嫁「赤ちゃんひとりで育てるのが本当に大変だから一時的に里帰りしたい」と号泣。大変だとは思うけれどそこまで?と疑問。帰って欲しくない。仕事の後、嫁と娘の顔見て癒されたいじゃないか・・・

引用元:【じっくり】相談/質問させて下さい83【意見募集】

961名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:10:03.18 ID:nniF6/nu.net

別所で書き込んだのですが板違いだったようで、改めてこちらで相談させてください。

先日、夜に嫁に泣き喚かれた。
休みだったんだが疲れていたのか布団でごろごろしていたらいつのまにか寝てしまっていて、嫁にたたき起こされてびっくりして嫁を見たら子供抱いてぼろぼろ泣いてる。もういやー!とか言って泣いていてどうしていいか分からんかった。

とりあえず嫁を落ち着かせた。嫁は落ち着いてからは起こしてごめん…。とか謝ってるし、おれも何にも言えなかった。
次の日、赤ちゃん一人で育てるのが本当に大変だから一時的に実家に戻っていいかと聞かれた。
まだ答えは保留にしてあるが、おれだって仕事から帰ってきてから出来るだけ面倒見てるし、まあ、大変だとは思うけれどそこまで?と思うところもある。

叩かれるかもしれんが、マジで疑問なんだが赤ん坊相手って仕事より大変なもん?
正直、実家に帰したらこのまま離婚ー!とか言い出しそうで怖いので、帰って欲しくないんだが…。

ここなら子持ち既女さんもいると思ったので、(鬼女板凸の勇気はなかった…)書き込ませてもらいました。




963名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:13:26.19 ID:6/u0mCr/.net

フルボッコの予感…!




962名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:12:48.12 ID:H/jw+AwJ.net

まずは子供の月齢を聞かせてもらおうか。




964名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:14:59.01 ID:FH1i5OK7.net

今度の土曜日、朝から夜まで嫁さんに外出してもらって
1日中ひとりで面倒見たらどうだろうか。
完母だとかそういった言い訳は書かなくていいよ。
できない理由を挙げ連ねるなら黙って嫁さん実家に帰してやれ。
できる方法を考えられるヤツなら、嫁さんも頼ってくれるだろう。
まあ、まずは1日面倒みてやって、それからもう一度来い、な。




965名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:16:11.77 ID:jWe12pHz.net

休みの日一日嫁をどこかお出かけ行かせてあげて、
子どもの面倒、家事全部やってみたら?
掃除も料理も全部だよ
大変さもどんなもんかわかるし、嫁の息抜きにもなるよ
それからどうするか考えたら?




967名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:19:55.49 ID:NaBwl0So.net

出産の痛みを男性にわかれって言ってるくらい、仕事と比較されても説明に困るけど、有給がとれるなら、丸一日奥さんと育児かわってみたら?
奥さんも一日遊びいくなり寝るなりしてリフレッシュしてもらって、ご主人も幼子の育児の大変さをすこしは理解できるんじゃないかな。
仕事と違って1番辛い点は、まとまって休めないことだと思う。
奥さんも疲れが溜まってるんだとおもうよ。奥さんがノイローゼになる前にどうにか休ませてあげて。




969名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:20:18.26 ID:RAcyOMbQ.net

育児から逃れるというと変だけどノイローゼになりかけて子供を保育園にいれて働きに出る母親もめずらしくないんだよ
子供は可愛いけど可愛いだけでは育たないからね
3ヶ月くらいまでが体が一番きつい時期だと言われているから
嫁実家さえ受け入れOKならば少し里帰りさせてあげたら?




971名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:20:52.73 ID:NaBwl0So.net

おぉ、みんな同じ意見なんだな…




9729612013/02/19(火) 17:22:54.62 ID:nniF6/nu.net

子供はもうすぐ二ヶ月です。

休みの日に嫁を外出させるという案を試してみたいと思いますが…
休みの日は、持ち帰りの仕事をこなしているので、出来れば居て欲しいというのが本音です。
でもそれだと余計に嫁のストレスは溜まるんですよね…。
とりあえず、今週の土曜日にどっかで掛けてみれば?と話してみます。




975名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:27:36.09 ID:NaBwl0So.net

>>972
もちろん、育児はあなたがやるんだよね?
じゃないと意味ないよ。
赤子のことを忘れてリフレッシュさせてあげてください。
実家に一泊とかさせてあげられるともっといい。

持ち帰りの仕事があるなら、家事までは手が回らなくても、家事しながら育児、仕事しながら育児、と擬似体験できるんじゃない?




974名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:25:21.15 ID:tXehWidT.net

>>972
その出来ればいて欲しい…という気持ちを堪えて、清々しく送り出してやってくれ
嫌々渋々外に出されても嬉しくないよ

あと、実家かえって、そのまま離婚になりそうて不安っていってたけど元々そんな夫婦仲悪いの?
そのまま離婚なんて普通は出てこない発想だと思う




9859612013/02/19(火) 17:34:32.80 ID:nniF6/nu.net

いきなり個別返信で申し訳ないです。

>>974
夫婦仲は悪くないと思います。むしろ凄く良い方だと自分では思っているのですが、家庭板系のまとめ記事などをたまに読んでいるのですが、大体の流れがすぐ離婚ー!離婚ー!となっていて、なんだかこの状況が読んだことのある記事に似ていて恐怖して、思わず書き込み…という流れです。

なんだかここまで書いて自分でも情けないのですが、所謂2ch脳なんですね…

とにかく嫁さんを休ませたいと思います。家事は出来ないのですが、子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので。




980名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:32:17.41 ID:z2lu8YOD.net

なんていうか仕事は労力と報酬がイコールだったり
数字で結果が出るけど育児はそうとは限らないしねー

ちゃんと時間も計ってキチンと適切に授乳したりミルクあげても
泣き止まなかったり、原因究明ができるとは限らない
知ってる人はほぼ24時間泣き続けだったって言ってたよ(生後半年くらいまで)
じゃあいつ寝てんだよwと思ってたけど、訪問中3時間ずっと泣いてたわ
こまぎれ睡眠で赤ちゃんはしのいでたみたい

こんな赤ちゃんだったら死ねるよ
(知り合いは一番遠い部屋に隔離して1時間くらい寝てた、問題ある
とは思うけど、手伝える訳じゃなしふーんだったわ)




981名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:32:49.37 ID:8Cx7Q9JS.net

ダメだ。仕事持ち帰るような無能な人間に低月齢児なんて任せられないよ。
里帰りさせてあげなよ。
あなたが妻子送ってって、義両親に不甲斐なくて申し訳ない、よろしく、って頭下げたら、奥さんも実家で育児を満喫できるよ。




982名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:33:27.20 ID:MD9avAKQ.net

別に帰らせてやったらええやん。
最初結構月齢行ってる子かと思ったんで専業だったら
なんともいえんなーと思ってたけど二ヶ月ならそりゃ大変だよ。
夜眠れないし。

ウチ、産後一人目は三ヶ月、二人目は二ヶ月帰ってもらったよ。
自分の母親に手助けしてもらってやっぱ本人の気分が全然違う(ようだ)。
それで円満にいってるよ。




987名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:36:15.66 ID:e9B/ftuA.net

比べてどうだとかいうのを聞いたところで何の解決にもならんよ。
嫁が限界だと感じているのが問題なんだよ。
夫は金運ぶ以外役に立ってないって現状。
実家に返してやりな。




9979612013/02/19(火) 17:47:33.58 ID:nniF6/nu.net

やはり嫁を実家に送ったほうがいいのでしょうか…。
出来ればそれは回避したいです。
理由は上にも上げたとおりそのまま離婚とか別居状態になったら嫌だし、
子供の成長も見たいし、あと、正直、土日も仕事したいので、それもあります…。

最後の理由は叩かれるかもしれませんが、金を稼ぐためと思って割り切ってもらえないかな、なんとか理解してもらえないものかな…と思っています。
今日もこのまま早く帰れそうなので、嫁と話すつもりですが、実家に帰ってもらわない方向で話を進めるのやはり無理なのでしょうか…。

言いたいことがまとまらなくて申し訳ないです。たくさんのレスありがとうございます。全て拝読しております。




998名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:48:53.21 ID:eG04gnxX.net

取り敢えず実家に帰してあげた方がいい。
夫婦仲は悪くないって言い切ってしまってるけど、だったら何故赤ちゃんを抱いて号泣してるのかが分からないわー…

自分だけ仲が良いとの思い込みで実際何の役にも立ってないんだと想像出来る。
乳児の世話ってほぼ丸1日寝る時間も少ない上に母乳で育ててるなら乳の出も悪くなるしさ。
赤ちゃんが夜泣きをしなくなるまで実家でゆっくりのんびり実母と相談したりしながらの方がいいよ




1000名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:49:56.49 ID:tXehWidT.net

多分、子育て自体も大変だろうけど奥様産後うつなんじゃないかな
ホルモンの関係もあって実際に子を産んでいない人には理解できないだろうことになっているんだと思う
今が一番支えてあげなきゃいけない大事な時期だから支えてあげて
多少ガルガル噛み付かれても全部ホルモンのせいだから耐えてあげてほしい
そしてやはりできるものなら実家に頼ったほうが良いよ
一年も経てば笑い話になる可能性のほうが高いもん




引用元:【じっくり】相談/質問させて下さい84【意見募集】

2名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:51:06.26 ID:JG/8VKN5.net

まだ低月齢だと育児に慣れないし、赤ちゃんは昼夜を問わず起きる。
一日も休めない。これってどう?
実家に帰すなり、実家から手伝いに来て貰ったら?

>家事は出来ないのですが、子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので。

赤のミルクを作って飲ませても、
直後に全部吐かれてそこらじゅう掃除したり、
ウンチのオムツ替えようとしたら、オムツから漏れていて、
赤の服や自分の服・布団・畳じゅうたんまで汚れたり、
男の子だとオムツを替えようとした途端、開放感があるのか遠くまで
噴水飛ばして親の顔に当てたりするよ。




3名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:52:14.93 ID:e9B/ftuA.net

前スレ961
帰したくないなら、他の人も書いてるけどとりあえず今晩から夜は担当するといい
殺すなよ




7名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:56:01.18 ID:RAcyOMbQ.net

嫁の体を考えて里帰りさせてあげる
嫁と子供の生活費をちゃんと嫁親に渡す
定期的に携帯で連絡を取り合う
週末には可能ならばちょっとだけでも顔をだす
嫁不在の間は、掃除は無理でも使った食器や自分の洗濯物だけでもやる
これだけできたら1ヶ月も里帰りした後に旦那に感謝して戻ってくると思うけどな
わがままを聞いてくれてありがとうで旦那への愛情アップだろう




11名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:56:59.72 ID:JG/8VKN5.net

肉体的なことだけでなく、
一日中赤ちゃんの世話だけで誰にも会えないって辛いことだよ。




139612013/02/19(火) 18:02:22.20 ID:nniF6/nu.net

前スレの961です。
流石に平日に夜担当するのは難しいです。
夜の担当は嫁が自分から買って出てくれていたので、甘えていました。
本当に普通に笑って、「大丈夫だから~○○(おれの名前)は仕事大変でしょ」
と、言ってくれていたので、預けていたのですが、あれは強がりだったんでしょうか。
やつれたとかもないし、大丈夫そうに見えたのですが…まさかあんなに泣くなんて思いませんでした。

とにかく実家に帰ったら一ヶ月も帰ってこないかと思うと嫌なんです。
笑われるかもしれませんが、嫁と離れるのが嫌だというのが一番の理由です。
夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。

読み返して思いましたが、無さそうですね…。ただどうしてそんなに泣くのか、どうしても理解できません。




14名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:03:49.47 ID:jWe12pHz.net

産後うつをググれ




16名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:04:47.10 ID:yVhBVzdT.net

2ヶ月間、睡眠時間もロクに取れない生活をしてたら
それだけで精神不安定にもなります。
しかも今後どれだけこの生活が続くかは不明なんです。




17名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:05:45.67 ID:RAcyOMbQ.net

嫁さんもあなたのことをちゃんと愛しているんだよ
仕事が大変なのもわかっているし、感謝しているからこその言葉だったんだよ
だから今度はあなたが大人になって、嫁と我が子のために少しだけ不自由さに耐えてあげなよ
育児はこれから長いんだよ
嫁が壊れちゃったらどうするの?




20名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:06:27.81 ID:5wZjQi4B.net

・ヘルパー雇う(せめて家事だけでも)。
・嫁実家母に来てもらう。

これぐらいしか思いつかない。




22名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:11:48.35 ID:2FxhU4eF.net

うちの旦那も、産後三ヶ月でキツイから実家帰りたい!って言ったら、離婚になったらやだから帰らないで欲しいって言ってたな。
意味わかんねと思ったけど、同じこと考える人いるんだね。




23名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:13:00.38 ID:FH1i5OK7.net

むしろ帰らせない方が離婚に近づく案件だよね




259612013/02/19(火) 18:15:56.12 ID:nniF6/nu.net

ヘルパーは料金次第では嫁に相談してみようと思います。
そろそろ帰宅時間なので一旦離れます。
相談に乗ってくださって本当にありがとうございました。
今晩、実家に帰らないで欲しい(出来るだけ協力はする)という前提で嫁と話し合ってみます。

もし何かあったらまた相談に来てしまうかも知れませんが、どうか宜しくお願いいたします。

嫁が壊れてしまうかもしれない、というレスを何件か頂きましたが心に沁みました。
親として、旦那として、努力したいと思います。




26名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:16:18.41 ID:eG04gnxX.net

>夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、
>嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。

そんな都合のいい方法が世の中に有れば世の旦那さんは遣ってるんじゃない?

本当に奥さんが可哀想だし、産まれた子も可哀想。
立場を逆に考えてみなよ。
アンタが同じ事を奥さんに言われたらどう思うよ?
アンタ一家の大黒柱じゃないの?
そんな考えじゃこの先長く持たないし何れ離婚だよ!
もっとしっかりして




27名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:16:50.85 ID:hPUQzX4F.net

>夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、
>嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。

おい…本気で言って(ry

自分は何もしたくないなら里帰りさせてあげなよ。
そんな言葉が出る位なのだから、育児には非協力だったのがよーく分かった。

嫁はいま子供の事で一杯一杯なのだから、いつまでも甘ったれた子供みたいな駄々こねてないで、父親として今何をすべきなのかよく考えなよ。

何度も言うけど、里帰りをさせない方が離婚へのカウントダウンが始まると思う。




30名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:18:10.32 ID:oQo46E7T.net

だから、帰してやれって。
バカじゃねーの。




32名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:21:12.17 ID:7j4Txvw1.net

とにかく実家に帰らないで!って、こりゃ大人の男が言うセリフじゃないよ。

なんなんだ、とにかくキモイなあ。
赤ちゃんにギュッとしがみ付かれるのは母親冥利だけど、こんなのに
しがみ付かれたって、何の愛情も沸かないよ、むしろ氷点下だね。




34名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:23:30.04 ID:iXMiNK7G.net

実家帰さない方が離婚の可能性は高いよ
辛い時に希望を聞いてもらえなかったっていうのはずっと根に持つし
実家帰って離婚って言われたらもうそれまでの夫婦だったんだよ




36名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:24:14.98 ID:MD9avAKQ.net

男は仕事やってんだから女は家守れ泣き言言うなってのかいな。
なるほど離婚を嫌って実家に帰らせずモラハラで離婚てパターンだな。
男同士でもイラっとする親父だ。




38名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:25:14.99 ID:7j4Txvw1.net

しがみ付き夫、と自分の中でコテ決定w




41名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:39:59.24 ID:UyTEugrD.net

この旦那はダメだw
自分だったら即離婚するわw
自分のことしか考えてない
嫁を実家に帰したくないならお前もついていけばいいんじゃね?
電車で1時間でしょ?通勤時間1時間伸びる程度でしょ?
問題ないじゃん

1:嫁さん子供を実家に帰してあげる(1~2ヶ月は)その後は保育園へ
2:家族で実家に1~2ヶ月だけお世話になる
3:土日は完全に育児を旦那が担当する(平日も起きてる時間は手伝う)

この3つぐらいから選ばないとダメだよね
どれも「出来ない」っていうんじゃ自分では一切何もしないで嫁にだけ全てを任せてるダメ夫ってこと




42◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 18:40:57.69 ID:nniF6/nu.net

次はないといいのですが、一応トリップつけました。

厳しい意見も参考にさせて貰っていますが、真面目に仕事をして、金を稼いで、
家族を養っているのにそれ以上にしなければならないのかという気持ちがあります。
当初、気団板に書き込もうと思っていたのですが、それだと庇護が多すぎて自分のためになるまいと家庭板に書き込み、こちらに誘導され…という流れなのですが、ここまで批判されるとは思いませんでした…。

家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということがおかしいことなのでしょうか。取り敢えず帰ります。
相談に乗ってくださった方ありがとうございました。




44名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:43:11.64 ID:6/u0mCr/.net

だめだこいつ




45名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:44:30.88 ID:iJD1fIda.net

>家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということが
>おかしいことなのでしょうか。

おかしくないよ真っ当な感覚だよ。けど自分のことしか考えてないよね。




46名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:44:55.67 ID:7j4Txvw1.net

> 家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたい

それを「生後二ヶ月の赤ちゃんと嫁」に求めることが非常識だっつてんの。
分かる?
あなたの希望するドリームマイホームは、「今は」無理なの、ありえないの。
それが出来るようになるのは、もっと後での話。




47名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:45:05.08 ID:yVhBVzdT.net

気団でもフルボッコだと思いますが…
自分の娘が、あなたのような男性に嫁いだらどんな気持ちになるか、と
考える人は多いと思います。




49名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:46:16.12 ID:iJD1fIda.net

気団は産後ガルガル期を乗り越えてきた人もおおいだろうしね。




50名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:47:03.05 ID:US+JJvKD.net

誰も、今以上になにかしろって言ってないじゃんよ
奥さんを実家に返してあげてって言ってるだけだよ?

