引用元:【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 327【必須】

62別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/10/27(木)08:37:48.07 ID: .net

昨夜嫁と話したよ。
突然何?ってあやしまれたけど。
親父と姉に出てってもらうって言ったら、
大丈夫だからそれはやめてって止められた。

嫁が仕事始めたら変わるかもしれないし、
どうしても出てってもらうとしても
姉の就職がちゃんと決まるまで待ってって言われた。

今までの事も謝ったけど
最終的にはそれを良しとしてきたのは私だから私の責任。
私は私の選択をするだけだから大丈夫。
って話終わらされてしまった。

前記事: 「同居の父を見ると動悸と吐き気がする」と言い出した嫁。一緒に住んでる妹や父と息子を遊ばせようとしたらすごい顔で睨んでたりする。【2/2】




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67名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)09:12:50.12 ID: .net

>>62
もう離婚が視野に入ってて
「どうせあんたは父姉取るからもういい」って感じなのか
嫁がアホでなあなあになってしまいそうな流れなのか
いまいちわからんな




68名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)09:16:09.57 ID: .net

嫁も揺れてるんでないの?
現実的に2人を追い出すのは無理かなとか、
離婚してちゃんと暮らせるかなーとか
子どもには父親が必要なんじゃないかとか




65名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)08:56:55.06 ID: .net

とりあえず首の皮一枚で繋がってるって感じだな。

親父と姉を追い出すのは二人にどう切り出すか考えてるか?
早急に姉に仕事決めさせて、2ヶ月生活費入れなくていいから
その間に引っ越し先見つけて出て行ってくれって言ってみるとかどうよ。

間違えても「嫁と喧嘩して・・・」とか言うなよ
嫁は関係なく「俺が」出て行ってほしいんだってスタンスでいけ




70名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)09:31:24.66 ID: .net

嫁は責任感が強いんだろな。
必要以上に優しすぎるというか。

昨日嫁が「大丈夫」と言ったのは信じてもいいけど甘えるなよ。
もう虐待するなよ。前スレで箇条書きで書き出したこと、
プリントアウトしてお前の書斎()の壁中に貼り付けとけ。

それとタバコは3人とも外で吸え。台所の換気扇の下もダメだ。
嫁が換気扇の下ならいいよと言ってもだ。
吸わない人にとっては(元喫煙者でも)ほんとうにしんどいから。

いっそ良い機会だからみんなで禁煙してみろ。
どうせ父と姉は何も嫁の役に立たないんだから
せめて邪魔したり迷惑かけたりするな。




76名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)10:50:29.54 ID: .net

>>70
戸建てだと外で吸うと近所から苦情くることあるから
3人も居たら一部屋喫煙部屋にするほうがいいと思う




77名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)11:07:01.05 ID: .net

嫁は元喫煙者だったな

俺も元喫煙者でうちの嫁は元々吸わない人だけど
タバコの臭いには俺の方が敏感なんだよな
されかけが思ってる以上に色々気になる面があるんだろうな
小さい子供がいると余計に




74名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)10:05:52.40 ID: .net

正直嫁もたいがいアホだよな
家族3人で暮らす幸せマイホームに義父姉が入り込んできた!
ならまだ分かるが同居を了解して建ててこれなんだもんな

傍から見たら想定内と言うか義姉が付いてくる時点で
一家揃っての地雷臭はんぱないの分かるんだけどな




78名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)11:16:13.51 ID: .net

嫁が怪しんだのは別居されかけが
自分の意思で話してないことに勘づかれたからか?

嫁が不可解なのは義父の姿を見たら体調が悪くなるのに
出ていって貰う提案を止めるところだな
嫁が働き始めてから義姉が変わるとしても
それは嫁にとって都合の悪い変化になる可能性もある




79名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)11:39:52.89 ID: .net

実家売った老人と無職の独身コトメが出て行っても仕送り
うちから最悪借金して出戻るだけって未来しか見えないからでは?




