引用元:俺 離婚するかも・・・orz 4回目

123名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 16:09:02 ID:.net

嫁の母親が亡くなった。
嫁の兄は障害者。
嫁に「離婚して欲しい。
私は兄の介護をする。
子供も育てて欲しい」って言われた。
嫌だよ、嫁を愛してる。
けど嫁の責任感みたいなものもわかる。
板挟みだ…




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124名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 16:10:55 ID:.net

>>123
障害の度合いは?




125名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 16:15:49 ID:.net

>>123
今は親が亡くなって「私が面倒みなきゃ」と勢いこんでいるんだろう。
冷静になるのを待って話した方がいい。
嫁兄の障害の程度にもよるが、介護が必要なレベル?
そもそも兄はそれを望んでいるか?




127名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 16:26:59 ID:.net

兄の介護したいまでは気持ちは判るが、子供も捨ててくって穏かじゃないな。




128名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 16:29:35 ID:.net

子育てと介護の両立はキツイかと。
やってみりゃわかるよ。




129名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 16:31:32 ID:.net

>>128
それは解るがそれなら親として子供を優先すべきじゃないか?




130名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 16:34:27 ID:.net

子供は>>123が養育可能。
しかし兄の面倒を見る人間が自分以外に存在しない、と
>>123嫁が思い込んでいるとしたら?

実際には行政だの福祉だの頼ればなんとかなりそうなものだが、
そこまで頭が回ってないんだろう。




132名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 16:55:09 ID:.net

自治体やしかるべき専門機関に相談。
目の前の箱で調べる。
とにかく介護や福祉関連の情報を集めろ。
嫁が自己犠牲的精神で一人でひっかぶるのもいいが
一人だといずれつぶれる。
別れるにしても、すべての選択肢(やその組み合わせ)を出してから、
最善の選択を考えろ。
それも一度決めたら変えられないものではないし、柔軟に考えろ。
離婚しなくても別居で始めたっていいかもしれない。
離婚したって手助けはできるかも知れない。
離婚した方が収入が減って補助が増えるかもしれないが。




133名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 17:01:07 ID:.net

切な過ぎる…あなたと子供を愛してるから、本当に愛してるから迷惑掛けたくないんだよ…
先を考えすぎずに、その場その場で一緒な考えていけばいいんじゃないかな




134名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 17:02:24 ID:.net

年配の女性で素人の嫁母が出来ていたことなら当然ヘルパーでも出来そうなもんだが。
もしヘルパーでも難しいなら嫁1人の手には余るだろう。
本当に嫁が必要とされている、或は嫁でなきゃいけない状態なんだろうか。




1351232009/05/24(日) 17:22:31 ID:.net

嫁の兄の障害は知的も身体もある。
子供は小さくないから確かに嫁がいなくても物理的な問題はほとんどない。
むしろ反抗期で嫁とは衝突が絶えない。
それで嫁はもともと自信をなくしてる所もあった。
嫁は責任感が強いというか完璧主義な性格で、それで今は視野が狭くなってる。
福祉についてはもう調べて提示した。
でも母親は一人で介護してたのに福祉を使ったら兄が混乱してよくないから駄目だって言い張る。
変化に弱い障害だからとか…
とりあえず子供に話すのは待て、離婚も今は待て、って言ってある。
嫁は1週間前から嫁の実家に帰って兄を見てる。
弱音を吐けない性格の嫁には一人でひたすら介護なんてさせたら嫁が壊れそうで心配で心配で…




136名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 17:43:21 ID:.net

お子さんは何人?いくつ?性別は?
奥様の気持ち察します。私も似た様な境遇で…
奥様が兄の面倒を見ても離婚をしてなんて亡くなったお母様も望んでないはず。気持ちを強く持って、奥様を影から支えてあげて欲しいです




1371232009/05/24(日) 17:52:43 ID:.net

子供は大学一年と高校一年の息子。
嫁実家が近ければまだどうにかしやすいのに嫁実家は車で4~5時間の距離。
俺は正直嫁の母親をよく思っていなかった。
嫁の母親は生前よく「私が死んだら兄の面倒は頼んだよ」って嫁に言っていたらしいから。
嫁はそれに縛られてる部分もあるはずなんだ。
嫁の兄は言葉がないから本人と話し合うこともできないし…




138名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 17:57:25 ID:.net

嫁の父親は健在か?




1391232009/05/24(日) 18:01:57 ID:.net

4年前に亡くなった。
とんでもないDV親父で障害者を産んだことでずっと嫁母をなじっていた。
そんな家庭環境だったから嫁母は嫁にべったりで…
嫁が更年期の症状が出たのをきっかけにやっとカウンセリング受けてくれそうになった矢先にこれだ。




140名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 18:03:06 ID:.net

1人で背負う気なんだね。うちも大学1年.高校2年の息子2人です。
お子さんとの関係も苦しいんでしょうね。
男の子は頼りがいあるし、家族で乗り越えようとお子さんに真剣に相談しましたか?もう子供ではなく助け合える年齢です。家族の絆が前提にありますが…




141名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 18:10:08 ID:.net

俺も似たような状況の嫁を貰ってるんだが
義理の親が死んだらその時はどうするってような話、
結婚前とか結婚当初に少しは話し合ってないのか?




142名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 18:13:59 ID:.net

近所に住むことはできないか。




1431232009/05/24(日) 18:17:23 ID:.net

ずっと話し合ってきて、少し呪縛から解放されたと思うと嫁実家からの助けてって電話で元に戻るの繰り返しだった。
結婚前にはまだ医学が今ほどじゃなくて、はっきり言うと嫁の兄が嫁の母親より長生きできる可能性はあんまりなかったんだ。
息子達は嫁の兄の実情がわからないからピンと来ない様子だ。
嫁父が徹底的に嫁の兄を隠していたから、息子達はろくに嫁の兄を見たことすらない。
母親が大変だって事は理解しているから息子達には奨学金とバイトで頑張るから仕事辞めてお母さんの所で暮らして、って言われた。
だがそれだと嫁と嫁の兄を養えないんだ。
嫁の実家には財産なんかないし田舎だから仕事だってほとんどない。
金さえなんとかなるなら嫁の実家に俺も暮らすって事は本気で考えてる。




144名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 18:24:05 ID:.net

>>143
別居でいいじゃん。




1471232009/05/24(日) 18:31:59 ID:.net

別居にせよ離婚にせよ嫁がどうやって食べていくのか…
ずっと介護していたら仕事もできないしそもそも仕事もないし、俺には二軒分出せる程の稼ぎもないんだ。
俺はATMとしてすら失格だな…
離婚はしたくない。
不甲斐ない俺でも嫁の事は大切なんだ。




