引用元:その神経がわからん!その25

266名無しさん@おーぷん2016/10/18(火)18:00:04 ID: eHu

こないだの連休、昨年子供が生まれた兄夫婦が遊びに来て、
赤ちゃん囲んで和気あいあいしてたんだけど。
母が、一つお願いしたいことが、と兄嫁に話をした。

「隣の家(と言っても超田舎なので数百メートル離れてる)の前を赤ちゃんと
お散歩しないようにしてね。
あそこのご夫婦、春に臨月で赤ちゃん死産してしまって、
お嫁さんは気丈にふるまっているけど、まだつらいだろうから・・・」という話。

兄嫁さんは、ふうん、という顔をして、
「じゃあ、お散歩に行ってきます」と赤ちゃんと外に出て行った。
そのままなかなか帰ってこなくて、兄と探しに行こうとしたら戻って来たので、
大丈夫ですか?道に迷ってました?て聞いてみたら。
兄嫁さん、そのお隣に赤ちゃん連れて行ってきたんだって。

母も兄も仰天して理由を聞いたら、
「赤ちゃんが死んで寂しいだろうから、見せてあげようと思って」と。
口が開いてふさがらないってこういうことかって思ったよ。(続きます)




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267名無しさん@おーぷん2016/10/18(火)18:01:05 ID: eHu

隣家のお嫁さんは、去年越して来たばかりだけどすごく性格の可愛い人で、
地域のじじばばみんなで妊娠を見守ってたんだ。
切迫流産とかで安定していなかったこともあって、
うちの母もよく様子見に言ったりおかず届けたりしてた。

私もすっかり仲良くなってた。
だから、死産の悲しみは何ていうか、
我が家でも他人事じゃなかったんだよね。
お線香あげさせてもらいに隣家にお邪魔した時、
リビングでたくさんの花とおもちゃとお菓子に囲まれた小さな小さな骨壺を見た時には、
お隣さんはもう泣いてないのにこっちのほうが涙止まらなかった。

あの場所に、赤ちゃん連れてにこにこ出かけて行ったのか、
と思うと、めまいがしたよ。
母は慌てて家を飛び出して、お隣さんに走って行ったけど、兄嫁はぽかーんだった。
「何がいけなかったの?」
「だって、うちの子をかわいいって笑って言ってたよ。
だっこはしなかったけど」だって。

もうほんと、神経わからん。
未婚の学生の私にさえわかることが、何故子持ちの母親にわからないんだ・・・。




269名無しさん@おーぷん2016/10/18(火)18:08:19 ID: nuV

兄嫁、赤ちゃん産んだばっかりで頭がどっか飛んでるんじゃない?
兄嫁は理解出来ないんだろうな、自分が人の傷に塩すりこむような真似をしたって
で、母親が様子見に行ったんでしょ?
大丈夫だったのかな




270名無しさん@おーぷん2016/10/18(火)18:17:44 ID: eHu

267だけど、隣家のお嫁さんは、
「人様の幸せを妬むほど落ちてませんよw」
て冗談ぽく言ってくれて、
「気にしないでください。とってもかわいかったです、怖くてだっこはできなかったけど」
って、笑顔で応対してくれたらしい。

でも母は、死産の後、声を殺して泣いてるお隣さんを抱きしめて
一緒に泣いたりしてたから、あれは絶対ヤセ我慢だって、
帰ってきて自分が泣いてた。

赤ちゃん産んだからこそ、それを失う辛さってわかるものじゃないの?
産んだことないからわからないけれど…
269さんの言うように、頭がどっか飛んじゃうこともあるのかな。




272名無しさん@おーぷん2016/10/18(火)18:24:27 ID: SdQ

幸せのお裾分け~程度にしか兄嫁は思ってないんだろ。
母親は泣いてないで、ビンタかまして、
怒って兄嫁を叩き出して出禁にしたらいいのに。
兄嫁がわからないなら冷たく追い出すべきだった。

…隣の嫁さん可哀想。




274名無しさん@おーぷん2016/10/18(火)18:37:40 ID: eHu

>>272
人様の娘さんだから、そうそうドラマみたいにビンタはできないですよ~(>_<)
できたらよかったんですけど。
これがしでかしたのが私か兄だったら、
ビンタどころじゃすまなかったと思われます。

そうか、人の心を理解できない何かがある人なのかな・・・。
兄嫁に「何をしたかの解説をする」のは兄に任せて、
お通夜のような夕食を食べ、翌日帰って頂きました。
何ていうか、我が家における兄嫁の好感度がマイナスになっており
(正直顔を見るのも嫌なレベル)、
今後どうしていこう・・・、と両親ともども頭を悩ませています。




273名無しさん@おーぷん2016/10/18(火)18:33:04 ID: OC9

兄嫁は障害持ちっぽいね

兄子が幼稚園通うようになったら診断受けさせたほうがいいんじゃないかな
精神障害って遺伝するし
療育受けてなさそう&自覚なさそうな兄嫁の様子を見ると
我が子が障害持ちって現実受け入れそうにないし
兄が意識してないとヤバイと思う