72名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)09:43:45.05 ID: .net

>私は私の選択をするだけだから

これは離婚を匂わせてると思うんだけど
嫁は気が長いというか我慢強いというか
自己犠牲の塊というアホというかなんとも・・・

でも自分の中でリミット決めて、
あと半年様子見てみようとか考えてそうだね
別居にリミットを設けていること、リミットの期間をばらすと、
その間だけ猫かぶって乗り切って
期間が過ぎれば元通りってなる恐れがあるからな

何も言わず、ありのままの別居の変化を見たいんだろう




85名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)15:09:38.47 ID: .net

まあ、自宅を処分して引き取り同居しといて、
いきなり出て行けじゃ
普通の人だって腹を立てて揉めるもとだよな




86名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)15:29:23.82 ID: .net

父親を出ていかせるなら
新居の用意と諸費用の全額負担のフォローは最低限すべきだろうが
別居されかけ自身はそれなりに収入があるからできるだろ




87名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)16:05:07.01 ID: .net

別居されかけ自身の嫁と子に対する愛情を
あんまり感じないんだよなあ
嫁がそういうなら仕方ないって
そんな簡単に手放せるもの程度なのか




88名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)16:24:51.26 ID: .net

>>87
だから逃げられそうになっている訳で




89名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)16:41:17.52 ID: .net

基本的に口だけなんだよな
計画立てなきゃ実行できないのに
計画も無しでやりますと言っても説得力皆無




92名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)17:12:07.52 ID: .net

>自宅を処分して引き取り同居しといて、いきなり出て行けじゃ
>普通の人だって腹を立てて揉める

そこだよなー切り出し方が難しい。
揉めないのは不可能だろうなぁ。
別居が(嫁も?)はっちゃけて呼び寄せたんだから仕方ない。

嫁も別居に流されてしまったにしろ、
押されてしまったにしろ、あまり深く考えていなかったにしろ、
自分も別居に「同居は嫌」って言わなかった非があると思ってそうだしね。

当時は本心で同居が嫌と思ってなかったのが
何かしらの変化によって変わったのかもしれないけど、
まぁそれは嫁も 悪気はない だろうから 仕方ない よなー
別居がめっちゃがんばれば 丸く収まる と思うし別居に任せよう。
うんうん。


嫁は・・・責任感が強いというか、
嫁も嫁で自分が悪者になりたくないんじゃないかなと思う。
それと感情だけで動いてはいけないと理性を保とうとしてるのもあるんじゃないかな。
感情だけで言うなら追い出したいけど、
自活能力がない二人を追い出すと
仕送りしないといけなくなるとか、
追い出した後に義父や義姉が倒れたりしたら
なんとなく後味悪いしとか色々と。

まぁ客観的に見たら、調整役になったつもりで、
あろうことか嫁を理不尽に叱咤したり、
義父や義姉に言うべきことを言わないでいい顔してたり、別居が一番悪いんだけどさ。




93名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)17:22:51.62 ID: .net

>>92
別居が一番悪いということに嫁が気付いてないのがなー
同居するのが当たり前と思ってるから嫁に感謝の気持ちもない、
それどころか酷い仕打ちばかりするし、

ションベン巻き散らかすとか香水クサイとか人に迷惑かけてることで、
言って当たり前のことを言っただけで
「パパンとネータンにも注意したよ!(ドヤッ」だし、
そのくせ生活費入れろとか肝心なことは言わないし、

嫁の敵は別居だよなー




95名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)17:31:17.61 ID: .net

確かにされかけ一家は寄生する気&させる気満々だったんだろうからな

それにしてももう少し謙虚になれなかったもんかね
赤さんいる家の中で大人4人中3人はタバコは吸うわ、
小便で便所を汚すわ病気だかを盾に仕事探さないわ
便りにしてた旦那は馬鹿父姉の肩持つわときた