号泣して実家に帰りたいと頼む妻に癒されるの?おかしくね?




52名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:47:12.02 ID:18G/t34x.net

今の状態が続くようであれば、その癒しの存在がいなくなることになるぞ。
産前産後の恨み辛みは忘れられないよ。

今が辛いんだから、今実家に帰省させてあげなくてどうすんの。




55名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:51:17.25 ID:6/u0mCr/.net

家事も全くできないみたいだし、きっと赤ちゃんの世話もできないんでしょ
ただのATMじゃんw




60名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:55:17.30 ID:jWe12pHz.net

しかも世話のかかるATM
こんなのが夫だったら離婚だな
自分のことしか考えてない
今まで奥さんは夫の仕事のこと考えてガマンしてきたのにね
夫は奥さんがSOS出してるのにまだ自分のことしか考えてない
バカなんだな
仕事もできない無能だよ
こんなのいらない




61名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:55:52.36 ID:iJD1fIda.net

男をあげる機会なのに、子供みたいにしがみついてみっともない。
あー私は旦那と結婚して良かったと心底思うわw




63名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:57:37.58 ID:yVhBVzdT.net

奥さん的には、生後まもない子供だけじゃなく
大きい子供の面倒も見なくちゃいけない、という気分かもね…。




65名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:09:04.19 ID:djuIRRwb.net

>家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたい

この期に及んでまだ「癒されたい」だってさ
あんたは嫁になにかしてやりたいと思ったことがないのか




67名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:14:11.30 ID:7P4MQoQk.net

気団では自分の擁護が多いだろうってつくづくバカw
気団ならここ以上にフルボッコだわ
よく気団で言われてるけど、自分が正しいと思うならそれ同僚に話してみろって




68名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:21:51.29 ID:qvZPooPh.net

どれだけ大変かわかってないようだし一ヶ月とは言わないが一週間休みとって
子供の面倒全部やってみたら?24時間ね。
まあ一日で放り投げると思うがw




69名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:23:36.51 ID:fFj7j/9P.net

産後三ヶ月はキツかったなぁ…
特に寝ないと持たないタイプだと発狂しそうになる。
記憶なんて殆どないよ。

あまりにも眠くて、ご飯を宅配に頼ったり、洗濯はまとめてランドリー、とか手抜きして空いた時間に昼寝できたけど、この旦那は宅配弁当とか許さなそうだし、奥さん可哀想。

自分の娘なら離婚して欲しい。
追い詰められた奥さんに「赤ちゃんばかりずるい。僕の面倒も見て!」とか言ってそうw




73名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:29:43.64 ID:kM2XQOma.net

これだけ言われても自分の都合しか書かないのは天晴れですね。

私は妊娠前も妊婦時代にもモーレツに深夜、土日も働いていましたが、
産後3ヶ月までの育児(家事はできなかった)と仕事とを比較すると、
仕事の方が遥かにマシでした。
ちなみに、年収1,000万円越えてました。
あなたが月に300時間働いていても、まだ育児の方が大変です。

特に寝ない子だと本当に大変ですよ。
家事してる奥様立派です。




76名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:30:54.21 ID:hPUQzX4F.net

嫁さんと子供はあなたといても癒されないしむしろ苦しいから里帰りしたいのに、「(自分だけ)癒されたい」ってどんだけー

メダマドコー




79名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:41:49.85 ID:eG04gnxX.net

金額によってはヘルパーを雇いたいって書いて有るけど
この相談者からみるとそこまでの給料は貰えてないと思う。
仕事を持ち帰り&土日も働いてるなんて無能の一言に尽きる
金もろくに稼げないわ家族の足引っ張ってるわどうしょうもないなw
奥さんの実家に連絡して連れて帰って貰いながら今後の自分自身どんな父親になりたいか良く考えるべき




83◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 19:47:11.43 ID:nniF6/nu.net

帰りましたが嫁はまだ飯作っているので慌てて書き込んでます。
ヘルパーの値段に着いてちょっと調べましたが一日5000円↑位なので、土日くらいはいいかなと思っております。
自分の収入は、別に悪くないと思っております。
手取り30~35万前後で、年相応(31歳)です。
産後ウツに着いても調べましたがとても衝撃的でした。
流石に実家に返すのもしょうがないかな…と思えました。
出来れば帰らないで欲しいというスタンスで話し合いますが、どうしてもというなら仕方がないかと思いました。
このスレに書き込まなければ知らない事実だったと思うので感謝しております。




84名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:48:52.43 ID:7j4Txvw1.net

まだ嫁にしがみ付いてる。




85名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:49:38.83 ID:R4/s7sLg.net

持ち帰り云々は職種にも寄るから一概に無能とは言わないけど
ここまで大多数が声を揃えて「実家に帰してやれ」って言ってるのにそれには反応せず稼いできてるのにだの癒しがどうのだの、あさっての方向にしか物事を考えてない時点でおのずと職場での立ち位置も伺えるわな
使えなさそう




87名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:51:58.61 ID:kM2XQOma.net

土日くらいはいいかな、って何?
分かってないね。
どうしても実家帰さないならヘルパー代はケチるところじゃないんだよ!!
奥さんと子どものこと、所詮その程度にしか考えてないんだね。やっぱりね。




91◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 19:55:00.00 ID:nniF6/nu.net

持ち帰りについては多数意見を頂いていますが、自社から受けているものとは言えバイトみたいなもので、今抱えている仕事とは全く別のものです。
ただ子供もできた事だし収入を増やしたいと良かれと思って受けていたのですが逆だったかもしれませんね…。
あまりに批判的な意見ばかりで正直驚いています。既婚女性は基本的にこういった気持ちなのでしょうか。
気団でも叩かれるとありますが本当でしょうか。
なんだか相談の根本を忘れて書き込んでいます。なに言っているのか分からなくなってきました。




93名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:56:04.98 ID:CtJjHAjC.net

>>91
このままだと離婚コース。
ソースは自分。




96名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:58:22.02 ID:eG04gnxX.net

ダメだwwwwwwwwwwwww腹痛いwwwwwwww
手取り30~35でヘルパー雇うなんて無理無理無理www
したらアンタら生活出来ないよ。
計画性も無けりゃ甲斐性もないなんて有り得ないw

年収で500前後じゃヘルパーなんて夢の又夢だねー…




97名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:58:37.21 ID:e9B/ftuA.net

激務なのはわかったよ。
忙しいパパへのハッピーアドバイスという本を読んでみれ。
非常にファンシーなムードの本なので、手に取りにくいとはおもうけど、
奥さんにどう声をかければ効率よく機嫌がとれて、壊れないで済むかを
夫視点で上手く読みやすく書いてある本だと思う。
夢見がちなテイストでよくpgrもされてるが、子育てというものが夫婦の間に入ってきて出来る溝を埋めるための入門書としては良書だと思うよ。
他のシリーズは調子に乗ってきてるので読まなくて良い。




100名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:59:55.13 ID:tXehWidT.net

フルボッコだねワロタ
この叩きはさすがにかわいそうだと思うw

私はそこまであなたが悪いとは思わないよ
愚痴スレとかみてるとホントろくでもない男親が多い中、あなたは家族のためにお金稼いで協力しようとしてる
ちょっと方向ずれてたけどこのスレで相談したのも現状をなんとかしなきゃって危機感持ててるわけだし素直に意見も聞けてる

とにかく今は奥さんのことを一番大切に考えて動いてあげて
実家にもできるだけ帰らせてあげて
そしてちゃんと奥さんと話し合って、奥さんの意見を尊重してあげてね




101名無しの心子知らず2013/02/19(火) 20:00:20.02 ID:6/u0mCr/.net

気団とやらに書き込みしてみたらいいのにw
女の意見だから聞く耳持たないんだろうな




103名無しの心子知らず2013/02/19(火) 20:04:07.65 ID:ybIZSX9F.net

実母に側で赤ちゃんを見ててもらいながら休憩できるのと、赤ちゃんに慣れてない旦那にお世話をお願いするのとでは全然違う事を分かって欲しい。




106◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 20:11:41.88 ID:nniF6/nu.net

飯の用意が出来てきたのでここら辺で一旦失礼します。
優しい意見もあり、すがり付いてしまいそうです。
ここまで大勢の批判的な意見があるのに~というレスを見て、また心底考えました。
これもまた叩かれるかも知れませんが、根底では納得できていませんが、やはり自分が間違っているんですね。
嫁実家に帰る帰らないを通り越して、どうしたら離れないで(離婚しないで)くれるかを嫁に聞いてみます。
優しいレスを頂いてなんだか泣きそうです。申し訳ないです。
出来るだけお世話になった皆様に今夜中に報告したいと思います。
無理でも数日中にはしたいです。失礼します。




108名無しの心子知らず2013/02/19(火) 20:12:17.36 ID:kM2XQOma.net

ATMの役割しかしていないうえ、
人より長く働いていても人並みの給料なんだから、
ATMとしての性能もいまいち

なのにそのことに気付いていない本人

そして未だに、追い詰められた奥さんの気持ちに全く寄り添えていない

離婚して婚費もらったほうが奥さん楽になれるから
離婚してあげて




109名無しの心子知らず2013/02/19(火) 20:12:29.98 ID:AvxI5uxI.net

夢みてたんだろうね
家に帰ったら、赤ちゃんニコニコ(またはスヤスヤ)、妻がご飯用意して微笑んでるの
それは別に間違っちゃいないけど、そうできるには奥さんにも休憩が必要
2ヶ月って一番しんどい時期だよ
休ませてあげてほしい




110名無しの心子知らず2013/02/19(火) 20:13:21.48 ID:Cpyug0dt.net

奥さんはバイトなんかより育児してほしいと思ってるよ。
お金欲しいからバイトしてヘルパーとか本末転倒。
てか専業主婦なら家事は奥さんだが育児は2人の仕事だろう。




111名無しの心子知らず2013/02/19(火) 20:15:11.61 ID:GBQB9dC2.net

ちょっと実家帰してやれって意見がそんなに受け入れられないってどんなバカなの
心配なら土日自分で様子見に行くなりなんなりすればいいだけなのに
真性のバカなのか




117名無しの心子知らず2013/02/19(火) 20:19:51.37 ID:AvxI5uxI.net

奥さんの両親にすごい嫌われてるのかな
嫁にきた人間が気軽に帰るべきじゃないと考えてるタイプ?

話し合いも何も奥さんは今疲れきって普通の考え方はできないと思う
何も言わず、「休んできて」と帰らせてあげるべき
話し合いとかはその後だ




212◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:14:27.54 ID:w2YkK+6R.net

昨日こちらで子育てのことで嫁に泣き喚かれたが実家に帰って欲しくないと相談したものです。
昨日は支離滅裂なことを書いたまま戻ってこられず申し訳ございませんでした。

正直最初に書き込んだときは、ただ聞いて欲しいの~というスレに書き込んだとおり、愚痴のつもりで、あわよくばアドバイス頂ければ、くらいの気持ちで書き込んだのですが、相談スレに誘導して頂き、いつのまにか自分でも何がしたいのかよく分からん状態になっておりました。

あまりにも沢山のレスを頂き、沢山叩かれ、恥ずかしく、もう書き込みたくないと思ったのですが、こちらのスレで頂いたアドバイスにより、嫁とも少しは分かり合えたと思うので、報告させてください。

前置きが長くなり申し訳ないです。一旦切ります。
次から取り敢えずの報告です。




214◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:30:55.63 ID:w2YkK+6R.net

出来ればkwsk書きたいのですが、長くなってしまいそうなので取り急ぎ端折って書くと、

取り敢えず話し合い→gdgd→ヒートアップしてしまいおれ失言→嫁にビンタされる→おれ覚醒→お互いに謝りあってだんだん話し合いが進む。

という流れで、決まったことは、
・とりあえず今日から土曜まで嫁は一旦実家に帰る
・土日は勿論平日もできる限り嫁を手伝う

という流れになりました。
嫁の言い分はとにかく眠れなくて本当に辛い、
欝とかではないと思うのだが寝てなさ過ぎてすぐにイライラしてしまったり、
涙が勝手に出てきてしまう。とにかく寝たい。
とのことだったので、せめて土曜日は基本的に全ておれが子供の面倒を見て、嫁を寝かすという話になりました。
仕事はもう請けてしまったので放棄するわけにもいかず、基本的に土日は仕事しつつ、おれが面倒をみるのでいいと言ってくれました。

ビンタされて覚醒したあとは、実家に帰ってくれても構わない本当に申し訳ないと言ったのですが、土日に眠れるなら…と、嫁が実家に帰らなくてもいいと言ってくれました。
それでも大変だろうからと取りあえずではあるけれど、嫁の休日として今日から実家に帰って少し休んでもらうことになりました。




218名無しの心子知らず2013/02/20(水) 12:44:20.20 ID:JeKuHfJW.net

俺は金稼ぐ、お前家事子育てって考えだったんだろうけど
乳幼児期の子育ては貴方の仕事と同じ位の肉体疲労とストレスだからね
共働きみたいなもんだよ
家事は分担しなよ
休みもないと死ぬって




221名無しの心子知らず2013/02/20(水) 12:47:26.44 ID:XEhoxY2/.net

ビンタしてくれる嫁で良かったね。
普通はその場で離婚だわ。
相当出来た嫁だから、これからは嫁に言われたことはまず言うこと聞いた方が良いよ。




225◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:53:14.89 ID:w2YkK+6R.net

ビンタ→覚醒のあたりを少し詳しく書くと、ビンタ(というか、多分最初は殴ろうとしたんだろうけれど、腕を振り上げたあと一呼吸置いて、顔を両手で挟み込むようにバチンと叩かれた)された直後は、嫁に叩かれた恥ずかしさと怒りでいっぱいだったのですが、そのときちょうど子供が泣いて一旦嫁が席を離れ、時間が空く。
怒りでいっぱいだったがこれじゃだめだと落ち着くためにスレを読み直す
→自分で書き込んだ内容が猛烈に恥ずかしく、自分で書き込んだことじゃないような気がしてくる
→そうすると、不思議と客観的になって、自分の書き込みと、アドバイスを下さった方の書き込みがいかに食い違いっているかが凄くわかった。

レスにもたくさんありましたが、これを書き込んだやつは本当に自分の事しか考えていないなあというか、そんなことを思い、嫁を実家に帰してあげればいいのに、とどこか他人事のように考え始めました。そこで覚醒した。