275名無しさん@おーぷん2016/10/18(火)18:42:43 ID: nuV

269です
赤ちゃん産んだ直後に頭が飛んだ状態の人が
赤ちゃんにキラキラネームつけたりするからね

兄嫁、もともと他人に配慮や共感の欠けた言動する人?
だとしたら何か本人に問題あるかもね
いくら義理の親族とはいえそんな人ならもう疎遠にしたほうがいいと思う

兄嫁、ちょっとどっかおかしいわ
無理して繋がりを持っても嫌な思い出させられ、
しかも兄嫁はそれをてんで理解してないなんて
あなたが疲れるだけだよ




276名無しさん@おーぷん2016/10/18(火)18:54:34 ID: eHu

>>275
赤ちゃんできる前はほとんど交流なかったからあまりよく知らないんです。
妊娠がわかってから、急に我が家と連絡取り合ったりするようになったから。
遊びに来るようになったのも、赤ちゃんが生まれてからだし。

上手く言えないけど、「産んだことで自分の地位が上がった」
みたいな気配は感じるんだけど、子供を産むということは誇らしいことだろうし、
普通なのかなと思ったり・・・って、
これがもしや、『頭が飛んだ状態』?

一時的なものであることを祈ります。
兄が選んだ人が、変な人というのは辛い・・・。




277名無しさん@おーぷん2016/10/18(火)20:54:05 ID: SdQ

人様の娘でも、外道じみた真似をしでかしといて
説教もしないんじゃ人として駄目でしょ。
通夜の空気で察してちゃんしても無神経の兄嫁には伝わらない。
説教しないとなると、今後どうやって隣の嫁さんへの攻撃を防ぐつもりなんだろ。
無神経だから帰省する度に傷に塩を塗りに行くと思う。

兄も叱らないんじゃ、抑止力にはならないし…。
兄が長男で実家を継ぐとなったら、嫌な予感しかしない




278名無しさん@おーぷん2016/10/18(火)20:54:39 ID: KMY

ご長男のお嫁さんなら、後継ぎ産んだアテクシ偉い!
になってる可能性もあるのかな?

276さんはまだ結婚もされてないみたいだから、
初孫産んであげたのよ!みたいな?




279名無しさん@おーぷん2016/10/18(火)21:34:11 ID: uNF

その兄嫁絶対性格悪いわ
天然装って「悪気は無いんですよー」アピールしてる所とか、
もうね…




280名無しさん@おーぷん2016/10/18(火)21:36:31 ID: uNF

多分今後も同じ事が繰り返されると思うよ、それ




281名無しさん@おーぷん2016/10/18(火)21:43:53 ID: eHu

文章に不足が多くてすみません。
母が泣きながら兄嫁に詰め寄ったところを、
兄が「おれが話すから」と止めて別室に移動、
この件は兄に任せることになりました。

恥ずかしながら、自分は初めて見る家族の修羅場に茫然として
何にも言えませんでした。
今思うと、言ってやりたいことがたくさんあるのに。
兄は二泊の予定を一泊に切り上げて、
厳しい顔で嫁子供を車に乗せて帰って行ったから、
夫婦の間で何かしらの話をしているとは思うけど・・・。

自分も大学があるので、
休み明けに一人暮らし先に帰ってきていて、親からの連絡もないので、
その後どうなったのかわからず毎日モヤモヤしてます。
後から話を聞いた乳もすごく怒っていましたが、
普段大人しい兄が「おれがやる」と言ったので一歩引いています。
これ、確かに、兄がちゃんとお嫁さんを怒れていなかったら、
またお隣さんに大迷惑賭けそうですね・・・。

皆さんのお話を聞いていたら、
このまま様子を見ていていいのか不安になってきました。
兄にメールしてどうなったのか聞いてみます。

私のことを優しいいい子だって言ってくれて、
母の料理をとってもおいしいって言ってくれたお隣さんに、
これ以上酷いことをさせるわけにはいきません!
なんか、改めて腹立ってきた!




283名無しさん@おーぷん2016/10/18(火)22:57:23 ID: eTd

兄嫁への説得は兄がやるとして、
兄嫁の出禁は281一家がやらなきゃダメでしょ
そいつは弱った相手を見たら、更に打ちのめす性格だよ

ご両親やあなたが弱った時に、追い打ちをかけてくる未来しか見えん




293名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)00:13:19 ID: acC

あによめは マウンティング できる あいてを みつけた !

それと今回の件で兄嫁は悲劇のヒロイン気取って被害者主張してくると思うね。




297名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)06:37:44 ID: xkS

昨晩、死産したお宅に赤ちゃん連れて
突撃した兄嫁についてグチった者です。

色々不安になってメールしたら、なんかもっと不安なことになっていました。
兄にどんな様子か尋ねるメールしたあと、
すぐに電話がかかってきて、しかも電話の向こうの声が
ものすごく暗くて、うわーなんかあったなって感じでした。
そして、話した結果、
兄嫁がお隣さんにひどいことをしたのは、兄嫁曰く私のせいです・・・。

今年の春、まだお隣さんの赤ちゃんが生きていた頃、
春休みの私は実家に入り浸っていて、
帰省した兄夫婦とも数日過ごしているんですが、その時の会話が原因らしいです。

うちは玄関先で柴犬を飼ってるんですが、
そいつの背中にブツブツができて、でも動物病院でもらった薬をあげると
げーげー吐いちゃって飲めない、その話を母が野菜を届けるついでにお隣さんにしたら、
薬用シャンプーを分けてくれて、それで洗ったら一発でブツブツが消えたという話を、
みんなで晩ごはん食べてるときに母がしたんです。

