引用元:【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 326【必須】

293名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 02:48:28.88 ID:

初めて書き込みます。
ルール、マナー違反があったらごめんなさい。
奥さんが出て行きました。
テンプレ埋めます。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
奥さんが出て行った。
◆最終的にどうしたいか
離婚は避けたいです。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
31歳、イベント関係の営業、年収300万弱
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳、パート、年収60マンくらい?

◆家賃・住宅ローンの状況
今日家を買う手続きをしましたが、現在は家賃46000円
◆貯金額
30万程度
◆借金額と借金の理由
借金なし
◆結婚年数
半年

◆子供の人数・年齢・性別
子供なし
◆親と同居かどうか
別居、おくさんと二人暮らし
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し

◆離婚危機の原因の詳細
(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

3年前に仕事関係で出会い、今年の初めに結婚。
趣味の不一致などもあり、家庭では割と少ない会話です。
奥さんは県2つまたぐくらいの土地から、こちらに来ています。

自分の仕事は土日メインで、平日は書類作りや打ち合わせがあるので
ほとんど休みがありません。
不服はなかったのですが、付き合うときに奥さんへ
「休みないよ」と伝えています。

しかし同棲するときに
「本当にここまで休みがないとは思わなかった」と言われました。
何事にも積極的に取り組む奥さんではなく、
また、働くのも苦手なのかな?という印象です。

旦那は仕事、奥さんは家庭とのイメージが強いようでした。
自分は「苦しみは5050」という考えがあり、俺が仕事一本でも構わないから、
仕事と同じくらい家のことを頑張ってくれと話していました。
それが難しいようなら、子供がいないいまは働いて、
同じ額を家計に入れるようにしようと。

話し合いの結果、奥さんはパートを増やしてます。
現在は家賃水道光熱費などは自分、食費や消耗品は奥さんという内訳です。

その「夫婦対等」みたいなことが奥さんは重荷だったようで、
今年の4月くらいから情緒不安定になっていきました。


わけます。




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296名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 02:57:45.48 ID:

またそのときに「わがまま言ってるのはわかってる、
だからすごくドキドキして話ししたの」との発言があり、
これを聞いて、「努力はわかるが、自分は努力したのだから
わがままを聞け、は聞けない」と話ししました。
あと「男の努力は当然、女の努力は評価しろ、と思ってないか?」と。

俺は借金する。2人のために。
俺自身としては現在の賃貸でも構わないが、
2人の生活が良くなるならと思っています。

そこで、今日手付けを打つ時間をとったのですが、
休みがない状況だった為、仕事を途中で抜けて不動産屋に行きました。
努力を認めろというなら、
俺だって一生懸命時間を作ってるという思いになります。
その後におこった喧嘩です。

先ほど、中距離のところで仕事を終え、泊まりたかったが、
今なら高速も空いてるだろうし帰れる。
と思い先ほど帰ってきたら、奥さんがいませんでした。

鳥を2羽飼っているのですが、鳥もいない為、
おそらく実家に連絡し、迎えに来てもらい、
鳥と一緒に帰ったのだと思います。
連絡は取れません。

疲れて眠いですが自体に戸惑い眠れない状況で、
書き込ませていただきました。
すぐ実家に迎えに行こうとも思いましたが、
本当に実家にいるかもわからない為、家にいます。
助けてください。

最後です。宜しくお願い致します。




297鳥も逃げた 2016/09/26(月) 03:02:34.99 ID:

これでよろしいでしょうか…?




303名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 03:28:43.46 ID:

自分の配偶者を奥さんとかだいぶん頭がゆるい感じだな、
身内ににさんはつけないだろ。
リアルでは妻、2ちゃんでは嫁もあるが
嫁さんは他人の配偶者だけのように。
だらだら長い割には肝心のところを飛ばしてる、
長々と感傷をいれるからわかりにくい。

妻がなぜ風呂をリフォーム希望したのか理由があるはずだ。
不便があるなら壁紙より優先すべきだしな。
二人の家だから二人が納得は口実としては立派だが、
妻の意見を却下する口実にしかなってないのでは?
妻が風呂を治したいっていうなら
お前の案に妻は納得してないってことだろう?

