義父が認知症に。義父部下「会わせて欲しい」私「こちらもそんな余裕がないんです。察してください!」部下「申し訳ありません。でもどうしても会いたい」

引用元:今までにあった修羅場を語れ【その13】

802名無しさん@おーぷん2015/10/08(木)09:00:43 ID:VGh

私も長くてごめん。今現在の修羅場を吐かせてください。

義父が認知症を突然発症して諸事情からどうにもならなくなって
有料ホームに入ってもう5年ぐらいになる。
その義父に昔よくしてもらったという元部下の人が
「会いたい」「一度でいいから会わせてほしい」としつこく連絡してきて
その都度断っていた。
企業戦士だった頃のダンディで矍鑠とした義父の姿のまま覚えていてほしい、
今の義父はお会いしても分からないぐらいに認知症が進み、申し訳ない、
そういう姿を見せたくないからと断っても断っても電話してくる。
その元部下が純粋に「お世話になった人に生きているうちに会いたい」
と言う気持ちで言って下さってることは理解してるつもり。
だけどこちらの気持ちを何故汲んでもらえないのかとイライラする。
自分だってそういう姿になった自分を部下に見てほしいと思うか?と。
ここ一年ぐらい電話がなかったので、理解してくれたのかとホッとしてたんだけど
最近また何度も掛かってくるようになった。
義父は認知症特有の拘りで、いくら新しい洋服を用意して着せても
脱いでボロボロのスウェットに着替えてしまう。
おむつもしてるから腰回りが膨らんでいるし、長い時間立ってると脱糞もする。
以前よりもっと、そこまで進行している。
家族の顔ですら月に2度顔をだす嫁(私)以外は分からなくなっている。
義父の交友関係のことだから夫が対応するべきなんだろうけど
夫は闘病中なので負担を掛けたくなくて、この事(元部下)は話してない。
その元部下って人もおそらく年齢的に“会えるうちに会いたい”と言う気持ちが
前にも増して強くなっているんだろう。
だけど私も夫のこともあり、又最近実母が亡くなったりもして
色んなことがあって一杯一杯。
それで断腸の思いで「こちらもそんな余裕がないんです。察してください!」と
きつい口調で言ってしまった。
そしたら「申し訳ありません、でもどうしても会いたい。
一ヶ月ぐらい先なら落ち着きますか?その頃に再度お電話差し上げてもよろしいでしょうか」だって。
「一ヶ月で片付くような問題じゃないんです。本当に今大変なんです」って言ったら
「では三ヶ月先ならどうでしょうか。来年早々にでも」と言われた。
なんとなくだけど“嫁ごときがこうまで拒否するって何かあるんじゃないか”とか思われてそう。
そう思うなら勝手にそう思ってくれて結構だけどこれ以上余計なことで煩わせてほしくない。
泣きそう。




803名無しさん@おーぷん2015/10/08(木)09:13:46 ID:Q3X

>>802
祖母も認知症だったのでそのイライラわかります。
もしかしたらその方ご自身が持病がある等の事情があるのかも。
一度面会の場をもうけてみては?
そうでないとますますエスカレートするし。
変わってしまった義父の姿を見て、元部下がショック受けたら「だから言わんこっちゃない」だし
変わってしまってもお会い出来て嬉しいって感激しようもんなら「これで気は済んだでしょ」だし。
まあその時には、お母さんと旦那さんのことでただでさえこっちは大変なのに!って一言くらい言っていいと思う。
余計なことは言わなくていいって言われるかもしれないけど、認知症の家族がいないを持つ人にしかわからないことがあるんだから。




804名無しさん@おーぷん2015/10/08(木)09:24:12 ID:foa

>>802
着信拒否していいと思うよ




8058022015/10/08(木)09:46:19 ID:VGh

>>803
そうか・・・会わせるという選択肢もありなんだね。
私、義父のことカッコよくて素敵だと思ってたし
義父もお洒落には割と拘ってた人だったから
きっと義父は会いたくないだろうなあって勝手に思ってて。
だからその部下のしつこさが憎くて憎くて余計に会わせるもんか!って意地もあったのかも。
もう一度冷静に考えてみるわ。
>>804さんも聞いてくれてありがとうね。




806名無しさん@おーぷん2015/10/08(木)10:03:12 ID:tju

何か相手もボケてんのか?って思うほどしつこいね。

あなたの自己満足の為に割く時間はありませんとかはっきりいってもダメなら着拒してもいいんじゃないか。




808名無しさん@おーぷん2015/10/08(木)11:12:36 ID:YE6

いやー会わせなくていいと思うよ
おじいさんもカッコいいままでいたいだろう
俺ならそんな姿は見せたくない
結局その部下は自分の気持ちばっかりなんだよ
おじいさんの気持ちも、あんた達家族の人達の気持ちも全く考えてない
なんて自己中な奴