一時間位してから嫁が帰ってきて、目が真っ赤だったので本当にショックで申し訳なく思い、土下座する勢いであやまりました。
嫁も叩いたことを謝ってくれて、おれが実家に帰ってくれても構わない、本当に申し訳なかったと言ったところ、自分も甘えていたから、もう大丈夫、というようなことを言ってくれて、話し合った結果上記のような内容になりました。

その後取りあえず嫁を寝かせて、昨日は子供が泣いたら自分が起きてミルクを上げました。
二時間くらいしか寝ずに出社したところ上司が顔色が悪いどうしたと心配してくれ、悪いと思いつつも体調が悪いと嘘を吐きました。
すると代休が沢山溜まっているから消化しろと言われ、明日休むことになりました。
今は暇と言えば暇なので、(なので昨日も書き込めた)今日も午後ほぼ待機なので、帰ろうかと上司に誘われたのでホイホイ帰ってきてしまいました。
人生ではじめてずる休みのようなことをしました。
しかし嫁は辛くても休めないんだとなとこれを書いているときにまた気付いて号泣しております。
本当におれは馬鹿でした。




226名無しの心子知らず2013/02/20(水) 12:53:54.56 ID:lrIYlvFl.net

再度、他の人もレスしているように、バイトはすぐに止めなさい。
育児をしながら出来るものではない。
また育児をしながらでも出来る軽い作業なら、賃金は安いからする必要もない。
本業を頑張ればよろし。
そうでない責任ある仕事なら、仕事は進むないか、赤ちゃんがダメになる。
責任感があるなら、すぐに仕事を撤回すべき。周り中に迷惑がかかる。

赤ちゃんと嫁さんのいる家庭と、金を稼いで人によく思われたいプライドとどっちが大事。
奥さんは泣かせても、請け負った先にはいい顔したいのか。お前も泣いて謝る番かもよ。




233◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:59:14.65 ID:w2YkK+6R.net

今日のこれからと、明日は休みなので、嫁の実家に行きます。
もし嫁のご両親がOKしてくれて、嫁が元気なら、嫁と少し出かけてきたいと嫁と話し合いました。

昨日の話し合いのときに、嫁は、土曜日どこかに出かけてはどうかという提案について、別にどこにも出かけたくないし、友人とあうのももっと落ち着いてからでいい、
もしでかけるならおれとどこかに行きたいと言ってくれました。
おれは本当に自分が情けなくなりそのときも号泣してしまいました。




234名無しの心子知らず2013/02/20(水) 12:59:19.86 ID:MSqY5PMT.net

奥さん、ここ見てくれてればいいのになー。
実家に帰ったらしばらく帰ってこなくていいよ。
奥さんが両親に愚痴って、この糞旦那に非難がいけばいいのに。
今まで育児してなかった人が急に面倒みられる訳ないのに。
奥さんも気が休まらなくて可哀想の一言だわ。




235名無しの心子知らず2013/02/20(水) 12:59:49.71 ID:t9zfthk3.net

2時間寝られたのにその状態になるって事は、それが続いてる奥さんがどれだけ追い詰められてるか分かったよねw




239◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:07:41.00 ID:w2YkK+6R.net

レスは全て拝読しております。本当にありがとうございます。
まとめサイトに上げられてしまったことも、レスで知りました。
どうせ叩かれているだろうと思いつつ、どうしても気になってさっきコメントも読ませていただいたのですが、そのなかにいい年こいて2chで相談なんてして~というコメントがあったのですが、今回、話し合いのときに嫁がいなくなった一時間のうちに、もしこのスレのレスを読み返していなければ、自分は考え直せていなかったと思うので、本当にアドバイスを下さった方に感謝しております。

でも死ぬほど恥ずかしいので、もう書き込みたいと思えませんが、今回ばかりは本当に書き込んでよかったと思いました。
上手くまとまらず、鼻水も止まらないのですが、親身になって相談に乗ってくださった方、本当にありがとうございました。

めちゃくちゃかと思いますが、取りあえず以上です。
今日からの分になってしまいますが、良ければ少しレスさせて下さい。




215名無しの心子知らず2013/02/20(水) 12:34:21.67 ID:E5KUY1nj.net

失言って何言ったの?




245◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:16:13.70 ID:w2YkK+6R.net

>>215
失言は、本当に自分でも自分を殴りたい内容なのですが、ヒートアップしてしまい、
心にもないことを言ってしまいました。
要約すると、「子供が居なければお前も楽チンだったし、お互いに仲良く出来たかもな!」というような内容です。
そのときは本当にカッカッしてしまい、幼稚でしょうがないのですが嫁を怒らせたい一心だったのだと思います。
本当にくずです。




248◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:18:33.31 ID:w2YkK+6R.net

バイトについては、今回のものが終わったらしばらく控えようと思います。

嫁さんのカーチャンが我が家にくるのはどうかという提案も、スレでいくつかあったので嫁にしてみたのですが、部屋が少ないし、嫁母にも迷惑だからと、嫁から却下されました。




249名無しの心子知らず2013/02/20(水) 13:21:49.40 ID:Tj+EZ6+b.net

料理は簡単に作れるぞ。
俺の場合、夕飯も朝早起きして作ってる。
仕上げ前段階で止めておけば帰ってきて5分ほどで調理完了だからね。
朝1時間早く起きるだけで、夕飯3~4品は余裕でいける。
前日夜から仕込んでもいいしね。




251名無しの心子知らず2013/02/20(水) 13:27:13.55 ID:75HP9qOh.net

239頑張ってると思うよ。昨日はなんて勝手な男と思ってたけど。
今ここで夫婦で踏ん張れば、きっといい家族になれるよ。
産後ってホント辛いからその時にされた仕打ちは恨みとなって決して忘れない。
でも逆に言えばその時に労ってくれたこと、優しかった人のことも決して忘れない。
いきなり完璧な父親になれなくても、寄り添う気持ちを常に持って奥さんに接してあげて。

私は旦那激務で出産すら立ち会えなかったけど、当時忙しい中精一杯やってくれたこと感謝してる。
産後鬱になりかかって自治体の保健師から定期連絡くるくらいヤバかった。
だけど毎日午前帰宅に早朝出勤で休出ありの環境でも日曜日に掃除機かけてくれたり嬉しかったよ。
今でもたまに苛々したり腹立てる時あるけど、家族を大事にしてくれる人ってあの時わかったから絶対離婚なんてしないわ。




253名無しの心子知らず2013/02/20(水) 13:29:36.61 ID:r29lMx/v.net

嫁、かなりの遠慮しいだね。夫にも実母にも遠慮してる。
その上での実家帰り希望なんだから、かなり切羽詰まってたんだよ。
昨日の書き込みも嫁が食事用意してる間だったでしょ。
あれってどうかと思ったよ。
あの時に夫ができることっていろいろあっただろうになんで2chやってんだよって思ってた。

そこを踏まえて察して動いてやらないとだめだぞ。




254名無しの心子知らず2013/02/20(水) 13:34:09.36 ID:9sBeEwEA.net

奥さんできた人だよ。本当に旦那の世話も頑張ってたんだね。

とりあえず、簡単なメニューを書いておくよ。
朝食:トースト、ゆで卵、インスタントスープ
昼食:わかめうどん
夕食:鍋

全部コンビニでそろうよ。鍋なんかは、野菜も全部切って入れてあるから楽すぎる。
これくらいなら、炊事ができなくてもできるんじゃない?

買い物もネットスーパーとかあるけど、私はおむつは近くのドラッグストアに散歩を兼ねてよく行っていたな。その方が気分転換になってた。そういう場合もあるからね。ゆっくりでいいから、話を聞いてあげてね。




255◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:35:15.53 ID:w2YkK+6R.net

ありがとうございます。
今はまだ父親と名乗れないほどくずだと自分でも思いますが、どうにか努力したいと思います。

離婚に着いては、話し合いの冒頭で、
おれ「離婚しないでくれ」
よめ「は?離婚?なんで?どうしたの?」
という流れだったので、早とちり過ぎたのだと今になっては思います。
でもあのまま行っていれば、離婚だったかもしれません。
アドバイスのお陰で本当に冷静、というか、考えを改めることが出来ました。
ありがとうございます。




258名無しの心子知らず2013/02/20(水) 13:40:16.07 ID:JGWhbauA.net

うちの旦那の得意メニューはブルスケッタ
仕事の合間に検索して覚えたんだとさ
斜めに切ったフランスパンにニンニクとオリーブオイルを
すこし塗ってから軽く焼いて
玉ねぎとシーチキン炒めてトマトはザク切りにして
皿に盛りあとは適当にのせるだけ
洗い物も少ないし手軽に食べられて
お腹もふくれて最高だよ

よかったら奥さんに作ってあげて




259◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:41:22.23 ID:w2YkK+6R.net

料理についてのアドバイスありがとうござういます。
炊事掃除についても、話し合いのとき、もう全部おれがやる!
洗濯物もためておけ!そうじも帰ってから掃除機かけるくらいは出来る!
と主張したのですが、炊事に関してはレスでも頂いたように、嫁のストレス発散になるそうで、嫁が飯作っている間は自分が子供をあやすということで落ち着きました。
正直嫁の飯が凄く美味くて好きなので、嬉しいのですが、今日会ったときにでも改めてこれくらいならおれでも作れるけど、
と、提案してみたいと思います。本当にありがとうございます。




263名無しの心子知らず2013/02/20(水) 13:43:50.97 ID:Tj+EZ6+b.net

変わり種なら
餅切って少し焼く、牛乳&コンソメ投入、上からチーズで簡単グラタン。
残ったシチューをマカロニとかベーコン入れてグラタンもお薦め。
あと煽り物は超楽。
魚系なら材料ぶち込んで落とし蓋して煮付けも楽。




264◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:48:08.88 ID:w2YkK+6R.net

他の相談者様がいらっしゃるようなのでこれから嫁に会いに行きます。
ご迷惑をかけ、不快になる発言もしていまい大変申し訳ございませんでした。
そして本当に本当にありがとうございました。
失礼致しました。




271名無しの心子知らず2013/02/20(水) 13:55:06.82 ID:DbUO3jQV.net

嫁さんのことが好きなんだということは分かるから、
その気持ちをまともな方向に活かせばいいよ。
たまに家事を手伝って褒められたりさ。
嫁さんも完璧な手助けなんて求めてないんだろうし。

うちも産後2ヶ月だから他人事ではない。
それでも2人目だから精神的には余裕あるけど
流石に産後1ヶ月は家事一切、義母や夫がやってくれたよ。
産後無理すると、のちのち体がボロボロになるってずーっと昔から言われてるからね。無理させたら、お年寄りなんか特に怒ると思うけど。
嫁さんも無理しそうなタイプだから、周りがなんとか気を遣ってやらなきゃ。
死んだりしたら離婚どころの悲しみじゃないでしょう。




272名無しの心子知らず2013/02/20(水) 13:56:57.59 ID:x6DDHCPG.net

奥様にお伝えください。
産後の体に無理を強いると、のちのち物凄く響いてくると。
泣いて実家に頼っても甘えなんかではないんです。
これから長く健康でいられるように、寝れるだけ寝て下さい。
疲れてないからなんて動き回ると
10年20年後にガタガタになってしまいます。
お願いします




303 COMMENTS

匿名

なんだこの男
いちいち”俺いま泣いてる”アッピルすんなや
気色悪い。だからなんやねん
まともな神経してたら「子供さえいなければ〜」なんて言えんわ

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匿名

うちも三ヶ月の時に大爆発した事がある。
そのぐらいがまず初めに鬱憤が溜まる時期なのかも。

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匿名

まあでも産後2ヵ月で気が付けて良かったよ
一生気がつかない人も多いからなあ

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匿名

別れて次の嫁探せ
知り合いに子供育てながら家事して働いている女性なんかいっぱいいる
もちろん旦那も家事してるけれどね
子育てヒステリーにならない嫁を探せ

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匿名

実家に行かせないならお金で解決するのが一番なんだけどね
おそうじロボット導入して、食事はワタミとかヨシケイの宅食、
洗濯は夫が夜にコインランドリーで洗って乾燥させとけばOK
夫婦だけで楽に乗り切れる家族もいるけど、
普通は夫婦二人きり、しかも夫が激務なんて
何か対処しなきゃしんどいのは当たり前だよ

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匿名

改心した、話し合ってお互い納得したかのように書いてるけど、これかなり奥さんが譲歩してるよね
こんな幼稚な旦那嫌すぎる

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匿名

まぁこういう夫婦もあるだろ
ちゃんと良い方向に持っていけたならそれでよくね?

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匿名

2ヶ月も一人で頑張ってたんかと嫁を褒めたい
赤ん坊がとにかく泣く時期で2~3時間ですぐギャアギャアいうんだよな
ほとんど眠れず正常思考が出来なくなるぞ
それを「俺が癒されたいから」とかいう理由で嫁に子供押しつけてるとか…
このクソ旦那は本当にビンタ程度で済ませていいのか

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料理しない、すべて買ってくるか冷食
野菜は生でかじれ トマトやセロリならできるだろ

洗濯は全自動乾燥機つきに買い替えろ 畳むな 下着のシワは着てのばせ

掃除をするな 適応しろ

来客は断れ 友人はあとで連絡すると伝えろ

育児の多忙を乗り切るには心の余裕が一番大事だ

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子供なんて作るからこうなる
男も女も結婚する奴は馬鹿
一人で気楽にやってさっさと死ぬのが一番
国なんて知ったことか
金ばかり取りやがって

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匿名

ここまでならないと気付かないなんて
仕事もそんなに出来ないんやろな
自分が収入はいいと思ってたり
その金額は少ねえーよw なに威張ってんだ
頭悪い旦那持つと苦労するね

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匿名

旦那もアレだが嫁もひどいだろ、家事炊事育児なんてそこらへんの若いでき婚母でもこなしてる事だぞ

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名無しのふよふよ速報。

こういう幼稚な旦那を持ったら、子供は作らない方が良い。
子育てを手伝うどころか、足をひっぱるだけのデカい息子になるから。
子供が無事に成長したら、家庭内で一番幼稚なのが旦那って事になるんだよ。

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匿名

旦那もアレだが嫁もひどいだろ、家事と育児なんてそこらへんの若いでき婚母でもこなしてる事だぞ

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匿名

※5
お前は離婚されるか子供にグレられるタイプだな
仕事と違って人間は十人十色マニュアルは存在しないんだよ
夜泣きもしない育てやすい子供しか育てたことない人には
毎日寝られない程手の掛かる子育ての苦労は絶対解らない
あの人は出来るのに何故お前は出来ないなんて禁句中の禁句だ

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匿名

自分は手伝う気あんまなくて読んでてイライラした、そのうち奥さんに愛想つかされるんだろうなこいつ

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匿名

仕事やってた頃の方が楽だったよ。
夜勤もやってたけど、仕事では他のスタッフいるからどんなに忙しくても他のスタッフとどうにか調整も不可能ではないしどんなに眠れなくても気持ちがまだ楽だった。普通なら仮眠時間ちゃんとあるし。
育児はね…細切れにしか寝れなくて身体的にも精神的にも本当にしんどい。
今仕事復帰して働きながら子育てしてるけど今の方がめちゃ楽。

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匿名

※5
その知り合いの人達は子供が2カ月の頃から子育てしながら家事して働いてたの?
2カ月っていったら、昼夜問わず2.3時間おきに赤ちゃんが泣いてお世話しないといけない時期なんだけど。
首の座っていない赤ちゃんを預かってくれるところなんてほとんど無いし、親戚が母親の代わりに赤ちゃんの面倒見てくれています、じゃない限りまず無理でしょ。

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名無しのふよふよ速報。

そもそもコミュニケーションをちゃんと取ってて相手の気持ちに寄り添える人だったらこんなことにはならないのにね。
雑談くらいしかしてないのに自分は相手とちゃんとコミュとってると勘違いして表面のことしか見てないから、相手のつらさや現状を把握できないんだよ。

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匿名

嫁と子供よりぼくちんの気持ちの方が大事なんだろうな
赤ちゃん育てるって相当疲労して、そこからストレスが溜まるんだよ
誰かの助けがないと本当に厳しいし、余裕もないんだよ

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匿名

結婚してしまったものはしょうがない。
DVで我儘な嫁でも我慢が続く範囲なら我慢していきなよ。
あと二人目は作らないことだな。
1人でもそんなになる嫁なら 子供2人いたら精神崩壊するだろ。