二人の家だから双方納得でなきゃいけないなら
妻が納得できないお前の案も却下だ。
妻が言わないというがお前の聞き方も問題があるだろう。
自分が納得できない物は聞く段階で
否定的になれば相手が言い始めていても入ってこない。
聞く態度がなきゃ相手も話せない。

文章を読むとすごく感傷的で感情的で
客観情報と自分の感情をごちゃまぜにする癖がある。
だからお前の意見も相手を理屈や正論で
やりこめたという結果にはなってない。

そのやり方や発想もままで相手を説き伏せる方法はないよ。
ましてそのままでここで妻が帰る
呪文聞いて簡単に解決は無理だ。
ペットまで連れていったということは相当真剣だし本気だ。
今回のことだけでなく今までの不満も
溜まっている可能性もある。
話し合いの前にもっと普段からのことも含めて再考しろ。

妻が不満を小出しにしていたことがあるはずだ。
それを整理して対策を具体的に立ててからがいい。




304名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 03:34:22.26 ID:

>>303
ありがとうございます。頭がぐちゃぐちゃで、
文がめちゃくちゃですね。すみません。
理解できます。

自分としては敢えて「壁紙」と言いましたが、
そこも含めて2人で話し合って決めるべきだろうと思います。
嫁が、お風呂を改装したい理由は「床のタイルが嫌」との事です。
それなら、すのこなりを敷けば良いのでは?と聞くと、
そういうわけでもなさそうなので、他に理由があると思います。
が、それを聞き出す「聞き方」ができていません。

義母からも「あなたは理屈っぽすぎる。
それではうちの子は理解できない。
もっと、小学生に言うように話をしてくれ」と言われました。
義父からは「君の言うことは分かるが、それを理解できるように育ててない。
小学生に言うように伝えて」と言われました。
これができていない為、コミュニケーション不全になっているんでしょう…。




305名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 03:42:11.40 ID:

お前さんぜんぜん理屈っぽくないよ。
文章も筋道たってないし感情的だし。
理屈っぽいとか嫁の育ちのせいとか
それ社交辞令であとのわかりやすく頼むがメイン。
自分がひどい文章とか聞き方とか言われたら
急に嫁の聞く能力がって言い訳してきたが
お前の言葉判らないからコミュニケーション不全って
障害のようにいうなら世間の大半が障害だ。

なんだが前の相談者に似てきたな。
低所得ですべて相手のせい。ああいえばこういうで
言い訳ばっかりの男で。




306名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 03:46:20.19 ID:

>>305
嫁の本心を聞く、訪ね方ができないのです。
その為、本心がわからない。
強く聞けば、聞きだせるものでもなく、
優しく辛抱強くたずねると、分かることもあります。

ご指導いただき、ありがとうございます。




307名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 04:03:29.82 ID:

>強く聞けば、聞きだせるものでもなく、
>優しく辛抱強くたずねると、分かることもあります。

当たり前だ。詰問したり高飛車に聞いたりして
本心が話せる人間の方が少ないよ。

じっくり腰をすえて相手の話をへし折らず、
相手の言葉に不快や激昂をせず最後まで聞く
当たり前の話をきく態度じゃないか。
小学生でも知ってる会話の初歩だぞ。
そんなことも知らないなんてコミュニケーションに問題があるのは自分だな。

妻の親はそれを知った上で、社交辞令半分、
おだててでもいいほうに向かわそうというの
半分でいっていたんだろう。
身内にさん付けとか常識がない育ちには
謙遜とかわからないだろうが社会人としては失格だな。
これじゃ職場でだってうまくいかずに
伝達上や人とのかかわりでトラブルを起こすだろう。




308名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 06:37:05.78 ID:

風呂トイレの水回りは優先的に直してもらいたいな
人の使ったあとのもので、
しかも好みじゃなかったら掃除のテンションも上がらないよ




309名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 06:53:25.27 ID:

風呂トイレ台所は最優先でしょ。
床はマットなり絨毯でなんとかなる。
ていうかそんなでかい問題整理できてない段階で
手付けまで進んじゃうのが信じられないわ。
購入ヤメて話し合いとかできないの?