お隣さん、今は妊娠で休職してるけど、
動物のお医者さんなんだって~って母が言って。
自分は高校生の頃、ちょっと獣医に憧れた時期があったから、
うわーすごいね、お隣さん相当頭いいよ!
獣医って東大とか慶応とか入れる偏差値ないとなれないよ!
お腹の子も将来楽しみだね!
みたいなことを返事した、それが原因だって。(続きます)




298名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)06:38:18 ID: xkS

兄が、騒動の後帰宅してからも、
嫁ちゃんがあんなことをしたのが信じられない、
本当に自分が何をしたのかわからないのか、
だとしたら人格を疑うってかなり追及したら、兄嫁は、
「自分より高学歴なのに、ちゃんと子供を産めなかったその人に、
自分の子を見せびらかしてやりたかった」
「妹ちゃんが私の子より隣人さんの子を褒めているのが悔しかった。
傷ついたのはこっち」と言ったそうです・・・。
私が「わざとやってたってことだよね?」と確認したら、
兄はそうだと答えました。

携帯を持つ手が震えました。
確かにその会話をしたのは覚えているけど、そんなことで?
みんな何怒ってるのって顔で赤ちゃん抱いて玄関に立ってる先日の兄嫁と、
横におかれたアンパンマンのぬいぐるみより小さなお隣さんの赤ちゃんの骨壺が、
頭の中をぐるんぐるんして、思わず兄に電話で
「ふざけんな、頭おかしい」と怒鳴ってしまいました。
世の中にこんな人間がいるなんて、二十年生きてきて初めて知りました・・・。

兄も、「おれもおかしいと思う。この先一緒にいれるかも考えている。
でもこどももまだ一歳だし」と・・・。
兄夫婦は離婚危機のようです。そりゃそうだそんな冷血女。

とりあえず、今後実家には連れて帰るなって言っておいたけど、
もう、どうなるんだろう・・・。
あんなに素敵な結婚式だったのに、兄はこれから幸せになるんだって思ってたのに、
こんなことになるなんて夢にも思わなかった。

あーもう胸がむかむかして頭もぐちゃぐちゃです!眠れなくて徹夜dす!
大学行く気しないよ!測量の実習してる場合じゃない!
道の長さとかどうでもいいドローンで測れや!
ていうか皆さんの予想だいぶ当たってました・・・うちの家族甘すぎか・・・orz




299名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)06:50:44 ID: 5yA

高学歴だろうがどんな仕事してようが関係ない、
死産で赤ちゃん失った人をザマァって嘲るなんて、
兄嫁は自分も赤ちゃん産んでるのに何考えてるんだろ
298のせいじゃないよ
勝手に私の子より他を褒めたって被害者ぶって
拗ねて人の心を踏みにじる真似した兄嫁が悪い
徹夜お疲れ様




300名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)06:59:08 ID: vjw

もちろん、わかってると思うけど、あなたのせいでは全然ない
兄嫁はそうやって、自分より「上」にいる人が、
自分より惨めで哀れな姿になるのが好きなんだよ
ただ好きなだけじゃなく、自分から踏みにじりに行きもする
咎められても、自分がおかしいと認めず、常に誰かのせいにする

兄が連れて帰るなと言い聞かせても、
おそらくマウンティングできるうちは兄嫁は来ると思う
実家に来なくても、お隣さんにだけ行く事もあるかもしれない、
そのくらいには頭がおかしいので
できればお隣にも警戒を促して下さい

むかつくのはわかるが、測量技術は大事なので大学には行って下さい
基本がわからないとドローンの改良もできないよ
そして、297が大学生活を楽しみ人生を謳歌してたら、
兄嫁は297には近づかないと思う「負けるから」
「楽しくて幸せな297一家に子供と旦那を捨ててやったら
こいつら不幸になるかもざまあ」って
実行してくれればいいのにな




306名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)07:44:08 ID: YAQ

それは血の気が引くくらい嫌な話
家族となった相手がそんなモンスターだったなんて
お兄さんもつらいだろうなあ
297さんもご両親も大変だね
お兄さんがよりよい決断ができるように祈ってます




309名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)13:15:46 ID: UXp

隣人奥さんをべた褒めした後ちゃんと兄嫁と子供のフォローした?
してないなら兄嫁は「それに比べてうちの嫁とガキは…」
って比べられてる風に感じても仕方ないよ

もちろん兄嫁はやってはいけないことをやったし
理解不能だけど気持ちはわかるよ
だって兄嫁にとって298の家は他人だらけなんだし
隣人奥さんなんて本当の赤の他人なんだもん
血のつながってる孫よりも仲のいい隣人と
まだ産まれてもない隣人子供をべた褒めされたら誰だっていい気しないよ

普段の兄嫁に問題がなかったのならばその行動をさせた原因はあなた達だし
問題があったならその嫁の前で他人の話をするのが間違い
兄嫁頭おかしいこんな人間はじめてとか思うんじゃなくて
感じ方は人それぞれなんだから相手の気持ちも考えることを学びなよ
あなた達家族の非はこういう会話したら兄嫁がどう思うかってのを考えなかったことだよ

兄嫁を擁護するつもりもないし離婚しても仕方がない行動だとは思うけど
あなたも自分の言動を考えたほうがいい
いい機会だし自分が嫁に行って義実家にされたくないことを
自分がしてないかどうか振り返ってみたら?




