引用元:【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ6

26グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:03:45.51 0 ID:.net





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28名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:05:40.78 0 ID:.net

だ、だいじょうぶ?かきこんで!!




30名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:09:12.70 0 ID:.net

グラタンさん、どうぞ。
お待ちしています。




31グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:09:21.07 0 ID:.net

ありがとうございます。
まとめたものを少しずつ投下していきます。
クソ長いです。
適当にフェイク入れますので、つじつま合わないところがあったらすいません。
弁護士さんからはおk出てます。

先日、弁護士さんから連絡がありまして、
「夫さんが離婚に同意してもいいが、一度会って話がしたいと
おっしゃってます。どうされますか」とのことでした。

正直恐怖もあったのですが、
私の中にこのまま会わずに終わってしまってもいいのだろうか、という
気持ちがあったのも確か。(DV、モラの揺り戻しみたいなものなのかも知れませんが)
署名・捺印済みの離婚届を持ってくることを条件に、会うことにしました。

当日、私は夫とは別室で待機。
弁護士さんが離婚届の確認をしてくださり、私も合流しました。

夫、すごく痩せてた。
顔色も悪くて、病人なんじゃないかと思ったほどでした。
正直、夫のいる部屋に入るときは足が震えたけれど、それを超える衝撃でした。
私は夫の向かいに座りました。

「すまなかった。本当は暴力をふるってしまったことを分かっていたけれど、
認めたくなくて見てみぬ振りをしていた。
謝っても償いきれないけど、どうしても話してすっきりしたかった。
自己満足かもしれないが、話を聴いて欲しい」
夫は、傍らに置かれた紙袋から、一冊の冊子を取り出しました。

続きます。




33グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:11:20.48 0 ID:.net

冊子は、夫の中学時代の卒業アルバムでした。
夫に促され中を見ると、夫と、他に男女数人が、
真っ黒に塗りつぶされていました。
個人の写真も、クラスの賑やかなページも、
塗りつぶされている箇所がたくさんありました。

夫は、中学3年のときに虐められていたのだといいました。
殴られたり蹴られたり、
性的なもの(せいきを露出されたり)もあったと。
あのときは、いつも自分の体が痣だらけで、忘れたい過去だった。

私が出て行って、弁護士さんに私の痣の写真を見せられ、
あのときの鏡の中の自分が甦ってきた。
それと同時に、自分があのときのやつらと
同じものになってしまったと絶望してしまった。
死のうと思ったけれど、それも出来ず、
結局、こうしてお前に許しを請うことしかできない。
夫はそういって泣いていました。

私も何も言うことが出来ず、しばらくお互いに黙り込んでしまいました。
沈黙の後、夫は紙袋から大きな茶封筒を出しました。
今用意できるのはこれだけだ、と、中には800万入っていました。
足りなければ保険を解約して払う、と。
なんていっていいか、言葉もなく、再び黙り込んでしまいました。

続きます。





34名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:12:30.02 0 ID:.net

しえん…




36グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:13:20.23 0 ID:.net

夫は、言いづらそうに口を開きました。
「都合のいいことを言うようだけど、
できれば離婚はしないで欲しい。
自分に何かがあったとき、
保険金が母(トメ)に行くようなことには絶対したくない。
このまま別居でかまわないし、
母が死んだら離婚をするという形でも構わない」

許可をもらったので書きますが、夫がエネになってしまった原因というのが、
一年ちょっと前の義父の自殺でした。
夫は義父を本当に尊敬していて、本当に好きだったし、私も義父はとても好きでした。

義父は、死ぬときに「母さん(トメ)をよろしく頼みます」
と書置きをして亡くなっていて、その遺言があったので
最初は仕送りも義父のためと思ってしていたんです。

でも、義父の自殺から少し経って、
義父の自殺がトメの借金であることが分かりました。
そこから夫はトメへの仕送りを渋るようになり、
しかし義父の遺言もあるために放って置くこともできず、
「義実家奉公」という流れになったんです。

サイマーに金をやるのはよくないというのは分かっていますが、
月々の決まった額以上は渡さないし、
お互い(私と夫)がそこをきっちり守れば大丈夫だと言っていたのですが、
夫はどうしても納得できず…
夫の心情は理解できるけれど、私もトメとは一緒の空間にいたくないし、
向こうもそうなのだから、お金で解決できるならそうしたい。

夫も優しかった母親と、父を殺してしまった母親とのギャップというのでしょうか、
苦しんでいましたのでお前が行けよとも言うこともできず。
夫がトメを許せるようになったのも、ここ最近の話でした。
といっても、トメとお金を結びつけることに嫌悪感を抱いていたのは
それほど変わりませんでしたが。

