引用元:【じっくり】相談/質問させて下さい83【意見募集】

961名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:10:03.18 ID:nniF6/nu.net

別所で書き込んだのですが板違いだったようで、改めてこちらで相談させてください。

先日、夜に嫁に泣き喚かれた。
休みだったんだが疲れていたのか布団でごろごろしていたらいつのまにか寝てしまっていて、嫁にたたき起こされてびっくりして嫁を見たら子供抱いてぼろぼろ泣いてる。もういやー!とか言って泣いていてどうしていいか分からんかった。

とりあえず嫁を落ち着かせた。嫁は落ち着いてからは起こしてごめん…。とか謝ってるし、おれも何にも言えなかった。
次の日、赤ちゃん一人で育てるのが本当に大変だから一時的に実家に戻っていいかと聞かれた。
まだ答えは保留にしてあるが、おれだって仕事から帰ってきてから出来るだけ面倒見てるし、まあ、大変だとは思うけれどそこまで?と思うところもある。

叩かれるかもしれんが、マジで疑問なんだが赤ん坊相手って仕事より大変なもん?
正直、実家に帰したらこのまま離婚ー!とか言い出しそうで怖いので、帰って欲しくないんだが…。

ここなら子持ち既女さんもいると思ったので、(鬼女板凸の勇気はなかった…)書き込ませてもらいました。




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963名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:13:26.19 ID:6/u0mCr/.net

フルボッコの予感…!




962名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:12:48.12 ID:H/jw+AwJ.net

まずは子供の月齢を聞かせてもらおうか。




964名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:14:59.01 ID:FH1i5OK7.net

今度の土曜日、朝から夜まで嫁さんに外出してもらって
1日中ひとりで面倒見たらどうだろうか。
完母だとかそういった言い訳は書かなくていいよ。
できない理由を挙げ連ねるなら黙って嫁さん実家に帰してやれ。
できる方法を考えられるヤツなら、嫁さんも頼ってくれるだろう。
まあ、まずは1日面倒みてやって、それからもう一度来い、な。




965名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:16:11.77 ID:jWe12pHz.net

休みの日一日嫁をどこかお出かけ行かせてあげて、
子どもの面倒、家事全部やってみたら?
掃除も料理も全部だよ
大変さもどんなもんかわかるし、嫁の息抜きにもなるよ
それからどうするか考えたら?




967名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:19:55.49 ID:NaBwl0So.net

出産の痛みを男性にわかれって言ってるくらい、仕事と比較されても説明に困るけど、有給がとれるなら、丸一日奥さんと育児かわってみたら?
奥さんも一日遊びいくなり寝るなりしてリフレッシュしてもらって、ご主人も幼子の育児の大変さをすこしは理解できるんじゃないかな。
仕事と違って1番辛い点は、まとまって休めないことだと思う。
奥さんも疲れが溜まってるんだとおもうよ。奥さんがノイローゼになる前にどうにか休ませてあげて。




969名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:20:18.26 ID:RAcyOMbQ.net

育児から逃れるというと変だけどノイローゼになりかけて子供を保育園にいれて働きに出る母親もめずらしくないんだよ
子供は可愛いけど可愛いだけでは育たないからね
3ヶ月くらいまでが体が一番きつい時期だと言われているから
嫁実家さえ受け入れOKならば少し里帰りさせてあげたら?




971名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:20:52.73 ID:NaBwl0So.net

おぉ、みんな同じ意見なんだな…




9729612013/02/19(火) 17:22:54.62 ID:nniF6/nu.net

子供はもうすぐ二ヶ月です。

休みの日に嫁を外出させるという案を試してみたいと思いますが…
休みの日は、持ち帰りの仕事をこなしているので、出来れば居て欲しいというのが本音です。
でもそれだと余計に嫁のストレスは溜まるんですよね…。
とりあえず、今週の土曜日にどっかで掛けてみれば?と話してみます。




975名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:27:36.09 ID:NaBwl0So.net

>>972
もちろん、育児はあなたがやるんだよね?
じゃないと意味ないよ。
赤子のことを忘れてリフレッシュさせてあげてください。
実家に一泊とかさせてあげられるともっといい。

持ち帰りの仕事があるなら、家事までは手が回らなくても、家事しながら育児、仕事しながら育児、と擬似体験できるんじゃない?




974名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:25:21.15 ID:tXehWidT.net

>>972
その出来ればいて欲しい…という気持ちを堪えて、清々しく送り出してやってくれ
嫌々渋々外に出されても嬉しくないよ

あと、実家かえって、そのまま離婚になりそうて不安っていってたけど元々そんな夫婦仲悪いの?
そのまま離婚なんて普通は出てこない発想だと思う




9859612013/02/19(火) 17:34:32.80 ID:nniF6/nu.net

いきなり個別返信で申し訳ないです。

>>974
夫婦仲は悪くないと思います。むしろ凄く良い方だと自分では思っているのですが、家庭板系のまとめ記事などをたまに読んでいるのですが、大体の流れがすぐ離婚ー!離婚ー!となっていて、なんだかこの状況が読んだことのある記事に似ていて恐怖して、思わず書き込み…という流れです。

なんだかここまで書いて自分でも情けないのですが、所謂2ch脳なんですね…

とにかく嫁さんを休ませたいと思います。家事は出来ないのですが、子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので。




980名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:32:17.41 ID:z2lu8YOD.net