310名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 07:14:32.79 ID:

31歳で年収が全国のサラリーマン平均年収の8割にも満たなくて
今も貯金30万円ぽっちなのに
2000万円もの借金を負っちゃいますか




311名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 07:24:13.47 ID:

>>310
だよねー。




312名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 08:20:08.95 ID:

そもそも妻が物件を一度も見たことが無い時点で
手付金を払っちゃうこと自体がありえない
全然5050じゃない
夫が何でもかんでも決めてしまって従えと言ってるだけ
夫の言い分だけを読んでても
妻は何かの罰ゲームでも受けてるの?としか思えないです




313名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 08:42:25.66 ID:

聞きたい答えを言わせてない?
もしくは、気に入る答えを言うまで納得しないのか。
「最終的に俺がやりたいようにやらないと気がすまない」
と思ってそうな印象があるよ。

休みが無い時だって、
どんなに激務でも一日一回は家に帰ってたんだろ?
その時嫁さんとどんな会話してたのよ。
非常に一方的な性格の人間像が浮かぶ。
「お前のためにやってやってるのに」
って相手の逃げ道をふさいで追い込むその会話の方法はモラハラスレスレだよ。
「風呂場をリフォームしたい」って事を言い出すだけで
「すごくドキドキする」って相当だぞ。
自由に何かを言い出せない威圧的な雰囲気や環境を
作り出してたって証左だ。

あとな「苦しみは50:50」ってさ、
「ん?こいつ35しか苦しんでないな?
よし、あと15苦しめてやろう」って発想なの?
現実的にどうかはさておいて、結婚って制度の建前はな
「楽しみは倍に、苦しみは半分に」なるのがメリットなんだよ。
喜びは分け与え、相手の苦労は背負ってあげるのが結婚だろ。
なんで相手に苦しみをおっかぶせてんのよ。
かなり異常な発想だぞ、それは。




315名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 09:46:14.65 ID:

まず、奥さんの要望をすべて飲んだ方がいい
お前の金かもしれないが、
奥さんに不満のある家は一生グチグチ言われるぞ!
家具家電もそうだ、すべて奥さんに従え
そうすればすべてが上手くいく

「今はお前楽してるから、これからは同じだけ苦しんで、
同じ額を家に入れろ」
これはDVってやつでは?




317名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 10:12:48.10 ID:

引越の目的は嫁さんの精神的安定だっただろ
嫁は引越によって何を変えたいのか
それを理解せずに家を決めてきても嫁は絶望するだけじゃないか




318名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 10:14:14.05 ID:

そんなに激務なら家には寝に帰ってるだけのようなものじゃん
家で一番長い時間過ごして生活してるのは奥さんなのに、
奥さんが快適に生活できるようしてやらないの?

奥さんだって家買うなら、
自分の生活空間を少しでも理想にしたいと思うのは普通じゃないか?




327名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 16:30:30.83 ID:

家が欲しいと言っているのは嫁です。
自分は手付けの時に初めて家を見ました。
嫁が見つけて、嫁が決めています。

同じだけ稼げとは思っていません。
例えばおれは家に10万入れるから、できるなりに五万入れて、という形です。

こちらの土地に出てきてもらっているので、正社員での勤めも求めていません。

額面で440程度なのですが、これって少ないんですね。
知りませんでした。世間知らずです。
嫁にどうこう言えません。

会社については、引き抜きで転職予定がありました。
転職した場合、
年収で100万ほどアップする予定でした。

しかしその場合、今より時間が取れなくなるので、
嫁はそれを嫌がっていました。

現在は、結婚時に「休みないけど夜早めに帰ってくるか、
週1日か2日確実に休みあるけど、夜遅いのどちらが良い?」ときいたところ、
前者だったので、この様なワークスタイルになっています。




329名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 16:35:29.81 ID:

いろいろ考え、思いやりが足りなかったと実感しました。
皆さんの意見も、本当にありがとうございます。
うちの嫁が、家を欲しがったのも「家が買いたい」わけではなく、
「引っ越して、2人で楽しい生活を送りたい」が目的だったんですよね。

2人での楽しい生活に、
新しいお風呂が必要だと考えてくれていたんだと思います。
2人での生活を考えてるのは自分だけ、
嫁は自分のことばかり、と感じていました。
本当に恥ずかしい。




328名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 16:31:58.59 ID:

>>327はなぜコテ外す




330鳥も逃げた 2016/09/26(月) 16:36:14.78 ID:

すみません。上2つは自分です。




331名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 17:07:52.68 ID:

>>329はちなみに今子供が出来たら破綻するぞ。
なぜ引っ越す=家を買うなんだ
帰ってきても同じとこで躓くから築何年で生活費、
小遣いやらの細かい金額をすべて出せ




332鳥も逃げた 2016/09/26(月) 17:18:45.51 ID:

>>331
嫁は子供も欲しがっておりしたが、今の所おりません。

引っ越すイコール家を買うになった理由は、
嫁の希望を聞いていくと、家賃8万弱の賃貸しかない。
なので家賃8万払ったつもりで働けば、
10年で1000万程度返せるという形でした。
実際は、購入予定の家はローンで月に5万弱です。

生活費は現在家賃が約6万、水道光熱費やネット、
携帯代や保険など諸々で15万程度見積もっております。
ボーナスはほぼ全額貯金していますが、結婚の際に一度無くなりました。




334名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 17:26:48.06 ID:

>>332だから月収いくらに対して現状いくら払ってるか
って書けって言ってるんだ。
それと築年数とかかけよ。
勿論住宅診断とかして今後家に対してどこにいくらかかるのか分かってるのか




336鳥も逃げた 2016/09/26(月) 17:35:32.50 ID:

手取りは約20万です。月によって多少の変動があります。
妊娠出産、小学校に入るくらいまで自分1人の稼ぎでなんとかします。ただ、
ある程度手が離れたら助けてもらいたいのが実情です。

買う予定の家は築36年です。
嫁が「神社が横にある土地素敵」ときめました。
自分が積極的に住もうとした家ではなく、
嫁が気に入ったので同意した形です。




337名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 17:39:34.39 ID:

36年じゃ手直し必須だな。
その家買うの止めるレベルで
条件真っさらに話し合いできないなら離婚だな。




338名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 17:41:07.39 ID:

築36年の家に10年ローン。ありえない。アホすぎる。
払うころには老朽化して崩壊寸前だろう。
壁紙なんて張り替えても水周りや下手すると構造体が痛んでる。
日本の建売は耐用50年が平均だぞ。
平均ってことはもっと早い家もあるし欠陥や手抜きがあればさらに早い。

それに嫁お前の書き方だと「その土地」が気に入ったのであって
「その家」が気に入ったようには読めんな。




340鳥も逃げた 2016/09/26(月) 17:44:47.05 ID:

内見して、この家が欲しいと言ったのは、自分ではなく嫁です。
自分は最初の内見にいけませんでした。
嫁が家を欲しがっていて、もどってくるならありがたいと思ってしまいます。
自分に引越し願望はありません。

今の家に戻ってくるならそれがベストです。




342鳥も逃げた 2016/09/26(月) 17:50:39.61 ID:

車はローン完済済みです。車通勤ですが、ガソリンは自分持ちです。
自分の手持ちは5万前後になります。

急な出費、仮払いなどに対応するためです。
だいたい月2万程度あまります。
ボーナスが年2回30万ずつあるので、それを貯金に当てています。




343名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 17:57:03.88 ID:

 会話や文章の難指摘される
→妻の両親も妻がコミュニケーション不全っていってます。
(わかりやすくといっただけ、実際くどくど長い)

 家の無謀性を指摘される
→妻が気に入りました(昨夜はそう書いてない)

 現在は家賃水道光熱費などは自分、食費や消耗品は奥さんという内訳
→生活費は15万妻が働かなくても当面大丈夫

責められると内容をころころ変えて全部嫁に責任転嫁するって
卑怯で女々しくないか?そりゃ鳥まで逃げるだろう。




344名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 17:59:43.39 ID:

うーんギリギリ過ぎて現実的でないよ。
築浅の賃貸にいた方がいいレベル。
どう考えても老後もその家なら借金なみのリフォームかかるわ。




346鳥も逃げた 2016/09/26(月) 18:03:06.19 ID:

書き方が悪くてすみません。
コミュニケーション不全というのは、
嫁がそういう障害だと言ってるわけではなく、
夫婦としてコミュニケーションが成り立っていないという意味で使いました。