されかけがもう少し早く対処出来てたら見ただけで
動悸や吐き気までひどくならなかったのにな

片方はgive&give 
もう片方はtake&takeじゃ馬鹿らしくなるのも時間の問題だわ




100名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)18:09:33.03 ID: .net

>嫁も嫁で自分が悪者になりたくない

それもありそうだね。
嫁が言ったからじゃなくて、別居に自分の意思で
追い出してほしいと思ってるのかも

追い出したあと、親父や姉が死ぬとか倒れた時に、
お前が追い出せって言ったからこんなことになったなんて言われたら
嫌だし、別居は言いそうだからなぁ




103名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)19:23:01.00 ID: .net

こっちが気を遣って何も言わなかったら、
生活費入れてくれないのに呑気にタバコ吸ったり
低貸だろうがパチンコ行ったり、
そんなの見てたら腹も立つだろう。

タバコもパチンコも自活できている人が娯楽でするのは結構だが
人の世話になっている身分でするものじゃない。
自分の娯楽や趣向品に使う金があるなら少しでも生活費に入れろよ。
読んでるだけでイライラするわw




102名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/27(木)18:34:35.73 ID: .net

親父と姉がこっちに来たのは確か今年の春先だったよな。
春先って何月頃のことを言うのか知らんけど、もうすぐ11月だぜ。

少しでも良い条件でとか寝言ほざいて内定蹴ったりしていないで、
いい加減仕事に就くように言えよ。
いつまでちんたらやってんだ。
姉40だろ?内定もらえるだけ有り難いと思えや。
選り好みできる立場か。何贅沢ぬかしてんだ。

一人暮らししてたら、そんな悠長に職探ししないだろ?
自分の生活費稼がないとと思ったら、一日でも早く働き始めて
一日分でも多く給料貰えるようにしないとって
焦るのが普通だろ。働かなくても生活費入れなくても文句言われないから
のんびりしてんだろうが。
少しでも良い条件って、
そんなに大差ねーからさっさと妥当なところに決めさせろ。




107名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/28(金)03:14:01.66 ID: .net

とりあえず、今すぐに室内禁煙を実行。
嫁の城であるキッチンの換気扇の下で吸うとか、寝ぼけた事してんな。
それと、父と姉は自室があるんだから極力自室で過ごしてもらえ。
金払ってる嫁が嫌がってるのに、
共有スペースのリビングで我が物顔で寛ぐとかおかしいだろ。

嫁は自分の中離婚の決意は固まってると思う、時期も決めてる。
それが復職して安定したらか、子供が就学する時か、
成人したらか…分からないけどな。
人間、期限を決めれば耐えられるもんだ。




116名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/28(金)20:30:56.70 ID: .net

普通に考えて離婚準備だと思うよ。
希望的にみたら仕事はじめたら多少嫁親に子見ててもらうとかあるのかな
しかしほぼ前者だな。
無職の姉が同居してんのにそっちには任せられないと。
禁煙宣言に父姉はなんて言ってた?




120名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/28(金)20:59:35.73 ID: .net

>>116
やっぱり離婚準備なんだろうか。
俺にできる事はするから考え直してくれないだろうか。

禁煙は息子の為だって説明したら納得してくれたよ。
二人共息子の事は可愛がってるし。




122別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/10/28(金)21:02:31.13 ID: .net

またやってしまった。
>>120は俺です。

嫁笑うよ?
息子と遊んでる時はケラケラ笑ってるし、
普段も能面って感じじゃないよ。
睨んだりはしなくなったし。




123名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/28(金)21:05:45.89 ID: .net

ふっきれたんだな




124名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/28(金)21:11:17.51 ID: .net

切り替えたらそんなもんだ。
改善して欲しい時ほど、どうにかしたい気持ちがあるから
睨んだり怒ったりもがくんだよ。

もう、する気もなく次の道に切り替えたらムカツキもしない。
心の余裕が出来る。だってもうどうでもいいから。




130名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/29(土)01:02:34.07 ID: .net

されかけ本人がさほど気にしてない感じがするのがすごく怖いんだが、
不調を訴えてる嫁に
「さっさと病院行け」ってめっちゃ傷つく言葉だよ。
されかけの冷血さが如実に表れている発言だわ。

医者でもない旦那になぜ嫁が不調を訴えたかわかるか?
診察や治療をできるわけでもないのに俺に言うな、
さっさと医者に診てもらえ。とお前は思ったんだろうが、
病院での治療だけでは改善しないと嫁は自分でわかっていたからじゃないのか。

