引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part53

338名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)13:20:08 ID: U6H

相談です、フェイク入れます。
結婚7年目、子供は年中男児、旦那とは2年付き合った後結婚しました。
結婚前、付き合ってる時から気になっていた旦那の口調が今、
息子に向かっています。(私に対しては無くなりました)

都度辞めるように言ってるんですがなかなか治らず、
旦那の言い分では私が気にし過ぎだし、
これぐらいで泣くようではいけないといいます。

多分ひどい事を言っているという自覚が本人に無く、
言われた事に傷付いて息子が泣く→そんな事で泣くな!!
→私がそんな言い方するからだよと割って入る→甘やかしすぎ。
のループです。

普段はとてもいい父親ですし、息子もとても懐いております。
悪い口調が出るタイミングですが、何かに失敗した時に多く、
例えば息子がノートに消しゴムをかけていて破いてしまうと
「はぁーー?!もう、何してるんだよ、そんな事も出来ないのかよ」
といった事を何度も言います。

私としては
「そんな事も」「それぐらい出来て当たり前」
「なんでそんな簡単な事も出来ない」を連発するのを辞めて
と言っているんですが、何度も言われ旦那も苛々してきたのか、
最近はお前は甘やかし過ぎだと言われる始末です。

なんとか辞めさせる方法、又は相手が傷つく言葉だと言うことを
教える方法は無いでしょうか?それとも私が気にすぎなのでしょうか。




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339名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)13:28:58 ID: 33q

これは……文字だけではなんとも判断しにくいなぁ。
どういう口調とトーンで言ってるのかによる

怒鳴るように言うのか諌めてるのか小馬鹿してる感じか、
同じ言葉でもかなりニュアンスが違ってくる




343名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)13:37:08 ID: U6H

>>339
小馬鹿にするというか呆れる感じで言うイメージです
私がその口調がイヤで結婚当初時間を掛けてどれだけ嫌か、
言われたほうは嫌な気分になるか伝えたら言わなくなりました。




344名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)13:42:22 ID: 33q

あちゃー、一番厄介なパターンか……

子供は確実に傷つくから、一刻も早くやめさせないといけないけど、
言って聞くタイプではなさそうだしなぁ
キレる恐れもあるけど、客観的に自分の発言を知ってもらうのが一番でしょうね




340名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)13:31:08 ID: bji

気にしすぎ、ではないと思います。
私自身そんな感じで育てられたのですが、
気付いたら私も同じことを言うようになってました
もしかしたら、旦那さんも同じように言われて育ったのかもしれませんね…

旦那さんの兄弟や先輩とかから指摘してもらうとか、
子どもがいないところで同じ目に遭ってもらう
(338さんがすごく嫌な思いをすると思いますが)とか、
自分がやっていることを客観的に見てもらうと自覚しやすいかと思います




342名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)13:36:50 ID: 4F4

普通によろしくないと思う。
旦那はイライラするとそれをつい口癖のように口に出てしまうみたいだから
旦那自身が我慢を覚えるしかない気もするんだけど

旦那が苦手なことをやらせて「はーーー?そんなことも出来ないのかよ」
って直接言ってやるのが一番効果ありそうだけどどうかな。

ただ元々貴方に向けていたのがなくなって、
次に弱い子供を対象にしはじめているっていう点が気になる。

自分の姉も似たような感じだったんだけど、最初年の近い弟をマウンティング。
その後背丈が伸びて頭も賢かった弟にかなわないと分かると
もっと下の妹(まあ自分なんだけど当時6歳と15歳の差)に
マウンティングしはじめるようになったよ。

大人になってからダイブ減ったんだけど
40過ぎても未だにやってくるくらいもはや一体化してる。

こういう人間の口数を減らす方法はマウンティング対象が本人より
色んな点が出来る・優秀であるって認識させるくらいしかないんだよね。
これだったらかなり深刻だと思う。

現状のようにまず貴方が子供をかばってあげることは必須。
かばうと同時にきちんと理由も含めて説得すること。

ただし旦那がヒートアップしてるときは本人まともに話きかないから
普段の会話など旦那がちゃんと話を冷静に判断できるコンデイションのときに
少しずつ説得していくのが一番大事。時間かかると思うけど頑張ってください。




341名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)13:36:28 ID: cbW

旦那さんの苦手、出来ない事があれば同じ言い方で責めて責めて
逆ギレしたら「貴方がいつもやってることだよ」

…で 気づいてくれるタイプなら救いがあるんですが
ただひたすら逆ギレするのも居るので難しいかな~

やめてもらうのはきっと難しいから
「個人差」「得手不得手は誰にでもあること」
「出来ないことは出来るようになればいい」
「最初から全て得意な人はまれ」等々
子供へのフォローをしっかり頑張ってください

私ならその中に
「パパは他人の気持ちを察するのがとても苦手」
とか盛り込んじゃうけど
親の悪口を聞かせるのは良くないとも思うのでその辺は考えて。




345名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)13:48:09 ID: U6H

まとめてですみません。

皆さんが言われてる、相手にやり返す。なんですが、
新婚当初私に向いていた時にやり返して
「ね、これイライラしない?」と言った所、
そんな言い方してないよ!と言われました。

実際言ってると言っても信用しないので余り効果はなさそうです。

私に対してもですが、新婚当初言われた事に傷付いた
と言う事を泣きながら説明し続けやっと言わなくなったのですが、
多分息子がまだ幼く、どう傷ついてるかを直接伝えられない事、
そして私がその息子の代わりに伝える事が
甘やかしていると捉えられているようです。

