引用元:スレ立てるまでもない悩み相談117【既女

828柚子茶 ◆4aH6a11ZwA @\(^o^)/2016/02/04(木) 00:46:54.97 ID:yt7986jr0.net

相談させてください。
◆現在の状況
旦那と喧嘩しました。

◆最終的にどうしたいか
旦那の気持ちを理解したい。あるいは私の気持ちを理解してもらうことが可能ならその方法を知りたい。

◆状況説明
結婚15年。子供無し。二人とも40代。
旦那→両親はすでに他界。一人っ子。私 →両親は健在。母が父を介護中。一人っ子。
旦那の実家住まい。私の実家とは約500キロ離れてる。
旦那は自営業。私は旦那の仕事の手伝い。お金は旦那が管理。生活費をもらい、そのなかでやりくり。
 
私は2年前から肺の病気で指定難病と身体障碍者1種3級です。余命は一般的に5年ほどです。
まだ人工呼吸器をつけるほどではなく、休みながら家事もできるし仕事も客の家で1時間程なので
月に数回(旦那が回りきれないとき等)手伝います。ただ、これから悪化すると思われます。
旦那はゴミだし、食事の時の配膳はしてくれます。 

旦那は短気で女にめそめそされるのが嫌いなタイプなので私は病気がわかっても、ずっと黙っていました。
一人の時にこっそり泣いたりしていましたが、去年の秋頃、一人で抱え込むのは辛いのと
だんだん、疲れやすくなってきたこと、私が倒れた時には何を準備してほしいか伝える為に
旦那に病気の事を話ました。その時は頭をなでられました。
でも正直、私の想像よりもあっさり?していたので拍子抜けした気分でした。
旦那は落ち込むでもなく、泣くでもなく、病気について何も聞かないし調べない。
もしかして愛されてない?でも私が考えすぎなのかな?と思ったり。
次の日からも、今までと全く変わりなく見えました。
でもそのおかげで私もあまり泣かなくなったのも事実です。私は悲観すぎたったのかな。と。

旦那は私が弱音を吐くと「俺の方がつらいんだ!」と怒鳴るタイプなので
結婚生活の経験上、普段は全く泣き言は言わないようにしてきました。
でも、つい「つらい」と泣いたのは病気CO後、一度だけです。
案の定、優しくされることはなく、さんざん怒って外出していきました。
とても悲しかったですが、それでも私は旦那のそれ以外のところを愛していたと思います。(長いのでわけます)




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829柚子茶 ◆4aH6a11ZwA @\(^o^)/2016/02/04(木) 00:47:57.32 ID:yt7986jr0.net

今日、ささいな事で喧嘩をしてしまい、とても嫌な空気になり無言のまま膠着状態に。
私は残り短い人生、喧嘩なんかして過ごすよりも、温泉にでも入って機嫌良く帰ってきた方がいいな。
と思い、身支度を始めました。
旦那が何処にいくんだ?と聞いたので私は喧嘩なんてしてる暇はないの。と言ったら
旦那は私の顔を叩きました。次に頭をつかんで床に座らせ
やはり「俺の方がつらいんだ!なのにお前は悲劇のヒロイン気取りか!」と怒鳴りました。
私は怖いのでただ泣くだけです。

旦那は結婚して数年、喧嘩すると私に暴力をふるいました。
でも私がDVとは離婚する。と伝えるとそれ以降はやめていました。
5分ほどただ泣いていると、優しく抱きしめてきます。私は怖くて黙っているしかありません。

私は悲劇のヒロインになってしまっているのでしょうか?
そうはなりたくないので、病気の事は旦那にしか言ってません。
掃除、洗濯、料理、今は普通にこなしています。
月に1,2回程、頭痛やめまいを旦那に伝えて夕食を出来合い物にしますが泣いたりはしません。
私は涙もろいところがあるので弱みを見せたりしないように心がけています。