病院は診察や薬の処方はしてくれるが、
薬だけで全ての病気が治るわけじゃない。
嫁にとって病院に行くことは対症療法にすぎず、
根治治療したくてお前に相談したんじゃないのか。
医療の力だけでは嫁の不調は改善しないんだよ。

もっといえばお前のせいで病院に行かなきゃいけないような
病状になってるんだぞ。なぜわからない?
お前は嫁を殺す気か。




131名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/29(土)01:19:31.09 ID: .net

嫁、仕事したら私も変わるかもしれないからって言ってたんだよな
それって家庭が居心地悪くて職場で居る方が居心地良いってことだろ
借金半分背負って建てた家なのに居心地悪いって嫁可哀相すぎる

ローンの半分にしかならない
月たった5万ぽっちの生活費(しかも大人2人分)しか入れない居候が
のうのうとデカい面と態度で居座っているせいで嫁は居心地悪いんだよ

同居ってのはみんなそれぞれが役割分担して協力し合って住むことだよ
別居の親父と姉は何の役割も果たしてないし、
世話になってるだけで迷惑しかかけてないし
ただの居候、寄生虫だろ




134名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/29(土)02:50:35.60 ID: .net

仕事始めるから親に頻繁に連絡することって、
残業や何かの時に子供のお迎えに行ってもらったり
預かってもらうのを頼めるか、
緊急連絡先に実家の連絡先を書いて良いかとかそんな話かな

頻繁に出歩いてるのは、
・子供を預けることがあるかもしれないから
実家の両親に子供をなれさせるために子供連れて実家に行ってる

・実家に子供を預ける気はないけど同居の義父や義姉には頼れない
(頼りたくない)ので託児所を探してる

・離婚したあとどんな福祉サービスや補助があるのか役所に相談に行ってる

・弁護士に話だけでも聞きに行ってる

・ただ家に居たくないから出歩いて出来るだけ外で時間をつぶしてる

さてどれかな。もしかしたら全部かもな。
一番最後が一番嫁可哀相だ。




135名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/29(土)03:04:39.99 ID: .net

>>134
・新居探しで不動産屋に行ってる
これも追加で


>なんか最近忙しそうに毎日出歩いてるらしいんだよね。

らしいってのは誰かに聞いたということか?
出歩いてることを知らなかったのか?

嫁が出歩いてることをお前に何も言わないということは、
お前に言いたくないか、わざわざ言うほどのことではないことか、
のどちらかだ。

俺の嫁もそうだが、女の人ってこっちから聞かなくても
その日一日あったことを話したがるだろ。
面白い話じゃなくても、今日は買い物に行ったら大根が安かったのよとか、
今日は子供と近くの公園に行ってきたのよ、とかさ。

お前と嫁はそういう話しないの?




147名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/29(土)08:47:44.97 ID: .net

>>135
両親の元に通ってるなら実家帰るんじゃね?
部屋探さなくてよくなった(両親と和解?した)から
精神的にも楽になって吹っ切れたのでは?




149名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/29(土)14:46:37.41 ID: .net

>>147
嫁の兄弟が実家で親と同居してるとか、
両親と和解しても実家に帰られない事情があるのかもしれない。
だとしたら離婚して家を出て実家近くに引っ越ししてサポートを頼もうと思って、
子供を実家の雰囲気や両親に慣れさせるために通ってるとかね。

それか単純に、一般の保育園に子供を預けるなら、途中からの入園だし、
慣らし保育?みたいなのに通ってるのかもしれないね。




150名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/29(土)15:25:11.93 ID: .net

そうか、慣らし保育はあるかもな。
嫁が今現在は離婚を考えていなかったとしたら、
病院の保育園では子供の友達が限られてしまうし
小学校に上がる時に知ってる友達が居ないと子供が可哀相だもんな。

嫁だけ両親と和解したけど別居のことはまだ認めてもらえてないとかだったら
嫁も別居に言いづらいのかも。
孫可愛さで娘とは和解しても娘の旦那は別ってのはよくあることだし。




