彼女「家事は半々ね」俺「家事を半々にするなら俺と同等の稼ぎをして下さい…」

え、相談者正論じゃね？

相談者の意見聞く限りじゃ彼女さんがわがままなだけにしか思えない

sexする度に女に金を払っているならこいつが正論

彼女やレスしてる人たちのような感覚の人が多くて本当に驚いた

まあ確かに、家事半々というのを出してもらう側から最初っから言われたら、釈然としない気持ちはわかるな。
たとえば、女性が家事を多めに負担して、しかし仕事の拘束時間が長かったりして毎日ヘロヘロになってる姿を見ても「お前稼ぎ少ないんだから俺は手伝わない」なんて言うんならそれは相談者がどうなのって話になるんだろうけど。

これは正論　結婚したなら出産などあるが同姓なら家事も家賃等も折半すべき　払えないなら安い所に引っ越せばよい　これで分かれる様なら仕方ないだって彼女は折半したところで一人暮らしよりも数万楽になるわけだしタマタマ彼氏が高給だからって自分の貯金まで増やすのはおかしい　

私は7時には帰れる仕事だけど、9時帰りの旦那より稼ぎが多い。
旦那に「稼ぎが少ないんだから私より家事をやれ」とは言えないわ。

なんで社会での評価を家庭に持ち込むの？
あと結婚して使う金増えたら損って、家庭に何を求めているのかが分からない

「俺の方が稼いでるんだからその分家事やれ！」じゃなくて「俺の方がしごとに時間を費やしてるんだかやその分家事やれ！」って言わないと

女性ほどなんというかバブル思考だよね、お金は男が出すのが当然と、今でも思ってる。

一番の問題点は女のほうが稼ぎが少ないのにも関わらず家賃高めの所を要求し、男に多くを支払わせているのにも関わらず、家事は半々ね　なんて言い出せちゃう思いやりのなさだな　そして男もその彼女の一方的なものの考え方に少し反応しちゃうところがあるって感じだな
まぁ俺のほうが多く出してるって所は男の主観でしかないわけだが・・

これは相談者正論
こういう寄生女が勘違いして偉そうにしてるのが今の日本

元カノがそうだったわ。
同棲につき、真っ先に家事は当番表作って半分こしようと提案してきた。
でも、居住に掛かる費用は２人の収入に応じて彼女3、俺7割になったので不公平じゃね？って言ったらブチ切れてたｗ
同棲したがったのも彼女だったので、「同意が得られないなら同棲やめよう」と言ったら折半で妥協してたけど。
しかし、月収65万の俺だが定時には終わって家に帰れるのだが
月収20万の彼女は9時出勤で、不定期で残業があり帰宅が22時前後
次第に「早く帰った方が暇なんだから家事やってよ」って話になり結局同棲をやめた。
その後今の嫁と付き合う事になったが、今の嫁は一切家事を俺に押し付けようとはしなかった。
今思うと元彼女と早目に縁を切っておいて正解だと思った。

寄生虫が大量に湧いてて気持ち悪い

世の中の女性の給料が少ないところがまだあるのは判る。
でもそれに乗っかって「女性の方が少ないんだから仕方ないでしょ！」なんて叫んで甘えてたら、いつまでも何も変わらんと思うよ。
それとも実はそれが狙いなの？

※18
いやそもそも、キャリアも勤務形態も業務内容も同一なのに性別だけで給与に差がつく企業があるか？
労働組合がガチギレするんじゃないの？

※２５
今の嫁は働いていて、給料を家計に入れて残業もあるけど、
一切家事をあなたに頼む事はないの？
もしそうだとして、あなたは先に帰っていても嫁が帰るまで
一切家事はせず、待っているの？
非難じゃなく純粋に興味本位で聞きたい。

うへぇ
理屈のカタマリや
こんなに理論武装してガッチガチなヤツは将来苦労するで

ロボットみたい

※31
知ってる会社では、
同じ中途入社したおっさんより受け持つ仕事量も質もきつかったのに
なぜか給与安くて
あほらしくて数ヶ月で辞めた若い女性がいたな。

私はフリーランスなので男女変わらない仕事をしてるからわからんが、
労組もないレベルの会社ではあるんじゃね？

イライラすんなあ
そう思うなら彼女にそういえばいいじゃん
まず何か敬語がムカつく

※31
ニートかな？
出世できないんだよ。産休育休は弊害になるし。

やっぱ女って寄生することしかできないんだな

二人暮らしで子供いないって状況の家事なんてたかが知れてるんだから協力してやればいいじゃん。
そんな量ないでしょ。

正論って言ってる人に聞きたいんだけど
なんでお金の比率で家事の比率決めるの？何か根拠あるの？
それとお金稼いでない方が家事という肉体労働を多くやるべきって主張は、夫婦、あるいはカップル間で明確な上下関係を付けているように見える
この上下関係の付け方なら大抵男の方が上にくるだろうから男にしてみればいいんだろうけど、お互いの関係はうまくいくの？
お金をお互いの関係を決める際の評価基準にしちゃうと、給料低い方は本当に逆らえないと思うから、対等の関係築けないと思う
今回は家事なんてしょーもないことだったからいいけどさ

最初に取決めなんてした覚えもないな
お互いが好きで一緒に暮らすんだから、お互いに困ってたら支えるでいいと思うんだよね
こんな、契約じみたことをするから、相手が他人であることを意識してしまう
そもそも同棲なんだから、相手のフォロー力見る為にも何も取決めなんかしなくていい
地がダメなら別れるだけだね

同じとこに住んで、同じもの食べるんだから、生活費は同じだけかかるでしょ。
同じとこに住んで、同じもの食べるのに、金は払わん！って方がずっと生活悪くて思いやりがないと思うんだけど。

>専業主婦なら家事10するからOK
ですべて許した

大方正論だと思うけど暴論とも感じる。
相手より稼ぎが少なくて労働時間も短い又は同等、それでいて相手に多く支払いをしてもらってるなら率先して家事を多く負担すべきで、半々ねなんて自分から言うのは不公平だと思う。
でもこの人の言う「社会的な評価(収入)」だけが、そんなにも直接的に二人の生活に影響を与えられると思っているのはなぜなのか。
擦り合わせができない一辺倒な考えを持つ人は他人と共同生活は難しそう。
結婚じゃなく同棲でよかったねと思う。

※54
なんで「まず家計負担は5:5として切り離す」とはならないの？
女にとって都合が悪いから？

※57
私は女だけど54は男かと思ったわ。
なんで「家計負担が5:5」だと女に都合悪い、ってなんの？
どっちだって一緒でしょ？

このサイト金に汚いやつしかいないね

※47
私※20だけど
>なんでお金の比率で家事の比率決めるの？
>お金稼いでない方が家事という肉体労働を多くやるべきって主張
この投稿者はそうだろうけどコメ欄の大概は
「家計」の負担比率に応じて家事も負担すべし、だと思うよ。
で自分は夫の半分くらいの稼ぎだけど対等の関係を築いてる、つもり。
だって自分の食い扶持は自分ですべて稼いでるわけで、
夫に少しでも食わせてもらってるんじゃないからさ。

でも、病気したり出産育児で働けない、
もしくは夫の希望で専業主婦になって養ってもらう状態を
「対等じゃない」とも思わない。それはちゃんとした理由があるから。

普通に健康体で働こうと思えば働けるしそれを夫側も望んでいるのに
働こうとせず養われている状態なら軽蔑するし、
それで夫婦対等ヅラすんなと思う。

※59
相談者の彼女は金を出したがらないし、
女のほうが稼ぎが悪い、と、この※欄でも散々でてんじゃん。

※58
提案するのはいいんじゃないの？そんな取引を受け入れる男はいないだろうけど。
そもそも、金を稼ぐことや家事みたいに本人の努力次第でなんとでもできることではなく、
生まれつきの性差をかさにきてパートナーに仕事を押し付けようって
魂胆が気にいらない。

※63
あなたのように、お金以外にも様々な評価基準があるのであればいいと思いますよ
ただお金を評価基準にするというのは、例えばあなたの例で言うと、病気や出産育児で働けない、あるいは夫の希望で専業主婦になったとして、あなたがちゃんとした理由があるから夫とは対等だと主張しても夫からは、でもお前稼いでねーじゃんと一蹴される可能性があるということです
だってお金が評価の基準なんですから
それでいいのかということです、スレ主からはお金以外の評価基準が見えてこなかったので、これは怖いなと
それと家計の負担割合でも話は一緒です

※58
男がいないと妊娠も出産も出来ないだろ。
それに妊娠中に男が家事やらを負担すればいい。出産はその代金は男が負担する。
そもそも男に妊娠出産なんて無理なんだから対価を求めるのは筋違い。だけど金に関しては、女だって可能だろ？
お前の意見が通るなら、男の方が力があるからと、力仕事を押し付けるのもおかしいよな？

※61
お前は楽することしか考えてなさそうだな。

※69
まず私は「評価」の話などは一切していません。
家計負担と家事負担の割合は基本同じになるべき、
そして理由もなく望まれもせず養われている状態は軽蔑すべき、
という話をしただけです。

稼ぎの額だけで配偶者を「評価」するような相手とはそもそも結婚しないので、
そういう人間がいるけどどうよ？と言われても特に返すことはありません。

※71
托卵と言う荒業を使われたら…。

※48
そうだな。重大な任務だな。
そんなに待遇をよくしてもらいたいなら国に保護してもらえば？
男は奴隷になり下がるつもりなんてないぞ。

出産云々を引き合いに出してる奴は子作りも出産も育児も全部一人でやれよ。

子供いない家事なんてたかが知れてるだろ。それをちょっと多めにやるだけで多大な恩恵にありつけるなら安いもんだろ。

可笑しい奴多くて笑えるwwwメンドクセェから生活費とかも折半にして終わりで良いだろ。時間の無駄だ。

※83
全然読んでないじゃん。投稿者は「仕事の原資も時間。
高給取りは研鑽に時間を費やしている」と言ってる。
というか、「同じとこに住んで同じもの食べるけど金は払わん！」
って奴の方が結婚に向いてないし相手を見下してるだろ。