できれば、つらいときや不安な夜には少し優しくしてもらえたらなんて思ったので
病気をCOしたときに、お願いしたのですがそれは無理なお願いだったでしょうか。
旦那の気持ちを私が理解してあげていないのでしょうか?
普段は優しいひとなのです。
休みの日には一緒に買い物に行ったり、趣味をしたり。お願いすれば家事も手伝ってくれます。
浮気の気配も感じません。

私は旦那がつめた過ぎると思います。
旦那はわたしが甘えていると言います。
できれば残りの人生旦那と幸せに暮らしたいのです。旦那に感謝して人生終わりたいです。
どのように意識改革(私、または旦那)すればいいでしょうか?
長文、乱文申し訳ありません。




831可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/04(木) 01:56:28.68 ID:AoSZCSRr0.net

>>828-829
難病なのね。辛いでしょうね。
自営業で時間が取りにくいかもしれないけど主治医から説明してもらうことはできないでしょうか?
あなたの病状を理解してくれたらいいのになと思います。




830可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/04(木) 00:59:37.12 ID:tqkJvn8k0.net

なんと言っていいかわからないけど…旦那さんと一緒に病院行くことはできないのかな?
主治医からあなたの状況を聞けば、少しは変わらないだろうか




832可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/04(木) 02:02:29.33 ID:w5/AGZF+0.net

なんか釣りっぽいんですけど、

旦那は手伝えることは手伝っているみたいだし、浮気もしないなら
しょせん他人だし、そんなものなのじゃないでしょうか?

旦那に毎日愛してるって言って貰いたい抱いてもらいたいってことなら
病院に一緒に行ってもらって主治医から精神安定が一番なので
そういうアドバイスしてくださいってお願いしてもらったら?

旦那からしたらもう、うざったい存在なんだと思うよ。
一人で温泉行って気楽に死ぬの待ったほうがよいんじゃないの?

悲劇のヒロインって旦那に言われるのも、
旦那がいるようなところで出て行こうとするわけでしょ、
さっさと、旦那が仕事に行っている間に黙って出てけばいいじゃん。
旦那に留めてもらうの目的でやってるの見え見えだもん。
もう面倒になるよ。

他人の気持ちなんて変えられないし、自分が変わらないと無理だって
どんな人だって言うでしょ。
何にもしないで浮気してる旦那ってわけでもないから、
旦那からしたらこれ以上を何していいかわからないんじゃないの?




833可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/04(木) 02:36:30.94 ID:6N1uMwCV0.net

酷な事を言うようだけど、DV気質の人の意識改革なんて無理だと思う
喧嘩した時に「(余命短いんだから)喧嘩してる暇なんてない」は
ある意味反撃しようのない切り札みたいなものだから
カッとなる人なら「悲劇のヒロインぶりやがって!」となるだろう
15年も一緒にいて、その辺が理解できていない相談者さん自身の改革も難しそう

精神的な支えになり得る相手じゃないと割りきれるかどうか
その上でも一緒にいたいと思えるのかどうか
釣りである事を願うばかりだ…




834柚子茶 ◆4aH6a11ZwA @\(^o^)/2016/02/04(木) 04:42:22.86 ID:yt7986jr0.net

いろいろとアドバイスありがとうございます。
釣りではありません。

病院は片道3時間の距離ですので、平日旦那が私の為に休みはとれません。
なのでCOした時に私から病気の説明と、体調が悪くなることや、おそらく気分が塞いでしまうことも伝えたのです。

喧嘩した時にそのまま同じ空間にいることが苦しくて、でかけようかと思ってしまいました。
次の日まで我慢すれば良かったですね。

つらい時につらいと伝える相手が欲しい。
しかも親や友達には心配はかけたくない。
これは私のわがままなのかもしれません。

私もつらくて旦那もつらいのであれば、離婚して一人暮らししようかな。とも考えたりします。
親は高齢で病気持ちです。迷惑かけたくありません。
ただ、これからだんだん悪化して、一人でいるのは寂しいなと思ってしまいました。

