引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part49

331名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)19:04:33 ID:2bN

結婚してもうすぐ3年なんだけど、もう駄目かもしれない
結婚前に話し合って、子供無しと家計は
それぞれが15万ずつ出し合うと決めてた

ただ、私の収入は手取り19万で、
夫の収入は多分40万以上+家賃とか株やらの収入があるみたい
家計の中から夫婦としての貯金はしているけど、私個人の貯金は出来ないのに、
夫は個人財産増やし続けてる
家事は折半だから遠慮していたけど、
とうとう我慢出来なくなって改善を要求した

結婚前はいらないと言ったけど、やっぱり子供も産みたいし、
年々仕事が体力的にきつくなってきてるから、できれば専業か、パートに切りかえたい
それらが通らないとしても、家計の負担額は変えて欲しいとお願いした

夫からの答えは全て拒否
結婚前に決めたんだから守れとしか言わない
今の生活だと何の為に結婚したのかわからないと泣いても、
お前の要求通りにしたら、俺に結婚した意味あるの?と言われ、
半々の負担で不満なら離婚しようかと言われた

3年近く一緒に暮らしてきて、
こんなにあっさり離婚とか口にするのが信じられない
情とかないのかと聞いたら、相手に平気で負担押し付けるようなのに
情なんてわかないと笑われた

このまま結婚生活続けるか、離婚して出て行くか、
今月中に決めてねだって……
今32で、離婚したとして再婚出来たとして、
子供は望めるのかわからない
給料は上がる見込みないし、
生活自体には困らない今の暮らしを取るべきかわからない




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332名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)19:11:16 ID:rlD

月々の金額は半々のようだけど
家事などの分担量はどうなってる?




335名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)19:37:43 ID:2bN

>>332
折半
週替わりでローテーション




333名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)19:14:50 ID:o5W

自分の分の家計を見直せば?




335名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)19:37:43 ID:2bN

>>333
残りの4万程から、化粧品とか携帯使用料とか、
服も買わないといけない

ボーナスは家計に入れずにそれぞれのものとなっているから、
そこから何とかギリギリやりくりしている
ボーナスって言っても、一ヶ月分だから本当に少ない

夫は何ヶ月か知らないけど、私よりは多いだろうし、
本当に心が折れそう




334名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)19:26:36 ID:1IR

個人の意見を言えば、その内容だと結婚というよりルームシェアとか
同居人みたいに見える。
恋愛感情だけで一緒に居られる関係と、
生活と人生を共にする結婚は全然違うものなのに
表面のキレイなところだけ出し合って、裏面まで擦り合わせようとしないから
折半がうまくいってないんじゃないか。

生活自体に困らない暮らしって安心?
困るようなことも二人で乗り越えていける方が生きやすくない?
山あり谷ありを一緒に歩いていけるよりも、
石ひとつ落ちてない道しか歩けない夫婦関係でいたいならそうしてればいい

みたいなかんじ




335名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)19:37:43 ID:2bN

>>334
夫婦で支え合って生きて行きたい
でも、それは支え合いじゃなくて寄りかかってるだけと拒否される
今の負担平等な生活こそが支え合いなんだって




336名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)19:41:28 ID:bqY

そんな損得ずくだけの人と暮らしているのはむちゃくちゃ寂しいと思う
たぶん一人で頑張るほうがまだ孤独感が和らぐ




337名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)19:49:26 ID:rlD

あと実際のところ子供を作らないと決めた段階で
今の旦那と子供できるかって話もあるね。
子供できても今の労働媒体変えさせず、
妻が望んだことだから育児は全部面倒みろっていいそうだし。
子供の件に関してはどっちにしてもシビアになるんじゃない。

とにかく損得でしか判断できない人は、
お互いバリバリ働いてる人同士ならともかく
貴方のようなタイプの人の夫になるにはそもそも向いてないとおもうんだけどね。
本来なら夫婦それぞれのペースにあわせて
家事や生活費の割合をしっかりきめなきゃいけない。

その上で夫婦って相手がこまってたら支えあう必要があるし
今の旦那の場合、貴方がもし事故で働けなくなったら普通に捨てるか
働けない分の損失を別な形で貴方に背負わせそうだし。




338名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)19:53:24 ID:q5t

何も考えずにその条件を呑んだからそうなる
別れたほうがお互い幸せだろ




339名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)19:59:22 ID:j0L

厳しいかもしれないけど、
結婚前の約束を違えるその点はあなたに責があるよ。
子どもも家計も夫婦にとって例え方針を決めているにしても
都度話し合ってすり合わせしないと齟齬がでる。

ただ、あなたの経済状況を見る限り夫の「平等」や「結婚生活」は
矛盾ばかりで、夫の「理想の」生活だよね。
たとえこのまま結婚生活を続けて子どもが出来ても、
あなたと子どもに何らかのしわ寄せが出そうなんだけど…

>>337の言うとおりで、結婚式の誓いの言葉に
「病める時もこれを慈しみ」何たらかんたらってあるじゃん。
旦那にそれは無理そうだよ
旦那に一回「もし私が病気になってお金出せなくなったらあなたはどうする?」
「もしあなたが病気になって半身付随になったとして、私は貴方に何をしてほしい?」
って聞いてみたらどうだろう。