続きます。




40グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:15:17.40 0 ID:.net

夫は、離婚届はお前に預けるから、どうするか決めてくれ、と帰っていきました。
どうすればいいのか…
考えているのですが、答えが出ません。
夫に対する恐怖感はあります。
でも、夫が苦しんでいることも事実でしょう。
どうすればいいのか…そればかり考えています。

クソ長くてすいません、終わりです。




39名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:14:51.11 0 ID:.net

いや、離婚しても保険金がトメにいかないようにはできるよ。




52グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:23:32.17 0 ID:.net

支援ありがとうございました。

>>39
それは弁護士さんもおっしゃってました。
それを知って夫も楽になったのではないかなと思います。




42名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:19:35.22 0 ID:.net


毒親育ちの私は夫の願いも理解できるけど(保険金を上げたくない)、
離婚したほうが良いと思う。

保険は解約すればいいんだしw




43名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:20:22.38 0 ID:.net

お疲れ様。

しんどいね。
答えは、というか、正解はないと思う。

仕切りなおしとして、一回離婚して、
つきあい直すという方法をすすめたいけど。

保険金の受取人云々は、遺言みたいでイヤだ。
自分の命を人質にしているみたいで、言われた方が困る。
受取人どうこうは、離婚によってかわるのかな?
詳しい人に教えてもらえればいいんだけど。

一回、まっさらになって、お互いが自分の事をきちんと癒してから、
今後の関係をどうすればいいか考えてもいいんじゃないかなあ。




45名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:20:35.93 0 ID:.net

本当に迷惑をかけたと思っていたら、離婚しないでくれって言えないよ。
私と離れて幸せになってくれって思う




47名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:21:04.28 0 ID:.net

グラタンさんが付き合うことないと思うけどなあ・・・。
あなたはあなたの人生を幸せにする権利と義務があるんだから。




48名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:21:07.90 0 ID:.net

前向きな離婚推奨。
あなたは夫婦の義務ってしばりから解放されたほうがいい。
そして旦那は必ずカウンセリングを受けること。
現時点での保険を母に渡したくない云々はあなたを縛る言い訳でしかないと思う。




49名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:21:14.25 0 ID:.net

グラタンさん、苦しいね。
旦那も辛いんだと思うけど、それはあなたにはあまり関係ないことだよ。
だって、結局かつての苛めっ子たちのようにあなたを酷い目に遭わせたのは
確かなんだから。
だけど少し考える時間ぐらいは必要かもね。
その上でどうしたいか結論を出しても遅くはないと思うよ。




54名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:24:51.37 0 ID:.net

ていうかさ、夫の初期の無邪気さ?
無神経さとの落差がありすぎて、気持ち悪い。

アレが最初暴力と思ってなかったってところとか、怖すぎる。
結論は保留にしてでもまずは夫自身のカウンセリング推奨。




55名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:25:40.13 0 ID:.net

ウト自殺に追いこんだトメと同居しろってありえないな

>自分に何かがあったとき、
>保険金が母(トメ)に行くようなことには絶対したくない。

これは旦那がトメに殺されるかも?って心配も含んでるのかな
でも保険は解約したら済む話だよねー




58名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:27:48.63 0 ID:.net

逆に考えてみて。

自分が原因で、夫が離婚したいと言っている。恐怖で顔も見たくないらしい。
だけど、自分にはそうやってしまった理由がある。

グラタンさんは、今回の夫と同じ行動をしますか?
まず、傷つけた相手を追い込むような行動はしないと思うんだけど。




62名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:29:30.09 0 ID:.net

グラタンさんが迷っている間は保留がいいと思う
夫に気持ちが残っているならトメの絶縁を理由に再構築もいいかもしれない。
ただし同情じゃ結婚生活は続かないね・・

夫がかわいそうだと思っても、
もう無理というか人生の再スタートを切りたいなら離婚を。
800万が多いと思うならその分返したらいいし。




63名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:29:46.11 0 ID:.net

グラタンさん、結論を急がず時間を置いてみよう
貴方にとって最前な答えを出してくれ




65名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:30:02.42 0 ID:.net

死のうと思った、とか、冊子持ってきたりとか…
罪悪感で縛ろうとしてるようにしか思えない。




67名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:30:37.55 0 ID:.net

うん…私もなんだか…自分の命や過去の思い話を人質みたいに
出してきてる感じがしてずるいという印象がまずある。
そして、遺産が親に行かないように云々というなら、
遺言書書くなり、死亡を条件に発生する
契約?遺贈とか死因贈与みたいなのでもいいんじゃないのかね。
もし離婚後に元夫が別の人と結婚するなら、
後からそれを取り消す遺言作ればいいだけだし。