「悲劇のヒロイン気取りか」どうしてもこの一言が頭から消えなくて
これからは絶対につらいなんて言えないんだな。
これからもっと悪化して、苦しくなって座り込んだりしても旦那にとっては目障りなのかな。
そう考えると逃げ出したい自分がいます。

すみません考えがまとまらず。




835可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/04(木) 06:57:19.92 ID:KtmMqFKX0.net

まあ、あなたは確かに可哀想な状況だと思うよ
世間一般の人に比べたら、確かに同情されるに値する境遇だと思う

でもあなたの旦那もあんまり幸せじゃないと思うよ
両親他界して、兄弟も子供も無く、唯一の家族の妻は難病で余命5年とか言われたら
大抵の人は動揺すると思うよ

私可哀想!!!ってだけじゃなくて、残される人の気持ちもちょこっとは考えたら?




836可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/04(木) 07:25:30.73 ID:4u9ZYbRy0.net

喧嘩のたびにカッとなって手が出る人と
結局それでも死ぬ時まで一緒にいたいのかどうかだよ
旦那は旦那で、妻が死んだら一人ぼっちになってしまうのだから
辛いのはホントなのかもしれないけど
それでも、普通の人は(病気関係なく)怒鳴り散らしたり殴ったりなんてしない
実家も病人いて大変だろうけど
自分が送り出した娘が辛い思いして暮らしてることのほうが
よっぽど悲しいんじゃないかな
実家に帰っても通院できる環境なら一度帰ってみたら

DVは治らないってはっきり断言できるけどね
旦那に今以上の配慮や優しさは望まないこと




837可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/04(木) 07:25:36.31 ID:rBcO3yoP0.net

釣りだと思いたいような話だけどね
別にそこまで悲劇のヒロイン気取りとも思わないけど、悲劇のヒロインで何が悪いのって思うよ
悲劇の~って奴って、自分に没頭して第三者感覚を失うのがカッコ悪いみたいな自意識でしょ
あなたのような状態の人を誰が見て誰が笑うって思うの
言い方悪いけど、妻に側で辛そうにされるのが不快な旦那が
他人の目やあなたの自意識を口実にして強制的にやめさせようとしてるたけだよ
あなたの病気に向かい合うのが怖いヘタレだし、俺の方が~とかいうだって
被害者ぶってあなたをコントロールしようとしてるだけだから
残念だけどその旦那は人生の最後に甘えきることができる人ではないと思う
この人は病気ではないからわからかいんだ、と思って理解を求めるのを止める方が気持ちの負担が軽くなりそう
その病気の患者会には出たことある?
うちも子供が難病なんだけど、やはり同じ苦しみを持ってる人たちとは連体感もあるし
生きるコツとか心の持ちようとかを共有できるし、心も楽になるかもよ




838可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/04(木) 07:29:13.91 ID:FHVINH0S0.net

あと数年という覚悟というか、自分の事だから受け入れるしかないけど
家族、特に配偶者にとっては、宣言されてそうですかと済むことではないと思う。
受け入れるまでの葛藤がないわけがないし、これで守るべき子供がいれば違うだろうけど
二親を亡くした後、またあなたを失うかもしれないというのは
あなたの旦那さんじゃなくとも本当に苦しいものではないんだろうか。

一方であなたはきちんと受け止め、タイムリミットも自覚している、
何かあってもそんな事で無駄にする時間はないと割り切れてる。
だけど実際は甘えたり頼ったりもしたいのよね?
だったら、きちんと甘えてみたらどうですか?
遠いけど日帰りは可能でしょう?一緒に病院へ行って欲しい、
病院だけでなく、これから弱っていけば自分で動く事も難しくなるかもしれない。
縁あって15年を共にしてきた相手なのだから、
あなたにもしんどい思いをさせてしまうけど、どうか最後まで
あなたに支えてもらいながら、あなたの横で過ごしたいと言えば?
一人で温泉とか、どうせ休みなんか取ってくれないので無理とか
あなたも肝心な所では一人で強がってしまってそうなのが気になるよ。

