引用元:嫁と価値観が合わなすぎるから相談に乗って欲しい

12242014/06/06(金)01:27:38 ID:???

話し合いにすらならなくて、キレた嫁が実家に帰った
客観的な意見が聞きたい




ふよ速人気記事



22242014/06/06(金)01:28:24 ID:???

名前欄の224は雑談スレで224だったからそのまま流用した
経緯なんかをぼちぼち書いてくから意見を聞かせて欲しい




32242014/06/06(金)01:32:18 ID:???

まずスペック


30
年収600万くらい
商社の人事やってる


28
結婚を機に仕事を辞めた専業
(嫁の職場が産休育休などに理解のないところだったため、
妊娠を視野に入れての退職)

結婚して半年
俺は月4万もらって、残りは嫁が管理してるが、それに不満はない




42242014/06/06(金)01:40:41 ID:???

昨日嫁と言い争いになって、今日嫁が実家に帰った
嫁の実家の義両親は何らかの話を嫁から聞いたらしく、
嫁が悪いので嫁がヒス状態だから落ち着いたら送り返すと言っているが、
俺はこのまま嫁と続けていけるのか悩んでいる

俺が何を提案しても嫁は断固拒否なので、俺が悪いのか?
と段々わからなくなってきたから、気団の意見を聞かせて欲しい

最初に嫁と衝突したのは、俺の平日の昼食のことなんだ
今まで俺は、会社近くの定食屋やカフェで昼飯を済ませてきた
オフィス街だからワンコイン程度でランチが食べられる店が多いし、
同僚や部下、上司に誘われることも少なくないから
昼飯もコミュニケーションの場として使ってるという感じ
対して嫁は、結婚するまで自分で弁当を作って食べてたらしい

それで俺としては、仕事の付き合いも兼ねたるし、
結婚してからは基本的に日々の献立は嫁の領分になるから
昼くらいは自分で好きな物を食べたいんで、
今まで通り昼は会社の周りで適当に食べるって言ったんだ
もちろん、そのランチ代は俺の小遣いから賄うと言った
俺の出勤にあわせて弁当を作るとなると、
嫁は結婚前より早起きしなきゃならなくなるから、
負担になるよりそうした方がちょうどいいとも思ったんだ




52242014/06/06(金)01:47:20 ID:???

ところが、嫁は結婚したからには嫁の弁当を食べて当たり前だと言ってきたんだ
そこで俺は、最初っから弁当はいらないと言い切ったのは、
嫁が弁当を作りたいと思っていたんだとすれば、
その気持ちを考えてなかったなーと反省した
それで、週の半分は弁当、半分は外食でお願いできないか?と頼んだ
やっぱり同僚たちと食事したいし、かと言って同僚たちに誘われた時に
嫁の弁当を残すのは申し訳ないから

でも、嫁の返答は予想とは違ってた
嫁は、自分が家にいるのに、俺だけが外で食事をするのは許せない、
というようなことを言った
面食らって、それなら休みの日に一緒に外食しようと言ったんだが、
それじゃあ結局平日外食して休日も外食する俺の方が得してる!馬鹿にしないで!
って怒り出した
家計は嫁に任せてるんだから、嫁は嫁のお金で好きに外食していいと言っても、
うちの周りにはあなたの職場の周りのようにいいお店がたくさんない!
って怒るばっかりで、結局は俺が休みの日に
嫁の好きな場所へ連れていくことで落ち着いたんだ




62242014/06/06(金)01:58:10 ID:???

それ以来、嫁と些細な生活週間の違いが生じるたびに、俺が譲ってきた
嫁は俺がこうしないか?という提案をしても、
自分のデメリットばかり上げて話し合いにならないんだ

それで昨日、ついに本格的に衝突した
嫁は結婚前は何もない日は18時半には夕食にしてたらしい
俺は今、だいたい20時から21時くらいに帰宅するんだが、
その時嫁はもう夕飯を済ませていて、俺の分をレンチンして出すと、
テレビ見たりしてくつろいでる

俺は、できれば平日もなるべく一緒に食事したいんだが、
それっておかしい考えなんだろうか?
もちろん、俺が遅くなる日に先に済ませてるのは構わない
でも、いつも20時半には食卓についてるんだから、
待っててくれてもいいんじゃないかと思うんだ

今後子供が出来たら、子供優先の生活スタイルになるだろうから、
そうなったら俺は一人で飯を食うことが増えると思うんだよ
だから今のうちに嫁と二人の食事を楽しみたい、
出来たての飯を食べたいと思うのはおかしいか?

このことを言った時、嫁は自分の生活リズムを崩そうとしてるの?
私に自由はないの?って喚いてた
揚げ物やてんぷらをレンチンした時の匂いが苦手だから、
せめてそういうメニューの日だけでも出来たてが食べたい、
平日もなるべく嫁と一緒に食事をしたいと伝えたが、
あなたは私を困らせたいだけ!って新聞紙ではたかれた

それで嫁は機嫌を悪くして、実家に帰った




72242014/06/06(金)02:01:03 ID:???

結婚に夢を見てると言われたらそれまでなんだが、新婚のうちくらい、
嫁と出来たての飯が家で待ってるもんだと思ってたんだよ
結婚したら家の中のことは奥さんに任せるものなの!って、
何を買うにも相談されないのもぶっちゃけ寂しいし、息苦しいこともある

結婚てこんなものなのか?
俺は嫁に謝るべきか?
何だかわけがわからなくなってきたんだ

嫁の両親曰く、嫁は俺が謝るまで帰らないらしい
嫁の両親は宥めて説得すると言ってるが、俺はどうしたらいいのか




8名無しさん@おーぷん2014/06/06(金)02:11:42 ID:???

働いていたひとがいきなり家に缶詰 居場所がない不安かな
パートでも習い事でも何でも良いから所属させるとか?




92242014/06/06(金)02:32:53 ID:???

>>8
そうなんだろうか
一応、習い事?はしてる
元々お互い住んでた場所は近くて、その地域内で新居を構えたんで、
嫁は結婚前に行ってたカルチャースクールには今も行ってるんだ
結婚してすぐの頃にパートした方がいいか?と聞かれた時は、
嫁の好きでいいよ、と答えた
俺の稼ぎでも十分に生活して貯蓄も出来てるし、
嫁がパートに出たいなら反対しないし、専業でもいいし、どっちでも…
と答えたんだが駄目だっただろうか




10名無しさん@おーぷん2014/06/06(金)13:29:14 ID:???