しかし、このごにおよんで嫁のせいにしているんですね。
自分の思いやりが足りなかったという自覚があります。
しかし、嫁のせいにしている自覚はありませんでした。
それは嫁も辛い。申し訳ない。
自分がうまく嫁に話を伝えられない、
嫁の意思を聞き取れないことが悪いです。




345名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 18:01:19.04 ID:

20万の給料で生活費と家賃6万で小遣い5万?6万もマイナスじゃないか。
それにしてもその給料で5万って4分の1が自分の費用とは。
妻の給料計算にしても60万なら月5万だし計算合わないよな。
家族は超耐久生活だ。

妻は出産で働けない期間は月5万マイナスだから
育児費用や医者代入れて10万とは。無理だろ。

なんだかまた縞やアリ型になってきたな。




347鳥も逃げた 2016/09/26(月) 18:08:41.99 ID:

不動産屋の話では、建物の価値はほぼなく、土地の価値である。
土地だけでもうちで1100万くらいで買い取れますよとの話があり、
今後何かあっても耐えられるかという思いもありました。

甘かったですね。
自分の生活を見つめ直します。

また、やはり嫁の意思を聞いていない部分、なおしたいです。
本当に情けない。
自分は目的と行動と結果がちぐはぐになってました。
嫁は一貫して、2人で夫婦になる為を考えていました。

嫁の為と言ってやった事が、
結局自分の思い通りじゃないと嫌だったのかな。
誘導していたのかもしれないです。




349名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 19:07:40.65 ID:

>>347
不動産屋のいうセールストーク鵜呑みにして
嫁のいうこと聞かないリアル馬鹿。

その言い分だと元々土地も売ったら半値になるし、
建物あったら解体費用とかで
買い叩かれるから実質ほとんど値段付かないよ。




350名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 19:38:51.13 ID:

借金して家買うって重さ辛さを嫁はわかってんの?
気に入ったー!で買える収入ではないし、
維持費考えたらばかな買い物だよ
外壁塗装、屋根塗装、これがまあ10年に1度やってくる

車があるなら税金保険車検でポンポン金は飛ぶだろ?
手取り20で家買うとか破産まっしぐらよ
まず現実的なお金の計算したほうがいい




351鳥も逃げた 2016/09/26(月) 20:18:05.44 ID:

すみません。
収支について、嫁が家計簿をつけているのですが、
こちらではよくわかっていないです。
でもおっしゃる通り、余裕ないです。
ボーナスでトンと少し余裕できるくらいです。

家を買う重さ、買うでいいからせめて理解して欲しいと思い話ししました。
ただ、こちらは「家を買うのって大変なんだよ」と話ししても、
嫁が家を買う目的は「2人の生活を楽しくする為」なので、
ゴールが違うんだなと、気づきました。

これに関して、嫁が正しいと思います。
元々2人で楽しい夫婦になるにはどうするかという議論の末、
「家、子供、2人の時間が欲しい」と要望貰っての動きなので。
そこで「家買うのって重たい、理解してよ!」と言っても通じなくて当然です。




352名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 20:22:51.79 ID:

>>351
なんか話変わってるが嫁は元々は家が欲しかったけど
家のリフォームの話を勝手に決められた上に勝手に
手付け打って仮契約までされて今はその話進めるの
嫌なんではなかったのか?
元々家が欲しいのと今の家を買う話は全く別よ?




354名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 20:32:09.55 ID:

うちの実家がまさに築36年
数年前に200万円かけて外壁工事やら屋根の修理やらしたばかりなのに
先月、ネズミにあっさり突破されたわ
愛着のある実家だが、正直200万円でも改めてこれを買いたいと思わねえ
そんな実家でも風呂は流石にタイル張りじゃねえから!