145名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 18:24:07 ID:.net

嫁は完璧主義だとか視野が狭くなってるだとか、まるで評論家のような分析はともかくとして
結果的にそれを包んで癒すだけの包容力がないんだから相手の要求(離婚)に同意してやるしかないわな。
愛しているならなおのことね。




154名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 19:03:01 ID:.net

嫁親が嫁兄を自立できるように教育しておけば良かったんだよな




155名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 19:08:51 ID:.net

言葉がないというのは知的にはかなり重度だし
その上身体的にも障害があるのを「自立」させるのは
奇跡でも起きないと多分ムリ。




156名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 19:56:21 ID:.net

嫁兄が「変化に弱い」のなら、余計に早くプロの介護に慣らした方が本人の為だ。
嫁が年取って老々介護もキツイが病気等で面倒見られなくなる事もある。
年取ってから新しい環境はキツイぞ。
嫁が1人で抱えたら、嫁が健康害するか精神的にパンクしていずれそうなる。

慣れるまで嫁が通いやすい今の家の近くの施設に入れるのが一番兄の為になりそうだ。




158名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 20:17:55 ID:.net

なんで「変化に弱いから自分しか見れない」なんて発想になるのかね?
兄弟だろうと根拠の無い所詮素人考えなのに。
俺も↑に同意で基本は介護のプロに任せて部分的に嫁さんが見るのがいいと思う。
一人で背負い込んで共倒れになるのがよくある最悪のパターンじゃないか。
子供達には奨学金とバイトで頑張ってもらって
夫婦共働きで嫁兄の介護資金稼いだ方がいいんじゃないか。




161名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 20:26:04 ID:.net

>なんで「変化に弱いから自分しか見れない」なんて発想になるのかね?

それが共依存と名の付く家族病理という奴だ。
嫁父も問題があったそうだし、嫁母も嫁もある意味病んでいるんだろう。




162名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 21:57:57 ID:.net

障害持ってるって事は病院にも通ってるんだろうし
主治医と話し合って兄にとって一番良い方法を考えればいいのに
何を思い込みで突っ走ってるんだ、嫁は
嫁がやろうとしてるのははっきり言ってただの自己満足で
家族のためどころか兄のためにすらなってないと言ってやれよ
どうしてそんな好んで不幸になりたがるんだ




163名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/24(日) 21:58:13 ID:.net

自閉症なら変化に弱い。
言葉が通じないならわからせることも難しいが。
だんだん慣れてくれられるならいいんだがなあ。
しかしそういうことも含めて専門家に相談できないかね。




167名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/25(月) 00:22:32 ID:.net

こっちに引き取ると言う選択肢はないのか?




168名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/25(月) 00:27:44 ID:.net

>>167
こっちの生活がめちゃめちゃになるぞ。それこそ123や息子の人生まで狂うかもしれん。
それに環境の変化に弱いならそれも難しいだろう。

どうせ変化が避けられないならプロの対処できる施設がいい。
プロならそういう患者を入所させた場合のケアも学んでいるからな。




172名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/25(月) 17:30:32 ID:.net

離婚はしないで、とりあえずこのままでいいんじゃない?
で、お互い協力をして。
後々の結果として離婚とか同居とかの話が出るんじゃないのか。
何で先に白黒つけなきゃいけないのか不思議だ。
奥さんも焦ってるのかな?




1731232009/05/25(月) 19:59:17 ID:.net

嫁から夕飯と息子達の写真送れってメールが来たよ。
1週間経って、やっぱりまだうちのことが気になるみたいだ。
離婚については触れずに写真と、あまり無理するなとだけ送った。
まだ嫁が揺れているならしばらく待とうと思う。
それと次の休みは嫁の実家に行ってみるよ。
やっぱり二人だと実家は広すぎるとぼやいていたから。
昨日は書き忘れたが、嫁にはもう一人健常者の兄がいるんだ。
ただ実家を嫌っていたし、多分力にはなってくれないだろうが…




174名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/25(月) 20:09:21 ID:.net

労力払うのが嫌なら金出せって嫁兄に交渉するのは手かもしれん。
てか親が死んだ後だから家売っぱらって遺産分けろとか言い出してね?




175名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/25(月) 21:21:45 ID:.net

家族の面倒を見る労力を拒否するなら金銭的な負担は当然だろうな
その兄からの援助で嫁の労力が少しでも軽減するなら、旦那としての>>123が交渉するのもいいんじゃないか?
もちろん、嫁と相談した上で決める事は絶対条件だが

嫁が兄に直接言うのだけは避けた方がいいな
血縁だとどうしても感情的になってしまって話し合いにならない事が多いからな

一度嫁と相談してみるといい
負担が減れば>>123の選択肢も増えるだろ




176名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/26(火) 09:18:42 ID:.net

でも旦那が出てくると「お前は部外者なのに口出すな」とか言われそー




1791232009/05/26(火) 20:31:37 ID:.net

嫁と話し合った。
嫁は兄貴にだけは助けられたくない、それなら福祉の援助を受ける、と。
そういうわけでとりあえず福祉に相談してみることになった。
ある意味売り言葉に買い言葉なんだが、まあ今回は結果的にはよかったと思う。
だから嫁の兄貴への連絡は保留。
下の息子の弁当とか細々したことで問題が起きてきた。
もう高校生なんだから自分でやらせてもいいんだろうか




180名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/26(火) 20:34:26 ID:.net

>>179
もちろんOKだろう。
高校生なら自分で入れさせてもよし、学食だってあるだろう。弁当屋だってある。
親離れのいい機会になるだろうよ。




181名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/26(火) 20:54:22 ID:.net

バイトしてないと学食は辛いよな…
息子の高校はバイトできるのか?




194名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/27(水) 12:02:29 ID:.net

子供と嫁と一緒になって家庭の将来についてしっかりと話し合ったほうが良い。
高校生なら、家庭の状況をしっかり理解すれば自分がなすべきことを
自分で考える事が出来るさ。





4431232009/05/29(金) 19:30:47 ID:.net

嫁から連絡。
あと一時間ぐらいで兄と一緒に帰宅すると。
下の息子が「今日は俺が晩御飯作るよ」って俺にメールしようとして間違えて嫁に送ったのが原因らしい。
息子、まさか確信犯か?と一瞬思った。
とりあえず今から布団と部屋の準備。
嫁が帰ってきたら家族会議。




444名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/29(金) 20:02:36 ID:.net

123一家がうまいこと行くよう祈ってる!