ひとまず、夫の過去話がなかったら夫が離婚に同意してくれたって話でしょ?
過去話があったら、許せることなの?
過去話の内容も自分がそれだけ嫌だったのに
同じことをした自分が嫌になったって話じゃない?
同じことをされたお前の気持ちを考えたら
なんと詫びたらいいのかって反省してるのかな。
だから、ひとまず離婚でいいと思う。

その後同じ人と結婚できるんだから。
もしトメ死亡後や施設に入れるなりした後、
やりなおしてもいいと思ったら再婚でいいのでは




69グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:30:56.82 0 ID:.net

うわ、たくさんのレスが…
個別に返せなくてすいません。

情はあります。
好きで結婚した人ですし、義父の自殺から苦しんできたのも見てきましたから。
正直、すごく揺らいでいるのは確かです。
一緒にいることもできないし、ずっと別居の夫婦なんて夫婦と言えるかと。
でも今の夫を切り捨てることができないと思ってしまう。
馬鹿なんですね、私。




70名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:32:23.96 0 ID:.net

これもハネムーン期の一種じゃないの?
今はグラタンさんが離れていくから同情を買おうとしているように見える。
(旦那無意識かもしれんが・・・)




72名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:34:18.86 0 ID:.net

旦那の状態を見るに現在相当病んできていると思うんだよね
離婚するしないとは別に弁護士さん経由でカウンセリングは進めてもいいかと思う

ただ現状そこまで病んじゃった旦那と精神的に傷を負ったであろうグラタンさんが
どんな形であれこのまま関わり合いを続けていくのは双方の為によくないんでない?
旦那に対する恐怖心が拭い去れないのなら
下手に同情寄せてずるずるなし崩しにせずにすっぱり離婚して
一切の関わりを断つべきじゃないかなあ




73名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:34:45.86 0 ID:.net

うん。家庭板のエピソードはたくさん見てきたけど、
これはグラタンさんがこのまま再構築したら、
確実にDVを繰り返す旦那だと思う。
再構築できた人たちと、空気というか、雰囲気が違う、明らかに。




74名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:34:51.98 0 ID:.net

別居は冷却期間だよ、全然おかしくない。
今は保留で様子見が一番いいよ。
グラタンさんの中で自ずと答えが出てくるかもしれないし。
ただし復縁の場合は、トメとの絶縁、夫のカウンセリングは絶対条件だね。




76名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:35:07.54 0 ID:.net

とりあえず離婚したらいいんじゃないの?
同じ相手と再婚できないわけじゃないんだから。

一度全てのしがらみを断ち切ってから
今後どうするかゆっくり考えたほうがいいと思う。




80名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:37:37.23 0 ID:.net

この旦那、グラタンさんをいいように使おうとしてるよ。
トメにお金を渡したくない→嫁を奉公に差し出せばいいんだピコーン
これって、お金>嫁ってことじゃん。
過去のトラウマとやらで同情をひこうとしているだけだ。




81名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:38:09.37 0 ID:.net

確かに病んだ夫に付き合ったらグラタンさんも病みそうだ
それにまたDVされたらどうしようって恐怖感は大丈夫?
グラタンさんの身内なら離婚をすすめるかなぁ




83名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:38:45.60 0 ID:.net

卑怯な旦那だね。
自分がしたことを正当化しようとしてる。お涙ちょうだいな話して。
同情することなんてないよ。
今後も自分は被害者だってふりして暴力をふるってくるからね。
2度と旦那に会わずに離婚するべき。




84グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:40:25.37 0 ID:.net

レス追いつきません、ありがとうございます。

義父の自殺について後だしになってしまいますが…
トメの借金は一度や二度じゃなかったみたいです。
それもトメの証言なのできいているよりもっとかもしれませんが、
すべてを義父が払って、退職金もすっからかんに。
トメがいうには、
「お父さんはああなるちょっと前から少しおかしかった」と言っていたので、
精神的に病んでいたのかなと思います。

卒アルについて、塗りつぶしたのは夫らしいです。

過去話がなかったら、離婚していたと思います。
離婚するつもりで事務所に行きましたから。
やつれた夫を見てびっくりしてしまいましたが、それでも、たぶん。




86名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:41:01.70 0 ID:.net

確かに、悪いふうに受け取るなら
800万のくだりがなかったら全部夫の演技だと自分は思った。
DVとか借金とか妻から離婚を言い渡される夫はだいたいみんな演技うまいでしょ。
その800万すらいざ離婚となると返せとか言いかねないような・・




87名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:41:27.04 0 ID:.net

本当に済まないと思っていたら、
いじめられた話とかで罪悪感や躊躇を持たせるようなことしないと思うっていうか、
やっぱり「許してもらいたい自分」っていう欲があってのことだと思うんだよね・・・
自分が悪いっていうところとまだ向き合えなくて、
「自分にそうさせた何か」に対して責任を押し付けてるっていう段階。