なんていうか仕事は労力と報酬がイコールだったり
数字で結果が出るけど育児はそうとは限らないしねー

ちゃんと時間も計ってキチンと適切に授乳したりミルクあげても
泣き止まなかったり、原因究明ができるとは限らない
知ってる人はほぼ24時間泣き続けだったって言ってたよ(生後半年くらいまで)
じゃあいつ寝てんだよwと思ってたけど、訪問中3時間ずっと泣いてたわ
こまぎれ睡眠で赤ちゃんはしのいでたみたい

こんな赤ちゃんだったら死ねるよ
(知り合いは一番遠い部屋に隔離して1時間くらい寝てた、問題ある
とは思うけど、手伝える訳じゃなしふーんだったわ)




981名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:32:49.37 ID:8Cx7Q9JS.net

ダメだ。仕事持ち帰るような無能な人間に低月齢児なんて任せられないよ。
里帰りさせてあげなよ。
あなたが妻子送ってって、義両親に不甲斐なくて申し訳ない、よろしく、って頭下げたら、奥さんも実家で育児を満喫できるよ。




982名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:33:27.20 ID:MD9avAKQ.net

別に帰らせてやったらええやん。
最初結構月齢行ってる子かと思ったんで専業だったら
なんともいえんなーと思ってたけど二ヶ月ならそりゃ大変だよ。
夜眠れないし。

ウチ、産後一人目は三ヶ月、二人目は二ヶ月帰ってもらったよ。
自分の母親に手助けしてもらってやっぱ本人の気分が全然違う(ようだ)。
それで円満にいってるよ。




987名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:36:15.66 ID:e9B/ftuA.net

比べてどうだとかいうのを聞いたところで何の解決にもならんよ。
嫁が限界だと感じているのが問題なんだよ。
夫は金運ぶ以外役に立ってないって現状。
実家に返してやりな。




9979612013/02/19(火) 17:47:33.58 ID:nniF6/nu.net

やはり嫁を実家に送ったほうがいいのでしょうか…。
出来ればそれは回避したいです。
理由は上にも上げたとおりそのまま離婚とか別居状態になったら嫌だし、
子供の成長も見たいし、あと、正直、土日も仕事したいので、それもあります…。

最後の理由は叩かれるかもしれませんが、金を稼ぐためと思って割り切ってもらえないかな、なんとか理解してもらえないものかな…と思っています。
今日もこのまま早く帰れそうなので、嫁と話すつもりですが、実家に帰ってもらわない方向で話を進めるのやはり無理なのでしょうか…。

言いたいことがまとまらなくて申し訳ないです。たくさんのレスありがとうございます。全て拝読しております。




998名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:48:53.21 ID:eG04gnxX.net

取り敢えず実家に帰してあげた方がいい。
夫婦仲は悪くないって言い切ってしまってるけど、だったら何故赤ちゃんを抱いて号泣してるのかが分からないわー…

自分だけ仲が良いとの思い込みで実際何の役にも立ってないんだと想像出来る。
乳児の世話ってほぼ丸1日寝る時間も少ない上に母乳で育ててるなら乳の出も悪くなるしさ。
赤ちゃんが夜泣きをしなくなるまで実家でゆっくりのんびり実母と相談したりしながらの方がいいよ




1000名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:49:56.49 ID:tXehWidT.net

多分、子育て自体も大変だろうけど奥様産後うつなんじゃないかな
ホルモンの関係もあって実際に子を産んでいない人には理解できないだろうことになっているんだと思う
今が一番支えてあげなきゃいけない大事な時期だから支えてあげて
多少ガルガル噛み付かれても全部ホルモンのせいだから耐えてあげてほしい
そしてやはりできるものなら実家に頼ったほうが良いよ
一年も経てば笑い話になる可能性のほうが高いもん




引用元:【じっくり】相談/質問させて下さい84【意見募集】

2名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:51:06.26 ID:JG/8VKN5.net

まだ低月齢だと育児に慣れないし、赤ちゃんは昼夜を問わず起きる。
一日も休めない。これってどう?
実家に帰すなり、実家から手伝いに来て貰ったら?

>家事は出来ないのですが、子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので。

赤のミルクを作って飲ませても、
直後に全部吐かれてそこらじゅう掃除したり、
ウンチのオムツ替えようとしたら、オムツから漏れていて、
赤の服や自分の服・布団・畳じゅうたんまで汚れたり、
男の子だとオムツを替えようとした途端、開放感があるのか遠くまで
噴水飛ばして親の顔に当てたりするよ。




3名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:52:14.93 ID:e9B/ftuA.net

前スレ961
帰したくないなら、他の人も書いてるけどとりあえず今晩から夜は担当するといい
殺すなよ




7名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:56:01.18 ID:RAcyOMbQ.net

嫁の体を考えて里帰りさせてあげる
嫁と子供の生活費をちゃんと嫁親に渡す
定期的に携帯で連絡を取り合う
週末には可能ならばちょっとだけでも顔をだす
嫁不在の間は、掃除は無理でも使った食器や自分の洗濯物だけでもやる
これだけできたら1ヶ月も里帰りした後に旦那に感謝して戻ってくると思うけどな
わがままを聞いてくれてありがとうで旦那への愛情アップだろう




11名無しの心子知らず2013/02/19(火) 17:56:59.72 ID:JG/8VKN5.net

肉体的なことだけでなく、
一日中赤ちゃんの世話だけで誰にも会えないって辛いことだよ。




139612013/02/19(火) 18:02:22.20 ID:nniF6/nu.net

前スレの961です。
流石に平日に夜担当するのは難しいです。
夜の担当は嫁が自分から買って出てくれていたので、甘えていました。
本当に普通に笑って、「大丈夫だから~○○(おれの名前)は仕事大変でしょ」
と、言ってくれていたので、預けていたのですが、あれは強がりだったんでしょうか。
やつれたとかもないし、大丈夫そうに見えたのですが…まさかあんなに泣くなんて思いませんでした。