4491232009/05/29(金) 23:52:37 ID:.net

家族会議してきた。
嫁はまだ決断できないようなんで、週末はこのまま嫁兄もこっちにいてもらっていろいろ嫁と調べてみる。
嫁の兄は自立は無理な以上、嫁が付きっきりで介護する以外は施設入所か施設に通いながら夜は嫁が見るか、しかない。
嫁は自分が見なきゃ兄は駄目だけど実家にずっといて家族と離れるのは嫌だ、と。
嫁の健常者の方の兄は嫁の親の金なんか要らないと言っているそうだから多分相続放棄する。
ところが嫁親が借金してたことが判明した。
借金返すには嫁実家は売るしかない。
嫁も嫁兄もゆっくり慣らすにはうちで引き取って昼間は施設に通わせ、そのうち施設入所、なんだが…
嫁兄を今の家で引き取るには部屋が足りない。
今の家はローン残ってる持家だし、困った。




450名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 00:23:44 ID:.net

>>449
病院のケアワーカーだっけ?に相談してみるとかできないのか。
自宅介護するか、施設に入るかどっちかわからんけど相談できるものは相談してみるといいよ。




451名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 00:37:36 ID:.net

病院より住んでる自治体の福祉課のほうがいいな。




4521232009/05/30(土) 01:13:30 ID:.net

福祉課には月曜に行く。
一番の問題は嫁が兄の面倒を自分が見なきゃ兄が可哀想だと思い込んでて、がんじがらめになってることだ。
息子二人はできれば嫁兄とは暮らしたくないと…
部屋の都合もあるし、俺だってほとんど会ったことすらない重度障害者の伯父と暮らすなんて嫌だ。




454名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 01:44:35 ID:.net

本来見る義務はない。情の問題。




453名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 01:40:28 ID:.net

ええ( ゚д゚) 家売るほどの借金ってどんな額よ???
余った金でアパートとか施設用意するのは無理なん???
最悪妹が身体的な面倒を見るのだから健常兄から生活費支援もらえるよう
交渉したら。
本来面倒見る義務は折半なんだし、それは相続とは別だよ。

しっかし障害児を育てるのは自分たちの老後は兄弟に押し付けるんじゃなくて
その後は行政か施設に任せられるように予め多めに貯蓄しないとダメだな・・・
いろいろ考えさせられる。




4551232009/05/30(土) 01:45:44 ID:.net

借金は1700万。
うち1400万は消費者金融。
消費者金融分のうち200万は嫁母が嫁兄が不憫だからと服やら何やら買い与えたのが原因。
銀行分は嫁実家の住宅ローン。
消費者金融分の残りは嫁も原因を知らないとか…
最悪嫁も相続放棄だ。
もしアパート借りられる金が残ったら長男を一人暮らしさせてこっちに嫁兄を引き取ることもできたんだが…




456名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 01:54:47 ID:.net

1700万はあんまりだな。とはいえ介護に大金が必要だったと見るのが妥当だろう。
義両親も大変な苦労をしたのは違いない。日本はダメだな、こういうところは。

相続放棄せんとダメかもね。遺産次第だが。




4581232009/05/30(土) 02:08:35 ID:.net

とりあえず嫁は実家に帰りたくないと。
うちの近くの施設に入所できるのが理想なんだが。
とにかく嫁の実家は売る。
それで返せないなら相続放棄。
福祉課に施設について問い合わせ。
他に何かすぐにできる事はないだろうか?
家を売るまでは暫定的に同居して、その後別居では駄目だろうか




459名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 02:22:38 ID:.net

甘い。
施設が見つかっているならまだしもこれから探すとなると、
そのままずるずる同居というパターンになる可能盛大。
それでも嫁が元気ならまだいいけど、嫁が倒れたり亡くなったりしたらどうする?
123と子供に義務がシフトしてくるよ。あなたはまだしも子供は辛いだろう。
先の先まで考えて行動に移さないと。




460名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 02:23:22 ID:.net

家を売って足りなかったら相続放棄、は順番的にムリでは?
家を売るためにはいったん相続しなくちゃいけないだろ。
専門家に相談して、売って返すのと放棄するのとどっちが得か
判断してもらったら?




4611232009/05/30(土) 02:25:54 ID:.net

とすると家が売れて嫁の兄が入所するまで嫁が実家に戻るしかないな。
そうしたらまた嫁は嫁だけで抱え込もうとしないか心配だが…
暫定的にでもうちで暮らさせるのはよくないのなら、そうするしかないな。
ヘルパーなんかは頼んでいなかったようだし、誰かがついていないと嫁の兄は暮らせない。




463名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 02:49:32 ID:.net

相続放棄をするなら、相続財産を処分したり手をつけないように。
それと借金の支払いも応じないように。
少しでも対応すれば、相続放棄できなくなるので。




4641232009/05/30(土) 02:55:08 ID:.net

わかった、ありがとう。
とにかく不動産屋に見積もってもらってから考えるつもりだったが、先に弁護士頼むことにするよ。
アドバイスもらっておいて悪いんだが、自分達だけで処理する自信がなくなってきた。
専門家頼んだ方が安心だし、嫁にも第三者を入れることに慣れてもらわなきゃならないし。




465名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 02:57:58 ID:.net

嫁父というのも既に死亡?




4681232009/05/30(土) 03:05:13 ID:.net

嫁の父親は4年前に亡くなったよ。
もし生きていても介護なんか間違いなく何もやらなかっただろうが。




469名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 03:05:40 ID:.net

ああそれに今めっちゃ不動産売れないから
借金が不動産で処理できるかどうか判んないぜ・・・知人のマンションも
駅前にも関わらずぜんぜん買い手がつかないらしいからな。




470名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 03:06:34 ID:.net

そうだね。至急、専門家に相談に乗ってもらった方がいい。
施設への入所は待機人数が多すぎという現状があるので
すぐに入居できる施設を探すのはかなり難しいと思った方がよい。
遠距離別居して引き取るのが無理という姿勢を貫いていれば
家庭状況や介護度によっては入所を優先してもらえることもあるので・・・
頑張れよ。




4711232009/05/30(土) 03:08:12 ID:.net

消費者金融はいくつもいくつも借りていて、合計額があれだ。
借金の処理と相続放棄関係のために弁護士だな。
明日まず弁護士探すよ。
借金の対応も嫁に話す。




473名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 03:13:07 ID:.net

まず同居は避ける事。
実家に戻り弁護士と相談。
その間に兄のケアワーカーがいるはずだから、その人に連絡。
現在の状況と、資金面から考えても入所順番は早くなると思う。
しかし、家を売って同居してからの入居申請はすごく遅い。何十番も待たなきゃならない。

入居が一番いいよ。
嫁が責任感が強いなら、入居先に毎日訪問すればいい。
しかも、素人の嫁が介護するより、専門の介護者のほうがレベルは格段に違う。
パッとでの素人介護だろ?兄も不安だろうし、申し訳ないって気持ちもあると思うよ。
嫁が兄の代弁者を気取っているが、物言えぬ兄だって
家庭を崩壊してまで介護して欲しいってお前の兄はおもっているのか?と聞いてみたらどうだ?
俺なら気を使わず入所をして毎日来てくれるほうが嬉しいと思うがな…