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匿名

旦那(子供みたいな大人)+本当の赤ちゃん、二人も面倒見てるんだからそりゃ泣きたくなるわ

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匿名

出来た奥さんでよかったなぁ
自分なら勝手に書置きして帰るわ
ATMって自分で成り下がるやつがいるんだよね

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匿名

※欄見てて思ったけど、自分の子供がよく寝る大人しい子だったからって子育てを妻一人で出来ないなんて甘えとか思ってる馬鹿多そうだね

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匿名

※28
自分の腰掛けOL時代の仕事が楽だったからって、子育ての方が大変!仕事が辛いなんて甘え!って奴も世の中には多いけどな。

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匿名

っていうか実家に帰るのに旦那の許可がいる時点でモラハラっぽい
来週から帰りますねでいいんだよ
子育ては本当に大変。出産後腰も股も胸も痛くてまともに歩けないし、しかもねれない動けない。腰が抜けて歩けない時もあった。超健康な私でも二度と出産はしたくないって思ったくらいだし。
これを男が耐えられるとは思いません。寝れないってのも大きいけど、そもそも体にガタが来てるんだからそれ込みで辛い。
私は2日で二時間しか寝れなかった時もあるよ。仕事みたいに会話できる相手と安全にできるわけではない。話の通じない赤ちゃんと下手したら死なせてしまう環境で、寝れず体はどこかしら不調で慣れた作業でもなく24時間休みないほどつらい仕事ってなに?蟹工船かな?女だってホルモンと周りの助けがあってやっと乗り切ってることなんだから夫はこの時期はイエスマンになるか離婚の二択だよ。

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匿名

離婚ならまだいいよ
ノイローゼになって赤ん坊抱えて飛び降りることだってあるんだからね
ほんとバカなの?この報告者は

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匿名

産後鬱は分娩から二週間後、二ヶ月後、三ヶ月後の三回のピークがヤバいんだけどな
嫁さんがブチ切れて離婚、って話ならいいよ
でも発作的に自殺したとか赤ん坊を殺したとか、そういう救いのない結末を迎える可能性は決して低くない
「うちの嫁は大丈夫」なんて思ってる奴ほど危険
今日は大丈夫だったからって明日も大丈夫だとは限らない

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匿名

※30
>夫はこの時期はイエスマンになるか離婚の二択だよ。
うちの嫁さんがこんなんじゃなくて良かった。
自分が大変な時は配偶者の発言権なし!とか、そんな奴じゃなくて。

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匿名

※33
この記事や※30は精神状態が普通じゃない時の話してるのにお前ズレすぎて何が言いたいのかよくわかんね
とりあえずお前は平常時からアホなんだろうね

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匿名

※33
記事も※30も精神状態がおかしい時の話してるのになんかズレてて言いたいことがよくわからない。
お前さんは平常時からアホなんだろうね

返信する
匿名

報告者がちょっと嫁と子供に会えないのを我慢するだけで
育児ノイローゼの嫁がリフレッシュできるんだから答えは出てるだろ
会いたきゃ嫁実家に行けばいいんだし
一時的にが永久ににならないといいな

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匿名

擁護を庇護とか書いちゃうド低脳無理
殴るだのビンタだのの件は両手で顔挟んでパンってそれめっちゃくちゃ優しいやつだろ話大きくすんなよ
本気でぶん殴られて蹴られたっておかしくないわ
自分もいっぱいいっぱいなのにそこで堪えられる嫁が出来すぎて勿体無い
たとえこれで反省したとして根底が自分中心過ぎるから今後も危険

返信する
匿名

大人は仕事から帰ってから 家事するよ
できない人は 外食
みんな自分でやってるよ 普通
自分でしたくない人は お金を払って 家政婦さん
自分でする か お金で解決
大人はこうだと思っていましたが……
奥さんを実家に行かせてあげないと
病気になったりしたらどうするの
旦那さんがもっとしんどくなるよ

返信する
匿名

いくら自分と血のつながった子供だとしても、意志の疎通がきちんと出来ない
未発達な未知の生物(言い方悪くてごめん)と24時間365日まるまる一緒って精神的に
やっぱり来るものがあると思うんだ
それに加えて、自分の体調も精神も万全ではないとなると倍率ドンになると思うの

だからせめて何もできない旦那ならば、素直に帰してやれよと未婚の喪女は思います

返信する
匿名

旦那が一生懸命稼いでるのに「ひとりで子育て」か~。
稼ぐことが一切カウントされないのなら、もう働かなくていいんじゃね?
金が足りなくなっても嫁が何とかしてくれるでしょ。

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匿名

旦那が悪いと言っている人多いけど
育児が大変なのは分かるけど、限界になるまで溜め込んで爆発されたら、言われた方だって困るんだよ
楽な仕事をしてきた人もいるみたいだけど、身体的・精神的にきつい仕事している人のほうが多いんだから、そんな人に察してくれというのは難しい
早めにはっきりきついと言わないと伝わらないよ

返信する
匿名

※38※39みたいに、人が生きていくには金が必要不可欠なことを
完全に忘れてる奴ってニートかなにか?
>みんな自分で家事してる
自分の食い扶持を稼ぐこともだけど?
>なにもできない
妻と子供を食わせてるのは誰?

返信する
名無し

女ってどこまでイージーなんだよ
なんでここまで甘えが許されるんだ?

子供産んでおいて、大変だから実家帰らせてー!うわーん!って…
ただの基地外じゃねーか

なんで女はここまで甘えてもいいの?馬鹿じゃないの?

返信する
名無し

「実家に帰るのに夫の許可がいるのがモラハラ」←は???w

勝手に実家に帰っていいんならもう夫婦でいなくていいだろ
女ってどこまでワガママなんだよ

なんで女性は配慮優遇されて当然だと思ってるの?
なんで女性は男と同じ辛い思いをしなくていいの?
本当に平等を望んでるの?

返信する
名無し

女ってこういうケースで同性に死ぬほど甘いよね

旦那が働いてるから子育てできてるんじゃん
旦那の就業はイコール子育てなんだよ

ストレス溜め込んで泣きわめいて実家に帰る(笑)
未発達なガキは子供産むなよ

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名無し

男は「仕事ばかりして育児の手伝いしない!」って言われるけど

女は「育児ばかりして仕事しない!」って言われないよね
金稼がなくても何も言われないよね
家の中で子供の世話してるだけで一人前だもんね

女って楽でいいよね

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匿名

マイナス入れるだけじゃなくてちゃんと反論して見せろよwww
反論できないけど気に入らないからマイナス入れてるだけか?www

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名無し

子育てに疲れて泣いて実家に帰る
そんなことしてもかばってもらえるんだから女性は楽でいいよね

子育て手伝えっていうけど、男は外で働いてるじゃん
子育てに必要な金稼いでるじゃん

逆に、男が仕事に疲れて仕事休んでたら、女はその間稼いでくれるのかね??
何が男女平等だよ
女がいつまでも楽したいのが本音なんじゃねーか

返信する
名無し

まともな実家なら娘を追い返すけどね
「旦那が働いてるのになんでお前だけ逃げてきてんだ」って

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匿名

42から48までを読んではっきり分かった。
結婚も出産もするもんじゃないね!
子供をつくったのは夫婦の選択だろ。子供産んでおいて~がまずおかしい。そこまで言うならてめえの身体に子宮を付けて妊娠出産子育てをやってみろ。ノイローゼになった友達を思い出すと、お前のような馬鹿に非常に腹が立つ。そうなった人を実家に返し、その間働いて稼ぐだけなら、真っ当に就職している人間なら男でも女でもできるわ。しかも子育てという仕事をやっているときは重労働にも関わらず自分の収入はゼロ。俺が稼いでるんだと偉そうにふんぞり返る阿呆に、収入がないせいで小さくなって生きるくらいなら1人で一生働いて生計たてるわ。全ての男性がこんな頭弱い世間知らずとは言わないけど、こういう阿呆に当たった時のリスクを考えるといまどき子供産むのなんて本当に人生縛るものでしかない。

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名無し

やっぱ論理的な思考ができないんだな。

そうだよ。「夫婦の選択」だよ。
だから、嫁も覚悟してるはずだし、してなきゃおかしいだろ。

それなのに泣いて実家に帰る??バカじゃねーの
子ども産んだのに自分が子どもかよ

子ども産んだくらいで自意識肥大させ過ぎだな
旦那だって働くことで家庭を支えてるってのに、役割の違いだけでよくここまで踏ん反り返れるもんだ

挙げ句の果てに実家に帰るww

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匿名

嫁も覚悟するなら旦那も覚悟するはずなんだよなあ
こいつの場合は覚悟が無かったから子育てのこと何も知らなかったわけだろ
そしてそれ以下の文章は無視?
働くのなら女でもできると言っているんだよ
お前みたいなのに稼ぎがあるからという理由でふんぞり返られる理由なんかどこにもないといっているのさ
まあお互い一生独身で生きればいい話 そして論理的という言葉を使うなら文章全部読もうね!

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名無し

いやまず嫁は覚悟できてなかった事は明らかなんだよね
泣いて実家帰るとか言ってたんだよね
ただのガキだよねこれ

で、旦那の方は1人で普通に働いてんじゃん
どこが「覚悟ない」の?
女みたいに腰掛け程度のなめた気持ちで働くこともせず、覚悟もって働いてるんだが。

「働くのなら女も出来る」←そりゃそうでしょ
その中で役割決めて、旦那が働いて嫁は子育てってやってるのに、
嫁が発狂で実家に逃げ帰るんだろ

ただの卑怯なヘタレヒス女じゃんw

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匿名

※52
>働くのなら女にもできる
本当に分かってないんだな…
自分が食うだけに働くことなんて、それこそ腰掛けOLにでもできるんだよ。
男は、配偶者と子供を含めた一家全員の生活費・養育費を安定して継続して稼ぎ続けなきゃいけないの。それが男の「働く」って意味。
そんなことができてる女が何人いる?
そもそも、お前なんか、女と男の「働く」ことに対する要求水準の違いさえ、今まで気づかなかったんだろ?

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名無し

つーか、「稼ぎあるからって踏ん反り返って偉そうにするな」みたいなこと言うけどさ、働いて稼ぐことが特別な偉い事だなんて言ってない訳だが。
当たり前の事であって偉い事じゃない。子どもいるなら尚の事。

そしてこの場合、嫁にとって当たり前の事は育児だろ。
それも満足にできずに泣いて実家に逃げ帰るんだろ。

当たり前の事できないやつは批判されて当たり前なんだよ。

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名無し

女に所謂正論振りかざしてもムダ
例によって感情で物事を捉えるので、不快な意見には耳を閉ざして自らを守るだけ

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匿名

平日の昼間は仕事だから勘弁して
平日の夜は、明日仕事だからさすがに勘弁して
土日は持ち帰りの仕事してるから勘弁して
マジ忙しいんだわ。稼ぎのためだから勘弁して
平日も土日も仕事してるからうっかり寝ちゃっても勘弁してね
気晴らしに土曜日は遊びに連れ出すから勘弁して

奥さんよく生きてるね

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匿名

うわー、※と本スレも頭湧いてる連中ウヨウヨ湧いてんなw
相手が超能力者なら言わなくても理解出来るだろうが、喋れるんなら気持ちを伝えろよ溜め込む前に。
まぁ馬鹿だから理解出来無いんだろうけど。

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匿名

男は女は〜、じゃなくてさ、一度夫婦になったら全て協力体制なの
「男は稼いでるから良い」って言うなら、病気で稼げなくなったら見捨てられてかまわないってこと?
違うでしょう、やっぱりその時は奥さんに稼いでもらって助けてもらいたいでしょう
妊娠産後は、男性で言ったら8ヶ月の闘病生活(制薬、通院、飲酒不可、食事制限、3ヶ月にわたる二日酔い状態)の後に
激痛を伴う内臓摘出手術をして、その直後から1時間半しか寝れない部署に配属
人の命を扱う初めての仕事で、常に人に怒鳴られる環境(赤ちゃんの泣き声ね)、っていうのと同じ
自分がそうなった時に、自分の奥さんが「私に求めないでよ!家事してるでしょ(昼寝スカー)送り迎えしろ?無理だよ!でも転職すんなよ」だったらどう思うか、ってことだよ

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匿名

※61
だから、なんで「主張→反論→再反論」っていう議論の手続きを踏まないの?
自分の主張の矛盾が露わになってんのに、なんでそれを見て見ぬ振りして別の主張を始めんの?

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名無し

※60
全て協力体制だから、旦那は働いてるだろ。そして嫁は子育てという分業がこのケース。
アレ?全て協力体制なのに、嫁は泣いて実家に逃げてもいいんだ??

だいたい、妊娠出産と闘病生活を同列に語るとか頭イかれてるんじゃないかね

赤ちゃんの泣き声が、「常に人に怒鳴られてる部署と同じ」ってww
はあ????

そういう歪に肥大した自意識が妊婦叩きの原因なんだろうな。
自分は妊婦に対してそうな感情は一切ないが

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名無し

こんなクズのヒス嫁でもこんなに味方がつくんだな
真剣に驚いた
女の脳みそってどうなってるんだよマジで

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匿名

※60
子供を作ったのは夫婦の選択じゃなかったのか?
誰も望んでないにもかかわらず突然襲いかかって来る病気に例える理由は?
>8ヶ月の闘病生活〜常に人に怒鳴られる環境と同じ
それを承知の上で子供を望んだんだろ?
それとも、子供が泣くことも知らなかったとか?
そもそも、仕事が出来ないからって泣いて実家に逃げ帰るとか、親として
というより社会人としてどうなの?
なんらかの事情で仕事が出来なくなったなら、パートナーに事情と理由を説明して

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匿名

どうやら女は男が働くのは当たり前で、
汗水垂らして頭下げて働くことは協力体制には一切カウントされないようです。

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匿名

男は女は~の人はは52じゃないぞ

男は家族を養わなければいけない、家族全員分稼がなければいけない。
もちろんだよ。そしてそのぶんを稼ぐ「だけ」なら男でも女でもできるといっているんだよ。私ですら妻と子供一人養えるだけの収入と貯蓄はある。そしてほぼ同じだけの稼ぎをしていた友人が出産育児のために途中で会社を辞め、その後育児ノイローゼになっているのを見て、子育ては一人では無理、人によっては稼ぐことより難しいのだと痛感した。稼ぐことが簡単とは言ってないが、育児は一人では精神的に難しいといっているんだよ。少なくとも人の泣き声が一日中響いていたら、普通は頭がおかしくなる。
仕事→睡眠はとれる 多少の残業はあるが土日は基本的に休み (この件の場合は)嫁と子供という癒しがいる
(特に赤ん坊の時の)子育て→睡眠もとれない 休みも一日もない 自分には癒しがない
しかも仕事なら新人としてはいればまずは研修がある。でも子育てにはないんだよ。どうしてもわからないとき、仕事なら先輩にでも上司にでも尋ねられるよな?でもお前が言うように妻は実家にも帰れないのなら、誰にも聞けないじゃないか。この人の場合は2か月休みなしに子育てをした。でもうまくいかなかったから(くどいようだが、何かがうまくいかないということは仕事でも子育てでも起こりうるから、うまくいかないのはおかしい!一人でどうにかすべきだ!はなしな)、子育ての先輩でもある母がいる実家に数日帰って、一人では得られない2か月ぶりの休みと子育てのアドバイスをもらう。何がそこまでおかしいんだよ?
私は育児の現場を見ての感想を踏まえていっているが、お前は子育ての現場を見たことはあるのか?こうあるべきだをだらだら語る前に、一度実際の現場で起こる育児を見たことがあるのか?自分一人でどうにかする「べきだ」というお前の理想は随分とご立派だが、人をののしる前に「育児 ノイローゼ」とでも調べてみろよ。それともお前は家に帰って奥さんがげっそりしていて赤ん坊が泣いていたら、「それはお前の仕事だからどうにかしろ。俺はちゃんと働いたから寝る。」とでも言って放置するつもりか?
いつもお前は意見を「女に所詮正論は~」だのなんだのいってまとめているが、人類が男と女の2通りにしか見えない極端に視野の狭いお前は、少なくとも父親になれる器ではない。

というかお前、16:00の書き込みって。そもそもまっとうに働いてんのか?昨日のレスも1時半すぎに書きこんでたようだから夜勤とかでもないだろ。本当に妻子を養えるほどの収入があって言ってたのか?

