彼女「家事は半々ね」俺「家事を半々にするなら俺と同等の稼ぎをして下さい…」

引用元:別れようってほどじゃないけど恋人に引いた瞬間166

690恋人は名無しさん2016/03/28(月) 00:15:48.84 ID:xSiyt9Hv0.net

同棲を始めて間もない自分達
自分も彼女も会社員として働いている。
でも自分の収入は彼女のと比べて2倍近くあるから、家賃や生活費もろもろ自分が大方を負担してる。
なのに彼女が家事は半々ねと言ってきたのでスレタイ。
家事を半々にするなら同等の稼ぎをして下さい…ってなったよ。




692恋人は名無しさん2016/03/28(月) 00:23:18.63 ID:2FqSmCES0.net

>>690
ん??稼ぎは半分でも、家事をやる時間は倍じゃないよ?




695恋人は名無しさん2016/03/28(月) 00:33:08.44 ID:xSiyt9Hv0.net

>>692
外で稼いでこれないのなら時間かけるなりしてカバーするしかないのでは?
家事は半々、稼ぎは一人暮らしより一人頭の額が減るって損しかないですし…




693恋人は名無しさん2016/03/28(月) 00:25:02.71 ID:zP/Z5TmR0.net

>>690
そんなこと言ったら家事だって彼女と同じくらい美味しい料理作って掃除も同じくらい綺麗にしないとおかしいよ




695恋人は名無しさん2016/03/28(月) 00:33:08.44 ID:xSiyt9Hv0.net

>>693
同じ位の質でやりますよ




694恋人は名無しさん2016/03/28(月) 00:31:40.06 ID:cgjbyANq0.net

>>690
稼ぎ云々じゃなくて、労働時間や労働環境、仕事内容のハードさで決める方が円満にいくと思う…




700恋人は名無しさん2016/03/28(月) 00:57:53.57 ID:JQVZaWaw0.net

>>694さんの意見は無視ですか…




702恋人は名無しさん2016/03/28(月) 01:05:16.15 ID:xSiyt9Hv0.net

>>700
収入という形で社会的に評価されたのが全てだと思いますよ。
過程をどうのこうのいっても仕方ないです。




691恋人は名無しさん2016/03/28(月) 00:23:07.73 ID:W+H36+AV0.net

でも男女で同じくらい働いても、女ってだけで給料低いところは低いからなあ…
彼女がアルバイトとかパートで拘束時間が短いなら家事は彼女が全部やるべきだけど、正社員として働いてるなら
家事を一人で全部こなすのは大変じゃないかな
それか、せめて食費は全て彼女持ちにしてもらうとか




696恋人は名無しさん2016/03/28(月) 00:34:19.60 ID:W+H36+AV0.net

こりゃ駄目だ
なんか別れそうなカップルだね…




698恋人は名無しさん2016/03/28(月) 00:43:31.37 ID:zP/Z5TmR0.net

こういう男の人もいるんだね




697恋人は名無しさん2016/03/28(月) 00:40:03.44 ID:X0DIe80I0.net

なんのために同棲してるの?結婚したら今よりも損することばっかりだよ?




699恋人は名無しさん2016/03/28(月) 00:47:05.17 ID:xSiyt9Hv0.net

>>697
それはお互い精神的に支えあえることが大きいですね。
でもそれと家事や仕事は別なので。
収入が7対3なら家事は3対7くらいでやって欲しいなと思ってるだけです。
自分が収入少ない方の立場なら、じゃあ家のことでカバーしよう!ってなるのになって。




701恋人は名無しさん2016/03/28(月) 01:01:03.31 ID:+c9AO5I80.net

浮気されるのはどうしても許せない耐えられないって人は敢えて見た目チャラいアラサー以上の男と付き合うと良いかも
過去にある程度遊んだ元ヤ●チンの彼氏は意外とおとなしくて拍子抜けしたから
付き合う時は不安で仕方なかったのが嘘みたい
ファッションは相変わらずチャラいけどね




703恋人は名無しさん2016/03/28(月) 01:05:46.05 ID:dJS0aLoP0.net

時代が変わって、女性が外で稼ぐようになり男性がもっと家事をするよう求められるようになった。
ならば同様に男性が家事をするようになって女性がもっと外で稼ぐよう求められるようになっても良いはずなんだよ。

結局日本の女性ってまだまだ男に寄生しようって気が満々だからね。
>>690は海外へ行くと良いかもね。向こうだと自立した女性が多いし。




704恋人は名無しさん2016/03/28(月) 01:09:42.91 ID:2FqSmCES0.net

損得勘定で考えるか
本当の愛は、相手のために犠牲を払えるか(つまり相手のために損できるか)どうかだ、って偉い人が言ってた




707恋人は名無しさん2016/03/28(月) 01:16:57.07 ID:xSiyt9Hv0.net

>>704
庇護される側に都合の良い詭弁だと思います。

きっちり全ての負担の総和を半々にできるなんて思ってはいませんが、初めから相手に依存する意識ってどうなのってことです。




709恋人は名無しさん2016/03/28(月) 01:19:20.97 ID:2FqSmCES0.net

>>707
じゃあ家賃その他半額負担にしてみたら?




712恋人は名無しさん2016/03/28(月) 01:27:44.64 ID:xSiyt9Hv0.net

>>709
彼女が今の家を希望してきて、ちょっと高いけどなんとなる?という話になり、自分が多く出すことになったんです。
まあ色々自分が多く負担するので、当然家事は多くやってくれるだろうと思っていたのでショックでスレタイという次第です。

そういう話もしてみますかね。もしかしたら意識変わるかもしれませんし。
意見ありがとうございます。




706恋人は名無しさん2016/03/28(月) 01:15:32.92 ID:n++BWE5r0.net

収入だけが全てって凄いね
専業主婦とか人間じゃないとか思ってそう




708恋人は名無しさん2016/03/28(月) 01:18:47.92 ID:xSiyt9Hv0.net

>>706
あの、ちゃんと私の意見見てますか…?
専業主婦なら収入が0な分、家事を10やってくれてるわけですから良いと思いますよ?




710恋人は名無しさん2016/03/28(月) 01:21:45.08 ID:n++BWE5r0.net

>>708
専業主婦でも家事10はあんまり無いと思うよ
育児も出てきたら3:7位になるんじゃない?
自分の両親はどうだったの?




713恋人は名無しさん2016/03/28(月) 01:32:52.71 ID:xSiyt9Hv0.net

>>710
もちろん父親としての役割は母親では出来ませんしそういったことは積極的に参加するつもりですよ。
でもそれ以外のことは専業主婦なら任せたいですし、親もそんな感じでした。

あと、収入が全てってのは曲解されてます。
収入の決まり方は社会的な評価が全てということです。




714恋人は名無しさん2016/03/28(月) 01:34:45.36 ID:2FqSmCES0.net

もう最後にするね

なんで自分が多く負担することになったの?
自分の方が払える余力があったから、=お金の原資が多かったから、でしょ?

じゃあ家事だったら?
家事で必要な原資はお金じゃなくて時間と労力だよ?
時間と労力は均等ではないの?
同じ時間があるのに彼女が多く家事を負担したら不公平感あるよね?




717恋人は名無しさん2016/03/28(月) 01:48:47.94 ID:xSiyt9Hv0.net

>>714
そっくりそのまま返させていただきます。
仕事も原資は時間です。
高給取りの仕事ならそこに至るまでの研鑽も人一倍ありましょう。
同じ時間があるのに彼氏が多く外での仕事負担したら(=多く稼いできたら)不公平感ありませんか?




716恋人は名無しさん2016/03/28(月) 01:46:20.80 ID:T2Gy426J0.net

>>714
後出しされる可能性もあるけど人には差があるのは当たり前だし職業によって収入に差が出るのも当然。
例えば(偏見ですみませんが)スーパーとかの店員と商社系企業の社員では同じ時間働いても給料は違う。
それを「お前は俺より稼いでないから俺より家事やってね」と言うのは何か違う。

あなたが >>704 で言ってるとおりだと思うよ。自分の方が優れている分を相手に差し出すくらいの気持ちがないとね。



でもまあ結婚じゃなくて同棲なら相手は他人だしどうでも良いやとの結論です。すんません。




720恋人は名無しさん2016/03/28(月) 02:03:03.66 ID:xSiyt9Hv0.net

>>716
失礼ですけど「なんか違う」なんて意味のない言葉でなくて論理的に説明していただけると幸いです。




715恋人は名無しさん2016/03/28(月) 01:43:14.32 ID:C0krzHB50.net

そんなに言うなら彼女と5:5の経済負担でできる範囲の生活をすれば良かったのに
仮にフルタイムであなたと同じだけ働いてるなら仕事労働は5:5、家庭労働は3:7、彼女キャパオーバーでいずれ倒れるかもよ




720恋人は名無しさん2016/03/28(月) 02:03:03.66 ID:xSiyt9Hv0.net

>>715
経済的に5:5じゃないのを彼女側が望んだのに家事は5:5と言われたのでスレタイという話です。




730恋人は名無しさん2016/03/28(月) 02:29:03.29 ID:T2Gy426J0.net

>>720
すまんね。
結婚なのだとしたら愛情を持って互いが互いをフォロー、余裕がある方が他方を相手以上にサポートするのが当然かなと。

でもあなたの考える同棲はルームシェアと一緒のようなので貴方の考えは全うですよ。貴方が払うお金と同等の価値を相手からもらうべきです。




711恋人は名無しさん2016/03/28(月) 01:24:17.84 ID:egj/2gBk0.net

女は寄生虫!なんてネット脳の奴には何言っても無駄だと思うよ放っとけよ




718恋人は名無しさん2016/03/28(月) 01:51:10.44 ID:xSiyt9Hv0.net

>>711
寄生虫とまでは思ってなかったんですが…。

正直、同意を得られるのかなと思っていたので少しショックです。
結局自分より多く稼いでこい、でも家事も半々やれってことなんですかね…。




719恋人は名無しさん2016/03/28(月) 02:01:47.77 ID:C0krzHB50.net

まだまだ一般的に男性より女性の方が高給取りになるのは難しい
同じ職場同じ業務で男女で年収差が出るなんてのもザラにある
でも、そういうバックグラウンドを無視して単に所得で負担計算するのならあなたの言う
>高給取りの仕事ならそこに至るまでの研鑽も人一倍ありましょう。
が無視されるのも当然で、単純に労働時間だけで負担計算すべきなのでは




723恋人は名無しさん2016/03/28(月) 02:15:53.45 ID:xSiyt9Hv0.net

>>719
なんで時間で判断されるべきなのでしょうか?
先ほども言ったのですがどれだけ長い時間を働こうが収入として評価されたのが全てではないでしょうか。
なぜならどれだけ長い時間働こうが短い時間働こうが、家庭に還元されるのは収入という数字でしかないからです。

家事の貢献度は時間で測りますか?2時間かけて風呂掃除したのと、30分かけて風呂掃除したので、同じくらい綺麗になったなら、2時間かけてやった場合の方が評価されるんでしょうか?

仕事を時間で測るということは、1時間で2000円稼ぐ人よりも2時間で2000円稼ぐ人の方が評価されるということですよ。




721恋人は名無しさん2016/03/28(月) 02:04:10.97 ID:7+DZzbjv0.net

物事を柔軟に考えるのが苦手なんだね




727恋人は名無しさん2016/03/28(月) 02:21:02.49 ID:xSiyt9Hv0.net

反論されてる方々が女性だとして、やっぱり日本の女性って自立意識軽薄なんだなって再認識しました。
上で誰か書かれてましたが、諸外国のように「男と同じくらい稼ぐよ、家事や育児は半々ね」ってな具合の女性が増えないとこの国駄目になりそうな気がします。

長々とすみませんでした。この辺でお暇します。




746恋人は名無しさん2016/03/28(月) 09:35:09.13 ID:rMDGTEmq0.net

>>727
この人の同棲の意見に対しては賛成です。
籍を入れているわけじゃなく同棲なんですから、家賃、光熱費等、2人が使用する分は給与が高い低い関係なく、普通は折半でしょう。
でも>>727さんは家賃等、彼女さんより多く払っているとの事。だったら彼女さんが多く家事を負担するのは当たり前では?
彼女さんが家事を半々に!というなら家賃等も半々にしたらいいんですよ。それで彼女が納得しないなら同棲解消でいいでしょう。




729恋人は名無しさん2016/03/28(月) 02:25:22.28 ID:0A6HzQjJ0.net

で?相手にちゃんと言ったのかね?
言えずにここで管巻いてるだけじゃなかろうなw




731恋人は名無しさん2016/03/28(月) 02:33:04.48 ID:dJS0aLoP0.net

まあ実際、最近結婚する若い男が減ってるのはこういう考え方だからなんだろうな。
昔なら家事の担い手として嫁をもらうのは明確なメリットがあったけどなあ。
稼ぎも取られる、家事も半々ってならいわゆるATMだし、そりゃあ独り身で居たいわ。




734恋人は名無しさん2016/03/28(月) 03:04:48.57 ID:C0krzHB50.net

>>731
共働きの時代なんだから
>稼ぎも取られる、家事も半々
は女も同条件では…

その上、結婚となれば産休育休や子育て中の仕事を犠牲にするのは女性が多く査定にも響き給料ダウンもやむ無し
収入低いんだからと家事負担割合を増やされ更に仕事を犠牲にする羽目に…負のループだ




735恋人は名無しさん2016/03/28(月) 03:10:53.48 ID:dJS0aLoP0.net

>>734
いや、男の方が収入が多い場合の話ね

女性が働きにくい社会では確かにあると思うよ。
でもそれに甘えてる女性も多い気がするなあ。
女だからこんなもんでいっか!みたいな。




732恋人は名無しさん2016/03/28(月) 02:39:43.11 ID:C0krzHB50.net

えー…ここまでの話の総括が女性の自立意識の問題?
その意識を持ったとしてそれほど稼がせてくれる受け皿が世の中にどんだけあるんだか
女性を安くコキ使おうとする男性や社会もどうにかしなきゃいけない問題だと思うけどね。




733恋人は名無しさん2016/03/28(月) 02:46:22.89 ID:ZiBvmX6M0.net

結婚だからといって、不当に家事負担しないといけないってことはないだろ
収入が多い方が家事負担を少なくするという考えはあってしかるべき。
海外の事情は知らないけど、少なくとも国内では相手と考えを共有することが難しいとは思うけどね。

労働時間で均等を考える人は、非効率的な人のために、効率的な人は余計に労働してねという考えだと自覚しないと。もちろんその考えが共有できる人同士でくっつけば争いは起こらないだろうね。




743恋人は名無しさん2016/03/28(月) 07:26:14.94 ID:n++BWE5r0.net

>>741
2ちゃんねるやめた方が良い




747恋人は名無しさん2016/03/28(月) 10:23:46.70 ID:bhAX7yIy0.net

家賃は大半払ってもらってるのに家事は折半を主張するなんて、どう考えても女側に相互協力の姿勢がないように思えるな。
自分だったら本当に好きな相手にはそんなこと言えない
愛する彼氏のためなら自己犠牲も厭わない!ってほどではないが、平等になるように調整するのが基本姿勢だよ
彼女からしたら>>690は搾取対象でしかないのかもね




748恋人は名無しさん2016/03/28(月) 10:36:10.07 ID:dGaoB8+D0.net

ていうか>>690に関しては、どう考えても彼女側の主張のほうが不当なのに反論意見がここまで出たことにびっくりした




750恋人は名無しさん2016/03/28(月) 10:50:10.06 ID:Vo7hDjq90.net

私も稼ぎ悪いから同棲するとなったら労働時間が同じでも家事の割合多めに負担したいけどなあ。損得より気持ちの問題…




745恋人は名無しさん2016/03/28(月) 08:56:43.35 ID:y5HhrwQ10.net

自分の給料のが上だからどうのって言う男とは付き合いたくないね




1,570 COMMENTS

匿名

鬼女だけど、相談者の考えでいいと思うけど…
なんでここまで反対意見が出たのかがわからない。

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匿名

まあ確かに、家事半々というのを出してもらう側から最初っから言われたら、釈然としない気持ちはわかるな。
たとえば、女性が家事を多めに負担して、しかし仕事の拘束時間が長かったりして毎日ヘロヘロになってる姿を見ても「お前稼ぎ少ないんだから俺は手伝わない」なんて言うんならそれは相談者がどうなのって話になるんだろうけど。

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匿名

別に好きにしたらいいと思うけど、個人的には俺の方が稼ぎが上!とか言う奴とはやっていけないね。

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匿名

これは正論 結婚したなら出産などあるが同姓なら家事も家賃等も折半すべき 払えないなら安い所に引っ越せばよい これで分かれる様なら仕方ないだって彼女は折半したところで一人暮らしよりも数万楽になるわけだしタマタマ彼氏が高給だからって自分の貯金まで増やすのはおかしい 

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匿名

なんだか言い方が悪いというか
間違ってはいないんだろうけど…
思いやりとかなさそうどなぁ〜とは思った

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匿名

私は7時には帰れる仕事だけど、9時帰りの旦那より稼ぎが多い。
旦那に「稼ぎが少ないんだから私より家事をやれ」とは言えないわ。

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匿名

女が「お互いにフォロー」「互いに思いやりを」とか言い出すのは
自分が得する時だけだからなあ。
だいたい、このケースで女に思いやりがあるなら、
「生活費を同じだけ出せない分、家事は自分が多く引き受けます」
と自分から提案しないとおかしいだろ。

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匿名

なんで社会での評価を家庭に持ち込むの?
あと結婚して使う金増えたら損って、家庭に何を求めているのかが分からない

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匿名

「俺の方が稼いでるんだからその分家事やれ!」じゃなくて「俺の方がしごとに時間を費やしてるんだかやその分家事やれ!」って言わないと

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名無しのふよふよ速報。

何だかんだと女性の給料はまだ少ないからな~言いたい事は分かるけどこの相談者は頭固いからその内彼女とは別れるだろうなって印象しかない

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匿名

女性ほどなんというかバブル思考だよね、お金は男が出すのが当然と、今でも思ってる。

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匿名

ん〜うちも夫の稼ぎは私の倍くらいあるけど、
家計の負担は半々だし
だから家事も半々でやってるよ?

「どれだけ稼いでいるか」じゃなく
「どれだけ家計の負担をしているか」で話すりゃいいのに。

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匿名

一番の問題点は女のほうが稼ぎが少ないのにも関わらず家賃高めの所を要求し、男に多くを支払わせているのにも関わらず、家事は半々ね なんて言い出せちゃう思いやりのなさだな そして男もその彼女の一方的なものの考え方に少し反応しちゃうところがあるって感じだな
まぁ俺のほうが多く出してるって所は男の主観でしかないわけだが・・

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匿名

まちがいではないと思うけど、
レスの内容見てるとなんかめんどくさそうな人だなって思った

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匿名

これは相談者正論
こういう寄生女が勘違いして偉そうにしてるのが今の日本

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匿名

>>704
愛を語るなら稼ぎが少ないから私がもっと家事を受け持とうと言う心遣いがないどころか、
稼ぎは私の方が少ないけど関係ないし、家事は同等ね!っという彼女はどうなんですかね…。
そこに愛どころか押し付けしかみえないんですが…。

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匿名

元カノがそうだったわ。
同棲につき、真っ先に家事は当番表作って半分こしようと提案してきた。
でも、居住に掛かる費用は2人の収入に応じて彼女3、俺7割になったので不公平じゃね?って言ったらブチ切れてたw
同棲したがったのも彼女だったので、「同意が得られないなら同棲やめよう」と言ったら折半で妥協してたけど。
しかし、月収65万の俺だが定時には終わって家に帰れるのだが
月収20万の彼女は9時出勤で、不定期で残業があり帰宅が22時前後
次第に「早く帰った方が暇なんだから家事やってよ」って話になり結局同棲をやめた。
その後今の嫁と付き合う事になったが、今の嫁は一切家事を俺に押し付けようとはしなかった。
今思うと元彼女と早目に縁を切っておいて正解だと思った。

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匿名

こういうの見ると、損得でしか恋人と付き合わない輩が増えたよなー
夫婦なんて、お互い思いやりがないとやって行けないのに

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匿名

わざわざ「家事は半々!」なんて言ってくる女も女だし、
それに対して「収入が~」なんて返す男も男だし、
無償の愛とは言わないけど、その程度の損得勘定が先行する程度の関係ってことなんじゃね。

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匿名

世の中の女性の給料が少ないところがまだあるのは判る。
でもそれに乗っかって「女性の方が少ないんだから仕方ないでしょ!」なんて叫んで甘えてたら、いつまでも何も変わらんと思うよ。
それとも実はそれが狙いなの?

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匿名

家事は半々ね→わかる
でもお金は私より多く出してね→????www?????wwwwww

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匿名

※18
いやそもそも、キャリアも勤務形態も業務内容も同一なのに性別だけで給与に差がつく企業があるか?
労働組合がガチギレするんじゃないの?

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匿名

家賃から生活費から何まで全て折半すべきだったね
それで家事半々、行き届かないならサービス使えば?

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匿名

※25
今の嫁は働いていて、給料を家計に入れて残業もあるけど、
一切家事をあなたに頼む事はないの?
もしそうだとして、あなたは先に帰っていても嫁が帰るまで
一切家事はせず、待っているの?
非難じゃなく純粋に興味本位で聞きたい。

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匿名

今どき学歴で収入に差が出る企業はあっても、
基本給から男女の違いがある企業なんてあるの?
差がでるのは仕事の内容が違ったり、仕事量が違ったりするからじゃないの?

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匿名

うへぇ
理屈のカタマリや
こんなに理論武装してガッチガチなヤツは将来苦労するで

ロボットみたい

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匿名

この相談者には、まったくの同意見なんだけどなあ。
自分は社会人一年目で、彼女は五年目だから彼女のほうが給料は多いのだけど、働く時間はほぼ同じ。それでも家事は半々にしているから、いつも彼女には申し訳ない思いでいっぱいになる。
彼女は、将来は俺のほうが多くなるわけやし別に気にしてないといってくれるけど、内心気にしてるんかなあと思ったりもする。
まあ、将来彼女が専業主婦になったときに、積極的に家事を手伝おうと今は、思っっている。
結局は歩み寄りの精神しかないんかなと俺は思っている。

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匿名

※31
知ってる会社では、
同じ中途入社したおっさんより受け持つ仕事量も質もきつかったのに
なぜか給与安くて
あほらしくて数ヶ月で辞めた若い女性がいたな。

私はフリーランスなので男女変わらない仕事をしてるからわからんが、
労組もないレベルの会社ではあるんじゃね?