314名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)14:12:00 ID: 5yA

>>309
人を褒めることのどこに非があるんだよ




315名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)14:16:54 ID: y7L

>>309
兄嫁乙。
そんな風に思えるって自分が一番!
の視野が著しく狭い人でなければ有り得ない。




316名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)14:20:40 ID: 5yA

>>309
いい機会だから、自分がもし死産になって赤ちゃんを見せに来て
「ざまあみろ」って心の中でほくそ笑む女に出会ったらって想像するといい




310名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)13:28:34 ID: OLQ

> 血のつながってる孫よりも仲のいい隣人と
>まだ産まれてもない隣人子供をべた褒めされたら誰だっていい気しないよ

えええええ
私それ全然平気だわ
うちの子と同い年になるのかなー、一つ下かなーなんて思いつつ
ニコニコ微笑ましく聞いちゃうと思う
普段からないがしろにされてたとかなら別だけど
いやその場合は最初から期待してもいないからやっぱり全然気にならないなw

人それぞれなんて言うくらいなら
「誰だっていい気しない」なんて言い切りもやめてほしい




311名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)13:28:55 ID: MfG

>してないなら兄嫁は「それに比べてうちの嫁とガキは…」
>って比べられてる風に感じても仕方ないよ

仕方なくない
被害妄想激しい




312名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)13:46:42 ID: YAQ

常に他人と比較してどっちが上とか気にするタイプの人って一定数いるよね
自分もまったく気にならないのでそういう感覚はよくわからない

周囲の人が話題にしていた対象が
たまたま自分や自分の子と同い年だったとしても
同い年なんて何万人もいるしとくに自分と関係づけることもなく
すごいねーって話ならなるほどーと思いながら聞いてしまう
その後であなたも!あなたの子も!とかフォローされても
なんのこっちゃ??と思うだけだな

これは自分と比較対象になる!というアンテナがどこで立ってしまうのか
こっちはまったくわからないのですごく怖い




318名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)15:36:08 ID: bjS

隣の赤ちゃんに比べて兄嫁さんのところは…
って声に出して比較してるわけでもないのに
そこまで裏読みされたら、近所の井戸端会議的な会話は一切できなくなる

僻み根性もはなはだしいし、
普段からこちらの話をそういう風にしか聞いてなかったんだ
って思ったら、今後一切世間話はできないわ

どんだけ自分一番じゃないと気が済まない思考回路なんだ




319名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)15:44:00 ID: bou

元々性格に難有りで更に、
妊娠出産でホルモンバランス崩れて正に出産で
大事なものも産み落とした状態なんじゃないの?




320名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)16:29:26 ID: UXp

私ボッコボコワロタwww
勘違いしてるみたいだけど自己愛だけじゃなくて
自分に劣等感もってる人もそう思う人いるからね
比べられたって思う人は劣等感持ちの方が多いんじゃないかと思う

まあどっちにしてもメンヘラ案件だし兄嫁は前者の可能性が高いんだろうけど
私の性格に難ありなのは認めるよ、
てか2ちゃんおーぷんやってる人に性格に難がない人いないでしょw

つか他の人のレスはわかるし私の書き方が悪かったと思うけど
5yAのレスだけは本気で意味わかんない
誰が褒めるななんて書いたよ
兄嫁擁護する気はないって書いてるのもちゃんと読んでね

それじゃそろそろスレチになりそうだからスレの空気を乱して
皆さまとは違う意見を言うゴミクズはこれで消えるわ
ゲスパーなり兄嫁認定なり好きにしてくださいませ




321名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)16:42:44 ID: vAb

最後っ屁がそれはただのレス乞食かホンモノキチガイ




323名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)17:34:18 ID: xkS

何度もすいません、兄嫁が赤ちゃん亡くしたおうちに突撃した家の者です。
ぐちゃぐちゃの文章に返事くださってありがとうございます。

我が家では兄嫁が来た時には完全におもてなし体勢で、
あれをしろこれをしろということはなかったし、
両親も自分も兄嫁と赤ちゃんをすごく大事にしていたつもりです。
それでも足りなかったと言われたら、自分にはもう何もできないです。

兄夫婦の子への賛辞を100とするなら、お隣さんへの賛辞は1か2です。
お隣さんのことを話題にしたのもその一度だけ。
だから、それであんな行動にでてしまうなんて、夢にも思わなかったんです。

兄とは、今日の昼もメールのやりとりをしたのですが、
兄があれは本当に良くないことだ、二度としないでくれ、
実家にも当分行かないでくれ、と話すと、
兄嫁は「あなたの家族は私の子を一番に考えないといけないのにそれをしなかった、
なのにあなたは私を悪者にするのか、
よその女の死んだ子と自分の妻子とどっちが大事なんだ」
と泣いて怒り、それ以前に善悪の判断の問題だ、
嫁ちゃんはやっていいことと悪いことの境界をこえたんだ、
それを責めている、と言ってもあとは泣くか無視するかで会話にならなくて、
でも朝になったらケロっとしていつも通りで、兄はかなり疲れてしまっているようです。