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匿名

※67
あのさ、たまたまお前が見た一例だけを一般化してるみたいだけど、
男はノイローゼにならないの?過労死したりジサツしたりしてるのを知らないの?
「過労死 男女比」「ジサツ 男女比」で調べてみろよ。どっちが過酷な環境なのかすぐ分かるから。
あとは全部妄想での言いがかりですか…そういうのって、なんか意味あんの?「子供は二人いるし今日ボーナスが160万出たところだ」と言ったところで、お前に確かめる術があるのか?

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匿名

※67
あのさ、たまたまお前が見た一例だけを一般化してるみたいだけど、
男はノイローゼにならないの?過労死したりジサツしたりしてるのを知らないの?
「過労死 男女比」「ジサツ 男女比」で調べてみろよ。どっちが過酷な環境なのかすぐ分かるから。
あと、育児を苦行そのものだと思ってるみたいだけど、我が子といっしょにいられることが全く癒やしと感じられない、我が子が泣くのが怒鳴られてるのと全く同じと感じるような奴は子供育てるべきじゃないでしょ…愛情ゼロじゃん。
あとは全部妄想での言いがかりですか…そういうのって、なんか意味あんの?「子供は二人いるし今日ボーナスが160万出たところだ」と言ったところで、お前に確かめる術があるのか?
なんで議論を避けて中傷合戦をしようとすんの?

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匿名

何について議論してんの?
男でも女でも子供でも色んなのいるでしょ。
女が全員いつ何時も特権振りかざして泣き喚いてるの?
男が全員過労でノイローゼなってんの?
何にせよ自分の始めた事でも幸せを感じられないほど追い詰められる事がある、そん時はパートナーを思いやろうって事でしょ

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匿名

※70
>色んなのがいる
そうだよ。だから、たまたま身近で起こった例を一般化するのは間違いだ、って言ってんの。
>自分が始めた事でも幸せを感じられないほど追い詰められる事がある
えっと、自分で「8ヶ月の闘病生活〜常に人に怒鳴られる環境と同じ」となる事を承知の上で選択したんじゃないの?それとも、闘病生活や人に怒鳴られるのが幸せだと勘違いしてたの?

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匿名

旦那さま様の収入だけで くってける家庭を
私は知りませんw
奥さんが子育てで仕事に行けない間は
貯金をくずすか どちらかの実家に資金援助
くれくれの家庭しか知らんわ

返信する
名無し

我が子の泣き声を、怒鳴りまくるDQN上司の声と同列に語るとか…

ますますこんな奴は子ども産むなよ

自分の役割にギブアップして泣きながら実家に逃げてもOK
女様は楽でいいですなぁ

返信する
匿名

※72
どんだけ視野が狭いんだよ?
日本に専業主婦家庭なんか存在しない、とでも思ってんの?

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匿名

私は結婚すらしてないからわからないかもしれないが、なぜこういう時に奥さんの方が大変だという論理になるのかわからない。
確かに奥さんは子供の命を背負って家族の世話をしてるとは言っても、旦那は旦那で客や上司、部下など多方面に気を遣いながら自分の仕事を片付けてる訳で、ほとんど同等の苦労があるように思えるのだが?
それに加えて、さらに家事を土日手伝って嫁を休ませてたら、男はいつ休むの?女叩きは普段する方じゃないが、こういう件に関しては(特に2ch脳の人達の)自己中心的考えが多くて本当に驚く。
報告者の嫁のような他人を尊重できる賢い方は2chには余りいないのでしょうね。

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匿名

アドバイスしてる奴らがあほすぎるわ、、、
言い方次第でこの旦那は早々に嫁を実家に行かせてやろうという思考にできたかもな、こんなもん人それぞれなんだから赤ちゃんを1人でも家事をしながらちゃんと育ててる人もいれば、この嫁みたいに精神不安定になる人もいる。

だからこれこれこういう人もいるけど、今回あなたの話しを聞く限りこういう理由があって実家に帰してあげたほうが得策ですよ、みたいな言い方をすれば良かったんだよ。

それが旦那を否定して「無能」「人より働いてるのに人並みの給与」だとか碌なアドバイスもできないお前らがまさに”無能”なんだよな。
嫁も確かに頑張ってたけど旦那”も”頑張ってんだからそこ認めた上でアドバイスしろよ

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匿名

平日夜は仕事で疲れてる、休日は仕事持って帰ってるのに
最後の方では代休がたまってて「暇と言えば暇なんですけどね」って?
家事育児したくないからわざと家に仕事持って帰ってたの?
暇な職場でも仕事持ち帰らなくちゃならないくらい仕事が遅いの?

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匿名

※77
上司に代休を消化しろと言われたから休んだんだろ?
相談者を批判する奴らは字も読めないの?

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匿名

旦那も妻や子の為に必死に働いて稼いでるのに、
“赤ちゃん【ひとりで】育てるのが大変だから”か。
ふ~ん。

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匿名

こういう専業主婦家庭で、「妻はなにもしてない、自分一人で子供を育ててる」と思ってる男はまずいないけど、
「夫はなにもしてない、自分一人で子供を育ててる」と思ってる女は普通にいるよな。

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匿名

ひとりで育ててるつもりでいるなら、旦那はもう給料入れるのやめちゃえw
ひとりで稼いでひとりで子育てするつもりなんだろうからさwww
稼いで育てるところも含めて「子育て」なんだからさwww

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匿名

この旦那がひたすら幼稚で気持ち悪い
どこまでいっても自分中心で、奥さんに切れられた後も「僕ちゃん目が覚めたよ!」
わかりやすい屑とかではないから奥さんも切り捨てられないんだろうけど、ここまで幼稚だとバカも罪で、妻子に悪影響だからちょっと対応を考えたほうがいいよ

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匿名

※84
だから、そんな幼稚で気持ち悪いバカなら離婚すりゃいいんじゃないの?
まあ、男はちゃんと家計負担してるから慰謝料は女が払うことになるし、たちまち金欠になって幼稚で気持ち悪いバカのありがたみを痛感することになるだろうけど。

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匿名

相談とかしてる身分で一人称が俺って人、キライ。
色々常識ない人なんだなあって思ったわ。
でもレスしてくれた人のおかげで気付けたこともあったみたいだし良かった。
奥さんとお子さんが幸せになることを祈る。もちろん旦那もね

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匿名

赤ちゃんを一人で育ててると言う報告者の嫁はどうやらお金はいらないようだ。
え?お金は必要?じゃあ自分で稼いでこいよ。
赤ちゃんを一人で育ててるんだったらな。

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ななし

そんでもこの年齢から人のアドバイス聞いて改めるのって難しいよ
それがきちんとできる分、この人はマシな部類だと思う
確かに幼稚ではあるが口だけでなくちゃんと改善されていくなら立派だと思うなぁ

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匿名

子育ての大変さがわかってない男に子どもまかせてリフレッシュとか出来るわけない

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匿名

赤ちゃんを一人で育てるっていうのは、一人で稼いで一人で子育てするってことだよ。
金銭面で依存してる以上、一人で子育てするとは言えない。
働きに出て一生懸命稼いでるのになんの勘定もされないの?
それって失礼でしょ。

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匿名

ここでマイナス入れまくってる連中は金銭の負担については一切触れず、
育児についてしか語らないよね。
金銭面の話になると不利になるから?都合が悪くなるから?

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匿名

育児はやってみないと女でもわかんないね。
育児してる女を甘えとか、叩くのは毒女が多いしね。
1人目育休使って、家事育児仕事は楽だった。
2人目会社辞めて、家事育児、気が狂いそうだったよ。
仕事に逃げたかった。
ちな、機械メーカー開発設計。
自分でコントロールできる事が全くなくなる事が1番ツライ。トイレに行くことすら無理だから。
会社にいる間はトイレに行けたからね。少しガマンすることもあるけど行けるし。ご飯も食べる時間が設定されてるし。仕事に集中できるし。
寝不足プラス24時間怒鳴られ責められる。
静かになったかも…とトイレに行こうとすると大声で怒鳴られる。
それが育児だね〜。

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匿名

*5釣りだよねw生後1ヶ月や2ヶ月の赤子を預かってくれる所は殆ど無い。待機児童問題で騒がれてるのにwww
後半の方が書き込まれてる様に*5の言う様に働いて家事こなしてたら10年後に病気で倒れるよ。子供が小学校中学、高校の間に40代で病気で亡くなった奥さんが多く居たわ。定期検診に行って、そのまま入院で亡くなるケースが多かったわ。
私達の上の世代の人達に産後直ぐに出歩いてたり家事してたら怒られた。産後は1ヶ月は水を使わず寝てなさい!と
叱られた。特に厳しく言って来たのは九州の人達だったわ
。産後直ぐに幼稚園バス待ってたら怒られたわ。産後は休みなさい!と。誰も見て貰える人が居ないから動いてたら怒られましたよ。

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匿名

2ヶ月毎日睡眠1、2時間生活って気が狂うよ
保育園とかでうつ伏せに寝かせて死亡させちゃったとかあるし、赤ちゃん寝てる時でも自分は気が抜けない。
この相談主の嫁は別に旦那に感謝してない訳じゃないのに実家にちょっと帰って睡眠とるくらい別にいいんじゃないかなって思うなあ

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名無し

寂しいから〜とか言って里帰り出産もさせなかったのかね?
やっと実家に帰す、と言ったと思ったら、たった3〜4日。アホか。
奥さん疲れ果ててるだろうにかわいそう。
産後鬱をこじらせたら、ある日突然セルフアボンと言うことも起こり得るのに。
バカは罪だな。

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匿名

女叩きしてるキモヲタニートは早くタヒんでどうぞ。

女はバカだと思っててくださって結構。一生愛されることもないんだから安心していいよ。

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匿名

※40-49の馬鹿ニートw

1、子どもは夫婦で作るもので女が勝手に産むものではない
2、子どもは1人では生きていけないので夫婦が相互に扶助し、養育する必要がある
3、養育に係る内容は多岐にわたるため、双方が長期的に継続できるよう無理のない分担を行う必要がある

3に無理が出たから分担をし直せばいい
分担の内容は夫婦で話し合って決めればいい
分担が再構築できなければ家庭は維持でできず崩壊するだけ、以上

実際に嫁に無理が出てていて継続不可能な状態のものを
「夫様が金を稼いで養ってやってるのに女は楽で良い」とか
馬鹿すぎて笑う

問題の本質である「夫婦が継続的に家庭を維持し、相互扶助していくために必要な育児分担の見直し」から逃避しようとしてるだけじゃん
「俺は子どもの面倒みたくない。でも本当は夫婦で作った子供の育児を夫もしなければいけないことは薄々分かっている。しかしそれを認めるのも責められるのもイヤだから責任転嫁して女を叩くぜ!」って正直に言えば?

男が言う論理(笑)の正体は「自分の非を隠したい」「自分が正しいと認めさせたい」ために使われる長ったらしい言い訳のことであって、実際の問題解決に役立つことは皆無w

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匿名

※100
お前のコメントの約8割が妄想にまみれてるな。
そんなに男叩きがしたいのか。
まぁ子育てを分担するなら生活費を稼ぐ行為も平等に分担しないといけないね。
じゃないと今度は旦那に無理が出てくるよ。
生活費の大半と子育てを両立してるのに、妻は子育てだけで負担が違いすぎるってね。

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匿名

「私は働きたくない。でも本当は少しは生活費の負担をどうにかしないといけないのはわかってる。それでも働きたくないから旦那には引き続き貢いでもらって私はさらに楽するために実家に逃げるぜ!」って?www
女の論理()の正体は「自分は楽したい!」「自分は間違ってない!」ために使われる訳のわからない長ったらししい言い訳にすぎないのを忘れずに…w

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匿名

じゃあ旦那が子育てするから嫁がきっちり働いて今の旦那くらい稼いでこいよ。
もちろん家事育児も手伝えよ。

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匿名

※104
2行目が出来てないから、報告者がフルボッコされてたのが判らんとはw
育児ってのは「夫婦の義務」なんだよ。家事は専業なら嫁に丸投げで
構わんが、育児からは逃げんなっつーの。

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匿名

妻や子供を養うために一生懸命働いてるのは無視されるんだね。
じゃあもう旦那は自分の分だけ稼げばいいんじゃない。

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匿名

 勝手に涙が出るって、高ストレス下での反応のかなり酷いやつじゃないか…
 まあ、旦那がATM云々は思わなくも無いが、嫁に負担をかけすぎ+話し合いの譲歩が無さ過ぎる…
 というかむしろ、この旦那、自らATMの役割を頑張ろうとしすぎていろいろ見えなくなってる気がする。

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匿名

別にフルタイムなら旦那と同等に稼ぐくらい余裕なのになぜ男が稼いでやってるとか稼ぐのも育児とか収入を拠り所にして自分を正当化したいのか分からない
どうせいざ嫁が働きだしたら家事も育児も何もできないくせにふざけないでほしい

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匿名

※109
フルタイムなら旦那と同等に稼ぐくらい余裕なのに?
まーた妄想が始まっちゃったよ~w

返信する
匿名

初めての子が寝ない飲まない泣きまくる子だったら大変だよ。初めてだから比べられないしね。ほんとに子どもによるんだけど。赤子と二人の閉塞感って半端ない。うちの子はかなり特殊でこの寝ないというのに5才頃まで悩まされた。昼寝すると夜眠れなくて泣く。昼寝しないと昼眠くて泣く。寝ぐずりってやつ。という具合でやりようがなかったよ。赤子のタイプも考慮して奥さんに配慮してあげて欲しい。周囲の友達の話を聞くとだいたい生後6ヵ月くらいでうまくリズムがつくみたいだよ。ちなみに自分は下の子は楽すぎて記憶にないんだ。そういえばだけど下の子は寝るときずっとおっぱい吸わせてたので楽勝だったのかも。

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匿名

※111
家事育児できてないのは報告者の嫁の方なんだけど、一体誰を攻撃してんだ?

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匿名

※109
どうせ家事育児できない?
その根拠はどこから?w
むしろ旦那の方が面倒をよく見てくれるかもしれないじゃんwww
嫁は正社員だろうがパートだろうが、すぐ音を上げて「働くのが大変だから実家に帰りたい」って泣きつくかもしれないけどねwww

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匿名

男ならもう子供は死んでるよ
男に育児や介護はさせてはいけない
向いてないから

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匿名

すげー粘着してる男いんな。
男は汗水たらして働いてーとかなんとかいってっけど
ネットに張り付いてしかいないじゃん。ほんとに働いてんの?暇そう

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名無しのふよふよ速報。

報告者がもっと子供作れば、嫁ももっと母性に目覚めるさ。
早めに2人、3人目を仕込むことだ。

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匿名

※120妄想じゃないなら具体的に教えてくれよ。
どの※が同一人物の男によるものなんだ?

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匿名

一人で家族全員分の稼ぐの大変だから一人暮らしするわ。って言ったら男を擁護してくれる人いるかな。
嫁の言い分が通るなら当然の要求だと思うけど。

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匿名

ってかストレスのベクトルがちがう
仕事では研修とかもあるし、話の通じる大人が相手(だからこそ辛い時もあるが)
育児は本当に話も通じない、トイレや食事、睡眠もままならない
ぶっちゃけ母親だけでは体壊すわ
大体「男は稼ぐから~」とか言ってるやつ、
マニュアル通りにならない、いつ終わるかわからない
味方だと思ってた仲間が全然助けてくれない状況といえば何となく想像つくかな
うちは子供が1才で仕事復帰したけど、休憩や移動で一人の時間があるだけでも、仕事の方が楽だと感じた
子供はかわいいんだけどね
「過労死でぐぐれ」というなら「育児ノイローゼ」でもぐぐれ
女の方が多い

あ、「覚悟がないくせに子供作ったから」とか言うなよ
それいったら過労死で死んだ男も「覚悟がないくせにその仕事で働いてんじゃない」ってなるからな

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匿名

※124
・死とノイローゼじゃ全然違う
・女の片手間仕事と、男の一家全員を継続して養う大黒柱としての仕事は全然違う
・過労死する男は死ぬ覚悟で仕事してる、というか悲惨な死に方した奴をよく批難できるもんだ
・マニュアル通りにやってりゃ済む仕事なんかバイトレベル
・いつ終わるかは分かってる、1歳になったら連続して寝る、2歳になったら会話できる
・衣食住の面倒をみてくれる配偶者は味方以外の何物でもない

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匿名

※124
仕事はすべてマニュアル通りになるとでも思ってんの?
開発とかの仕事したことある?
納期直前に仕様変更を言い渡されたときの開発者たちの気持ちわかる?
それに開発に終わりはないよ。次のプロジェクトが直ぐに控えてるし、納品したもののリリースもある。
周りは自分の仕事に終われて助ける余裕もない。
納期に間に合わせるために食事もまともにとらずに、帰らずに頑張ってる人もいる。
お前が働いたことがないか、大した仕事をしたことがないのが丸分かりだね。
お前は労働者を軽視しすぎ。

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匿名

休みたいから休ませて!(実家に帰らせろ)っていう嫁の主張を旦那が自分の都合で、ダメ!と言ってたわけだろう?