「お前が辛いのも分かるけど、俺も辛いんだよ」っていうのを色々言葉を変えて、
離婚をなんとか回避させようとしてるようにしか見えないんだよね。
そりゃ、グラタンさんからしてみたら、
何年か連れ添った相手に対してそう割りきって考えるのは
なかなか難しいかもしれないけど。

その提案を飲んだとして、だ。
トメより先に事故とか災害で自分が死ぬ時、
その旦那の妻として死ぬことは、自分としてアリかどうか、
くらいの極論で考えてみるといいんんじゃないかな。
このトメの嫁として命を落として死に水をとられてしまう自分・・・とか。




88名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:42:16.81 0 ID:.net

旦那の言い方ってかなり卑怯だよ
明らかにグラタンさんの優しさにつけこもうとしてるとしか思えん

旦那がグラタンさんにしたことを思えば
情が残ってるというだけで再構築に踏み切るのは絶対避けるべき




89名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:42:26.04 0 ID:.net

あの…
いじめられてた人間がアルバムを塗りつぶして、
それを大事に持ってるって事があると思ってるなら
本当におめでたいよ?
あなたその旦那の証言しか無い過去の話で一生を棒に振るの?まぁいいけど




92名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:45:33.63 0 ID:.net

>>89
だよね。
嫌な思い出がある写真は捨てたよ。卒業アルバムでもね
塗りつぶした写真、っていう見た目が派手でインパクトがあるから
持っていったようにしか思えない




91名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:43:35.55 0 ID:.net

でもよく自分の父親を死に追い込んだ母親に
ママン、グラタン作って~とか言えたもんだ
ふつう母親を毛嫌いするだろ




94名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:46:41.80 0 ID:.net

>>91
同感。
なんか旦那の言ってることややってることがちぐはぐでしっくりこないんだよな。
病んでるからかもしれないけど矛盾点がありすぎるというか…




95名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:47:02.36 0 ID:.net

確かに離婚してほしくない、はずうずうしいな。
夫にとっちゃ、いじめの話、自殺の話は一世一代の大芝居だろ
やっぱり縁が無かったと思ってその夫と離婚して、
人生の再スタート切った方がいいよ。

夫もグラタンさんと離婚した後、新たな出会いがあるかもしれないんだし




97グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/29(火) 23:47:40.85 0 ID:.net

本当にたくさんのレスをありがとうございます。
自分も今パニクっているのが分かります。

夫を卑怯だというレスに賛同する自分がいたり、
かばおうとする心があったり、もうぐっちゃぐちゃ。

相談して決めようかと思っていたのですが、やっぱり急には答えは出ませんね。
もっと理性的に考えられるようになってから、落ち着いて答えを出そうと思います。
辛い経験を語ってくださった方、ありがとうございます。

頭クールダウンさせて、少し眠ります。
といっても夫の夢ばかりなんですがw
寝ながらも考えているという、器用なのか不器用なのかw




102名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:48:35.28 0 ID:.net

今回は死には至らなかったけど、次は死ぬかもしれない<DV
死んだらおしまいだよ。
回避できる危険は回避しようよ。
別居っていうけど、数年したら同居するの?
そんな人の横で眠れる?ストレスで死んでしまうよ。




104名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:49:38.68 O ID:.net

私のゼミ友達(男)の話。
中学生のときにひどくイジメられてて、卒業アルバムなんか見たくなかったから、
貰ったまま学校の庭に捨てたって言ってた。

トラウマになるほどイジメられてたクセに後生大事にアルバム取っといたとか…
しかもそれを引っ張り出して、わざわざグラタンに見せびらかすとはね。
正直、『会う前に塗り潰して来たんじゃねーの?』とゲスいこと想像しちゃう。




106名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:50:14.80 0 ID:.net

貴方の大切な友人が暴力男とよりを戻すって言ったら
再構築することを喜べるか?
暴力をふるって、自分より腕力のない人間をねじ伏せる奴だぞ?




108名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:51:15.76 0 ID:.net

そっか

800万も戻ってくるし、嫁とも離婚しなくても済むし、
生命保険も解約しなくて済むなw

アルバムくらい塗りつぶすよねww




111名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:52:55.13 0 ID:.net

だんなくずじゃん

これもっと極論に置き換えれば答えは簡単だよ

たとえば人を刺しておいて
「自分も昔刺されて痛かったから」
って言い訳したらどうよ

だからって人さを刺していい、いいわけにはならないでしょ?そういうことだよ
目をさましてね!