とにかく実家に帰ったら一ヶ月も帰ってこないかと思うと嫌なんです。
笑われるかもしれませんが、嫁と離れるのが嫌だというのが一番の理由です。
夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。

読み返して思いましたが、無さそうですね…。ただどうしてそんなに泣くのか、どうしても理解できません。




14名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:03:49.47 ID:jWe12pHz.net

産後うつをググれ




16名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:04:47.10 ID:yVhBVzdT.net

2ヶ月間、睡眠時間もロクに取れない生活をしてたら
それだけで精神不安定にもなります。
しかも今後どれだけこの生活が続くかは不明なんです。




17名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:05:45.67 ID:RAcyOMbQ.net

嫁さんもあなたのことをちゃんと愛しているんだよ
仕事が大変なのもわかっているし、感謝しているからこその言葉だったんだよ
だから今度はあなたが大人になって、嫁と我が子のために少しだけ不自由さに耐えてあげなよ
育児はこれから長いんだよ
嫁が壊れちゃったらどうするの?




20名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:06:27.81 ID:5wZjQi4B.net

・ヘルパー雇う(せめて家事だけでも)。
・嫁実家母に来てもらう。

これぐらいしか思いつかない。




22名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:11:48.35 ID:2FxhU4eF.net

うちの旦那も、産後三ヶ月でキツイから実家帰りたい!って言ったら、離婚になったらやだから帰らないで欲しいって言ってたな。
意味わかんねと思ったけど、同じこと考える人いるんだね。




23名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:13:00.38 ID:FH1i5OK7.net

むしろ帰らせない方が離婚に近づく案件だよね




259612013/02/19(火) 18:15:56.12 ID:nniF6/nu.net

ヘルパーは料金次第では嫁に相談してみようと思います。
そろそろ帰宅時間なので一旦離れます。
相談に乗ってくださって本当にありがとうございました。
今晩、実家に帰らないで欲しい(出来るだけ協力はする)という前提で嫁と話し合ってみます。

もし何かあったらまた相談に来てしまうかも知れませんが、どうか宜しくお願いいたします。

嫁が壊れてしまうかもしれない、というレスを何件か頂きましたが心に沁みました。
親として、旦那として、努力したいと思います。




26名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:16:18.41 ID:eG04gnxX.net

>夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、
>嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。

そんな都合のいい方法が世の中に有れば世の旦那さんは遣ってるんじゃない?

本当に奥さんが可哀想だし、産まれた子も可哀想。
立場を逆に考えてみなよ。
アンタが同じ事を奥さんに言われたらどう思うよ?
アンタ一家の大黒柱じゃないの?
そんな考えじゃこの先長く持たないし何れ離婚だよ!
もっとしっかりして




27名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:16:50.85 ID:hPUQzX4F.net

>夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、
>嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。

おい…本気で言って(ry

自分は何もしたくないなら里帰りさせてあげなよ。
そんな言葉が出る位なのだから、育児には非協力だったのがよーく分かった。

嫁はいま子供の事で一杯一杯なのだから、いつまでも甘ったれた子供みたいな駄々こねてないで、父親として今何をすべきなのかよく考えなよ。

何度も言うけど、里帰りをさせない方が離婚へのカウントダウンが始まると思う。




30名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:18:10.32 ID:oQo46E7T.net

だから、帰してやれって。
バカじゃねーの。




32名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:21:12.17 ID:7j4Txvw1.net

とにかく実家に帰らないで!って、こりゃ大人の男が言うセリフじゃないよ。

なんなんだ、とにかくキモイなあ。
赤ちゃんにギュッとしがみ付かれるのは母親冥利だけど、こんなのに
しがみ付かれたって、何の愛情も沸かないよ、むしろ氷点下だね。




34名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:23:30.04 ID:iXMiNK7G.net

実家帰さない方が離婚の可能性は高いよ
辛い時に希望を聞いてもらえなかったっていうのはずっと根に持つし
実家帰って離婚って言われたらもうそれまでの夫婦だったんだよ




36名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:24:14.98 ID:MD9avAKQ.net

男は仕事やってんだから女は家守れ泣き言言うなってのかいな。
なるほど離婚を嫌って実家に帰らせずモラハラで離婚てパターンだな。
男同士でもイラっとする親父だ。




38名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:25:14.99 ID:7j4Txvw1.net

しがみ付き夫、と自分の中でコテ決定w




41名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:39:59.24 ID:UyTEugrD.net

この旦那はダメだw
自分だったら即離婚するわw
自分のことしか考えてない
嫁を実家に帰したくないならお前もついていけばいいんじゃね?
電車で1時間でしょ?通勤時間1時間伸びる程度でしょ?
問題ないじゃん

1:嫁さん子供を実家に帰してあげる(1~2ヶ月は)その後は保育園へ
2:家族で実家に1~2ヶ月だけお世話になる
3:土日は完全に育児を旦那が担当する(平日も起きてる時間は手伝う)

この3つぐらいから選ばないとダメだよね
どれも「出来ない」っていうんじゃ自分では一切何もしないで嫁にだけ全てを任せてるダメ夫ってこと




42◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 18:40:57.69 ID:nniF6/nu.net