甲斐性の無い人間ばっかりだな、男も女も。
そんな損得感情ばっかりでギスギス生きてて楽しいの？

まず今いい会社に入れた労力についても考慮が必要だよな。就職からイーブンみたいな感覚がおかしい。

こういうのが正論だと持て囃される割には、事故やリストラで収入失った男を捨てた女は鬼畜だと叩かれるんだよな
経済的に無理とかそういう事情も無視してな
｢自分が得する時だけ思いやりだのなんだのほざく｣ってのは本当に女の事なんだろうかね

仮に当初女がこいつと同額稼げたとして
その後産休育休で差がついたら、自分の子供のために昇給昇格の道を諦めてくれた女に、こいつはなんていうのかな
｢俺の方が収入勝ってるからお前が家事多くやれよ｣かな
もしそうならこいつの子供産んでくれる女なんかいないだろうな

リストラされて帰ってきたら嫁に慰められるんじゃなくて家事全部押し付けられる家庭がお望みか
随分ドM男が多いな
俺はそんな家庭絶対嫌だけどな

※84
見下してるのは彼女の方なんだよなぁ。

※97
こういう極端な事しか言えないのか。
頭の悪い奴だな。

まあ合わないんだろうな
収入が同等の相手を探そう

※92
別に夫婦の話なんかしてねーよ。
報告者は彼氏彼女の関係で同棲してるだけだボケ。

※101
別に極端な事なんか言ってないつもりなんだけどね
収入差で家事割合決めるってことはそういうことだろ
それとも自分が不利な時だけ思いやりを求めるのか？w

恋人、と考えるから甘えが出る
これが友人、兄弟とかまた別の尊重すべき相手だったら
違う回答だったと思うな
恋人であろうと共同生活なんだから譲り合ったり臨機応変に
家事等の負担をするべきだよ。
報告者には稼いでる俺が一番偉い、大変っていう意識があるから揚げ足引っ張られない様に気を付けて文章書いてるけど彼女より稼げる自分が有能だと言いたいのが丸わかりである

※108
いつの間に相談者が結婚してる事になってるの？
いつのまにリストラや言及されてショック受けてるの？
なんで起きてもない事を引き合いに出してるの？

※108
そんな妄想より、現実の話をしようや。
健康で定職に就いてる社会人が、金も払わず家に住んだりメシを食ったりする権利ってあるんかね？

※111
報告者に限った話じゃなく、｢家事の割合を稼ぎで決める｣って考えについて言ってるんだが
言わなきゃ分からないか？

※109
譲り合わずに一方的に負担を強いてるのは彼女の方なんだよなぁ。

「お互いに」なんて言葉を自分が損する形で使う人がどれだけいるか
多くは「お互いに」と言って相手から引き出そうとしてるだけだ

お互い同額、同じ時間の負担じゃなくて、相対的な負担でいいんじゃないか？

例えば、お互いの稼ぎの6割を家計に入れて、家にいる時間の6割を家事に使うみたいにさ。

せやな、収入なんて関係あらへんな。
じゃあ収入なんて関係なしに、生活費は折半しよう。(名案)
それで全て解決や。

「家事は半々ね」って言いだした方こそ、
彼氏が忙しくても自分は早く帰れてもなんでも「家事は半々ね」
と思いやってないのが見え見えなんですが…？
お互いに思いやってるならそもそも「家事は半々ね」なんて提案自体ないはず。

割合で話すから揉めるんじゃないの？
出来る時に出来る方がやればよくない？
ハッキリ半々ね！って言うから角がたつんじゃん。

女は馬鹿だから論理的な話ができないのである。
報告者と頭のレベルが違いすぎて議論になってない、サルと人だよ（笑）
女は体だけ使わせてくれりゃそれでいいんだよ

「半々ね」ばかりフォーカスされてるけど
ただ多く負担してもらってるだけでなくさらに彼氏の収入に頼って家賃が高めの家に住みたいと希望したのも彼女だからね
引かれても文句言えないよね彼女
彼氏も彼氏でこうやって考えの相違がある意見を一蹴してばかりいたらカップルとして進歩しないしうまく機能しなくなる
せっかく同棲してるのに勿体無いよ

１は人の価値や負担を収入でしか見てないし、反論してる女は彼女が１に無条件に金銭的負担をかけさせてる事を無視してるから話し合いになってねえな。

ガチガチの契約にして平等にするなら、彼女の収入に合わせた生活水準にして、互いが出す生活費を同じにして労働時間に合わせて家事も分担したらいいだろ。
どっちも思いやりも感謝もないから続かないだろうけどな。結婚して子供産まれたら更に酷いことになる

男が結婚したがらなくなったのも当然だね……

男ばかり負担強いられる世の中。

※138
たぶん※136は、男は間違ってなくても男が叩かれちゃう男性差別が酷い世の中だって言いたいんだと思うの。

※140
「仕事の原資も時間」「高給取りは研鑽に人一倍時間を割いてる」とも書いてるじゃん。
なんで無視すんの？男が悪いとミスリードしたいから？

だいたい、収入が評価基準かどうかは個々人の価値観だけど、
健康で定職に就いてる社会人が家賃を含めた生活費を払わないのは
ただの泥棒じゃん。

※142
そりゃマクロで説明するなら、少数の例外・不確定要素は排除できないよ。例えば、>>694の提案だって例外はあるでしょ。
それを理由に「支離滅裂だ」「破綻してる」と言われたら、もう誰もが「人それぞれ」としか言えなくなってしまう。

※144
分からないふりとかもういいから。
どんな説にも少数の例外（研鑽に人一倍時間をかけてついた職業が高給とは限らない、など）
や不確定要素はある、それをもって「支離滅裂だ」「破綻だ」と
いうなら、誰がなににコメントする場合も「人それぞれ」としか
言えなくなる、と言ってるだけなんだけど。

社会に出て働いていれば能力と貰ってる賃金が必ずしも比例しないのはすぐわかることだと思うんだけどな
正社員と常駐社員の違いだけでなく、同じ会社の正社員でも就職時期が売り手市場だったのか買い手市場だったのかだけでかなり能力に差がある。

思いやりがないのは言い出しっぺの彼女なのに何で彼氏が叩かれてんだろう。
家計に金銭面で多く貢献してるのに、彼女は有無を言わさず「家事は半々ね」なんていったんでしょ？
つまり金銭面と労働面を総合して多く出させることを相談もなしに決めつけからは言ってる彼女の方がよっぽど思いやりも愛情も足りないでしょ。
彼氏は働きマシーンかよ。

好きな人と結婚出来たかどうかですよね、

周りが結婚してるからとかで妥協重ねて相手見つけての結婚とかだと、互いのメリットの探り合いで大変そう・・・

いや別に、同居の相手が好きだろうが好きじゃなかろうが、
自分の分の家賃と生活費と家事は負担するのが当たり前なんだけど。

相談者が「価値観違うから、こっちの価値観受け入れる気がないなら別れよう」と伝えてるならいいけど、それもせずに管巻いてるだけなら不毛すぎるな。
別れるか、別れなくないほうが相手の価値観を受け入れるしかないんだから。

話の前提がおかしい。
仕事によっては薄給激務なんてザラ。
お金を折半出来ないし、家事もそんな出来ないってのは普通。
その場合は出せない労力や時間を「もっと出せ！」と言っても無理。
だから家計をもっと低収入の人に合わせるべきだった。
彼女の希望で〜じゃないでしょ。2人して見通しが甘かったし、2人の考えをすり合わせるなら、生活レベル落とす必要あった。
そこまで話して彼女が生活レベル落とせないし、時間も出せないなら彼女が叩かれたろうけど、報告者はここまでの話はまだしてないじゃん。

半々を要求してきたり彼女から今の家を希望してきたりという情報は書かれてるけど、彼女の勤務じょうき

そうだね、労働と給与は比例してるとは限らないね。
彼氏はすげー頑張ってるからそれだけの給料もらってるかもしれないし、彼女は彼氏ほど頑張ってないからそれだけの給料しかもらってないかもしれないね。
でもそれを度外視して彼女は半々ね発言をしてるんでしょ。
そもそもの発端は彼女の浅はかな発言が原因。
そら彼氏にそういわれてもしょうがないわ。

彼氏もほんの少し軽率だったも知れないけど、一方的に彼氏の気遣いが足りないと彼氏を叩いてるやつは男を奴隷としか思ってないんだろうな。

彼女が残業続きの月があったり、報告者が激務になったり、状況は変化します。お互い自分が出来るからやる に決めて、二人一緒の状況なら二人でやるようにしないと。彼女の収入が報告者より低いのは仕方ない 女性だから。男並に昇れる女性は一握りです。会社の方針や年功序列、男性社員優先はまだまだ根強い。男の3倍頑張っても昇れない場合が多い。どんなに激務に耐えてもですよ。報告者は彼女と一緒に居たいんでしょ？収入で家事を決めないで、お互いに助け合う、頼り過ぎない事を大事にして下さい。彼女が疲れてる中、家事を一人でやって、報告者がゲームをしているようでは同棲は無理ですよ。

※162
いや、健康で定職に就いてる社会人は、自分の生活費と家事を負担するのが当たり前なんだって。
例えば、この彼女は相談者がいなかったら、自分で家賃を払って自分の金で食事して掃除も洗濯もするんでしょ？
なんで誰かと一緒に住みだしたとたん、なんにもできなくなっちゃうんだ？