116名無しさん@HOME2011/03/29(火) 23:58:08.99 0 ID:.net

この辺りで一通りの考察は出そろったかな?
自分の幸せ第一にね、グラタンさん




122グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/30(水) 00:03:34.39 0 ID:.net

皆さんからのレスを読み返していました。
読んだはずなのに頭に入っていないレスがあって、
せっかく書いてくださったのに、なんか本当にすいません。
やっぱり今日はもう寝ます。
本当にありがとうございました。




124名無しさん@HOME2011/03/30(水) 00:05:18.23 0 ID:.net

っていうか結局、
どんなに反対されてもグラタンさんが好きならしょうがないんだよ

首絞められても好きなんだからw




125名無しさん@HOME2011/03/30(水) 00:06:55.15 0 ID:.net

人の情けにつけこむ、精神DVってマジで怖いと思ったわ




129名無しさん@HOME2011/03/30(水) 00:12:38.47 P ID:.net

寝たらいいよ。
そして暫くネットはせずに、ひとの意見は耳に入れず、
好きな物を見て、美味しいものを食べて、
美しい物を見たり聞いたりして心のしなやかさを取り戻してね。




130名無しさん@HOME2011/03/30(水) 00:15:26.80 0 ID:.net

自分は過去のいじめは旦那の創作だと思う

っていうか800万じゃ足りないなら保険の解約をするよ
でも離婚はしないで、保険の受取人にトメをさせたくないから

って矛盾してるじゃんw

トメを受取人にしたくないなら
保険を解約してグラタンさんにあげれば済む話じゃんw




142名無しさん@HOME2011/03/30(水) 00:38:16.62 0 ID:.net

上でも言われてたけれど、それで離婚するって言ったら逆上しそう。
こんなに可哀そうな俺を見捨てるのか!!って。




143名無しさん@HOME2011/03/30(水) 00:42:03.24 0 ID:.net

そうかも知れないし、あっさり受け入れるかも知れない。


いったん離婚して、十分お互い頭が冷えたあとで考え直してみては?
万が一逆上されれば、それはそれで切ればいいと思うし。

そんな混乱している状況で結論を出してはダメだと思う。
混乱する前に出した「離婚する」という結論に従うことを推奨。

過去話は、しょせん過去の話であって、その過去の上に
旦那という人格が形成されているんだよ。
その過去を知ったからと言って、旦那の罪が消えるわけじゃないのに
そうした考えを封殺されているように感じた。




155忍法帖【Lv=1,xxxP】2011/03/30(水) 01:19:35.38 0 ID:.net

ここまで旦那擁護で復縁を推すレス一切無し

コレが一番の答えだと思うよ




183名無しさん@HOME2011/03/30(水) 02:13:57.36 0 ID:.net

グラタンさんには一度、離婚だと夫を突き放してみてほしい
その時、夫の本性が見えると思うから




243グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/30(水) 09:12:42.43 O ID:.net

おはようございます、グラタンです。
昨夜はお世話になりました。
夫の夢を見ることなく、ぐっすり眠れましたw
吐き出してスッキリしたのかな、単純ですなw

皆さんからのレスをひとつひとつ読み返しまして、客観的に考えますと…
夫の言ったこと、したこと、
それらが演技がどうかは関係ないのかなと。

演技なら夫はクソだし、天然ならこれほど相性の悪い相手はいない。
結局、私にとって、こやつは近付いてはいけない人間なんだということなんですな。
私は小さいときから捨て猫捨て犬が見捨てられなくて、
実家の犬猫も私が拾ったものなんです。

私にとって、今の夫は捨て猫捨て犬そのもの。
可哀想で見捨てられない。
自分がとんでもなく悪い人間のように感じるから。
首を絞められても好きかというレスありましたが、
好きという感情があるかどうかでいえば、NOと言えます。
愛情でなく、同情。
そう思います。

こう思うのもハネムーン期とか揺り戻しの一種なのかも知れません。
自分が一番信用できないですねw
冷静に考えられるようになってから、同じように考えることができるか、
少し様子を見ようと思います。




245名無しさん@HOME2011/03/30(水) 09:23:08.37 0 ID:.net

>>243
ぐっすり眠れてよかった!

>演技なら夫はクソだし、天然ならこれほど相性の悪い相手はいない。
見事に1行でまとめましたね、素晴らしい。

人間だから感情があるから揺れるのは仕方がない。
何かあったら少し時間を置いて冷静に考えてね。
グラタンさんは自分が幸せになることを一番に考えてね。
旦那さんもグラタンさんより相性のいい相手がいるかもしれないし
一緒にいることが互いの幸せとばかりは言えないから。