156名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/29(土)19:40:01.25 ID: .net

>私は私の選択をするだけだから大丈夫。
>って話終わらされてしまった。

とても意味深な言い方してるのに、
どういう意味なのか聞かなかったのか。
ちゃんと掘り下げて話しないと話し合いの意味がないだろ。
嫁の真意を聞こう・知ろうとしないから
結局お前の不安が消えないんだろうが。

俺たちはエスパーじゃないんだから、
あくまで推測でしか嫁の気持ちはわからないよ。
嫁の性格や口調を知ってる一番身近に居るお前がわからんことは
俺らにもわからんさ。
嫁の考えてることも言葉の意味も嫁にしかわからん。
だから嫁と話し合えとみんな言ったんだよ。

思い悩むあまり頭にチラっと離婚が過ったけど、
嫁も離婚を避けたいから色々考えて
なんとか思いついたのが別居だったんじゃないか?
お前たち3人のタバコ、それと別居自身にも
タバコ以外に何か思うことがあって、嫁は離れたかったんだよ。
だから嫁は自分と息子2人が出て行くと言ったんだ。




157名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/29(土)20:00:37.93 ID: .net

>とりあえず家での禁煙宣言した

禁煙宣言って嫁の前でしたのか
親父と姉にだけ言って、嫁にはいちいち言わなくていいのに
がんばってますアピールして嫁に褒めてもらいたくて必死




159名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/29(土)22:00:00.35 ID: .net

いやアピールは必要じゃないか?
不言実行ったって、もう実行したところで
それを見て評価してもらう時間は残ってないだろ
反省してる事をアピールして少しでも見てもらう努力は必要だと思う

つーか、嫁が「別居したい」って宣言したのは、
最終通告の1つ前の段階だと思う
別居はこういう情けない主体性の無いヤツだから
もし、もう全く考慮の余地なく離婚の意思を固めていたら
先に宣言なんかせずに、再就職先と引っ越し先を決めてから、
離婚届突き付けて出て行くだろ
縋りつかれたり、家を出て行くのを邪魔されたら面倒だし

この場合の嫁からの「別居したい」は、
本気でここで反省して態度改めなきゃ離婚
ってまだワンチャン残ってると思う

というか、別居の場合はワンチャン残ってると思って
なりふり構わず反省アピールを言葉と態度で示すところだと思うが




162別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/10/29(土)22:22:29.76 ID: .net

禁煙宣言は嫁にも言ってしまった。
そうか、頑張ってますアピールになってしまっているんだな。
気をつけるよ。

心臓の事も薬飲まなくなったし、
最近まで症状訴えることもなかったから大丈夫なんだと思ってた。
見えないかもしれないけど、嫁の事を大事にしたいと思ってるのは本当なんだ。
ただ、どうしたらいいのかわからない。

家事は手伝おうとしても要らないって言われるし、
皆はどんな事しているんだろうか。
嫁笑ってるって思ってたけど、よく見てたら子供には笑ってるけど、
俺らには笑顔みせないし会話もほとんどない。
話しかけても短い返事しかしない。

俺、精神科とかカウンセリングとか嫁が行ってみるって言うから、
行けば治るもんだと思ってたから
「さっさと行け」って言葉通りに言ってしまっていたよ。
嫁が居て、色んな事をやってくれるのは当たり前じゃないんだよな。
こんな事になってココでこうやって皆から叩かれないと気づけなかったよ。

姉にも早く仕事みつけるように言った。
あんまり選り好みしてる場合じゃ無いって伝えたよ。
わかってるとは言ってたし、来週1社面接だって言ってた。




168名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/29(土)23:56:48.74 ID: .net

あのー、別居って普段、結構口悪いの?短気?
レスの感じでは温厚で物静かな大人しい人を想像してるんだけど。
嫁に具合い悪いんだって相談されたとき、
嫁にイラついてたのか仕事のストレスでイラついてたのか知らんが、
なんかこう、もっと言い方ってあるだろう・・・。

お前、自分が風邪ひいてしんどい時に嫁から
「さっさと病院行きなさいよ」って言われたらどうなのよ。
嫁なんてお前が体調悪かった時良い病院探してくれたりしたのにさ。

他の人も言ってるけど、カウンセリングは行けば治るってものではない。
しかも、嫁の場合お前の父親が体調不良の原因ってはっきりしてるだろ。
そんなの医者に言ったって、
「さっさと義父から離れなさい」って言われるよ。
(こんな言い方はしないが)
肺がんや糖尿病だって、
医者の治療受けながら生活習慣を改めないと良くならないだろ?