それはつまり、仕事で言うなら2ヶ月無休、昼も夜も突然叩き起こされて振り回されるように働かされて
睡眠もまともにとれない中、休ませてっていう従業員の主張を会社の都合で無視してるのと同じようなもんでしょう?
それを甘えと言えるのか……(´~`;)

男は外で働いて、女は家で働いてるわけですよ
男が金稼いでくるからとか、女は子育て家事してるからとかじゃなくて
子供は2人の子供なんだから、コメ欄の人達もさ子供いるなら男女の優劣つける前に協力しなよ(´-ω-)
別に旦那さんが頑張らなくても、親や親戚、友達を頼ってもいいじゃないの

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匿名

※127
女のいう協力、助け合いは、二人で決めた役割分担を無視して女を楽させろって意味しかないよな。
逆に、女はなんで子どものオムツ代を稼いでこないの?
2人の子どもなんだろ?協力しなよ。

返信する
匿名

※126
そりゃ全てマニュアル通りとはいかないさ
不足の事態だってあるし、全く何もない状態から何かを産み出さなければならない状況もあるだろう
でもな、お前は一人でしか仕事してないの?
食事も取らずに仕事したことはあるが、
多少なりとも周りは心配してくれたし、そういう同期がいれば、微力ながら助けたりもした
まあ※126のいう大した仕事ではないんだろうけどね

※126は何の仕事してるか知らんがそういう仲間いないようだね
何となくわかるけど

仕事をして家計を支えてくれるのは、本当にすごい
が、仕事に集中できるのも奥さんの仕事の結果として認めてやればいいのにね

返信する
匿名

※130
え?男は、自分の役割(家計の全負担)を果たした上でさらに「協力」を求められてんだけど?
女も当然、子どもを保育所なんかに預けず金を稼いでこれるんだろ?
それとも男も協力した場合、家に入れる金を減らしていいのか?

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名無し

じゃあ女が金を稼げば出産は男が肩代わりしてくれるんですねやったー!

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匿名

※132
種付けを肩代わりしてやれるなら、出産も肩代わりしてもらえるんじゃないですかね・・・

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匿名

米132
こういう話題になると毎回女って生物的に出来ないことを要求し始めるよね。
頭弱そうだから一度小学校からやり直したほうがいいんじゃない?

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匿名

※136
>女って生物的に出来ないことを要求し始める
「男の方が力が強いんだから女は黙って従え」ってのと
何が違うんだろうな。。

返信する
匿名

嫁が甘ったれてるのもデカい。育児なんざ辛いからできないが許される代物じゃないんだ。いいからやれ。

返信する
匿名

※136
力の強さを誇示して黙って従えなんて、報告者はもちろん、ここの誰もいってないだろ。
おまえ何と戦ってんの?
仮想の敵を作って叩きたいならここ以外でやれよ。

返信する
匿名

※138
※132はつまり、男は生物学的に出産を肩代わりできない、女しか出産できないことを誇示して、男は黙って金を稼いでこいっつってんだろ?
逆にそれ以外に※132をどう解釈すればいいのか教えてくれよ。まさか、※132は金さえ渡せば男が出産できると本気で思ってんのか?

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匿名

コメ欄すげー盛り上がってるけど、一人でコメ数半分以上占めてる人がいるなw
まとめに張り付いてF5キー叩きまくってたんだね。日常生活でよっぽど鬱憤たまってたんだな。その鬱憤は晴れたんだろうか?
ネットで語りまくらずにまず自分の家族から行動してみればいいんじゃないの?その後親戚へと広げる。そうすれば思想が広がるよ

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匿名

ほんとの赤ちゃんなら夜中に泣き叫ぼうが赤ちゃんは泣いて表現するものだから世話するし、幼い子供なら(常識の範囲内で)わがまま言っても親ならなんとかしてやりたくなるもんだ。でも30代の成人男性であるこの投稿者が赤ちゃんや幼児と同じレベルでヤダヤダとわがまま言っても可愛くもなんともない。金を稼いでるから完璧だと言いたいならそれこそ家政婦や使用人を何人も余裕で雇えるくらいに稼いでから言えや。
報告者の言う嫁と娘に癒されたいがどこまでを指すかは知らないけど「自分に気を遣え、疲れた顔とか見せずにニコニコしてろ、寝てたら叩き起こすから夜食とかも作れ」って意味なら嫁(=娘の母)から見たらいい迷惑だろうな。

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匿名

※141
>30代の成人男性であるこの投稿者が赤ちゃんや幼児と同じレベルでヤダヤダとわがまま言っても
>金を稼いでるから完璧だと言いたい

報告者はいつこんなこと言ったの?
該当部分をコピペしてみてくれよ。

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匿名

※127
2ヶ月無休?
女って24時間365日一切睡眠もとらずに活動できる超人だったっけ?

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匿名

この手の男は〜女は〜という議論は不毛。平行線をたどるだけだし、どちらも自分の主張しかしないから。
ただ、夫婦ならお互いを思いやって協力しなくちゃ。その2人にとっての最善を一緒に探すのが夫婦なのでは?
「自分はこんなに大変なんだから相手も同じことやれ!」では、状況は改善しないよ。

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匿名

嫁にビンタ(とは言えないレベルのすごく軽い叩き方)された時に
「嫁に叩かれた恥ずかしさと怒り」ってナチュラルに出てくるあたり、相当な男尊女卑な思考だと思う

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匿名

※148
実際に見たわけでもないのによく状況がわかるな。
エスパー?ああただのゲスパーかwww

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匿名

実家に帰ってる間に稼いだ金は自分だけで使っていいならいいんじゃない。
実家に帰ってるくせに旦那が稼いだ金までせびってたら強欲な屑だと思うが。

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匿名

二人目を産んだ時に、わりと体調が良かったので「動けるし体もきつくないからちょっとでも何か家事をしよう」と思って水で雑巾だったか布巾だったか何か洗い物をした。驚いたことに、洗い終えた後手がぶるぶる震えだしてしばらく止まらなかった。寒い訳じゃないんだよ。自分では元気なつもりなんだよ。でも勝手に手がふるえていた。産後一か月くらいだったかな。調子がいいと思っていても体は動くなという反応をした。産後数か月にあまり動くな水を使うなという先人の言葉は正しい事だと、理解できたよ。産後から家事をしろ、動けと言っている人はちょっと自分がひどい事を要求していると認識した方がいいかもね。

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匿名

家事したこと無い奴に限って
「俺できる全部まかせとけ」 アピールするのがいるが
普段からやってないのにどこからその自信がでるのだろうか?
洗剤の場所、仕舞う所、纏めて洗ってはいけない物とか判別できるわけ無いだろうがw

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匿名

うちの妹、双子の育児を一人でしてた。
義弟は全然手伝わなくて、実家も義実家も飛行機の距離。
義弟が里帰りを嫌がり、家に他人(って言った)を泊まらせるのも嫌だと言い張るから、近距離に住む私が週一で手伝いに行ってたんだけど、ある日義弟から「あいつが起きない、朝飯も用意してないしいい加減育児に慣れて欲しい」と愚痴メールが来て、心配になって仕事休んで家に行ったら赤ちゃん達のか細い泣き声が聞こえて来た、合鍵で入ったら妹は過労死してた。
お葬式の後で赤ちゃん達の話になり「俺に家事や育児なんて無理、女の仕事だろ?母親ってそういうもんだろ?」と言って大ヒンシュクを買ってた。
子供達は私が引き取って(義弟が喜んでたのが複雑だった)実家へ戻り、両親と3人で育てて今は2人共大学生。
ある日、2人で正座して「俺らのせいで結婚できなかったんだよな」と、言ってきたから「あんた達がいてくれるから私は毎日今日が一番幸せって思えるんだよね。」と返したら2人共泣いてた。
子供を置いて死んだ妹は本当に無念だっただろうから、報告者も家族が癒しというならしっかりしろ!って思う。
もうお子さん3歳位だろうけど、ちゃんと父親・旦那できてるのかな?

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匿名

コメント欄を見て後悔しましたが。授かり待ちなので、旦那と育児についてしっかり話し合おうと思いました。なんにせよ、思いやりを忘れては駄目ですね。勉強になりました。

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匿名

電化製品の発達で、家事は昔と比べものにならない位に楽になった。
しかし、子育て・介護に関しては真逆。

夫が何もしなかったら、妻は命の責任を孤独に背負う事になる。
そのストレスは計り知れない…

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匿名

妊娠出産で体ぶっ壊れてる所に授乳でさらに絞り取られ
ボロボロの体で睡眠時間は15~20分単位の超細切れで土日祝日関係無い
下手な残業超過ブラック企業よりやばい
寝不足ってのは精神にも体にも響く
ほんの2年もすればぐっと楽になるんだから
その時期ぐらい二人でどうにか交互に世話し合って乗り越えろ
実家でも家事代行でも協力を頼めるなら何でも使え

昔なんざ父親も赤ん坊背負って農作業出たり店立ったり
母親が家事してる時はおしめ替えたり、おしめ洗濯したりしてたんだぞ

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匿名

>下手な残業超過ブラック企業よりやばい
育児で自殺した人の話題はみたことないけど、
ブラック企業に勤めて過酷な労働で自殺するなんて社会現象にもなってるよね。
それは男性も女性も同じ。最近では女性が自殺までしてる。
それと育児が同等だって?笑わせるなよ。

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匿名

実家に帰れば離婚されかも。って何やらかしてたんだよ。
実際イライラしてたり、泣いてる嫁さんといて癒されてたわけでもないだろう。
一か月くらい単身赴任でもないんだから行かせた方が絶対いい。
まあ男親の場合、少し大きくなってからの方が子育ては楽しめるよ。

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匿名

ブサ童貞キモニートがリロードして自分の※にプラス票入れまくってるのワロタ

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匿名

報告者は家事もできないわ育児に携わってないわで奥さんが1人で育児をしてたのが分かるだろ。
あと失言見てからコメントしてみろ。
特に※5、※11、※15お前らみたいな人間がこれらを全て誰の手も借りずに1人でやってみろ。

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匿名

いいじゃん、里帰りしてもらえば。
その代わりその間に自分で稼いだ金は一切嫁に渡さず自分のためだけに使わせてもらえばいい。
当然の権利だよね。

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匿名

※129
嫁が子育てできるのも旦那が必死に金を稼いでるお陰でしょ?
もしかして金がなくても子育てできると思ってんの?
それをこの嫁は感謝もなく全部一人で育ててる気になってるんだよ?
一人で子育てできるならそうしろよ。旦那にも旦那の稼ぎにも一切頼らずな。

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匿名

※158 育児に悩んで心中は結構な頻度でニュースになってるでしょう
※162 経済DVでアウトです

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匿名

※164
帰ってる間は実家の世話になってんだから経済DVとか関係ねーだろ。
旦那は自分の身の回りの事は自分でやって、さらにいない嫁に生活費を渡すとか損しかしてねーだろ。
経済DVを受けてるのは旦那の方だよボケ。

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匿名

あんなこと言われたのに、振り上げた手を一瞬止めて、両手で頬をバチン!なんて……
なんて愛情深いビンタだろう。

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匿名

よその家は出来てるじゃないか!って言うやつ、子供には個性があるの知らないんだろうか
びっくりするくらい手のかからない子もいれば、そうじゃない子もいるのに

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匿名

じゃあ旦那も一家の生活費を一人で稼ぐの大変だから一人暮らしすればいいよ。
もちろん、稼ぎは自分のものだけ。
嫁は実家に帰ってる間、旦那は自分のことは自分でしなきゃならないんだから、
嫁も自分の食いぶちは自分で稼げよ。

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匿名

ここってID出なくてわからないから
まさか同じ人とは思えないけど
まさか まさか ねぇ
何か月も張り付いて長文コメしてるの?

こわ・・・

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匿名

私、3人連続の年子を絶賛育児中だけど、そんなに子育てキツイと思わないんだけど。
まぁ、私も旦那も色んな意味でかなりアグレッシブだから、大丈夫なのかもしれないけど。
携帯いじってられるくらいには余裕がある。

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匿名

二人の子供なのにね…おかしいなー笑
子育て手伝ってると言ってる人達皆「ちゃんとオムツ替えしてるぜ(1~2回程度)しかもお風呂もちゃんと入れてやってるし(週1回あるかないか)遊んであげるとか(気が向いた時だけ)俺って立派なイクメンだよな~辛いわ~」って言ってるの聞いて、「仕事・育児 ・家事してる世の中のお母様方はスーパーエリートやな」って笑って言ったこと思い出した。

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匿名

辛いと言っている人(家族)を素直に助けられないこと自体が、育児や夫婦関係以前に根本的にまずいだろ
そんなに辛くないだろとか、俺の方が辛いとか、だったら結婚するなよ
1人で生きろ

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匿名

わたし女だけど、ここの女どもまじイライラした。なんでこんなに自分中心で働いてる旦那の苦労は見えないのか。金を稼ぐって本当に大変だよ。

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匿名

※174
じゃあ嫁も「赤ちゃんひとりで育てるの大変」とか言うなよ、
だったら子供作るなよ、結婚するなよ、一人で生きろよ。

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匿名

なんかめんどくさい奴が※欄に居るな。
何を必死になってるのか解らないが、男の代弁者ヅラするんじゃねぇよ。
実家暮らしでも無いなら、嫁の親に来て貰ったり里帰りしたりするのは当たり前の話じゃないか。その方が、自分も嫁も子供の為にも良いだろ。
何と戦ってるんだお前は

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匿名

※177
嫁が今まで一人で子育てした気でいるから叩いてんだろ。
旦那が嫁や子供の分まで養う為に外で働いて稼いでるのは一切無視か?
旦那が外で家族の食いぶちを稼ぐために働くのは当たり前で何の評価もされないのか?