この相談に関しては、こうすればいいと他人がアドバイスできる事には限界があると思う。
自分なら、自宅での生活はどのくらいまでなら可能なのかとか
最後は病院か、何らかの緩和ケアを受ければ自宅にいられるのか、
そもそも自宅の近くにそういう医療体制が利用できるのか?
自分は段取り魔だから、少しずつ旦那を巻き込んでしまうタイプで
夫はよくいる不器用な堅物だけど理解力はあるので、少しずつ教えていって
私の希望を伝えた上で最終決定権を夫に渡すと責任は持ってくれる。
そんな風に、あなた方夫婦ならではのこれからをどうするか、
どうしたら一緒に考えていけるか、工夫という名の誘導も必要じゃないかと思います。




839可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/04(木) 08:14:26.62 ID:Pbjh5IRN0.net

難病で余命も出てるような状況なのに病院は家族に話がしたいとか一切無かったの?
保険証でご主人がいるってのは分かるよね?
普通今後の治療方針とか、家族と相談したがるよね。拒否しまくってた人はケースワーカーさん面談設定されてたよ
そこらへんが不自然で釣りっぽいんだよなー




845可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/04(木) 09:15:57.31 ID:QJOFCCEz0.net

>>839
自分もそれが気になってた
普通なら、家族との面談は必ずやらされるよね




844可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/04(木) 09:13:28.98 ID:HW9qJy+G0.net

貴女は全く悪くないと思います
貼れなくて申し訳ないけど旦那が発達障害かも!?スレ読んでみてほしいです。きっと思うとこあるかも

一日一日大切にしたいのよくわかります。これからの日々が心穏やかに過ごせますように




846花子さん ◆R/oMO2uZUw @\(^o^)/2016/02/04(木) 09:43:42.79 ID:7x8RilF40.net

実は私は男で、男として旦那の気持ちを想像してみます。

・旦那は、自分がすごくかわいい人
・相談者の病気を聞かされすごく衝撃を受けた、その衝撃を受けた自分の心のケアがまず先
・相談者も大事だけど自分の心のケアが先
みたいな気持じゃないかと思う。

>>828
> 旦那に病気の事を話ました。その時は頭をなでられました。
これは、心のこもっていない単なるリアクションで、こういう時はこうリアクションした方がいいんじゃないかな、ということでそういう動作をしたのだと思う。
でも、心の中は大衝撃。

> でも正直、私の想像よりもあっさり?していたので拍子抜けした気分でした。
ものすごく衝撃を受けたと思う。
でも、ポーカーフェイスでやり過ごしてる気がする。

> 案の定、優しくされることはなく、さんざん怒って外出していきました。
あなたの病気が彼の中でまだ整理出来てない現実だから、あなたが泣いてその現実を突きつけられると、どうリアクションしていいかわからず怒るしかないんだと思う。




847花子さん ◆R/oMO2uZUw @\(^o^)/2016/02/04(木) 10:12:30.63 ID:7x8RilF40.net

旦那的には、
相談者の病気は自分にとっても見過ごせない事実。
そして、その事実を解決出来ない自分を、自分で攻める気持がすごくある。
なので、
そのことで相談者に泣きつかれることは、自分のふがいなさを指摘されるのと同じこと。
だから、怒るというリアクションしか出来ない。
じゃないかな?




849花子さん ◆R/oMO2uZUw @\(^o^)/2016/02/04(木) 10:21:55.28 ID:7x8RilF40.net

>>843
あなたがもう限界だ、イヤだ、と思ったら、離婚でいいんじゃないの?