809名無しさん@おーぷん2015/10/08(木)13:13:14 ID:fdL

会わせなくていいと思う
相手を慮ることのできないやつの要求を飲むことなんてないよ
うちも末期がんの父を自宅で看病してた時、父の仕事関係の人が夫婦で訪ねてきたことがあった
アポ無しだし突然だし、面会できる状態じゃないからと断ったのに、
「せっかく来たのに 」「ひと目だけでも」とすごく食い下がられた
こちらが知ったことではないのでお引取りいただいたけど、私を睨みながら帰って行った
勝手な人間の自己満足に付き合うことなんてないよ、我儘になっていいよ
毎日すごく大変だと思うけど、802さんも体調を崩さないよう気をつけてね
旦那さんが良くなりますように




850名無しさん@おーぷん2015/10/09(金)09:14:09 ID:9sG

亀だけど
絶対合わせちゃいけないよ
「生前お会いした時に譲って下さると約束して…」とかいって貴金属美術品や趣味の品を騙し取ろうとする典型的な詐欺の手口だからね
身内の知り合いであからさまに素気無くしたり警察に相談とか出来ないのにつけ込むんだよ




864名無しさん@おーぷん2015/10/10(土)03:32:17 ID:PD7

ものすごく亀だけど、実際、やり遂げた側として。
祖父は、穏やかなんだけど、プライドは高くて、お茶目で、実は結構な遊び人で、
でも仕事はできるかっこいい人だった。
いよいよってときの入院時、部下の人が来て、せめて一目会わせてくれと号泣して土下座しても、
絶対に会わせなかった。
病院のロビーでやらかしたから、病院からも「会わせてあげればいいのに」てやんわり言われたけど断固として拒否。
親戚の面会も拒否した。家族として、本人が嫌がると確信できたから。
兄弟とか近しい人は「嫌がるどころかその場で自殺しかねない」と納得してくれたけど、
それ以外の人からは鬼呼ばわりされた。
いろいろ恨まれてるけど、最期まで本人のプライドを守りきれたから後悔してない。




867名無しさん@おーぷん2015/10/10(土)09:50:05 ID:O0O

>>864
その部下は、何度読んでも異常ですよね
会わせなくて、本当に良かったと思います
ちょっとちがうケースですが、
姑が亡くなり、義父の弟夫婦が遠方から駆けつけた時、
弟嫁は姑の顔に掛けられている白布を持ち上げて、まじまじと見つめた
ここまでは普通。
が、数分後、彼女は再度亡き人の顔を覗きこんだ
次いで再々度。嬉しそうに舌なめずりしてるのを見て、総毛立ったよ。
生前の姑からこの弟夫婦についての恨み節を聞いていたから、
確執があったんだろうけど、
姑の脇に座って、一部始終を見てしまったのはつらかった
その部下の執念深さにも、同じ匂いを感じるから、亡くなった方をお守りできて、
よかったと思います




884名無しさん@おーぷん2015/10/10(土)22:05:45 ID:l7a

会わせては駄目。
他人の生活ぶりを探りに来るスパイである可能性がある。

うちでは、老母の実の妹、弟がそう。
表面は、兄弟が見舞いに来るように装ってくるのだけど、
こちらの生活ぶりを詮索しており、私が席を外した僅かな隙に、
あちこちの棚の扉を開け、中に何が入っているか点検している。

実際に、妹は置物を勝手に持ち帰ったので、あとで私が気付いて返してもらった。
皆さんも気をつけて下さい。




825名無しさん@おーぷん2015/10/08(木)18:14:45 ID:Kq8

相手に「自分では会わせて良いかどうか判断できない」と言っちゃえばいいんじゃない?
で、「旦那に相談しないとダメだが、旦那は闘病中なので負担をかけたくない。旦那が回復したら相談して、結果をこちらから連絡する」と言えばいいんじゃないかな




835名無しさん@おーぷん2015/10/08(木)20:11:58 ID:Q3X

元部下ももういい年で、自分の発言を覚えてない、咎められてもまた繰り返すんだろう。
自分の先が短いから義父さんに会いたいだけで、自己チューになってる。
私が以前勤務してたホームで、認知症女性に家族と男性(ずいぶん年下)が面会に来た。
認知症女性は最初「お前誰だぁ!」って叫んで殴りかかった。
なのに男性は泣きながら詫びてたよ。「先生、こんなになるまで会いに来なくてごめんなさい」って。
会わせる会わないの正解は、本当にわかんないよ。




21 COMMENTS

匿名

現状を正直に伝えて、「それでも会いたいか?」って訊いたらいいのに
あとは向こうの自己責任っつうことで。

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匿名

会わせちゃだめだ
自分なら会わせない
正解が無い問題だとは自分も思うけど
本人の症状がそんなに進んでしまっているなら本心を聞き出すのは困難だろう
どんな結果になろうと、会わせてよかったのだろうかと自責の念に駆られるだろう
他人の自己満足の為に、大きな罪悪感を背負い込みたくない
非情な人間だと周りに言われる方がマシだ

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匿名

合わせてやれよ
義父に「俺がおかしくなったら親族以外の面会は断ってくれ」って言われてたのか?
部下のことを自己中とか言ってるけど、結局こいつも腑抜けた義父を見られたくないっていうただの自己中じゃん