4761232009/05/30(土) 03:28:24 ID:.net

なるほど、弁護士もあっちで探した方がいいんだな。
嫁の兄は意思表示する手段がないからな…
だから余計にちゃんとやらなきゃと嫁が強迫観念にかられてしまうんだと思う。
嫁にも家庭を捨ててまでの介護を兄は望んでると思うか?って聞いてみた。
そうしたら「私に介護されたいとは望んでいなくても施設に入れば恐怖は感じるはず」と。
明日嫁の実家に車で行くことにする。
だから今日はもう寝るよ。
パソコンは持って行くんで何かあったらまた相談させて欲しい。
本当にありがとう




474名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 03:17:35 ID:.net

とにかく、くれぐれもお前の代で止めないとね。
子供に介護を押し付けるなんて論外だし、子供の教育に使うべき金を叔父につぎ込むのももってのほかだし。
そもそも、嫁はお前ら親子を捨てて兄を取るって言うんだろ?
子供のことはどう考えてるんだろうね・・・




477名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 03:29:34 ID:.net

>>474
子どものこと考えてないわけではないだろ。
ただおそらく搾取用に育てられてる嫁は親の呪縛がきつくて
親の期待に添えないことは良心が痛んで苦しくて仕方ないんだろうよ。
洗脳みたいなものだから、理性で判ってても抜け出すのは相当苦しい。
だから自分から夫と子の縁を切るのを選んだ嫁はまだ理性が働いてるほう。
どっぷり洗脳でスパイラルに疑問をもたないのなら、
当然のように夫から搾取することを要求するからね・・・。
そんなことをしても誰も幸せにはならないんだということを
時間をかけてカウンセリングに通って呪縛をときながら教えていくしかない。




478名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 03:30:08 ID:.net

>>474
嫁を責めるのはどうかと思う。

>>452にも書かれている通り、叔父を一目見て子供が一緒に暮らしたくないっていうんだから
余程の障害があると思われる。
きっと嫁はそれを分かっているからこそ、自分だけ犠牲になろうとしてるんだよ。
確かに今まで会わせなかった事とか問題はあるがな、来る事によって迷惑は掛かるわけだ。
悪いのは、嫁じゃない。
何も手を打っていなかった嫁の両親だ。
 




479名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 03:50:24 ID:.net

>>476
お前まで無理スンナよー

弁護士は自分が動きやすい所でもOKだと思う。

>私に介護されたいとは望んでいなくても施設に入れば恐怖は感じるはず
この言葉には感心しない。
一人の人間として障害の大小はあるにしろ「自立」しなきゃ駄目なんだよ。
123の実家にこれたと言う事は、何かしらの補助具があれば移動できるって事だろ?
十分な意思表示の一歩じゃないか…

入所は怖いかもしれない。まあ保育園で子供が怖いって泣く感じに似てるとは思うよ。
ただ、保育園怖いっていっても、その子が上手く園児と溶け込むように、上手く自立するように
専門の保母さんがいる。時には叱咤激励するだろう。だがその度に子供が怖がってますって
親出てきたらそれから先は進みはしない。
入所だって実態を知らないのに守ってばっかりじゃ、自立にむけての訓練も出来やしない。

そもそも嫁両親が、福祉サービスを受けていたことも怪しいものだな
人と接する事こそが、脳神経の活発化を図るというのに閉じ込めてばかりじゃ余計症状を重くしてしまうと言うのに




480名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 11:41:44 ID:.net

嫁母が倒れたら嫁がいた。
だから施設も考えなくて済んでいた。
今は嫁が何らかの事情で離れることになったときどうするか。
を前提で生活を始めなきゃいけないときだ。
介護をやめるほどでなくとも数日~数ヶ月介護者がいなくなる事情なんて
いくらでもあるんだからな。




481名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 11:45:39 ID:.net

>>480
その通りだよね。
最終的にそれが兄のためになる。




482名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 18:29:08 ID:.net

嫁、なんか精神的に孤立してんな。
障害者の家族の会とか、支援組織や支援サイトとか、
探してみたらどうだ。
馬が合わないところもあるだろうが、いいとこもあると思う。
スレッドや掲示板でもいい。
仲間がいるといないとでは全然違う。先輩に相談もできるし。
問題抱えてる人間ってのは、同じ立場の人間以外は
自分の悩みを共有できないと考え勝ちだからな。




4851232009/05/30(土) 22:47:45 ID:.net

弁護士と話してきた。
嫁兄の後見人の手続きと相続放棄までの流れを聞いてきたよ。
嫁実家に行ったが実家は嫁兄が暴れてめちゃくちゃに。
嫁の介護じゃ何かが駄目らしい。
この状況じゃ嫁が介護抱え込んでたらすぐにつぶれる。
借金とりもきたし。
月曜は仕事休んで嫁に付き添って役所やらワーカーやらに会うことにした。
息子二人はとりあえず3日ぐらいなら自炊もできる年だしな。




486名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/30(土) 23:38:07 ID:.net

嫁兄を施設みたいなところに入れる事は何ら不憫でも何でもない。
嫁が会いに行ってやればいいことだ。
いずれにせよ、嫁は親が先に必ず逝くわけだから、いずれは兄の面倒は・・とは考えていたはず。
その上でケコーンしたんだから、ケコーンした以上ケコーン生活のほうに責任があるのは当然だろ。
兄の面倒を全面的にみるならケコーンせず、子を産まずって選択が必要だっただろ。




4871232009/05/31(日) 00:07:39 ID:.net

責任って言葉じゃ嫁の重荷を増やすだけだからな…
嫁に今必要なのは俺たちへの責任感じゃなく、俺たちへの、俺たちからの愛情なんだと思う。
ところで、手足に不自由がなくても知的障害が重ければ食事や排泄が自立できないのは当たり前なんだろうか?
ちゃんと専門家に見せれば嫁の兄ももう少し改善しないかと思って。
もし改善の見込みがあるなら施設入所の話への嫁の良心の呵責も薄れるだろうからな




489名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/31(日) 01:11:55 ID:.net

>>487
暴れるくらいなら排泄はどうか分からんが、食事は一人で取れると思うが…
余程甘えさせてたな、嫁母…
きちんと小さい頃からそういう訓練をすれば、食事もトイレも知能も少しは改善していたと思う。
まあ後の祭りで、今更嫁に言ってもしょうがない。

>>479にも書いたが、障害があるからといって自立しなくていいというのは間違っている。
精神的年齢もあるだろうが、もっと早く他の障害者と触れ自立しなければいけなかった。
障害があるから手厚く保護しなければならないのではなく、あるからこそ努力が人一倍必要。
兄が健常者ならもうとっくに巣立っている。
それを障害があるからと閉じ込めているのは嫁一同。もうそろそろ見守ってもいいのではないか?
とかはどうだろうか?実際友達もできるだろうし

まあ嫁の罪悪感を感じたくないと言うのであれば、何を言ってもうんとは言わんと思う。
徹底的にやらせ疲れて助けを求めるまで、お前が見守るのも手ではあるが、難しいな…




488名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/31(日) 01:08:34 ID:.net

専門家じゃないからよくわからんが母親が甘やかした可能性もあると思う。
言語があまり理解できなければ簡単なことを学習するのもさせるのも大変だ。
母親が、しつけより介護の方が楽だとか母親としての自己犠牲に走ったかで
しつけしなかったか、できなかった、んじゃね?