246名無しさん@HOME2011/03/30(水) 09:26:48.01 O ID:.net

>>243
レスを拝見する限り、今の精神状態は十分に冷静だと思いますよ

できれば、そのままブレないで下さいね




247名無しさん@HOME2011/03/30(水) 09:27:33.25 0 ID:.net

>>243 グラタンさん、乙
ゆっくり身も心も休ませてくだされや…

でもね、一点、グラタンさんにとっても今回はいい経験だったね。
捨て犬捨て猫を見捨てられない優しい心は素晴らしいことだよ。
でも、過度にその可哀想な対象と同化しちゃいけないということを
身を以って学んだんだと思う。
自分は自分、他人は他人、猫は猫、犬は犬…どんなに可哀想でも
お互いに個体として自分自身を守ることが大前提。そのためには
自分と対象の間に適切な距離が必要だということ。
グラタンさんは、対象との間の距離が非常に短くて、良く言えば「自分の
ことのように痛みを感じる」ことができる。悪く言えば、自他の区別が
つかなくなってしまうということ。
距離感を取るためには、きちんと「自分は自分。最優先で守るべきものは
可愛そうなものではなく、自分自身。例え相手を拒否しても、拒否した
ことで相手が傷付くようなことはない。相手が”傷付けられた”と思うのは
相手自身が勝手に自分で傷付いたと思うため」ということを頭じゃなくて
心に刻んだ方がいいと思う。過度の優しさは、あなた自身にも対象にも
良いことは何もないよ。




250名無しさん@HOME2011/03/30(水) 09:41:20.47 0 ID:.net

>>243
おはよう
賭けてもいいけど、そのまま時間がたてばたつほど、
旦那は復縁を迫ってくると思うよ
だって800万円が減っちゃうからw

だって「800万じゃ足りないなら保険解約するから」と言っておいて、
「保険の受取人をトメにしたくないから別れないで」ってw
結局解約する気も離婚する気も全然ないじゃんww


息を吸うように嘘をつく人間と一緒に居たら
やっぱり自殺するしか逃げ道がなくなっちゃうよ




251グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/30(水) 09:52:39.93 O ID:.net

短い間にレスたくさんありがとうございます。
個別にレス出来ませんがご容赦ください。

相手と自分を同化しないこと。
ドキッとしました。
夫の立場になって考えるというより、
夫になりきって考えてしまっていたように思いました。
それに気付いて自分でも驚きました。

これから仕事です。
切り替えて頑張ります!
皆さんありがとう!




253名無しさん@HOME2011/03/30(水) 09:59:55.93 0 ID:.net

仕事は大事だね
気持ちのリセットにもなる

忘れちゃいけないよ
旦那はグラタンさんのアザを見るまではいじめられてた事すら忘れてたんだよ?

被害者ですら忘れるんだから、
今回加害者になった事なんかグラタンさんが許してくれたら
あっというまに忘れちゃうからね

「忘れた事=無かった事」になっちゃうし、
次回は首絞め関節技程度じゃ許してもらえて当然になっちゃうからね




254名無しさん@HOME2011/03/30(水) 10:06:33.80 0 ID:.net

捨て犬猫(=旦那)を助けられなくてもそれに罪悪感を持つ必要はないよ。
グラタンさんが旦那を不幸にしたんじゃないよ、
旦那がグラタンさんを不幸にしたんだよ。

旦那を助けたらグラタンさんは一時罪悪感から逃れて
「いいことをした」気分になるかもしれないけど
グラタンさんの周りの人に迷惑がかかる可能性も考えた方がいいよ。
グラタンさんが不幸になったらグラタンさんの身近な人はきっと悲しい思いをするよ。

自分の手に余る捨て犬猫(=旦那)を助けることは
グラタンさんとグラタンさんの周りの人のためにならないと思う。




255【東電 83.5 %】2011/03/30(水) 10:13:40.25 0 ID:.net

捨て猫を拾うのは一生面倒見る覚悟でするけど
この旦那を面倒見切れるとは思えないね。




257名無しさん@HOME2011/03/30(水) 10:31:50.15 0 ID:.net

全然関係ないけど、捨て猫捨て犬が可哀想で拾っちゃうのはいいけど
それを全て実家に置いてるって…自分で飼えよ、と。
親に押し付けてんじゃねーよ、と。
全然一生面倒見る気ないじゃん。




262グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/03/30(水) 11:05:36.57 O ID:.net