「今までは小さなワガママだと思っていたものの根っこはこれだったのかと気付いた。
好きで結婚した相手なのに、嘘みたいに冷めた。
この人と家族でいるのは苦痛だ、と思ってしまう」
と、淡々とメールに書いてありました。

結婚して三年、三年間も夫婦だったのに、
こんな一撃で愛情って壊れてしまうのか・・・。
連休で実家に遊びに来るまでは、兄夫婦も、普通の、幸せな家庭だったのに。




324名無しさん@おーぷん2016/10/19(水)17:34:47 ID: xkS

(続きです)
自分のせいじゃない、て言ってくださってる書き込みもあって、
そうなんだと思えるけれど、やっぱり自分があの時何も言わなければ、
お隣さんが傷をえぐられることもなかったし、
兄夫婦が離婚危機に陥ることもなかったかもしれない。
爆発しなくてもいい爆弾を爆発させちゃったのかもしれない。
そう思うと、早めに寝ようと布団に入っても
胸がどきどきしてしまって眠れないです。

兄は、私が「一人で抱え込まない方がいい」と言ったのと
(自分もここで書いて少し物の見方が変わったので)、
私に話したら少し頭がすっきりしたと言って、明日の仕事を早めに切り上げ、
兄嫁の実家に行って今回のことを相談してくることにしたそうです。

兄嫁はうちの実家には頻繁に行くけど、自分の実家には全然行きたがらないので、
一緒に行くのを渋られたため、兄が一人で行って、
あちらのご両親と話してくるって。
何かしらいい方向に転がればいいけど、
本人抜きで話し合ってもなぁ、という気もする・・・。

親がケンカしてる場所にいる姪っ子と、
わけわかんない巻き添えでいらん傷つけられたお隣さんが、
とにかく可哀想すぎる。

聞けば聞くほど、やっぱりやっぱり、神経わからん。
くっそうもう頭が限界だ!何とかして寝ます!
意見くれた皆さん、ありがとうございました。




362名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)05:22:35 ID: 17x

死産したお宅に突撃した兄嫁の神経が分からんだった者ですが、
兄嫁の神経の組成が少しわかったので、ちょっと長いですが、
色んな意見をくれた方々に報告させてください。

昨日の夜、兄が兄嫁の実家に行って、
帰宅後に長いメールをくれました。

あちらのご両親は、
「嫁ちゃんが死産したお宅にわざと子供を見せつけに行った、
以来夫婦仲がぎくしゃくしている、話してもわかってもらえない、
ご両親の協力が欲しい」
という話を聞いてものすごくびっくりして、
最初、そんなことをするなんて信じられない、
勘違いが重なったのでは、て言ったそうですが、
結婚して近距離に住んでいる兄嫁の妹さんが、
夜だというのにわざわざ来てその場に同席していて、
その妹さんが「ねぇちゃんは昔からそういうやつだよ」
とバッサリやったそうです。

妹さんは、自分は小さい頃からずっと、そうやって踏みにじられてきた、
自分がもらった物でもいい物は姉が勝手に取って行った、
集めた消しゴムやきれいな下敷きも気が付くと姉の所にあった、
買ってもらった服も姉が勝手に着て返してくれなかった、
絵で賞状をもらったときは、わざとお茶をかけてぐちゃぐちゃにされた、

なのにお父さんもお母さんも
「お姉ちゃんはそういう子だからしょうがない、ごめんね、家族だから我慢して」
で済ましていた、先に結婚した妹さんの相手をボロクソに言って悪い噂を広めた、
妹さんの結婚式にやめてと言ったのに白いドレスで来た、
なのに妹さんが男の子を産んで実家の近くに住んだら家に寄り付かなくなった、
親の興味が孫に移ってこの家では一番でいられなくなったからだ、

そして今度はそちらの家で一番になろうとして、その隣人さんを踏みにじったんだ、
離婚してください、あなたの周りの人も私と同じになる、子供も絶対苦労する、
今度こそ大丈夫かと思ったけどやっぱりこうなった、
結婚する前に止めればよかったごめんなさい、
そちらが親権をとれるようできることは何でも協力します、と、
兄が口を挟む隙も無いくらいの迫力で淀みなく話したって。

それから、妹さんはご両親にも、
あんたたちが向き合うことをめんどくさがったツケがこれだ、
しつけをされない犬が結局不幸になるのをわかってて愛情のフリして放置したそのツケだ、
あいつはとうとう赤の他人まで攻撃した、
ちゃんと認めろ、あんたたちが一番悪い、と怒鳴り、
ご両親はうなだれて、奥さんの方は涙ぐんで、
そのお隣さんの家に謝りに行きたいと。

兄は、妹さんの話に、びっくりはしたけど、すとんと納得できたそうです。
むしろ、今まで一緒にいて、どうしてだろうと思っていた兄嫁の言動が、
すごく腑に落ちるものになったそうです。

私はあちらのご家族には、兄の式でお会いしたきりだけど、
すごくちゃんとしたご両親で、お父さんにいたっては大学の先生だったし、
妹さんも落ち着いた優しそうな人だったから、
そういう闇みたいなのを抱えた家族だとは思わなかった。