※166
相談者は「過去も現在の総和で見る」、彼女は「今だけ見ろ」。
冬のキリギリスにもアリと同等の待遇を与えろ！
アリの夏の努力？そんなの知らん！
ってのが彼女。

何で唐突に子育ての話が出るのかが意味不明。
彼氏まだ子供いないどころか結婚すらしてないじゃん。
それに同棲を始めたばっかりだよね？
それで将来こうなりそうなんて話してんの？エスパーなの？
そうやって未来の未知の話を持ち出さないと彼氏の言い分に勝てないようじゃ話にならないよ。

なんで相談者叩かれてるんだろう、正論じゃね？ってコメントみたら相談者正論ってコメントが多くて安心した

なんだかんだ理由を付けて誰か（親、恋人、配偶者）に食わしてもらおう、って考えが浅ましい。

そんな彼女だけど彼氏曰く精神的に支え合えるらしいよ

これで家事半々の要求を飲んだら彼氏は損しかしないじゃん。
彼氏になにか得はあるの？

収入関係ないとそこまで言うなら彼氏も出す生活費は彼女と同額に下げればいいよ。
彼女がそこに住みたいと希望していたのだろうけど引っ越すしかないね！残念！

>損得勘定で考えるか
>本当の愛は、相手のために犠牲を払えるか
愛は思いやりでなんとかなっても、家賃や生活費は思いやりじゃ賄えませんよ？
彼女は思いやってれば家賃の差額が勝手に沸いて出てくるとでも思ってるんでしょうか？

米95
>仮に当初女がこいつと同額稼げたとして
「仮に」じゃねーよ、現実を見て物を考えろ。
家賃：彼氏＞＞＞彼女
稼ぎ：彼氏＞？＞彼女
家事：彼氏　＝　彼女
で、誰が一番家計に貢献してんだ？
子供ができたらそのときまた考え直せばいいだろうが。

ただ男を叩きたいだけのやつが必死にマイナス連打しててﾜﾛﾀ。
もっと理屈で考えられないのかねぇ。
感情だけじゃお金は稼げないんだよ？

※186
結局、妄想をベースに中傷してるだけじゃん。
思いやりのない杓子定規な人間が、家賃も生活費も折半しないわけがない。

※188
※184は事実かもしれない妄想、※186は事実でない妄想。
（なぜ事実でないかは※187に書いたとおり）

※190
あなたこそ、※188で何が言いたかったの？
※184は「妄想ベースの中傷」だけど、※186は「妄想ベースの中傷」ではないと？

191
そんな感じと受け取ってくれて構わないよ
186が妄想ベースの中傷かどうかに拘ってはいないけど。
特に中傷という部分で判断して186より184のほうが該当すると思い書いた
で、事実かどうかはどう関わるのかな

194
特にって書いてあるでしょ？ちゃんと読んでね

※195
「中傷という部分で判断」を「特に中傷という部分で判断」としても、俺の質問にはなんの影響もないんだけど。
・なんで「妄想ベースかどうか」はどうでもよくなっちゃったの？
・※184は妄想かつ中傷だと断言するあなたが、※186が妄想あるいは中傷だと明言しない理由は？妄想でない、中傷でないなら、その理由を教えてくれよ。
・杓子定規で思いやりのない人間が、同居人に家賃や生活費の半額を請求しない理由は？
早く教えてくれよ。時間稼ぎしても仕方ないでしょ？

私は家事に絶対の自信があったから、逆に彼氏に言ったよ。
「私を食わせて独占するだけの稼ぎを要求する」って。

それぞれが収入のn%を家計に入れて、nが同じ=対等とすれば合理的よ
絶対値が俺の方が多いから俺が損だって人は日本の結婚生活向いてないわ

※201
家賃も食材も服も定額なんだから、定額出資が合理的でしょ。
実際、男も女も一人で住んでる時は、大家さんに「私の月収は〇〇万だから
その△割しか出せない！」なんてダダはこねずに定額払ってたんだろ？

こんなの、男の方が売れないミュージシャンかなんかだったら定率出資なんか非難轟々だと思うけど。

※205
じゃあ彼氏が生活費を多く入れてる事について、
彼女から手数料取らないとね。

いや同棲な時点でまともに返事をする意味が分からん
金おおく払ってんだから払ってないほうが家事やれよとしか。同棲だろ？

面白いのはたいして貢献してないくせに権利だけ主張する女だよな。
逆になるとパワハラだモラハラだセクハラだと意味のわからないこというのにね。
やっぱ女って感情的でヒステリックだわ。
企業や社会が衰退していってるのは女の社会進出が原因ってのも納得～。

生活費を同じだけ入れてるわけでもないのに、
よく自分から恥じることすらせずに堂々と「家事は半々ね」何て言えるな。
そっちの方が遥かに恥ずかしいわ。

※212
「稼いできてるんだからいいだろ！」より「稼いでこないけどいいだろ！」の方がずっとタチ悪いけどな。
「お互いやったらいい」って、女の方は相談者に対してなにをやってんの？

※212
彼女みたいな自分の貢献度は棚において権利ばっかり主張してくるような人間が将来窓際族になったときに会社からも家族からも相手にされなくなるんだろうぁ。(あいつ貢献しないくせに権利ばっかり主張してくるってｗ)
いくら生活費を出してるかなんて関係ない！家事は半々は当たり前！ってか？
もちろん家事はお互いに融通しあっていいとおもうけど、彼氏の仕事内容も書いてないし、生活費も融通し合えばいいと思うけど。

女に愛などない！

面倒な話し合い・仕組みを自分に持ってこないのが愛。っぽく書いてる人が偶に居るけど、同じ女から見てポンコツかよと思うbbaです。

同棲なんだから
まず彼女の収入を基準にして　はんぶんこ
すればよかったね
家も家賃の安いとこ
今からでも引っ越しすればいいのに
家事も半分にできるやん
結婚じゃないんだから
結婚して子供ができたら　お互いにそういうのはできないよ
あなたはずっとそうしたいのなら
同じ考え方の人と　結婚したらいい

なにいきっとんねんｗ

当方女性ですが、収入は旦那さんの２倍あります。
でも家事は半分だよ。
うちの旦那さんも私も同じくらい仕事頑張ってるけど、
私の方がたまたま給料がいいだけだから。
だから、家事も二人で同じくらい頑張ればいいと思ってる。

でも、これで旦那がぬる〜く働いて、お金はヨメがなんとかしてくれるだろうとか思ってたら、
「家事くらいやれや！！」とか思っちゃうかも。

お互いの生活ペースもわからんのに最初から半分は無いなー
同棲解消したほうがいいと思う。

※228
妊娠がリスクなら避妊すりゃいいだろ
妊娠したらその時に分担を考え直せばいいだろ
そもそも妊娠してない今の話をしてるんだよ

※230
報告者の彼女は「家の中のことをお互いどれだけ負担しようか」なんて端から考えずに「家事は半々ね」なんてほざいてんだよなぁ。
歩み寄るどころじゃねーんだよ、わかってる？
ああ、女擁護したいからそんな事しかいえねーんだな。

家事半々の変わりに
報告者の稼ぎ－嫁の稼ぎ＝余剰分を
報告者個人の口座に入れて、将来有事の際の財産分与に計上しない
って契約を交わせばいいんじゃないかな

嫁は多分承知しないと思うけど

※232
夫婦間の関係、負担てのは労働契約に比べて
もっと曖昧なものって感じがするけどさ
そういうのは、お互いがお互い譲歩しあった結果生まれるもんじゃないの
報告者の嫁は、ただ自分の権利を主張してるだけじゃん

嫁の主張を極端に滑らせて滑らせて、スライドしきったら
「専業主婦だけど家事は半々ね」になってしまう

※228
「妊娠」をリスクって言ったり、男性にはない女性だけの優位な機能とか言ったり、
都合よく言い換えてんじゃねーぞマヌケ。

※230
>>さあこのラインを受け入れろって突きつけてるあたりが、批判されてる理由だよ。
>>彼女「家事は半々ね」
うん、そうだね。彼女は批判されて当たり前だよねぇ～。

同棲のうちは半々で当然と思うんだよ、家計も家事も。
報告者が現時点で大目に出してるなら今の言い分でわかるけど、社会なんて全然男女平等ではないし結婚して出産を念頭にいれるなら上手くいくわけがない。
もし彼女が上昇志向で人生において出産を捨てて出世を選んだ時に手放しで受け入れられるのだろうか？安全に出産できる期間は意外と短い。そしてそういう時期は出世を選ぶタイミングと重なるんだよ、３０前後。
それでも家計は半々にしてるから妻の産まない権利を受け入れられるような報告者なら少しは理解してやらなくもない（上から目線だけどｗ

家事半々にするなら家に入れる金も半々にしなきゃだよなぁ

生活費は収入に応じて出せば対等だと思うけどな。
各自が収入の65%を家計費に入れる、みたいな。

※236
俺たちにやっていいのは「報告者の書いた意見から報告者の考えを汲みとる」までであって、
「報告者の言う『彼女の意見』から彼女の考えを汲みとる」ではないでしょ。
彼女にも彼女の言い分はあるだろうけど、それは報告者の話からうかがい知れないし。そのことを不毛って言ってるんだけど…？

収入を根拠に家事負担を分配する、というのは報告者自身が述べてること。だからそれに対して俺は「その発想はどうなの？」と言ったまで。
一方、報告者の彼女が家事は半々と主張する理由はなぜなのかとか、それは6:4や7:3に変えられないのかとか、そういう彼女側の考えが全然出てきてないじゃん。それなのに勝手に根拠を想像して非難しても何の意味もないでしょうが。（女叩きの憂さ晴らしにはなるだろうが）

というか、こんな初歩的なことすら講釈してあげないと分からないのか…。
そしてそれを自覚できてないのに他人の相談事に口出そうと思ったのか…。
文化が違うって恐ろしいな。