やることないと飯しか楽しみ無いからな。
レンチンでもあるだけ良いじゃん




112242014/06/06(金)14:01:52 ID:???

スレ立てした時間が悪かったな
寝落ちした

>>10
揚げ物と餃子は特に、レンチンした時の匂いが苦手なんだ
だからそういう日だけでも、って思ったんだけど…
というか、レンチンそのものより、嫁と一緒に飯を食いたい気持ちの方が大きい
俺が飯を食ってる時、嫁は全く俺を気にしてないから、
俺がうまいよとか料理の感想を言ってもろくに聞いてくれてないし、
そういうのが寂しいんだよ




12名無しさん@おーぷん2014/06/06(金)16:58:47 ID:???

他の人が言う通り家でやる事がないストレスだろうね
でも昼飯については嫁がおかしい
晩飯については1も微妙

なんか弁当作って小遣い減らして食費を減らしたいとか
家計的な理由ならまだしも、旦那だけ外で食事をするのは許せない
ってのはちょっと異常だね
家計からランチ代出していいって言うんだから
オシャレな店でランチしてくりゃいいのにね

晩飯は残業とかもあって日によって時間が変わっちゃうから
仕方ないんじゃない?
それに晩飯を20時〜21時って普通の人にとっては遅いよ
働くおっさんたちにとってはそれぐらいが普通だし、
俺みたいにもっと遅いのもいるけどな
でもやっぱ女性にとって遅い食事は色々不都合多いから仕方ないでしょ

あと揚げ物とかレンチンの匂いがどうしても苦手なら、
それだけは話しあって理解してもらうしかないね
うちの嫁は子供と一緒に17時〜18時に晩飯食ってるから、
俺の晩飯は最後の仕上げだけ残しておいて、
俺が帰ってから仕上げる様にしてるよ
まぁ片付けの手間とか、その後の時間とか色々あるから、
みんながみんな同じようには行かないだろうけどさ

今更だけどホントは嫁さん仕事辞めたくなかったんじゃね?
子供できるまで働いてた方が良かったのかもね

っていうかいい給料貰ってるなぁ…やっぱ商社はいいねぇ…




142242014/06/06(金)19:38:10 ID:???

>>12
ランチのことは、今はもう嫁の中で決着?がついたらしく、
俺は平日の昼間は外で食べてる
もともと同じ地域に住んでたから地元の友人もいるし、
嫁も嫁で友人とランチしてるみたい
でも、その件について俺に「譲ってやった」って思ってるらしく、
何か自分のワガママを通したい時にこれを持ち出してきて、私は譲ったのに!
って言ってくるのは困ってる

夕飯の件は俺がズレてるのか
実は父親とタヒ別してて、母がバリバリ働いてる人だったもんで、
学生時代は弟とバイトがない方が料理をして、
特に用事がなければ家族全員揃って夕食…って生活をしてきたし、
独身時代も帰宅して自炊してたから夕飯は21時くらいだったもんで、
みんなそれくらいかと思ってたんだ
人事だから飛び込みの残業はそんなになくて、
遅くなる時は早めに連絡出来てたから、
俺に合わせて夕飯作ってくれてもいいじゃんって考えてたわ
そこは嫁に謝るよ
その上で、揚げ物や餃子の時は俺が仕上げをするから
レンチンをやめて欲しいって頼んでみる




13名無しさん@おーぷん2014/06/06(金)19:25:43 ID:???

お前さんは家事してるか?
嫁に任せっきりじゃないか?




152242014/06/06(金)19:44:40 ID:???

>>13
もともと独身時代から家事は嫌いじゃないから、家事はなるべく手伝ってるよ
平日はゴミ出し、洗濯(干すのは嫁)、仕事帰りに頼まれたものを買い物、
食べた食器を洗う、風呂掃除は俺の仕事。
それ以外に休日は掃除洗濯食器洗いを任されてる。
休日も朝昼くらいは俺が飯を作ろうか?って聞いたんだが、
嫁が好きな物を作りたいからキッチンは任せて欲しいと言われて、
俺も嫁の料理が好きだしありがたくお願いした

俺としてはこれ以上の家事手伝いはしんどいんだが、足りないかな?




16名無しさん@おーぷん2014/06/06(金)20:02:11 ID:???

一応専業主婦なんだからそんだけ手伝ってりゃ充分だろ
むしろ充分すぎると思うけどな




172242014/06/06(金)21:07:19 ID:???

>>16
そう言ってもらえて安心した
気団がどれくらい家事を手伝ってるのかとかよくわからなくて。

あと、嫁が仕事を続けたかったんでは?って言ってくれた人がいたが、
仕事は嫁から辞めたいと言い出したんだ
働くのは嫌いじゃないが、
とにかく今の職場は女性に対して風当たりが強くていやだと
そういう所じゃない場所で続けたかったってことかな




18名無しさん@おーぷん2014/06/06(金)21:08:07 ID:???

でも晩飯一緒に食えなくても、せめて食べてる時はテレビ見るんじゃなくて
一緒にテーブルにいて欲しいよな
うちの嫁はどうしても見たいテレビがある時は「ごめんけどテレビ見てていい?」
って聞くし、それ以外の時は俺の食事中はテーブルについて今日一日の話をするわ
別に俺から頼んだわけじゃないし、俺は時間が不定期だから
別に一人でも仕方ないって思ってたんだけどな

でも根本的な話になるけど、嫁さんと今後一緒にやっていけるか不安
って所はちょっと大変かもね
嫁さんが好きで一緒に居たいと思うなら、喧嘩の繰り返しになるかもだけど
価値観のズレを合わせていくしかないよね




202242014/06/06(金)21:41:33 ID:???

