引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part34

169名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)13:17:12 ID:LtA.net

書き込みついでに愚痴

うちの嫁の提案の仕方が謎

嫁「今日の晩御飯何にしようか」
俺『何がいいかな?何か食べたいものある』
「お寿司はどう?」
『いいね』
「おうどんはどう?」
『それでもいいよ』
「ラーメンは?」
『それもありだね』
「もう!はっきりしてよ!怒」
『え?!』

理不尽ww




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170名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)13:48:04 ID:f3Q.net

>>169
それを理不尽と思うお前は頭が悪いと思うぞ
うなづくだけなら張り子の虎で良いわ




172名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)13:58:41 ID:LtA.net

>>170
いや、それならちゃんと提案して欲しいんだ。
「お寿司、うどん、ラーメンのどれがいい」
って言われれば答えるし、ただあげ連ねてる段階でいきなりキレられても困らないか?
それで怒るなら
「お寿司はどう?」
『いいね』
「じゃあお寿司行こう」
って、なぜ言わないのかわからない。




202名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)17:17:28 ID:f3Q.net

>>172
相手にばかり求めないで
自分からも提案したら良いことじゃないか?
ただ「良いよ」「良いよ」だけじゃなんの情報も増えないじゃん
なんでも良いよ、も丸投げで実は失礼だから

特に凄く食べたいものは無いから嫁の食べたいもので良いよ、と気遣った上で
肉/魚、麺類/ご飯もの、あっさり/こってり が良いな、とか情報出そうよ




174名無し2016/04/25(月)14:17:25 ID:RA8.net

>>172
じゃああなたが、
「いいね。じゃあ出掛けようか」
って言えばいいんじゃない?




176名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)14:36:05 ID:UTP.net

>>172
最初に「何にする?」って聞かれてるのに「何がいいかな」って返すのが、まず間違いじゃない?
特にない、なんでもいいって答えればいいじゃん
あと、なんでも「いいね」で返してたら、そりゃ怒るよ
ただ挙げ連ねてるわけじゃない、意見を引き出すために並べてるんだ
寿司、ラーメンと言われたら「寿司よりはラーメンかな」、「あっ、それよりパスタ食べたい」とか答えようあるでしょ




178名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)14:51:45 ID:LtA.net

あなたは毎日ご飯を聞かれてスッと出てくるのですか?
すぐ出てこないから参考に何か食べたいものが無いか聞いたのはこちらですよ?
>特にない、なんでもいいって答えればいいじゃん
>あと、なんでも「いいね」で返してたら、そりゃ怒るよ
矛盾がすごいですが…
意見を引き出すってそれのために具体例を並べるのはおかしいですよ?
意見を引きだすなら「麺類は?」とかざっくりした範囲で聞かれないと困ります

それにこちらが何を食べたいか聞いているのに
「うどんがいい」
『俺はパスタがいいな』
なんていわれたらそっちの方が嫌じゃないですか?
俺ならなんで聞いたんだ?と思いますし…




180名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)14:57:24 ID:LH6.net

>>178
家事の中で一番面倒なのが、献立です。
メニューが決まってしまえば作るのは楽しい。
でも、毎日何にしようか?って考えるのは結構なストレス。

麺類が良いとか、あっさりとかさっぱりとかでも良いから方向性をあげてほしいです。
今回は外食なのかもしれませんが、普通の会話でも、何でも良いとか言ってませんか?
奥様的には○○はどう?と聞いた時に、いいね。
それにしようか!と決めて欲しかったのでは?