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匿名

『恋人』というより『セッ○スも出来る同居人』って感じの関係に見えるね

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匿名

イライラすんなあ
そう思うなら彼女にそういえばいいじゃん
まず何か敬語がムカつく

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匿名

二人の財布が一緒ならわかるが、同棲なら別々でしょ。じゃ、時間で考えりゃいいじゃん。
つーか、収支も役割分担も考えずに同棲始めたわけ?金 稼げても計画性はない人っているんだな。

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匿名

スレ主は男女は対等な立場だと考えてるんだから
女性は歓迎するべき主張だと思うけどな

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匿名

収入云々って言ってるのはアホなんだよなあ。
こういうのは出費と家事を半々にすべきで収入は関係ないわ
彼女が家賃その他の半分も払えないって言い出してからの>>1なら理解できる

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匿名

二人暮らしで子供いないって状況の家事なんてたかが知れてるんだから協力してやればいいじゃん。
そんな量ないでしょ。

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匿名

正論って言ってる人に聞きたいんだけど
なんでお金の比率で家事の比率決めるの?何か根拠あるの?
それとお金稼いでない方が家事という肉体労働を多くやるべきって主張は、夫婦、あるいはカップル間で明確な上下関係を付けているように見える
この上下関係の付け方なら大抵男の方が上にくるだろうから男にしてみればいいんだろうけど、お互いの関係はうまくいくの?
お金をお互いの関係を決める際の評価基準にしちゃうと、給料低い方は本当に逆らえないと思うから、対等の関係築けないと思う
今回は家事なんてしょーもないことだったからいいけどさ

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匿名

気持ちはわからんでもないけど性格悪そう。
ってか同棲時点ではまぁいいけど、結婚して子供できたらまた大きく変わるぞ。
なんせ今の時代出産、子育ては重要な任務だ。
単純に社会的評価で言うならば特に出産は最高レベルだ。多少の収入差では埋めれんぞ。

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匿名

最初に取決めなんてした覚えもないな
お互いが好きで一緒に暮らすんだから、お互いに困ってたら支えるでいいと思うんだよね
こんな、契約じみたことをするから、相手が他人であることを意識してしまう
そもそも同棲なんだから、相手のフォロー力見る為にも何も取決めなんかしなくていい
地がダメなら別れるだけだね

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匿名

普通に生活するのに家賃も食費も払いたくない、って奴は
周りに迷惑かけるだけで本人は苦労しなさそうだな。
世の中って理不尽だ。

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匿名

同じとこに住んで、同じもの食べるんだから、生活費は同じだけかかるでしょ。
同じとこに住んで、同じもの食べるのに、金は払わん!って方がずっと生活悪くて思いやりがないと思うんだけど。

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匿名

でも実際問題 激務薄給、けど、給料低いから家事は収入に応じて多め。なんて続かないよ
彼女が悪い点は収入以上の暮らしを彼の給料で賄おうとした点

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匿名

家事負担と経済負担を合わせて考えるから複雑化して公平さの判断に人によっての差が出てくる

公平さを謳うなら、まず家事負担は5:5として切り離す
そこから、完全イーブンを目指すなら家計費を同額負担し、残った分は個人資産に
弱者保護の思想を取り入れるなら、お互い手取りのn割を家計にプールしてそれで運用するとかね

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匿名

大方正論だと思うけど暴論とも感じる。
相手より稼ぎが少なくて労働時間も短い又は同等、それでいて相手に多く支払いをしてもらってるなら率先して家事を多く負担すべきで、半々ねなんて自分から言うのは不公平だと思う。
でもこの人の言う「社会的な評価(収入)」だけが、そんなにも直接的に二人の生活に影響を与えられると思っているのはなぜなのか。
擦り合わせができない一辺倒な考えを持つ人は他人と共同生活は難しそう。
結婚じゃなく同棲でよかったねと思う。

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匿名

高二病拗らせるとこういう奴になるんだな。
あんま高給な事無視してあげるなよwこの人にとってはそれが自分の全てであり、それしかないんだからさwww

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匿名

※54
なんで「まず家計負担は5:5として切り離す」とはならないの?
女にとって都合が悪いから?

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匿名

ええーそれが通るなら子育ての時は
「男は妊娠も出産もしてないから子育ては100%負担ね」
も通るってことになるのでは?貢献度を主張するとそうなるよね。

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匿名

※57
私は女だけど54は男かと思ったわ。
なんで「家計負担が5:5」だと女に都合悪い、ってなんの?
どっちだって一緒でしょ?

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匿名

反論してる奴の中に、よくわかんないけど言い方がムカつくとか、
よくわかんないけどムカつくとか話にならないのがいるな。
考える気がないなら書き込むなよ邪魔だから。

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匿名

※47
私※20だけど
>なんでお金の比率で家事の比率決めるの?
>お金稼いでない方が家事という肉体労働を多くやるべきって主張
この投稿者はそうだろうけどコメ欄の大概は
「家計」の負担比率に応じて家事も負担すべし、だと思うよ。
で自分は夫の半分くらいの稼ぎだけど対等の関係を築いてる、つもり。
だって自分の食い扶持は自分ですべて稼いでるわけで、
夫に少しでも食わせてもらってるんじゃないからさ。

でも、病気したり出産育児で働けない、
もしくは夫の希望で専業主婦になって養ってもらう状態を
「対等じゃない」とも思わない。それはちゃんとした理由があるから。

普通に健康体で働こうと思えば働けるしそれを夫側も望んでいるのに
働こうとせず養われている状態なら軽蔑するし、
それで夫婦対等ヅラすんなと思う。

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匿名

※59
相談者の彼女は金を出したがらないし、
女のほうが稼ぎが悪い、と、この※欄でも散々でてんじゃん。

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匿名

女は男が多目に負担するのが公平だと思っているからな。
給料面でも実力の問題だろ。言い訳に過ぎない。
逆に女側が給料多くて、家賃多目に払って、家事半々なら、男に批難が集まるだろうね。それか自分より給料低い男とは付き合わないか。
自分より給料高いのが当然だけど偉そうな態度は取って欲しくない、でもお金に関する負担は男が多目に背負うべき、家事は半々。相手に対する思いやりが大事!
これが女の意見ってこと。

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匿名

※58
提案するのはいいんじゃないの?そんな取引を受け入れる男はいないだろうけど。
そもそも、金を稼ぐことや家事みたいに本人の努力次第でなんとでもできることではなく、
生まれつきの性差をかさにきてパートナーに仕事を押し付けようって
魂胆が気にいらない。

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匿名

この2人は愛し合ってるんだろうか
うちの旦那さんは優しいんだなーって思えたわ。笑

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※47

※63
あなたのように、お金以外にも様々な評価基準があるのであればいいと思いますよ
ただお金を評価基準にするというのは、例えばあなたの例で言うと、病気や出産育児で働けない、あるいは夫の希望で専業主婦になったとして、あなたがちゃんとした理由があるから夫とは対等だと主張しても夫からは、でもお前稼いでねーじゃんと一蹴される可能性があるということです
だってお金が評価の基準なんですから
それでいいのかということです、スレ主からはお金以外の評価基準が見えてこなかったので、これは怖いなと
それと家計の負担割合でも話は一緒です

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匿名

※65
いや家事家計どっちが前提でも
54の話は結論としてまずどちらも平等に負担する、
もしくは「弱者保護の思想」で多少バランス取る、ってことでしょ?

家計をバランス取りに持ってきたほうが
論として例を出しやすいからってくらいじゃないの?

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匿名

※58
男がいないと妊娠も出産も出来ないだろ。
それに妊娠中に男が家事やらを負担すればいい。出産はその代金は男が負担する。
そもそも男に妊娠出産なんて無理なんだから対価を求めるのは筋違い。だけど金に関しては、女だって可能だろ?
お前の意見が通るなら、男の方が力があるからと、力仕事を押し付けるのもおかしいよな?

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匿名

異性だと考えないで只の同居人と考えればいい
「お前の方が稼ぎがよいから金はだせ、でも家事負担は同等な」
はおかしいでしょ。
金銭負担も家事負担も一緒が理想、金が出せないなら家事負担で補わなければ
只の寄生虫ではないか。

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匿名

※42
ほんとこれ。
対等な立場で考えてるのに、それすら嫌とまで言い出すのか。
やっぱり望むのは女尊男卑な世の中なんだなw

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匿名

※69
まず私は「評価」の話などは一切していません。
家計負担と家事負担の割合は基本同じになるべき、
そして理由もなく望まれもせず養われている状態は軽蔑すべき、
という話をしただけです。

稼ぎの額だけで配偶者を「評価」するような相手とはそもそも結婚しないので、
そういう人間がいるけどどうよ?と言われても特に返すことはありません。

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匿名

※70
「論として例に出しやすい」の意味が分からん。
なんで「まず家計負担を5:5」だと例として不適切なんだ?

だいたい、弱者保護もなにも、同じとこに住んで同じもの食えば
同じだけ金がかかるのは当然じゃん。
牛丼屋に行って「あなたは年収300万だから並一杯300円、あなたは
年収1000万だから並一杯800円いただきます」とか言われるか?

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※63

※75
ですから、結局家計負担というお金を基準に家事負担も決めようとおっしゃっている訳でしょう?
評価というのは、人に対してだけ使われる言葉ではありません、ほとんど人に対して使ってしまいましたが
それから、なぜ家計負担と家事負担を平等にしようと思うのですか?というのが※47で述べたことで
他の方もおっしゃられているように、現実的に考えて仕事が終わる時間だとかも考慮できるし、そういった他の要素を考慮すれば必ずしも家計負担と家事負担が一緒になる必要はないのではないですかと
ですから、なぜお金の比率で家事の比率を決めるのか?そこに根拠はあるのかと問うています

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匿名

※48
そうだな。重大な任務だな。
そんなに待遇をよくしてもらいたいなら国に保護してもらえば?
男は奴隷になり下がるつもりなんてないぞ。

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匿名

※48
こう言う出産至上主義が一番ウザい。
子供と子供を産むことができる女は最大限優遇されて、男は馬車馬のように働け。
いくら働いても私たちには叶わないけどwって態度がすげーウザい。
なら産むのも育てるのも一人でやれや。

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匿名

出産云々を引き合いに出してる奴は子作りも出産も育児も全部一人でやれよ。

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匿名

子供の話が出てるけど、報告者にはまだ子供いないどころか結婚もしてないでしょ?
なんで結婚すらしてないうちから、そこまで配慮した分担の話をしてる奴がいるわけ?
子供ができたらその時に改めて分担を考えればいいじゃない?
子供がいなきゃお互い立場は同じなんだから(子供ができても立場は変わらんと思うが)、
同等の要求をして当たり前でしょ?
なんでそんな未知の要素を盛り込んでまで楽しようとしてるの?

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子供いない家事なんてたかが知れてるだろ。それをちょっと多めにやるだけで多大な恩恵にありつけるなら安いもんだろ。

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匿名

最初相談者が正しいやろって思ってたけど、拘束時間とか関係ない、収入が全てって姿勢みて結婚に向いてなさそうと思った。
相手をすごい見下してそう。

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可笑しい奴多くて笑えるwwwメンドクセェから生活費とかも折半にして終わりで良いだろ。時間の無駄だ。

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匿名

※34
実際は今だって仕事が出来る出来ないに限らず男>女の会社の方が圧倒的に多いよ。
男女平等なんて一部の優良企業だけ。
夫の転勤結婚子育てなど家庭の都合に合わせるのは女性という風潮がまだまだ強い以上、企業からしたらリスクヘッジだからしょうがない。
あとは団塊Jrの以上の世代の男は大黒柱なんだから男の給料は簡単には減らせないっていう不動の理屈がある。

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匿名

※83
全然読んでないじゃん。投稿者は「仕事の原資も時間。
高給取りは研鑽に時間を費やしている」と言ってる。
というか、「同じとこに住んで同じもの食べるけど金は払わん!」
って奴の方が結婚に向いてないし相手を見下してるだろ。

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匿名

家庭は職場じゃないんだから能力・避ける時間・体調などを考慮しながら力を合わせて家事をやるのが当たり前。
恋人として同棲までは出来るかもしれないけど、この人と結婚する女性は福利厚生しっかりした大手企業に勤めていないと地獄だな。

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匿名

甲斐性の無い人間ばっかりだな、男も女も。
そんな損得感情ばっかりでギスギス生きてて楽しいの?

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匿名

個人的には給料とかじゃなくて仕事の内容や勤務時間で折り合いをつけるべきかなーと。
というかここで話してないで彼女と話し合えよw

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匿名

まず今いい会社に入れた労力についても考慮が必要だよな。就職からイーブンみたいな感覚がおかしい。

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匿名

疲れる意見ばっかりだな。
お互いに尊重しあって、家計負担も家事も妊娠出産も子育ても、やれるほうがやって上手く回すのがそんなに難しい?
それができるのが、夫婦だよ。
うちはそれで10年平和にやってきた。
これからもそうやっていく。

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匿名

こういうのが正論だと持て囃される割には、事故やリストラで収入失った男を捨てた女は鬼畜だと叩かれるんだよな
経済的に無理とかそういう事情も無視してな
「自分が得する時だけ思いやりだのなんだのほざく」ってのは本当に女の事なんだろうかね

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匿名

女性がホワイト内勤で9時5時の年収700万、男性がブラック営業で8時11時の400万でも年収比7:4でお金入れたら家事は4:7なんですかね。

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匿名

仮に当初女がこいつと同額稼げたとして
その後産休育休で差がついたら、自分の子供のために昇給昇格の道を諦めてくれた女に、こいつはなんていうのかな
「俺の方が収入勝ってるからお前が家事多くやれよ」かな
もしそうならこいつの子供産んでくれる女なんかいないだろうな

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匿名

あーだこーだ論立てる前にその都度余裕あるほうが気をきかせて少し多目に家のことやって仲良くすりゃいいんだよ
二人ともまともなら簡単なことなんだよ

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匿名

リストラされて帰ってきたら嫁に慰められるんじゃなくて家事全部押し付けられる家庭がお望みか
随分ドM男が多いな
俺はそんな家庭絶対嫌だけどな

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匿名

そもそも金を多く出してもらってるくせにそれを無視して
「家事は半々ね」なんて吹っかけてきたのは彼女のほうだろ。
そんな舐めた態度だから彼はそう返したんだろうが。
思いやりがないのはそんな提案を吹っかけた彼女の方だぞ。

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匿名

事実、彼氏の方が大方の生活費を出してるって書いてあるんだけど、
その上、彼氏に「思いやりが足りない」だの言って更に負担を強いるの?
収入云々はややズレてるけど、実際生活費は多く出してるんだからその提案はおかしいだろって話。

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匿名

※92
別に夫婦の話なんかしてねーよ。
報告者は彼氏彼女の関係で同棲してるだけだボケ。

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匿名

「収入に余裕があるんだから大目に払って当たり前」
こんな考え方の女は嫌だね

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匿名

※101
別に極端な事なんか言ってないつもりなんだけどね
収入差で家事割合決めるってことはそういうことだろ
それとも自分が不利な時だけ思いやりを求めるのか?w

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匿名

伴侶が仕事や家事で大変そうにしてる時に「俺はお前より稼いでるんだから、お前はその分家事をしろよ」と頑なに譲らなかった奴に、リストラや減給でショックをうけて帰ってきた時に嫁に優しい言葉求める権利ってあるんかね
その日から家事放棄するか離婚するって女も結構いるだろうな
少なくとも俺が女の立場ならそうするね

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匿名

恋人、と考えるから甘えが出る
これが友人、兄弟とかまた別の尊重すべき相手だったら
違う回答だったと思うな
恋人であろうと共同生活なんだから譲り合ったり臨機応変に
家事等の負担をするべきだよ。
報告者には稼いでる俺が一番偉い、大変っていう意識があるから揚げ足引っ張られない様に気を付けて文章書いてるけど彼女より稼げる自分が有能だと言いたいのが丸わかりである

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匿名

※92
だから、相手を尊重してないのはどっちだ?
「同じとこに住んで同じもの食べるけど金は払わん!」と言ってるほうか?言われたほうか?

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匿名

※108
いつの間に相談者が結婚してる事になってるの?
いつのまにリストラや言及されてショック受けてるの?
なんで起きてもない事を引き合いに出してるの?

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匿名

米108
旦那が多忙でヘトヘトになるまで一生懸命働いて稼いでその労働に見合った収入を得て、
さらには大目に生活費を出してるそばから「収入なんて関係ない。家事は半々ね」なんて思いやりが一切ない提案をした奴が、
将来自分がリストラや減給でショックを受けて帰ってきて旦那に泣きつく権利なんてあるのかね?
その日から家事放棄や生活費を入れることを拒否するどころか、離婚すら考える旦那が多いだろうな。

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匿名

※108
そんな妄想より、現実の話をしようや。
健康で定職に就いてる社会人が、金も払わず家に住んだりメシを食ったりする権利ってあるんかね?

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匿名

※111
報告者に限った話じゃなく、「家事の割合を稼ぎで決める」って考えについて言ってるんだが
言わなきゃ分からないか?

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匿名

米109
>彼女より稼げる自分が有能だと言いたいのが丸わかりである
はえ~、都合のいい方への思い込みがお得意なんですね^^

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匿名

※92
まったく関係のないお前ら夫婦の話なんてしてねーんだよ。
自分語りもいい加減にしろ。

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匿名

「お互いに」なんて言葉を自分が損する形で使う人がどれだけいるか
多くは「お互いに」と言って相手から引き出そうとしてるだけだ

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匿名

お互い同額、同じ時間の負担じゃなくて、相対的な負担でいいんじゃないか?

例えば、お互いの稼ぎの6割を家計に入れて、家にいる時間の6割を家事に使うみたいにさ。

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匿名

互いに思うやりを持って臨機応変にと言うのなら、
そもそも女の「家事は半々ね」なんて提案自体が間違ってるんだが。

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匿名

せやな、収入なんて関係あらへんな。
じゃあ収入なんて関係なしに、生活費は折半しよう。(名案)
それで全て解決や。

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匿名

「お互いに」「思いやり」「愛がない」
んで、彼女はお互いに思いやって彼氏に何をしてくれるの?
見る限りじゃ彼氏に負担を強いるばかりで、それが全然見えないんだけど?

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匿名

「家事は半々ね」って言いだした方こそ、
彼氏が忙しくても自分は早く帰れてもなんでも「家事は半々ね」
と思いやってないのが見え見えなんですが…?
お互いに思いやってるならそもそも「家事は半々ね」なんて提案自体ないはず。

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匿名

※121
世の中の商品・サービスは定額なんだから、定額負担が合理的だろ。
「この部屋の家賃は入居者の月収の2割です」なんてあり得ないだろ?

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匿名

割合で話すから揉めるんじゃないの?
出来る時に出来る方がやればよくない?
ハッキリ半々ね!って言うから角がたつんじゃん。

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匿名

※127
そうそうこれ。
半々ねなんて言い出した方が「どれだけ生活費入れてても忙しくても半々」にしたいって魂胆なんだろうけどな。

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匿名

女は馬鹿だから論理的な話ができないのである。
報告者と頭のレベルが違いすぎて議論になってない、サルと人だよ(笑)
女は体だけ使わせてくれりゃそれでいいんだよ

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匿名

※124
このまとめは彼氏の視点から書かれてるんだから、これ読んでも見えないだろうね笑

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匿名

「半々ね」ばかりフォーカスされてるけど
ただ多く負担してもらってるだけでなくさらに彼氏の収入に頼って家賃が高めの家に住みたいと希望したのも彼女だからね
引かれても文句言えないよね彼女
彼氏も彼氏でこうやって考えの相違がある意見を一蹴してばかりいたらカップルとして進歩しないしうまく機能しなくなる
せっかく同棲してるのに勿体無いよ

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匿名

なんやこれ、まだ立ってから1日も経ってない記事がこんなに延びとるんか…(驚愕)

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名無しのふよふよ速報

1は人の価値や負担を収入でしか見てないし、反論してる女は彼女が1に無条件に金銭的負担をかけさせてる事を無視してるから話し合いになってねえな。

ガチガチの契約にして平等にするなら、彼女の収入に合わせた生活水準にして、互いが出す生活費を同じにして労働時間に合わせて家事も分担したらいいだろ。
どっちも思いやりも感謝もないから続かないだろうけどな。結婚して子供産まれたら更に酷いことになる

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匿名

読む限りではそもそも諸悪の根元は、
この「家事は半々ね」発言じゃん。。。
最初が「家事の分担はどうする?」なら相談から入れただろうにね。

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名無しのふよふよ速報。

男女逆でも彼氏が叩かれる案件
やっぱり日本の男差別は根深いよ

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名無しのふよふよ速報。

※136 普通に考えてこれは女のがおかしい
根深いのは日本女の家庭に入る事への意識の低さだろ、上の方のプラマイの勢いみてちょっとは自分の感覚が違うとか考えないのか?因みにマイナス入れてるのはイカれた寄生虫の皆様だから。家事もろくにしないから時間がたくさん余っているのでいくらでもマイナス連打出来るみたい(笑)自給いくらのお仕事なんでしょうね?wその内プラマイ逆転するのかねwww

男女逆ならこの相談者はそんな事言い出さないでしょ、なに言ってんだ?とりあえず男が悪いって方向に持って行きたくて必死なんだな

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匿名

※138
たぶん※136は、男は間違ってなくても男が叩かれちゃう男性差別が酷い世の中だって言いたいんだと思うの。

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匿名

稼ぎ云々じゃなくて、労働時間や労働環境、仕事内容のハードさで決める方が円満にいくと思う…というレスに対してこう答えてる
・収入という形で社会的に評価されたのが全てだと思いますよ。 過程をどうのこうのいっても仕方ないです。
.
その後のレス
・収入が全てってのは曲解されてます。 収入の決まり方は社会的な評価が全てということです。
・なんで時間で判断されるべきなのでしょうか? 先ほども言ったのですがどれだけ長い時間を働こうが収入として評価されたのが全てではないでしょうか。
.
それっぽく言ってても支離滅裂。こういうところで反感買うんだと思うのだけれど。良いことも言ってるだけに惜しい。

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匿名

※140
「仕事の原資も時間」「高給取りは研鑽に人一倍時間を割いてる」とも書いてるじゃん。
なんで無視すんの?男が悪いとミスリードしたいから?