兄嫁も、地域のミスコンとかで優勝するような、品のいいお嬢さんだったんだ。
兄に紹介されて初めて会った時も、私にも親切でとても優しかった。
綺麗で、自信に満ちていて、朗らかで人に優しくて。
こんな素敵な人が兄の奥さんになるなんて、と、すっごく嬉しかった。
だから私も両親も、兄の新しい家族を大切にしよう!の一心で、
家に来てくれた時は上げ膳据え膳の至れり尽くせりで大切にしたんだ。
母は父の母がきつい人で苦労したから、兄嫁にはそういう思いをさせないように、
人一倍気を使っていたんだ。私もそれに倣ったんだ。
なのになぁ。




363名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)05:23:18 ID: 17x

(続きです)
兄は、子供もいる今、
もう一度嫁ちゃんを信頼するのは多分無理だと言っていました。

話し合いのあと、兄が家に帰ったら、え、ホントに実家行ったの、
兄くん一人で騒ぎすぎだよ、と笑われ、
ねぇ、そろそろ機嫌なおった?
○○さんがお土産をくれて、すっごく楽しかったみたい、
うちの子もまだ行ったことがないし、
私もハロウィンの期間中に行きたいんだけどって、
千葉のネズミランドのHPを見せられて、
つまらないこと忘れてぱーっと遊ぼうよって言われて、
ああ、自分があんなに伝えようとしていたことは
何一つ届いていなかったんだなって思ったって。

以前なら、そんな兄嫁を、楽天家だな、
ミーハーにはしゃいでかわいいな、と思えたかもしれないけれど、
今は言葉の通じない別の生き物みたいに見えて、恐怖すら感じる、
嫁ちゃんの生い立ちには同情する部分もあるけど、
子供を育てる親であることを考えると、
やっぱり怖いって。

この人に子供を任せることはしたくないから、なんとかして親権をとりたいけど、
父親が親権をとることが難しいのはわかっているし、
お腹で育てて産んだ母親から子供を取り上げるのはむごいことだとやっぱり思うし、
色々な選択肢を並べて、あとはとにかく子供の幸せを考えて話し合うつもりだって。
善良で、努力家で、そのおかげで順風満帆だった兄の人生に、
まさかのぐちゃぐちゃの泥沼・・・。

でも、兄に「結婚前に、妹さんの話を聞いていたら、兄嫁さんとは結婚して無かった?」
と聞いてみたら、兄は「わからない」と言いました。
兄嫁は、少しワガママだったけど、でも確かに、明るくて楽しい素敵な人だったって。

最初、兄に兄嫁の言い分を聞いたときは、自分も頭に血が上って
「なんてやつなんだ!」「信じられない!」「許せない!」とそればっかりだったけど、
ここに書き込んだり、寝ずに考えたり、起きてまた考え続けたりして少し落ち着いた今、
やっぱり自分も兄嫁好きだったなって思います。
だから余計に腹が立つし、悲しいんですきっと。
兄嫁が自分にとってどうでもいい人だったら、
ここまでショックも受けなかった気がします。

前にどなたか「兄嫁は精神の病気では」みたいなことを書いてくれていたけれど、
病気でも、症状を抑えて、病気と付き合って生きていくことはきっとできますよね?
今回の事があるまでは、兄にも私や両親にも、
もちろん子供にも優しい、穏やかな人に見えていました。
あれもやっぱり、兄嫁の本当の姿だったんじゃないかと思うんです。
兄嫁なりに、変わろうと努力していた、
けど私がたまたまその努力を無にするスイッチを押してしまった『だけ』


そうであってほしいと思います。
その方が、兄も姪っ子も救われる気がする。




364名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)05:24:35 ID: 17x

(最後です)
神経わからん、と吐き捨てる場所なのに、
長い文章を何度も投稿してしまいました。
私には思いつかないことを書いてくれた方がたくさんいて、
考える助けになりました。
成人してそれなりに大人になったつもりでいたけど、
改めて自分の未熟さも思い知ることができました。
たくさんお返事くださって、本当にありがとうございました。

とりあえず週末、実家に帰ってアップルパイ焼いて
お隣さんに持って行って平謝りして、
兄夫婦の騒動が落ち着くまで昼間も家に鍵かけて下さいって伝えます
(あまり施錠しない地域なので)。
お空に行ったちびちゃんに、アンパンマンビスケットと
哺乳瓶入りのタマゴボーロも持っていくぞ。
仮面ライダーのチョコもドラゴンボールのポテトチップスも、
男の子が好きそうなやつを色々買ったぞ持っていくぞ!
ママに迷惑かけてゴメンって、ちゃんと謝らなくては。
お空で心配してるだろうし。

今更だけど、隣のおねえちゃんは、君にとっても会いたかったんだぞ!
姪っ子を見て、生まれるって素晴らしいと思えたから、
君のこともとっても待ち遠しかったんだぞ!
生まれる前から友達になってるつもりだったんだぞ!
なのにママのこと守れなくてごめんね。

タイムマシンがあったら連休前に戻りたいけど、
本当に戻るべき時間は、兄が兄嫁に会う前なんだろうなぁ。
いや、それも違うのかなぁ。
なんか、ここのところ色々ありすぎて、今は力が抜けて、とにかく悲しいです。




365名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)05:44:23 ID: hHc

> 病気でも、症状を抑えて、
>病気と付き合って生きていくことはきっとできますよね?