俺のとこも家事は嫁が自分流のやり方
(キッチンなら物の置き場所とか)があるからやらなくていいって言うよ。
家事は一通りできるんで嫁が体調悪い時やヘルプがあった時だけやってる。
嫁がしなくていいって言うなら無理にしなくていいんだ。
余計に触られるの嫌な人もいるから。

嫁・・・子供のおかげでなんとか気力体力が持ってるようなもんだな。




170名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/30(日)00:34:14.45 ID: .net

嫁の心臓の薬のこともカウンセリングのこともそうだけど、
〜だと思ってた。って勝手な自分の思い込みだけで話進めるなよ。
最近嫁は薬飲んでないなと思ったら、
なんで薬飲んでないのか聞けばいいし、
カウンセリングとはそもそも何か、どういう治療をするのか、
わからないなら調べるなり聞くなりしろよ。
大事にしてないってか、嫁に興味ないんじゃないかと思うわ。

お前、目も口も耳もついてるんだろ?
人間、喋ってその倍、人の話をよく聞いて
相手の表情や行動をよく見るために口は1つ、
耳と目は2つついてんだ。




179名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/30(日)03:35:14.04 ID: .net

姉、もう半年は就職活動しながらぶらぶらしてるんじゃないの?
さすがに、いい年してるのにちょっとのんびりしすぎだよ。
父親とドライブなんて行ってる場合じゃないって。
遅くても11月中には仕事決めるように言いなよ。

弟夫婦に世話になってるって理解してるんかいな。
自分より15歳も年下で、
小さな子供も居る義理の妹におんぶしてもらってる
ってわかってるの?

別居されかけが今まで姉を甘やかしてきた結果だよ。
慣れない育児と家事を頑張ってる嫁には厳しく
生活費も入れず仕事もせずぶらぶらしてる姉には甘く
普通逆でしょうよ。これでよく嫁を大事にしてるって言えるな。




187名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/31(月)00:06:30.02 ID: .net

上の方でも誰か言ってたけど、タバコやパチンコなんかの娯楽は
自活出来てる人がするものであって、
人の世話になってる分際でやることじゃないと思うわ。
低貸だからとか親父パチンコ上手くてタバコに交換してくるからとか、
そういう問題じゃないんだよ。

親父が今金に苦労してるのは若い頃、
貯金もせず年金もまともに払わず娯楽に散財してきたツケが回ってきてるんだ。
なんでそんな人間の尻拭いをせにゃならんのだ。
バカバカしいと思わんのか。
独身ならまだしも、嫁も子供も居るのにさ。




178名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/30(日)03:06:39.03 ID: .net

>別居されかけ

やってしまったことは、もうしょうがないよ。
時間は巻き戻せないからさ。

ただそれは、されかけ本人が
「しょうがない」って開き直ってちゃダメだけどね。

されかけは自分の過ちに気付いたんだから過去の事を反省して
出来ることをすこしずつでもやっていったらいいんじゃないかな。

ここで聞くばかりじゃなくて、自分で考えて行動しないと意味ないよ。




190名無しさん@お腹いっぱい。2016/10/31(月)01:38:46.52 ID: .net

別居はもう今のところこれ以上相談できることないだろ
離婚回避したとは言い切れないけど、
嫁が今すぐ離婚とか言ってないんだから
出来ることを少しずつやっていって、
嫁子供を大事にしながら様子見するしかないね。
ダラダラと日報みたいなのここに書いても仕方ないしさ。