だいたい、収入が評価基準かどうかは個々人の価値観だけど、
健康で定職に就いてる社会人が家賃を含めた生活費を払わないのは
ただの泥棒じゃん。

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匿名

※141
ミスリードって。この人が悪いなんて思ってないし基本的にこの人のやり方には賛成してる。712あたりなんか読むと完全同意もしたくなる。でも考え方の説明が破綻してるってことを言ってるだけ。
あなたが無視してると指摘する原資の時間というものをたっぷり費やしてしっかり努力して目指して就けた職が全て高給とは限らないよね?
そんな不確定要素も考慮して同棲や結婚生活上の負担を割り当てを推し量るというなら収入の差=家事分担の差とは言い切れないはずだよ。でもこの人は言い切ってる。

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匿名

※142
そりゃマクロで説明するなら、少数の例外・不確定要素は排除できないよ。例えば、>>694の提案だって例外はあるでしょ。
それを理由に「支離滅裂だ」「破綻してる」と言われたら、もう誰もが「人それぞれ」としか言えなくなってしまう。

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匿名

※143
ごめん、なんでそこで694を比較対象に挙げるのかわからない。「例外」もなんのことかよくわからない。
694提案にも穴があると言われたとしてもこちらは※140でも※142でもその提案の推奨もしてないし、そもそも支離滅裂等と指摘したところはあくまでこの人自身のレスの矛盾(と感じたところ)だけ。
人それぞれとしか言えないというなら無理に人の言葉引っ張ってきて言い返す必要もないよ。
それに「誰もが」じゃなくてあなたがでしょ。女擁護もしていないのに男を悪くしたいのかとか、それこそミスリードかなと思うよ。お付き合いありがとう。

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匿名

※144
分からないふりとかもういいから。
どんな説にも少数の例外(研鑽に人一倍時間をかけてついた職業が高給とは限らない、など)
や不確定要素はある、それをもって「支離滅裂だ」「破綻だ」と
いうなら、誰がなににコメントする場合も「人それぞれ」としか
言えなくなる、と言ってるだけなんだけど。

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匿名

報告者を擁護している人って経済DV気味の人か、報告者が>>694に対して>>702と言っていて、とにかく経済的負担と反比例して家事を負担すべきっていう主張しているということを読み取れていないとしか思えない。
ほんと自分の夫がこんな考えの人じゃなくてよかった。
色々トラブルを乗り越えてきたけどお互い支え合おうという夫婦になれて本当によかったよ。

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匿名

社会に出て働いていれば能力と貰ってる賃金が必ずしも比例しないのはすぐわかることだと思うんだけどな
正社員と常駐社員の違いだけでなく、同じ会社の正社員でも就職時期が売り手市場だったのか買い手市場だったのかだけでかなり能力に差がある。

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匿名

※146
俺も自分のパートナーが
「同じとこに住んで同じもの食べるけど金は払わん!あ、家事は半々ね」
なんて考えでなくて良かったよ。
だいたい、家計負担に比べたら健康な成人のための家事負担なんかずっと軽いんだから、
この報告者は楽な仕事をパートナーに譲ってんだけどな。

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匿名

思いやりがないのは言い出しっぺの彼女なのに何で彼氏が叩かれてんだろう。
家計に金銭面で多く貢献してるのに、彼女は有無を言わさず「家事は半々ね」なんていったんでしょ?
つまり金銭面と労働面を総合して多く出させることを相談もなしに決めつけからは言ってる彼女の方がよっぽど思いやりも愛情も足りないでしょ。
彼氏は働きマシーンかよ。

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匿名

報告者はなに一つ間違ってないと思うが
稼ぎが2:1なのに家事は1:1って彼女甘えすぎ

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匿名

好きな人と結婚出来たかどうかですよね、

周りが結婚してるからとかで妥協重ねて相手見つけての結婚とかだと、互いのメリットの探り合いで大変そう・・・

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匿名

収入/労働時間/仕事内容のハードさ/社会への貢献度・・・・・
などを、総合的に考えるべきかと。
ただ、片方が無職だろうとシュフだろうとなんだろうと、共同生活を営んでいる夫婦である以上は、家事が10:0なんてのはよろしくない。
伴侶は、家政婦でも家政夫でも奴隷でもないのだから、依存しないで支え合うほうがいいでしょ。

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匿名

いや別に、同居の相手が好きだろうが好きじゃなかろうが、
自分の分の家賃と生活費と家事は負担するのが当たり前なんだけど。

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匿名

相談者が「価値観違うから、こっちの価値観受け入れる気がないなら別れよう」と伝えてるならいいけど、それもせずに管巻いてるだけなら不毛すぎるな。
別れるか、別れなくないほうが相手の価値観を受け入れるしかないんだから。

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名無しのふよふよ速報。

話の前提がおかしい。
仕事によっては薄給激務なんてザラ。
お金を折半出来ないし、家事もそんな出来ないってのは普通。
その場合は出せない労力や時間を「もっと出せ!」と言っても無理。
だから家計をもっと低収入の人に合わせるべきだった。
彼女の希望で〜じゃないでしょ。2人して見通しが甘かったし、2人の考えをすり合わせるなら、生活レベル落とす必要あった。
そこまで話して彼女が生活レベル落とせないし、時間も出せないなら彼女が叩かれたろうけど、報告者はここまでの話はまだしてないじゃん。

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匿名

具体的な内容が書かれていないが、家事を半々〜は本当に半々なのかな。
例えば彼女担当→料理・掃除・洗濯だったとして、報告者→食器洗い(食洗機入れるだけ)・洗濯物の取込み(畳むことはしない)・風呂の準備(風呂掃除はしない、湯を張るだけ) とかでそれぞれ同数ずつになってる、とかいうわけじゃなくて?共稼ぎでたまにそういう分け方してる夫婦やカップルいるけど、そういう場合負担の軽い男側(女側の場合もある)が家事内容の軽重を考えずに「自分はちゃんと家事も半分やってる!」って言い張ってるだけからなぁ。
まぁ、例えそうだったとしても、こういう性格や考えの男に「家事は半々で!」って言い方したのは彼女も浅はかだったな。いくら収入があるかわからんが、あんまり賢いカップルとは思えんよ。

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匿名

半々を要求してきたり彼女から今の家を希望してきたりという情報は書かれてるけど、彼女の勤務じょうき

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匿名

ミス
半々を要求してきた事と彼女から今の家を希望してきたという情報は書かれてるけど、彼女の勤務状況が全然わからない
彼女の印象は悪いけどこれだけじゃ彼氏の肩も持てない

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匿名

そうだね、労働と給与は比例してるとは限らないね。
彼氏はすげー頑張ってるからそれだけの給料もらってるかもしれないし、彼女は彼氏ほど頑張ってないからそれだけの給料しかもらってないかもしれないね。
でもそれを度外視して彼女は半々ね発言をしてるんでしょ。
そもそもの発端は彼女の浅はかな発言が原因。
そら彼氏にそういわれてもしょうがないわ。

彼氏もほんの少し軽率だったも知れないけど、一方的に彼氏の気遣いが足りないと彼氏を叩いてるやつは男を奴隷としか思ってないんだろうな。

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名無し

収入低くても長時間労働や技術が必要な仕事なんて幾らでもあって、今みんな給与上げてほしいって声あげてるの知らないのかな。
共働きで収入で家事分担の割合を決めるなら、早朝から日付変わる頃まで延々働いても夫との収入割合3:7だったら7やれってことでしょ。それってどうかなあって気もする。

割と正論だとは思うけど、こういう思考の人だと子育てもなんだかんだやってくれなさそうだし結婚したくないなあ

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匿名

彼女が残業続きの月があったり、報告者が激務になったり、状況は変化します。お互い自分が出来るからやる に決めて、二人一緒の状況なら二人でやるようにしないと。彼女の収入が報告者より低いのは仕方ない 女性だから。男並に昇れる女性は一握りです。会社の方針や年功序列、男性社員優先はまだまだ根強い。男の3倍頑張っても昇れない場合が多い。どんなに激務に耐えてもですよ。報告者は彼女と一緒に居たいんでしょ?収入で家事を決めないで、お互いに助け合う、頼り過ぎない事を大事にして下さい。彼女が疲れてる中、家事を一人でやって、報告者がゲームをしているようでは同棲は無理ですよ。

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匿名

反論してる奴の総意
・多く入れてようと関係ない!
・気遣いできない男はクズ!

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匿名

※162
いや、健康で定職に就いてる社会人は、自分の生活費と家事を負担するのが当たり前なんだって。
例えば、この彼女は相談者がいなかったら、自分で家賃を払って自分の金で食事して掃除も洗濯もするんでしょ?
なんで誰かと一緒に住みだしたとたん、なんにもできなくなっちゃうんだ?

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匿名

すごい疑問なんだけど
過去に努力した時間は判断材料になると主張するのになぜ今現在仕事に使ってる時間は認めないんだ??
過程をどうのこうの言っても~って切り捨ててるけど前者こそ過程じゃないか

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匿名

※166
相談者は「過去も現在の総和で見る」、彼女は「今だけ見ろ」。
冬のキリギリスにもアリと同等の待遇を与えろ!
アリの夏の努力?そんなの知らん!
ってのが彼女。

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匿名

※163
まだまだ根強いからって、そこに甘えて家事は配慮しろなんて言ってればそりゃ根強く残りますわ。

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匿名

何で唐突に子育ての話が出るのかが意味不明。
彼氏まだ子供いないどころか結婚すらしてないじゃん。
それに同棲を始めたばっかりだよね?
それで将来こうなりそうなんて話してんの?エスパーなの?
そうやって未来の未知の話を持ち出さないと彼氏の言い分に勝てないようじゃ話にならないよ。

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匿名

※146
経済DVは、家計にお金も入れない彼女の方ですけど
その癖、家事は半々というモラルハザード引き起こしてるのも彼女ですけど
あなたの旦那さん、本当にあなたの事必要としてるんですか?
確かに支え合う事は大切ですが、それはお互い様だからこそ成り立つのであって
やって貰うばかりの人間が、更にもっとやってやってという事を言うのではありませんよ?

※166
現在仕事に使ってる時間、それは報告者も一緒現在進行形の話ですけど

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匿名

なんで相談者叩かれてるんだろう、正論じゃね?ってコメントみたら相談者正論ってコメントが多くて安心した

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匿名

健康で、育児も介護もない社会人は、自活(=自分の生活費と家事の負担)するのが当たり前だと思うんだけどなあ…
パートナーへの思いやりと助け合いとかいうのは、”自活を前提として”相手に何をやってあげられるか?じゃないの?

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匿名

なんだかんだ理由を付けて誰か(親、恋人、配偶者)に食わしてもらおう、って考えが浅ましい。

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匿名

※170
その現在使ってる時間がもし彼女のほうが明らかに多いとしても“それは関係ない”“でも俺が過去に努力した時間は重要”というつもりならさすがに無理だろと思ったんだよ
その辺について書かれてなくてわからんから仮定の話をしたけど報告者のほうが多く働いてるならスレの流れ的にそれを書いてそうなもんだから疑問を持った
まぁ一番良いのは彼女が欲を出さず生活費を半々に出来るような生活レベルにすることなんだろな

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匿名

※174
だから相談者は、過去に使った時間も現在使ってる時間もどっちも重要、その総和が収入として表れる、という主張なんだって。
まあそんなこと、どうでもいいんだけどな。
収入がどんな要因で決まろうが、自活しなきゃいけないことに変わりないんだから。

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匿名

これで家事半々の要求を飲んだら彼氏は損しかしないじゃん。
彼氏になにか得はあるの?

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匿名

収入関係ないとそこまで言うなら彼氏も出す生活費は彼女と同額に下げればいいよ。
彼女がそこに住みたいと希望していたのだろうけど引っ越すしかないね!残念!

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匿名

米10
別に好きにしたらいいと思うけど、住む場所を自分で希望してそこに住んで、
なおかつ家賃は彼氏に多く出してもらってるくせに「家事は半々ね!」とか言う奴とはやっていけないね。

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匿名

>損得勘定で考えるか
>本当の愛は、相手のために犠牲を払えるか
愛は思いやりでなんとかなっても、家賃や生活費は思いやりじゃ賄えませんよ?
彼女は思いやってれば家賃の差額が勝手に沸いて出てくるとでも思ってるんでしょうか?

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匿名

「損得勘定で考えるな」と言うのは得してる奴。
「相手のために犠牲を払え」と言うのは相手に犠牲になってもらってる奴。

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匿名

米95
>仮に当初女がこいつと同額稼げたとして
「仮に」じゃねーよ、現実を見て物を考えろ。
家賃:彼氏>>>彼女
稼ぎ:彼氏>?>彼女
家事:彼氏 = 彼女
で、誰が一番家計に貢献してんだ?
子供ができたらそのときまた考え直せばいいだろうが。

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匿名

彼女「私の収入じゃちょっと厳しいけどここ住みたい!もちろん家賃は貴方が多めに出してね!収入は私より多いんだから当然でしょ!」
彼女「でも家事は半々ね!将来子供ができたら働けなくなるんだから、家事くらいやって当然でしょ!」
・・・彼氏は奴隷か何か?

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匿名

ただ男を叩きたいだけのやつが必死にマイナス連打しててワロタ。
もっと理屈で考えられないのかねぇ。
感情だけじゃお金は稼げないんだよ?

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匿名

これって取り決めの話であって
実際、片方が忙しくて役割分担の家事が出来なかったら
暇な方が「忙しそうだからやっといたよ」でいいと思うんだよね。
実際みんなそうしてるわけでしょ。
だから報告者の言うことは正しいと思う。
ただ報告者の書き方から垣間見える性格が、彼女が忙しくても杓子定規に「取り決めだから」「俺はその分金で払ってるから」でテレビみて終わりそう。
なんか思いやりがみえなさそうな人なんだよね。

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匿名

※186
結局、妄想をベースに中傷してるだけじゃん。
思いやりのない杓子定規な人間が、家賃も生活費も折半しないわけがない。

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匿名

妄想ベースの中傷っていうのは
半々発言の前後のやり取りの様子も彼女の言い分も何一つかかれていないのに※184みたいな書き方をすること

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匿名

※188
※184は事実かもしれない妄想、※186は事実でない妄想。
(なぜ事実でないかは※187に書いたとおり)

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188

189
あなたの主観で事実の可能性を絡め出したけど何が言いたいのかな
一方は事実無根の中傷だけどもう一方は事実かもしれないから中傷じゃないってことですか

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匿名

※190
あなたこそ、※188で何が言いたかったの?
※184は「妄想ベースの中傷」だけど、※186は「妄想ベースの中傷」ではないと?

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匿名

「同等の稼ぎをしてください」と言うから反感を買う。
「同額の家賃・生活費を出してください」と言えば相手は何もいえなくなる。
と言うか当然出してくれるでしょ。

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188

191
そんな感じと受け取ってくれて構わないよ
186が妄想ベースの中傷かどうかに拘ってはいないけど。
特に中傷という部分で判断して186より184のほうが該当すると思い書いた
で、事実かどうかはどう関わるのかな

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匿名

※193
へ?自分で「妄想ベースの中傷っていうのは」と言っておいて、
「中傷という部分で判断」したんだ?なんで「妄想ベースかどうか」は
どうでもよくなっちゃったの?

※184は妄想かつ中傷だと断言するあなたが、※186が妄想あるいは中傷だと名言しない理由は?
妄想でない、中傷でないなら、その理由を教えてくれよ。

あと、杓子定規で思いやりのない人間が、同居人に家賃や生活費の半額を請求しない理由は?

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匿名

※188は言い方や表現をグレーにしてるけど、男を叩きたくて仕方ないんだな。

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匿名

※195
「中傷という部分で判断」を「特に中傷という部分で判断」としても、俺の質問にはなんの影響もないんだけど。
・なんで「妄想ベースかどうか」はどうでもよくなっちゃったの?
・※184は妄想かつ中傷だと断言するあなたが、※186が妄想あるいは中傷だと明言しない理由は?妄想でない、中傷でないなら、その理由を教えてくれよ。
・杓子定規で思いやりのない人間が、同居人に家賃や生活費の半額を請求しない理由は?
早く教えてくれよ。時間稼ぎしても仕方ないでしょ?

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匿名

私は家事に絶対の自信があったから、逆に彼氏に言ったよ。
「私を食わせて独占するだけの稼ぎを要求する」って。

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匿名

今だ!200ゲットォーーー!!
 ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄        (´´
     ∧∧    )      (´⌒(´
  ⊂(゚Д゚⊂⌒ ̄`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
        ̄ ̄ ̄  (´⌒(´⌒;;
      ズザーーーーーッ

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匿名

それぞれが収入のn%を家計に入れて、nが同じ=対等とすれば合理的よ
絶対値が俺の方が多いから俺が損だって人は日本の結婚生活向いてないわ

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匿名

「家事は半々ね」と決まった提案をするのは、そのほうが自分に都合がいいから。
「家事はどうする?」と言う提案であれば自分に都合が悪いか、対等だから。
つまり生活費全般を多めに入れてもらって家事は半々の方が、自分に都合がいいから決め付けた提案をしたと考えるのが自然。
「家事はどうする?」と言うと自分の負担が増えそうだから言わなかった。
相手のことを考えてない証拠だね。

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匿名

※201
家賃も食材も服も定額なんだから、定額出資が合理的でしょ。
実際、男も女も一人で住んでる時は、大家さんに「私の月収は〇〇万だから
その△割しか出せない!」なんてダダはこねずに定額払ってたんだろ?

こんなの、男の方が売れないミュージシャンかなんかだったら定率出資なんか非難轟々だと思うけど。

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匿名

※205
じゃあ彼氏が生活費を多く入れてる事について、
彼女から手数料取らないとね。

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匿名

まともな女が少ないなここ。
この人は収入と言う単語を使っているだけで、中身は「負担額」の話をしてることくらい、ちゃんと読めばアホでもわかるだろうに。

収入が多いから云々なんていってないのに、なんでも男叩きしたいアホ女はうざい。

同じだけ稼げじゃなくて、同じ負担額じゃないなら、家事で代替するもんだろと言ってるだけ。そもそも、彼女自体が同じだけ負担することは可能なようだ。たとえば、手取り15万でも10万負担はできるだろ。にもかかわらず5万しか出さずに家事折半とかほざいてんだろ。

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匿名

いや同棲な時点でまともに返事をする意味が分からん
金おおく払ってんだから払ってないほうが家事やれよとしか。同棲だろ?

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匿名

面白いのは、男がこぞって女全般を叩いていることだな。
逆はないのにね。
やっぱり男って感情的でヒステリックだわ。犯罪者の8割が男、動物虐待の7割が男っていうのも納得〜

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匿名

面白いのはたいして貢献してないくせに権利だけ主張する女だよな。
逆になるとパワハラだモラハラだセクハラだと意味のわからないこというのにね。
やっぱ女って感情的でヒステリックだわ。
企業や社会が衰退していってるのは女の社会進出が原因ってのも納得~。

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匿名

※208
女性による犯罪があまり表沙汰にならないのは、
女性割引()が効いてるからだよw

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匿名

生活費を同じだけ入れてるわけでもないのに、
よく自分から恥じることすらせずに堂々と「家事は半々ね」何て言えるな。
そっちの方が遥かに恥ずかしいわ。

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名無しのふよふよ速報

報告者とコメ欄に湧いてるような人間が将来窓際族になった時に会社からも家族からも相手されなくなるんだろうなぁ。
稼いできてるんだからいいだろ!文句あるなら俺くらい稼げ!ってか?
もちろん収入による免除は多少あってもいいと思うけど、彼女の仕事内容も書いてないし、もっと柔軟にやれる事をお互いやったらいいと思うけど。

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匿名

※212
「稼いできてるんだからいいだろ!」より「稼いでこないけどいいだろ!」の方がずっとタチ悪いけどな。
「お互いやったらいい」って、女の方は相談者に対してなにをやってんの?

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匿名

※212
逆だよw
将来干されるのは大して貢献してない癖に権利ばっかり主張する彼女のほうw

返信する
匿名

※212
彼女みたいな自分の貢献度は棚において権利ばっかり主張してくるような人間が将来窓際族になったときに会社からも家族からも相手にされなくなるんだろうぁ。(あいつ貢献しないくせに権利ばっかり主張してくるってw)
いくら生活費を出してるかなんて関係ない!家事は半々は当たり前!ってか?
もちろん家事はお互いに融通しあっていいとおもうけど、彼氏の仕事内容も書いてないし、生活費も融通し合えばいいと思うけど。

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匿名

愛や思いやりだの言うなら彼女の方が、
彼の方が多く家賃や生活費を出してくれてるんだから、私はそのぶん家事で貢献しよう!
ってならないの?なんで?愛や思いやりがないのは彼女の方じゃない?

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匿名

報告者は支えあう気がないのかって発言してるアホがいるけど、
支えあう気がないのは彼女のほうだろ文盲。

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名無しのふよふよ速報。

面倒な話し合い・仕組みを自分に持ってこないのが愛。っぽく書いてる人が偶に居るけど、同じ女から見てポンコツかよと思うbbaです。

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匿名

同棲するのに必要なものを全部算出して見ろよ。
それ全部半分にぶった切れば一人あたりがするべきことだ。
お金の部分を彼氏が余裕あるから多めにだしてねっていうんであればそれ以外の部分で自分が多く出すなんて当たり前の話。

あたしだって働いてる、働いてる時間は同じ、家事は女だけの仕事じゃない、女だと給料低くなる

こんなの全部言い訳だろ。
生活レベル下げて全部折半にするか家事が嫌ならそれ以外で自分が貢献できるもの探すかすべきだね。

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匿名

同棲なんだから
まず彼女の収入を基準にして はんぶんこ
すればよかったね
家も家賃の安いとこ
今からでも引っ越しすればいいのに
家事も半分にできるやん
結婚じゃないんだから
結婚して子供ができたら お互いにそういうのはできないよ
あなたはずっとそうしたいのなら
同じ考え方の人と 結婚したらいい

返信する
匿名

※221
住んでるところも彼氏に多く出させてるのも彼女が希望(強引に)してそうしただけだからな。
間違えんなよ。

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匿名

俺フェミニストだから女性に家事や育児なんて重労働させたくないから結婚しないんだ

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匿名

当方女性ですが、収入は旦那さんの2倍あります。
でも家事は半分だよ。
うちの旦那さんも私も同じくらい仕事頑張ってるけど、
私の方がたまたま給料がいいだけだから。
だから、家事も二人で同じくらい頑張ればいいと思ってる。

でも、これで旦那がぬる〜く働いて、お金はヨメがなんとかしてくれるだろうとか思ってたら、
「家事くらいやれや!!」とか思っちゃうかも。

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匿名

本スレ1を叩いている奴がわんさといるが、こいつは、彼女さんより「多くの金額を負担している」からな?