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匿名

※178
そんなの世の親父たちは皆がやってきたこと。当たり前の事をやって何が評価かみっともないことを言うな。
自分らの親や祖父の世代なら実家暮らしで親に手伝って貰えたが、一家族世帯なら人手が足りないことぐらい解るだろ。里帰りなり何なりすれば皆が楽になれるのに、何故頑なに否定するのか。

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匿名

※179
じゃあそれをコイツの嫁にも言ってやれよ。
よの母親たちが当たり前のようにしてきたことだってな。

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匿名

疲れてる人に休んでもらうよう気遣うのが「家族」じゃね?
これが子育てだと、まず疲れるのが間違いって前提になるのが変だと思うわ。
やってる事が何であれ、疲れるものは疲れるだろうに。

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匿名

夫が外で必死に家族の生活費を稼ぐのは当たり前でなーーーんの評価もされないんだってよ。

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匿名

グチャグチャと女々しい事ばかり言ってる奴は、男の矜恃って物が無いのだろうか。
「頑張ってる僕ちゃんを評価して下さい」ってか、
お前みたいな女が腐ったような奴が夫の代表面してるんじゃないよ、甘えるな。

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匿名

男の矜恃()wwwwwww
ああ、遠まわしに「男の癖に」って言ってるのか。
女の癖にっていうと発狂するくせになぁ。

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匿名

※183
じゃあ女もつべこべ言わずにしっかり家事育児してろよ。
女ってそう言うもんだろ。
男にばっかり「男の矜恃」を求めてんじゃねーよ。

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匿名

いいじゃん。
嫁が実家に帰ってる間に稼いだ金は全部自分のものにすれば。
当然の権利でしょ。

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匿名

米183
「子育て頑張ってるアテクシは評価されて当然!男が外で働くのは当然なんだから評価知しろなんて論外!」
ってか。
女尊男卑を求めるグズが男を騙ってんじゃねーよ、甘えてんのはどっちだ。

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匿名

上記の様な不毛な議論が続く現状に日本の現状を感じざるを得ない、此の問題は夫を悪と断じるべきでは無い、また妻を悪と断じるべきでも無い。双方共に其れを認識するべきである。
子供を産み育てる事が厳しい事と成った現状は、少子化による人口減少と云う前例無き日本国史上最大の国難と云う形で露わと成った。此の亡国の危機に最早一刻の猶予も許されていない。
政財界は移民合法化等と云う小手先の対策でお茶を濁すこと無く、子供を産み育てる事が出来る世を作るべく全力を持って邁進するべきであろう。
また、老若男女、子を持つ者と持たぬ者、全ての隔たりを無くし、全国民が子供は国の宝であり国の礎である事を理解し、誰もが子供を産み育てる事が出来る社会を構築するべく協力し合わねばならない。

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匿名

俺が古い人間だからかもしれないけど、嫁や子供たちの前で見栄が張れなくなったらお終いだと思うんだよね。ほら、格好いい親父でいたいじゃない。
コメ欄にすごく評価されたがってる人が居るけど、今の若い人達ってこういうのが普通なのかね。

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匿名

※190
お前みたいなのが老害って言われるんだろうな。
まぁ女にとっては都合がいいから、ここでは賛成が多そうだが。

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匿名

まぁ仮に夫が嫁を気遣って実家に帰ってもらったとして…。
一生懸命家族の生活費を稼いでる夫にはなんの配慮も気遣いもないんですかね?

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匿名

※193
なるほど、女性の労働は評価されない!不公平!って吠えてるのもゆとりってことね。
それなら納得だわ。

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匿名

すねるとか言うから、男の娘で想像してしまった
じっさいはオレらみたいなのなんだろうけどw

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匿名

※190
じゃあ女も見栄を張れなくなったらおしまいだなwww
え、女はいいの???

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匿名

一人で家族全員の生活費稼ぐの大変だから実家に帰るわ。
って言ったらここではどういう反応が帰ってくるんだろう?
もちろん、賛成擁護で溢れるんだよな?
まさか女の育児はよくて、男の労働はダメなんて男性差別的な意見はないよなぁ?

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匿名

異性観ってのは育ってきた環境に大きく影響を受けるから、仕方ない部分はある。
両親との関係や兄弟姉妹が居るか居ないか、仲が良いか悪いか、異性の友人が居たか居なかったか、等々。
医学的にも異性に対して過剰に幻想とか被害妄想を抱いてる人は、今まで異性と接した経験が少ない人が多い。

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匿名

男性には男性らしさを強要するくせに、女性に女性らしさを求めると叩かれる。
女性に甘く、男性に厳しい世の中。

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匿名

※181
嫁が実家に帰ると、旦那は今の仕事に加えて全ての家事が上乗せされるんだけど、
旦那の疲れは考慮してくれないの???
嫁は旦那に対して休んでもらおうって思わないの???

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匿名

この嫁めっちゃ優しい人やん………この旦那が嫁にべったりなのもなんとなくわかる。
俺もこういう子と結婚したい………
俺なら自分の子を命がけで産んでくれた女がちょっと里帰りしたいっていうなら全然許すのに。

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匿名

どこが優しいのかさっぱりわからん。
ただ実家に逃げようとしてるだけじゃん。

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匿名

2ヶ月くらいって全然まとまった睡眠取れないし
赤ん坊が寝ている間こそやらなきゃいけないことがあるし
ホントきついよね
良い家族になってるといいけど

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匿名

まあ、ぶっちゃけ実際に家事やってみないと大変さなんて解らないものだよ。
自分は諸事情で1年半の間、主夫をやってたことがあるけど、やるまではこれほど大変だとは思わなかったしな。
やらなきゃ理解できないだろうから人件費で例えると、住み込みの家政婦を雇うと年間600万前後掛かるって言えば少しは解るんじゃないかな。

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匿名

なんだこのコメ欄はw

長子が生後二ヶ月で母子共に体調も生活もまだまだ不安定な頃に
それなり大変ではあるが何年も続けてて安定した仕事内容だけど
そんなことよりパパも仕事がんばってるの評価してってw
本当にそんな奴いたらきもいなw

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匿名

※208
パパは働くのが当然だから褒めも労りもしないよ。
でも家事育児はすっごく大変だから実家に帰るね。
これからは自分の事は全部自分でしてね。
あ、もちろん稼いだお金は私たちに貢いでよね。
もちろんなんの評価もしないよ。
パパなんだから当たり前でしょ。
…ってかw
とことん自分に甘く他人に厳しいクズなんだな。
キモいのは働いたことがないテメーだよ。

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匿名

今の若い人で、最初から専業なんて殆ど居ないだろ。
昭和じゃないんだし、一人の給料で食ってけるわけがない。
いったい何時の時代の話をしてるんだ?

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匿名

最初から専業はいないかな。
でも入社して一年も経たずに男捕まえて結婚してやめていく女は結構いるよ。
会社にとっては負債でしかなかったわ。

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匿名

たった数ヵ月我慢すれば奥さんも子供さんも戻ってくるよ
その数ヵ月をどう過ごすかじゃない?
ほったらかしせずに、メールや電話で近況報告しあったり小まめに訪問したりすれば、離婚には至りにくいんじゃないかな
お仕事で大変かもしれないけど、そういう気遣いって大事だと思うな。

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匿名

※215
なんで我慢するのは男と決まってんの?
たった数ヶ月なんでしょ?
女が我慢するって選択肢が存在しない理由は?

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匿名

妻は、ボロボロに疲れきって限界だから緊急避難したい、と言っているだけでしょう。
もし夫が仕事や何かで限界を感じたら、やっぱり緊急避難の方法を夫婦で考える。それでいいじゃないか。
ふたりの現状が
妻:2時間睡眠(しかも細切れ)で60日稼働して限界
夫:寂しくて不便
なら、やっぱり今は夫が我慢がベストな気がするなあ。

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匿名

※217
>妻:2時間睡眠(しかも細切れ)で60日稼働して限界
どこにそんなこと書いてあんの?

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匿名

私も出産するまで年収500万くらい稼ぐ仕事をしてた(飲食業の正社員)けど、実感として育児の方が辛い。大した年収ではないが、休みが月4日ぐらいしかなく、深夜まで働いていたが…
眠れない、相手に言葉が通じない、休憩できない、さらに初めてのことばかり、というのはこんなに辛いものかと思い知った。
旦那は私の倍近く稼ぐ。それでも育児を手伝ってくれるし、私も旦那に深く感謝してる。
確かに報告者の男性は叩かれすぎかなとも思うけど、それだけ育児が大変だということ。経験した女性はどうしても嫁を擁護したくなるんだろう。

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匿名

私も出産するまで年収500万くらい稼ぐ仕事をしてた(飲食業の正社員)けど、実感として育児の方が辛い。大した年収ではないが、休みが月4日ぐらいしかなく、深夜まで働いていたが…
眠れない、相手に言葉が通じない、休憩できない、さらに初めてのことばかり、というのはこんなに辛いものかと思い知った。
旦那は私の倍近く稼ぐ。それでも育児を手伝ってくれるし、私も旦那に深く感謝してる。
確かに報告者の男性は叩かれすぎかなとも思うけど、それだけ育児が大変だということ。経験した女性はどうしても嫁を擁護したくなるんだろう。

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匿名

※221
>経験した女性はどうしても嫁を擁護したくなるんだろう。
全く同様に、一家全員分の生活費をずっと1人で稼ぎ続けなきゃいけない重圧はこんなに辛いものかと、その大変さを経験した男性は報告者を擁護したくなるんだろう。

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匿名

どっちも大変なんじゃないかい?
私は働くの大嫌いだから頑張って働いてくれることありがたいと思う
でも仕事と違って赤ちゃんによっては無休の育児だって大変だよね
「大変だとわかってて生んだんだろ」と暴れてる人がいたが、それなら「嫁が大変になって場合によっては一人で処理できないとわかってて孕ませたんだろ?」って返せる
仕事だっておいしいご飯つくってもらってる以上一人でやってるんではないわけで、育児だって全部絶対嫁一人でやらなきゃならんなんてことはないと思う
旦那が疲れていれば労る。嫁が疲れていれば労る。持ちつもたれつの何がいけないんだろう?
自分は旦那が泣き崩れて「仕事に行くのが怖い」とか言ったらすぐに休みを取らせるよ。ま、毒女ですけどw
なんというか、愛してる家族がいっぱいいっぱいになってたら損得とかどうでもよくないか?
そもそもたかだか1ヶ月実家に帰ることの何にそんなに怒ってるんだ?
男だから女だからとかでなく夫婦は助け合いでしょ

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匿名

※223
>仕事だっておいしいご飯つくってもらってる以上一人でやってるんで>はないわけで、
言いたかないけど、飯なんか作ってもらわなくても全く同様に働けるよ。独身男は全員無職だと思ってんの?
さらに言うと、成人一人を養うことと比べたら毎日外食の方がずっと安くつく。
>育児だって全部絶対嫁一人でやらなきゃならんなんてことはないと思う
だから、金を稼ぐのも立派な育児だと、散々言われてるよね?

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匿名

不満を抱えている男性諸君は多いようだが、ここに一つの言葉を贈ろう。
多くの経営者、指導者が感銘を受けた金言に下記の一文が有る。

苦しいこともあるだろう
云い度いこともあるだろう
不満なこともあるだろう
腹の立つこともあるだろう
泣き度いこともあるだろう
これらをじつとこらえてゆくのが男の修行である

第26、27代連合艦隊司令長官 山本五十六元帥海軍大将の遺した言葉だが、まさに我々の父、祖父等はこうした立派な男たちであった。
修行とは自分自身との戦いである。どうか自分との戦いに負けぬよう頑張っていただきたい。

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匿名

※225
>まさに我々の父、祖父等はこうした立派な男たちであった。
我々の母、祖母は一人で子育てしてたけど?

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匿名

※227
>普通に同居
夫側の実家で、な。
>共同で子育て
姑と、な。男は手伝ってないけどな。
昔が羨ましいなら義実家で同居すりゃよろしい。
自分の実家に逃げ帰るってとこからどんどん離れて行ってるけど。

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匿名

※228
そう思うなら自分の母親に聞けばいい
昔は一人で子育てしてたのに今の嫁は甘えてますよねーってw

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匿名

稼いでることをやたらと強調してるけどさ、裏を返せば稼げなくなったらそれでお終いって事だぜ。
このご時世何があるかわからないし、恩着せがましく稼ぎを主張するのは俺なら御免被るけどな。

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匿名

※231
>稼いでることをやたらと強調してるけどさ、裏を返せば稼げなくなったらそれでお終いって事だぜ。
え?じゃあ報告者の嫁は家事育児できなくなって実家に逃げ帰ってるからもうお終いだな。

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匿名

※23
旦那も嫁や子供を食わせていくために必死に働いてるのに、こいつの嫁は
赤ちゃん「ひとりで」育てていくの大変って言ってるんですけど。
つまり旦那の働きは一切評価されてないのよ。
出産や育児にはお金が掛かるのにその金は誰が稼いで来てるんだよって話。
まぁここで嫁擁護してる連中は旦那は男なんだから働いて当たり前で一切評価の対象にはならないみたいだけど、
なら旦那が働いて稼いで金を入れてる意味ないよなぁ。

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匿名

※233みたいな意見って何回も書かれてるけど、マイナスがつくばかりで反論は全くされないのな。
「全然瑕疵が見つからなくて揚げ足すら取れないけど、悔しくてたまらないからマイナス!」って感じ?

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匿名

※234
と、言うよりも普通の社会人としては論外の話だから一々反論しないだけ。
まともな仕事をしてたらパートナーとの関係も当然成績に影響するから、そんな低次元の事でごねたりしないし、そもそも大した金額でもないのに気にしたりしない。

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匿名

※234
「何回も書かれてるけど」って、、、
全部同一人物だろ。正直ここ見てるみんなは察してるよ
嫁叩きに必死な奴が一人で暴れてるなって

マイナスの多さと擁護のなさみりゃ一目瞭然だけどそろそろ自分の考えの方が一般と大きくずれてることは理解しような

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匿名

※235
社会人として論外なのは、低次元のことでごねて自分の仕事をほっぽり出して実家に逃げ帰る方だと思うけど。

※236
そんな妄想を書き連ねて、自分が惨めにならないの?

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匿名

まあ経験者なら里帰りしてもらうか、実家から親呼ぶかした方が楽なのはわかってるから、未経験者かよほどの馬鹿が書き込んでるのは一目瞭然だからな。
特に新生児は体調が変化しやすいから人手が有った方が安心だしな。
助産師や保健師にもそういう説明を受けるし、子供の命にも関わることなんだから、普通の親なら絶対に一人でやれとか馬鹿げたことは言わないだろ。

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匿名

※238
経験者なら金無しで育児など絶対にできないことは分かってるから、
よほどの馬鹿以外は誰も「一人で育児」なんて認識ははないけどな。

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匿名

>そんな低次元の事でごねたりしない
じゃあ育児なんていう誰もが当たり前のようにやってる事でごねるんじゃねーよw

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匿名

てっきり里帰りはよくある当たり前の事だと思っていたのだが、そうでもないのかもしれないなあ。俺の親戚や友人の奥さんたちは、話を聞く限りでは、(期間の差異こそあれ)大体が里帰りあるいは母親が暫く滞在して家事等の手伝いをしてもらっているようだが。今まで子供が生まれる→奥さんが里帰りはごく普通の流れで、ここまでの不毛な議論を呼ぶもんじゃないと思ってたわ。あとメリクリ。

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匿名

そもそも本記事では里帰りされると寂しいと言っている夫が里帰りはごく普通のことであると叩かれてる流れであり、コメント欄でも記事中の夫に対して男女を問わず子育て経験者からの定的な意見が主流の中で、異質なのが本記事中に記述がないにも関わらず「金」をことさら強調した一連の投稿である。
異常なまでの「金」への執着と、日本に於いてごく一般的な習慣である里帰りに対する殊更否定的な態度を見るに、所謂「日本文化圏」以外の風習を身に付けた人物か、敢えて反社会的な投稿を行う事を愉しんでいる愉快犯によるものと思われる。
どちらにせよ、日本に於ける一般常識の通じない反社会的人物に対して建設的議論など不可能であると思われる。

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匿名

※242
里帰りしない育児はあり得ても、金のかからない育児はあり得ないけどな。
必要不可欠な相談者の貢献を完全に無視する方が非常識だと思うけど。
気に入らないなら、育児に一切金がかからないことを証明すればいいんじゃないの?

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匿名

今時専業主婦なんて、ほとんどいないんだから妻だって産休だろ?
金稼いでるの夫だけじゃないじゃんwww

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匿名

※244
報告者を批判したいくせに金の重要性を補強してどうすんだ?アッタマ悪いなあ。

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匿名

※247 ※249
その資料によると就業継続は38.3%だが、就業率では52.9%、子供が成長してからだと61.0%が就業している。
また無職の者に対する希望調査で86.0%が就業を希望している統計も載っている。

返信する
匿名

※250
なんの話をしてんの?
どの数字を読んだら、「専業主婦はほとんどいない」とか「報告者の嫁は産休中だ」って結論になんの?

>無職の者に対する希望調査で86.0%が就業を希望している
ニートにアンケート取っても同じくらいの数字になると思うよ。言うだけならタダだから。

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匿名

上記の様な旧態然とした家庭観の持ち主が未だに跋扈しているからこそ、我が国が直面している少子化と云う未曽有の危機に対する対策が遅々として進まない現状がある。
経団連所属の一部企業が労働人口減少に対する経済移民の受け入れ等を主張し始めた現状に於て、女性の就職状況の改善は国富の海外流出を防ぐ為にも早急に考慮されねばならない問題である。
其れと少子化対策を両立させる為にも、男女共に産休及び育休の取得率の向上を図り、出産後の復職若しくは再就職を容易にする必要がある。此れにより出産及び育児に対する障碍を小さくし、誰もが子を産み育てる事が出来る社会を実現させる為の基盤とする。。
其の実現の為にも、大衆への啓蒙の強化や初等教育からの家庭観教育の強化を行い、旧態然とした家庭観を持つ者を払拭すると共に、政策に反する企業への罰則の強化を行い、我が国の労働可能人口のほぼ全てを経済活動に参入させられる社会体制の構築が早急に必要であるだろう。

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匿名

どんな意見を持っててもいいけど、ウソは止めよう。
報告者嫁は一人で子育てしてきた、とか、
トピ主擁護はたった一人、とか、
専業主婦はほとんどいない、とか、
そんなウソついて何が楽しいの?