なんかあまり顔色よくなかったらしく、帰されましたw
せっかくなのでゆっくり寝たいと思います。

書き方悪くてすいません、
犬と猫についてですが、拾ったのは私が子供のときの話です。
犬も猫も最期をキチンと看取りました。




264名無しさん@HOME2011/03/30(水) 11:13:06.25 O ID:.net

顔色悪いってだけで「帰れ」と言ってくれる会社なんかあるんだね。
うらやましいわ…




273名無しさん@HOME2011/03/30(水) 11:44:58.70 O ID:.net

グラタンおかえり

もう二度と糞旦那には顔を合わせないほうがいい。
全部弁護士通して話しなよ。
顔を合わせるたび今回みたいな思いをするよ。
声をきくたびに揺れるよ。

頑張って!
全部終わったら、糞旦那から貰ったお金で家族旅行にでも行こうよ。
南の国とかさ、温泉もいいかな?
オーストラリアもオススメね。




493グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 22:12:07.36 0 ID:.net

他の方もいらっしゃるようですが、
どうしても今日中に報告したいことがありましたので、
わがままですが書き込みさせてください。

本日、離婚届を提出してきました。
これで夫とは他人になれました。

夫へは弁護士さん経由で手紙を渡しましたが、
手紙を読んで了承してくれたとのことです。
2chではここ最近叩かれることが多かったのでちょっと怖かったですがw、
あのとき私の背中を押してくれなかったら、
私は今頃生きていなかったかもしれないです。

脱出しろ!と書いて下さった方々、本当にありがとうございました。




494名無しさん@HOME2011/04/01(金) 22:14:21.66 0 ID:.net

よくやった、おめでとう!!




496名無しさん@HOME2011/04/01(金) 22:17:55.09 0 ID:.net

お疲れでした
グラタンさんの場合は本当に離婚してよかったんだと思うよ
一度でも暴力で快楽を得てしまうと
それを断ち切るのは並大抵の努力では無理なんだよね




495名無しさん@HOME2011/04/01(金) 22:17:26.47 0 ID:.net

おめでとうございます
本当に、殺される前に逃げられて良かった
っていうか…一瞬あなた、死んでたからねマジで

あとは旦那はしばらくしたら800万返せって言ってくるから
その時にどう対処したらいいか考えておいた方が良いと思うよ
あのままハネムーン期でもとに戻っちゃうのかと心配してたから本当に良かった




498グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 22:20:42.66 0 ID:.net

>>495
ありがとうございます!
800万は、実家の修繕にさっさと使ってしまおうと思っています。
屋根と壁に被害が出てますので。




499名無しさん@HOME2011/04/01(金) 22:25:25.09 0 ID:.net

ホントおめでとう!
お疲れさまでした~。
大丈夫と軽視せず、カウンセリングには通ってくださいね。

ここの叩いてた人たちには「このツンデレめ~!」と思ってればいいですよ。
実際心配の裏返しぽかったしw




505グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 22:32:32.91 0 ID:.net

>>499
来週早々にカウンセリングの予定が入っています。
どんなふうに自分に影響が残っているか分からないですし、
一生恋愛もセクスもしない!なんて人生もったいないですしね。

さすがに直後は無理でしたが、
今は少しずつ先の幸せを考えられるようになっています。
前向きな気持ちでカウンセリング通いたいと思います。

叩かれるの分かっていたので覗きに来られなかったんですが、
私が再構築を望んでいる流れになっていてびっくりしました。
書き方が悪かったんですかね?
なんて書くとまた叩かれるかなw




500名無しさん@HOME2011/04/01(金) 22:26:09.44 0 ID:.net

心配してたよ、揺れ戻しきて再構築…なんて思ってないかって。
よかった!離婚オメ!




501名無しさん@HOME2011/04/01(金) 22:27:21.94 P ID:.net

実家の修繕に使うより先に、
自分自身の行方を夫へわからなくするように使う方が先だと思う。

元夫が実家へ襲撃かける可能性も視野にいれて、
慰謝料で実家にはセコムへ入ってもらったら?
それと、住居がばれた場合に備えて
すぐに逃げられるよう手元には逃走資金として
いくらか残すぐらい用心した方がいいよ。
多分旦那は二十万くらいはすぐ用意できるだろうし、

二十万あれば興信所つかって住所突き止められるから。




503名無しさん@HOME2011/04/01(金) 22:30:00.71 0 ID:.net

余計な事かもしれないけど、
このご時世お金は取っておいた方が良いと思うんだけど…
女が800万あるのとないのとでは全然その後が違うと思う




507名無しさん@HOME2011/04/01(金) 22:35:04.47 0 ID:.net

使ってしまっても基地外は金返せとか言ってくるから
対策に金かけた方がいいよ。


近所の基地外ばばぁは20年前にあげた花返せと言って来たことがあったよ。
因縁つけられるのが嫌で同じ花買って持って行ったら
「これは私のあげた花じゃないから受け取れない!」
ってさらに因縁つけてこられたことがある。

※20年前の花なんて残ってるわけないのに。




508グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 22:36:26.28 0 ID:.net

実家の修繕ですが、さすがに800万はかからないので
残りは自分に使おうと思っています。
トメのせいで自分のものもなかなか買えませんでしたし。

一応職場には異動願いを出して検討してもらっています。
最短でも夏までには異動できると思います。




506名無しさん@HOME2011/04/01(金) 22:32:57.83 0 ID:.net

良かった!
離婚したのが・・・じゃなくて、どうしてたか心配してたという意味で。
文字だけの世界だから上手く伝わらなくて
叩かれたりすることもあるだろうけど
大部分の人はグラタンさんの命や体が心配で
グラタンさんを必要以上に急かしたくなったから叩いたように見えたんだと思う。