それでもなお、本スレ1を叩くのであれば、私は義務を果たす権利だけよこせとほざく生きるに値しないゴキブリ以下のクズですといっているのと同じ。文字どおり寄生虫そのもの。

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匿名

お互いの生活ペースもわからんのに最初から半分は無いなー
同棲解消したほうがいいと思う。

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匿名

果たして本スレ1はセックスにおける「妊娠」というリスクを女の方がより多く負担している部分まで計算に入れているのだろうか。
人間と人間が一緒に暮らそうという事態なのに、天秤に乗っているのがとことん「カネ」と「労働力」だけなのがなぁ。

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匿名

※228
妊娠がリスクなら避妊すりゃいいだろ
妊娠したらその時に分担を考え直せばいいだろ
そもそも妊娠してない今の話をしてるんだよ

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匿名

相談者の言う「社会的な評価」が家庭内にまで貫徹するなら、そもそも結婚とか必要なくないですかね?
仕事はいろいろな事情に左右されるから、収入額と主観的な「負担」は一致しないことがほとんど。
「家の中のことをお互いどれだけ負担しようか」という線で歩み寄っていこう、落としどころを見つけようって姿勢じゃなく、
はなっから外の評価を基準に家庭内の問題にラインを引いて、さあこのラインを受け入れろって突きつけてるあたりが、批判されてる理由だよ。
問題をそういう風に処理したい(或いはそれしかできない)なら、最初から家政婦を雇えばいいじゃない。

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匿名

※230
報告者の彼女は「家の中のことをお互いどれだけ負担しようか」なんて端から考えずに「家事は半々ね」なんてほざいてんだよなぁ。
歩み寄るどころじゃねーんだよ、わかってる?
ああ、女擁護したいからそんな事しかいえねーんだな。

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匿名

※231
230だけど、君も自分も報告者からの伝聞でしか知らないんだから、彼女の胸中を知り尽くしてるかのような発言はやめた方がいいと思うよ。不毛だし。
その上で自分が言いたいのは「カネに紐づけられた義務を課す」という発想で家事負担を配分するなら、それは夫婦じゃなくて労働契約なんじゃねえのってことよ。
家政婦やデリ○ル嬢相手なら、「2倍のカネを出すから2倍のサービスを提供しろ」と要求できる。この場合のカネは労働の代価だからね。
でも夫婦の場合、外で稼いでくるカネは家事の代価として交換するための通貨じゃなく夫婦の生活を守るための元手。

金銭は公平である分、匿名でもある。(カネをどれくらい出せるかが問題であって、カネを持ってる者が誰かは関係ない)
一方で家庭は究極の顕名。(どう暮らすかより誰と暮らすかの方が重要)
そこを履き違えると、不幸な結末が待ってるんじゃないのって話だよ。

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匿名

家事半々の変わりに
報告者の稼ぎ-嫁の稼ぎ=余剰分を
報告者個人の口座に入れて、将来有事の際の財産分与に計上しない
って契約を交わせばいいんじゃないかな

嫁は多分承知しないと思うけど

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匿名

これから同棲しようっていうような世代(主に20代)に限れば
職種や勤務する会社間での賃金差があるだけで
男女差なんて無きに等しいのに
いまだに男女の賃金差がどうとか言ってる奴は何言ってんだろうって思った

返信する
匿名

※232
夫婦間の関係、負担てのは労働契約に比べて
もっと曖昧なものって感じがするけどさ
そういうのは、お互いがお互い譲歩しあった結果生まれるもんじゃないの
報告者の嫁は、ただ自分の権利を主張してるだけじゃん

嫁の主張を極端に滑らせて滑らせて、スライドしきったら
「専業主婦だけど家事は半々ね」になってしまう

返信する
匿名

※232
>はなっから外の評価を基準に家庭内の問題にラインを引いて、
>さあこのラインを受け入れろって突きつけてるあたりが
っていうお前の彼氏の胸中を知り尽くしてるような発言に対して、

>彼女の胸中を知り尽くしてるかのような発言はやめた方がいいと思うよ。
>不毛だし。
この言葉、そのまんま返してやるよ。

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匿名

※228
「妊娠」をリスクって言ったり、男性にはない女性だけの優位な機能とか言ったり、
都合よく言い換えてんじゃねーぞマヌケ。

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匿名

報告者に同意。今の彼女案はどう考えても彼氏に負担が大きい。
まずそれは彼女はわかってんのかな。
それを前提とすれば解決方法は3つあると思う
1金を額面折半にして家事半分
2金額差に応じて、彼女が多めに家事をする
3今損している部分を保険料として割り切る、立場が逆転しても彼女は是とする
3は同棲には向いてないかもしれんがね
結婚するならいいかもしれんよ。

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匿名

※230
>>さあこのラインを受け入れろって突きつけてるあたりが、批判されてる理由だよ。
>>彼女「家事は半々ね」
うん、そうだね。彼女は批判されて当たり前だよねぇ~。

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匿名

※238
>報告者に同意。今の彼女案はどう考えても彼氏に負担が大きい。
>まずそれは彼女はわかってんのかな
全く分かってないと思う。
もしくは分かってて負担をかけさせてるのかもね。
どっちも最低だけど。

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匿名

同棲のうちは半々で当然と思うんだよ、家計も家事も。
報告者が現時点で大目に出してるなら今の言い分でわかるけど、社会なんて全然男女平等ではないし結婚して出産を念頭にいれるなら上手くいくわけがない。
もし彼女が上昇志向で人生において出産を捨てて出世を選んだ時に手放しで受け入れられるのだろうか?安全に出産できる期間は意外と短い。そしてそういう時期は出世を選ぶタイミングと重なるんだよ、30前後。
それでも家計は半々にしてるから妻の産まない権利を受け入れられるような報告者なら少しは理解してやらなくもない(上から目線だけどw

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匿名

同棲の話してるのに結婚したら~とか子供いたら~とか私達夫婦は~とか、ずれた反論してる奴ってどこ読んでコメ書いてるの?

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匿名

うちは共働きで家事は半々だけど
マンションは私が独身時代に買ったもの(ローン完済)で税金も私が払ってる
家賃のぞく生活費だけ折半にしてるけど
私の家にタダで住んでるんだから家事多くやってよねなんて言えないよ
時々正しくは折半じゃないなと思うけど
口に出したら嫌な奴だと自分でも思うからね
まず自分の損を考える人は結婚向いてないと思うよ

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匿名

生活費は収入に応じて出せば対等だと思うけどな。
各自が収入の65%を家計費に入れる、みたいな。

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匿名

※244
相手のことを考えず自分が得する事だけを考えて、
相手が不利な条件を無視して自分の考えを押し付けるほうが
よっぽど結婚向いてないと思うよ。

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匿名

※236
俺たちにやっていいのは「報告者の書いた意見から報告者の考えを汲みとる」までであって、
「報告者の言う『彼女の意見』から彼女の考えを汲みとる」ではないでしょ。
彼女にも彼女の言い分はあるだろうけど、それは報告者の話からうかがい知れないし。そのことを不毛って言ってるんだけど…?

収入を根拠に家事負担を分配する、というのは報告者自身が述べてること。だからそれに対して俺は「その発想はどうなの?」と言ったまで。
一方、報告者の彼女が家事は半々と主張する理由はなぜなのかとか、それは6:4や7:3に変えられないのかとか、そういう彼女側の考えが全然出てきてないじゃん。それなのに勝手に根拠を想像して非難しても何の意味もないでしょうが。(女叩きの憂さ晴らしにはなるだろうが)

というか、こんな初歩的なことすら講釈してあげないと分からないのか…。
そしてそれを自覚できてないのに他人の相談事に口出そうと思ったのか…。
文化が違うって恐ろしいな。

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匿名

相談する場所を間違えた、んだろうなぁ。
もっと、同調する意見が出てもいいだろうに、粘着されて可哀想に。

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匿名

彼氏が彼女よりお金出してくれたら、普通は「ありがとう」という気持ちから、(家事など)多く負担しようって思うでしょ
彼女が残業続きでそれが無理、そのとき彼氏は定時退社なんて状況なら、当然彼氏は彼女を支える(家事だって大目に負担する)でしょ
これは男女逆でも同じだよ、支え合うものだよ
最初に出費が少ない側が「でも家事は半々ね!」なんて言ってちゃ、だめでしょ…

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匿名

対等な同居なら家賃や光熱費は折半だし相手の生活費を払う必要ない
それを払っているのは彼氏の愛情でしょ
金銭面で男に甘えるなら身の回りの世話くらいしてやればって思う
彼氏は親じゃないしな

権利を主張するなら義務を果たせと言われると切れる女子多い気がする
女の子は大変なんだから!って言われても男は困るだけだろう

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匿名

共働きなら、家事はお互い協力してするのが本当でしょうね。
でも、半々と分けられるほうがおかしいと思う。
協力は、お互いの気持ちからするものであって、例えば、旦那はこれやってくれた、じゃあ私はこれをやろう、今日は旦那の体調がすぐれない、じゃあ全て私がやろう、今日は私の体調が悪い、家事は全て旦那に頼んでして貰おう、みたいにね。
家事は、損得勘定や、数学的に割り切ってやるものではないでしょう。

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匿名

家事半々は流石に彼氏にやらせすぎでしょ
私も働いてるからあなたも少しは家事してねぐらいでも認めないのなら報告者がクズだけど

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匿名

日本は女性の労働が評価されない、何て理由で働いてる旦那に家事負担を求める位なら1馬力で家計を支えられる男を捕まえて専業主婦をやったらええんやで

>>1が少ない負担で高給貰えるんであればいっそ彼女は専業になったらいいじゃん 共働きで旦那と同じくらい疲労するのに給料はずっと安いなんて専業で養なってもらうよりよっぽど精神的に苦痛だろう

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匿名

今時、男女で待遇に差がある企業なんてほぼ無いぞ。
入社したらあとは本人の実力のみ。

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匿名

女が18時帰宅、男が21時帰宅ならわかるけど
両方が20時帰宅で女が2倍家事ならおかしいだろ

収入出しているけど、同じ質の家事できないだろ
同程度するつもりと言ってるけどやってきてないやつができるわけない。同程度と思い込んでいるだけで質にかなり違いが出る

家事半分は無理だけど家事やるようにするって答えれば良い

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匿名

両方フルタイムだったら、同額家賃&家事半々でスタートすれば良かったのに、って思った。

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匿名さん

シェアハウスの話してるみたい。
夫婦だったら、もう少し長いスパンで考えてもいいんじゃないの?
結婚当初は私(妻)のほうが収入も多く激務だったけれど、家事は私のほうが多かった。理由は夫が家事無能で何もできなかったから。
そのうちに夫も家事を習得してきて、私も手抜きを始めたので、家事分担割合が同等に。今は結婚して20年になるけれど、私が専業主婦の時も洗濯とか夫がやってくれてたし、夫が体を壊して自宅療養の時は、仕事も家事も私か頑張ったよ。まあ「相手が楽をするのは許せん」って思うんだったら、夫婦やってくのは無理だと思う。

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匿名

同棲なんかしなければいいだけなのに。
結婚する覚悟もないのに一緒に生活をしようなんて、甘いんだよなあ。

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匿名

※する前に、慎重になろうと1度読み返してみたけど、
報告者が悪いと思えんなー、流石に半々はないわ
今回の場合は金銭的な負担だけど、なんらかの負担を片方に強いている状態で、
そんな図々しいこと提案するのはありえないわ
例え男と女が立場逆だっとしてもないよ、さっさと別れる案件

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匿名

嫁1人養えないなんて男じゃない!
1日一本のうまい棒で凌がなきゃ行けなくても嫁1人くらい俺がなんとかするわ!
と言い専業させてくれるうちの旦那は最早天然記念物かもw

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匿名

「彼女の希望で高めの家を借りて>>1が多く負担をすることになった」
>>1が引っかかってるのは、この経緯があるからじゃないかと思う。
身の丈に合わない贅沢を男に頼ることで満たして、その代償を払おうとしない姿勢に納得できていないような気がする。

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匿名

※258
お前ちゃんと読んだ?
夫婦の話なんてしてないよ?
彼氏彼女の同棲の話だよ?
しかも女が住みたいところを希望して男に多く出させておいて、
家事は半々ねなんて断言してるんだよ?

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匿名

お互い稼ぎの50%を家計にして
在宅の時間の20%を家事にあてるみたいな計算方式なら納得するんじゃない

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匿名

短いスパンで対等・平等にこだわるのは愚かだ
人生には波があるのにその時間性を無視している
片方が不調になり貢献度が下がったらもう一方も貢献度を下げてバランスを取るか、あるいは見捨てて次の相手を探すのが善なのか?
即時的な等価交換でしか物事を見れないのは現代人の悪い癖

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匿名

途中からめんどくさくなったから飛ばしたけど…
彼女は「»1はちゃんと私の四倍位稼がなきゃダメだけど家事も私と同じくらいやってね」(例)って事?

スマソ、頭悪いんだ

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匿名

なら家賃を金銭面で頼ろうとするなよ
ジャップま~んはロジカルに出来てないなwwwwwwwwwwwww

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匿名

※266
じゃあ、最初から偏りがあるのが善だというのかおまえは。
偏られてる方は損しかしてねーだろうが。
その損してる分を黙って泣き寝入りして飲み込めとでもいうのか?
女尊男卑か?

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匿名

これは正論だと思うが、その考え方の溝を愛と敬意のこもったコミュニケーションで埋められるかが試される。相互で扶助が必要で、多く助けてもらって当たり前、とか、そもそも助けられている自覚がない、とか、片方だけが不満を持って耐えるうえに成り立つ関係はダメでしょ。いつか崩れる。

最近つくづくゴリゴリ働く親父と家を守る専業主婦という昭和な組み合わせが日本社会にはマッチしてるんじゃないかと思うよ。
男女の同権は憲法上にもある当たり前のことなんだが、社会進出に関しては欧米からの思想輸入頼みで、変化が急激すぎていまだに女性自身がそれになじんでおらず、いびつな状態になっていると思う。

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匿名

>>271
同感。
輸入されたウーマンリブ、フェミニズム。
女側から自然発生的に湧き上がったモノでは無くて、西洋から輸入された思想。
「欧米がやってるんだから、先進的で良い思想の筈」というレベルに過ぎないからね。
そもそも本場の米国ですら女の側から(主にティーン)反フェミが育っているというのに。

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匿名

つーか、女の労働は評価されない云々言ってる連中は、
男じゃなくて会社に文句を言えよ。
彼氏や旦那は関係ないだろ。

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匿名

稼ぎがいいなら家政婦雇って全部やってもらえば文句ないと思う。
お金持ちの奥さんは家事なんてしないよ。
育児だってシッターさん。

そんなに稼ぎがないから奥さんが家事しなきゃいけないんでしょ。
それを「経済的対価」とかっておかしくね?
家政婦がすることを代わりに2人でしましょうって提案してるだけじゃん。

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匿名

※277
稼ぎが少ないのは彼女の方だからな。
まさか彼氏がもっと稼いで家政婦を雇えばいいなんて言うんじゃねーだろうな?
自分で住みたいところを提案しておいて家賃を多目に払ってもらってるくせに、対等な立場にあるなんて勘違いしてんじゃねーよな?

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匿名

殺伐としたコメントばかり
損得勘定が強い人多いね
結婚しても離婚が多いわけだ

外国人女性を美化してる人いるけど欧州とかそこいらの国かな?
でも日本より離婚率が高いんだよね

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匿名

結婚する前に、どういう女かわかってよかったじゃん
さっさと捨てるべき

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匿名

古い体制の所は総合職でも女ってだけで昇進遅い場合があるんだが、コイツはそういうの考慮せずに努力不足~とか言ってそうだな
彼女がパン職・派遣・パートとか低学歴・零細勤務なら彼女がクソだが

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匿名

損得勘定が~とか言ってる奴がいるけど、損得勘定は大事だろ。
じゃあ彼女が多く負担して家事半々にしろよ。
彼女が彼氏の事を愛してるならそれもできるだろ。
彼女の収入が少ないから無理?
収入や損得勘定なんて関係ないならそれくらいやれるだろ?
思いやってるならさぁ。

返信する
匿名

※265
それだと頑張れば頑張るほど損をするよな。
じゃあ正社員やめて適当にバイトした方が楽じゃね。
週3,4で。

返信する
匿名

ここで彼女を擁護してる連中は、
男女逆だった場合は彼氏を擁護してくれんのかなぁ。
彼氏は大した稼ぎじゃないけど高いところに住みたい!って言って彼女に多く出させて住んでるけど、家事は半々ね!
なんて言われても「愛の力」や「思いやり」があるからなんの文句も言わずに了承してくれるんだろうかw

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匿名

別れてよし
人間に限らず自分の子どもを産ませられるのは雌を守れる強い雄だけだよ

返信する
匿名

米287
まだ結婚もしてない同棲の段階の話なのに、
なんでこういう奴って結婚が~子供が~とか言い始めるんだろうね。
ああ、そうでもしないとまともに反論できないからかw
まあ別れたほうがいいと思うよ。このままじゃ彼氏が可哀想だ。

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匿名

相談者が非難されてるのって、多分意見自体よりも、自分の意見を信じて疑わない姿勢だったり、結局女叩きしてたり、どこかで女を蔑んでるのがうっすら見えるような気がするからじゃない?

自分も長く同棲してて、自分は収入少ない彼女側だけど
彼が家賃などを負担してくれる代わりに、じゃあ家事はなるべく自分がやるねと最初から言ったよ。
だから質問者の意見には同意なんだけど、ただいくら収入少なくても働いてる時間はほぼフルタイムなのよ。

だから、やっぱり疲れてくるしまわせないときもある。そういうときに彼氏が何も手伝ってくれないのはやはり腹がたつし、手伝ってと言ったときに、相談者みたいに収入が少ないのだからそれくらいやれという姿勢で言われたら、もうやってけないかも…と思うと思う。

結局お互い歩み寄りが足りないよ。彼女は彼を頼りすぎだし、質問者は柔軟性がなさすぎる。なんのために一緒になりたいの?辛いとき、大変なときに支えあうことができない関係で夫婦なんてキツすぎるよ。

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匿名

※291
だからさぁ、報告者が女叩き・女を蔑んでるのがうっすら見えるとかそう言う妄想いらないのよ。
パートでもフルタイムで大変なのは報告者だってわかってんだよ。
でもその辺の条件は報告者も同じわけ。
そもそもいい物件に住みたいと身の丈に合わないところを選んだのは彼女だし、
家賃を多く払わせてるのも彼女なの。
それなのに「家事は半々ね!」なんていい放ったのは他でもない彼女の方な分けよ。
言い切っちゃってるの。歩み寄る余地を与えてないわけ。
これでも彼氏にも非があると言うの?
彼氏がもっともっと歩み寄るべき、柔軟性が足りない!って?
彼氏は正社員として働いて、生活費も多く出して、大変なんだよ。
まだ「家事の配分とかどうしようか?」と言ってくれたならお互いに歩み寄って相談できただろうよ。
それなのに「家事は半々ね!」と言ったのは彼女。
そりゃ彼氏も人間だもの、おなじだけ生活費も出せと言いたくなるわ。
彼氏が叩かれるのはまったくの筋違い。
まだお互いに結婚してない彼氏彼女の関係であるところを踏まえて、
もういちどよく状況を理解した方がいいよ。
世の中、男の方が稼ぎがいいのは当然なんて意見も論外だからね。

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匿名

損得勘定てw
彼女がふてこいこと言ってきてるんだから論理立てるとそうなるだけ。
稼ぎが少ないけどいいとこ住みたいから多く金払え!でも家の事は折半な!
これをおかしいやろって思わない人間が多いのな。
そらたまにしんどい時は家事も変わったりするやろ、
あくまで最初は家事を多くしてくれってだけで。
しかも同棲の段階でコレだから結婚したらどうなることやらって感じ。

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匿名

もし子供生まれて収入もなくて家事もできない女の面倒は誰が見るんだよ

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匿名

米291
>そういうときに彼氏が何も手伝ってくれないのはやはり腹がたつし、
>手伝ってと言ったときに、相談者みたいに収入が少ないのだから
>それくらいやれという姿勢で言われたら、もうやってけないかも…と思うと思う。
相談者も最初から「家事は半々ね!」じゃなくて「家事はどうしようか?」って持ちかけてくれたのなら
収入少ないから~とか言わずに臨機応変に対応してくれたと思うよ。
それなのに彼女が折れないから彼氏も損得勘定を露骨に表に出してきたんでしょ。
そんな事もわからないの?

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匿名

ケチクセー
金ぐらい出してやれよ
金出してるから何もしませんじゃねーよ
助けてやってればこんな事言われねーだろ
あれ?もしかしてやってるのに言われたの?
それならこの人性格悪いね

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匿名

>>297 日本語でOK

同棲自体が失敗。
どちらがいい悪いの問題ではなく、世間でよくいう「価値観の相違」。
話し合ってもおおよそ平行線なので時間の無駄です。

権利と義務。男女同権、家事も半分というなら、生活費もろもろも半分が
普通の感覚ですが?結婚、育児となったら話は別でしょうが、都合の
いい女権拡張は今時気味が悪いです。世の中ではこれをタカリといいますし、女性がおごってもらえるのは、支払い手の男性がそうしたいと
思った方だからということをお忘れなく、あつかましいw

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匿名

288
何言ってるのかわからん
男の立場で言ったつもりだけど
普通生活費くらい男が出すよね
家事くらい手伝うよね
そしたら文句言ってくる女は居ないよね(経験談)
手伝ってるのに言われたならそいつの性格最悪だよ
金出してるから何もしないって考えがあってもいいよ
ただそれを俺はケチくせーと思うだけ
ちょっとは日本語になったかな?

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匿名

>>298
結婚、育児でも別の話ではないと思うよ
夫婦生活も家事・育児を時給換算すれば、お互いのやることを不満なく決められる
時給は家事代行とかの金額を参考するなど、家事の完成度に応じて設定すれば、仕事と家事バランスはとれるよ
家事・育児を全て奥さんに丸投げしたいなら、旦那さんはそれに見合うだけの稼ぎをすれば良いだけの話
稼ぎ足らないなら家事を手伝って補えば良い
自分はそれだけの稼ぎがないので、家事・育児がんばります

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匿名

※301
結婚もしてない彼氏彼女の関係で結婚・育児の話をしても全く無意味。
結婚したら、子供ができたらその時にまた話し合って設定し直せば済む話。
結婚したら子供ができたら女性は働けなくなるとか何とか言って、
まだ関係のない生活のハードルを上げて男にばかり稼がせようって魂胆?
ほんとここで夫婦だの子育てだの言って男にばかり負担させようって連中が多すぎ。

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匿名

米300
男が生活費を出すとして、女もお金出してくれないの?
金銭面は男が全額負担で家事もやって、じゃあ女は?
女に金を出させるなんてケチクセーなんて言ってるんじゃないよね?
今はそう言う話をしてるんじゃないよ?バカなの?

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匿名

※300を翻訳すると・・・
生活費は全額男が負担するのが当たり前で、そうしないなんてケチで男らしくない。
全額負担でも男なら家事はやってあげて当然。
男が全額負担して家事もやってあげてれば、女から「半々ね!」なんて事を言われる事はまずない。
つまり、してないからそんな事を言われるんだ。
全額負担してれば家事はしなくていいなんて男らしくないしケチ臭い。
まぁ女も少しは手伝うべきで、まったく手伝ってないのなら確かに女も少し悪い。
・・・って言いたいのかな?
たぶんこいつは本文をちゃんと読んでない上、
女性優遇目線でしか物が言えないバカなんだと思う。
男が負担するのは当たり前なんて考え方が既に破綻してるし、
別に報告者は金さえ出してれば家事はしなくていいなんて一言も言ってないのにね。

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匿名

※283
>古い体制の所は総合職でも女ってだけで昇進遅い場合があるんだが
で、なんでその負担をまったく関係のない男に求めるわけ?
「うちの会社はこういう待遇なんだから、アンタが負担してよね!」って?
待遇に不満があるなら転職するか、会社に抗議すればいいだろ。
今はそんなの少数だし、それに乗っかって権利ばっかり主張してれば叩かれて当然だろ。

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匿名

スマンスマン
勘違いしてた
金を稼ぐ俺が偉いんだって話か
あれ?金だしてんだから家事やれよって言ってんじゃん
間違ってる?
金もってるなら出せばいいじゃん
家事くらい手伝えばいいじゃん
これって女性優遇なの?
俺損してんの?