>>18
そうなんだ、わかってくれて嬉しい
うちはリビングダイニング一続きなんだが、
嫁は俺が帰宅して着替えたりしてる間に作り置いてあった夕飯をレンチンして
ダイニングのテーブルに並べたら、さっさとリビングに戻ってしまう
俺はダイニングで食事して、嫁はリビングのソファーでテレビか読書だから、
全く会話がない
たまに嫁の好きなプリンやケーキを土産に持ち帰るんだけど、
嫁はリビングで食べながらテレビ見るから、
平日は同じテーブルにつくことが全くないんだよ
食事しながら、一日にあったこととか話したいし、嫁の話も聞きたい
でも、嫁にとってそれは「自分の自由を妨げる理解のない夫」
がすることなんだと
そう言われると、俺がワガママ言ってるような気もしてくるし、
結婚したってどういうことなんだろうって悩んでるところ

18も言ってくれてるように、
価値観のズレを合わせていかなきゃいけないとは思うんだ
それにあたって、嫁が俺の価値観がおかしいから譲るべきって主張で、
話し合いにならないのが困ってる
俺の価値観がおかしいのかどうか、俺には判断がつかなくなってしまって、
結果嫁は思う通りにならずに実家に帰ってる




19名無しさん@おーぷん2014/06/06(金)21:32:27 ID:???

うちは専業主婦だから基本的に全部任せてるよ
休みの日は昼飯、風呂掃除、洗濯物の取り込みと片付け、アイロンは俺の担当
夕食後の片付けもたまにやる
もちろん嫁が体調悪い時とかは平日でもやるけどね
基本的に遅い仕事だから普段はほとんど手伝いできないんだよね
まぁ担当っていうか嫁がやってほしい事をしてるって感じだなぁ




212242014/06/06(金)21:48:33 ID:???

>>19
平日は奥さんが頑張ってくれてるんだな
俺も初めは専業主婦だし任せた方がいいのかな…って思ったりもした
独身の頃みたいに俺が好き勝手して、
嫁のペースを引っ掻き回しても悪いと思ったし
だから嫁にどうして欲しいか聞いて、今の形に落ち着いたという感じ
休日は俺も同じような感じかな
サンクス、参考になった
弟は未婚だし、友人夫婦は兼業主婦かパート出てる人ばかりなんで、
専業主婦の夫がどれだけ家事に手を出すべきなのか、
恥ずかしながらわからなかったんで助かった




22名無しさん@おーぷん2014/06/06(金)22:11:28 ID:???

>>21
まぁ俺が言ってんのもあくまで1例でしかないけどな

しかし嫁さんはなんでそんなに意固地になってるんだろうな
嫁さんにとっては嫁の自由を妨げる理解のない夫に感じるのかもしれないが、
今までの話だと、旦那に一切譲歩しないただの我儘な嫁に感じてしまうし、
そうなっていくと思う

二人じゃなくて嫁さんの友人とか兄弟、
場合によっては嫁さんの両親でもいいかもしれない
誰かに間に入ってもらって、嫁さんが本心で何を考えてどう思ってるのか、
1の要求が我儘なのか真っ当なのかを判断してもらったほうが良いんじゃないかな




292242014/06/07(土)15:20:10 ID:???

>>22
俺も、なんでこんなに嫁が頑ななのかわからないんだ
結婚する前は、もっと柔軟に話し合えてた気がする
まあ、その頃は今みたいな生活に関わる事じゃなかったから、
嫁も別に譲っても構わないと思ってたからかも知れんが…
嫁の姉が既婚子持ちで、嫁の実家近くに住んでるそうなので、
姉の方から嫁に話を聞いてくれることになった
今はその結果待ちという感じだ





23名無しさん@おーぷん2014/06/07(土)11:58:52 ID:???

224って嫁さんと付き合い長かったり、過去に酷いことしたりして、
もう嫁さんから224への愛情無いとかなの?
新婚ならなおさら、仕事から帰った旦那に美味しいご飯食べさせてあげたい
って思うもんじゃないの?
自分の食事を先に終わらせるのは構わないけど、日中会えない旦那と、
一緒のテーブルでお茶でも飲みながら話をしたいもんじゃないの?
読書とかテレビとか旦那の居ない日中に済ませて、
時間の自由の利かない旦那に合わせるのがそんなに嫌なのかね?
ほんの1〜2時間位旦那に合わせて食事用意したり話したりすることより、
カッチリ決まった自分の晩ごはん後のタイムスケジュールがそんなに重要なのなら、
嫁さんは224に愛情無いんだなとしか思えないよ。




302242014/06/07(土)15:29:26 ID:???

>>23
27から3年付き合って結婚した
前述の通り、独身の頃からお互い同じ地域に住んでいて、
当たり前のように家を行き来していたので、同棲して改めて
お互いの生活を知るってことをせずに結婚してしまったのが悪かったかもしれない
愛情については、あると信じたい
朝も玄関まで見送ってくれるし、帰りも出迎えてくれる
俺の昼休みに合わせてメールで「夕飯は○○と□□どっちがいい?」
とか意見聞いてくれたり、
休日は独身の頃のデートのように二人で出かけたりもする
もちろん夜の方も週に1、2回はあるよ
今回揉めていること以外は、普通の新婚夫婦だと思ってたんだが、違うだろうか




24名無しさん@おーぷん2014/06/07(土)12:50:30 ID:???

>たまに嫁の好きなプリンやケーキを土産に持ち帰るんだけど、
>嫁はリビングで食べながらテレビ見るから、
>平日は同じテーブルにつくことが全くないんだよ

夕飯食べた後に、それは一緒にリビングで食べればいいじゃん。
嫁はそれすら待たないで一人でサッサと食べちゃうの?

てか子供生まれたらもっと自己中になりそうだわ。
言っちゃなんだがなんでこんな女のご機嫌とってやらなきゃならないの。




302242014/06/07(土)15:29:26 ID:???

>>24
お土産買ってきたよ、とテーブルに置くと、
ありがとーってリビングへ持っていってしまう
一緒に食べようとか言うんだけど、テレビに夢中田氏、
もう食べ出してるし、あんまり聞いてない感じ
仕方ないから、俺も夕飯を食い終わってからリビングで食べてるよ

それと、嫁のご機嫌を取ってるつもりはあんまりなかったんだけど、
そう見えるんだろうか
俺としては嫁と意見の擦り合わせがしたくて、
でも嫁は拒否という現状にイライラしてる
嫁のご機嫌を取りたいなら、そもそも嫁の好きにさせてるよ




26名無しさん@おーぷん2014/06/07(土)13:21:08 ID:???