この先も間に入っていく覚悟はあるのですが、
息子が上手に言葉を表現出来るまで待つつもりもありませんし、
やっぱり時間を掛けて説明していくしかないのですね…。

「パパは気持ちを察するのが苦手」これ頂きます。
言葉の理解は良くしているのでフォロー頑張りたいと思います。




346名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)13:51:25 ID: 4F4

あー・・・自分がどういう風に言ってるかまともに客観視できてないのか
そういう人間は録画が効果的かもしれない
一度息子に言ってる姿録音して冷静なときに見せるといいんじゃない




347名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)13:56:35 ID: bji

346に同意、録画、録音は振り返りやすい
あとは、こういうタイプって自分よりも上な人には弱いことが多いので、
旦那さん自身の兄夫婦、姉夫婦、先輩夫婦などで
相談できたら強いかなーって思います




348名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)13:57:27 ID: 33q

お子さんへのフォローも大切ですけど、
やはり旦那に発言を自覚してもらわないと
根本の解決にならないかと思います

録音録画、第三者からの指摘等、可能な限り客観的な事実をつきつけて
理解させるしかないでしょう
お子さんが健全に育つためにも、その口癖は直させないといけない




350名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)13:59:20 ID: U6H

>子供は確実に傷つくから、一刻も早くやめさせないといけない

息子の表情を見てると確実に傷ついていると思います。
口をパクパクさせて言いたい事言えない、
泣かない様に堪えてる顔を見て、私も旦那に怒る…
からの夫婦喧嘩が2回ほどあったのですが、
流石に子供の前ではいけないと、
息子のフォローをした後に冷静に話するようにしています。

旦那も息子の表情に堪えているようで、
私が注意した後「分かってるよ」とモゴモゴしています。

録画いいですね。
息子の表情メインで声が入るように撮って置きたいと思います。
隠し撮りは難しいので、事前に撮るよと言います。




351名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)14:06:20 ID: 33q

あ、ちょっと光明が見えた
お子さんの表情に堪えているようなら、
単純に自分の感情のコントロールが下手&
相手がどう受け取るか理解できてないってだけの可能性が高い

根っこには愛情があると思うから、
きちんと自覚させて正してやれば改善できるはずだよ




354名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)14:15:22 ID: U6H

>>351
ちょっと私も光が見えました。
コントロールが苦手…確かにそうかもしれないです!
コントロールが苦手な人の言い方悪いですが
操縦法みたいなものってありますか?




352名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)14:06:38 ID: U6H

あと身内にと言う事なんですが、
近い身内の方だと旦那性格(口調)をわかっているようで
「ああ、あるある、たまにそう言う言い方するするー」という感じですし、
義両親に至っては距離があり過ぎてあまり相談出来ないと思います。

少し気になったのですが、子供の時にそう言われて育つと
自分もそういう口調になると言う方が見えたのですが、
その方ってどうやって自覚したのでしょうか?




353名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)14:09:28 ID: bji

自覚した人です(笑)

仕事始めて一人暮らし→実家に帰って父親に言われる
→めっちゃ嫌な思いになる
…あれ、同じこと私もこないだ言ってトラブルにならなかった…?
((((;゜Д゜)))

って感じでした、うまく説明できなくてすみません




354名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)14:15:22 ID: U6H

>>353
ありがとうございますw
そのトラブルになった時って発言に自覚というか他意というか
相手を傷付けようという気は無かったのでしょうか?
経験者の方側の話が聞きたくて掘り下げますがすみません。




355名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)14:19:35 ID: bji

自覚も他意もほとんどありませんでした
軽い口論の中でしたので、多少の苛立ちは混じっていましたが…

父親の口から改めて聞いて、
あれほど嫌だった言葉を自分が言っていたと気づいた時は
衝撃と言うか、ただただショックでした




356名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)14:26:40 ID: bji

ちなみにトラブルになった時、相手にバカにしていると怒られましたが、
バカになんてしていないのに、突然話をそらされて意味が分からない、
って感じでした

そりゃー、そのくらい普通に考えたらわかるだろうなんて言われたら、
普通の人はバカにされてると思いますよね…orz




357名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)14:30:54 ID: U6H

ありがとうございます。
355読んで次回口で言っても分からないようなら、
これからあなたの真似をすると警告してから真似をしてみたいと思います。
(やっぱり、何も言わずに行動すると
ただバカにしてるようにしか思えなくて気がひけるので…
甘くてすみません)

それでも否定するようでしたら宣言してから撮った動画を見せたいと思います。

皆さん色々ありがとうございました。
糸口が見えた気がします。




359名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)14:34:09 ID: bji

こちらこそ、自分語りを聞いてくださってありがとうございます。
ご健闘をお祈りしてます




358名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)14:33:24 ID: 33q

多分ね、「そういう言い方やめて」だと、
自分を否定された気持ちになるから反発するんだと思うのよ

言葉を封じるんじゃなく、
「そういう時はこう言ってあげて」と例を提示してあげたらどうだろう
それでお子さんの反応が違ってくると知れば、
少しづつ言葉遣いもシフトしていくと思う




360名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)14:37:25 ID: U6H

>>358
具体的な案ありがとうございます!!
次回そう言ってみて反応見てみます!
確かにその言葉だったら子供の前でも角が立たないですね!




361名無しさん@おーぷん2016/10/25(火)17:06:30 ID: N4M

>宣言してから撮った動画

事前に言っては意味がないと思うよ。

旦那さんは自分の口調や相手が受けるニュアンスが、
そこまで酷いと思ってないだけっぽい。
軽く言ってるだけなのに、貴女が絡んできてる
と考えてるように思えるんだよね。

隠し撮りの録音だけで理解するんじゃないかな。




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