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匿名

米308
何が言いたいのかさっぱりわからないし、
誰の話をしてるのかもさっぱりわからない。
お前アスペかよ。

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匿名

米308
男になりすましてる女じゃないなら彼女に洗脳されてるってレベルやね

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アカシックレコード

同棲でも結婚生活でもお互いに助け合うはずのところで、
金銭面でお世話になってるという意識がなく
家事は半々って言う段階で、それぞれが出来る事で助け合うって意識がないよね、
つまり、すでに助け合うという関係ではないということがわかります、
この先何年続くかわかりませんが、お互いいに感謝できず一方が不満を感じる関係は長続きしますか?
そもそもの価値観が違うのです、関係終了をお勧めします。

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匿名

米292

反論されてる方々が女性だとして、やっぱり日本の女性って自立意識軽薄なんだなって再認識しました。

って言ってんじゃん。やっぱりってことは、前々から多少感じていたってことでしょ?そういう意識が他のレスからも感じられるんだよ。

私はこの件に関しては彼女の方がおかしいけど、でもそんな頑な気持ちでいたら他の人とやっていっても上手くいかないよ?って言ってんの。別に彼氏の意見を批判してるわけではなくて、それはそうだけど、あなたもちょっと頑なだからもう少し柔軟な方がいいんじゃない?ってこと。

ルール作ってガチガチにするとうまくいかない場合もあるよ。お互いが大変なときはフォローし合う気持ちをどこかで持ってないと難しい。だから男は熟年離婚なんてされるんだよ。

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匿名

※313
生活費を多く出してる時点で彼氏は十分柔軟な対応してると思うんだけど…。
もう少し柔軟にっていうのはつまり、報告者が折れて生活費も多めに入れて、更に家事も同等にやればいいじゃんってこと?
ええー…それはあまりにも彼氏にやらせすぎじゃない?
彼女は甘えすぎだと思う。

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名無し

生活費くらい折半しろよ
彼氏は彼氏で、そういうものの考え方しかできないなんて人生つまんなそうだな
同棲向いてないからやめといたら?

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匿名

※315
彼女は彼女で話し合おうと言う姿勢すらまったく見えなくてよっぽど終わってそうだけどな。
彼女の方が同棲に向いてないと思うよ。

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匿名

※313
>お互いが大変なときはフォローし合う気持ちをどこかで持ってないと難しい。
バカ?彼女の方がフォローしあう気持ちも一切なく「家事は半々ね!」って言ってるの。何度言えばわかるの?
なのに熟年離婚される男が悪いって?頭腐ってんじゃないの?
自分に都合の悪い文は見えないようになってるの?

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匿名

女って自分の所得が低いのを世の中の所為にするよな。
世の中にまで寄生してんだ。

年300万そこらの金しか稼げない奴らには年1000万を稼ぐ大変さは到底わからないんだから話にならんて。
家事なんていくらでもやるからその代わり1000万くれって。
その代わり1000万を稼いできてくれって。

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匿名

相談者がおかしなことを言っているとはまったく思わない。至極まっとう。
自分より妻のほうが収入が多かったとしたら、すすんで家事をもっと分担するわ。

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名無しのふよふよ速報。

8時間勤務(通勤時間30分)の高収入と
10時間勤務(通勤時間2時間)の低収入だったら
後者がほぼ全ての家事担当すべきなの?

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匿名

※321
そこを話し合えっていってんだよマヌケ。
彼女は話し合いすらしようとしてねーんだよ。

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匿名

※313
>そういう意識が他のレスからも感じられるんだよ。
はいはい全部お前の妄想妄想。
そういうお前のコメントから、お前が男性軽視してるってのが重々感じられるよw

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匿名

どちらも おもしろいカップルだよね。気に入らなければ夫婦じゃないから分かれて解決だろ。報告者は負担のバランスを取りたいだけ。後は相手の考え方になるから、しかし、報告者の様な人間とは仕事でもご一緒したくないなぁ。評価にならない事はしないとか、言っている奴を思い出してしまった。

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匿名

※324
日本語が下手くそで何が言いたいのかよくわからなかったけど、
報告者を叩きたいだけなのはよく判ったわ。

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匿名

米313
ルールガチガチは彼女の方でしょ?
相談もなく「半々ね!」っていっちゃってるんだし。
そもそもそれと熟年離婚って一切関係なくね?
なんで関係ない話まで持ち出してくるの?

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匿名

気持ち良く彼氏に多く負担させる様に彼女が気を使わなかった事が問題。
彼女中心で住居ー金ー家事を強引に決めてしまって相談要素ゼロ。
彼氏が利用されてる意識が強くなって気分を害してしまったんだろう。
結婚5-6年目の夫婦ならこのくらい女が雑でもなんとか許されるけど、同棲始めるにあたってはアウト。
好き嫌いに直結してそうで、早々に別れるんじゃ?

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匿名

コメント書いてるような奴が、社会で大人ぶってると思うと気色悪くてしょうがない。私は死んでも結婚しないようにしよう。

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匿名

家事は全部私がキッチリやるよw 仕事辞めてきちゃった♪てへ(^ω^<やったぜ

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NEETな彼女

家事は全部私がキッチリやるよw 仕事辞めてきちゃった♪てへ(^ω^<やったぜ

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匿名

このスレの内容は報告者に完全同意でFAだが
自分の境遇をよくよく考えると状況は一緒だった
同棲半年目だが共働きで生活費は俺が10で家事は5:5だな
特に話し合いも持たずになんとなくでこんな感じになってたが改めて話し合うべきか
今更生活費出してなんて言いづれー

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匿名

合ってないから別れろとしか。

女は女で自分のことしか考えてないし、男も頭でっかちで
結婚向いてないよ。

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匿名

※332
頭でっかちとか…
こんな条件で不公平だと気づかないような頭の奴はあちこちで詐欺にあって、
とてもこんな奴の妻なんかやってられないと思う。

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匿名

つーか結婚もしてないただの彼氏彼女の関係でしょ?
要するに同居人なんだから家事も生活費も半々じゃなきゃおかしいでしょ
稼ぎがどっちが上とかそれは論点じゃないでしょそもそも

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匿名

※324
>報告者は負担のバランスを取りたいだけ。後は相手の考え方になるから、

後半ガチで意味わからん。誰か説明して?あ、324は説明しなくていい。余計わからなくなりそうだから。

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匿名

※324
こいつ日本語は下手くそだし仕事できなさそうだな。
もしかしたら日本人じゃないのかな?

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匿名

正統な訴えではあるよな。もちろん家庭によって好きに分担すりゃいいと思うけど。
レスにもあるけど、相談者の場合だと家賃やらに出している額を調整するのが良いと思うわ。

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匿名

※328
負け惜しみかよ、心配すんな。
お前みたいな奴の引き取り手なんて、どうせ現れねーから。

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匿名

米328
大人ぶってるってwww
この程度、大人ぶってるも何もねーよ。
常識的な対応を取ってるだけだよ。
ああ、お前は常識が通じないガキだったかw
女が何も言おうとどんな態度を取ろうと、
大人の男なら常に気を使って配慮すべきだと思ってんのか?
それを紳士的だと思ってんなら大間違いだぞ常識知らずが。

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匿名

同棲した目的はなんなのか。そこから書いてないから、ただ一方的に彼女を悪く言うだけで終わってんだよね。寂しい奴だよ。

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匿名

相談者正論というのは少し違うと思う。
レスしてる人も居るけど、現代でも女性というだけで収入に差が出ることはざら、むしろそっちの方が普通だったりする。
女性の言い分も身勝手さが垣間見える(家事は折半を要求するのに対して、その他の負担は報告者に傾いていたりなどの点)というのに、
それらの不満を上手く意見にすることなく”稼ぎが少ないくせに~”とか論点ずれたこと言ってるからどっちもどっちな印象。

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匿名

※346
男女差による収入の違いじゃなくて、実力や職種による収入の違いだろ。
男だから女だから、女だから収入が少ないのは仕方ない、なんて甘ったれてんじゃねーよボケ。
女でも稼いでる奴は頑張って稼いでるんだよ。
この場合は論ずる必要もないくらい女が悪いのに「どっちもどっち」に持っていこうとすんな。

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匿名

男女差男女差だーっていつまでも甘えて吠えてるだけで、
男女差がなくなるとでも思ってるのかね?
もしかしてその男女差に漬け込んでこういうところで優位に立とうとしてる?w

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匿名

※346
「女性というだけで収入面で差がでることはざら、むしろそれが普通」勿論その根拠として何百って会社、仕事場を回ってそれぞれの内部事情すべてを正確に把握した上で言ってるんだろうけど(自分の凝り固まった思い込みだけの発言では100パーセント無く)
いや、ほんとすごいリサーチ能力だと思うよ。

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匿名

※349
何百じゃ足りないでしょw
きっとあらゆる企業を何千社と調査してくれてるんだろうよw
「むしろそれが普通」って言い切っちゃうくらいだしw
・・・え、違うの?wwwwww

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匿名

そりゃそうだよ男のが女より能力高いもん。だから男が少し多く負担したり我慢すればうまく回るのさ。

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匿名

※351
能力が低いからって甘えていい理由にはならんからな。
低いなら低いなりにどっかでそれを補えよ。
できる奴ほど負担や我慢してたら、できる奴が損しかしないだろボケ。
生活保護じゃねーんだぞ。

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匿名

なんか感情論が多いな、性格悪そうだとか思いやりが無いとか
自分から見れば婚姻関係さえ結んでない同棲という状態くせに、生活費負担に差がある立場で自分から家事を同等に求めるこの女に対して思いやりの無さや性悪性を感じる
女が男と同等に稼ぐのが難しい?それって楽で収入が少ない仕事を自ら選んでいるからだろ
今は女であっても男と同等に稼ぐ仕事はそれなりにある
ただそれは男であってもキツイ仕事が多かったり、そうじゃない仕事は必要な学歴が満たせないだけ
キツイことはやりたくない、学歴もない、それを性別を言い訳にして男に集ろうとする女の精神的な問題だと思う
この質問者は論理的に質問してるのに、回答者の感情論の酷さといったら醜いを通りこして哀れ

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匿名

報告者の言うことも一理あるし、彼女も求め過ぎかも知れないが、
収入=社会的評価って考えが賛同出来ない。

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匿名

女が男に比べて収入が少ないのって、寿退社とかの自分の都合で仕事を辞めるからでしょう
その後離婚やら結婚後の生活苦で再就職しようと思ったらずっと同じ会社で勤めてた人よりそら賃金も下がるわ

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名無しのふよふよ速報。

互いに協力するって言葉と施し受けるって言葉は、イコールに見える瞬間とアングルがあるけど、
意味は絶対違うよな

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匿名

※359
あらーついにまともに反論できなくなって発狂し始めたかー。
あ、ごめん。最初からだったね。

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匿名

※359
どう生きていけばこういう思考になるんだろう
自分で高い物件に住みたいといい始めたくせに彼氏に金を出させ
そのくせ家事は半々と・・・
相談者をたたく前に相談者の彼女がおかしいとは思わないあたり
たかりまくる朝鮮人と同様のくそまんこだな

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匿名

すげえ・・・
彼女が育休になって収入がとか言ってるヤツは頭どうにかしてないか・・・
その状況まで適用するなんて話になってないのに。
そもそも、この彼女が妊娠出産子育てなんてなったら更に彼氏側に負担を載せてこようとするだろうと言うのが目に見える。

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匿名

※359
私は子供産める「女」と言う特別な存在だから、男がすべて負担するのが当たり前なんだーーーーー!!!
ってことですね、わかりません。死ね。

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匿名

高収入なデブスキモオタ男がストーカーの末にゲットした超美人な彼女(?)から「私好みのステキな部屋で同棲しよう♪」なんて言われたら喜んで家賃を多く出すし家事も半々でOKなはずなのになんでこのキモイ報告者は上から目線で物を喋ってるんだろう?

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匿名

※366
なんだそのめちゃくちゃ限定条件の上での妄想仮定は?
そこまでしないと報告者を叩くことができないってことか。

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匿名

なんで報告者が批判されてるのか理解できないなー
てか報告者が自分から家事を折半するっていう場合ならまだしも彼女から折半ねって冷たくないか?
生活費を多く出してくれてるのによくこんなこと言えるよ、、、
これの逆の立場(女性が多く払ってる)を考えたら恐れ多くて、家事折半なんてとても言えない、生活費を多く出してもらってる分家事を多くやるのにそんなに不満なのかな?
まぁまだ幼い子供がいる場合は、女性側に負担が必然的に増えるから折半でもいいと思うけどまだ子供いないよね?
飛ばし飛ばし見てたからわかんないや

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匿名

なんで報告者が批判されてるのか理解できないなー てか報告者が自分から家事を折半するっていう場合ならまだしも彼女から折半ねって冷たくないか? 生活費を多く出してくれてるのによくこんなこと言えるよ、、、 これの逆の立場(女性が多く払ってる)を考えたら恐れ多くて、家事折半なんてとても言えない、生活費を多く出してもらってる分家事を多くやるのにそんなに不満なのかな? まぁまだ幼い子供がいる場合は、女性側に負担が必然的に増えるから折半でもいいと思うけどまだ子供いないよね? 飛ばし飛ばし見てたからわかんないや

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匿名

※371
子供どころか結婚もしてない、ただの同棲
それなのにこの批判の嵐
全部の女がとは言わないが、いかに自分勝手な女が多い事か

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匿名

※364
え、美女なんてどこにいるの?
性格ブスってところしか解らないんだけど。

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匿名

報告者叩いてる人らは一回男同士、女同士で同棲してると仮定してみて?
報告者がおかしな事言ってます?どう考えても相手が我が儘だと思いません?相手より多く生活費を出してるのに家事は折半しろなんて言われて納得出来るなら俺と同棲して欲しいです。よろしくお願いしまーす!

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匿名

なんで結婚もしてない書類上ただの同居人の為に生活費多く出して家事も同等にしてやらないといけないんだよw
他人を無償で養ってるのとあまり変わらないじゃん

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匿名

女性の給料が少ないって笑わさないでくれ。今、統計の基準忘れたけど、収入の平均で言ったら女性のほうが多いっていうデータもある。
会社や環境によっても違うのに、女性は給料が低いっていつの時代のステレオタイプで女性の金銭的負担を少ないってこと擁護してんだよ。
人としてどうかっていう、それで判断もできない寄生虫思考の女が多いって元スレだよ。

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匿名

どう考えても理は報告者にある。
収入云々話で発狂してる奴は彼が専業主婦認めてるの読んでないのか?収入で人の価値を判断してないよ。
彼は公平な負担を求めてるだけだ。金銭を負担しないなら労働で負担する。どこにおかしな点がある?論理的に反論してみろよ。

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もう何度も同じ様なこと言われると思うが、この女も一人暮らしの時は家事1人でやってたわけだろ?そこに少し相談者の分も+されるだけで自分のお金の負担が減るんだからこんな良いこと無いだろ。冷静にそんな負担か?文句の付けようが無くね?むしろ、家事頑張ろうと思うのが普通だと思うよ。

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匿名

※378
ごめん、何が言いたいのかよくわからんわ。
この女が一人暮らししてたなんて事も書かれてないし。

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匿名

そんな女願い下げだろ
俺の彼女も趣味の仕事やってて、実質的な拘束時間は俺より長いけど稼ぎは俺の1/3以下だよ
それでも、本人のスタンスとして、稼いでない分家事を頑張るってんで、家事も率先してやってくれてる。

普通こうじゃね? もし向こうから家事は半々って宣言されたら、じゃあまともな仕事つけよって言うよ。
まあ、趣味の仕事やってるって前提があるからなんだけどね
ちゃんと仕事してそれでも稼ぎ少ないなら、半々でも別に文句はでないかな。
ただし、彼女が「半々ね」とか宣言するのはどう考えても違うと思うよ、どちらの場合にしてもね

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名無しのふよふよ速報。

どこの板で相談したかで、
レスの内容が逆転するからねぇ。

はっきり言うが相談者がど正論。
感情論だけで叫んでる時点で女視点の賛同者は完敗ですわ。

と言うか、元嫁を思い出したw
ウチは特殊なのかと思ってたけど、そうでもないらしいwww

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名無しのふよふよ速報。

同じかそれ以上の稼ぎをする女性を嫁にできなかった男の末路wwwwww

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匿名

※382
マイナス入れられまくって発狂するくらいなら見に来るなよ。
見苦しいぞ。

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匿名

結婚前なのにお互いに相手を思いやれないなら結婚なんてしなけりゃいいのに
「あなたの方が収入大いでしょ?だから私が中心で家事やるね」
「いや君こそ仕事大変な時なんだろう俺が多めで~」
っていうのが、結婚前とか新婚さんのあるべき姿だと思うのだが
(少なくともうちはこうだった)

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匿名

なんにせよ仲良くやれよな
ネット上の意見なんかより本人同士の話し合いの方が大事だろ

理論としては金銭負担が少ない代わりに家事負担を増やすというのが正論だが、
ビジネス相手じゃないんだから柔軟に対応しないとね

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匿名

専門職で俺の4倍くらい稼いでて、しかも随分年下の彼女のヒモ状態な自営業の俺は
家事の大半をやっているので何の問題もないと言う事だな。

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匿名

721:恋人は名無しさん:2016/03/28(月) 02:04:10.97 ID:7+DZzbjv0.net
物事を柔軟に考えるのが苦手なんだね

いや相談者はかなり頭いい人だと思う。ただ間違いなく理系だろうから、論理詰めしないと納得させることはできないだろう。相談者に柔軟性が無いのではなく、レスしてる人の頭が追いついてない。ある意味ここで相談するのが間違いだわ。

私は相談者の言うことは正しいと思う。料理も掃除も覚えようと思えばパパッと覚えちゃうんだろうなとも思う。
そこで気持ちの問題ということを論理的に話したいのだが…あああああああああできねぇぇぇうぇえぇぇえlwぇっl!!!役立たずでスマソm(._.)m

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匿名

※389
ああそうだな。
「相談した上でお互いに納得してるなら」何の問題もないよ。
報告者の彼女はこの大前提すら破綻してるから大問題なんだよ。

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匿名

女の意見って自分の欲望に正直だよな
そこに理論なんて存在せず、自分の損得と感情が全て
そんな獰猛な女を苦手とした男を草食系()とか言ってみたり、男女平等を唱えながら女は弱者だから優遇するべきと訴えたり
正直は美徳だろうが、そこに謹みが無いとただの強欲で傲慢で矮小な人間としか見えない

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匿名

※391
ポイントがずれてるんだよなw
389みたいな男なりすまし女のコメントってw

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生活に必要な金額を折半して家事も折半するのが基本でしょ
その上で余った給料はそれぞれの物として管理すればいい
どっちか一方に家事や仕事を押し付けてると、離婚した後お互いに困ることになる

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匿名

※394
彼女は生活費を多めに出す事を押し付けてたから、
今彼氏にこう言われてるわけで、それは自業自得なんだよなぁ。
彼氏の反論を避けたければ、最初から生活費は折半すればよかった。
この彼女はだったら「同等の生活費を出せ」と言われるべくして言われただけ。
報告者に反論してる連中はコレを全く分かっておらず、
ただ報告者は男なんだから多めに出すのは当たり前で、
家事くらい半々でやれと一方に押し付けてるだけ。
こういう連中の彼氏になっちゃった奴はホント可哀想だわ。

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匿名

国民を広く平等に扱うための国の制度である税金に例えると、稼ぎの多い人は多く支払い、少ない人は少なく払う。
支払い額に違いは出るけど、稼ぎに応じて徴収してこそ平等であるという考え方が、日本における真の平等であることは理解できるはず。

このことを生活費の話に置き換えるなら、稼ぎの多い者が多く出すのは平等であるために必要なことであり、多く出したからと言って優位性は生まれないのに、その事をもって家事にたいして相手に多くの負担を求めては不公平が発生してしまうわな。

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匿名

※396
>国民を広く平等に扱うための国の制度である税金に例えると、稼ぎの多い人は多く支払い、少ない人は少なく払う。
>支払い額に違いは出るけど、稼ぎに応じて徴収してこそ平等であるという考え方が、日本における真の平等であることは理解できるはず。

大間違い。収入により税額に差があるのは、富の再分配のため。

>稼ぎの多い者が多く出すのは平等のために必要

これも間違い。ちょっと考えれば分かるでしょ。国の理念を直接反映できる官公庁内の食堂・売店であっても、客の年収にかかわらず商品の価格は同一だよ。

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匿名

※396
じゃあ稼ぎの少ない彼女が身の丈に合わないところに住みたいと
言い出した事自体が間違ってるってことやな。
と言うか、税金と生活費は性質が違いすぎて比べる事自体が間違ってるやろ。
そうまでして金払いたくないのか?コジキかよ。

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匿名

でも彼女に、生活レベル落としてもいいから稼ぎを減らしてその分家事もやってって言われても無理な話だろ。
どっちの立場からも実現不可能な極論で反論しても意味ないと思うけど。

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匿名

※399
あ???
>でも彼女に、その分家事もやってって言われても
あ??彼女に、言われる???何言ってんだ?生活レベルを落としたくないのは彼女のほうで、彼氏の稼ぎをあてにしまくってるのも彼女のほうだぞ?
なんで「言われても無理な話だろ」になるんだよ?
この彼女が望んでる状態が現在なんだからそれを自ら下げる仮定条件なんか出してくるはずねーだろ。何書いてんだ?なんとかして『どっちもどっち』に持っていきたいのか。

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匿名

そうだな、損得でやってたらキリがないな。
報告者は一切生活費を入れず、彼女に全額生活費出させろ。
損得関係なら、なんで生活費を入れないんだって文句言われる筋合いもないからな。

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匿名

※401
揚げ足とるようだけど、それなら彼女が家事を半々にしようなんて損得を考えすぎて提案してたらきりがないから彼女が全部家事を引き受ければいいんじゃない?彼女も仕事してるのに!なんて細かいこといわずにさ

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匿名

これ相談者を罵って、損得で付き合うやつ最低とかいってんのは結婚生活で相手とコミュニケーション取るの下手な奴決定だな
相談者がここまでこじらせた原因が彼女の家事半々という申し出
ここで家賃は彼だけど光熱費は彼女とか負担が別れてればここまでこじれてないと思う。家賃の負担の割合が違うのに平気で家事の割合を出せるその神経がもう気が回らない人というかそういうタイプなんだろうね。
家事手伝って欲しかったら半々とかいわないで皿洗いと風呂掃除はとか部分的感が強い名称で分担決めれば良かったんだよ。細かいけど相手に押し付ける感じの責任仕事の約束ってうまくもってかないとこじれやすい

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匿名

なんか尽く論破されてるのに、男に生活費を多く出させて尚且つ家事も折半したいという堕落した欲望を求める頭が逝かれた女が次から次へと出てくるな
全て同一人物のコメントなんじゃないかとさえ思えてくる
論破されて悔しいのかトンでも理論展開してくる馬鹿も居るし
勝手にこの彼氏をキモイ男のくせにと想像で罵倒してみたり、税金を持ち出し全く的外れな話をしだしたり
ちょっと脳に異常があるんじゃないかな?