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匿名

一ヶ月が駄目なら三ヶ月って・・・
なんか朝○新聞の勧誘を思い出しちゃったよw
まぁ、自分の都合しか考えないやつにこちらの都合を合せる必要は無いだろ。
「迷惑だ」のガチャ切りでOK

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匿名

言葉の選び方として適切かどうかわからないけど
あまりに「生き方の美学」の話になりすぎてるな

以下、価値観の話ではなく、現実の話として
そんな状態でも、かつての仕事仲間やご近所の人と会わせてもらっている人はいる
そんな人のご家族の話も、参考として、施設の人なりそのご家族なりに聞いてみたらいいと思うよ
闘病中の夫にもこの件は話せてない、と書いてあるのをみて、相談相手がどれだけいるのかな?というのも心配だ

※3
仮に自己中でも、優先順位としては家族の自己中が上位だな
家族自体が、老いたその人を現状を芯から受け入れられないと、何も始まらん

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自分も介護をしている。
自分なら合わせる。格好よいホテルとかの場所で格好よい格好させて、合わせる。それで最後。

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匿名

認知症の人間は家族が管理する、よって家族が合わせないと判断すれば合わせる義務は無い

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匿名

症状を説明してもなお会いたいって言うなら、自分がホームに行く日に来てもらって5分くらい顔見せてやれば済む話じゃないの?
なんか拘りすぎな気がするけど…

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匿名

自分の都合しか考えてないのというならこの人もそうなのでは
俺だったら会わせるけどな
やらない後悔のがきついし会わせようが会わせなかろうが現状は変わらないけど誰かを満足させられるじゃん

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会社に相談してやめさせたらいいと思うよ。
女で嫁さんだからって舐めすぎだわ。

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匿名

会わせないほうが良い派、会わせても良い派とあるけど重要視してるポイントが違うからだと思う。

極端かもしれないけど
会わせない方がいい派は本文通り健全だった頃の義父のプライドを汲み取って会わせない。つまりは理想主義。
会わせても良い派は会わせた所で義父の健全だった頃のプライドを本人としては認識出来てないわけだし、部下も
スッキリこっちもしつこくされないでプラスしかないじゃんの現実主義。

例えばだけど
葬式こんなふうにして欲しい〜とか墓は云々かんぬん〜とか言う人が大多数だからこそ前者の意見が多いんだろうけど死んだらどうでもいいし葬式も墓も適当でいいよって人は後者みたいな考え方すると思う。

考え様次第で丸く収まるのは会わせた方が手っ取り早いと思うけど結局は家族の気持ちが大切な訳でどっちが良い悪いとかじゃなくて家族のしたいようにすればいいと思う。けど部下の人がしつこくて自己中ってとこは否めないかなw
あと詐欺はまだしもスパイとかいう米はさすがにワロタw

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匿名

※14 言いたいことはよくわかる、概ね同意だが
認知症介護の大変さを知っていれば会わせる派にはならないわな
俺に言わせれば会わせない派こそ現実主義

会わせる派の方がむしろ理想主義だよ(※14の「スッキリこっちもしつこくされないでプラスしかないじゃん」こそ非現実的な理想でしかない)

認知症の程度にもよるが>>1の場合はもう面会可能な時期を過ぎてしまったと考えていい

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匿名

何故会わせてあげないんだろう、と純粋に思ってしまう自分は甘ちゃんなのかな。
月に2度会うだけのお嫁さんを覚えているなら、自分が面倒見てた部下の事をみて何か思い出すんじゃないか、と思ったんだけど…。

認知症になってしまった農家だった義祖母も、家族の事は忘れても、草木の事や、お世話になった近くの商店の事などはずっと覚えていたよ。

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匿名

当事者じゃないから口を挟める問題じゃないけど、
義父のプライド云々は女の人の考え方だなって思う。
男が女をわからないように、女に男の考えはわかんねーよ。
女の頭で男の体裁なんか考えてもズレまくってて意味ないわ

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匿名

認知症になり、自分の尻も拭けなくなったら
実際世話をしている家族の判断が最優先に決まってる!
はっきり言って自分で判断できない認知症に生ぬるい人権なんて必要ないと思う(もちろん生存の権利は当然あるが、必要以上に周囲が気を使って左翼的人権思想で本人が望んでいるかもわからん贅沢をさせる必要など全くない!!)

会わせる派擁護のコメント残している連中どもに告ぐが
認知症になっても自分のわがまま通したいなら今のうちに書面に残しておく事だな
ただし、そんなわがままを家族がきいてくれるかどうかは知らんけど

認知症介護は毎日が修羅場であり、終わりの見えない戦場である。
気まぐれで物見遊山に他人が踏み込むものじゃない。
最も敬意を払うべき相手は認知症患者ではなく、介護者である。

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匿名

じゃあ、いざ義父が亡くなった後に、通夜なり葬儀なりにその元部下が来て「せめて亡くなる前に一度だけでもお目にかかりたかった」と泣き崩れたとして、それに対して何の罪悪感も感じずに生きていけるのか?
報告者の言い分は、「アテクシは義父のプライドを守ってアゲテルのよ!」という自己満足だけで、とにかく自分の目先の感情だけが最優先で相手の気持ちなど一切考えていないようにしか見えない。

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