次はないといいのですが、一応トリップつけました。

厳しい意見も参考にさせて貰っていますが、真面目に仕事をして、金を稼いで、
家族を養っているのにそれ以上にしなければならないのかという気持ちがあります。
当初、気団板に書き込もうと思っていたのですが、それだと庇護が多すぎて自分のためになるまいと家庭板に書き込み、こちらに誘導され…という流れなのですが、ここまで批判されるとは思いませんでした…。

家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということがおかしいことなのでしょうか。取り敢えず帰ります。
相談に乗ってくださった方ありがとうございました。




44名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:43:11.64 ID:6/u0mCr/.net

だめだこいつ




45名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:44:30.88 ID:iJD1fIda.net

>家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということが
>おかしいことなのでしょうか。

おかしくないよ真っ当な感覚だよ。けど自分のことしか考えてないよね。




46名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:44:55.67 ID:7j4Txvw1.net

> 家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたい

それを「生後二ヶ月の赤ちゃんと嫁」に求めることが非常識だっつてんの。
分かる?
あなたの希望するドリームマイホームは、「今は」無理なの、ありえないの。
それが出来るようになるのは、もっと後での話。




47名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:45:05.08 ID:yVhBVzdT.net

気団でもフルボッコだと思いますが…
自分の娘が、あなたのような男性に嫁いだらどんな気持ちになるか、と
考える人は多いと思います。




49名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:46:16.12 ID:iJD1fIda.net

気団は産後ガルガル期を乗り越えてきた人もおおいだろうしね。




50名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:47:03.05 ID:US+JJvKD.net

誰も、今以上になにかしろって言ってないじゃんよ
奥さんを実家に返してあげてって言ってるだけだよ?

号泣して実家に帰りたいと頼む妻に癒されるの?おかしくね?




52名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:47:12.02 ID:18G/t34x.net

今の状態が続くようであれば、その癒しの存在がいなくなることになるぞ。
産前産後の恨み辛みは忘れられないよ。

今が辛いんだから、今実家に帰省させてあげなくてどうすんの。




55名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:51:17.25 ID:6/u0mCr/.net

家事も全くできないみたいだし、きっと赤ちゃんの世話もできないんでしょ
ただのATMじゃんw




60名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:55:17.30 ID:jWe12pHz.net

しかも世話のかかるATM
こんなのが夫だったら離婚だな
自分のことしか考えてない
今まで奥さんは夫の仕事のこと考えてガマンしてきたのにね
夫は奥さんがSOS出してるのにまだ自分のことしか考えてない
バカなんだな
仕事もできない無能だよ
こんなのいらない




61名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:55:52.36 ID:iJD1fIda.net

男をあげる機会なのに、子供みたいにしがみついてみっともない。
あー私は旦那と結婚して良かったと心底思うわw




63名無しの心子知らず2013/02/19(火) 18:57:37.58 ID:yVhBVzdT.net

奥さん的には、生後まもない子供だけじゃなく
大きい子供の面倒も見なくちゃいけない、という気分かもね…。




65名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:09:04.19 ID:djuIRRwb.net

>家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたい

この期に及んでまだ「癒されたい」だってさ
あんたは嫁になにかしてやりたいと思ったことがないのか




67名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:14:11.30 ID:7P4MQoQk.net

気団では自分の擁護が多いだろうってつくづくバカw
気団ならここ以上にフルボッコだわ
よく気団で言われてるけど、自分が正しいと思うならそれ同僚に話してみろって




68名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:21:51.29 ID:qvZPooPh.net

どれだけ大変かわかってないようだし一ヶ月とは言わないが一週間休みとって
子供の面倒全部やってみたら?24時間ね。
まあ一日で放り投げると思うがw




69名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:23:36.51 ID:fFj7j/9P.net

産後三ヶ月はキツかったなぁ…
特に寝ないと持たないタイプだと発狂しそうになる。
記憶なんて殆どないよ。

あまりにも眠くて、ご飯を宅配に頼ったり、洗濯はまとめてランドリー、とか手抜きして空いた時間に昼寝できたけど、この旦那は宅配弁当とか許さなそうだし、奥さん可哀想。

自分の娘なら離婚して欲しい。
追い詰められた奥さんに「赤ちゃんばかりずるい。僕の面倒も見て!」とか言ってそうw




73名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:29:43.64 ID:kM2XQOma.net

これだけ言われても自分の都合しか書かないのは天晴れですね。

私は妊娠前も妊婦時代にもモーレツに深夜、土日も働いていましたが、
産後3ヶ月までの育児(家事はできなかった)と仕事とを比較すると、
仕事の方が遥かにマシでした。
ちなみに、年収1,000万円越えてました。
あなたが月に300時間働いていても、まだ育児の方が大変です。

特に寝ない子だと本当に大変ですよ。
家事してる奥様立派です。




76名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:30:54.21 ID:hPUQzX4F.net

嫁さんと子供はあなたといても癒されないしむしろ苦しいから里帰りしたいのに、「(自分だけ)癒されたい」ってどんだけー

メダマドコー




79名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:41:49.85 ID:eG04gnxX.net

金額によってはヘルパーを雇いたいって書いて有るけど
この相談者からみるとそこまでの給料は貰えてないと思う。
仕事を持ち帰り&土日も働いてるなんて無能の一言に尽きる
金もろくに稼げないわ家族の足引っ張ってるわどうしょうもないなw
奥さんの実家に連絡して連れて帰って貰いながら今後の自分自身どんな父親になりたいか良く考えるべき




83◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 19:47:11.43 ID:nniF6/nu.net