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匿名

で、そのやり方で上手くいってんの?
同じぐらい稼げなんて言い方が正しいとは思わない

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匿名

7:3の家事の分担とかどーすんだろ
やっぱり時間から計算して振り分けるんすか?めんどくせー

返信する
匿名

※406
彼氏に生活費を多く出させておいて、
家事は半々なんて提案の方が正しいと思わない。
その提案がまず間違ってるんだよ。

返信する
匿名

米406
上手くいかないなら彼女も彼氏と同額の生活費を出せば解決する話じゃん?
それか住む場所のランクを落とすなりして、生活レベルを落とす?

返信する
匿名

※406
要は生活費を多く出してる彼に対して、女側から家事は折半ね!って提案する事自体がおかしい上に厚かましい行為だと言われてるんだろ
しかも女の収入に見合わないような家賃の住居を選んだのも女だし
結婚もしてないただの同棲なんだからいくら恋人関係であってもそれくらいは気を使えって思うし、あからさまに集られている状態に疑問を持つのは当然
それでもこの彼が納得してるならまだ話も分かるんだが、全く納得してないから同様に稼げって言ってるわけだろ
こんな思いやりも無く気遣いもできない女とはうまくいくわけがない

返信する
匿名

※407
だろ?めんどくせーんだよ。だから家事なんてもんは彼氏に比べて明らかにお荷物的存在である彼女の方が全面に引き受けときゃお互いにそれなりに上手く暮らしていけるんだよ。でもこの彼氏は優しすぎるから自分も負担しなくちゃと思ってしまっている。
その点、この彼女の発言からもわかるが、女はほんっとプライドと被害者意識だけは一丁前かつ近視眼的なんだよな。だから『私だけが(家事の)負担多いのはおかしい!平等にしなくちゃ!』と局所のみで物事を見てしまう。全体を把握して語れないんだよ単細胞だから。

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匿名

女だけど、※410に全面的に同意
最近は変な自己主張の強い女が増えたと思うんだ
この人の場合、結婚じゃなく、同棲なんでしょ
それも彼女の方が収入からしたら分不相応な報告者の今のマンションを選んだ…
だったら報告者の言うように家賃生活費も全て半々で良いじゃん
何、甘えてんの?って感じ

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匿名

こういうガキみたいな女がネットで拡散されてチキンな男が二の足踏んでどんどん草食化していくんだろうな
稼ぎが多いから家事少なくというのはおかしいけど家計の支払いが多いから家事少なくは完璧な理屈だからね

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匿名

自分が損したくない1さんだけど、彼が満足する収入に応じた家事負担、生活費折半なら、彼は自分が損をせず無料のセックスフレンドを手に入れられて随分得だね。女にも性欲は男と同等にあるなんてたわけ信じてるのか?古代から受け身の女と攻める男という性差が存在している以上完全なる平等はない。もてない人生を送りたまえ

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匿名

変なところで男女平等とか言って、結局、男に多く金出させるのが女
そこを含めて愛してやれよ

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匿名

俺も何年か前にSNSで似たような事書いて叩かれたなぁ
一般女性の名誉のために言っておくが、ちゃんと教育受けて仕事して自立して一人暮らししてるまともな女性は俺(=報告者の立場)に対して概ね肯定的だったからな
ここぞとばかりに叩いてきたのは、社会に出る事なくそのまま専業になった同級生や、中学・高校とダラダラ遊んでテキトーな事やって20代半ばを過ぎた今でもパートで実家暮らしとかの、どうしようもない層の女性ばかり
挙句「主婦業は年収換算で1000万相当の重労働だ、男は感謝しろ」と、頭の悪い事を頭の悪いソース付きで主張された時は苦笑いするしかなかった

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匿名

※415
多分このスレで彼を叩いてる常駐者もそのどうしようもない層と同じだろうね
パートで実家暮らしとか家事手伝いという名のニートくらいしかそんな暇は無いだろう

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匿名

※414
また出てきたか
それって彼女の立場が彼氏の専属情婦だと言ってるのと変わらん
養ってもらう代わりにセックス提供するっていうなら風俗にでも勤めてろ
養ってもらって当たり前という考えが根底にあるくせに、家事は折半だとか言い出すからあんまりな待遇に不満を漏らす男が増える

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匿名

※414
>無料のセックスフレンドを手に入れられて随分得
女特有の思い込みだな。あんたがその馬鹿な思い込みを垂れ流さなければ、こんな事は書き込まなかったけど男からすればそれがどのレベルの女だろうが同じ相手に興奮できるのはせいぜい数ヶ月なんだよ。それ以降は情や惰性や義務感(家族としてのもしくはパートナーとしての)からの行為であって、欲情のみの行為ではなくなる。つまり「得」だどうだの行為ではなくなるんだよ。あんたが書いてる「男は、○○を信じてるのか?馬鹿か?」と同じ言葉を女にも送りたい「男が決まった女とセックスすることにいつまでも新鮮さを感じてし続ける事が出来るなんて、たわけ信じてるのか?」
その女特有の男の性欲に関する思い込みやめてくれ、迷惑だ。

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匿名

※414は男と女の対立を煽って面白がってるだけの馬鹿だろ?
もし本当に女で本心からこれ言ってたら生粋のキチガイ

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匿名

※423
いやそれがな。同棲してる彼女、もしくは嫁を男が手に入れた場合
男は多大なメリットがある、なぜならいつでもセックスできるから
こういう風に本気で考えてる馬鹿な女はガチで多いぞ。

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匿名

嫁や彼女は無料のセックスフレンドか
セックスフレンドなら養ってもいいぞ
その代わり飽きるから数か月程度で捨ててチェンジするけどな

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匿名

※393
ん?
稼いでてより多く金を入れている方の家事負担が少なくても良いじゃんって話じゃないのか?
うちは男女逆だがそうなっていると言ってるだけだぞ。
この報告者は別に「男なんだから家事負担減らしてくれ」と言ってる訳じゃないだろう。

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匿名

同棲してる時点で収入もお察しだろ
15万が10万に家事押し付けてる臭しかしねえ
底辺って哀れだな

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匿名

※426
いや、そうじゃなくて。男だから云々とかではなく。かといってあんたが例にあげたような「うちは俺がヒモ状態だから家事を全て請け負ってる、それはOKなんだな?」とかそういうことでもなく。
「相談した上でお互いに納得してるなら」←ここが大事とみんな話してる。それがなく「収入まで彼氏をあてにしまくっていて、家事は平等に」と決め付けてきてるからこの彼女は批判されている。
というお話。あなたはそこが理解できておらずただ双方の負担バランスのことだけを述べて「これでいいんだな?」と書いてるからその後のコメントで「そうだな、話し合ってお互いが納得できているならいいんじゃないか?」と暗にあなたのコメントはこの話題の焦点からずれてるよと言われているって話。

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匿名

※427
これだけの情報からそれぞれの月収を断定できるとか、すごい特殊能力だな。

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匿名

自己犠牲が愛、みたいなこと言ってるけど、自分を犠牲に家事をしようとしない女は愛が無いってことですねわかります

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匿名

メンドクサイから、価値観が合わないで別れたら良いじゃん
彼女に「投資」って言い方は変だけど、彼女にはそれだけの価値がないってことじゃん
あれもこれも彼女のお願いは聞いてあげたい、そのくらい大好き!な感じじゃないみたいだから、お金に対する考え方が違いました、でイイじゃん
何で悩んでるのか分からん

でも、本当に全部対等でないとダメなら、出産の痛みはどうするの?
奥さんがギャーギャー騒いでる横で、自分も腹、切ってみる?

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匿名

※432
で、でたー!
同棲での生活費や家事の分担の話をしてるだけなのに、
出産の痛みだの検討違いの話を持ち出すやつーwww
ホントこう言う頭の悪いやつ多すぎだろ。
あ、もしかして彼女本人かな?www
つーか、彼女だって彼氏は生活費を多く負担してくれてるんだから、
責めて家事くらいは多く負担しようと思わないのかな?
彼女の方が彼氏を金の成木としか思ってないんでしょ。
どっちの方が酷いんだよwww

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匿名

なんか話がズレてる意見が多いな
金の話ばかりでうまく行くの?←結婚もしてないのに養って貰えると何故思うのか
損得より愛が大事なんじゃないの?←愛があるなら出費が少ない分気を使って家事くらいやれ
男は同棲や結婚で無料でセックスできて得じゃん!←

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匿名

※428
ああ、俺の言葉が足りなかったのか。
すまん。
俺は「相談も糞もなく収入上な方の家事負担が少ないのは妥当じゃないか?」と思っているんだ。
それを当たり前だと考えていたので、話し合い云々と言われてもピンと来なかったんだな。
数字に出来るものじゃないと言われるかも知れないが
例えば家庭への貢献度ってもんがあれば
家計負担8の方は家事負担2で当然ではないか?と言う話をしたかった訳だ。

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匿名

結婚もしてないうちから生活費多く出してもらっといて家事半々と言える彼女に、それをネットでぐちぐち嫌味たっぷりに言う男。将来結婚できたとして、お互い思いやりの心がまったくない家庭になりそう。こういうのを見ると、自分の両親や夫がいかに素晴らしい人間かということを再確認できてホッとしちゃう。

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匿名

※436
なるほどね。それなら納得。確かに根本的に話し合いもなにもする必要ないって状態ではあるね。俺のほうも煽るような書き方をしてすまなかった。

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匿名

※433
この手の話題でことごとく言い負かされると最終的に必ずって言っていい程「出産」ってワード出してくるよね。まあ唯一無二の切り札みたいなもんなんだろうね笑

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匿名

※437
出たよ、報告者の彼女がクズなだけなのに、
報告者も悪いのでどっちもどっちって方向に持っていこうとするやつ。
そんなに同性の屑女が叩かれてるのが気に食わないのかねw

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匿名

※440
これでそう思えるのか…。なんか女ってだけで過剰反応しすぎじゃない?ネットに毒されすぎでは?

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匿名

※441
へ?相談者の同棲相手は「女だから」批判されてんの?
どこにそんな※があんの?

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匿名

※441
それは「男」ってだけで常に過剰反応しすぎな女性たちに言ってあげてください。ホッとしてばかりいないで。

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匿名

この件で愛を語る奴等がいるけど
例えば家賃で負担かけさせてごめんねとか
広いキッチンが使えて嬉しいありがとうとか
そういった感謝や尊重する気持ちも含めて平等なんだよ
収入に差があるから家賃の負担が多いのは当然だよねってスタンスだから不服に思ったんじゃない?そうでなければ俺だったら文句なんか言わないし誇らしい気持ちになるよ
まずこんな感情を抱かせた彼女側に問題があると思うよ
そういった感謝を表現した上で文句をいって徹底的に相手に家事負担を求めるようなら相性が悪いかその要求の度合いによって男が悪いと思うよ

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匿名

この件で愛を語るコメントあるけど
例えば家賃で負担かけさせてごめんねとか
広いキッチンが使えて嬉しいとか
家賃の負担にたいして尊重や感謝の感情を示すことも含め平等というんだよ
そういった表現があればむしろ俺なら誇らしくなるし家事ももっと頑張れるよそれが愛でしょ
収入差に応じて家賃は負担して当然だよね家事負担は平等だよねってのは好きにすればいいけど彼氏に今みたいな感情を抱かせてしまってる彼女に問題あると思うよ
そういった表現もしていてなお耐えられないのなら相性が悪いかそれほど好きじゃないんだよ実際時間はお金と違って他のものに変えられないし無理なものは無理だから家を決めた時点に話し合わないのも悪い

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匿名

同棲だろうと結婚生活だろうと、他人と暮らしていく以上はある種の妥協は不可欠。でもこの不公平感は結婚生活継続困難の予兆だと思います。
相談者さんの主張は理念としての男女平等に忠実でスジが通っています。
生活費を多く入れるから偉いと言っているのでもないし、家事は女がやるものと思っているのでもない。むしろ二人でなるべく等分の苦労をしようと考えていると思います。
彼女が彼に金銭面の負担を期待すること、その要望の不公平感に無自覚なこと、お金を多く出してもらっている分は自分は別のことで返そうという発想がないことを考えると、この彼女さんの発想はなかなかの甘えん坊将軍ですね。
結婚になったら妊娠したら出産したら、という想像をするにあたって、確かに出産は女性にしかできないことですが、だから女は偉いんだ男は黙ってカネを稼いでこい、とはならない。男女が平等ということは男性が女性に尽くすのが当然なら女性もまた男性に尽くすのが当然ということですから。

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名無しのふよふよ速報。

収入の割合で家事がどうのとか言ってるバカ多過ぎwww
そうじゃなくて、生活費をどちらがより多く出してるかってことが重要だろうが
この二人は結婚したわけじゃなくあくまでも同棲でっせw
だから男女という性を取っ払って考えてみろよ
ルームシェアしました、家賃・光熱費・食費はAがかなりの負担をします、Bは言いました「一緒に住んでるんだから家事は5:5な」
これでBを擁護できるって、どんだけ頭悪いんだよ寄生虫共がwww
しかも分が悪いと見るや、結婚してたら〜、女は子供産むから〜、思いやりが〜
もう反論のほぼ全てが詭弁・論点ずらし・的外れ
真の男女平等目指すなら、そういう醜悪で卑怯な論法やめて努力することから始めろやマヌケがwww

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匿名

同棲はルームシェアと変わらない。家計を一つにすることではない。法的にもね。だから、時間と金を平等に負担するのは当たり前。それができないなら同棲は成り立たない。報告者が正しい。
平等に負担して、大人として独り立ちできて初めて、相手に対する思いやりうんぬんの話になる。はなから思いやりとか持ち出すやつは、自立できていないことを自覚すべき。

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名無しのふよふよ速報。

こういう話し合いを初期にするのは本当に大事。
できれば同棲する前にしといたほうが良かったんじゃないかな。

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匿名

ま、どうせこいつらは別れるよ
最初の最初でこんな大きく躓くんだから、長く持つ筈が無い
よしんば結婚までたどり着けたとて、以下同文
次の相手を考える方がよほど賢明だ

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まあよ

相談者カップルのプライオリティーは、
経済・生活 > 愛情・信頼 なんだよ。
愛が醸成されていない未発酵カップル。

だから相談者は対等なパートナーとして相手を見ており、
対等だからこそ不平等な条件に疑問を持っただけ。
同性の親友と同居条件話している感覚。

翻って相談者の女は恋人気取りなのに
愛情が感じられず、ここが男性陣に嫌われている。

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匿名

※451
もっとシンプルに
『この彼女が屑で身勝手すぎる一方通行女だから男女関係なくまともな人間達からは叩かれてる』
ただそれだけのことだよ。
女でこの彼女をなんとか擁護しようとしてる人らはただの彼女の同類。
以上。

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匿名

※451
つまり、相談者の彼女を嫌ってるのは男性陣だけだと?
それは分別ある女性に対して失礼では?

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匿名

金も家事も折半しろ、で終了の話なのにすごい伸びてんな…
ていうか、どんな分け方でも本人たちが納得してやってんならいいけど、この場合不満が出てるからね(私も彼だったら不満だ)
彼女がどんな感じで働いているからは言及されていないから考慮しようがないけど、出てる情報で考えると相談者に負担が行き過ぎだよね。

でも高収入の人はそれに見合う努力(時間)を割いてきたって話は、そんなん人それぞれだろって感じ。
てか過去の話されても…現在の家事・生活費の話なんだから過去なんて勘定に入れてたらキリないわ。

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匿名

俺と大学の同期の女の子が同じ会社にお互い総合職で入社。
2年ぶりに帰り時間がかち合って給料の話になったんだが俺の方がかなり多かったんだ。
訳わかんねーから女性上司にそれとなく聞いたんだが「同じ仕事してもいい仕事しても男は男ってだけで多く貰えるの。私の頃は女は消耗品って言われてたしね。だから私は上を目指すの。性別じゃなく仕事でお給料を支払う会社にしたいから。あなたは矛盾に気付いてくれたのね、すごく嬉しい。」と言われたよ、これ一応大手の話だぜ。
「俺と同じだけ稼いで来い」という奴程、男である事に甘えた仕事してると思うんだよな。
生きる為に会社の為に頑張るのに男も女もねーよ。

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匿名

神父「病める時も、健やかなる時も愛を持って、生涯支え合う事を誓いますか?」
新婦「はい(家事は半々です)」

愛を持って支え合ってないよね

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匿名

>>456
「女は男性より評価されないんです!」と主張しても家賃は負からないからね。そういうの無意味だね。

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匿名

※456
大手なのに組合ないの?
なんでお前は声をあげないの?
男は甘えてるんだろ?会社のために頑張るのは男も女もないんだろ?
ネットで吠えても変わらないよ。

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匿名

※456
だから女のなりすまし男コメントはわかりやすすぎるんだよ。
クソして寝てな。

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匿名

※456
>「俺と同じだけ稼いで来い」という奴程、男である事に甘えた仕事してると思うんだよな。
>生きる為に会社の為に頑張るのに男も女もねーよ。
一行目、その個人が「同じだけ稼いでみろ」というのには「男である事に甘えてる」どころか、性別関係なく誰よりも努力を重ねてきた結果かもしれないのに、そこは「男である事に甘えた仕事してると思う」などとばっさり決め付けてしまう。(その根拠として、女上司が「うちの会社はそうなってる、男というだけで評価される」と言ったから。)だから世の中の全ての会社も全ての男も同じ。ということですかw
にもかかわらず二行目では「男も女もねーよ」→つまり個人個人の話である。と言い切ってしまうすがすがしいほどの矛盾。本当にどうもありがとうございました。
あと男に成りすましてコメントするのはやめな。しつこいんだよ。

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匿名

わたし女だけどこの男性の意見には賛成だよ。
というか、反論が多いしなぜか赤字で強調されてるからこのまとめの管理人も反対意見なんだろうね。
なんで女って(おまいうだけど)客観的に見ないんだろうね。
明らかにおかしいでしょ。

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匿名

基本は家事も生活費も半々だとというなら、彼女の家事は半々という主張は別におかしくないと思うよ。生活費の割合を決める段階で多く出す埋め合わせについて折衝すべき。収入が多い分思いやりで余分に負担するのか、家事負担で埋め合わせてほしいのかということを事前に言わずに察してちゃんするなよ。

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匿名

※464
>基本は家事も生活費も半々だとというなら、、彼女の家事は半々という主張は別におかしくないと思うよ。
あんたが言う「彼女の主張は別におかしくない」というのはあくまでも「家事も生活費も半々だ」という前提を踏まえることが出来た上での話。だからこそあんたもその前提を「基本は」と定義したんだろ?
この彼女は生活費面は度外視で、家事のみを「半々」と主張しているのだからあんたの書く「基本は」の部分を全く無視してる時点で十分おかしい。もう一度本文もコメント欄も全てをよーく読み直せ。女擁護のための脊髄反応コメはみっともないよ。

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匿名

中に出しただけなのに子供生んでもらえるんだから
ある程度は男が負担する気でいてもらいたい
そこができない男かどうかを20代くらいのときは特にはかっちゃうんだよね
それに落第しそうなだけでしょ
同じ給料の女をつかまえてそっちへ行けばいいし
彼女もこんな腐ったケチな男と正体知って次のもっといい男に行けばいいのよ

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匿名

※465
男女どうこうじゃなく、
生活費は生活費、家事は家事で半々。
片方の割合を変えたからといって、もう一方の割合を自動的に連動って考えるのがおかしいってこと。
複合的に検討して家事の負担をかえるもよし、他で埋め合わせをするもよし、愛情や同情で一方的に負担するもよし、それは人次第。
事前に折衝せず、家事は相手が負担と決めて方るがバカだって話。
察してちーん乙。

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匿名

※467
健康な社会人が、自分の分の生活費と家事を負担するのは当たり前だと思うけど。
女のほうこそその当たり前から外れて、自分が金も払わずに家事も半々でいいと決めてかかってんだけど、こっちはバカじゃないの?

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匿名

つまり夫が年収1000万円の専業主婦は、年収1000万円分の価値のある家事をしないといけないってこと。できなければ24時間努力し続けなければいけない。夫は1000万円稼ぐ努力を今までしてきたからだ。
もし妻が仕事をして500万円稼いできても、家に帰ったら500万円分の家事をしなくては夫と対等な関係ではない。それは例え妻の勤務時間が8時~22時などでも、関係ない。時間があるかないかではなく、稼いでいるかいないかの問題だからである。
出来なかった結果、夫から離婚を申しだされれば、有責なのは妻である。

極論を言えばこういうことだよね。

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匿名

※470
全然違うけど。

>収入が7対3なら家事は3対7くらいでやって欲しいなと思ってるだけです
ということなので、収入が1000:500なら、家事を1:2でやってほしいなと思ってるだけ。

返信する
匿名

※470
ホントこういう極論な無能ほど報告者の彼女みたいな高慢な奴が多い。

返信する
匿名

※467
いやだからさ、あんたは『基本は家事も生活費も半々だとというなら、彼女の家事は半々という主張は別におかしくないと思うよ。』って書いてるんだよ。彼女はあんたの書いた前提をふんでないし初めから無視してるだろ?つまり彼女の家事は半々という主張はあんたの意見に沿うと、おかしいってことになるだろ?っていってんの。なに自分の書いた文を光速で忘れてんだよ。あんたこそ察してちーんコメントしてるじゃんか。

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匿名

報告者を何が何でも叩きたい彼女は悪くないって奴のコメントがどんどんおかしな主張に突っ走っていくから逆におもしろいなw

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匿名

結婚してないんだからー
同棲なんだからー
ってのがわからんな
最近のやつは結婚する気も無いのに同棲するのか
一緒に生活する気がないなら同棲しなきゃいいじゃん
自分の金を出したくない
自分の時間を使いたくない
なのになんで一緒にいるの?
自分に都合が良いから?

