引用元:凄い勢いで誰かが悩みに答えるスレ part295

2051/22016/07/13(水) 20:30:33.47 ID:lK0titn80.net.net

相談者(年齢・性別・職業) : 23歳・女・講師
(引っ越しの予定だったため現在休職中。ほぼ無職。下記詳細)
恋人 (年齢・性別・職業) : 23歳・男・小売業

2人の交際歴: 4年目。大学1年生時から新社会人の現在に至るまで
結婚を前提に交際。双方実家暮らしから同棲予定。

悩み(詳しく)

同棲の計画をきっかけに、
彼の親御さんから悪いイメージを持たれてしまったようです。

半年ほど前、彼から同棲をしたい旨を明確に告げられ、私がこれに同意。
来月までの引っ越しを目標に準備を行っておりました。
お互いの両親へのあいさつは、
「同棲先の目星が付いてからしたい」という彼の希望を採用。

この度無事に良い物件と巡り合え、
契約前の申し込みを済ませたので彼の両親に顔合わせをしたいと打診を頼みました。

(なお、これまで彼のご両親との交流はありません。
彼から「母親は来客が嫌いである」と伝えられていたので、
彼の実家に行くこともしていませんでした。)




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2062/22016/07/13(水) 20:31:08.91 ID:lK0titn80.net.net

 ところがその結果、彼のお母様から
「顔合わせの順序が違う。お金がないだろう。そもそも同棲する意味は何か。」
というコメントを両者に向けてされたと、彼から伝えられました。
(こうまで言われたものの反対はしていないそうです。)

これに対する私の思うところは以下です。

顔合わせの順序に関しては理解しており、
会った際に謝罪しなければと考えています。
お金に関して。彼自身に加え、
私の仕事がないことについても言及しているそうです。
引っ越し先で新たな職場に就く予定だったため現在休職中ですが、
そのために貯蓄は十分に行ってきました。
初期費用及び数か月先の生活費は即座に用意が可能です。

同棲する意味について。
正直に言うと、私自身「同棲するならさっさと入籍したい」
という考えを少なからず持っていました。
しかしながら「結婚前の準備期間である」という彼の観念も理解できたため、
説得され同棲に同意した次第です。

加えてよくよく話を聞いたところ彼は「恋人がいる」ことと
私のプロフィールを多少はご両親に伝えてはいましたものの、
同棲をはじめとしたそれ以上のことは何も知らせていない様でした。

つまり親御さんからしたら
「知らない女が物件まで決めていきなりやってきて息子と同棲しようとしている」
状態だろうと考えています。
会うより前にマイナスの印象を抱かせてしまったようで、
非常に残念に思っております。

私は仕事先に事の次第を説明してから去った手前、
また、新たな職場にすでに就職の希望を伝えているため、
このまま予定通り引っ越しを行いたいと考えております。
引っ越し先は彼の勤務地に近いところに決めたこと。
また、現在の私に仕事がない(稼ぐ能力がない)ため、
私のみが先に引っ越しをするという手は使えません。

どのようにしたいのか

以上を踏まえて、上にも述べましたが
私はこのまま予定通りに同棲したいと考えております。
彼のご両親が納得できるよう、
私ができる・した方が良い誠意の表現は
謝罪に加えて他に何があるかをお伺いしたいです。

読みにくい分を長々と連ねて申し訳ありませんが、
どうかご助言よろしくお願いいたします。




207恋人は名無しさん2016/07/13(水) 21:02:39.78 ID:F7Fd/D7E0.net.net

まずは彼に説明させよう

彼自身が母親に同棲する明確な理由を述べて、彼自身も同棲希望していると伝える
そして、母親に挨拶させてもらえる事になったら
順序が違ってしまったことをあなたから改めて謝罪して同棲したい理由を述べる

それしかないんじゃないかなあ?
一番いいのは今回は同棲するのを延期して謝罪、
認めてもらえたときに同棲スタートすることだと思うけど…

結婚前の同棲って「上手くいかなかった時の保険」だよね
あとは、単純に一緒に住みたい、って気持ちだろうと思う
好きあってる二人が一緒に暮らすのは楽しいだろうし
もし上手くいかなくても
同棲解消すれば済むから結婚前の同棲は合理的

でも古い時代の人には聞き入れてもらえないことも多い
頭が固い気もするけど、二人の気持ちが本気なら保険(同棲)なんて不要だし
すんなり受け入れられない母親の気持ちも何となく分かる

…そもそも彼がきちんとしてればトラブルにはならなかった気がするな




2092032016/07/13(水) 21:48:45.59 ID:5U8vd62G0.net.net

>>207
丁寧なアドバイスをありがとうございます。
彼から親御さんへの説明、確かに必要ですね。
今晩、彼の仕事が終わるのを待って連絡をします。

同棲の延期に関して。一番円滑に事が収まるのはその方法だと理解します。
その場合私は復職という形を取りますが、仕事の形態が非常に隘路です。
一度1つの仕事の担当になると、
一定の期間(年単位)を終えるまでそれに従事しなければなりません。