帰りましたが嫁はまだ飯作っているので慌てて書き込んでます。
ヘルパーの値段に着いてちょっと調べましたが一日5000円↑位なので、土日くらいはいいかなと思っております。
自分の収入は、別に悪くないと思っております。
手取り30~35万前後で、年相応(31歳)です。
産後ウツに着いても調べましたがとても衝撃的でした。
流石に実家に返すのもしょうがないかな…と思えました。
出来れば帰らないで欲しいというスタンスで話し合いますが、どうしてもというなら仕方がないかと思いました。
このスレに書き込まなければ知らない事実だったと思うので感謝しております。




84名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:48:52.43 ID:7j4Txvw1.net

まだ嫁にしがみ付いてる。




85名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:49:38.83 ID:R4/s7sLg.net

持ち帰り云々は職種にも寄るから一概に無能とは言わないけど
ここまで大多数が声を揃えて「実家に帰してやれ」って言ってるのにそれには反応せず稼いできてるのにだの癒しがどうのだの、あさっての方向にしか物事を考えてない時点でおのずと職場での立ち位置も伺えるわな
使えなさそう




87名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:51:58.61 ID:kM2XQOma.net

土日くらいはいいかな、って何?
分かってないね。
どうしても実家帰さないならヘルパー代はケチるところじゃないんだよ!!
奥さんと子どものこと、所詮その程度にしか考えてないんだね。やっぱりね。




91◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 19:55:00.00 ID:nniF6/nu.net

持ち帰りについては多数意見を頂いていますが、自社から受けているものとは言えバイトみたいなもので、今抱えている仕事とは全く別のものです。
ただ子供もできた事だし収入を増やしたいと良かれと思って受けていたのですが逆だったかもしれませんね…。
あまりに批判的な意見ばかりで正直驚いています。既婚女性は基本的にこういった気持ちなのでしょうか。
気団でも叩かれるとありますが本当でしょうか。
なんだか相談の根本を忘れて書き込んでいます。なに言っているのか分からなくなってきました。




93名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:56:04.98 ID:CtJjHAjC.net

>>91
このままだと離婚コース。
ソースは自分。




96名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:58:22.02 ID:eG04gnxX.net

ダメだwwwwwwwwwwwww腹痛いwwwwwwww
手取り30~35でヘルパー雇うなんて無理無理無理www
したらアンタら生活出来ないよ。
計画性も無けりゃ甲斐性もないなんて有り得ないw

年収で500前後じゃヘルパーなんて夢の又夢だねー…




97名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:58:37.21 ID:e9B/ftuA.net

激務なのはわかったよ。
忙しいパパへのハッピーアドバイスという本を読んでみれ。
非常にファンシーなムードの本なので、手に取りにくいとはおもうけど、
奥さんにどう声をかければ効率よく機嫌がとれて、壊れないで済むかを
夫視点で上手く読みやすく書いてある本だと思う。
夢見がちなテイストでよくpgrもされてるが、子育てというものが夫婦の間に入ってきて出来る溝を埋めるための入門書としては良書だと思うよ。
他のシリーズは調子に乗ってきてるので読まなくて良い。




100名無しの心子知らず2013/02/19(火) 19:59:55.13 ID:tXehWidT.net

フルボッコだねワロタ
この叩きはさすがにかわいそうだと思うw

私はそこまであなたが悪いとは思わないよ
愚痴スレとかみてるとホントろくでもない男親が多い中、あなたは家族のためにお金稼いで協力しようとしてる
ちょっと方向ずれてたけどこのスレで相談したのも現状をなんとかしなきゃって危機感持ててるわけだし素直に意見も聞けてる

とにかく今は奥さんのことを一番大切に考えて動いてあげて
実家にもできるだけ帰らせてあげて
そしてちゃんと奥さんと話し合って、奥さんの意見を尊重してあげてね




101名無しの心子知らず2013/02/19(火) 20:00:20.02 ID:6/u0mCr/.net

気団とやらに書き込みしてみたらいいのにw
女の意見だから聞く耳持たないんだろうな




103名無しの心子知らず2013/02/19(火) 20:04:07.65 ID:ybIZSX9F.net

実母に側で赤ちゃんを見ててもらいながら休憩できるのと、赤ちゃんに慣れてない旦那にお世話をお願いするのとでは全然違う事を分かって欲しい。




106◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 20:11:41.88 ID:nniF6/nu.net

飯の用意が出来てきたのでここら辺で一旦失礼します。
優しい意見もあり、すがり付いてしまいそうです。
ここまで大勢の批判的な意見があるのに~というレスを見て、また心底考えました。
これもまた叩かれるかも知れませんが、根底では納得できていませんが、やはり自分が間違っているんですね。
嫁実家に帰る帰らないを通り越して、どうしたら離れないで(離婚しないで)くれるかを嫁に聞いてみます。
優しいレスを頂いてなんだか泣きそうです。申し訳ないです。
出来るだけお世話になった皆様に今夜中に報告したいと思います。
無理でも数日中にはしたいです。失礼します。




108名無しの心子知らず2013/02/19(火) 20:12:17.36 ID:kM2XQOma.net

ATMの役割しかしていないうえ、
人より長く働いていても人並みの給料なんだから、
ATMとしての性能もいまいち

なのにそのことに気付いていない本人

そして未だに、追い詰められた奥さんの気持ちに全く寄り添えていない

離婚して婚費もらったほうが奥さん楽になれるから
離婚してあげて




109名無しの心子知らず2013/02/19(火) 20:12:29.98 ID:AvxI5uxI.net

夢みてたんだろうね
家に帰ったら、赤ちゃんニコニコ(またはスヤスヤ)、妻がご飯用意して微笑んでるの
それは別に間違っちゃいないけど、そうできるには奥さんにも休憩が必要
2ヶ月って一番しんどい時期だよ
休ませてあげてほしい