851可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/04(木) 11:04:19.39 ID:QWb7XezP0.net

そーいう旦那は本格的に妻の病状が悪くなれば浮気する。
ソースは離婚した私の旦那。
元々、難病指定持ちだった私が心筋梗塞で死にかけてICUに入ってた時に
「妻が死にそうで俺が辛かった!!」と言って浮気してた。
バカかと思った。
普段は優しいなんて良いところ探ししても仕方のない相手っていると思うよ。
萎縮して暮らすならお互いに老い先短い親子で過ごすのもアリだと思うが。




855柚子茶 ◆4aH6a11ZwA @\(^o^)/2016/02/04(木) 12:45:50.45 ID:yt7986jr0.net

皆様の意見、指摘されて胸が痛くなるところ、目頭があつくなるところありためになります。

>旦那さんと一緒に病院行くことはできないのかな?
一度、病院に行ってほしいと頼みましたが、仕事を休めないと言われました。
私は普段、町のかかりつけ医に通っていてそこは専門医ではないので月に一度県の大きな病院(片道3時間)にかよっています。
県立病院の先生にはこれから新しい薬を試してみようといわれています。
ただ、かかりつけ医からも県立の先生からも「家族をつれてこい」という話はありません。
普通はあるものなんですかね。
私の場合はまだなのでしょうか。むしろ申し出があればそれを理由に旦那を強制的につれていけるのになんて思います。

>残される人の気持ちもちょこっとは考えたら?
自分の命が長くないと知った時「あぁ旦那が先に死んで一人ぼっちになる悲しさだけは回避できたな」
そんな風に思いました。それが唯一の救いだ。と。
一人残されるのはかなりつらいことと思います。それに対する配慮が私には足りないのかもしれません。

>実家に帰っても通院できる環境なら一度帰ってみたら
そうですね・・私の中ではなんとか親に病気がばれる前に安らかに先に逝ってほしい。という思いがありますので
まだその選択肢は後の方にとっておきたいです。親を残すのもしのびないので。

>元気なうちにご両親と過ごしてみたらどうですか
実は毎日、電話で全部話してしまおうという衝動にかられます。
長く一緒にいたら私はきっとはなしてしまうでしょう。
それに私の旦那はそんなに長く実家に帰ったら、かえって神経逆なでする結果となりそうです。

>その病気の患者会には出たことある?
医師にはこの患者は少なくて薬が高いんだよ。と聞いていたので考えたことなかったです。
近くにいればいいのですが。調べてみます。




858柚子茶 ◆4aH6a11ZwA @\(^o^)/2016/02/04(木) 13:16:04.01 ID:yt7986jr0.net

>工夫という名の誘導も必要じゃないかと思います。
そうですね。そんな風に進む前向きな気持ちも必要ですよね。
>縁あって15年を共にしてきた相手なのだから、
いつかきちんと伝えてみます。

>そーいう旦那は本格的に妻の病状が悪くなれば浮気する。
うーん。それはとてもつらいですね。大変でしたね。
うちの旦那もしないとはいいきれないのがつらいです。
そして、それを私のせいにされてしまうのでしょうね。そこまでされれば愛も冷めてすっきりするかも?

>相談者に泣きつかれることは、自分のふがいなさを指摘されるのと同じこと。
だから、怒るというリアクションしか出来ない。
ひげ生えてるようなのでレス返してはいけないのかもしれません。
でも読んでびっくりしました。そんな風に考えるのですね。(ありがとうございます)

>精神的な支えになり得る相手じゃないと割りきれるかどうか
このように考えてきっぱり一人で強く生きていくか
>だったら、きちんと甘えてみたらどうですか?
このように考えてとことん旦那にうちのめされながらも距離を縮めていくのか
いずれにしろ私の努力がたりないようです。
たしかに旦那は頑固なので、相手に理解してもらおう、変わってもらおうというのはいい方法ではないのかもしれません。

>旦那が発達障害かも!?スレ読んでみてほしいです
ありがとうございます。旦那の行動を理解するきっかけになるかもしれません。




863可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/04(木) 15:10:50.87 ID:AkyLlEUO0.net

指定難病なら所定の薬は公費で賄えるし、一定の患者数がいるからこそ指定難病になってるわけで
あんまり釣り釣り言いたくないけど本当に難病や障害で苦しんでる人もいるんだから
あまり趣味の悪い釣りならやらないでほしいわ