ごめん正直それは難しいと思う
本人が抑えて生きていくつもりさらさらないじゃん

> え、ホントに実家行ったの、
> 兄くん一人で騒ぎすぎだよ

これ見てよくもまあ「兄嫁なりに変わろうと努力していた」なんて思えるもんだ
それまで優しい穏やかな人に見えてたのは猫かぶる努力だよ
なんかキレイな話で終わらせようとするのって
結局汚いものから目を背けてた向こうの親と同じだと思う




366名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)05:49:19 ID: rBs

その後いかがですか?2
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433476509/
次からは、その後の報告はあちらでしてね 
あちらであればいくら長文でも問題ないから。




367名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)05:51:18 ID: 17x

そういう専用の場所があったんですね!すいません!
いっぱい行使ってしまったごめんなさい!

そうですね。きっと、私もあちらのご両親と同じなんだと思います。
まだ歩くこともできない姪っ子の母親が、おかしな人であってほしくない、
もしかしたら、まだ望みはあるんじゃないかって、
起きたことにフィルターかけて、
なんとか自分にとっていい方に考えられる
要素ないかなって探し続けてしまいます・・・。




368名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)07:14:41 ID: KL2

>>367
あちらで会えるかわからないのでこれだけ
兄嫁にどういう感情を持ってもかまわないけど
兄嫁が人を踏みにじる様を見たでしょう?

兄嫁の妹さんの主張を聞いても、まだ兄嫁の善意を信じたい?
我が子、特に同性の子供の幸せを決して許さない親は存在するよ
長じた姪っ子が、母親の悪意を訴えても
「お母さんは悪気はないんだよ」って言ってやるつもり?

まあ、姪っ子ごと兄嫁を切り捨てるのが
一番トラブルに巻き込まれない賢い方法だとは思うけどさ




369名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)07:19:15 ID: ixR

>>368
ここが踏ん張り時だよね
ここで兄嫁許したら兄嫁は我が道をこれからも生き続けるよ
みんながみんなではないけど精しん的に不安定な人は
こちら側が離れていこうとすると察して一時的に良い人になる場合もあるんだけど
それはあくまで離れて行かれることを回避する為であって
離れていかないって確信を得たらまた豹変するのが目に見えてる

でもでもだって、良いところがって本当に感じてるなら
地獄までついてく気持ちで手を取り合えばいいし
兄嫁がなんかやらかす度尻を拭えばいい

だって兄嫁自身は何一つ痛みを感じてない、
自分が悪いなんて思ってないんだからね




371名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)08:04:35 ID: CdP

妹さんの話の通りだとしたら
変わろうと努力していた、は違うと思う
性格の歪みは病気とは違う
兄嫁にとってはその生き方が真っ当なの

それと
あまり亡くなったお子さんにかまうのやめたら?
赤ちゃん用お菓子だのはやりすぎだよ
死んだ子の年を数えるようなことを隣人にされても辛いと思うよ




373名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)08:31:49 ID: CdP

用心のため施錠してください、ご面倒かけます
なら買ってきた菓子折りのほうがよさそう
手作り菓子は決着がついてからにしたら
>>364は感情移入しすぎ
ぐいぐいお隣さんに入り込もうとしてるみたいでこわい




374名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)08:32:43 ID: 17x

そっか…。
前にお供えのお菓子も持って行ったら、
うちの夫婦の記憶にしか残らない子を、
一人の人間として扱ってくれて嬉しい、と喜ばれたから、
週末行くときも…と思ったけど、
死んだ子の年を数える、という言葉がありますね。
無神経だったかもしれません。気を付けます。

お隣さんの入院と隣家旦那さんの出張が重なった時には、
母が合鍵を渡されて、隣家のわんにゃんの世話を頼まれたり、
なにかあった時用に番号を交換して、
旦那さん不在時にお隣さんが具合悪くなった時に、
母が車で病院送ったりしていて、
死産のあともうちの畑に遊びに来て
おしゃべりしたりとか頻繁に交流があったので、
隣人というより母の友人や親戚のように感じてしまっていました。
少し落ち着きます。

謝罪の訪問は、両親が一応そろって出向いています。
手ぶらではなかったと思います。

すいません、色々と言葉が足りないみたいです。
文字だけの話し合いって難しいですね(>_<)

そして、やっぱり、私の兄嫁への認識は甘いのですね。
友だちも同じことを言っていました。
また、考えます。




376名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)09:07:23 ID: oCR

私がお隣さんだったら兄嫁よりも、
こんなところに色々書き込む妹の方がずっとイヤだ。
去年引っ越してきたとか
隣の家族構成とか個人特定されそうなことを悪気なくベラベラと。




377名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)09:09:52 ID: iJ6

>>376
でも、こういうとこしか書き込む、
相談出来なかったんじゃないか?って思うよ。




381名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)10:14:57 ID: 17x

374です
親に週末帰って戸締りをお願いしに・・・という話をしたら、
そんなことはもう父ちゃん母ちゃんでとっくにやってる、
あとは大人がやる、
お前は大人しくしていろ落ち着きなさいおバカと言われました・・・。

私には何もかもが足りないみたいです。
何やってんだろ、
でも何ができて、何をしなきゃいけないんだろう。
これもなんかここに書くことじゃないですね。
うじうじして、キリがないです。これでおしまいにします!