110名無しの心子知らず2013/02/19(火) 20:13:21.48 ID:Cpyug0dt.net

奥さんはバイトなんかより育児してほしいと思ってるよ。
お金欲しいからバイトしてヘルパーとか本末転倒。
てか専業主婦なら家事は奥さんだが育児は2人の仕事だろう。




111名無しの心子知らず2013/02/19(火) 20:15:11.61 ID:GBQB9dC2.net

ちょっと実家帰してやれって意見がそんなに受け入れられないってどんなバカなの
心配なら土日自分で様子見に行くなりなんなりすればいいだけなのに
真性のバカなのか




117名無しの心子知らず2013/02/19(火) 20:19:51.37 ID:AvxI5uxI.net

奥さんの両親にすごい嫌われてるのかな
嫁にきた人間が気軽に帰るべきじゃないと考えてるタイプ?

話し合いも何も奥さんは今疲れきって普通の考え方はできないと思う
何も言わず、「休んできて」と帰らせてあげるべき
話し合いとかはその後だ




212◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:14:27.54 ID:w2YkK+6R.net

昨日こちらで子育てのことで嫁に泣き喚かれたが実家に帰って欲しくないと相談したものです。
昨日は支離滅裂なことを書いたまま戻ってこられず申し訳ございませんでした。

正直最初に書き込んだときは、ただ聞いて欲しいの~というスレに書き込んだとおり、愚痴のつもりで、あわよくばアドバイス頂ければ、くらいの気持ちで書き込んだのですが、相談スレに誘導して頂き、いつのまにか自分でも何がしたいのかよく分からん状態になっておりました。

あまりにも沢山のレスを頂き、沢山叩かれ、恥ずかしく、もう書き込みたくないと思ったのですが、こちらのスレで頂いたアドバイスにより、嫁とも少しは分かり合えたと思うので、報告させてください。

前置きが長くなり申し訳ないです。一旦切ります。
次から取り敢えずの報告です。




214◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:30:55.63 ID:w2YkK+6R.net

出来ればkwsk書きたいのですが、長くなってしまいそうなので取り急ぎ端折って書くと、

取り敢えず話し合い→gdgd→ヒートアップしてしまいおれ失言→嫁にビンタされる→おれ覚醒→お互いに謝りあってだんだん話し合いが進む。

という流れで、決まったことは、
・とりあえず今日から土曜まで嫁は一旦実家に帰る
・土日は勿論平日もできる限り嫁を手伝う

という流れになりました。
嫁の言い分はとにかく眠れなくて本当に辛い、
欝とかではないと思うのだが寝てなさ過ぎてすぐにイライラしてしまったり、
涙が勝手に出てきてしまう。とにかく寝たい。
とのことだったので、せめて土曜日は基本的に全ておれが子供の面倒を見て、嫁を寝かすという話になりました。
仕事はもう請けてしまったので放棄するわけにもいかず、基本的に土日は仕事しつつ、おれが面倒をみるのでいいと言ってくれました。

ビンタされて覚醒したあとは、実家に帰ってくれても構わない本当に申し訳ないと言ったのですが、土日に眠れるなら…と、嫁が実家に帰らなくてもいいと言ってくれました。
それでも大変だろうからと取りあえずではあるけれど、嫁の休日として今日から実家に帰って少し休んでもらうことになりました。




218名無しの心子知らず2013/02/20(水) 12:44:20.20 ID:JeKuHfJW.net

俺は金稼ぐ、お前家事子育てって考えだったんだろうけど
乳幼児期の子育ては貴方の仕事と同じ位の肉体疲労とストレスだからね
共働きみたいなもんだよ
家事は分担しなよ
休みもないと死ぬって




221名無しの心子知らず2013/02/20(水) 12:47:26.44 ID:XEhoxY2/.net

ビンタしてくれる嫁で良かったね。
普通はその場で離婚だわ。
相当出来た嫁だから、これからは嫁に言われたことはまず言うこと聞いた方が良いよ。




225◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:53:14.89 ID:w2YkK+6R.net

ビンタ→覚醒のあたりを少し詳しく書くと、ビンタ(というか、多分最初は殴ろうとしたんだろうけれど、腕を振り上げたあと一呼吸置いて、顔を両手で挟み込むようにバチンと叩かれた)された直後は、嫁に叩かれた恥ずかしさと怒りでいっぱいだったのですが、そのときちょうど子供が泣いて一旦嫁が席を離れ、時間が空く。
怒りでいっぱいだったがこれじゃだめだと落ち着くためにスレを読み直す
→自分で書き込んだ内容が猛烈に恥ずかしく、自分で書き込んだことじゃないような気がしてくる
→そうすると、不思議と客観的になって、自分の書き込みと、アドバイスを下さった方の書き込みがいかに食い違いっているかが凄くわかった。

レスにもたくさんありましたが、これを書き込んだやつは本当に自分の事しか考えていないなあというか、そんなことを思い、嫁を実家に帰してあげればいいのに、とどこか他人事のように考え始めました。そこで覚醒した。

一時間位してから嫁が帰ってきて、目が真っ赤だったので本当にショックで申し訳なく思い、土下座する勢いであやまりました。
嫁も叩いたことを謝ってくれて、おれが実家に帰ってくれても構わない、本当に申し訳なかったと言ったところ、自分も甘えていたから、もう大丈夫、というようなことを言ってくれて、話し合った結果上記のような内容になりました。