864花子さん ◆R/oMO2uZUw @\(^o^)/2016/02/04(木) 15:26:35.11 ID:7x8RilF40.net

>>863
『 どんな質問でも、100%本当の質問かどうかをチェックする方法が我々にはない 』
のだから、
それを言い出したら切りがない
なので、
・嘘だと思うなら黙ってろ!
ですな。




866花子さん ◆R/oMO2uZUw @\(^o^)/2016/02/04(木) 15:53:41.54 ID:7x8RilF40.net

http://nitijou-matome.blog.jp/archives/24240805.html
つか、気団の話は、
95%癌が治ると医者に言われたけど、
妻が1ヶ月も湯治に行きたい、
って話しで今回の話しと全然関係ないでしょ。




867柚子茶 ◆4aH6a11ZwA @\(^o^)/2016/02/04(木) 15:59:16.73 ID:yt7986jr0.net

私は自分以外の病気にはあまり詳しくないのでなんとも言えないのですが
確かに難病指定で月の上限額も決まっています。
主治医に一度だけ「私の寿命はどれくらいですか?」と聞いたことがあります。
ひとそれぞれだから一概には言えないんだよ。というような事を言われました。
最近新しい薬が出たので希望を持っていきましょう。とも。それは症例数がまだ少ないことも。
ただ、急性悪化することがあるのできをつけるようにとも。

ネットで調べたら、たいてい余命5年となっています。
なかには10年以上小康状態で暮らしているかたもいるようです。

リアルで相談相手がいない私にとってはここの優しい意見も厳しい意見もすべて参考になりました。
「釣り」と言われて「私って釣りみたいな人生送っているのか。ふっ(笑」とも思いました。
すべてコピペしてメモに張り付けて、また立ち止まってしまったときには読み返そうと思います。
確かに私にはこれ以上釣りではないと証明する方法はありませんが、意見をくださった方に申し訳ないのでこれ以上はやめますね。
ありがとうございました。
2020のオリンピック応援することが私の目標です。




868可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/04(木) 16:26:53.43 ID:w5/AGZF+0.net

余命5年って余命宣告にしたらえらい長いしさ、治療しながらだから
ガン患者だとそんなもんが普通だよね。(実体験自分www)
基本何もなかったら生きてますって程度だよ

そうなんだよね。
本当のこと言うとそんなことない!品性下劣って怒るような奥さん達が多いけど
若ければ若いほど奥さんの看病を長期でする旦那なんていないよね。1.2年くらいはがんばってやるけどね。

旦那本人は、健康でこれからだって楽しく暮らせるし何年も旦那の人生が無いような
奥さんの為の滅私奉公で娯楽もないみたいな生活させられるなんて3年が限度だよ。
ずっと偽善者やってられないんだよね。
さすがに病気→即効浮気離婚は普通はやらん、
でも、3年くらいすぎると旦那も自分自身の人生振り返って疲れてくる
いくら良い人でも若い男なら、「オレ、これでいいのかな?」って気持ちが出てくるんだよ。

老人だったり、妻の実家の世話になって働いてたり、自分が飛びだせない生活してる男は違うけど
一般の自分の金が稼げるリーマンだったら、
離婚しても次に再婚できて子どももある楽しい生活が、
この先50年でも40年でもあるんだよ?