私は結婚10年目、子梨だけど
旦那が8時に帰って来ても0時に帰ってきても
必ず起きて夕食も待ってるし
レンジでチンなんて夕食は出した事ない。
ご飯もなるべく炊きたてだし
おかずもなるべく作りたてを出すようにしてる。
お弁当は作って欲しいって時は作ってあげるし
気分転換に外食にするって時は作らない。
私も仕事してるけど在宅だからある意味気が楽な分
お勤めをしてる旦那を支えたいって気持ちで頑張ってるけど、
224さんの奥さんの気持ちは全く分からない。




27名無しさん@おーぷん2014/06/07(土)13:25:25 ID:???

専業&小梨だけど、ちょっと奥さんおかしくないかな?
あたしも旦那が早くて20時過ぎ、遅いと22時半とかだから、
早いときはずっと待ってるよ
今○○だよって連絡くれるから、それにあわせて作るし、
遅い日は連絡くるから待ってる

奥さん、旦那さんが外で働いてきてくれるって感覚ないんじゃない?
絶対揉めるよ




312242014/06/07(土)15:33:30 ID:???

女性側の意見はありがたいです
26さん、27さんは、結婚前の夕飯の時間は何時くらいでしたか?
結婚後、旦那さんを待って夕飯にするのはしんどくなかったですか?
うちの嫁は、結婚前は18時台に食事を済ますのが当たり前だったみたいで、
俺を待つなんて絶対に無理だと言います
そのために間食して凌いでくれ、ってのも女性には不快かもしれませんし…




332242014/06/07(土)15:40:13 ID:???

レスを返しながら、書き込みながら考えたんだが、
俺はこの問題そのものに対する不満よりも、
嫁の0か1かしかない態度が嫌なのかもしれない

俺は、それまで違う人生を歩んできた二人が夫婦になるんだから、
価値観なんて合わなくて当たり前だと思ってる
だから、どちらかが明らかに間違っているのでなければ、
話し合って妥協点を見つけたいんだけど、嫁の中には
「俺が考えを変える」「嫁が譲ってあげる」のどっちかしかないんだな
それがストレスになってるんだと思う

あと、やっぱり夢見がちだと言われても、
思い描いてた新婚生活と違うってのは大きい
どこかで専業主婦なんだから、俺を待っててくれたっていいじゃないか
って思ってる自分がいる
愛情の証として、行動を求めてるというか




34名無しさん@おーぷん2014/06/07(土)15:48:35 ID:???

>うちの嫁は、結婚前は18時台に食事を済ますのが当たり前だったみたいで

これだったのが20〜21時に夕飯はツライよ
おなかすくのって悲しくなるしイライラするし、良い事なんにもない
無理強いされたらそりゃ怒りの矛先は旦那に向かうよ
愛情の証っていうけど、これだけは賛成できないな




352242014/06/07(土)16:00:22 ID:???

>>34
まとめサイトのコメント見てきたけど、
やっぱり20時に夕飯って遅い方なんだな
ただ、そうすることを無理強いしたことはない
一緒に食べることはできないか?って聞いたけど、嫁は拒否で、
せめてレンチンが苦手なメニューの時だけでもって提案も却下された
同じテーブルで話をしたいと言っても、テレビを見るために時間を作ったのに
何であなたに邪魔されなきゃならないのか?って言われて、
俺はテレビ以下なのか、少し話をしたいって要望も通らないのか
って怒ったら、嫁が実家に戻ったんだ




362242014/06/07(土)16:09:05 ID:???

今朝俺の起きる頃を見計らって、嫁の両親から電話があった
嫁から聞いたことが事実か確認して、ほぼ俺の認識通りの説明だったから
事実ですと肯定した
その上で義母から俺の意見を聞きたいと言われて、
俺はここに書いたようなことを伝えた
出来れば平日の夕飯も一緒に食べたいが、
無理そうならレンチンが苦手なメニューの時だけどうにか救済策が欲しい、
せめて嫁も同じテーブルについてもらって会話の時間が欲しいこと
些細な買い物ならまだしも、新居のカーテンやらテレビ台やら
リビングに置く本棚やら、そういう大きな買い物も
相談なく買っていたことが寂しかったが、嫁には改善の意思がないこと
何かを話し合う時に、嫁は俺が諦めるのが当たり前だと思ってること
そんな感じのことを伝えた

義母は、嫁がワガママで申し訳ない、
専業主婦で家の中を任されているということを嫁は誤解しているようだから
私から話をします、というようなことを言ってくれた
また、嫁の不満や考えを聞き出すために、
嫁の姉が嫁と話をしてくれることになった

しばらく嫁は実家にいることになりそうだ
正直、ほっとしてる自分がいるよ
夫婦仲のためなら多少のことは自分が譲っていけばいいと思ってたけど、
自分が思う以上にストレスになってたみたいだ
夕飯の時間のこととか、嫁だけが悪いわけじゃないと思うが、
お互いもっと相性の良い相手を探すべきじゃないかと思い始めてる




372242014/06/07(土)16:15:13 ID:???

あと、まとめサイトを見て、嫁が不妊ではないか?
妊娠のために退職してできなかったら大変じゃないか?という人がいたが、
嫁も俺も子供が欲しいと結婚前から言っていたから、
同じ病院でブライダルチェック?を受けていて、
どちらも正常だと言われてるので、そこは心配ないと思う




38名無しさん@おーぷん2014/06/07(土)16:19:08 ID:???

>夕飯の時間のこととか、嫁だけが悪いわけじゃないと思うが

こんな風にほんの少し相手の気持ちや立場を考えられれば、
ここまで大事にならないのにねぇ。
どうしても見たい番組ってあるし、まとめにもあったけど、
もう夕飯リビングに持ってって
一緒にTV見て番組の話でもしながら食べるのもテ。




422242014/06/07(土)16:41:27 ID:???

>>38
そうだな、嫁が少しでも俺に歩み寄ってくれる気配があれば、
俺ももっとリラックスできるんだが
リビングに飯を持っていくってのは思いつかなかった
嫁はテレビ見てると邪魔されたくないみたいだから、
会話になるかはわからないが、一人でダイニングにいるよりはマシだよな
出来そうなら、そうしてみるよ




39272014/06/07(土)16:20:28 ID:???

あたしは結婚前は19時、仕事してたときは20時前後でした
住んでる場所によっても違うと思う…ちなみに私は関東

先に食べても旦那さんの隣にいるかな…
帰ってきてくれて嬉しいし、話したいと思うから

奥さん、旦那さんを中心にして生活するのが嫌なんじゃない?
他人に生活を合わせたくないのかな…
テレビ云々だって、別に録画してみたっていいわけだし




422242014/06/07(土)16:41:27 ID:???