延期となると少なくとも1年以上先延ばしとなり、
そこから更に同棲期間を設けるならばさっさと籍を入れたいという考えでいます。
そうした理由で「予定通り同棲したい」という内容になりました。

結婚前の同棲に関して。「上手くいかなかった時の保険」
という考え、とてもよく解ります。
どちらかというと私がそのステレオタイプな考えであると思いました。

彼が両親に対して多くを話さない傾向にあることは感じていましたが、
本当に話していないとは思っていませんでした。

ご助言参考にさせていただきます。ありがとうございます。




208恋人は名無しさん2016/07/13(水) 21:26:06.59 ID:WWzIu8JR0.net.net

休職中というのは、求職中の間違いなのかな?
もう会社は退職して無職ということだよね?
新社会人で今年の4月に就職して、もう同棲のために退職したってこと?

せめて2-3年働いてから同棲するわけにいかなかったの?




2112032016/07/13(水) 22:05:35.53 ID:5U8vd62G0.net.net

>>208
関心くださりありがとうございます。

休職中という表現は誤字のつもりはありませんでした。
これまでの職場とこれからの職場は同系列のため、
異動と考えていただければ分かり易いかと思います。
今はその準備のために予め申し出て、新しい仕事を取らないでいました。

また、確かに私は新社会人なのですが来歴が少々特殊で、
在学中からその職場に既に数年間勤めていました。

特殊な業にあたると思います。混乱させてしまい申し訳ありません。




210恋人は名無しさん2016/07/13(水) 22:00:55.94 ID:1Uh7Lp8r0.net.net

彼氏がマヌケなだけであなたはほとんど何も悪くないと思うんだけど
自分の説明不足で親とトラブルになったのに誤解を解こうともせず
「お母さんがこうして怒ってるよー」ってあなたに伝えてくるって何様?
余計な御世話かもしれないけど、その彼と結婚して大丈夫?

これから先もあなたが誤解される
→彼母に怒られるって繰り返しになりそうだけど




2122032016/07/13(水) 22:23:58.76 ID:5U8vd62G0.net.net

>>210
ご心配ありがとうございます。
彼の説明不足により起こりうる今後のトラブル、確かに私も懸念しております。
とりあえず、今回の件からご両親へ話す方向へ進もうと思います。

結婚とこれから先については上手く表現できなくて申し訳ないのですが、
一度添い遂げると決めた相手なので、
どうしようもないトラブルが起こらない限りは一緒にいようと思います。

また、これまでの付き合いの中で
私も彼を煩わせてしまったことは多々ありますので、
お互い様かなと思う面もあります。
ご心配と共に、厳しくもお優しい意見ありがとうございます。




2132032016/07/13(水) 22:32:31.57 ID:5U8vd62G0.net.net

皆様、多くのご意見とアドバイスをどうもありがとうございます。
いただいたご意見を鑑み、今は経過に注意しつつ事態の進展を試みたいと思います。

また後日に書き込みをする予定ですので、今晩はこれで失礼いたします。
夜遅くにご助言をありがとうございました。




214恋人は名無しさん2016/07/14(木) 09:35:19.24 ID:BOx6bM710.net.net

俺は同棲に関しては、あまり良い印象はないなあ。
なおさら、今回親にしっかり説明していない時点で行く末が案じられる。
親の印象って一番最初が肝心だと思うんだが。

>同棲解消すれば済むから結婚前の同棲は合理的

男の同棲したい理由なんて、家賃が一つで済むからお得とかいつも一緒に
居られるからとかいう漠然としたイメージしか浮かばない。
家事を全部やってもらって楽できるからとか。

独身の時にはある程度の人と人との距離間というのも必要だと思うぞ。
そうする事で、相手が本当に信頼できるかどうか見極める事もできるし。

まあ当人同士が納得してれば別にいいんだけどね。
人それぞれの人生だからさ。




2152032016/07/14(木) 12:24:05.97 ID:UZBcR7+10.net.net

こんにちは。
昨晩こちらを離席してから彼と話し合ったところ、
205の内容に誤解がありましたことが解ったので訂正いたします。

>同棲をはじめとしたそれ以上のことは何も知らせていない様でした。

と書きましたが、正しくは
「同棲のこともそれを始める時期のこともあらかじめ伝えていたが、
彼の親はそれを全く覚えていなかった」だそうです。

そして彼は母親の
>「顔合わせの順序が違う。お金がないだろう。そもそも同棲する意味は何か。」という問いに対してその場で答えていたそう。

その回答が
「順序に関しては同意する。お金は親による自分名義の貯蓄をあてにしていた。
同棲するのは恋人(私)がしたいと言ってくれたため」。

順序と同棲はそもそもあなたが希望したのだろうという矛盾点と、
お金は自分の貯金を出しなさいという問題点を指摘し、了解してもらいました。

加えて、彼が新たに親御さんから
最大の反対理由らしき点を聞き出せたそうなので以下に書きます。
彼は現在ご両親と賃貸で3人暮らし(兄弟が2人いたがこの春独立済み)
なのですが、数か月前から家賃が上がったそうです。