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匿名

言ってることは間違ってない
納得できないなら突き合わせるべきだし
折り合わないならそれは結婚すべきではない

ただし、書き込むところは間違ったな

返信する
匿名

社会的な評価や金銭面で見るからおかしくなる
負担(その人にかかる負荷)で見るべき

1の労力で10を稼ぐ人と
10の労力で1を稼ぐ人が結婚したら
10の労力で1を稼ぐ人は家事までさせられて過労死しちゃうね

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匿名

※477
その負担ってのを誰が評価すんの?まさか自己申告?
というか、結婚してないって言ってんのに。

返信する
匿名

※477
>10の労力で1を稼ぐ人は家事までさせられて過労死しちゃうね
そんな奴は結婚しなくても過労死するだろ?
独身でも一人分の生活費と一人分の家事は負担しなきゃいけないんだから。

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名無しのふよふよ速報。

※475
>自分の金を出したくない自分の時間を使いたくない、なのになんで一緒にいるの?自分に都合が良いから?

うん。この彼女の場合はそうなんだろうね。自分に都合がいいからでしょう。

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匿名

米欄見ていて
今時の若い人達が議論してものすごく感動しているゆとりとか言われ30年前は新人類と「今も昔もそう変わりない」
がまあ同棲するにあたり、相手の思いあり家事炊事洗濯、食事の仕方(食べ方、クチャラーは論外)を見極めて双方いいところ悪いところを話し合い今後の結婚家庭生活等、結婚後子供ができて来たら家事は女性がいいなぜか「おふくろの味」これは子供にとって一生この味が基本になる、これに対し揚げ足とる輩いるがスルーする、まあよく話会いなされ

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匿名

なんだか…損得や数字ばかりが飛び交ってますね。
そういうスレなんでしょうけど。
同棲したことで得することってないんですかね?
お金や時間以外の、例えば、いつでも愚痴れる相手がいることとか、小言が独り言にならないこととか、悲しいときに近くで慰めてくれたりとか…。

家事の割合で争うために同棲してるみたいで寂しいですね。

そういうお金や時間に換算できない部分で、支えてくれてる部分がひとつも見つからないなら相性が悪いか、自分が求めている相手と違うのかもですね。
難しいでしょうけど、お互いが自分にとって良い人だといいんでしょうね。

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匿名

あー良かったー。
俺は同レベルの収入を稼いでこれる釣り合いの取れた彼女と付き合えて。
男の方が収入多くて当然、あるいは普通、なんて考えてる脳みその足りない女となんて付き合いたくもないわ。
一生、奴隷根性丸出しで底辺女らしく生きていけば良いんじゃないんですかねー。

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匿名

大概において損得で考えるのがよくないと言う方が損を押し付けてる側な

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匿名

そんな考え方で怖くないのかなぁ…
もし仮に明日男性が事故にあったり病気になって働けなくなったらどうするの?逆に女性がそうなったら即別れそうだね

返信する
名無しのふよふよ速報。

※484
彼女が出産の後遺症で働けなくなったらどうするんだろう

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匿名

相談者至極真っ当な人じゃん
感情論振りかざしてるわけでもないし
自分の都合の良いように言ってる女共見ると
結婚率低下してるのも頷けるわ
こんな女共ばっかだったら独り身の方が遥かにマシ

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匿名

※487
ちゃんと読んでる?
どちらかが動けなくなったときに即効で別れそうなのはむしろこの彼女のほうでしょ。どう見ても。1から10まで自己中心的な考えの女性のようだし。

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匿名

※483
>なんだか…損得や数字ばかりが飛び交ってますね。
と書いたその2行あとに
>同棲したことで得することってないんですかね?
と損得の話…なんなの一体?
何人も書いてるけど、損得の話をしたくないなら
家計も家事も折半しかないんだって。
なんでこんな簡単なことが理解できないかな?

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匿名

こればっかりは話し合いで何とかするしかないよな。
どっちが正しいとか言いだしたらきりがないし。
価値観が違って全く譲り合うことができないのであれば別れるか、
まだ同棲するのは早かったんだろう。

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匿名

※493
どっちが正しいって、彼氏が正しいに決まってんだろ。
譲る気がないのは彼女の方だけ。
グレーな意見でどっちもどっちに持っていこうとしてるのバレバレ。

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匿名

彼氏かわいそう、もうちょっと思いやりを持ってあげれないのかな。
収入の話なんて持ち出したくない筈
彼女さんは自分勝手もいいけれど、彼氏さんの事考えて甘えさせたげて

返信する
匿名

※493
「どっちが正しい」と言い出した場合の
彼女側の言い分を聞かせてくれよ。
「彼女の方が正しい」と言える理屈が全く思いつかないから。

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家事大変とか言うくせに専業主婦希望が大半なのが現実物語ってるよね
日本女甘えすぎ

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匿名

結婚ではなく同棲である事と男が生活費を多くだしている
という大前提を無視して反論は苦しいね
相談者が言っても無い彼女のほうが労働時間が長かったらとか
たらればでの想像で都合のいいように捏造して叩いてる

相談者側の言い分に反論する余地がないからだろうけどさ

返信する
匿名

私は旦那と7年同棲したけど、家賃(10万)は彼氏で光熱費・食費・遊興費等(同じく10万位)が私でうまく回ってた。
掃除は平日は私が適当にして月に一度休日に二人で徹底的にして、料理は私が仕込みしておいて早く帰った方が仕上げという事になってた。
お金も日々の負担も「俺の方が(私の方が)」ってなるより「私も大変だけどあの人も大変だから」の方がうまくいくよね。
うちは結婚前に通帳見せ合ったんだけど、両方が二人用貯金もしてて大笑い、旦那は当時給与40万、私は21万だったからすごく褒めてくれた。
15年経った今も色んな事で(今月の食費節約できたとか、仕事が早く終わったとかでも)褒めあってるから子供達に「お父さん達ラブラブすぎて困る」って言われるけど楽しいよ、たまの喧嘩も吹っ掛け方がごめんなさいだし。
一緒に暮らすなら楽しい事が多い方がいいよね。

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匿名

>「私も大変だけどあの人も大変だから」の方がうまくいくよね
これは確かにその通りだと思う。そして本来カップルや夫婦は基本そうであるほうが上手くいくとも思う。
ま、この報告者の彼女の場合、最初の最初、つまり一緒に暮らしだす前の時点から報告者が悩んでるいま現在まで、そういう考え方の欠片もないようだから終わってるわけだけど。

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匿名

彼女が相談者の考えるお互いの尊重の仕方を察するような人物ではなかったというだけだから。
空気を読まない相手が悪いとか、お互いを尊重できない相手と付き合うべきではないとか極論に走ったら長い付き合いは無理無理。
その場その場で話し合うしかない。

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名無しのふよふよ速報。

まぁまぁ、
産めるようになってから、大きい口は叩けや(笑)

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匿名

※503
種が無けりゃあ女だって産めやしないんだぜ(笑)
外で種を貰ってくるなんて下卑たことは言うなよ。

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匿名

相談者の言ってることが正論じゃ?
稼ぎも倍近く、金も多く出してるのになんで「家事」が半分なの?
金出してもらってんのに、変な話だね
女が甘えすぎだと思うんだけど、ぶっちゃけ私女だけど
男と稼ぎ一緒で家事半々ねって言いたい。自分が金出してもらってんのに
良く、家事半分やってねって言えるね。相談者の彼女は
立場を弁えて無い

返信する
まあよ

先ずこれ結婚じゃ無いから。
社会人の女性、フリーターの女友達が「高いけどココ住みたいからあなた多めに負担して♪」「んー♪家事は平等に折半☆ミャハ」って言ったらどう思うの?

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匿名

なんか報告者叩いてる奴チラホラいる事にスゲー驚くんだけど。
釣りとかじゃないの!?この内容で彼女擁護して報告者叩けるって人がこんなにいるって軽くショック受けてる。みんな成人して働いてる社会人なんだよね?真っ当な大人でスレの彼女みたいな考え方の人がこんなにって本気で日本ヤバくないか・・・。

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匿名

男女差を受け入れろ、最初っから能力が違うんだから男が多めに負担するのは当然だろ

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匿名

男女差で最たるものが子供を孕めるかだろ
そもそもお前は子供を一人で生めるのか、と
今はあんまりそうではないけどでも基本は女は命かけて子供産んでくれるんだろ
それに対する対価を払えよ 子供要らんのなら知らんがな
子供がほしいとかけらでも思うのであれば腰振るだけで子種ばらまける男はきっちり働いて嫁さんの助けをしてやりたいとは思わん……のかな……
俺は思うんだけどな……
死ぬほどいたそうだったし……

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匿名

米509
女は子供を産めるから産む産まないに関係なく、無条件で男は奴隷になるべきって言いたいんですね。
わかりません。死ね。

返信する
匿名

家事は分担してと言う女=家計は分担してという男
嫁子供を養いたい、だけど今は心許ないから多少家計を助けてくれという男と
俺仕事嫌いだから平等に分担ねという男はどっちが良いの?
女なら
家事をちゃんとやりたいけど時間的に難しいから多少手伝ってねという女と
私は家事嫌いだから平等に分担ねという女はどっちが良いの?
そもそも前提が間違ってると思うんだけど、普通はどっちも前者を選ぶよね?
俺は分担論は大嫌いだわ、家計も家事も本当はやりたいけど手伝ってが本筋じゃないの?

返信する
匿名

負担を二人で分け合うって考えなら、負担を給料ではなく労働時間と質で考えてください。

はいこれで完全論破だからこれ以降は議論なしね。

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匿名

Quality×Quantityの結果が給料だろw
家事=仕事=嫌なことなら外注して同額負担にすりゃいいじゃん

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匿名

※516
未だに付き合ってあげる、やらせてあげるって感覚だから
その延長で結婚してあげるがある
少なくとも俺の周りでは女からプロポーズした例は無い

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匿名

※513
結局報告者が負担させられてるのは金じゃん。
なら最初から金も折半すればよかったね。
彼女の希望なんか捨て置いて、身の丈にあったところに住めばよかった。
よって彼女が我が儘なだけ、はい論破。

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ラブレス プライスレス

報告者は「自分は稼ぎが多くて生活費の負担も多いから家事(育児含む)は一切しなくてオッケイ」って考えで、対人関係でも思考の中心は金銭なんだよね。
それなら、妊娠出産は報告者には出来ないのだからそれをしてもらうのに金銭を支払うべきだよね。報告者がパートナー無しで自分の子供を作るなら、代理母出産しか無い。代理母出産なら日本では出来ないから、海外へ行く渡航費+代理母の仲介費+代理母の妊娠期の生活費+代理母へのお礼金+人工授精+定期的な婦人科医への検診費用+出産費+万一出産で代理母が亡くなったり障害を負ったりした時の保険…無事子供が生まれたとして、2~3千万円で出来るかな?これ一人当たりの金額で、日本の法律じゃ実子扱いに出来るのかな?実子裁判したらいくら掛かる?
彼女の言い分受け入れて、彼女が結婚出産してくれればその分タダで実子がしかも運が良ければ何人も持てるんだけど、それを前払いしてるって思うのじゃダメなの?
そこまで行かないにしても、報告者が病気やケガしたら看病は家事に入る?別料金払うの?通院補助は?お金払ってくれる?あと男が女性と性行為するにはお金が掛かるけど、それは彼女に別料金払うの?まさか家事に込み?若しくは相殺出来るほど女性の扱いに長けてるの?
万一、彼女が報告者に対して溢れるほどの愛があったとしても、日々消耗して早晩尽き果てそう。ところで、当然子供は金を稼げないから子供の生活費は家事させるか報告者への借金として換算するの?

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匿名

※521
妊娠出産に金銭を支払うべきなら、種付けしたら金銭を受け取るべき、となるな。
女やケガや病気しないのか?
大人と子供は違うだろ。それともやっぱり、女子供扱いすべきなのか?

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匿名

※521
>報告者は「自分は稼ぎが多くて生活費の負担も多いから家事(育児含む)は一切しなくてオッケイ」って考えで、
最初から虚言盛り盛りで間違ってる上に話にならねぇw

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匿名

※521
>報告者は「自分は稼ぎが多くて生活費の負担も多いから家事(育児含む)は一切しなくてオッケイ」って考えで、
お前w一行目からすでに間違った事書いてるじゃんwまったくちゃんと読んでねーし。どうせわざとなんだろうけどさw
超長文で現われたようだけど読む価値なしと判断したから残りは読んでない。読む価値なし。

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匿名

※521のやつは前からコメント連投してる頭おかしい女だよ
新しく現われた奴じゃないし、スルーしとくのが一番の良策

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匿名

何故報告者の書いている事以外でコメントしてる人が多いのか。
なんで「書かれている内容のみに対して」コメント出来ないの?
報告者の書いてる内容みたらどー考えても彼女クソじゃん。
彼女側の言い分は書いてある事以外は妄想するしかないんだから、妊娠やら仕事の内容やらを言い争っても無意味やろ。

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匿名

※526
そうだね。大人しく女が出ていくか、
もしくは家賃とかの生活費の引き落としを
すべて彼女の口座に切り替えてから報告者が避難するかした方がいいね。

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匿名

※520
それ書いたの俺だけど、だから家事は半々っていうのがおかしいって意味だ

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匿名

女性も稼ぎを「上げる」ことを真剣に考えた方が良いよ。

言いたくなった時に、堂々と大手を振って家事折半を言い出せるから。

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匿名

報告者は正論に見えるけど、収入に応じて家事比率を策定したら、
家事の生産性を金額ベースで捉えなきゃ報告者はダブルスタンダードになる
「仕事の負荷に関わらず世間で提示される金額が成果物」であるならば、
家事は金額0なので、報告者の論理だとそもそも家事なんつー行為はないってことになるんだよな

ただ、収入の差があるのに家事負担を同等にするという発想はあまりにもアホらしいので、もっと納得できる指標を持ち出した方がいいとは思うが

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匿名

※533
収入に応じてではなく、家計負担に応じてでしょ
どれだけ稼げるかではなく、最初から必要額が決まっているわけだから
それをどの程度負担するかによって配分を代えるのは合理的
100万必要として、男が70出して女が30なら男70分の家事を女が担う
70という必要付加価値額が最初から決まっているわけで生産性は関係ない
そうしないと私は洗濯物畳むのに5時間かかるの!とかわけ分からない話になる

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匿名

男も女もバカだと思うわ。
言葉で最初に釘刺そうとするから間違ってる。こういうのは一緒に住む中で自然と手伝ったり思いやってフォローしたり、バランスを図っていくもの。
ふんぞり返って家事押し付ける男は論外。ただの怠け者かモラハラ男の可能性あり。
女も「家事頑張るけど完璧にできなかったらごめんね!時々大変な時はお手伝いお願いしても良いかな?」みたいな風に頼めば断る男性もいないも思うけど。最初から自分が楽しようなんて提案をする女は一緒に居て今後も疲れると思うわ。

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匿名

※597
バカはお前と報告者の彼女だよ。
報告者はふんぞりかえって家事を押し付けてないし、
それの相談をしようとしたところだろ。
そこをいきなり彼女に牽制されただけ。
なんで勝手に話を進めてモラハラだの怠け者だの言えるのかな?
結局男を叩きたいだけかよ。

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名無しのふよふよ速報。

まだグダグダ言ってんのかよここwwwwwwもう既に何度も出てると思うが、給料関係無しに家計負担同額家事半々で結論出てんだろ

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正しい分担量がある訳ではない。両者が納得しなければ契約が成立しないだけ。

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匿名

※94
この報告者がいくつか知らんけど、
二十代で9時5時の仕事で700万の仕事って具体的になんですかね?
ちょっとわからないですわ。
高給取りは高給取りで残業してるんよ。
医者も官僚も。
男でも女でも。
その例だと男性を仕事やめさせて扶養者に入れてこづかいをバイトで稼がせて家事して貰った方が色々楽で幸せだろうね。
というか、そんなブラックに働いてる時点で誰も幸せでなくないか?w

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匿名

※537
ふんぞりかえって家計負担を押し付ける女は論外、とはなぜ書かないの?

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匿名

 まず、半々ってのが違うんじゃないかな? と。

 二人分の稼ぎや労力が無ければ家計が回らないような生活してたら、もしもどっちかが、大きな病気したりしたらどうするのよ。生きていけないじゃん。

 生活のうち、「稼ぎは俺、家事はお前」、あるいはその逆って、きっちり決める感じじゃなくて、お互い稼ぎも家事も100%負担できるけど、二人で支えあいながら、役割を分担するというか。
 例えば、旦那が怪我して休職するなら、その分嫁さんが金銭面でフォローする。嫁さんが病気で家事出来なければ、旦那が家事をフォローするとかって、こう、助け合っていくのが夫婦ってもんじゃない?

 柔軟性というか、臨機応変というか。普段はAメインだけど、状況に応じてBもやる、できるってのが理想じゃないかな? と。

 ビジネスパートナーみたいに「俺はこれだけやるからお前はそれだけやれ」ってガチガチの契約じゃなくて、こうもっと柔らかい「助け合って生きていきましょう」ってのが、婚姻契約って奴だと思うんだけど。

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匿名

※543
いや、だから、結婚とか助け合い以前に、健康な社会人は、
「自分の分の家計と家事を負担する」イコール「自活する」
ことが当たり前なんだって。
助け合いってのは、自分の面倒を自分でみることが前提で
ないと本末転倒じゃん。

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543

※544
 勿論、自分の面倒は自分で見るのが当然だよ。自己責任って奴。
 でも、結婚するってことは、今まで自分一人だった家庭が二人分になる事。つまりそれは自分の事だけじゃなくて、伴侶の事にも責任が生まれるってことだよね。
 じゃなきゃ、キチママがやらかしたことに、旦那が謝る理由も、アホ旦那のしでかした事に、奥さんが頭下げる理由も無いじゃないか。
 即ち、嫁も旦那も、お互いに、一人から二人になった家庭を回していく責任がある訳だ。稼ぐことも、家事をすることも、その家庭を維持する事の責任は、夫婦二人に平等にかかって来るって言いたいんだ。

 でも、仮に家庭というものが、100の要素で出来ているとするならば、その平等は、「俺は1番から50番の担当、お前は51番から100番な」という形ではなくて、遺産相続の権利のように、1番から100番のすべての要素に、50%づつ責任が発生するという事だと思う。
 だから、「私は51番から100番にしか責任はない、他は知らない」なんてことは言えないんだ。
 勿論、得手不得手はある。だから、ぴったし半々には出来ない。
 得意分野を生かし家庭を円満に回すために、例えば、妻は仕事がメインで家事がサブ。旦那は家事がメインで仕事がサブって役割分担もありなわけだ。

 けれども、その分担割合は、流動的なもので、絶対じゃない。一人ができない時は、もう一人がカバーする。そういう助け合い、支えあいこそ夫婦の意味だと思う。
 そうじゃないなら、ただの自己責任を果たすだけの個人が二人、同じ空間にいるだけで、わざわざ結婚して夫婦という新しい責任及び権利の単位を手に入れる意味がないじゃないか。
 同棲するってことは、将来は夫婦になるつもりは一応あるってことで、その予行演習って事でしょう?

 そして、仮に共働きならば、どちらかの給料だけでフツーに生活できるようになって、もう片方を将来の為に貯金できているなら、大病やら災害の時に、すごく安心できるし、子供だって作りやすいと思う。妊娠中、少なくとも、嫁はそれまで通りには働けないんだから。
 結婚してしまった以上、自分「だけ」の家計というものは無いんだもの、男にも、女にも。だからヘソクリなんてものが生まれるわけで。
 つまり、結婚するならそういうのが理想じゃないかと、私は、言ってるわけだ。

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匿名

※545
いや、だから、健康な社会人が、自分の家計さえ負担しないことが常態化するなんてあり得ないって話をしてんだけど。
そもそも、助け合いって、相談者の彼女は相談者をどう助けてんの?
同棲を結婚の予行練習とするかどうかなんか人それぞれじゃないの?
仮に予行練習なら、全然助け「合い」する気のない彼女こそ結婚へ至るまでの障害なんじゃないの?
>どちらかの給料だけでフツーに生活できるようになる
できるかどうかは給与明細を見ればすぐ分かるよね?なんで実際にどちらかの給料だけで生活しなきゃいけないの?
大病するのは男の可能性もあるけど、なんで女の給料だけでフツーに生活しないの?

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匿名

※543が全く話になってねぇw
そもそもガチガチなのは彼女の方なのに、何故か彼氏がガチガチって話に持っていってるしw
どうしても男が悪いってことにしたいんだなw

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匿名

財布は別々、生活費折半なら、家事が半々でも問題無い。払う額同じだしな
財布まとめるなら相談者が正論
別れれば良い。いくらもマシな女居るよ

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匿名

「助け合うべきでしょ」
これを言い出すのはほぼ女からで、女が男性側を「助けて」いる事は殆ど無い。今回もそう。
大体、助けられている立場の奴が口にしていい言葉じゃないよ。
最近女が叩かれてるのはこういうのが目に余るからだろ。

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匿名

※545のただ長ったらしいだけで、まったく説得力にかける駄文に対して※546のあっけなく545をぶった切ってしまう簡潔な文章
これ見てるとほんと自分の意見に説得力を持たせるのって無駄に長い文を垂れ流すだけじゃなんの意味もないってのがよくわかるな。そしてダラダラ長い中身のない意見ってのは女の特徴的な行動の一つでもあるんだよな・・・なんでなのかねえ。そうじゃない女もいるが、なぜだか物凄く希少だし

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匿名

え、なんで相談者を擁護してる人こんなに多いの?
愛していたら彼女の分の負担を減らそうと思うのが普通なんじゃないの?
結局、この相談者が彼女の事を何とも思ってないだけ。
俺なら彼女の負担減らそうと家事するけどなぁ。

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匿名

※551
相談者含め、彼を擁護する人にとっての愛するは相手を同等の存在と扱い、ゆえに同等の義務、責任を望むこと
お前のいう愛するは恋人を自分より格下の存在と考えて子供やペットみたいにお世話すること
この違いだろ

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匿名

まあ、同棲しなくても恋愛はできるからな。
逆に言うと、同棲や結婚に愛なんて必要ないんだよ。

必要なのは、やる気と能力だけ。

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匿名

>>551
愛していたら彼の分の負担を減らそうと思うのが普通なんじゃないの?