355鳥も逃げた 2016/09/26(月) 20:35:17.82 ID:

手付けの話は嫁が進めてます。
リフォームの話は何も進んでません。
お互いに案を出していた段階でした。

今日、嫁の実家に行きました。
実家におりましたので、ひと安心できました。
会いませんでしたが…。
義父と話をし、「しばらくうちに置く。
2人とも、根本の性格があってなかったんじゃないか?もう無理だと思うよ。
まだ娘からは何も聞いてないけども。わかる」とお話しいただきました。

また「思いやりが足りない。うちの娘は理屈より感情だから、
お風呂が嫌だと思った事の理由を聞いたって説明なんてできない。
男と、女は違う。頭な構造がちがう。それをりかいしなくてはいけないよ」と。

自分が理由を聞くと、答えなければいけない
という事がプレッシャーになった様です。
反省しています。
帰ってきて欲しい。




356名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 20:49:40.34 ID:

いいお父さんだ




357名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 20:49:50.37 ID:

嫁母じゃなくて嫁父がそこまで言ってんなら難しいだろうな
お前もう見限られてるんだよ
今回の事はきっかけに過ぎない




359名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 20:54:42.35 ID:

顔見たらフラッシュバックするレベルか
下手すりゃ今日声聞いただけでもダメージ食らってんな
可哀想な嫁だ




360鳥も逃げた 2016/09/26(月) 20:58:03.96 ID:

反論されるのが怖かったとの事です。
反論ではなく、質問してるつもりでした。
「どうしてそう思うの?」と、
ただそれは、感情だから説明できない部分なのですね。
説明できないから、焦るというのが嫌だったのです。
問題があるなら、何が問題か知りたい。
それを解決したいと思いましたが、そういう事ではないんですね。

義父はまだ中立ですが、義母は感情型だと義父も言っていたので、
おそらく「こちらにまたよこす訳にはいかない」となっています。

実際のところ、厳しいですね。
皆さんのお言葉、ありがたく受け止めさせて貰います。




361名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 20:59:33.21 ID:

昨夜から嫁は小学生なみに言い聞かせてやらなきゃいけないとか、
嫁は感情で俺は理詰めって嫁親が認めてるに固執してるな。

家族にさんつけする育ちと違って
相手は謙遜とか社交辞令を知った人間だってだけなのに。
自分は理詰めつまり理知的とage嫁は感情的で会話能力が低いとsageつづけだ。

嫁の意見を入れずに逃げられたのに、
ここで叩かれたら嫁が言うからです、嫁が悪いんですの言い訳。
親もお前の元に帰らせたいと思わない、
本人も会いたくもないってことは帰りたくないって事だ。鳥は知らんが。

正直なにやっても無理だろうよ。
自己イメージが現実より高すぎるし、デモデモと言い訳並べて会話不能。

文章もだがお前が一番ここでもコミュニケーションに難があって話し合いができない。
嫁親の今度の言葉もやさしいが引導だぞ。
嫁が悪いから諭して帰らせますじゃない。別れてやれだ。

誰かの性格踏まえて、
誰かが納得できるように褒め殺し的な言い方してるがな、




363鳥も逃げた 2016/09/26(月) 21:00:28.88 ID:

今日は完全にお忍びで行ったので、
嫁とは会っていませんし、話してもいません。
義父との話は、義父の事務所でしているので、
嫁にも聞こえていません。




364名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 21:02:22.77 ID:

嫁にとって鳥がダメージになることは確定かな




365鳥も逃げた 2016/09/26(月) 21:06:30.96 ID:

そうですね。自分が嫁にダメージを与えています。
そうしたくないと思っているのですが。

嫁は帰ってこない。
なぜなら、自分がおもいやり、
改めても、もうダメージを与える存在になっているからですね。




366名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 21:06:46.94 ID:

まあ、どんなにペラペラペラペラ喋り倒したところで
貯金は30万円なんだけどな!




368鳥も逃げた 2016/09/26(月) 21:09:15.85 ID:

>>366
おっしゃる通りですね。
しかも不相応に家買おうとしてましたからね。
高卒底辺零細営業が、ちょっと夢見ました。




371名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 21:14:24.73 ID:

>強く聞けば、聞きだせるものでもなく、
>優しく辛抱強くたずねると、分かることもあります

これって強くきれば聞きだせるって
思っていてやったことがあるってことだな。
詰問、強い問いただし、自称理詰めでなんでなんだってやつを。

だが嫁が意見言ってもそれが意にそぐわになきゃ
「ここで頭にきてしまい、言いたいように言って」
こんなことが続けば嫁もおびえるだろ。
暴力は殴る蹴るだけじゃくて態度で脅すもその一部だ。
その部分の反省もなくて俺は正しいのうちは無理だろ。
ていうかこの嫁でなくて同居はきつい。