そういう質問するなら障害のレベルや内容も欲しいところだが。
身バレとか気になるならしなくてもいいが。




4911232009/05/31(日) 01:18:03 ID:.net

嫁の兄はダウン症で全盲。
そうか、嫁母の甘やかしの可能性もあるんだな…
嫁の兄が暴れると本当にすごい。
嫁がアザだらけだった。
非情かもしれないが写真撮った。
もしかしたら施設入所の役に立つかもしれないし…
友達か。
そうだよな。
嫁の兄には友達いないんだよな。
それも嫁に話してみるよ。
施設は辛いことだけじゃないって。




492名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/31(日) 01:29:00 ID:.net

子供が癇癪起こすたびに言うことを聞いてやってると、
癇癪を使って大人を動かすようになる。
嫁兄はそれ覚えちゃったのかもな。
こう言っては何だが「けなげな私」をやってた嫁母の責任だよ。
他人を頼らず自分で全部引き受けて、自分が死んだり倒れた時のことを
全然考えてなかったんだろうか。それとも全部嫁に引き継ぐつもりだったのか。
まあ自分が先に死ぬとは思わなかったのかも知れないが。




493名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/31(日) 02:19:20 ID:.net

非常に不謹慎な考えだが、もし私が同じ立場だったら過失を偽装して嫁兄を葬ってしまうな…
この案件で過失致死なら、有罪確定でも執行猶予はガチ。




494名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/31(日) 02:26:05 ID:.net

身内だったらそんなことはできんよ…
本当に同じ立場に立ってるわけではないのだから。
あまりエキセントリックな発言は控えた方がよろしかろう。




4954792009/05/31(日) 03:08:54 ID:.net

子供の成長を促す為、えてして障害児を持った親は、少しでも自立させようとするのが本来の姿で
ダウン症と全盲であれば、障害者施設などに通って社交・知的訓練などを行うのが普通だ。
時代もあっただろうが、暴力でしか自分を表現できない嫁兄は、ある意味かわいそうな立場だな

施設に入る事によって、暴力で解決しようとする方法は少なくなるよ。
それは知能の発達の第一歩ともいえる。
家にいて特定の人とばかり付き合い、外の世界を知るには施設が一番いい。
兄がちゃんとした教育を受けていれば、491が相談する歳からして、もっと違う人生を送れたはずだ。

人よりかは凄く遅いかもしれない。
障害があって、更に歩みは遅いかもしれないが、兄が変われるチャンスだと思う。
それには嫁の納得の行く施設を探さないと置けないと思うけれど。

嫁に話してみたら?
もし自分の子が兄と一緒の障害があったら、自分はどうするんだと?
どう育てて生きたい?少しでも可能性をかけて訓練をさせてあげたい?
それとも人様の目に触れさせないように、座敷牢みたいに家に閉じ込めて置くきかい?
これで後者なら、子供たちの教育から話し合わないと駄目だろうね。

可哀想と、蔑むのは紙一重なんだよね。
可哀想可哀想って言っていながら、「この人は何にも出来ない人なんだ」と思い込んでいないかい?
もっと専門の方に訓練してもらい、兄に自身を付けさせる事こそが、正しい道だと思う。

見ず知らずの方に偉そうに書いて申し訳ない。




496名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/31(日) 04:20:56 ID:.net

ん、
>>945 の言うとおりだな

ダウンはな、最近の研究だと知的障害では無いって説も出てるんだよ
きちんと教育すると、ちゃんとそれを吸収する
それこそ、大学レベルまでな
ていねいで、ゆっくりとした教え方が必要になるけども、
めんどうくさがらず、ゆっくりと付き合うと、きちんと進んでいくんだ
時々、後戻りとかもするけど、昨日できた事が今日できなかったりするけど、それでもゆっくりゆっくり進んでいくんだ

「障害」って言葉でひとくくりにするな
その人によって、できることは違うけれども、何かはできるんだ
何も出来ない人間なんて、居ない

だから、な、123よ
嫁兄に、彼にあった施設を探してやってくれ、頼む
最初はなじめなくて大変かもしれない
けど、正直「この人はなにもできない可愛そうな人」と思いこんでる人間と接しているより、良い結果がでる可能性高いと思うぞ
障害児もってるお母さんでも「この子はちゃんと伸びるのよ」って思ってるお母さんと、「この子はどうせ駄目な子なのよ」って思ってるお母さん
子どもの能力は同じくらいでも「伸びる」って信じてるお母さんの子どもの方が、成長良かったりするんだぜ

ああ、あとさ、
嫁さんに伝えてくれ
障害を持った人間を支えるのは、一人だとしんどい
だから、そのために施設があるんだ
俺ら障害者に関わる人間は、一人ひとりがより良く生きていくために、存在してるんだ
だから、俺らをちゃんと頼れ、人に頼るのは恥ずかしい事じゃない、それを忘れるな

座敷牢に閉じこもってちゃさ、アン・サリバンには会えないんだぜ……




497名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/31(日) 07:15:54 ID:.net

皆さん、他人だから暢気でつね。
お嫁さんが更年期って書いてあったから、その兄者だと50近いんですよ。
今更変われるワケないと・・・




498名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/31(日) 08:15:00 ID:.net

>>497
変わるか変わらないかはわからんだろ
変わらなかったら施設にいれないのか?