182名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)14:59:21 ID:UTP.net

>>178
何がいいかな→なんでもいい、なら良い
3つ挙げる→全てにいいね、はダメでしょうって話
参考に…って、奥さんが先に聞いてるんだから、質問に質問で返すのはおかしいよね?
奥さんが食べたいのあったら「今日はこれにしようと思うんだけど」って言わないかしら?
あと、「うどんはどう?」と「うどんがいい」は違う
どう?に対して別案言われても嫌な気持ちにはならない




181名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)14:58:38 ID:OT7.net

そういう会話は女性は時にありがちで、男性がすごく理不尽って思うパターンなんだけど
女性は明確な答えを求めるときと、話を聞いてもらいたいときだけのパターンがあるよ。

>>176さんの言うとおり質問してる=候補を希望してる
なのに「何でもいい」ではなく「それでいいよ」「うんうん」っていう答え方は
奥さんの話聞いてくれていないのと同じ感覚になる。
なんでもうんなら正直質問すること自体意味なくなるから。

んでまたそれとは別で、「何でもいい」スタンスの人間は
自分の意思がなくイライラするパターンもある。
これは何いっても何でもいいっていうから、質問しがいがない。これはこれでかなりまた問題で
最悪「こいつは何いっても何でもいいっていうから質問しないでおこう」ってなる。

その奥さんの会話見る限り、過去に似たようなやりとりしたことない?
奥さんあなたのそういう「どれでも良い」スタンスに若干うんざりして話してる感を感じるんだけど。
普段からよく「なんでもいい」っていってない?
普段からよく「もう!ハッキリして!」っていわれてない?

どっちが悪い・良いじゃなくお互いの考えを聞いて知って伝えるようにしないと
最悪コミュニケーションのズレによって会話ちゃんとしなくなる夫婦になるよ




184名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)15:09:42 ID:UTP.net

>>181
すごい。めんどくさいから書かなかったけど思ってたこと、みんなキレイにまとめて書いてある!
ちなみに、うちは「まぐろのお刺身にする?まぐろたたきにして丼にする?」って聞いても「どちらでも」って答えるから、ものすごくイライラする

>>182で「なんでもいい、なら良い」って書いちゃったけど、質問返しされるよりはマシって意味だからね




185名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)15:13:47 ID:LtA.net

>>180-182
まとめてレスゴメン
なんとなくだが問題点はわかった
皆さんありがとう
あと言いそびれたけど、食事は大体俺が作ってる
献立考えるのも大体俺だけど、昨日は二人とも家にいたから上記の会話になった

普段から何でもいい、どれでもいいとは結構答えてる
そういった場合は適当に答えつけて答えた方がいいってことかな?

どれがいい?に言われてみれば
「俺は何でもいいから嫁ちゃんの好きなものでいいよ」がほとんどな気がする
普段俺が結構好きなもの作るし、本当に何でもいいから嫁が食べたいものがいいんだけどなぁ…

もっと具体性持った回答を心がけます




191名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)15:37:24 ID:OT7.net

>>185
こればっかりは奥さんの思考によってだいぶ変わるせいで
このときにこれっていう明確な答えは難しいんだよなぁ。
だってときに「明確にこれを求めてる」っていう意思表示が
時に逆に奥さんにとっては「話を聞いて欲しかったのになんで反論するの」
みたいなことになるからね。
奥さんの癖をつかめとしか言いようがないんだけど

うちの旦那もそうだけど意見もとめても自分に合わされると
もちろんその気持ちが嬉しいときもあるけど、
時にはどうせ自分にあわせることしか言わないorハッキリいえよ
ってなるときもあるし。>>184さんみたいな感じもすごいわかる。


今回の場合は「いいね」が何度も続いた時点で
奥さんは「候補を求めてた」が正解だから
嫁「今日の晩御飯何にしようか」
『そうだな~●●とか●●とか・・・あと●●とかどう?』(自分から候補を出す)

もしくは
「お寿司はどう?」
『いいね』→『いいね。どこのお寿司にする?』(※店名や注文する場所を限定して必然的にお寿司を決定にしてしまう)

とか辺りかね。
奥さんの意思を尊重しつつ、まかせっきりではなく
自分の意見もいって、お互いに候補をだしあって最終的に答えを決める
っていうのがポイントじゃないかな。




192名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)15:45:42 ID:GPz.net

意思思考なんて人それぞれなのが当たり前で、だからこそコミュニケーションがありえると思います。
ようはそこを楽しめるかストレスと感じるかの問題であって、こんな食事を何にするかという程度の会話ですらストレスに感じるなら、
具体的にどういう言い方が良いかという以前の話ではないでしょうか。
毎日同じやり取りを楽しそうにする夫婦も存在します。