彼氏が彼女よりお金出してくれたら、普通は「ありがとう」という気持ちから、（家事など）多く負担しようって思うでしょ
彼女が残業続きでそれが無理、そのとき彼氏は定時退社なんて状況なら、当然彼氏は彼女を支える（家事だって大目に負担する）でしょ
これは男女逆でも同じだよ、支え合うものだよ
最初に出費が少ない側が「でも家事は半々ね！」なんて言ってちゃ、だめでしょ…

共働きなら、家事はお互い協力してするのが本当でしょうね。
でも、半々と分けられるほうがおかしいと思う。
協力は、お互いの気持ちからするものであって、例えば、旦那はこれやってくれた、じゃあ私はこれをやろう、今日は旦那の体調がすぐれない、じゃあ全て私がやろう、今日は私の体調が悪い、家事は全て旦那に頼んでして貰おう、みたいにね。
家事は、損得勘定や、数学的に割り切ってやるものではないでしょう。

日本は女性の労働が評価されない、何て理由で働いてる旦那に家事負担を求める位なら１馬力で家計を支えられる男を捕まえて専業主婦をやったらええんやで

＞＞１が少ない負担で高給貰えるんであればいっそ彼女は専業になったらいいじゃん　共働きで旦那と同じくらい疲労するのに給料はずっと安いなんて専業で養なってもらうよりよっぽど精神的に苦痛だろう

ただの実力差なのに、男女差別と発狂する連中が多すぎて草生えるわ。

両方フルタイムだったら、同額家賃＆家事半々でスタートすれば良かったのに、って思った。

同棲なんかしなければいいだけなのに。
結婚する覚悟もないのに一緒に生活をしようなんて、甘いんだよなあ。

嫁1人養えないなんて男じゃない！
1日一本のうまい棒で凌がなきゃ行けなくても嫁1人くらい俺がなんとかするわ！
と言い専業させてくれるうちの旦那は最早天然記念物かもw

※261
天然記念物と言うか変人だよ。

お互い稼ぎの５０％を家計にして
在宅の時間の２０％を家事にあてるみたいな計算方式なら納得するんじゃない

途中からめんどくさくなったから飛ばしたけど…
彼女は「»１はちゃんと私の四倍位稼がなきゃダメだけど家事も私と同じくらいやってね」(例)って事？

スマソ、頭悪いんだ

※266
じゃあ、最初から偏りがあるのが善だというのかおまえは。
偏られてる方は損しかしてねーだろうが。
その損してる分を黙って泣き寝入りして飲み込めとでもいうのか？
女尊男卑か？

これは正論だと思うが、その考え方の溝を愛と敬意のこもったコミュニケーションで埋められるかが試される。相互で扶助が必要で、多く助けてもらって当たり前、とか、そもそも助けられている自覚がない、とか、片方だけが不満を持って耐えるうえに成り立つ関係はダメでしょ。いつか崩れる。

最近つくづくゴリゴリ働く親父と家を守る専業主婦という昭和な組み合わせが日本社会にはマッチしてるんじゃないかと思うよ。
男女の同権は憲法上にもある当たり前のことなんだが、社会進出に関しては欧米からの思想輸入頼みで、変化が急激すぎていまだに女性自身がそれになじんでおらず、いびつな状態になっていると思う。

※267
大体あってる

てか別れろよ

稼ぎがいいなら家政婦雇って全部やってもらえば文句ないと思う。
お金持ちの奥さんは家事なんてしないよ。
育児だってシッターさん。

そんなに稼ぎがないから奥さんが家事しなきゃいけないんでしょ。
それを「経済的対価」とかっておかしくね？
家政婦がすることを代わりに2人でしましょうって提案してるだけじゃん。

殺伐としたコメントばかり
損得勘定が強い人多いね
結婚しても離婚が多いわけだ

外国人女性を美化してる人いるけど欧州とかそこいらの国かな？
でも日本より離婚率が高いんだよね

せやせや結婚なんかせんかったらええんや！

古い体制の所は総合職でも女ってだけで昇進遅い場合があるんだが、コイツはそういうの考慮せずに努力不足～とか言ってそうだな
彼女がパン職･派遣･パートとか低学歴･零細勤務なら彼女がクソだが

※265
それだと頑張れば頑張るほど損をするよな。
じゃあ正社員やめて適当にバイトした方が楽じゃね。
週3，4で。

別れてよし
人間に限らず自分の子どもを産ませられるのは雌を守れる強い雄だけだよ

米287
まだ結婚もしてない同棲の段階の話なのに、
なんでこういう奴って結婚が～子供が～とか言い始めるんだろうね。
ああ、そうでもしないとまともに反論できないからかｗ
まあ別れたほうがいいと思うよ。このままじゃ彼氏が可哀想だ。

相談者が非難されてるのって、多分意見自体よりも、自分の意見を信じて疑わない姿勢だったり、結局女叩きしてたり、どこかで女を蔑んでるのがうっすら見えるような気がするからじゃない？

自分も長く同棲してて、自分は収入少ない彼女側だけど
彼が家賃などを負担してくれる代わりに、じゃあ家事はなるべく自分がやるねと最初から言ったよ。
だから質問者の意見には同意なんだけど、ただいくら収入少なくても働いてる時間はほぼフルタイムなのよ。

だから、やっぱり疲れてくるしまわせないときもある。そういうときに彼氏が何も手伝ってくれないのはやはり腹がたつし、手伝ってと言ったときに、相談者みたいに収入が少ないのだからそれくらいやれという姿勢で言われたら、もうやってけないかも…と思うと思う。

結局お互い歩み寄りが足りないよ。彼女は彼を頼りすぎだし、質問者は柔軟性がなさすぎる。なんのために一緒になりたいの？辛いとき、大変なときに支えあうことができない関係で夫婦なんてキツすぎるよ。

価値観違うんだから
はよ別れて次探せよｗ

もし子供生まれて収入もなくて家事もできない女の面倒は誰が見るんだよ

ケチクセー
金ぐらい出してやれよ
金出してるから何もしませんじゃねーよ
助けてやってればこんな事言われねーだろ
あれ？もしかしてやってるのに言われたの？
それならこの人性格悪いね

良いなぁ。彼女居て。

>>298
結婚、育児でも別の話ではないと思うよ
夫婦生活も家事・育児を時給換算すれば、お互いのやることを不満なく決められる
時給は家事代行とかの金額を参考するなど、家事の完成度に応じて設定すれば、仕事と家事バランスはとれるよ
家事・育児を全て奥さんに丸投げしたいなら、旦那さんはそれに見合うだけの稼ぎをすれば良いだけの話
稼ぎ足らないなら家事を手伝って補えば良い
自分はそれだけの稼ぎがないので、家事・育児がんばります

※300の言ってることがさっぱりわからん。
誰か通訳してくれ。

※300を翻訳すると･･･
生活費は全額男が負担するのが当たり前で、そうしないなんてケチで男らしくない。
全額負担でも男なら家事はやってあげて当然。
男が全額負担して家事もやってあげてれば、女から「半々ね！」なんて事を言われる事はまずない。
つまり、してないからそんな事を言われるんだ。
全額負担してれば家事はしなくていいなんて男らしくないしケチ臭い。
まぁ女も少しは手伝うべきで、まったく手伝ってないのなら確かに女も少し悪い。
･･･って言いたいのかな？
たぶんこいつは本文をちゃんと読んでない上、
女性優遇目線でしか物が言えないバカなんだと思う。
男が負担するのは当たり前なんて考え方が既に破綻してるし、
別に報告者は金さえ出してれば家事はしなくていいなんて一言も言ってないのにね。

※300
>普通生活費くらい男が出すよね
最初から破綻してて草。

※308
何もわかってなくて草。
もう黙ってろや。

米308
男になりすましてる女じゃないなら彼女に洗脳されてるってレベルやね

米292

反論されてる方々が女性だとして、やっぱり日本の女性って自立意識軽薄なんだなって再認識しました。

って言ってんじゃん。やっぱりってことは、前々から多少感じていたってことでしょ？そういう意識が他のレスからも感じられるんだよ。

私はこの件に関しては彼女の方がおかしいけど、でもそんな頑な気持ちでいたら他の人とやっていっても上手くいかないよ？って言ってんの。別に彼氏の意見を批判してるわけではなくて、それはそうだけど、あなたもちょっと頑なだからもう少し柔軟な方がいいんじゃない？ってこと。

ルール作ってガチガチにするとうまくいかない場合もあるよ。お互いが大変なときはフォローし合う気持ちをどこかで持ってないと難しい。だから男は熟年離婚なんてされるんだよ。

生活費くらい折半しろよ
彼氏は彼氏で、そういうものの考え方しかできないなんて人生つまんなそうだな
同棲向いてないからやめといたら？

※313
>お互いが大変なときはフォローし合う気持ちをどこかで持ってないと難しい。
バカ？彼女の方がフォローしあう気持ちも一切なく「家事は半々ね！」って言ってるの。何度言えばわかるの？
なのに熟年離婚される男が悪いって？頭腐ってんじゃないの？
自分に都合の悪い文は見えないようになってるの？

なら仕事しなくていいから家事全部お前がやれくらい言えよ

８時間勤務（通勤時間30分）の高収入と
１０時間勤務（通勤時間２時間）の低収入だったら
後者がほぼ全ての家事担当すべきなの？

※313
>そういう意識が他のレスからも感じられるんだよ。
はいはい全部お前の妄想妄想。
そういうお前のコメントから、お前が男性軽視してるってのが重々感じられるよｗ