>>39
そうか、うちの嫁よりは遅い時間だったんですね
嫁もせめてダイニングにいてお茶を飲んでるとか、
そういうコミュニケーションがあればいいんだけど…
他人に合わせて生活をするのがいや、そうなのかもしれない
嫁は嫁の立てたスケジュールで生活したいって感じはするから




40名無しさん@おーぷん2014/06/07(土)16:30:47 ID:???

たぶんメンタルだな
カウンセリングした方がいいと思うよ




432242014/06/07(土)16:43:37 ID:???

>>40
それは嫁が、ってことでいいんだよな?
そうなんだろうか
マリッジブルーの延長みたいな感じか?
頭の片隅に置いておくよ




41名無しさん@おーぷん2014/06/07(土)16:40:05 ID:???

皆でわあわあ言うと「よってたかって私ばかり責める」
って余計に意固地になるかもよ
しばらく離れてお互い考える時間を持った方がいいね




432242014/06/07(土)16:43:37 ID:???

>>41
とりあえず、俺はしばらく嫁と直接話すのはやめるよ
お互いかっとなってまた言い争いになりそうだし、
俺も自分が今後どうしたいのか考えなきゃだから




45名無しさん@おーぷん2014/06/07(土)17:39:08 ID:???

このお嫁さんさ、ちょっとワガママすぎない?
だって、専業小梨の友達なんて家事全部やってるよ?
休みの日は洗い物とかは少しやってもらってるみたいだけど…

9時過ぎだと太るからご飯たべたくないっていうのはわかるけど、
それ以外はちょっと…
1回奥さんが何でも決めて、それを譲ってやったとか、
そういう考えを捨てないとやっていけないって言わないと
今後はないんじゃないかなー
キツいこと言ってごめんなさいだけど…




492242014/06/07(土)23:25:48 ID:???

>>45
結婚したばかりの頃は、嫁が専業主婦だからって全部丸ごと任せっきりだったら、
嫁に何かあったり子供が出来たりした時に
家のことが何もわからないダメな夫になりそうだなと思って、
出来る範囲で手伝うよと言ったんだ
でも今思えば、少しずつ当然のように俺への要求は高くなっていってて、
反面黙って勝手に物事を進められることも増えて、
俺が思ってた夫婦の協力の形と違うなって、嫁が実家に戻って初めて気づいたよ




46名無しさん@おーぷん2014/06/07(土)17:43:40 ID:???

23だけど回答感謝
この件以外では愛情感じないわけじゃないのか
しかし本は日中でも読めるし、テレビも録画して観たらいい
ご飯の時一緒に食べなくてもいいから一緒に居てよ、
と思うのは普通の感覚だと思うが

224は夕飯時間が遅いのを気にしてるけど、
絶対に一緒に食べろって言ってるわけじゃ無い
新婚の嫁なら、旦那の食事は帰宅に合わせて出してあげたいと思ったり、
自分は食べなくても一緒のテーブルにいる方が一般的で
だから嫁は愛情薄いんじゃないの、って思ったわけ

嫁は愛情はあって、自分に出来るだけの事はするけど、
でも自分のスケジュールはとにかく絶対に大事
自分の決めたスケジュールを変えるのがとにかくダメ
そういうことならアスペルガーについて調べてみたら参考になるかもね




502242014/06/07(土)23:32:06 ID:???

>>46
何だかだんだん自信が持てなくなってきた
今までは、嫁は掃除なんかの家事をしっかりやってくれてるし、
マンションの自治会とかの近所付き合いもこなしてくれてるから、
夜のテレビくらい俺が我慢するべきだよなって思ってる部分があった
でも、俺と嫁の立場が逆だったら、俺はテレビを録画して嫁とご飯を食べて、
録画したテレビは昼間の空いてる時間に見るだろうな…って考えたら、
嫁は俺を愛してるんだろうか?とも思ってしまった
少し、嫁との関係を見つめ直してみるよ




47名無しさん@おーぷん2014/06/07(土)19:02:02 ID:???

自分も46の、愛情が無い、に同意
もしかして224って、独身の時から奥さんのワガママを全部聞いてあげてたとか?




512242014/06/07(土)23:37:57 ID:???

>>47
独身の頃、嫁のワガママをなんでも聞いてたとか、そういう感覚はないな
そもそも、結婚する前は、たとえばデートの行き先の希望が食い違ったとしても、
嫁は「じゃあ今日はあなたの行きたいところにして、
次は私が提案したところにしない?」とか言ってくれたりして、
今よりずっと話し合いが出来てたんだ
結婚したら、嫁の中で「こうするべき」みたいなルールが出来上がってて、
それから外れることを本気で拒否するようになったというか…




48名無し@マナ2014/06/07(土)21:48:59 ID:???

お気の毒ですね。要するにあわないんじゃないの?
あなたのご両親にちゃんとリスペクトを示しますか?このお嫁ちゃん。
別れるなら、早いうちに。子供ができてからでは遅過ぎますよ。




512242014/06/07(土)23:37:57 ID:???

>>48
合わない、確かにそれが一番しっくりくるかな
前に書いたけど、うちは父親とタヒ別していて、母親はまだ現役だし、
滅多に会うことがないので、嫁は俺の親に対してリスペクトしたり
逆に嫌ったりするほどの接点がそもそもない
別れることも、視野に入れてる
お互い相性が悪い相手と暮らしていくのはストレスでしかないし、
そんな夫婦に子供が出来たりしたら子供がかわいそうなので




54名無しさん@おーぷん2014/06/08(日)02:07:26 ID:???

1から良い人臭が滲み出てるな




55名無しさん@おーぷん2014/06/08(日)09:00:09 ID:???

相性ってものがあるんだよね。
ウチはそれ程団欒を重視するタイプではないかな。お互いに。
主人帰宅後、主人はネトゲ、私は野球見て2chで実況もしくはネットサーフィン。
そんな中で勝手にあれこれ喋って会話になってもならなくても全然気にしないw

お互いほったらかしみたいな夫婦だけど、
それでも歩み寄りとか相談はするけどね…




562242014/06/08(日)18:43:09 ID:???

嫁が電話してきて、二人で話したよ
俺が言いたいことは伝えたが、案の定嫁は拒否だった
ただ、嫁の両親や姉は平謝りで、協力すると言ってくれたから、
時間がかかるかもしれないが嫁を説得することになった

長くなるけど詳しくまとめるから、報告させて欲しい




572242014/06/08(日)19:05:36 ID:???