499名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/31(日) 09:04:03 ID:.net

>>498
真逆だよ。
変わらなくても、変な仏心を出さず、キッチリ施設に入れろって話。
叫んだりし続けるだろうし、施設内で拘束服を着せられるかも知れない。
そういうのを、預ける側は許容してないとね。




500ウラン ◆8Ew/.p/NEI 2009/05/31(日) 09:07:31 ID:.net

昨日まで39℃で死んでました。今は、37℃まで下がったのでとても楽です。


一応専門職として働いてたので
>>497の言うとおり、50までいったら5~10年以上かけないと何一つかわりません。
行動特徴にもよりますが。

ダウン症に全盲ですか?
施設に預ける方がいいです。

市役所でも相談できます。
20までになおせなかった事は、簡単にはなおせません。




510名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/31(日) 17:41:49 ID:.net

え、ダウンって短命なのか。
それは確かに嫁母が甘やかした気持ちもわかるわ。
俺だって短命で障害もちな子供なら徹底的に甘やかしちまうかもしれん。
うちの義弟夫婦が浮気発覚で離婚騒動になってるからこのスレ来てみたが、胸が痛くなるような話もあるもんだな。




514名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/31(日) 21:12:15 ID:.net

>>510
ダウンの人は心臓が出やすいし、平均寿命などで言えば確かに短いかもしれないけど
短命というほどではないよ。
今の医療技術だとな。




512名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/31(日) 20:37:19 ID:.net

ダウンで暴力振るうということは
障害だから一概には言えないが、かなり甘やかされてたな。
ダウン症の人間は力が強くて、かんしゃく起こすことはあっても
暴力はそうそう振るわないもんだ




5201232009/05/31(日) 23:53:28 ID:.net

今日したこと。
嫁兄が嫁を殴ろうとしたのを止めるして嫁兄に殴られた。
嫁と話し合った。
不動産屋に見積もりを頼んだ。

まず上の二つ。
嫁が嫁兄に殴られるままになってたのは嫁母に「嫁兄は心臓が弱ってきてるから興奮させたら死んでしまう。先も長くないから好きにさせてやって」と言われていたから。
理由がどうあれ俺は嫁が殴られるなんて耐えられない、って話し合った。
とにかく嫁が大切なんだ、と。
もし物を使って殴るようになったら嫁は殺されるかもしれない、そんなのは嫌だ、と。
時間はかかったけど嫁は納得してくれた。
それでいろいろ聞いたのと、嫁実家を隅々まで見て回って嫁実家の歪みをひしひしと感じた。
嫁実家の地下室はまさに豪華な座敷牢。
高そうなオーディオやベッド、ソファなんかのある広い部屋だけど地下室だ。
いくら目が見えないからと言って、地下室だと換気なんかにも問題があるし、やっぱり嫁父の悪意を感じる。
嫁兄の心臓に問題は小さい頃からあって(先天的?)だから嫁は兄を絶対に怒らせるな、と嫁母に虐待されてたらしい。
その上で嫁兄は嫁父がいないときは完全に好きなようにさせてた、と。
嫁兄の暴力は嫁が小学校に上がる頃からあったそうだ。
嫁兄に殴られても嫁母は助けてくれなかったらしい。
むしろ嫁兄を怒らせたと嫁母にせっかんを受けた、と。
嫁父は嫁の健常者の兄を溺愛し嫁達には目もくれなかったそうだ。




5221232009/06/01(月) 00:05:06 ID:.net

嫁兄は養護学校には通ってた。
ただ嫁実家の傍じゃなく俺の実家の傍で。
当時は都会の方が療育が進んでるからかと思ってたが、実際は嫁父が世間体を気にしたからだと。
嫁は学校の長期休暇の度に嫁母の手伝いに来てた。
それで嫁が締め出されて泣いてるのを助けて知り合った。
その後遠距離恋愛をしてたけど嫁が骨折した時駆け落ち同然に結婚した。
嫁実家とは絶縁したものの息子が生まれてからは少し丸くなった嫁母にほだされてまたずるずると…
嫁には嫁兄の現状は障害だけのせいでも、まして嫁が至らないからでもないし、今の嫁しかいない状態は嫁兄にもよくないこと、専門家の助けと同じ障害者の仲間が嫁兄には必要だって話した。
嫁母の対応は嫁兄からむしろいろいろなチャンスを奪っていたんだと。
嫁は納得してくれたから、月曜には嫁兄の暴力の事も含め役所に福祉で助けて欲しいと話に行く。
嫁は施設には抵抗があるようだったが、兄と息子どちらかを選ぶなら?と聞いたら迷わず息子を選んだからそれなら今のまま介護続けて倒れたら駄目だって話した。
嫁兄は本当に病人とは思えない力だ…このままじゃ嫁の身に危険を感じる。
嫁も母と同じにしなくていいってわかってくれたから、少しは暴力から身を守ってくれる思うが…

不動産屋にはこの立地に古い建物じゃまずすぐには売れないと言われた。
嫁兄共々相続放棄になる可能性が高い。
借金に関して整理できないか書類を調べたけど、借入れ先が多すぎる。
1社1社やるんじゃ大変だ。




5241232009/06/01(月) 00:12:00 ID:.net

嫁父は嫁兄は跡継ぎじゃないから都会の学校にやったと話していたらしい。
その嘘を話し続ける事を嫁は強制されていて、知り合いがいるかもしれない役所は嫌がったがなんとか説得できた。
ダウン症と心臓の関係を教えてくれた人、すごいな。
嫁にはとにかくもし先が短くても嫁が殴られている理由にならないと話したよ。
息子との二択を迫ったのは少し胸が痛むが…
とにかく嫁母の対応は誰のためにもならないと理解はしてくれた。
役所に行くに当たって注意することはあるだろうか?




527名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/01(月) 00:47:56 ID:.net

>>123
役所へは嫁と2人で行くのか?
もしそうなら嫁が「やっぱり…」と言い出さないように
相談すべきこと、どうしたいのかということを
きちんとメモって行くことをお勧めする。

杞憂だが担当者が無理解な人だったら
嫁の痣等も見せる覚悟でいたほうがいいかも。
もちろんそんなことにはならないだろうと思うが。




541名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/01(月) 01:40:16 ID:.net

>>123

ダウンと心臓の関係だけど、確かに先天異常があることは多い。
しかし、例えば「心臓に余計な穴が開いている」ことと、「心臓が弱っている」ことは別で、
心臓が弱っていることを確かめるには心臓の超音波検査などを行う必要がある。
義兄の様子からするとあらゆる検査に耐えられそうにない(暴れる)し、
義母がそんな本人の嫌がることをするとも思えないから、
「心臓が弱ってる」は根拠がない発言だったかも知れんな。

例えば、暴れたときに異常に激しく息切れをしたり、失神したりするようなことがあるか?
どうも元気いっぱい暴れているようで、心臓が弱っているとは考え難いんだが。

先天異常は自然に治ってしまうものから
手術しなければ死ぬものまである。
自然に治ったなら「心臓が弱ってる」は変だ。
手術したことがなく、弱ってきたとしても50で元気いっぱいはちょっと……。

あと、目についてだが、失明が生まれつきならいいが、
(ダウンの眼症状は斜視が多い。白内障か?)
後天性なら過食→糖尿→網膜の血管やられて失明とか、体の病気があるのではないだろうか。
だとすると余計に嫁一人の手にはおえないな。

家に囲われてた障害者が、保護者の死去で露見するケースは今でもそれなりにあるので
入所施設をリストアップして当たってみるといい。どこも待ちがあるから根気よくねばれ。
卒業した養護学校に相談してもいいかも。
あと、金は障害年金がもらえると思う。足りない分は生保か…それとも生保+障害者加算なのか。
もし障害年金をもらっているなら、
年金の申請に必要な医師の診断書に障害の詳しい状況が書いてあるよ。





621名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/01(月) 20:40:20 ID:.net

ところで>>123

サラ金は1400万も貸さないと思うんだが
本当にそんなに嫁の親は借りてたのか?