372鳥も逃げた 2016/09/26(月) 21:19:47.00 ID:

>>371
質問する、問いただす事について反省しています。
質問、問いただすのでなく、雰囲気から察するのが思いやりだと思います。
義父からもご指導いただきました。
言葉にできない部分をしっかり想像しなさいと。
ご指導ありがとうございます。
想像力が足りない。口から出た事が全てじゃないと。




375名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 21:39:47.30 ID:

鳥嫁はフワフワして経済観念が現実的じゃないところもあっただろうさ
中古のボロ家に妙にリアルな夢を抱いてたんだろうよ
でもそこは鳥がやんわり止めるとこじゃん?

本気にして慌てて手続きして家を買うのってこんなに大変なんだよ!
とアピールするとか突っ走り過ぎじゃん?
鳥もちょっと病んでるよね




377名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 21:50:51.65 ID:

>自分は仕事とプライベートで性格が違う様です。

ああ嫁にだけ選択的に高圧的で外ではペコペコタイプか。
DV寺によくいるタイプだな。
嫁の怯えた方が理解できたよ。

外では違う、嫁にだけってことはいかに嫁を見下していたかってことだぞ。
嫁の意見など効くに値しない、
嫁にはひどい言動やら八つ当たりもOKと。
外でも同じならむしろ救いはある。
嫁や嫁実家より自分を上にしたくてやったことだからな。
外では小心で卑怯なDV野郎に多いんだ。
一番近くの弱い存在にしか当たれない証拠だ。

確かにいざとなったら嫁のせいにする卑怯さはそれで説明がつくな。




379名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 22:00:30.20 ID:

気の強い女の人でわざと相手が答えにくいように
質問責めして追い込む人っているものね
質問するっていうのは相手のその考えを理解していない
ところからスタートするんだから

家族から何で何でとしつこく訊かれたら滅入っちゃうよ
何でこんなにも答えてるのに少しも理解してくれてないんだっつーね




380名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/26(月) 22:01:00.13 ID:

嫁は中流程度以上の家で育って普通の生活のレベルが抜けないんだろう。
つましくとも文化的な中流程度の家庭のモデルに近づけたかったんだろうな。

だから風呂、清潔は文化的生活の第一歩だ。
嫁親も経済基盤もありそうだし常識的でマナーとかわきまえてる。
どこかの誰かと異次元の存在だ。
そんな家のお嬢さんの方が摺れてないからこんなのにだまされやすい。
自己愛の強い男は付け込む相手探しも巧み。

だが親が力があるからいざ離婚しようとなると、手を貸せるだろう。
弁護士だって雇えるだろうしな。




387名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/27(火) 18:59:36.25 ID:

鳥嫁も充分おかしいと思うんだけど
お前らそうは思わんの?
理屈じゃないことはいっぱいあるけど、
言葉にしないと相手には伝わらないし理解されないだろ

それを察してちゃんなのはおかしい
鳥がDVしてるなら言えないのわかるけど




388名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/27(火) 19:17:21.84 ID:

>>387
鳥に話す時にドキドキとか書いてるから普段から
取り合わないか威圧的かどっちかと分かるわ。
お互い勝手に話進めている事からもそもそもコミュニケーション
取れてないよね。




392名無しさん@お腹いっぱい。2016/09/27(火) 19:53:40.95 ID:

おかしいといえばおかしいだろうな。
だから嫁親も手を差し伸べようとしてるんだろう。

確かに相当病んでいる。
育ちがよくて世間の風知らない娘が
あんなのと結婚したらそうなるだろうさ。

察してちゃんは察してもらうという甘えだが
嫁の場合はおびえて言えなかったと加害者が書いてるからぜんぜん違う。
肉体的暴力だけがDVではない。
態度や言動で脅すのもDVだからな。

確かに多少気が弱くて、
あの手のターゲットに狙われそうな性格だったかもしれないが。
あの手は自分がくみしやすい、支配しやすい相手を探す動物的な勘がある。

嫁の非はだまされて結婚したことだけだろう。
だからそれを訂正するのは間違いじゃない。




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