今朝は、朝から撮り溜めしてたテレビを見たり、
久しぶりにVITAを起動してゲームしたりした
嫁がいるとテレビは嫁が独占してるし、ゲームも良い顔されなかったから、
どっちも久しぶりのことで楽しかったよ

昼過ぎに嫁から電話があった
しばらく接触しないでお互い落ち着いて考える期間を設けなさい
って嫁姉に止められてたが、嫁姉が子供のことで出かけてる間に
目を盗んでかけてきたらしい
家を出て実家に戻った理由について、嫁はこう言った

・専業主婦になる時に、私は「家のことは任せてね」と言った。
あなたは「よろしく頼む」と言ってくれた。
それなのに、家のことで私が決めた計画やルールにあなたが異議を唱えるのは、
専業主婦として私を信頼していないということで、腹立たしかった
・あなたは仕事に行く時間もそのために起きる時間も、帰ってくる時間も
独身と変わってないのに、私はなぜ独身の頃と
生活リズムを変えなくてはならないの?
・姉の旦那に「姉の家事や、姉との生活に不満はあるか?」と聞いたら
「満足してる」と答えた。だから不満があるあなたがおかしい。

俺、呆然としたよ
嫁が言いたいことが一つも理解できなかった
俺は結婚してから、お互い協力し合って生活していくために、
ズレている部分は擦り合わせてきたつもりだったし、
嫁が勝手に決めたことはもう過ぎたことだし仕方ないと譲ってきた
でも嫁は、自分ばかりが我慢させられてると思ってたわけだ
一番がっかりしたのは、嫁姉の旦那に「満足してる」って言われて、
それを嫁姉と嫁姉旦那が今まで価値観の違いを埋めて
お互いを尊重してきた結果だとは考えず、
頭っから不満がある俺が悪いと決めつけてきたことかな
俺は自分が快適な生活を送りたい以上に、嫁と二人で協力して
いい家族になろうと頑張ってきたつもりだったけど、
嫁はそんな気持ちは全くなくて、俺が嫁に従えばいいと思ってたんだなって、
悲しくなったよ

それで、嫁に別れてほしいと言った
嫁の言い分通りには俺はできない、俺の思う家族と嫁の考えが
あまりにも違いすぎて、俺はもう嫁と家族として夫婦として
どう暮らしていけばいいのかわからない、
何よりも俺の気持ちや意見を認めようとする姿勢すらない嫁の態度がつらい、
と全部ぶちまけたよ
俺と嫁では相性が悪いから、お互いもっと理解し合える相手を
若いうちに探した方がいいと思う、とも言った

嫁は、かなり怒って、何で理解してくれないの、
結婚して幸せにするって言ったのにって泣き喚いてたよ
でも、俺はもう何も言えなかった
嫁が騒いでたから、嫁の親と帰ってきた嫁姉が気づいたらしくて、
嫁の父親と電話を代わった
俺が嫁父に今さっき嫁から伝えられたことを話したら、
昨日のうちに嫁が主張してたことと全く同じだったそうで、
「私の説得も全く響かず、不甲斐ない。ワガママばかりの未熟な娘で申し訳ない。
迷惑をかけました」と平謝りされた
嫁父が悪いわけではないから、なんだか居心地が悪かったよ
それから、離婚の意思を伝えた
嫁の両親も薄々そうするしかないと思ってたみたい
嫁がヒステリーを起こしてるから、今すぐに離婚の手続きは難しいかもしれないが、
必ずそう決着するように協力すると言ってくれたよ
嫁姉は、必要なら手続きや交渉のための弁護士を雇ってくれていいと言ってる




582242014/06/08(日)19:14:01 ID:???

半年だけの結婚生活だから、
分ける財産があるのかとか必要な手続きとかよくわからないし、
弁護士にとりあえず相談だけでもしてみることにするよ

こうなるまではそれなりに幸せだったけど、やっぱり話し合いが成立しない、
自分の意見が初めから間違っていると却下される生活はしんどいってわかった
嫁のことを愛してないわけじゃないし、
嫁だって俺を全く愛してないとは思わなかったけど、
俺と嫁は一緒に暮らすには相性が悪すぎたんだと思う
教えてもらったまとめサイトのコメント欄を見たら、
専業主婦なのに夫に家事をさせすぎって言ってる人が多かったけど、
それは俺が言い出したり引き受けたりしたことだから嫁は悪くないし、
逆に俺が思うより夕飯の時間を遅くするのって大変なことなんだ
と気づかされたりして、ここで相談してよかったと思った
じゃなきゃ、俺は嫁と俺どちらが間違ってるか考えて、
今回のことを解決すればそれで良いと思ってたわけだから
問題はもっと根本的なところにあるんだと気づけて良かったよ

まだ離婚の意思を伝えただけで、何も解決してないけど、
少なくとも相談する前よりは進めた気がする
相談に乗ってくれたみんな、本当にありがとう




59名無しさん@おーぷん2014/06/08(日)20:31:43 ID:???

なんて言うか…お疲れ様
彼女は専業主婦とか結婚生活というものにいろいろ勘違いしているようだけど
もう何も言うまい




622242014/06/09(月)00:12:21 ID:???

>>59
労いサンクス
結局のところ、俺と嫁は一から全部価値観が違ってたってことなんだろう
今そのことに気づけて、かえって良かったのかもしれない




60名無しさん@おーぷん2014/06/08(日)21:27:50 ID:???

結婚して半年くらい経つとお互い、
「あれ?こんなはずじゃなかった…」というのが出てくるんだよね。
そこでお互い、妥協点や譲り合いや思いやりなどでカバーして乗り越えていく。
でもこれは話し合いが出来るということが前提。
あたまっから自分の意思を貫き通したい!という相手には無理な話だな…
絶対1は相手次第でいい家庭築けると思う。




622242014/06/09(月)00:12:21 ID:???

>>60
そうだな、確かに思い描いてた結婚生活と違うことも多々あったけど、
それだけなら別れようとは思わなかったと思う
俺だって結婚に夢見てたところもあるしさ、話し合いをして、
お互いの価値観のズレを擦り合わせながら少しずつ夫婦になっていけたら…
と思ってたから、今は残念な気持ちで脱力してる感じだ




61名無しさん@おーぷん2014/06/08(日)22:56:58 ID:???