念のため義兄の分も含めて
一回CICと全情連で照会した方がよくねぇか?




622名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/01(月) 20:51:30 ID:.net

利子が膨らんで返すべき金が1400万てことでないか?




6301232009/06/01(月) 22:54:51 ID:.net

弁護士に具体的な相談をしてきた。
借金は嫁母が嫁父に内緒でしたもの。
だから利子のつき方が尋常じゃない。
借金した時点ではこっちにあった嫁兄と嫁母が養護学校時代使ってた家があってそれが担保になってた。
ところが嫁父が死んだ時点で遺言によりそれが健常者の方の嫁兄の手に。
借金返済はちまちまやってたみたいだが利子が雪だるま式に…
嫁父が亡くなってからは借金取りが家に来ても怒る人はいなかったせいもあるみたいだ。
役所には行ったがやっぱりすぐには施設入所はできないらしい。
けど嫁のアザの写真やら何やら見せて、優先順位はあげてもらえることになった。
嫁兄の医者と話したが、心臓は先天的異常はあったがもう治ってるらしい。
ここの人たちはすごいな。
本当に当たってる。
手術も検査もなく、単に嫁母の甘やかす言い訳だったみたいだ。
嫁兄家の処分は嫁も知っていたのに隠されていたのがショックだ。
確かに担保がなきゃ借金なんかそうそうできないし、何か担保になるものがあったと推測すべきだったよ。
嫁は嫁父が死んだ時に相続放棄して(させられて)いて、そんなこんなでまだ隠れている情報があるかもしれない。
またおかしい点があれば教えて欲しい。




631名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/01(月) 22:56:22 ID:.net

>>123
とりあえず前進してよかったな




632名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/02(火) 00:02:16 ID:.net

心臓が大丈夫なら普通に寿命が来るまで生きれるわけだ。>嫁兄
後30年?




633名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/02(火) 00:05:49 ID:.net

健常者の嫁兄と相談して今後を決めたほうがいいのでは。
後々揉めないためにも。





634名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/02(火) 00:33:07 ID:.net

>>633に同意
相続放棄して云々とあるが
健常の兄にも相続権はあるから
まるっと無視はまずいぞ。




636名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/02(火) 00:53:56 ID:.net

確かに…
1千万なんてすぐ出せる金でもない。しかも施設にも金が掛かる。
もう付き合いが薄いのなら割り切ったお金の相談が必要だろうね。
文句あるならお金出すから嫁兄に宜しくでも良いと思う。




635名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/02(火) 00:49:23 ID:.net

嫁親は糞だな。
世話はさせる予定なのに相続は放棄させるのかよ




637名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/02(火) 01:10:38 ID:.net

>>635
別板で子供を愛玩用と実用に分けてる糞親の話読んだ事が
あるけどそれと同じだな。胸くそ悪いわ




639名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/02(火) 06:53:34 ID:.net

担保になってる家を健常兄が相続してるなら借金だけを放棄はできないんじゃないか?
というか借金の担保は相続すればはずせるものではないから、健常兄が持ってる家に着いてると思う
担保着いてる物件は当然勝手に売れないし、まだ持ってるだろ
その線から健常兄に圧力かけられないか?
俺はなんかこいつも糞の気がしてのうのうとしてるのがちょっと許せないんだが




640名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/02(火) 08:12:51 ID:.net

家(123実家傍)は父の財産で借金は母だから借金だけ相続放棄は可能じゃね?
健常兄が糞っぽいのは俺も同意




642名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/02(火) 10:27:48 ID:.net

>>640
家が担保になってるから無理じゃね?
嫁母は自分名義の家でもないのに勝手に担保ってできたんだっけ?

父親が死んだときに家を兄が相続
>家は父親名義
>家を担保に借金したということは、借金も父親名義
>父親に内緒で、母親が父親名義の借金をした
>借金は父親名義

ってことにならんかね?




6551232009/06/02(火) 21:58:18 ID:.net

借金の会社名、名義、金額、担保をエクセルにまとめたものを弁護士が送ってくれた。
俺が嫁が殴られないことにばっかり必死になってるせいで周りに迷惑をかけてしまった。
嫁兄の家が担保分は嫁兄が借金も相続することになるから、嫁実家担保で嫁母名義の800万がこれから問題になるらしい。
嫁兄にももらったエクセルをそのまま転送した。
それで嫁兄は相続放棄すると。
嫁兄の後見人は嫁がやれって言われたけど弁護士が言うには必ずしも嫁が後見人やらなくてもいいらしい。
嫁は疲れきっていて、今日初めて「施設に預けたい」って言葉が嫁の口から出た。
心臓がでまかせだったこと以外にも弁護士と医者に調べてもらったら嫁母の嘘がボロボロ出てきたせいで。
とりあえず嫁兄の嫁さんが本当に施設が必要な状態か見に来るとか言ってる。
嫁の負担を考えるとやめて欲しいんだが




656名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/02(火) 22:01:47 ID:.net

>>655
酷い話だね
そんな確認に来るくらいなら
面倒を見てくれればいいのにね




657名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/02(火) 22:03:19 ID:.net

>>655
弁護士はそれが仕事だ。
お前の仕事は今、謂われない暴力から嫁を守ること。
何も間違ってない。




658名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/02(火) 22:03:38 ID:.net

>>655
施設に入れる金を分担するのが惜しくてくるわけか。
これくらいなら施設に入れなくても大丈夫でしょ、とか抜かしたら、
そのまま障害嫁兄ごと嫁兄宅に送り届けてやれ。