どちらにしろあなたは今にっちもさっちもいかないんだから、
旦那に言いたい事を言うだけ言ってみて、少しすっきりしてみたら?
あと、お金はかかるけど法テラスとかで安く弁護士頼もう




341名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)20:17:21 ID:2bN

>>339
私が働けなくなって、生活費を入れられなくなったら、
ある程度の期間様子見た後離婚だって
逆でも、相手に生活費を多く出させて家事折半で支えあいだとか言う人間が、
相手が金稼げなくなったら、当然のように用済みだと逃げるでしょ?だって




340名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)20:09:18 ID:Fvi

月収40万&不労収入あり以上で30代か40代なら、
旦那は次も探せるし一人になっても困らなそうだね

>給料は上がる見込みないし、生活自体には困らない今の暮らしを取るべきかわからない

うーん、結局旦那の言うとおりだよね
好きだから、というよりまず損得が出てくるんだし
そこを見ぬかれてるんじゃないかな

しかし、安易に今の暮らし選ぶのはどうかと思うよ?
二人が働いてるから成り立ってる生活だよね
もし旦那がケガとかで働けなくなったら?
その時に旦那がすがってきても受け入れられる?
かといって「旦那が怪我した途端に離婚した」となったら、
今までがどうでも331の外聞が悪くなっちゃうし
反対に331が働けなくなったらどうするんだろう、
話を聞いてると面倒見てくれるように思えないけど

今の生活選べば安泰と思うのは大間違いだと思う
普段情がないのに、いざって時に情が出るはずない
結婚相手を選び間違えたねえ、相性が悪いわ




342名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)20:32:41 ID:rlD

無理だって。
損得でしか考えられない人間は恋愛における自己犠牲って言う概念ないもん。
旦那にとって結婚はあくまで一緒に住む同棲以上のものは何もないんだよ。
それに実際貴方も「旦那が働けなくなったら貴方はどうするか?」
に対してどういう方法を提案できる?

多分旦那の家賃収入や貯金を使用しながら
何とかやりくりしてやっていくくらいが妥協点だと思う。
借金背負ってでも支えるっていたところでこの旦那の場合
「口だけではなんとでもいえる」だし
現時点で収入面で困らないっていう点については
貴方も旦那の収入をアテにしているのには違いない。

大体そういう相手には「動けるのに生活費多くださせて家事は折半」
っていうのは受け入れられない。
交渉するとするなら専業で家事全部やるから
その代わり労働してくれってやるレベル。
でもこの旦那の場合は専業になったところで、
時間の概念に対する考えも根本的に違うから
問題はでてくるだろうしやっぱり合わないと思う。

どのみち旦那選びに失敗したんだわ。
貴方の旦那は貴方の望む「愛情」を提供できる人間じゃない。




344名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)20:53:05 ID:2bN

>>342
夫に動けなくなったらどうせ逃げるでしょ?
と言われてそんなことないと反論したけど、相手にされなかった
それに、そういう場合の手はうってあるから、
財産狙っても無駄だよとも言われた

結婚前に色々条件出されたとき、本当は不満だったけど、
いずれ譲歩してくれるんじゃないかと心の隅で思ってた
夫にとって私は、周りが結婚結婚煩いからとりあえず適当なのに条件つけて
結婚しただけの相手なんだと思い知らされた

専業主婦になって、夫が稼いできて生活費負担してって、
そんなに許せない事なのか
もう、離婚するしかないのかも
次の相手、見つかるのかもわからない
それ以前に住むところも探さないと……




343名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)20:42:57 ID:IZT

結婚後の収入は共有財産だから
その状況なら離婚時に生活費負担率等計算したら
ある程度妻側に財産分与されるんじゃない?

子供も持てず扶養義務ある配偶者の生活水準保持しない夫と暮らすなら
財産分与して別れた方がマシだろう




345名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)21:03:58 ID:rlD

その話の流れで「財産狙ってる」っていう発言が出てくる時点で
貴方という人間をどう見ているかお察し。
あとそういう人間に反論するなら現実的に
「どういうプランで支えられるから傍にいる」
をできるかを提案するレベルじゃないと説得0。

稼げる旦那から言わせれば、家事なんて最悪誰かを雇えば出来る話だから
家事にたいして価値なんて見出せていない。
(もし旦那が家事もちゃんと出来る人なら余計そう思うと思う)
専業主婦で夫が稼いで生活負担をすることを許せない人間もいれば
許せる人間もいるでしょ。
そんなもんは夫婦2人の価値観によって大きく変わる。
あなたの旦那は徹底的に前者だっただけ。

てか結婚前に色々条件出されたってその時点でもかなりの地雷案件じゃん・・・
完全に感情をシャットダウンしてるような人間相手に
心変わりするなんて思わんほうが良い。
いつか変わってくれると思ってたっていうけど、結局貴方が夫のそういう部分を
「変えることはできなかった」っていう話なだけだと思う。




346名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)21:05:42 ID:j0L

悪いことではないよ。
でもそれは2人で納得ずくで話し合った上での条件。
その中ですれ違いがおきたらどんなにラブな新婚でも、
数十年連れ添った夫婦でも離婚する。
でも一緒に生きてくんだからそれを怖がってたら益々状況は悪くなるからね。
やるしかないんだよ

貴方はそれを怠ってしまったのかな。結婚には打算もありだとは思うよ。
けど一緒に生活していく以上はどうしたってぶつからないと行けない時がある。
貴方の場合は、夫に条件を提示されたその時だったのでは?