※324
日本語が下手くそで何が言いたいのかよくわからなかったけど、
報告者を叩きたいだけなのはよく判ったわ。

気持ち良く彼氏に多く負担させる様に彼女が気を使わなかった事が問題。
彼女中心で住居ー金ー家事を強引に決めてしまって相談要素ゼロ。
彼氏が利用されてる意識が強くなって気分を害してしまったんだろう。
結婚5-6年目の夫婦ならこのくらい女が雑でもなんとか許されるけど、同棲始めるにあたってはアウト。
好き嫌いに直結してそうで、早々に別れるんじゃ？

家事は全部私がキッチリやるよw 仕事辞めてきちゃった♪てへ（＾ω＾<やったぜ

このスレの内容は報告者に完全同意でFAだが
自分の境遇をよくよく考えると状況は一緒だった
同棲半年目だが共働きで生活費は俺が10で家事は5:5だな
特に話し合いも持たずになんとなくでこんな感じになってたが改めて話し合うべきか
今更生活費出してなんて言いづれー

※332
頭でっかちとか…
こんな条件で不公平だと気づかないような頭の奴はあちこちで詐欺にあって、
とてもこんな奴の妻なんかやってられないと思う。

下げま～ん（笑）

※324
＞報告者は負担のバランスを取りたいだけ。後は相手の考え方になるから、

後半ガチで意味わからん。誰か説明して？あ、３２４は説明しなくていい。余計わからなくなりそうだから。

正統な訴えではあるよな。もちろん家庭によって好きに分担すりゃいいと思うけど。
レスにもあるけど、相談者の場合だと家賃やらに出している額を調整するのが良いと思うわ。

まぁ正論だよな。彼女は少し考えが甘いよ。

米328
大人ぶってるってｗｗｗ
この程度、大人ぶってるも何もねーよ。
常識的な対応を取ってるだけだよ。
ああ、お前は常識が通じないガキだったかｗ
女が何も言おうとどんな態度を取ろうと、
大人の男なら常に気を使って配慮すべきだと思ってんのか？
それを紳士的だと思ってんなら大間違いだぞ常識知らずが。

例えば彼氏１２畳彼女６畳の部屋みたいにしたら
家事は５分でいんじゃね

※346
男女差による収入の違いじゃなくて、実力や職種による収入の違いだろ。
男だから女だから、女だから収入が少ないのは仕方ない、なんて甘ったれてんじゃねーよボケ。
女でも稼いでる奴は頑張って稼いでるんだよ。
この場合は論ずる必要もないくらい女が悪いのに「どっちもどっち」に持っていこうとすんな。

※346
「女性というだけで収入面で差がでることはざら、むしろそれが普通」勿論その根拠として何百って会社、仕事場を回ってそれぞれの内部事情すべてを正確に把握した上で言ってるんだろうけど（自分の凝り固まった思い込みだけの発言では100パーセント無く）
いや、ほんとすごいリサーチ能力だと思うよ。

そりゃそうだよ男のが女より能力高いもん。だから男が少し多く負担したり我慢すればうまく回るのさ。

なんか感情論が多いな、性格悪そうだとか思いやりが無いとか
自分から見れば婚姻関係さえ結んでない同棲という状態くせに、生活費負担に差がある立場で自分から家事を同等に求めるこの女に対して思いやりの無さや性悪性を感じる
女が男と同等に稼ぐのが難しい？それって楽で収入が少ない仕事を自ら選んでいるからだろ
今は女であっても男と同等に稼ぐ仕事はそれなりにある
ただそれは男であってもキツイ仕事が多かったり、そうじゃない仕事は必要な学歴が満たせないだけ
キツイことはやりたくない、学歴もない、それを性別を言い訳にして男に集ろうとする女の精神的な問題だと思う
この質問者は論理的に質問してるのに、回答者の感情論の酷さといったら醜いを通りこして哀れ

※354
報告者の言うことに一理？
アホか百里あるわ。

女が男に比べて収入が少ないのって、寿退社とかの自分の都合で仕事を辞めるからでしょう
その後離婚やら結婚後の生活苦で再就職しようと思ったらずっと同じ会社で勤めてた人よりそら賃金も下がるわ

金出してる俺様が偉いんだー！！！！！！って事ですね
わかります

※359
どう生きていけばこういう思考になるんだろう
自分で高い物件に住みたいといい始めたくせに彼氏に金を出させ
そのくせ家事は半々と・・・
相談者をたたく前に相談者の彼女がおかしいとは思わないあたり
たかりまくる朝鮮人と同様のくそまんこだな

※359
私は子供産める「女」と言う特別な存在だから、男がすべて負担するのが当たり前なんだーーーーー！！！
ってことですね、わかりません。死ね。

報告者が正論だけど美女と野獣な関係なら納得してしまう

※366
などど意味不明な供述をしており・・・

※366
もはやなりふり構わなくなってきたか。
哀れやなぁ。

なんで報告者が批判されてるのか理解できないなー てか報告者が自分から家事を折半するっていう場合ならまだしも彼女から折半ねって冷たくないか？ 生活費を多く出してくれてるのによくこんなこと言えるよ、、、 これの逆の立場(女性が多く払ってる)を考えたら恐れ多くて、家事折半なんてとても言えない、生活費を多く出してもらってる分家事を多くやるのにそんなに不満なのかな？ まぁまだ幼い子供がいる場合は、女性側に負担が必然的に増えるから折半でもいいと思うけどまだ子供いないよね？ 飛ばし飛ばし見てたからわかんないや

※364
え、美女なんてどこにいるの？
性格ブスってところしか解らないんだけど。

なんで結婚もしてない書類上ただの同居人の為に生活費多く出して家事も同等にしてやらないといけないんだよｗ
他人を無償で養ってるのとあまり変わらないじゃん

どう考えても理は報告者にある。
収入云々話で発狂してる奴は彼が専業主婦認めてるの読んでないのか？収入で人の価値を判断してないよ。
彼は公平な負担を求めてるだけだ。金銭を負担しないなら労働で負担する。どこにおかしな点がある？論理的に反論してみろよ。

※378
ごめん、何が言いたいのかよくわからんわ。
この女が一人暮らししてたなんて事も書かれてないし。

どこの板で相談したかで、
レスの内容が逆転するからねぇ。

はっきり言うが相談者がど正論。
感情論だけで叫んでる時点で女視点の賛同者は完敗ですわ。

と言うか、元嫁を思い出したw
ウチは特殊なのかと思ってたけど、そうでもないらしいwww

※382
マイナス入れられまくって発狂するくらいなら見に来るなよ。
見苦しいぞ。

結婚前なのにお互いに相手を思いやれないなら結婚なんてしなけりゃいいのに
「あなたの方が収入大いでしょ？だから私が中心で家事やるね」
「いや君こそ仕事大変な時なんだろう俺が多めで～」
っていうのが、結婚前とか新婚さんのあるべき姿だと思うのだが
（少なくともうちはこうだった）

※386
話し合い、柔軟に対応、当然全部報告者の嫁に向けた言葉だよな？

専門職で俺の4倍くらい稼いでて、しかも随分年下の彼女のヒモ状態な自営業の俺は
家事の大半をやっているので何の問題もないと言う事だな。

※389
ああそうだな。
「相談した上でお互いに納得してるなら」何の問題もないよ。
報告者の彼女はこの大前提すら破綻してるから大問題なんだよ。

※391
ポイントがずれてるんだよなｗ
389みたいな男なりすまし女のコメントってｗ

※394
彼女は生活費を多めに出す事を押し付けてたから、
今彼氏にこう言われてるわけで、それは自業自得なんだよなぁ。
彼氏の反論を避けたければ、最初から生活費は折半すればよかった。
この彼女はだったら「同等の生活費を出せ」と言われるべくして言われただけ。
報告者に反論してる連中はコレを全く分かっておらず、
ただ報告者は男なんだから多めに出すのは当たり前で、
家事くらい半々でやれと一方に押し付けてるだけ。
こういう連中の彼氏になっちゃった奴はホント可哀想だわ。

※396
>国民を広く平等に扱うための国の制度である税金に例えると、稼ぎの多い人は多く支払い、少ない人は少なく払う。
>支払い額に違いは出るけど、稼ぎに応じて徴収してこそ平等であるという考え方が、日本における真の平等であることは理解できるはず。

大間違い。収入により税額に差があるのは、富の再分配のため。

>稼ぎの多い者が多く出すのは平等のために必要

これも間違い。ちょっと考えれば分かるでしょ。国の理念を直接反映できる官公庁内の食堂・売店であっても、客の年収にかかわらず商品の価格は同一だよ。

でも彼女に、生活レベル落としてもいいから稼ぎを減らしてその分家事もやってって言われても無理な話だろ。
どっちの立場からも実現不可能な極論で反論しても意味ないと思うけど。

損得でやってたらキリが無い
細かい主だ笑

※401
揚げ足とるようだけど、それなら彼女が家事を半々にしようなんて損得を考えすぎて提案してたらきりがないから彼女が全部家事を引き受ければいいんじゃない？彼女も仕事してるのに！なんて細かいこといわずにさ

なんか尽く論破されてるのに、男に生活費を多く出させて尚且つ家事も折半したいという堕落した欲望を求める頭が逝かれた女が次から次へと出てくるな
全て同一人物のコメントなんじゃないかとさえ思えてくる
論破されて悔しいのかトンでも理論展開してくる馬鹿も居るし
勝手にこの彼氏をキモイ男のくせにと想像で罵倒してみたり、税金を持ち出し全く的外れな話をしだしたり
ちょっと脳に異常があるんじゃないかな？