194名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)16:06:38 ID:LH6.net

新婚の頃、何かを決める時に相手に聞いて「会話、相談」をしようとしていたけど、何でも良い、君の好きなようにしてって言われ続けた。
あぁ会話をするつもりないんだ、好きなようにしてほしいと「思いやるフリ」して責任逃れしてるだけなんだって実感した。3年間は改善要求を上げつつ会話を繰り返したけど、4年目で諦めた。結局5年で離婚したよ。

人それぞれ受け取り方は違う筈だけど、そう思う人間もいる。
冗談を言い合ったり、責任のない話は楽しく出来る人だったけど、向き合っての会話をさける人だった。
些細な事かもしれないけど、夫婦の会話って大切だなぁって思ってます。




195名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)16:12:36 ID:VBE.net

>新婚の頃、何かを決める時に相手に聞いて「会話、相談」をしようとしていたけど、何でも良い、君の好きなようにしてって言われ続けた。
>あぁ会話をするつもりないんだ、好きなようにしてほしいと「思いやるフリ」して責任逃れしてるだけなんだって実感した。
あなたにとっては重要だけど、相手にとってはどうでもいいことだったんじゃないの
それは責められる問題じゃないと思う
人それぞれ何を重視するか違うし
晩ごはんとか家具の買い替えとか家電とか女性にとってはすごく重要と思える問題も、
男性からすれば「なんでもいいんじゃね?」ってのはよくある話だと思う
そこで少なくとも自分の意志を言った上で決定権委ねているのは尊重してくれてると思うけどねえ
私もどうでもいいこと言われたら適当に相槌打って適当に応えるわw




197名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)16:38:46 ID:LH6.net

>>195
どうでもいい事って決めつけてるのにびっくりした。
まあ、仮にどうでも良い事だったとしても、
相手と向き合わなかったらすれ違っていくよって話。

結婚や保険、貯蓄について、人生設計に関する話がどうでも良い事とは思わないけど。




207名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)19:57:33 ID:ZKG.net

>>197
>>197さんの諦めていった気持ちが凄く良くわかって、昔の自分と重なって潤んだ。
でも私の相手(元婚約者)は大事な事や互いが向き合う話になると返事が鈍くなって何日も黙る人だったから
返事返してくれるだけまだマシだなぁって思えてしまった。
(ちなみに「話したくないなら黙らず話したくないって言って欲しい。」と伝えても無視無言という状態。)
私も付き合った情があるからと2年間頑張ってみたけど、
相手にはただただうるさいと感じただけだったようで
取り付く島もなしに「冷めたから無理。」と別れを告げられて立ち去られた。

必要な時に相手と真剣に向き合えない人は、一生他人に興味持たなきゃ良いのになぁって思う。




199名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)16:59:13 ID:C5n.net

>>197
スレには必ずといっていいほど思い込みで決めつけて批判してくる人がいるから、気にしないようにね。
結婚後に見事に夫婦の大切なお金のこと、住宅ローン、保険などの相談事をめんどくさがる男性って本当に多いよね。
日常のたわいもない会話をスルーされるのは、まあ男女の感受性の違いだから仕方ないと諦めるけど。
どうでもよくない大切な事まで全部嫁がやっといてくれればいいっていう男性ってなんなんだろ。




200名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)17:15:43 ID:yJ6.net

>>199
マザコンなんだよ。
お母さんに全部やってもらった子どもの頃と同じ感覚。




204名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)17:29:43 ID:C5n.net

>>200
まさしく、それ!




196名無しさん@おーぷん2016/04/25(月)16:18:50 ID:OT7.net

人ってそのときの状況で判断なんていくらでもかわるもんね。
気分も判断能力も余裕がなければすぐイライラするし
そうでなければ普段怒ることも怒らなかったりするし
「相手に合わせること」が愛だと思う人も結構いるけど
そうじゃない人間には逆に毒になるってだけ




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