まぁそう言う事もあるよ
お疲れ様
1じゃなくても嫁の電話の内容言われたら絶望するしかない
できれば実家で両親や姉夫婦の近くで生活するうちに嫁の考えが変わって
ハッピーエンドなんて感じになって欲しいが難しいだろうな…
次の事なんてまだまだ早い話だが、次のお相手とは結婚前の同棲をお勧めするよ




622242014/06/09(月)00:12:21 ID:???

>>61
電話をもらうまでは、離婚も視野に入れて別居しながら
嫁の親や姉の力を借りて少しずつ嫁と話し合いを進めていこう、
わかってもらおうと思ってたし、
そのために自分がどうしたいか考えようと思ってたから、スレにもそう書いた
でも、電話でああ言われて、
これは話し合いとかそれ以前の問題なのかもしれないって、
何か一気に虚しくなって、もう別れるしかないんだろうって気持ちが固まったよ
俺だって嫁が憎くなったわけじゃないから、改心してくれたら嬉しいが……
嫁は現状親も姉も突っぱねて駄々捏ねてるらしいから、たぶん無理だろうな
次なんてまだ想像もつかないが、もし機会があれば、
同棲して生活を共にする上での相性を確認してからにするよ、ありがとう




63名無しさん@おーぷん2014/06/09(月)00:33:51 ID:???

>>62
うん…その、冷めてく気持ちみたいなのすごいわかるよ
俺も嫁じゃなく友人だったけど、同じ経験したから
向こうは言いたいこと言うんだけど、こっちに反論の余地を一切与えないんだよね
理論的にとかそういう反論の余地じゃなくて
「あぁ…もうこいつの中では結論が固まってて、それありきの会話しかできないんだ…」
って急速に虚しさが広がっていって、こっちが身を引くしかないな
ってすごい冷静になっちゃうんだよね




64名無しさん@おーぷん2014/06/09(月)10:33:08 ID:???

お疲れ様…

224さん、消耗してるところ悪いんだけど、離婚について揉めるんじゃないかな…
奥さんは224が悪いって思ってるんだし、
結婚にあたって仕事もやめちゃってるんでしょ?結構な金額いってくる気がする
224が財産分与するっていうなら話は別だけど…
慰謝料とかけっこういってくるんじゃないかな?




65名無しさん@おーぷん2014/06/09(月)17:30:58 ID:???

>>64
その可能性は多いにあるね。結婚より離婚はずっと大変だって聞くし。

常識的には婚姻期間が短いから分与すべき共有財産もあまりないし
どちらかが有責なわけじゃないので慰謝料も発生しないんだけど
この奥さんなら色々無理言ってきそうだなあ。

224さんはいい人っぽいから奥さんに同情し過ぎないように
義姉さんの言う通り早く弁護士に入ってもらったほうが良いよ。




66名無しさん@おーぷん2014/06/09(月)17:46:06 ID:???

まぁ向こうの親族も嫁さんが悪いって言ってるんだし、そんなに揉めないでしょ
もしそういう事になったらどうしたらいいか
って相談ぐらいはしといてもいいだろうけど




67名無しさん@おーぷん2014/06/09(月)20:14:00 ID:???

>>66
義父母や義姉が良識がある人達らしいのが救いではある
しかし嫁さんが悪いといっても不倫・DV・浪費とかの
法律的に有責になるような問題でないから
奥さんが離婚に同意しなければやっかいだよ




682242014/06/09(月)22:49:18 ID:???

ただいま
色々と労いの言葉サンクス
離婚を切り出したら不思議と気が楽になって、
信頼できる入社した頃からの上司に、昼飯に誘われたついでに
思い切ってことの次第を話して相談してみた
上司はすごく親身に聞いてくれて、
上司の友人で同じようなことで離婚した人がいるから、
その人に弁護士を紹介してもらえないか当たってみると言ってくれた
しんどいのはわかるが、怒鳴ったり手をあげたりするなよ
ってすごく心配させてしまった
仕事以外のことで頼ってしまって申し訳ないと思ったけど、とても心強いよ
その分、働いて上司をサポートして恩返ししていこうと思う

電話で嫁父と少し話したが、嫁は
「じゃあ私が全部我慢すれば、224は納得するの!?」って言っているらしく、
そういう問題じゃないんだと言い聞かせてもわかってないらしい。
嫁父は自分の娘ながらどうしてこんなふうになってしまったのか
さっぱりわからない、嫁に行く時には君と幸せな夫婦になると言っていたのに、
本当に申し訳ない申し訳ないって
俺もどうしてこうなったのかわからないから、何も言えなかった


そうだな、離婚理由は性格の不一致になるだろうから、
今回の話し合いが嫁が悪いとしても、嫁有責にはならないし、
俺から離婚を切り出したってことで慰謝料をって言われることも覚悟してるよ
そんなに拗れないうちに、お互い納得して別れられたらって思うけど、
そんな甘くはないだろうな
取り敢えず、共有の貯金くらいは差し出すつもりでいるけど、
その辺りも弁護士に相談する
離婚するからには、嫁のためにも自分のためにも後腐れなくしたいからさ




69名無しさん@おーぷん2014/06/09(月)23:10:41 ID:???

頑張れ224

ところでこのままスレ続行する?
話が離婚という別方向に行ったから、適当に締めて終わりにする?

弁護士さんを入れるとなったら、
どこで何がどう不利な要素になるか分からないから
あんまりアレコレこんな所に書いてちゃマズイし。

当たり障りのない程度に報告するなら、
スレ民で励ましたりもしたいところだけど、
これから忙しくなる224が無理の無いようにしなされ。




702242014/06/09(月)23:12:32 ID:???

俺自身も色々と準備をして、考えたいこともたくさんあるし、
たぶんもうこのスレには書き込まない…というか、書き込めないと思う
色々と相談に乗ってもらったり話を聞いてもらったものの
尻切れとんぼみたいで申し訳ない

ただ、せっかく縁あって結婚したんだし、何とか嫁も説得して、
お互い嫌いにならずに別れられたら…と思うよ
今更甘いって言われるかもしれないけどさ

いつか全部解決したら、気団のどこかで最後に報告したいと思う

本当にありがとう




71名無しさん@おーぷん2014/06/09(月)23:25:17 ID:???