7:3の家事の分担とかどーすんだろ
やっぱり時間から計算して振り分けるんすか？めんどくせー

米406
上手くいかないなら彼女も彼氏と同額の生活費を出せば解決する話じゃん？
それか住む場所のランクを落とすなりして、生活レベルを落とす？

※407
だろ？めんどくせーんだよ。だから家事なんてもんは彼氏に比べて明らかにお荷物的存在である彼女の方が全面に引き受けときゃお互いにそれなりに上手く暮らしていけるんだよ。でもこの彼氏は優しすぎるから自分も負担しなくちゃと思ってしまっている。
その点、この彼女の発言からもわかるが、女はほんっとプライドと被害者意識だけは一丁前かつ近視眼的なんだよな。だから『私だけが（家事の）負担多いのはおかしい！平等にしなくちゃ！』と局所のみで物事を見てしまう。全体を把握して語れないんだよ単細胞だから。

こういうガキみたいな女がネットで拡散されてチキンな男が二の足踏んでどんどん草食化していくんだろうな
稼ぎが多いから家事少なくというのはおかしいけど家計の支払いが多いから家事少なくは完璧な理屈だからね

変なところで男女平等とか言って、結局、男に多く金出させるのが女
そこを含めて愛してやれよ

俺も何年か前にSNSで似たような事書いて叩かれたなぁ
一般女性の名誉のために言っておくが、ちゃんと教育受けて仕事して自立して一人暮らししてるまともな女性は俺（＝報告者の立場）に対して概ね肯定的だったからな
ここぞとばかりに叩いてきたのは、社会に出る事なくそのまま専業になった同級生や、中学・高校とダラダラ遊んでテキトーな事やって20代半ばを過ぎた今でもパートで実家暮らしとかの、どうしようもない層の女性ばかり
挙句「主婦業は年収換算で1000万相当の重労働だ、男は感謝しろ」と、頭の悪い事を頭の悪いソース付きで主張された時は苦笑いするしかなかった

もう別れろよ

※414
＞無料のセックスフレンドを手に入れられて随分得
女特有の思い込みだな。あんたがその馬鹿な思い込みを垂れ流さなければ、こんな事は書き込まなかったけど男からすればそれがどのレベルの女だろうが同じ相手に興奮できるのはせいぜい数ヶ月なんだよ。それ以降は情や惰性や義務感（家族としてのもしくはパートナーとしての）からの行為であって、欲情のみの行為ではなくなる。つまり「得」だどうだの行為ではなくなるんだよ。あんたが書いてる「男は、○○を信じてるのか？馬鹿か？」と同じ言葉を女にも送りたい「男が決まった女とセックスすることにいつまでも新鮮さを感じてし続ける事が出来るなんて、たわけ信じてるのか？」
その女特有の男の性欲に関する思い込みやめてくれ、迷惑だ。

※414は男と女の対立を煽って面白がってるだけの馬鹿だろ？
もし本当に女で本心からこれ言ってたら生粋のキチガイ

嫁や彼女は無料のセックスフレンドか
セックスフレンドなら養ってもいいぞ
その代わり飽きるから数か月程度で捨ててチェンジするけどな

同棲してる時点で収入もお察しだろ
１５万が１０万に家事押し付けてる臭しかしねえ
底辺って哀れだな

※427
これだけの情報からそれぞれの月収を断定できるとか、すごい特殊能力だな。

自己犠牲が愛、みたいなこと言ってるけど、自分を犠牲に家事をしようとしない女は愛が無いってことですねわかります

※432
で、でたー！
同棲での生活費や家事の分担の話をしてるだけなのに、
出産の痛みだの検討違いの話を持ち出すやつーｗｗｗ
ホントこう言う頭の悪いやつ多すぎだろ。
あ、もしかして彼女本人かな？ｗｗｗ
つーか、彼女だって彼氏は生活費を多く負担してくれてるんだから、
責めて家事くらいは多く負担しようと思わないのかな？
彼女の方が彼氏を金の成木としか思ってないんでしょ。
どっちの方が酷いんだよｗｗｗ

まん発狂で草

結婚もしてないうちから生活費多く出してもらっといて家事半々と言える彼女に、それをネットでぐちぐち嫌味たっぷりに言う男。将来結婚できたとして、お互い思いやりの心がまったくない家庭になりそう。こういうのを見ると、自分の両親や夫がいかに素晴らしい人間かということを再確認できてホッとしちゃう。

※433
この手の話題でことごとく言い負かされると最終的に必ずって言っていい程「出産」ってワード出してくるよね。まあ唯一無二の切り札みたいなもんなんだろうね笑

※440
これでそう思えるのか…。なんか女ってだけで過剰反応しすぎじゃない？ネットに毒されすぎでは？

※441
それは「男」ってだけで常に過剰反応しすぎな女性たちに言ってあげてください。ホッとしてばかりいないで。

この件で愛を語るコメントあるけど
例えば家賃で負担かけさせてごめんねとか
広いキッチンが使えて嬉しいとか
家賃の負担にたいして尊重や感謝の感情を示すことも含め平等というんだよ
そういった表現があればむしろ俺なら誇らしくなるし家事ももっと頑張れるよそれが愛でしょ
収入差に応じて家賃は負担して当然だよね家事負担は平等だよねってのは好きにすればいいけど彼氏に今みたいな感情を抱かせてしまってる彼女に問題あると思うよ
そういった表現もしていてなお耐えられないのなら相性が悪いかそれほど好きじゃないんだよ実際時間はお金と違って他のものに変えられないし無理なものは無理だから家を決めた時点に話し合わないのも悪い

収入の割合で家事がどうのとか言ってるバカ多過ぎwww
そうじゃなくて、生活費をどちらがより多く出してるかってことが重要だろうが
この二人は結婚したわけじゃなくあくまでも同棲でっせw
だから男女という性を取っ払って考えてみろよ
ルームシェアしました、家賃・光熱費・食費はAがかなりの負担をします、Bは言いました「一緒に住んでるんだから家事は5:5な」
これでBを擁護できるって、どんだけ頭悪いんだよ寄生虫共がwww
しかも分が悪いと見るや、結婚してたら〜、女は子供産むから〜、思いやりが〜
もう反論のほぼ全てが詭弁・論点ずらし・的外れ
真の男女平等目指すなら、そういう醜悪で卑怯な論法やめて努力することから始めろやマヌケがwww

こういう話し合いを初期にするのは本当に大事。
できれば同棲する前にしといたほうが良かったんじゃないかな。

相談者カップルのプライオリティーは、
経済・生活 > 愛情・信頼 なんだよ。
愛が醸成されていない未発酵カップル。

だから相談者は対等なパートナーとして相手を見ており、
対等だからこそ不平等な条件に疑問を持っただけ。
同性の親友と同居条件話している感覚。

翻って相談者の女は恋人気取りなのに
愛情が感じられず、ここが男性陣に嫌われている。

コメントおおすぎぃ！

金も家事も折半しろ、で終了の話なのにすごい伸びてんな…
ていうか、どんな分け方でも本人たちが納得してやってんならいいけど、この場合不満が出てるからね(私も彼だったら不満だ)
彼女がどんな感じで働いているからは言及されていないから考慮しようがないけど、出てる情報で考えると相談者に負担が行き過ぎだよね。

でも高収入の人はそれに見合う努力(時間)を割いてきたって話は、そんなん人それぞれだろって感じ。
てか過去の話されても…現在の家事・生活費の話なんだから過去なんて勘定に入れてたらキリないわ。

神父「病める時も、健やかなる時も愛を持って、生涯支え合う事を誓いますか？」
新婦「はい（家事は半々です）」
↑
愛を持って支え合ってないよね

※456
大手なのに組合ないの？
なんでお前は声をあげないの？
男は甘えてるんだろ？会社のために頑張るのは男も女もないんだろ？
ネットで吠えても変わらないよ。

※456
＞「俺と同じだけ稼いで来い」という奴程、男である事に甘えた仕事してると思うんだよな。
＞生きる為に会社の為に頑張るのに男も女もねーよ。
一行目、その個人が「同じだけ稼いでみろ」というのには「男である事に甘えてる」どころか、性別関係なく誰よりも努力を重ねてきた結果かもしれないのに、そこは「男である事に甘えた仕事してると思う」などとばっさり決め付けてしまう。（その根拠として、女上司が「うちの会社はそうなってる、男というだけで評価される」と言ったから。)だから世の中の全ての会社も全ての男も同じ。ということですかｗ
にもかかわらず二行目では「男も女もねーよ」→つまり個人個人の話である。と言い切ってしまうすがすがしいほどの矛盾。本当にどうもありがとうございました。
あと男に成りすましてコメントするのはやめな。しつこいんだよ。

わたし女だけどこの男性の意見には賛成だよ。
というか、反論が多いしなぜか赤字で強調されてるからこのまとめの管理人も反対意見なんだろうね。
なんで女って(おまいうだけど)客観的に見ないんだろうね。
明らかにおかしいでしょ。

※464
＞基本は家事も生活費も半々だとというなら、、彼女の家事は半々という主張は別におかしくないと思うよ。
あんたが言う「彼女の主張は別におかしくない」というのはあくまでも「家事も生活費も半々だ」という前提を踏まえることが出来た上での話。だからこそあんたもその前提を「基本は」と定義したんだろ？
この彼女は生活費面は度外視で、家事のみを「半々」と主張しているのだからあんたの書く「基本は」の部分を全く無視してる時点で十分おかしい。もう一度本文もコメント欄も全てをよーく読み直せ。女擁護のための脊髄反応コメはみっともないよ。

※465
男女どうこうじゃなく、
生活費は生活費、家事は家事で半々。
片方の割合を変えたからといって、もう一方の割合を自動的に連動って考えるのがおかしいってこと。
複合的に検討して家事の負担をかえるもよし、他で埋め合わせをするもよし、愛情や同情で一方的に負担するもよし、それは人次第。
事前に折衝せず、家事は相手が負担と決めて方るがバカだって話。
察してちーん乙。

※467
健康な社会人が、自分の分の生活費と家事を負担するのは当たり前だと思うけど。
女のほうこそその当たり前から外れて、自分が金も払わずに家事も半々でいいと決めてかかってんだけど、こっちはバカじゃないの？