660名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/02(火) 22:05:15 ID:.net

>>655
嫁兄の嫁さんが今更なんで出しゃばってくるのか理解できん。
出てきたって役に立つの?
頑張ってた嫁さんが不憫すぎる。




662名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/02(火) 22:08:20 ID:.net

>>660
遺産は123嫁に全部やるからその代わり介護もよろしくで済んでたが、
遺産どころか借金が発覚したんで、その押し付けがやりづらくなったから。
兄を施設に入れると負担の分担が明確になってくるから、それをなあなあに
するために123宅で引き取る方向に持ってこうとしてるんだろ。




663名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/02(火) 22:13:57 ID:.net

万が一文句言ってきたら、1日でも見てもらったらいい。
もしくはお金出すんでよろしく。とか。
大体面倒もろくに見ないくせに文句だけは言う奴は一度体験したらコロッと態度変わるから。




6641232009/06/02(火) 22:54:06 ID:.net

そうだな、嫁兄の嫁さんには一時間でも二時間でも一人で見てもらえばいい。
そうすれば素人一人でなんとかできる状況じゃないと理解するだろうし。
嫁母の嘘って言うのは嫁兄の病名とか金のこと。
嫁兄は障害者年金もらってないことになってたけど実際はもらってた。
嫁母が書類入れてた箱そのまま弁護士に預けて調べてもらったら発覚した。
嫁は嫁父が亡くなった時に独身時代の貯金を嫁母に巻き上げられているのに。
嫁母が本当に許せない。
とにかく手続きはできるだけ弁護士に頼んで、嫁のフォローに全力を尽くすよ。
仕事も休めるだけ休むつもりだ




665名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/02(火) 22:59:03 ID:.net

>>664
>嫁は嫁父が亡くなった時に独身時代の貯金を嫁母に巻き上げられているのに。
うわぁ…嫁母にとっては完全に嫁=搾取用  嫁兄”s=愛玩用 なんだな




668名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/02(火) 23:42:28 ID:.net

亡くなった人を鞭打つな。意味がない。
現実を見ようや。




669名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 00:05:45 ID:.net

>>668
見せしめが必要な場合だってある。

今ここで嫁母を許すこともできるけど
今後相談に訪れる人間や、自分の周囲で起きた場合のことを考えると
状況の説明はしてもらったほうが、ここの住人のためにもなる。
嫁にかけてやる言葉を考えるのにそもそも必要なだし。




670名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/03(水) 00:12:37 ID:.net

現実を見ればこそ嫁が呪縛から開放されるには嫁母の毒親ぶりを理解するしかない。
その過程では亡くなった人云々と奇麗事は言ってられないんじゃないか。
もちろん嫁母だけでなく嫁父も恐らく嫁兄も相当横暴なようだが。




引用元:俺 離婚するかも・・・orz 5回目

1131232009/06/06(土) 22:21:09 ID:.net

また嫁の実家に来ている。
今回は下の息子も来たがったんで二人で来た。
今日は嫁兄の嫁さんが来たが、20分でギブアップした。
それでも施設に入れることにグダグダ言ってたから、俺が出ていって話し合い。
自分にできないことを人にやれと平然と言えるって言うのがなあ…
自分は血がつながっていないからできないだけ!だってさ。
話し合いは平行線。
自分にできなくても嫁にはできるはず、をいろいろ理由つけていい続ける。
結局嫁の許可を得て嫁のアザの写真を見せた。
これがあちこちで役に立つのはなんだかな…
ただそれを見てさすがに黙ったよ。
今はヘルパーさんが来ているけど、コップの水を飲むのすら自力じゃできない嫁兄はプロの介護でも全然満足できないみたいで、すぐ暴れる状態は変わってない。
嫁が言うには「学校で厳しくいろいろやらされて辛いんだから、家では何もさせるな」と嫁母が言ってたんだとか。
でも近所の障害者作業所に話を聞きに言ってた嫁は変わったよ。
障害者の人たちが「お仕事楽しい」って話すのを聞いて涙が止まらなかったって言ってた。
嫁兄のためだと思ってたけど、嫁兄の幸せって本当は外に出ていろいろすることだったのかもしれない、と。
まだ施設に入れてないから休みごとに嫁実家に通うのは続く。
高速代がそろそろ痛いけどな。
相続放棄は弁護士任せ。




114名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/06(土) 22:54:00 ID:.net

なんか状況が良いほうにかわってきてよかったじゃないか。




115名無しさん@お腹いっぱい。2009/06/06(土) 22:58:39 ID:.net

ご苦労様です!
また報告まってる




その半年後…
引用元:俺 離婚するかも・・・orz9回目

743名無しさん@お腹いっぱい。2009/12/01(火) 18:05:39 ID:.net

昔相談した123だけど、お礼に来ました。
相談:嫁母が泣くなり知的障害の嫁兄の介護問題発生、嫁が介護しなきゃと追い詰められ離婚を切り出された
結局嫁母の残した遺産やらなんやらの記録がめちゃくちゃで弁護士やらなんやらに頼んだ。
嫁の介護負担を減らし福祉を最大限に利用できるようにすることに専念したから遺産関係はほとんど専門家に任せた。
結局借金>遺産だったから相続放棄。
嫁兄には後見人つけた。
嫁兄は無事に施設に入り、嫁も帰って来たよ。
嫁がやせちゃったのが痛々しい。
嫁兄、デイケアで散歩するようになったら暴力が不思議なくらいおさまって、デイケアない昼間は嫁は嫁兄と散歩ばかりしてたらしい。
まあ相変わらずスプーンも使えないから食事も何も自力じゃできないんだが。
帰ってきたら何がしたい何が食べたいって聞いたら息子のカレーって言われたんで帰ってくる日は息子たちと頑張ったよ。
いろいろあったけど丸くおさまった。
パニックだった時に話聞いてくれてありがとう。




744名無しさん@お腹いっぱい。2009/12/01(火) 18:15:20 ID:.net

>>743
ひさしぶりだな、よかったな!!




745名無しさん@お腹いっぱい。2009/12/01(火) 19:33:21 ID:.net

ありがとうで締めくくれるスレいいよな
やっぱり気団板だと和んだ
>>743にも俺からありがとうだ




746名無しさん@お腹いっぱい。2009/12/01(火) 21:08:10 ID:.net

>>743
おおおぉ。お久しぶりだな。
よかったなー。丸く収まりそうで。
報告乙!




747名無しさん@お腹いっぱい。2009/12/01(火) 22:17:02 ID:.net

>>743
お疲れさま
落ち着いたら、アッチのスレで、ドンドコ背中押して貰えよ。




749名無しさん@お腹いっぱい。2009/12/02(水) 14:29:29 ID:.net

>>743
おつかれ
よかったな




750名無しさん@お腹いっぱい。2009/12/02(水) 14:36:59 ID:.net

>>743
おお、おめでとう。
お兄さんには123氏の家庭を壊して幸福になる以外の幸福になり方って
ものがあると信じてたよ。よかったです。




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