>>70
自分は弁護士は入れないで離婚話がまとまったけど、いろいろ大変だったよ…
まずは生活が落ち着くまで頑張れよ
あっ、勿論これにレスもいらない ジャアネー




72名無しさん@おーぷん2014/06/10(火)01:11:13 ID:???

>>70
離婚不可避だとしても他人になる前に224さんの好きだった彼女に戻ると良いね
224さんが上司に相談するように
嫁さんにも素直に相談できる肉親以外の友人がいればいいけど




752242014/06/10(火)19:54:02 ID:???

昨日しばらく書き込めないだろうしって締めたばかりで何だか申し訳ないんだが、
自分でも予想外の方に事が転がったから報告させてほしい
恐らくこれが本当に最後の書き込みになると思う

今朝、朝一で上司が連絡をくれて、明日弁護士を紹介してもらえることになった
俺は上司の好意で、今日と明日は有休ということに
弁護士に会う準備をしたかったし、なんだかんだ気疲れしてたので、
これは本当に有難かった

それで、午後からもう一件別の弁護士の無料相談を申し込んだり、
弁護士に相談する時に話しやすいように聞きたいことを整理してたりしたんだが、
嫁姉から予想外の連絡が入った

俺は今日連絡もらうまで知らなかったんだが、
嫁の実家で昨日の夜のうちに家族会議をしたそうだ
嫁はそこでも何で離婚なの、納得いかない!また224は私に我慢させるの!?
って喚いてたらしいが、嫁姉旦那に
「嫁さんはテレビと結婚したのか?違うでしょう。
ご飯を食べる旦那さんを放ったらかしにして、働く旦那さんから、
嫁さんを労う機会も、嫁さんに労われる機会も奪ってる。
家具を勝手に買うのだって、二人で相談して家を家を作るっていう、
新婚夫婦の醍醐味。その楽しみを旦那さんは奪われたんですよ」
というようなことを言われて、それが相当堪えたらしい
嫁姉旦那はどちらかと言えば温和そうな人だから、
そうやってズバッと言われたことがショックだったのかもしれない

それで、嫁姉が「家を任されることと、全部好き勝手にすることは違う」
と諭したところ、嫁は号泣しながら「わかったよ!別れればいいんでしょ!!」
って逆ギレを起こして、嫁父が用意してあった離婚届の自分の欄の方に記入して、
それっきり部屋に閉じこもってるそうだ
この流れを説明した上で、嫁姉から取り敢えず離婚の手続きだけは
出来るようになったわけだから、新居の引き払いとかは一旦置いておいて、
取り敢えず離婚届を取りにきて、出したらどうか?と言われたよ




762242014/06/10(火)19:54:31 ID:???

俺としては、嫁を煽って乗せただけで何も解決してない感じがモヤモヤするが、
ズルズル別れられないよりはお互いにとってマシだろうと割り切ることにして、
嫁姉には明日弁護士と会う予定だから、その後離婚届を取りに伺いますと伝えた
俺が疲れてることを見抜かれてるみたいで、
離婚届は嫁父が厳重に保管してるから安心してと茶化すみたいに言われて、
何だか笑ってしまったよ、そんな場面じゃないのにな

それで、午後からは自分で探した弁護士の無料相談に行ってきた
一通り事情を話して、離婚するに当たってどんな手続きがいるか聞いてきたが、
やはり性格の不一致になるようだった
半年だけの結婚生活だから、籍を入れてから二人で貯めた貯金と、
新居に移る時に買った家電や家具を半分にするだけで良いだろうとのこと
慰謝料は、嫁に有責がないから要求される可能性はあるが、
俺にも有責がなくお互い何が問題で離婚に至るのか認識できているため、
「有責がないため双方慰謝料の支払い義務はない」と言えば引き下がるだろうし、
最悪嫁がゴネて縁を切るために支払うことになっても、
数万円を形だけ払えば済むだろうと言われたよ

離婚なんて一週間くらい前までは考えてもみなかったから
どうしたらいいのか見当もつかなかったが、相談して安心したよ
明日上司が紹介してくれた弁護士が良さそうならそっちと契約して、
もっと細かい打ち合わせをしようと思う

母にも電話で報告したが、あっさりしたもんだったよ
厳しい人だから色々と言われると思ったが、
嫁と会ったのは結婚式除いたら正月とこの間の連休くらいだったから、
あんたが結婚したって実感する前に離婚になるねなんて笑われて、拍子抜けした

これで本当に、ひと段落つくと思う
寂しいが、気団も卒業だな
まとめのコメント欄を見てたら、
半年で離婚を決めるなんて早すぎるって言ってる人がちらほらいたけど、
本当にその通りだと思う
俺がもっと割り切ってうまく嫁と付き合っていけるスキルがあれば
違ったのかもしれないが、それができる気がしなかった
そういう意味でも、俺と嫁は相性が悪かったんだろう

全部片付いたら、しばらく一人でゆっくりするよ
話を聞いてくれた人、本当にありがとう




77名無しさん@おーぷん2014/06/10(火)20:51:58 ID:???

お疲れ様、とりあえずゆっくり休め
んで落ち着いたら旅行でも行って来い

あと母親はたぶん224の事を信用してくれてるんだと思うよ
結婚を実感する前に離婚っていうのも正直な感想だと思うけど、
やっぱり母親として楽しみにしてた事もあるだろうから、
224の気持ちに余裕が出てきたら、何かしてあげるといいよ
今はたぶん嫁姉と一緒で、224の気持ちを察して軽く流してくれてるんだと思う

まぁ嫁にも散々気を遣ってきて疲れてるだろうから、
とりあえずは自分に気を遣って、心にゆとりを取り戻すのが先決だね




78名無しさん@おーぷん2014/06/10(火)21:36:54 ID:???

1お疲れ。
義姉旦那が言った事に対して嫁の目が覚めたわけじゃなかったんだなw
なんでそういう風にしか考えられないんだろうね。
遅かれ早かれ終わってたような気がするよ。
これから色々と動かないといけないだろうし、体調には気をつけろよ。




80名無しさん@おーぷん2014/06/15(日)16:47:22 ID:???

気団卒業か。別れるときはあっけないもんなんだな
ちゃんと弁護士に相談に行ったのは良かった
慰謝料と財産分与は別だしな
人生先は長いから、スパッと決断ももありかもな
まあ頑張れや




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