その後取りあえず嫁を寝かせて、昨日は子供が泣いたら自分が起きてミルクを上げました。
二時間くらいしか寝ずに出社したところ上司が顔色が悪いどうしたと心配してくれ、悪いと思いつつも体調が悪いと嘘を吐きました。
すると代休が沢山溜まっているから消化しろと言われ、明日休むことになりました。
今は暇と言えば暇なので、(なので昨日も書き込めた)今日も午後ほぼ待機なので、帰ろうかと上司に誘われたのでホイホイ帰ってきてしまいました。
人生ではじめてずる休みのようなことをしました。
しかし嫁は辛くても休めないんだとなとこれを書いているときにまた気付いて号泣しております。
本当におれは馬鹿でした。




226名無しの心子知らず2013/02/20(水) 12:53:54.56 ID:lrIYlvFl.net

再度、他の人もレスしているように、バイトはすぐに止めなさい。
育児をしながら出来るものではない。
また育児をしながらでも出来る軽い作業なら、賃金は安いからする必要もない。
本業を頑張ればよろし。
そうでない責任ある仕事なら、仕事は進むないか、赤ちゃんがダメになる。
責任感があるなら、すぐに仕事を撤回すべき。周り中に迷惑がかかる。

赤ちゃんと嫁さんのいる家庭と、金を稼いで人によく思われたいプライドとどっちが大事。
奥さんは泣かせても、請け負った先にはいい顔したいのか。お前も泣いて謝る番かもよ。




233◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 12:59:14.65 ID:w2YkK+6R.net

今日のこれからと、明日は休みなので、嫁の実家に行きます。
もし嫁のご両親がOKしてくれて、嫁が元気なら、嫁と少し出かけてきたいと嫁と話し合いました。

昨日の話し合いのときに、嫁は、土曜日どこかに出かけてはどうかという提案について、別にどこにも出かけたくないし、友人とあうのももっと落ち着いてからでいい、
もしでかけるならおれとどこかに行きたいと言ってくれました。
おれは本当に自分が情けなくなりそのときも号泣してしまいました。




234名無しの心子知らず2013/02/20(水) 12:59:19.86 ID:MSqY5PMT.net

奥さん、ここ見てくれてればいいのになー。
実家に帰ったらしばらく帰ってこなくていいよ。
奥さんが両親に愚痴って、この糞旦那に非難がいけばいいのに。
今まで育児してなかった人が急に面倒みられる訳ないのに。
奥さんも気が休まらなくて可哀想の一言だわ。




235名無しの心子知らず2013/02/20(水) 12:59:49.71 ID:t9zfthk3.net

2時間寝られたのにその状態になるって事は、それが続いてる奥さんがどれだけ追い詰められてるか分かったよねw




239◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:07:41.00 ID:w2YkK+6R.net

レスは全て拝読しております。本当にありがとうございます。
まとめサイトに上げられてしまったことも、レスで知りました。
どうせ叩かれているだろうと思いつつ、どうしても気になってさっきコメントも読ませていただいたのですが、そのなかにいい年こいて2chで相談なんてして~というコメントがあったのですが、今回、話し合いのときに嫁がいなくなった一時間のうちに、もしこのスレのレスを読み返していなければ、自分は考え直せていなかったと思うので、本当にアドバイスを下さった方に感謝しております。

でも死ぬほど恥ずかしいので、もう書き込みたいと思えませんが、今回ばかりは本当に書き込んでよかったと思いました。
上手くまとまらず、鼻水も止まらないのですが、親身になって相談に乗ってくださった方、本当にありがとうございました。

めちゃくちゃかと思いますが、取りあえず以上です。
今日からの分になってしまいますが、良ければ少しレスさせて下さい。




215名無しの心子知らず2013/02/20(水) 12:34:21.67 ID:E5KUY1nj.net

失言って何言ったの?




245◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:16:13.70 ID:w2YkK+6R.net

>>215
失言は、本当に自分でも自分を殴りたい内容なのですが、ヒートアップしてしまい、
心にもないことを言ってしまいました。
要約すると、「子供が居なければお前も楽チンだったし、お互いに仲良く出来たかもな!」というような内容です。
そのときは本当にカッカッしてしまい、幼稚でしょうがないのですが嫁を怒らせたい一心だったのだと思います。
本当にくずです。




248◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:18:33.31 ID:w2YkK+6R.net

バイトについては、今回のものが終わったらしばらく控えようと思います。

嫁さんのカーチャンが我が家にくるのはどうかという提案も、スレでいくつかあったので嫁にしてみたのですが、部屋が少ないし、嫁母にも迷惑だからと、嫁から却下されました。




249名無しの心子知らず2013/02/20(水) 13:21:49.40 ID:Tj+EZ6+b.net

料理は簡単に作れるぞ。
俺の場合、夕飯も朝早起きして作ってる。
仕上げ前段階で止めておけば帰ってきて5分ほどで調理完了だからね。
朝1時間早く起きるだけで、夕飯3~4品は余裕でいける。
前日夜から仕込んでもいいしね。




251名無しの心子知らず2013/02/20(水) 13:27:13.55 ID:75HP9qOh.net

239頑張ってると思うよ。昨日はなんて勝手な男と思ってたけど。
今ここで夫婦で踏ん張れば、きっといい家族になれるよ。
産後ってホント辛いからその時にされた仕打ちは恨みとなって決して忘れない。
でも逆に言えばその時に労ってくれたこと、優しかった人のことも決して忘れない。
いきなり完璧な父親になれなくても、寄り添う気持ちを常に持って奥さんに接してあげて。