旦那が決断を迫っている以上は貴方も腹は括らないと。
貴方は旦那に対して打算もあったけど多少の情もあったのかもしれない。
でも旦那はそういう種類の情は持ってない。
残念だけど、貴方は貴方の力で自分を守っていかなくてはいけないよ。

アドバイスにもあるように、
貰うべき物はもらって貴方が納得できるのが生活を送れるように
何とか自分を奮い立たせてね




348名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)21:07:55 ID:q5t

いずれ譲歩してくれるってのがなかなか
打算的に動いていたのが見透かされていたんだろ




349名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)21:12:26 ID:R1t

むしろ家政婦&性具として雇ってくださいと
お願いしたらいんじゃねーの




350名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)21:17:01 ID:Oxn

なんで手取り19程度で「家計に15万」の条件をのんだんだろう
詰むの解らなかったの?アホなの?
弁護士に相談して貰える限りのもの貰って別れるのが最善じゃね?

モラハラされてる日記でもつけな




351名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)21:31:16 ID:Fvi

言ってはなんだけど、
世の女性みんなが「暖かい家庭を二人で作りたい」って人ばかりじゃない

「結婚さえすればこっちのもん」「男は女を養うべき」
って都合よく考えてる女性はいっぱいいるから
そういう女性は都合のいいところしか目に入らないから、
思い通りに事が運ばないって事実に直面するまでは気づかないもんだよ




352名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)21:47:10 ID:0KM

>>351
それが331だったわけで。。。




353名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)21:53:02 ID:j0L

この板でもよくある話だなと
擁護する訳ではないけど、打算がなくてもそれまで付き合ってきた情とか、
結婚に焦りを感じてそこの部分を詰めなかった
(まあこれも打算か)とかもあるだろう。

正直、旦那にあんな冷たい事言われたのは同情するし、
個人的には旦那に憤りも感じてるんだけど、
でも今まで331は何も対策しなかったからね。

なるべくしてなったというのがみんなの意見じゃないかと




354名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)21:53:22 ID:Nwk

よく似た条件で結婚してバツイチなって悠々自適に暮らしてる
まさに、周りが結婚しろとうるさいから条件つけて結婚したってやつ
こっちとしては一人になっても何も不自由しないし快適
バツイチになったことで結婚しろと言われなくて幸せ

離婚になったときに困らないように結婚前の約束は文章に残してたし
家計簿は俺が綿密につけてた
結婚前の貯金、不動産、株式もきちんと管理して記録を残した
家も結婚前から所持してた持ち家なんでもめる要素でもなかった

手取りは俺の方が多かったが数万程度の差で家計を完全に管理してたんで
財産分与は家具そのた共同購入品を好きに持っていくのと
共同貯金の半分で決着した
貯金額に、そんなにあるのってびっくりしてたくせに
足りないって騒ぐのは見てて滑稽だった

正直に言って、
一人で暮らすより良い暮らしさせて独身時代より貯蓄も増やせて
家事の負担も増えてないと思う
俺と暮らしてて損な事なんて何一つなかったはずなのに文句だけは凄かった

離婚最終段階で聞いて見たんだよ
「俺が手放したくないものを何か一つでも提供できる?」って
まったくないんだよね

自分はこんなに大変だって言われても知らんがな
ちゃんと相手のこと考えてた?
相手が何をしたら喜んでくれるか考えてた?

俺はそれがあったら離婚しなかったと思うよ
あんたの相手がどうかまでは分からんけど、
あんたに価値を感じてないのは確かだね




356名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)22:05:31 ID:1IR

結婚して3年→3年間の実務経験あり
手取り19万→底辺低賃金な仕事でない社会人経験あり
年齢32歳→35歳以下ではある

悪い条件ではないと思うよ?
いまのまま5年、いや3年ずるずるやったら、
やっぱり離婚って時には36でアラフォーでしょう?
いまのうちじゃないかしらねえ…

まあ、ここに書かれた話だけで言えばだけど。
普段のやり取りや331の底の浅い惰性的なとこはなんとなくわからないし。




362名無しさん@おーぷん2016/09/09(金)22:48:39 ID:VGx

>>年々仕事が体力的にきつくなってきてるから、
>>できれば専業か、パートに切りかえたい

歳を取ってきつくなるのは自分だけだと思ってんの?
この自己中クソババア。

自分は楽して寄生する気満々じゃん。
舐めんのもいい加減にしろよ。

さっさと別れろよ。悩むことも無いだろ?




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