3年くらいで奥さんが本当に死んでくれれば純愛ラブストーリーが一番幸せに完結なんだけど、
でも、今の医療って死なないww死なないww
5年10年って病気持ったまま生きるからさ。

男からしたら、
未来に何もない俺・・こんなことだけで10年も浪費して俺の人生を潰していいのか?
って考えるのが普通の人間だもん。




869可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/04(木) 17:03:07.71 ID:y8njluak0.net

ご主人、こういうときにどう振る舞えばいいかわからないんじゃない?
あとたぶん、女性の話は
「なにがどうなってこうなってああなって、あーでこーであーでこーでで
あーでこーであーでこーであーでこーで」みたいに聞こえてると思う

「私が辛いと心の中で思っていたら、何も言わなくても気づいて
抱きしめるなり私が気に入る優しい言葉をかけとか何かして欲しい。」
と思うことは、もうやめましょう。
ご主人はエスパーじゃありません。
赤ちゃん(あなた)を育ててる親でもありません。

ご主人にして欲しいことがあったら、出来るだけ短めのセンテンスで
「今、辛いから、黙って抱きしめて欲しい」
「どういう症状で倒れる可能性あります。そのときは××をしてください。」
「辛いときはそう話すので、愚痴を聞いて欲しい。
そしてそれには『うん、辛いね』とか『不安だよね』とだけ返して欲しい。」
みたいに、どうして欲しいか直接的に言いましょう。




870つづき@\(^o^)/2016/02/04(木) 17:04:03.13 ID:y8njluak0.net

ご主人に対するトピ主さんの悩みの大半は
「自分が辛いのに、夫は何もしてくれない。」だと思います。
でもね、して欲しいことがあるなら、一から十まですべて、ことこまかに、
こうして欲しいと言わなければ伝わりません。

あと、「あーでこーであーでこーであーでこーで」と状況やなにやらを
全て話そうとする女性特有の会話は、男性にはもの凄い苦痛です。
だから男性にものを頼むときは、仕事のお知らせ文書のように
短くて簡潔なセンテンスで言うのがいいです。




883可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/04(木) 23:45:10.79 ID:KtmMqFKX0.net

どうにも柚子茶さんには共感も同情もできねーやw

夫の仕事の手伝いが出来なくなれば、仕事を減らすか人を雇うか夫が無理して頑張るかでしょ
で、家事も出来なくなったら、それをやるのは夫だよね
医療費に上限があるって言っても、通院に掛かる経費は別だし、付き添いが必要になれば倍以上かかる
入院になったら、保険の効かない雑費だってかなり掛かるよ

普通の人ならそういう事考えて、夫に負担かけて心苦しいって思うところでしょ
もちろん人間だから同時にいろんな事を考えて、気遣って欲しいって甘えた気持ちになる時もあるだろうけど
それをネットで、私可哀想!夫酷いですよね!!って相談()するあたりがゲスいw

清々しいほど自己中な妻に、面倒くさいから暴力に訴える夫でお似合い夫婦なんじゃない?
相手に思いやって欲しい優しくして欲しいって思うなら
まず自分が相手を思いやる気持ちを持つべきだったね




886可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/05(金) 00:53:24.54 ID:IhHkAZlK0.net

>>883
体を壊して余命がどうのって時に、仕事はどうなる?家事はどうする?
医療費も手間もかかる!申し訳なく思うべき
ネットで愚痴るなんてゲス!ってどんだけー
奥様が好きで奴隷やってるのは自由だけど人様に押し付けるものではなくてよ




888可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/05(金) 06:05:03.41 ID:+bIxPYcX0.net

>>883
自分の言ったことよくよく覚えておきなさいね




885可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/05(金) 00:42:43.51 ID:+EqN1Bp/0.net

こういう草はやして毒付く人は余命宣告されてみたらもう少し人の気持ちを思いやれるようになるのかな。
優しくされたいとか構ってちゃんになるのも今は仕方がないんじゃないのと思うわ。




887可愛い奥様@\(^o^)/2016/02/05(金) 01:22:25.83 ID:71PvKrzC0.net

余命数年という状態の人に面と向かって「俺の方が辛いんだ」と言える人に
あまり多くは期待できないよなー


あなたと末永く一緒にいたかったけど
こんなことになってしまって
残されるあなたも辛いよね
辛い思いをさせてごめんね、
としおらしく泣いてみて
「いやいや嫁子は悪くないよ」と言えない夫なら
優しくしてもらうのは本気で諦めた方がいいと思う




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