私は旦那激務で出産すら立ち会えなかったけど、当時忙しい中精一杯やってくれたこと感謝してる。
産後鬱になりかかって自治体の保健師から定期連絡くるくらいヤバかった。
だけど毎日午前帰宅に早朝出勤で休出ありの環境でも日曜日に掃除機かけてくれたり嬉しかったよ。
今でもたまに苛々したり腹立てる時あるけど、家族を大事にしてくれる人ってあの時わかったから絶対離婚なんてしないわ。




253名無しの心子知らず2013/02/20(水) 13:29:36.61 ID:r29lMx/v.net

嫁、かなりの遠慮しいだね。夫にも実母にも遠慮してる。
その上での実家帰り希望なんだから、かなり切羽詰まってたんだよ。
昨日の書き込みも嫁が食事用意してる間だったでしょ。
あれってどうかと思ったよ。
あの時に夫ができることっていろいろあっただろうになんで2chやってんだよって思ってた。

そこを踏まえて察して動いてやらないとだめだぞ。




254名無しの心子知らず2013/02/20(水) 13:34:09.36 ID:9sBeEwEA.net

奥さんできた人だよ。本当に旦那の世話も頑張ってたんだね。

とりあえず、簡単なメニューを書いておくよ。
朝食:トースト、ゆで卵、インスタントスープ
昼食:わかめうどん
夕食:鍋

全部コンビニでそろうよ。鍋なんかは、野菜も全部切って入れてあるから楽すぎる。
これくらいなら、炊事ができなくてもできるんじゃない?

買い物もネットスーパーとかあるけど、私はおむつは近くのドラッグストアに散歩を兼ねてよく行っていたな。その方が気分転換になってた。そういう場合もあるからね。ゆっくりでいいから、話を聞いてあげてね。




255◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:35:15.53 ID:w2YkK+6R.net

ありがとうございます。
今はまだ父親と名乗れないほどくずだと自分でも思いますが、どうにか努力したいと思います。

離婚に着いては、話し合いの冒頭で、
おれ「離婚しないでくれ」
よめ「は?離婚?なんで?どうしたの?」
という流れだったので、早とちり過ぎたのだと今になっては思います。
でもあのまま行っていれば、離婚だったかもしれません。
アドバイスのお陰で本当に冷静、というか、考えを改めることが出来ました。
ありがとうございます。




258名無しの心子知らず2013/02/20(水) 13:40:16.07 ID:JGWhbauA.net

うちの旦那の得意メニューはブルスケッタ
仕事の合間に検索して覚えたんだとさ
斜めに切ったフランスパンにニンニクとオリーブオイルを
すこし塗ってから軽く焼いて
玉ねぎとシーチキン炒めてトマトはザク切りにして
皿に盛りあとは適当にのせるだけ
洗い物も少ないし手軽に食べられて
お腹もふくれて最高だよ

よかったら奥さんに作ってあげて




259◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:41:22.23 ID:w2YkK+6R.net

料理についてのアドバイスありがとうござういます。
炊事掃除についても、話し合いのとき、もう全部おれがやる!
洗濯物もためておけ!そうじも帰ってから掃除機かけるくらいは出来る!
と主張したのですが、炊事に関してはレスでも頂いたように、嫁のストレス発散になるそうで、嫁が飯作っている間は自分が子供をあやすということで落ち着きました。
正直嫁の飯が凄く美味くて好きなので、嬉しいのですが、今日会ったときにでも改めてこれくらいならおれでも作れるけど、
と、提案してみたいと思います。本当にありがとうございます。




263名無しの心子知らず2013/02/20(水) 13:43:50.97 ID:Tj+EZ6+b.net

変わり種なら
餅切って少し焼く、牛乳&コンソメ投入、上からチーズで簡単グラタン。
残ったシチューをマカロニとかベーコン入れてグラタンもお薦め。
あと煽り物は超楽。
魚系なら材料ぶち込んで落とし蓋して煮付けも楽。




264◆JYhcEndCw. 2013/02/20(水) 13:48:08.88 ID:w2YkK+6R.net

他の相談者様がいらっしゃるようなのでこれから嫁に会いに行きます。
ご迷惑をかけ、不快になる発言もしていまい大変申し訳ございませんでした。
そして本当に本当にありがとうございました。
失礼致しました。




271名無しの心子知らず2013/02/20(水) 13:55:06.82 ID:DbUO3jQV.net

嫁さんのことが好きなんだということは分かるから、
その気持ちをまともな方向に活かせばいいよ。
たまに家事を手伝って褒められたりさ。
嫁さんも完璧な手助けなんて求めてないんだろうし。

うちも産後2ヶ月だから他人事ではない。
それでも2人目だから精神的には余裕あるけど
流石に産後1ヶ月は家事一切、義母や夫がやってくれたよ。
産後無理すると、のちのち体がボロボロになるってずーっと昔から言われてるからね。無理させたら、お年寄りなんか特に怒ると思うけど。
嫁さんも無理しそうなタイプだから、周りがなんとか気を遣ってやらなきゃ。
死んだりしたら離婚どころの悲しみじゃないでしょう。




272名無しの心子知らず2013/02/20(水) 13:56:57.59 ID:x6DDHCPG.net

奥様にお伝えください。
産後の体に無理を強いると、のちのち物凄く響いてくると。
泣いて実家に頼っても甘えなんかではないんです。
これから長く健康でいられるように、寝れるだけ寝て下さい。
疲れてないからなんて動き回ると
10年20年後にガタガタになってしまいます。
お願いします




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