別居はとりあえず終了ってことでいいんじゃね?
あとはその後で、
親父と姉を追い出したとか大きな変化があったことだけ報告してさ。




193別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/03(木)21:38:42.86 ID: .net

すみませんその後とはどちらですか?
こちらでの相談は終了みたいなので。
嫁が出て行って連絡がつきません。




226名無しさん@お腹いっぱい。2016/11/04(金)05:42:04.94 ID: .net

まだ逃げられ確定じゃないから、ここに書けば?
お前の身の振り方や弁護士との交渉がうまくいけばあるいは、
ってところだし




194名無しさん@お腹いっぱい。2016/11/03(木)21:45:21.97 ID: .net

その内に弁護士から連絡くるから大丈夫
嫁実家に連絡したか?
通ってたんだから、普通に考えて実家は知ってるだろ。




196別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/03(木)21:57:05.02 ID: .net

手紙に弁護士の連絡先と調停を申し込んだって書いてました。
嫁の実家は連絡しましたが、何も知らないし来てないと言われました。

もう終わりですよね。
まさかこんなに早く出てくなんておもってなかった




203名無しさん@お腹いっぱい。2016/11/03(木)22:26:44.97 ID: .net

>>196
×こんなに早く出てく
○出てく直前までなーんにも気付かず放置してた




224名無しさん@お腹いっぱい。2016/11/04(金)01:59:59.11 ID: .net

乳飲み子抱えた嫁にさっさと病院行けで終了だったな

そこで一緒に行こうと優しく言ってあげれば救いは有っただろうに
仕方ないよ、嫁弁護士に話して無理なら弁護士頼むしか無いぞ

とり合えず嫁実家へ出向いて土下座して詫びて嫁弁護士と話せ
それから弁護士依頼して夫婦間修復調停にしてもらえよ




700別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/09(水)15:13:49.77 ID: .net

おひさしぶりです。
こちらでお世話になったので報告だけでもさせてください。
嫁が出て行ってから親父達と話し合って
2人には出て行って貰うことにしました。

昨日嫁とも話し合いをする事ができて、
嫁から色々と俺に対しての不満とか、
子供産んで環境が変わったストレスとか聞いて、俺のダメな部分
(怒鳴るとか、いわなくてもわかってると思ってたところとか、喫煙)
を直すから戻ってきて欲しいと伝えました。

とりあえず、すぐには親父も姉も出ていけないので
2人が出て行ってからなら家に戻ってもらえる事になりました。
子供にもあえました。
嫁は仕事も本格的に始まって、新しい環境で育児もしてるので大変そうですが、
2人とも元気そうでした。

俺、ここで相談しなかったら多分自分のダメな所気づかなかったし、
嫁大事にしてるつもりが全然出来てなかったってわからなかった。
皆さんのおかげです。

まだ、帰ってきた訳じゃないですが大丈夫そうなので報告です。
ありがとうございました。




701名無しさん@お腹いっぱい。2016/11/09(水)15:21:37.16 ID: .net

>>700
ひとまず良かったな
だからって父親と姉の引っ越しをなあなあにしたらいかんよ
もう戻ってこなくて済むよう応援してるよ




702名無しさん@お腹いっぱい。2016/11/09(水)15:23:15.91 ID: .net

直す直す詐欺も絶対ダメだからな
言った以上はどれも二度とすんな
一つでも破ったら即お別れだからな




703名無しさん@お腹いっぱい。2016/11/09(水)15:23:22.93 ID: .net

されかけ嫁はいい大人だし割とどうでもいいんだけど
されかけ娘がな
されかけがアホ男だと不幸にしかならんのだからこれから死ぬ気で気張れよ
なーにが大丈夫だ
マイナスがゼロになったくらいで気ぃ抜くなよ




704名無しさん@お腹いっぱい。2016/11/09(水)15:45:54.90 ID: .net

何が大丈夫なのかわからんけどな。
離婚はなさそうって事かもしれんが、
まだまだマイナスはマイナスだよ。




710名無しさん@お腹いっぱい。2016/11/09(水)17:42:28.18 ID: .net

まずは行き先抑えて引っ越しも決めてからが本当のスタートだな。




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