学校行ってきます!
ごめんなさい、ありがとうございました。




375名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)08:47:12 ID: ZkU

>兄くん一人で騒ぎすぎだよ、と笑われ、
>つまらないこと忘れてぱーっと遊ぼうよって言われて、

これは、病気とは違くて、
先天的にサイコパスとかそういう素養を持ってるんだと思う・・・。

>自分がもらった物でもいい物は姉が勝手に取って行った、
>買ってもらった服も姉が勝手に着て返してくれなかった、
>絵で賞状をもらったときは、わざとお茶をかけてぐちゃぐちゃにされた

子供の頃からこういうことしてたんだよね?
今までは上げ膳据え膳、ちやほやされて自分が1番だったけど、
興味がお隣さんに移るのを嫌がったんだと思う。
兄嫁妹の子供に両親の興味が移ってしまったように。

サイコパスとかって、外面がすごくいいんだって。
だからみんな騙される。
姪っ子は今のうちに兄嫁から離したほうがいい。
兄嫁じゃなくて姪っ子がみんなの1番になったら、
姪っ子に虐待するかもしれないから。




382名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)10:26:14 ID: 7ER

>>375
自分もうすらぼんやり「サイコパスなのかしら…」と思ってたわ
こういう人は精神病じゃなくてそういう性格だから
治すとかそういう次元ではないんだよね

兄が帰った時に何も無かったように明るくネズミーランドの話したってのも
本心はメラメラムカついてるけど兄を手放したくなくて
私は冷静ですよーそんな事より楽しい事考えましょーって
過去に家族を騙して来たのと同じように
リセットしようとしてたんだろうね

この手の人たちって優しくて付け入る隙ある人を見つけるのが本当に上手いから
兄やその家族はいいカモだったんだよ、
チヤホヤしてくれて、あーもう実家はいらんわって感じだったんだろう
なのに他人の隣家の奥さんを褒めてる!ムキー!
せやいびったろって感じでしょ、付ける薬無いよ

374は優しいんだろうね、
でもね、兄嫁にもお隣さんにも感情移入し過ぎたよ
お隣さんへの謝罪はちょっと自分に酔っちゃってる感じもしたかな




383名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)10:28:37 ID: 7ER

あ、書いてる間に締めてた、ごめん。
学生さんは勉強頑張れよー!あと人を見る目養ってこうね。




384名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)10:37:37 ID: uqw

どんなに勉強が出来なくても人の気持ちを慮るということはできるけど
サイコパスにはそれが欠片もないんだよね
どんなに勉強出来て出世してても
神経がわからん!ていうか、サイコパスにはそもそもそういう神経がない
でも個人的にサイコパスは良性と悪性があると思う




391名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)12:10:27 ID: y6G

今回は兄嫁がおかしな人だったからあれだけど、
381家族も配慮がない部分があると思う。

赤ちゃん連れて誇らしいって人にお隣さんは云々直接言う母親。
書き込み内容見る限りだと母親は お隣さん>兄嫁 と感じるよ。
381も兄嫁とさほど親しいわけでもなく
とりあえず無難に付き合うなら他の赤ちゃんの話をするのは
もろ刃の剣だよ。
より盛り上がる時もあるけど相手を不快にさせることもある。

自分でも経験ないかな?
自分が誇らしい事話している時に話を被せられてもやっとした事。
「うちのペットかわいいんだよ」って盛り上がってる時に
「そうなんだー、そうそううちのペットもねー」
とかさ。




394名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)12:54:54 ID: 7ER

>>391
お隣さんの話した時は兄嫁がそんな化け物だとは思ってなかったんでしょ
うちの家族と一緒に、お隣さんとも仲良くなれるかも!
とか気が良くて人を疑う事をしない人たちって
みんないい人!て感覚の人いるよ

>>391は義実家や周りの人と何があったかしらないけど、
兄嫁に自分重ねちゃってるんではないの?




395名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)13:24:03 ID: Ub5

>>391
例えばさ、病気で寝たきりの人が居る家の前を通る時は
騒がないように、静かに眠らせてあげるように思い遣るでしょ
バイクなら離れたところからエンジン切って押して来るとかさ
知らなければ仕方が無いけど、知ってる以上は、知らずにいる人を止めて
「あの家は病人が居るから、静かに通ろう」って言うのは不自然では無い
それと同じ事だと思うだよ




398名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)13:54:33 ID: 7ER

人は人、うちはうちだよ、
>>391の家庭の事情とは関係無いし書き込みの状況理解できてない




402名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)15:12:44 ID: 9aD

>>391が叩かれてるけど、391の言う配慮が足りないってのは同感。
隣の嫁を配慮しているなら、だったら381家族が兄夫婦宅に
赤ちゃんを見に行けば良いんだし。
赤ちゃんを移動させるより、そっちが楽だしね。




403名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)15:28:27 ID: a48

391も402もまったく理解できなんだけど、
そういう考え方をする人がいるんだなぁという事はわかった
人付き合いって難しいね




404名無しさん@おーぷん2016/10/21(金)15:40:22 ID: 7ER

>>403
うん、まさにその神経がわからんわ
きっと誰かと何がを比べられて劣っているとされた人なんだろう




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