元旦那さんとやり直すかどうか揺れたかもしれませんが、
今分かれておくのはいいと思う。
本当に良い縁があればいつでもやりなおせるわけだし
(お勧めしているわけではないです)。
元旦那よりいい出会いもいっぱいあるかもしれない。

結婚もそうだけど、
離婚も新たなスタートだから今よりもっと幸せになれるように頑張ってください!




509名無しさん@HOME2011/04/01(金) 22:37:44.70 0 ID:.net

気にしなくていいのでは。
その場にいてレス出来なかった人って
未練たらしくゲスパーしては書きこむんだと思う。
でもさ、みんなやっぱり心配してたんだと思うよ。
とにかくおめでとう。まだまだ縋ってきそうだけど逃げ切ってね。




512グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 22:45:59.18 0 ID:.net

>>506,509
心配してくださった方の気持ちは伝わってきました。
ふらふらして歯がゆかったんだろうなと思います。

あの後「自分と夫は相性最悪なんだな」と思えてからは、
不思議と夫を可哀相だと思う気持ちはなくなってました。

夫がどんなに可哀相で、トラウマを抱えていたとして、
それを支えて欲しいと言っていたとしても、
じゃあ私の気持ちはどうなるの?
あなたは私を支えるの?
加害者として?と。

なんで私ばかりが負担を抱え込まなきゃならないんだと思ったら、
なんか冷めてしまって。
それを「お願い」してくる夫にも、それを受け入れようとしていた自分にも。
そうしたらさっさと行動できました。




513名無しさん@HOME2011/04/01(金) 22:48:41.51 0 ID:.net

弁護士さんを通じてるから大丈夫だと思うけど、
離婚の慰謝料として、みたいな領収書を発行しておいて
あなたの方が被害者だという証拠は残しておいた方が良いよ
これがあるのかないのかで、再婚の時に本当に違うから。




515グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 22:54:59.92 0 ID:.net

>>513
色々心配してくださってありがとうございます。
領収書は大丈夫です。

卒業アルバムのこと、弁護士さんから夫に聞いて貰ったんでした、忘れてた。
あんまりあっさり引き上げると遺恨が残ったりすることがあるんで、
少し夫さんと雑談するかも知れませんが、何か聞きたいことありますか?
っておっしゃってくれたので、頼んでおいたんです。

夫は一旦家に持ち帰ったんだけど、
写真を塗りつぶして家の焼却炉に捨てたんだそうです。
それを義父が拾っていたんでしょうね、義父の遺品の中から出てきたそうです。
で、義父の部屋から持ってきたと言っていたそうですよ。




518グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 23:10:29.16 0 ID:.net

途中で送信しちゃった。
他にも色々訊いていただいたんですが、
詳しくは明日弁護士さんに会って話す予定でいます。
お礼もちゃんと言っていないですし、
今後のことも相談にのっていただく予定なので。

でも、これ以上はさすがにスレチですね。
そろそろ名無しに戻ります。
本当に本当にお世話になりました!
いつかその後スレで幸せ報告できるよう、頑張っていきます。




519グラタン ◆yyMsPQq.Ms 2011/04/01(金) 23:17:09.30 0 ID:.net

消えるって言ったのに出てきてすいません、
なんか誘いうけみたいな書き方になってますね、すいません。
では、今度こそ!




521忍法帖【Lv=1,xxxP】2011/04/01(金) 23:23:01.88 0 ID:.net

グラタンさん、よかったねぇ…
本当にホッとしたよ
後日談がない事を祈ってるよ




523名無しさん@HOME2011/04/01(金) 23:43:23.15 0 ID:.net

グラタンさん。

この元旦那はね、ぜーーーーったいにロミオ化するよ。
気をしっかりもってね。
身辺の警戒もしっかりしてね。
何があっても情にほだされちゃ駄目だよ。

本当は、夏なんて呑気なことを言わずに姿を消せたらいいんだけど。




525名無しさん@HOME2011/04/02(土) 00:17:59.50 0 ID:.net

グラタンさん、良かった…
とにかく逃げ切ってください。
まだ安心しないで!
これからグラ夫のロミオ化、ストーカー化があるかもよ。
とにかくこれからも気をつけてね~




526名無しさん@HOME2011/04/02(土) 00:28:30.83 0 ID:.net

グラタンさん、離婚おめでとう!
できるだけ早く異動できますように。




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