お母様は、自分たちの引っ越しが決まっていないのに彼に今出て行かれてしまうと、二人暮らしには広すぎる家の家賃を払うのがもったいないと考えているそうです。
彼からは謝罪を受けてしまいました。

ひとまず顔合わせの打診を再度お願いしたところで、
昨晩の話し合いは終了と相成りました。
当初と問題点が変わりつつある気がしますので、
あまりに内容がこじれてきた場合にはこちらでの相談の収束も考えております。

読みにくい内容で申し訳ありません。
円滑な解決に向けて前向きに進むよう尽力致します。




216恋人は名無しさん2016/07/14(木) 12:48:30.58 ID:yfypn8yZ0.net.net

今更遅いけど仕事辞めるの早すぎたね
物件決めてから親に了解取るって順序がおかしいでしょ?

もっとも彼氏がしっかり親に根回しして準備してたら
こんなことにならなかっただろうけど
あなたの彼氏が頼りにならないというのは今回の件でわかったと思うので
これからは彼氏の意見を鵜呑みにしないで
一般常識に照らし合わせて動いた方がいいよ




217恋人は名無しさん2016/07/14(木) 13:02:45.58 ID:f0nd8jZe0.net.net

彼氏の親なんだから彼氏がうまく話つけないと
一般的に同棲で挨拶が遅いと娘親が怒るのはあることだけど男親が怒るなら
相手の娘さんと親にちゃんと挨拶したのかってこと

それがなく自分らの家賃しか頭にないならこの親にしてこの子ありだわ




218恋人は名無しさん2016/07/14(木) 20:32:57.16 ID:OIPOPnNT0.net.net

仕事辞めるの早すぎたって事はないでしょ
次の職場は同系列ですでに確保済みだから「休職」と表現したわけだよね
加えてレスを読む限り特殊な職種で、
仕事の切れ間?に一度休まないと向こう一年は職場替えできないんだもの

そこも含めて同棲や結婚について話をしてたと思うんだけど、
彼の両親には伝わらなかった
何を一般的と考えるかはその個人や集団に寄るところが大きいんだから、
今後も彼サイドと認識のすりあわせしてくって方向は良いと思うよ
彼が頼りないという事には同意なんだけどね

自分の親なんだからまず彼自身で話し合いをするべきだし、
親を説得するように話を持ってくべき
そもそも今回の問題は彼氏サイドのことなのに
(親がちゃんと聞いてない、彼が自分の都合のいいように話を持っていってる等)
彼女にここまで心労かけさせることがありえないなぁ

215さんが出来ることと言えば、
顔合わせの時にしっかりと対応することくらいじゃないのかな




224恋人は名無しさん2016/07/14(木) 23:21:50.19 ID:OIPOPnNT0.net.net

215はちゃんと考えたと思うよ
考えた上で同棲するなら一端休むしかないと判断したと読みとったよ
タイミングが自由に決められる職種じゃないと書いてるからね

過去にバイトで講師経験あるけど、
バイトですら辞めるタイミングに悩むものだし今回は致し方なかったんだと思う
結婚前提だと当事者は考えてるとは言え、お互い成人してる身なんだし、
別に順序とかそこまで拘る必要もないんじゃないかな

婚姻届だしてから親に挨拶しようとかだったら流石に有り得ないけど
今回の話の根幹って、彼氏が親に同棲の意向を伝えてたけど
親には正しく伝わってなかったって事で挨拶の順序等は後付けの理由だよね




2272032016/07/15(金) 13:24:36.81 ID:6NREnzHK0.net.net

こんにちは。皆様、多くのご意見ありがとうございます。
一文一文、全て読み返しております。

昨晩はいただいたアドバイスを参考に、
時間はあまり設けられなかったのですが、また話し合いを行いました。

217、218でもいただいた「彼自身が親と話をつける必要がある」という旨を彼に伝え、理解をもらうところから着手しました。今後もまた試みます。
おそらくこの段階を越えなければ、
私が手を出せる範囲に事は進まないと考えました。

当初は「彼の親御さんを怒らせてしまった、嫌われてしまった」という思いが先走り、自分がどうにかしなければと焦っておりました。

ここでみなさんからご意見をいただき、
今は私自身が奔走するよりも彼に頑張ってもらう必要があると、
先日よりは冷静に考えられていると思います。
また、手綱を引くというとおこがましいですが、
224さんの後文も努めて意識しようと強く考えました。

当初の相談内容と若干内容が異なってしまったこと、
また、皆様からまとまった意見をいただけたことで、
ここで相談を〆させていただきたく思います。

皆様のご意見、大変参考になりました。
今後は、またこちらで相談することにならないような結果を目指して
彼との交際に臨んでいきます。

このような乱文にお付き合いいただきありがとうございました。
天候乱れて体調を崩しやすい時期ですが、
皆様息災でお過ごしになれることを願います。




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