返信する
匿名

※253
少なくとも※247と※249は同一人物のコメントに見えるけどw
まあ、かんちがいなら悪いね

返信する
匿名

※254
>少なくとも※247と※249は同一人物のコメントに見えるけどw
それが「報告者擁護はたった一人かどうか」になんの関係が?
揚げ足取りにもなってないじゃん。

返信する
匿名

報告者嫁は一人で子育てしてたか、してなかったかの前に、
一人で子育てしろって喚いていたやつがいるんだよなぁ。

返信する
匿名

コメに貼り付いてる基地外男は本当に害悪。

国家の方針としても父親にも育児をさせようとしてるのに(だから育児休暇を父親にもとらせる方向なのに)基地外は本当に国にとって腐れだ。

返信する
匿名

※257
じゃあ肉体労働や夜勤やその他男にばかり任せられてる仕事も平等に女性にやらせないとね。

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匿名

※258
今はそういう分野でも普通に女性いるだろ
本当いつの時代の話してんだ?

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匿名

※259
普通の定義わかってる?そういう業界に勤めているが、女性は1割も居ないし、肉体労働が厳しい現場は男だし、夜勤現場は100%男だよ。下請けでも見たことがないぞ。
本当に妄想を当たり前のように話すやつばかりだな。自分の経験のあることで反論しないから矛盾が生まれて話がおかしくなるんだよ
お互いに協力すると言うのには大いに賛成だし、嫁さんは実家に行って手助けを求めるのはいいと思うが、それなら「仕事は大変だろうけどワタシも限界だから実家に行きたい。慣れるまで貯金を崩してもいいから外食でお願い。また貯めよう?」とか言えないのか?男を協力者とみずにATM 呼ばわりしてるから叩かれてるんだろ。お互いの側面を考えられないのは果たしてどっち側なのか。

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匿名

※260
わたしは女だが普通に夜勤もしてるし深夜残業もするし休日出勤もする
妄想が云々かんぬんは完全にブーメラン
それにこの奥さんは旦那さんをATM扱いしてるんじゃなくて旦那さんが自らATMに成り下がってるんだろ
それが嫌なら育児ちゃんとしろ、父親だろうが

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匿名

米259
なら女も給料がー評価がーなんて妄想やめなよ。
給料や評価が低いのは単に企業への貢献度が低いだけ。
男だから女だからとか性別のせいにしないでくださいね。

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匿名

※261
なら女様がほざく男女差による給与の格差も全部妄想ですねwww

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匿名

昔と違って体力ない奴多いからお互いに誰かの救けが必要って割り切らないと夫婦生活は破綻する。

家事手伝えってうるさい奴は変なこだわり持ってややこしいことに時間かけて結局やりきれない人多いよね。
家ではそういう嫁のこだわり一切無視して洗濯アイロンがけは俺がやってる。子供の笑顔見たら苦痛なんて思わない。
なんなら炊事もやるけどそこまですると家計争奪戦になるのでやめてる。

とにかくできない奴にはできないんだよ生まれつき。

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匿名

※261
現場作業の男女比率が本当に同じだと思ってんのか?お前が夜間現場してるのか知らんがそれは普通ではないだろ、夜中に道路工事してるやつ見てみろよ女はどれだけいるんだ?昼間に土嚢担いでるやつに女がどれだけいるんだ?この話題自体はどうでもいいが、一部の女は特例をあたかも当然のようにねじ込んでくるのが気分悪い。自分の権利主張ばっかだよな。
大体ATMに成り下がるってなんだよ、お前の理論で言うならば仕事の大変さは同じなんだろ?その仕事をやらないかわりに専業主婦してるんじゃないか。共働きなら納得だが、専業なのに実家帰って、夫の家事は放置が当然の権利とは到底思えない。
嫁は実家で子供見てもらって1日何するの?眠たくない間に子供と遊んで、眠たくなったら寝てご飯食べるだけでお金が貯まっていくことにおかしいとは思わないのか?
ここで反発があるのはその事にたいして旦那に甘えているという感謝の気持ちを感じることすら、おかしいだのいってるから文句がでてんだろ。
夫婦なんだからどっちが楽だとか言うつもりはないが、助けてもらってるならその間くらい感謝ぐらいしてもバチ当たらんやろ。

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匿名

二人ともそれぞれ忙しくていっぱいいっぱいだったんだね。
愚痴ってみて本当に良かったね。

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匿名

厚労省の調査結果の紹介にすらマイナス付けるとか、ホントにアタマおかしいんじゃないの?
どんな意見を持っててもいいけど、事実は事実として認めようよ。

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匿名

子育て女性を叩いてる人は、奥さんにもそういうことを言ってるのかな。俺が稼いでやってるんだから子守に家事をするのはお前だ俺は休むし里帰りはさせないって。奥さんそれで納得してるの?独身とか言わないでね。

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匿名

半年育休したけど、子供の泣き声って頭に響くよな。他の子と混じっててもわかるよ。精神的にくるよな。わかっててもイラッてした。きっと報告者はそれも知らず寂しいから側にいてとか言い出したんだろうね。子育てほとんどしてないってことだよな。

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匿名

※268
報告者を批判する奴は、一切金を使わずにまさに一人で子育てしてるんだよな?
※269
理不尽な上司や無能な部下もイラっとするけど、報告者を批判する奴はそんなことも知らないんだろうね。ほとんど働いたことないってことだよな。

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匿名さん

旦那が過労死や鬱になりそうだったら会社休ませる。
妻が心中や育児ノイローゼになりそうだったら
育児は休めないから、誰かの手を借りる。

それだけの事でしょう。命や健康が1番大事。
緊急事態なのにそれ以外の方法なんてない。

妻は家事育児完璧にやれ、実家に行くのは甘えだと追い込むやつは、会社でも同僚に同じこと言ってるってこと?
鬱なんて甘えだ、過労死するやつは弱いって。

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匿名

なんか男女平等をはき違えてない?
男女平等ってのは雇用機会の均等とか選挙への参加とかを言っているのであって職業選択の自由や参加不参加の意思決定は男女問わずに個々人に委ねられるわけで

そもそも子供生まれたてはどうやったって奥さんは働けないんだから共働きにせよ専業にせよ今までとは同じようにはいかないでしょ
しかも仕事忙しくて奥さん子供に時間使えないなら、もう限界迎えてる奥さんのためにも実家にくらい快く送り出すのが夫であり父親としての役割ってもんじゃないの

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匿名

夜勤なんて看護士や介護士がやってるし、女が大部分の職場じゃん

しかしコメ欄、キチガイ男が凄い暴れてるね
粘着性といい早く措置入院されて欲しいわ
社会の迷惑、害虫だなw

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匿名

※275
>夫であり父親としての役割ってもんじゃないの
妻であり母親としての役割についてはどう思われます?
既婚男性が仕事つらいからって実家に逃げ帰っても、
夫であり父親としての役割を果たしてることになりますかね?

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匿名

麻酔無しで骨盤ゴリゴリ開く痛みに歯食いしばって耐えて
まさに命がけで命削って必死の思いで産み落とした子供が
まとめサイトの粘着コメ主。
妊娠発覚から二歳で授乳を終えるまで
酒も食いたいものも我慢して
遊びたいことも仕事も制限して我慢して
トイレにも風呂にもゆっくり入れず
お洒落もできず慢性的な抜け毛と腰痛と不眠に耐えて
頑張って育てた結果が「女はいいよねー」の言葉を吐くコメ主。

もしここを見たら、
こいつのお母さんは絶望するだろうな。

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匿名

この粘着米主は既婚者なのかな…違うなら一生独身でいて欲しい。男女の役割分担絶対!が全てで、思いやりのない人だね。親から愛情を注いでもらえなかったのかな…周りに大切にしてくれる人がいないのかな…。こう言うときっとまた女は妄想膨らませて叩く〜って言われるんだろうけど、釣りなんじゃないかって思うレベルに自己中で可哀想に思えてくる。

家族には想定外の事も起こりうるし、決まり事以外は知りません!じゃあ支え合う事は出来ないよ。例え貴方の言う様に妊娠出産が想定内で覚悟した出来事だったとしても、初めての出産で子育てがどれだけ大変かなんて経験しないとわからないよ。良く親にならないと親の気持ちはわからないって言われるのがそれかな。私も今妊娠しています。計画妊娠です。でも悪阻が酷い方だったので、2ヶ月間食事は出来ずアクエリのみ、毎日食中毒の様な状態で睡眠不足、体重は10キロ落ちついに1人ではほぼ動けなくなり、風呂も週1床に寝そべってにシャワーを浴びるだけで2時間かかりました。掃除も出来ないから下痢まみれの便器に毎日顔突っ込んでゲロ吐いて汚物まみれの身体も上手く洗えない最低最悪の2ヶ月でした。勿論仕事も辞めざるを得ませんでした。いつ終わるかわからない悪阻に完全に精神病みました。自殺したいとさえ思いました。妊娠した事を後悔して、その後に自己嫌悪に陥り沢山泣きました。でもうちの主人が貴方の様な人ではなかったから今生きていられるし、お腹の子も元気です。このスレを見て出産してからも大変なんだろうと勉強しています。でも知識だけ身に付けて覚悟しても、きっと壁にぶつかるんだろうと、想定外の出来事を想像するだけで不安です。

投稿者の奥さんは旦那さんの仕事を馬鹿にしたり見下したり仕事して当たり前だなんてATM発言は一切してないですよね。むしろ慣れない子育てをしながら、一生懸命家事をして、旦那さんに貴方は仕事があるから〜と夜泣きも全て1人でやってたじゃないですか。だから投稿者も癒されてたんだろうし、嫁の飯が美味いとか言ってたくらい実家に帰って欲しくなかったんでしょう。旦那さんに迷惑かけたくなくて精神崩壊寸前まで頑張ってたけど、どーにもこーにも限界…沢山考えた結果旦那さんに相談したんじゃないの。申し訳ない気持ちで泣きながら。それでも一緒に出かけたい相手は旦那さんなわけで、愛があるからこそですよね。この夫婦はきっと今幸せに暮らしてると思います。

私も主人が仕事を頑張ってくれるおかげで生活出来ているので本当に感謝しています。お金がないと生活出来ない、当然です。でも主人はお腹を抱えながら家事をする私に感謝してくれます。当たり前だとは言われませんし、休みの日には手伝ってくれます。世の中の専業主婦の方のほとんどはきっと旦那さんに感謝してると思いますよ。そんなに意固地になって、男は仕事してるから!と威張らなくても大丈夫です。

子育てはまだ未経験ですが、2人の子供ですから、お金さえ持ってくれば良い!そんな訳ないです。お金だけで関わっていても子育てとは言えませんし、家族である必要ないですよね。まぁ貴方の様な人が結婚しているとは思えないので、不毛なやりとりですね。

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匿名

※欄で女叩きしてる奴らって余程荒んだ家庭でクソみたいな親に育てられたんだろうなあ…
施設に入ったほうがまだマシなレベルの家庭環境だったんだろうなw

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匿名

※280
下品だなぁ。お前のそのコメ、それこそ親に見せられる?
※279は、無数にあるこの種のコメについてどう思ってんの?
思いやりに溢れた素晴らしい文章ですね、愛されてるんでしょうね、って感じるの?

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匿名

俺は性別男だが、家の中無視して「俺は仕事してるからお前家事しろよ」とかほざいてる奴大っ嫌いだわ。
苦労度=稼いだ金額とか思ってるなら、子育ては苦労ごとじゃないんだよな?じゃあもちろんお前仕事しながら子育てできるよな?だって苦労しないんだもんな。実際に育児を知ってから意見しろよ自己中心族共。

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匿名

 こういうの読むと、いつも思う。
「おまえ長文書いてるヒマがあるなら、嫁の話を聞けよ」と。
 ちょっとで良いんだよ。自分の話を聞いてもらえる、大事に思ってもらえてるってだけで、女は気力が戻るんだからさ。

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匿名

お互いに大変だって分かり合えてればこんなことにならだろうな。
どっちも自分の方が大変だって言い合ってるからお互い追い詰め合って。なんて言うか。見ててイライラしたけど粘着さんの※のおかげでうちの旦那も働いてる事を労って認めて欲しいんだろうなーとわかった気がしたよ。ありがとう。
同じ立場には立てないから本当の意味で理解は出来ないけど。ただ働き続けるんじゃなくて相当なプレッシャーの中で踏ん張ってんだろうなーと。ま、それはそれとして。産後の嫁さんには里帰りはさせてあげて欲しい。もしくは産褥期のケア施設利用を認めるとか。産後は風邪と同じでケアを間違えると簡単に病気になるから。

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匿名

いい年して自分の身の回りの事もできない大人って
どんだけ甘ったれなんだろうって思う
料理だって洗濯だって普通に五体満足の大人なら
妻が留守にしても一人でできるようにしとけよって思う

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匿名

「帰宅後妻子の顔見て癒されたいけど妻も子育て大変だし
一時実家に行くのは仕方ないよなあ」と思うならともかく
いやされたい!さびしい!帰っちゃダメ!ってなんだよ。
癒し目的で結婚して子づくりしたのか。癒し目的の身なら
ぬいぐるみでも買え。

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匿名

素朴な疑問、この場合そんなに主婦が大変なら俺が主夫(子育て家事)やるからお前(妻)が働いてって言ったとき、女性はなんて応えるの?

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匿名

後もう一つ素朴な疑問、この場合、土日男が家事やるなら、その間女性在宅ワーク、派遣はやるのかな??どうなの??

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匿名

※289.290
その疑問はここの題とは関係なくないか?限界ギリギリの嫁に対してとった夫の行動がどうだったかってことだろ。

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匿名

実家に帰して解決するならいいじゃん
つか別に子供抱えてなくても、大の大人がつらいと泣きだしたら、実家返すなり病院つれてくなり話し合うなりするべきだろうが
それで実家に依存したり、心地よ過ぎて帰りたがらなくなったら、その時に考えればいいだろ
とりあえず今は目の前の危機を脱することだよ

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匿名

俺が大学生のときに妹が育児放棄して、育児が一番大変な時期の赤子の面倒見てたけど思っている以上に体力と精神削らんでwww
正直、経験する前はそこまで大変なのかと疑問を持つぐらいだったw育児はやってみないと分からないと思うわ。

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匿名

仕事持ち帰らなかったら家事・育児手伝えるじゃん。会社に掛け合って仕事減らすか、寝る時間削るか、一時間通勤時間伸びる実家に全員で行くか、ヘルパーを2日に1回とか雇うか。選択肢は無数にあるのに自分がマイナス被ることは絶対にしない、譲歩しない。泣く最愛の人に対して一歩も譲歩できないとか信じられない。

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匿名

男「育児と仕事の大変さは同じ」
女「育児と仕事だったら育児の方が大変」

うーん、この

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匿名

今の男性って床上げって概念ないのね。
昔は産後一ヶ月は布団から出さない、冷たい水に触れさせない(水仕事を一切させてはいけない)ものだったのよ。
通常のお産でも、交通事故でいうと全治三ヵ月くらいのダメージがあるんだから。
その状態で3時間おきに授乳(血液を失う)って、相当ハードだよ。

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匿名

※296
掛けあって仕事減らしてもらったのはいいけど、
それによって収入が減っても文句言わないでね。

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匿名さん

なんかよくわからんが、ダンナの許可がないと実家に帰っちゃいけないのかね。
報告者嫁もぐだぐた言ってないで親に迎えに来てもらえばいいんだよ。
そのほうが体が楽なんだたらそうすべき。

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匿名

※302
>なんかよくわからんが、ダンナの許可がないと実家に帰っちゃいけないのかね
いけないよ。夫婦には同居義務があるから。

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