※470
全然違うけど。

>収入が7対3なら家事は3対7くらいでやって欲しいなと思ってるだけです
ということなので、収入が1000:500なら、家事を1:2でやってほしいなと思ってるだけ。

※467
いやだからさ、あんたは『基本は家事も生活費も半々だとというなら、彼女の家事は半々という主張は別におかしくないと思うよ。』って書いてるんだよ。彼女はあんたの書いた前提をふんでないし初めから無視してるだろ？つまり彼女の家事は半々という主張はあんたの意見に沿うと、おかしいってことになるだろ？っていってんの。なに自分の書いた文を光速で忘れてんだよ。あんたこそ察してちーんコメントしてるじゃんか。

結婚してないんだからー
同棲なんだからー
ってのがわからんな
最近のやつは結婚する気も無いのに同棲するのか
一緒に生活する気がないなら同棲しなきゃいいじゃん
自分の金を出したくない
自分の時間を使いたくない
なのになんで一緒にいるの？
自分に都合が良いから？

社会的な評価や金銭面で見るからおかしくなる
負担（その人にかかる負荷）で見るべき

１の労力で１０を稼ぐ人と
１０の労力で１を稼ぐ人が結婚したら
１０の労力で１を稼ぐ人は家事までさせられて過労死しちゃうね

※477
>１０の労力で１を稼ぐ人は家事までさせられて過労死しちゃうね
そんな奴は結婚しなくても過労死するだろ？
独身でも一人分の生活費と一人分の家事は負担しなきゃいけないんだから。

米欄見ていて
今時の若い人達が議論してものすごく感動しているゆとりとか言われ３０年前は新人類と「今も昔もそう変わりない」
がまあ同棲するにあたり、相手の思いあり家事炊事洗濯、食事の仕方（食べ方、クチャラーは論外）を見極めて双方いいところ悪いところを話し合い今後の結婚家庭生活等、結婚後子供ができて来たら家事は女性がいいなぜか「おふくろの味」これは子供にとって一生この味が基本になる、これに対し揚げ足とる輩いるがスルーする、まあよく話会いなされ

なんだか…損得や数字ばかりが飛び交ってますね。
そういうスレなんでしょうけど。
同棲したことで得することってないんですかね？
お金や時間以外の、例えば、いつでも愚痴れる相手がいることとか、小言が独り言にならないこととか、悲しいときに近くで慰めてくれたりとか…。

家事の割合で争うために同棲してるみたいで寂しいですね。

そういうお金や時間に換算できない部分で、支えてくれてる部分がひとつも見つからないなら相性が悪いか、自分が求めている相手と違うのかもですね。
難しいでしょうけど、お互いが自分にとって良い人だといいんでしょうね。

大概において損得で考えるのがよくないと言う方が損を押し付けてる側な

そんな考え方で怖くないのかなぁ…
もし仮に明日男性が事故にあったり病気になって働けなくなったらどうするの？逆に女性がそうなったら即別れそうだね

※482
アスペかな？

※487
ちゃんと読んでる？
どちらかが動けなくなったときに即効で別れそうなのはむしろこの彼女のほうでしょ。どう見ても。１から１０まで自己中心的な考えの女性のようだし。

こればっかりは話し合いで何とかするしかないよな。
どっちが正しいとか言いだしたらきりがないし。
価値観が違って全く譲り合うことができないのであれば別れるか、
まだ同棲するのは早かったんだろう。

彼氏かわいそう、もうちょっと思いやりを持ってあげれないのかな。
収入の話なんて持ち出したくない筈
彼女さんは自分勝手もいいけれど、彼氏さんの事考えて甘えさせたげて

家事大変とか言うくせに専業主婦希望が大半なのが現実物語ってるよね
日本女甘えすぎ

私は旦那と7年同棲したけど、家賃（10万）は彼氏で光熱費・食費・遊興費等（同じく10万位）が私でうまく回ってた。
掃除は平日は私が適当にして月に一度休日に二人で徹底的にして、料理は私が仕込みしておいて早く帰った方が仕上げという事になってた。
お金も日々の負担も「俺の方が（私の方が）」ってなるより「私も大変だけどあの人も大変だから」の方がうまくいくよね。
うちは結婚前に通帳見せ合ったんだけど、両方が二人用貯金もしてて大笑い、旦那は当時給与40万、私は21万だったからすごく褒めてくれた。
15年経った今も色んな事で（今月の食費節約できたとか、仕事が早く終わったとかでも）褒めあってるから子供達に「お父さん達ラブラブすぎて困る」って言われるけど楽しいよ、たまの喧嘩も吹っ掛け方がごめんなさいだし。
一緒に暮らすなら楽しい事が多い方がいいよね。

こいつ駄目だわ。
男と結婚しとけ。

まぁまぁ、
産めるようになってから、大きい口は叩けや（笑）

相談者の言ってることが正論じゃ？
稼ぎも倍近く、金も多く出してるのになんで「家事」が半分なの？
金出してもらってんのに、変な話だね
女が甘えすぎだと思うんだけど、ぶっちゃけ私女だけど
男と稼ぎ一緒で家事半々ねって言いたい。自分が金出してもらってんのに
良く、家事半分やってねって言えるね。相談者の彼女は
立場を弁えて無い

なんか報告者叩いてる奴チラホラいる事にスゲー驚くんだけど。
釣りとかじゃないの！？この内容で彼女擁護して報告者叩けるって人がこんなにいるって軽くショック受けてる。みんな成人して働いてる社会人なんだよね？真っ当な大人でスレの彼女みたいな考え方の人がこんなにって本気で日本ヤバくないか・・・。

男女差で最たるものが子供を孕めるかだろ
そもそもお前は子供を一人で生めるのか、と
今はあんまりそうではないけどでも基本は女は命かけて子供産んでくれるんだろ
それに対する対価を払えよ　子供要らんのなら知らんがな
子供がほしいとかけらでも思うのであれば腰振るだけで子種ばらまける男はきっちり働いて嫁さんの助けをしてやりたいとは思わん……のかな……
俺は思うんだけどな……
死ぬほどいたそうだったし……

米509
女は子供を産めるから産む産まないに関係なく、無条件で男は奴隷になるべきって言いたいんですね。
わかりません。死ね。

負担を二人で分け合うって考えなら、負担を給料ではなく労働時間と質で考えてください。

はいこれで完全論破だからこれ以降は議論なしね。

Quality×Quantityの結果が給料だろｗ
家事＝仕事＝嫌なことなら外注して同額負担にすりゃいいじゃん

※516
未だに付き合ってあげる、やらせてあげるって感覚だから
その延長で結婚してあげるがある
少なくとも俺の周りでは女からプロポーズした例は無い

全ての女とは言わないが世の中ずうずうしい女だらけになったね

報告者は「自分は稼ぎが多くて生活費の負担も多いから家事（育児含む）は一切しなくてオッケイ」って考えで、対人関係でも思考の中心は金銭なんだよね。
それなら、妊娠出産は報告者には出来ないのだからそれをしてもらうのに金銭を支払うべきだよね。報告者がパートナー無しで自分の子供を作るなら、代理母出産しか無い。代理母出産なら日本では出来ないから、海外へ行く渡航費＋代理母の仲介費＋代理母の妊娠期の生活費＋代理母へのお礼金＋人工授精＋定期的な婦人科医への検診費用＋出産費＋万一出産で代理母が亡くなったり障害を負ったりした時の保険…無事子供が生まれたとして、２～３千万円で出来るかな？これ一人当たりの金額で、日本の法律じゃ実子扱いに出来るのかな？実子裁判したらいくら掛かる？
彼女の言い分受け入れて、彼女が結婚出産してくれればその分タダで実子がしかも運が良ければ何人も持てるんだけど、それを前払いしてるって思うのじゃダメなの？
そこまで行かないにしても、報告者が病気やケガしたら看病は家事に入る？別料金払うの？通院補助は？お金払ってくれる？あと男が女性と性行為するにはお金が掛かるけど、それは彼女に別料金払うの？まさか家事に込み？若しくは相殺出来るほど女性の扱いに長けてるの？
万一、彼女が報告者に対して溢れるほどの愛があったとしても、日々消耗して早晩尽き果てそう。ところで、当然子供は金を稼げないから子供の生活費は家事させるか報告者への借金として換算するの？

※521
>報告者は「自分は稼ぎが多くて生活費の負担も多いから家事（育児含む）は一切しなくてオッケイ」って考えで、
最初から虚言盛り盛りで間違ってる上に話にならねぇｗ

※521のやつは前からコメント連投してる頭おかしい女だよ
新しく現われた奴じゃないし、スルーしとくのが一番の良策

何故報告者の書いている事以外でコメントしてる人が多いのか。
なんで「書かれている内容のみに対して」コメント出来ないの？
報告者の書いてる内容みたらどー考えても彼女クソじゃん。
彼女側の言い分は書いてある事以外は妄想するしかないんだから、妊娠やら仕事の内容やらを言い争っても無意味やろ。

※520
それ書いたの俺だけど、だから家事は半々っていうのがおかしいって意味だ

報告者ド正論じゃねぇか… 男叩けりゃ何でもいいのかよ

報告者は正論に見えるけど、収入に応じて家事比率を策定したら、
家事の生産性を金額ベースで捉えなきゃ報告者はダブルスタンダードになる
「仕事の負荷に関わらず世間で提示される金額が成果物」であるならば、
家事は金額0なので、報告者の論理だとそもそも家事なんつー行為はないってことになるんだよな

ただ、収入の差があるのに家事負担を同等にするという発想はあまりにもアホらしいので、もっと納得できる指標を持ち出した方がいいとは思うが

平等ってなんだろね

男も女もバカだと思うわ。
言葉で最初に釘刺そうとするから間違ってる。こういうのは一緒に住む中で自然と手伝ったり思いやってフォローしたり、バランスを図っていくもの。
ふんぞり返って家事押し付ける男は論外。ただの怠け者かモラハラ男の可能性あり。
女も「家事頑張るけど完璧にできなかったらごめんね！時々大変な時はお手伝いお願いしても良いかな？」みたいな風に頼めば断る男性もいないも思うけど。最初から自分が楽しようなんて提案をする女は一緒に居て今後も疲れると思うわ。

まだグダグダ言ってんのかよここwwwwwwもう既に何度も出てると思うが、給料関係無しに家計負担同額家事半々で結論出てんだろ

※94
この報告者がいくつか知らんけど、
二十代で9時5時の仕事で700万の仕事って具体的になんですかね？
ちょっとわからないですわ。
高給取りは高給取りで残業してるんよ。
医者も官僚も。
男でも女でも。
その例だと男性を仕事やめさせて扶養者に入れてこづかいをバイトで稼がせて家事して貰った方が色々楽で幸せだろうね。
というか、そんなブラックに働いてる時点で誰も幸せでなくないか？w

　まず、半々ってのが違うんじゃないかな？　と。

　二人分の稼ぎや労力が無ければ家計が回らないような生活してたら、もしもどっちかが、大きな病気したりしたらどうするのよ。生きていけないじゃん。

　生活のうち、「稼ぎは俺、家事はお前」、あるいはその逆って、きっちり決める感じじゃなくて、お互い稼ぎも家事も100%負担できるけど、二人で支えあいながら、役割を分担するというか。
　例えば、旦那が怪我して休職するなら、その分嫁さんが金銭面でフォローする。嫁さんが病気で家事出来なければ、旦那が家事をフォローするとかって、こう、助け合っていくのが夫婦ってもんじゃない？

　柔軟性というか、臨機応変というか。普段はAメインだけど、状況に応じてBもやる、できるってのが理想じゃないかな？　と。

　ビジネスパートナーみたいに「俺はこれだけやるからお前はそれだけやれ」ってガチガチの契約じゃなくて、こうもっと柔らかい「助け合って生きていきましょう」ってのが、婚姻契約って奴だと思うんだけど。

※544
　勿論、自分の面倒は自分で見るのが当然だよ。自己責任って奴。
　でも、結婚するってことは、今まで自分一人だった家庭が二人分になる事。つまりそれは自分の事だけじゃなくて、伴侶の事にも責任が生まれるってことだよね。
　じゃなきゃ、キチママがやらかしたことに、旦那が謝る理由も、アホ旦那のしでかした事に、奥さんが頭下げる理由も無いじゃないか。
　即ち、嫁も旦那も、お互いに、一人から二人になった家庭を回していく責任がある訳だ。稼ぐことも、家事をすることも、その家庭を維持する事の責任は、夫婦二人に平等にかかって来るって言いたいんだ。

　でも、仮に家庭というものが、１００の要素で出来ているとするならば、その平等は、「俺は１番から５０番の担当、お前は５１番から１００番な」という形ではなくて、遺産相続の権利のように、１番から１００番のすべての要素に、５０％づつ責任が発生するという事だと思う。
　だから、「私は51番から100番にしか責任はない、他は知らない」なんてことは言えないんだ。
　勿論、得手不得手はある。だから、ぴったし半々には出来ない。
　得意分野を生かし家庭を円満に回すために、例えば、妻は仕事がメインで家事がサブ。旦那は家事がメインで仕事がサブって役割分担もありなわけだ。

　けれども、その分担割合は、流動的なもので、絶対じゃない。一人ができない時は、もう一人がカバーする。そういう助け合い、支えあいこそ夫婦の意味だと思う。
　そうじゃないなら、ただの自己責任を果たすだけの個人が二人、同じ空間にいるだけで、わざわざ結婚して夫婦という新しい責任及び権利の単位を手に入れる意味がないじゃないか。
　同棲するってことは、将来は夫婦になるつもりは一応あるってことで、その予行演習って事でしょう？

　そして、仮に共働きならば、どちらかの給料だけでフツーに生活できるようになって、もう片方を将来の為に貯金できているなら、大病やら災害の時に、すごく安心できるし、子供だって作りやすいと思う。妊娠中、少なくとも、嫁はそれまで通りには働けないんだから。
　結婚してしまった以上、自分「だけ」の家計というものは無いんだもの、男にも、女にも。だからヘソクリなんてものが生まれるわけで。
　つまり、結婚するならそういうのが理想じゃないかと、私は、言ってるわけだ。

※543が全く話になってねぇｗ
そもそもガチガチなのは彼女の方なのに、何故か彼氏がガチガチって話に持っていってるしｗ
どうしても男が悪いってことにしたいんだなｗ

「助け合うべきでしょ」
これを言い出すのはほぼ女からで、女が男性側を「助けて」いる事は殆ど無い。今回もそう。
大体、助けられている立場の奴が口にしていい言葉じゃないよ。
最近女が叩かれてるのはこういうのが目に余るからだろ。

え、なんで相談者を擁護してる人こんなに多いの？
愛していたら彼女の分の負担を減らそうと思うのが普通なんじゃないの？
結局、この相談者が彼女の事を何とも思ってないだけ。
俺なら彼女の負担減らそうと家事するけどなぁ。

※551
最後の「俺なら」で盛大に吹いたｗ
わかりやすいなあ～

>>551
愛していたら彼の分の負担を減らそうと思うのが普通なんじゃないの？

※551
男になりすましてんじゃねーよタコ。

ネットだからここまで噛み付かれるんだよ。

勇気を出して言おう。俺と嫁は稼ぎがほぼ一緒だが、家事は嫁が８割負担だ。

※561
別に勇気出さなくてもいいんじゃないの？
男女逆パターンなら旦那に稼ぎはほぼ一任して、その上で休日などは家事を思い切り手伝え！なんて妻も少なくないわけだし。お互いに納得してるなら561のようなのもいいんじゃないの？色んな夫婦がいるさそりゃ

我が家は夫に家事全てを任せてるよ。私が働いて、夫は専業主婦ね。７０歳で仕事辞めたから。夫の年金より私の稼ぎが多い。夫は毎日楽しそうにしてる。家に帰るとすぐに晩御飯がテーブルに並ぶ。とっても幸せ。お互いが毎日の生活を楽しめることが大切だよね。

※566
彼氏の負担を減らそうと思うのが普通？どんだけマザコンなの？
彼女はお前のママじゃねーんだよ！家事してもらってんだから金くらい稼いでこい無能！

というのが女性様ですから…生活費は誰が出してるとか、金銭的負担の変わりに肉体的負担を背負おうとか
そういう考えなんて存在しない。家賃、生活費、交友費、娯楽費なんて男性が出して当然
その上でどこまでを男に押し付けられるか？が女性様の言う「男女平等」なんだからｗ

しかしこの米欄の後半に至っても、まだ女は子供を産むからとか寝ぼけた屁理屈言ってる低脳クズいるんだなwww
もうそれしか拠り所ないのかよマヌケwww

家事半々にするんだったら家賃・食費・その他も全部半々にしなきゃ不公平じゃね？
この彼氏、正論ですわｗ

※572
日本における女性の労働ガー、賃金ガー、評価ガーとか言い出すやつが現れそうだな。

※574
じゃあ女は同棲解消の際に返金すんの？

女は脳みそ使えないからね
しょうがないよね

同姓であり家族でないならば、家計と家事は天秤で揺らす関係と考える
家事の負担を5割にしたいならば、家計の負担も5割が義務
家事の負担を増やすなら、家計の負担を減らすが義務
それだけのこと

俺はスレ主の意見に賛成だね。
何も悪いことを書いてないし、とても理論的な意見だと思うよ。
収入が少なければ仕事を辞めるなりして専業にでもなればいいんだよ。
だいたい女様は男女平等男女平等と権利を主張してきたのだから
権利を主張するなら義務を果たすべきだろ。
本当に女性は醜いな。女性という立場を利用して男性を食い物に
しようとする

なんかこの報告者ばっかり愛情がないみたいに言われてるけど、
じゃあ相手の女の行動に愛情があるのかって話
自分よりも稼いで来てくれてる相手に対して、
家でも自分と同じだけ家事をしろって主張のどこに愛情が？？

自分男で、稼ぎも平均以上です。
んで、思ったんだけど、
今の女性の労働環境を嘆いてる人は、
そもそも外資系企業に就職を
検討しないのかな？
ある意味、性別や労働時間ではなく、
実力主義でしょ？
ホント、稼ぐって大変だよ。
スレ主が言ってた、
過去があり未来に繋がるって話は同意見だな〜。

同棲でここまで価値観あわないならさっさと別れよう！

そもそも本人が払えるキャパ超えてる物件に住まわせるな
そんでそこで違和感感じるなら同棲するな

あと○○だから稼ぎが…という人は何かが足りない
女だから、低学歴だから、高学歴だから…所謂意識高い系
個人的にこういう人は負の意識の高さを他人に押し付ける傾向がある、そりゃ他人からしたら一緒に仕事したくないよ
実際女性が低いというのもあるし同じことをやっていて明細を見て女というだけで低くされる、初期の段階で仕事を同期の男と分けさせるならそれは問題だから声を上げるべき

でも見てると女を問わず叫んでる人って例えば自分の仕事に対してこだわりを持ちすぎて他人の仕事のやり方にちゃちゃを入れてくる人、ピリピリしすぎて現場の空気を乱す人も結構多い
こういう周りが仕事をし易い雰囲気を作る事も含めて実力だよ
女だから給料が…と常にピリピリした人は仕事を円滑に行えないよ、周りがギクシャクする

「セックスは女性が男性に提供するサービス」みたいな空気気持ち悪すぎない？？？