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匿名

結婚前提ならともかく単なる同棲に自分の財産を多くかける
必要性がまずわからんな。
家事は半々、家計も半々でいいでしょ。
相手の要望で家計を多く出してあげてるならその分労力で補てんしてもらう。嫌だって言うなら同棲解消すればいい。
どっちがどれだけ損だって考えてたら同棲しても楽しくないし、
別れるときに余計に払ってた分の金返せとか余計ないざこざが増えるだけ。

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匿名

最初の方で報告者が叩かれているのを見て超ドキドキした。バカがすげえ一生懸命「男は多めにカネを出せ」を正当化してるからオレがおかしいのか?と思って焦ったわ。

男女の差は子供を産めるか云々を言ってた人がいたけど、不妊の女性はオス扱いしろってこと?なんて残酷なこと言うんだろうってショックを受けた。

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匿名

まともな女にとっては迷惑な話だよな
こういうので必死に家事は男も負担すべしって論調を大声で言う奴のおかげで
真剣に結婚するメリット・デメリットを男が考えてしまう
稼いで当たり前、家事して当たり前って話なら
じゃ女も俺と同じだけ稼ぐのか?って疑問をもって当たり前だわ

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匿名

勇気を出して言おう。俺と嫁は稼ぎがほぼ一緒だが、家事は嫁が8割負担だ。

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匿名

私は相談者が正しいと思う。最初は、外で稼ぐ事に比べて家事という価値を低く見てると感じたんだけど、専業主婦は収入0だけど家事10だから良いと言う相談者の言葉で、私の勘違いだったって気づいた。
こういう時、損得で考えるなって言う人がいるけど、それは損をする人(相談者)が言うべき言葉であって、特をする人が言える言葉じゃない。

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匿名

※561
別に勇気出さなくてもいいんじゃないの?
男女逆パターンなら旦那に稼ぎはほぼ一任して、その上で休日などは家事を思い切り手伝え!なんて妻も少なくないわけだし。お互いに納得してるなら561のようなのもいいんじゃないの?色んな夫婦がいるさそりゃ

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匿名

※561
お互いに納得してるのならいいんだよ。
報告者の彼女やその彼女を擁護してる連中は
お互いの合意をすっ飛ばし、もしくは合意を強制しながら男を叩いてるから問題なだけ。

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匿名

我が家は夫に家事全てを任せてるよ。私が働いて、夫は専業主婦ね。70歳で仕事辞めたから。夫の年金より私の稼ぎが多い。夫は毎日楽しそうにしてる。家に帰るとすぐに晩御飯がテーブルに並ぶ。とっても幸せ。お互いが毎日の生活を楽しめることが大切だよね。

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匿名

※551
え、彼氏に家賃とか多目に負担してもらってるんだから、
彼氏の負担を減らそうと思うのが普通じゃないの?
結局彼女は彼氏のことをATMとしか思ってないだけ。
私なら彼氏の負担を減らそうと家事多目に頑張るけどなぁ。

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匿名

※566
彼氏の負担を減らそうと思うのが普通?どんだけマザコンなの?
彼女はお前のママじゃねーんだよ!家事してもらってんだから金くらい稼いでこい無能!

というのが女性様ですから…生活費は誰が出してるとか、金銭的負担の変わりに肉体的負担を背負おうとか
そういう考えなんて存在しない。家賃、生活費、交友費、娯楽費なんて男性が出して当然
その上でどこまでを男に押し付けられるか?が女性様の言う「男女平等」なんだからw

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匿名

人に寄生しておいて「持ちつもたれつの精神が大事だろうが!」と説教しておきながら
お前は何を返すんだよ?と聞けば恥ずかしげもなく「愛情」とか答えちゃうような馬鹿女が
考えそうなコメントばっかで安心しました

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名無しのふよふよ速報。

しかしこの米欄の後半に至っても、まだ女は子供を産むからとか寝ぼけた屁理屈言ってる低脳クズいるんだなwww
もうそれしか拠り所ないのかよマヌケwww

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匿名

あとは※ちゃんと読まないで出だしで即マイナス押してるバカね
567なんて完全に男側なのに
それと定期巡回でマイナス押してるま~ん

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匿名

家事半々にするんだったら家賃・食費・その他も全部半々にしなきゃ不公平じゃね?
この彼氏、正論ですわw

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匿名

家計費に入れる金を半々にすればいいじゃん。
多く稼いでいる分は自分の小遣いにすればいい。

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匿名

※572
日本における女性の労働ガー、賃金ガー、評価ガーとか言い出すやつが現れそうだな。

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匿名

現実問題として出産はキャリアに対してマイナスになる可能性が高い。
将来的にその可能性がある以上、保険的な意味合いで男は先払いで代償を支払う必要がある。
子供ができた途端に逃げる可能性が絶無ではない以上、リスク分の負担の上乗せが必要。

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匿名

※574
つーか出産どころか結婚すらしてねーんだけど?
まだ同棲の段階なんだけど?
じゃあ女も托卵する可能性が絶無じゃない以上、リスク分の負担の上乗せが必要だな。

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匿名

※574
あほくさ、バカくさ、うんこくさ

なんで女ってこうも近視眼的なんだ?
じゃあ女を雇う会社が『将来的に妊娠出産そして早期退社の可能性が高い女性たちには男性よりも圧倒的に低い賃金を払わざる負えない、リスク管理である』って論法掲げたとしても完璧になりたつじゃねーか。
女の出産は会社の経営にとってマイナスになる可能性が極めて高いんだから。将来的にその可能性がある以上女は先払いでその代償を会社に支払う必要があるな。全ての女は入社前に『私は会社にリスクを与える存在であるので、私が頂く収入に関しては会社への保険的意味合いとしてマイナス査定をお願い致します』って自ら宣言する必要もあるな。
身体の『機能的』に男よりも明らかに貢献できなくなるって可能性が将来的にあるわけなんだから。

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匿名

同姓であり家族でないならば、家計と家事は天秤で揺らす関係と考える
家事の負担を5割にしたいならば、家計の負担も5割が義務
家事の負担を増やすなら、家計の負担を減らすが義務
それだけのこと

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匿名

「同じだけ家事やるなら同じだけ稼げ」とは言ってないじゃん。
「家賃や生活費を半々」と言ってるだけでしょ。
つまり彼女の給料で半分が出せるような家に住めばいいだけ。家賃を安くすればいい。何も不公平じゃない。
それを、「自分で半分払えない家に住みたいから私のために多く出してね」って言ったのは彼女でしょ?
これが、彼氏の方が高い家に住みたがったっていうなら話は違うと思うよ。でも彼女が相手に負担を強いて分不相応な生活をしたがったんだから、それで家事も半々とか彼女がわがまますぎ。

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匿名

俺はスレ主の意見に賛成だね。
何も悪いことを書いてないし、とても理論的な意見だと思うよ。
収入が少なければ仕事を辞めるなりして専業にでもなればいいんだよ。
だいたい女様は男女平等男女平等と権利を主張してきたのだから
権利を主張するなら義務を果たすべきだろ。
本当に女性は醜いな。女性という立場を利用して男性を食い物に
しようとする

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匿名

なんかこの報告者ばっかり愛情がないみたいに言われてるけど、
じゃあ相手の女の行動に愛情があるのかって話
自分よりも稼いで来てくれてる相手に対して、
家でも自分と同じだけ家事をしろって主張のどこに愛情が??

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名無しのふよふよ速報。

書き込みしたら同時に性別表示される様になったらおもしろそうだなw

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匿名

自分男で、稼ぎも平均以上です。
んで、思ったんだけど、
今の女性の労働環境を嘆いてる人は、
そもそも外資系企業に就職を
検討しないのかな?
ある意味、性別や労働時間ではなく、
実力主義でしょ?
ホント、稼ぐって大変だよ。
スレ主が言ってた、
過去があり未来に繋がるって話は同意見だな〜。

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名無しのふよふよ速報。

同棲でここまで価値観あわないならさっさと別れよう!

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匿名

報告者は正論。女の私でも彼女にアンタそりゃおかしかろう?とツッコミたくなる。
ザーッとコメントを読んで、損得・平等・性差・家族…いろんなキーワードが引っかかって、本筋とは全く関係ないとこで抱いた感想。『こりゃ、掛け捨ての保険が売れなくなるわけだ』

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匿名

そもそも本人が払えるキャパ超えてる物件に住まわせるな
そんでそこで違和感感じるなら同棲するな

あと○○だから稼ぎが…という人は何かが足りない
女だから、低学歴だから、高学歴だから…所謂意識高い系
個人的にこういう人は負の意識の高さを他人に押し付ける傾向がある、そりゃ他人からしたら一緒に仕事したくないよ
実際女性が低いというのもあるし同じことをやっていて明細を見て女というだけで低くされる、初期の段階で仕事を同期の男と分けさせるならそれは問題だから声を上げるべき

でも見てると女を問わず叫んでる人って例えば自分の仕事に対してこだわりを持ちすぎて他人の仕事のやり方にちゃちゃを入れてくる人、ピリピリしすぎて現場の空気を乱す人も結構多い
こういう周りが仕事をし易い雰囲気を作る事も含めて実力だよ
女だから給料が…と常にピリピリした人は仕事を円滑に行えないよ、周りがギクシャクする

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匿名

スレでも※欄でも彼女側に賛成してる奴はま~ん(笑)やろ
彼女側から家賃高いところにしようとか言っておきながら家事半々って頭おかしいのか?

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匿名

「セックスは女性が男性に提供するサービス」みたいな空気気持ち悪すぎない???

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匿名

相談者が言いたいのは家事どうこうじゃなくて自分が多く負担していることを考えて労われ敬われ尊重されるべきであって、そういう意識があれば彼女が家事半々なんて言わないんじゃないの?っていうこと。
相談者の価値観はわかるよ。期待した見返りがないことに対する不満でしょ。期待することだって人それぞれ。至って正常なことだと思う。

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愛としては正しい形とは思わんけど

レス見る限り結局メスって男女平等連呼してる割に平等が何たるかを理解してないよな

ほんっとに頭の悪い自己中な生き物だわ

中にはまともな女性も居るだろうからこんなメス共のせいでイメージが落ちるのが不憫でならんわ…

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匿名

※592
ここのコメント欄に、無料でさせてやってるんだから男は家賃を多めに出すくらいしてやれよって言う女様が沸いてるんだよ。
※くらい読めや。

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匿名

※593
遠回しに相談者を貶めたいみたいだけど、
真っ当な価値観とそうでない価値観があるのは理解できるかな?
健康な社会人が、自分の生活費と家事を賄おうとする(自活する)のは真っ当な価値観、
生活費なんか出さなくて当然、ってのがそうでない価値観。

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匿名

※596
文脈の流れが悪くて否定側の意見と捉えられてしまったけど、相談者の価値観が正常と認めた上で肯定していたつもりなんだよ。じゃあ、「価値観は」ではなく「価値観が」にすれば誤解はないかな。

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匿名

※596
ちなみに覚えておいた方がいい。価値観に全うもくそもない。その社会人ならーとか言う価値観もただ596が独断で決めつけた全うな価値観であって、世の絶対なものではない。価値観や常識とは人によって異なる。人によってはそれが全うではない。それを無闇に他者に押し付けるのは暴論だよ。だから話に出た社会人云々の価値観もまた俺は否定しない。

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匿名

※598
暴論言ってんのはお前だけだよ。
生活費って、家賃や食費だけど、
お前は大家に「家賃なんか払わなくて当然、俺はそんな価値観なんだ、
無闇に押し付けるな」
と言っても問題ないと思ってるわけだ。

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匿名

※599
多分お前が言いたいことは俺という第三者から見て大家が、家賃を払うのが当然という価値観を債務者に押し付けるのは暴論なのか?ということだろ?
その言い方だと債務者が「価値観を押し付けるな」と言うことに問題があるかないかって話になるだろーが。
マジレスだが、債務者がそう発言することに問題はない
。問題はないが法が債務者を裁く。罰則規定があれば執行されるだけのこと。そしてお前の聞きたいと思われることについて、これは契約に基づいて債権の履行を求めているだけなんだから、俺の言う「無闇」な価値観の押し付けには当たらない。したがって暴論ではない。お前の社会人どうのこうのというのは個人的に同感ではあるが、明確な根拠も示さない価値観を云々と言う。そんな浅はかなイメージともとれるものを理解しろと言われるのはいささか腹立たしいね。

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匿名

※600
「無闇かどうか」の判断は合法か否かだけ?
相談者の彼女は「健康な社会人でも生活費を負担しなくて当然」という価値観を相談者に無闇に押し付けるみたいだけど、
これもなんらかの契約に基づいてんの?

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匿名

※601
結局のところ無闇かどうこうも個人的価値観によるところだろ。家賃の件だって俺の個人的な価値観意見だよ。聞かれたから答えただけであって無理に理解は求めん。それが絶対なものではないと思う。ただし、俺は法は守るぞ。

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匿名

>690と同じ考えの男性、某サイトのコラムに出てくる旦那と一緒でびっくりした。一瞬同じ人かと思ったわ。
※但しその旦那の場合、奥さんの方が多く稼いでいる模様。

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匿名

相談者よりコメ欄が盛り上がるのは本末顛倒
しかもなんで結婚や子供に行き着く

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匿名

結婚してない以上は他人なんだから生活費や家賃は半々が当然
半分出さないなら家事で還元するのも当然
高給取りになる必要は無いけど払うべき費用を払わないのは寄生と言われても仕方ない

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匿名

いくら正論でも理屈ったらしい男は嫌われる。
とはいえ、女って本当にバカばっかなんだね

ママ友に「うちの旦那よりあなたの旦那のほうが稼ぎいいから割り勘じゃなくておごってね」って言われて納得できるんだろうな。

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匿名

両方働いてるなら半々は普通じゃね?
稼ぎが違えど仕事してることに変わりはない
同じように頑張って仕事した人間を俺より稼ぎ少ないから家事多くやれよってのは流石に心狭い

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匿名

とりあえず本スレまともに読んでない(読めてない)としか思えないバカばっかやな。
スレタイやレスのいくつかだけ見て、脊髄反射みたいに、男が~、女が~。
意見言うのは構わんが、とりあえず内容ちゃんと理解してからにしろ。

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匿名

まーパッと見筋が通ってる正論だけどさ

正論を通すことが良好な夫婦に必要なことではないよ

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匿名

子供ができたときは確実に女性の側の負担が大きい。
現在は子供がいないかもしれないが、
いざそうなった時に、ちゃんと負担を引き受ける信用があるかと言えば確証はない。
妻にとってこれはリスクだ。
リスクは何らかの形であがなわれなければならない。

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匿名

※610
だから『妻』じゃないんだよ
せめてきちんと読んでからその間抜けなコメント投稿してくれよ

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匿名

別に結婚でもなくてただの同棲だろ?1:1のルームシェアで自分の収入に見合わない家に住む。その覚悟があるなら、家賃半々・家事半々。それができないなら割合で妥協するように。そう話し詰めておかないと「のつもりだったのに」て意見相違でることもあるだろ。1の詰めが甘いのと彼女のわがまま。本人が納得しないなら、半々でも生活できるとこに引っ越せばいい。

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匿名

家事半々の中身次第。
稼ぎで全てを語るもんじゃないけど、稼ぎが重要な要素になるのは当然。
稼げる方がより仕事に集中できるようにその他の負担配分を考えるのはある意味当然。

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匿名

相談者の彼女が完全に「相談者の収入基準」で部屋決めてるって時点でおかしいな。全部の生活費ひっくるめて考えるべきだったのに。
収入多いんだから経済的負担多くていいよね?家事大変だから半分でいいよね?って面と向かって言われたらそりゃまともな人なら困惑するわ。
多分女性擁護側は「ふたりの収入総額-生活費」って計算なんだろうけど、それどう考えても結婚後の数式だよな?
結婚を視野に入れての同棲だから今からそれでもよくない?って考えならそれは違う。同棲はあくまで“恋人関係のルームシェア”。
だから「(相談者の収入-生活費÷2)+(彼女の収入-生活費÷2)」で決着がつく。収入格差どうのこうの言うなら、一言付け加えればいいんだ。
「私収入が少ないから、生活費ちょっと多目に見てもらいたいんだけど」って。
素直に言われれば相談者だって鬼じゃないんだし、むしろそっちのほうが好印象だよ。だから「その分家事負担するよ」って譲り合う気持ちの言葉が欲しいんだ。その文面をはき違えた女性擁護側は発狂、スレが荒れるってことになったんだろ。
それができないというのなら、それこそ結婚したらこのふたりはすぐに離婚だろうな。いや、このふたり断定じゃなく、女性擁護してる人も同じになる可能性が高いよ。気をつけな。

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匿名

なんかめんどくさいね
結婚はどっちか一方のパワーバランスが強い方が
上手くいくと思うよ

どっちかが強気な性格でどっちかが一歩引ける性格、
あるいはどっちかがより相手を好きでもう片方は愛を受け取る

この人たちみたいにどっちも主張が強くて譲れない場合ってなんか空間がギスギスしてそう
お似合いじゃないんだと思う

返信する

てか
家事半々にする共働き家庭なら

家計もそれぞれ管理で、
共通のお財布に拠出って方式にするのが普通じゃないの?
なんでこんな口論が起こるんだろ?

お友達のところは同じ会社同士の専門職同士でその条件なのに
思うように家事をやらない農家の長男気質のぼーっとしたご主人にキレまくってるよw

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匿名

男らしい男性が減ったね
女らしい女性も減ってしまった
女性が輝ける社会なんてものに騙されちゃいけない

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匿名

*616
アンタ本文読んでないだろ?
家庭の話なんか一切してないぞ
それと自分の普通が世間の普通だと思ったら大恥かくぞ

*617
政治の話?コメする場所違くない?www

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匿名

つか今ふと思ったんだけど、相談者の彼女って彼氏が病気とか怪我で仕事できなくなった時のことを考えてないのかな
「○くんが入院しちゃったから、家賃滞納で追い出されちゃった♪(テヘペロ」
で済む問題じゃないんだけど

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匿名

男女っていうだけで同じ仕事してて収入に差があるの?って言ってる人は、よっぽどいい会社に勤めているんだね…。
羨ましい。

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匿名

うちは5年同棲しての結婚だけど、
同棲してた時は、旦那の提案で毎月お給料全額おろしてきてお互い見せ合いながら半分ずつテーブルに出して、そこから家賃・食費・光熱費・娯楽費・貯金(双方の貯金用通帳に同じ額入れる→結婚資金+冠婚葬祭用貯金)を分けて、残った半分はお互いの小遣いと貯金に回す、家事も基本的には折半で、できるだけ二人でする。
旦那の方が給与多いから提案された時には嬉しいのと申し訳ないのでワタワタしたけど「給与の差が仕事量の差になる訳じゃないし、お前の仕事(人と関わる仕事)尊敬してるからこれがいい。」と笑顔で言ってくれたの今でも感謝してる。

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匿名

コメントみてるだけで生涯未婚率の上昇や結婚後の不倫が多いのもうなずける。
どちらにも思いやりや包容や融通とかの結婚にとても重要な要素がない。
不満があったり、価値観が違って結婚前から争うくらいなら別に無理に同棲や結婚なんてしなくてもいいんじゃない? 

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匿名

※622
結婚前にお互いに共同生活して合う合わないを確認する意味も含めて同棲してると思ってたんだが違ったのか…。

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匿名

「他人の家庭に口出しするな」ってこういう時のための言葉なんだなぁ、と、思いました。

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匿名

※620
学生時代にやるべき時にやるべき事をやってこなかったことが社会に出てからの選択肢の数の差になってそれが所得の差になって明確に現れるんだよ。
現実に日本は欧米諸国と違って大学の男女比が普通ではない。
例えば東大なら男女比は8対2。
その他旧帝で7対3。
F欄全部含めて平均しても6対4。
理系に関しては女性は1割以下。
例えばアメリカならハーバートだろうとMITだろうと男女比が日本の大学のように偏ることはない。
それでも男女の所得格差や昇進の格差はあるのに、日本で男女の所得格差があるのは当然の結果だよ。
結局はさ、学生時代に勉強せずに遊びすぎてるんだよ。

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匿名

お金は折半はしろとは思うけど、家事に関しては自由になる時間に応じて負担するのが一番いいと思うわ
フリーの時間が3時間の人間と6時間の人間が同等の家事やってたら前者が普通に疲れてくだけだろ

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匿名

※620
努力してこなかった人間ほど、自分の現状を客観し出来ていない
結果、自分にとって不遇な状態、納得できない状態=性差などが原因と自分には直接責任はないという結論に走り現実逃避し、批判を自分以外に向けがち

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匿名

収入が2倍なのに、家事半分するのは不公平っていうのはそもそも意味が違う気がする。
すべて平等にというなら、家賃だけではなく光熱費、食費、その他諸々全て彼が2倍支払って平等になる。これは仕事の拘束時間が同じ場合だけど。家事で消費するのは時間でしょ。仕事で得られる収入と、家に帰ってからの家事はまた別の話。

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匿名

家賃含むすべての生活費を半々にした上で、家事負担も半々にするのが筋。
ってか、こまかいことを言うカップルなんだからそれ以外にあり得ない。

まあでも、こいつらの場合は、女は絶対に生活費を半々にしないし、
男は絶対に家事負担を半々なんかにしないね。断言できる。
生活費負担が男女で7:3で、家事負担が男女で3:7だったとしても、
女は外食で男に全額出させようとするだろうし、男は週2日すべての家事を
負担することもないだろう。

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匿名

言いたいことが3つ。
まず、収入は社会的評価ではない。名声と収入が比例しているわけではない。むしろ多い収入は秘匿される。見せびらかすのは自由だが。また、裕福な者は、本来、社会資本をより多く消費して収入を得ているのだから、より多く還元して然るべき。
2つめ。毎回、交渉で先手を取られ、しかもその場で対応していない。精神的な支え合いと言いつつ、男性の依存度の高さが、女性を強気にしている。時間とお金の交換も、合意が前提。(屁)理屈で合意させて禍根を残せば、本末転倒。
3つめ。家事折半は社会人の初期条件。金銭負担と家事負担は本来別の話。割合を変えたいなら、目的を設定し、チームとして最大パフォーマンスを得られるパラメータセットの一つとして提案する。

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匿名

面倒くさくなってコメ欄途中から飛ばしたわww寄生虫湧きすぎで気持ちが悪いwwww

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匿名

家事も半々、家賃等の出費も半々にしておけばいいのに。
結婚しているわけではなく同棲しているだけなのだから財布は別々なのでしょう?
男性の方が収入が多いからといってどうして日々の生活に必要な出費を男性側が多く担わないといけないのかがわからない。非常時に助けてもらうというのなら分からないわけでもないが。
収入が多いか少ないかはどうせの段階で相手に知らせなくてもいいと思う。

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匿名

名案を思いついた。
仕事を時間で考えないのなら、家事も時間ではなく量で7:3に分ければいい!!
つまり、収入の多い男は時間のかかる家事(例えば料理と洗濯物干し等)だけやり、女はそれ以外をやる。
相談者は正論ではあるけど、本当に出来高とか結果だけで考えてるならすぐこういう事を思いつかないかなあ、やっぱり心の中では時間を奪われたくないって思ってるのでは?
仕事で効率よく稼げるなら家事も効率的にできるだろうしね。

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匿名

同棲して3年、労働時間は同じくらいだけどやっぱり彼の方が収入多くて、彼→家賃・私→それ以外生活費でやっぱり彼の負担の方が多い
家事はほぼ私がやってるし、10:0で私がやりたいと思ってる
でもそれは払ってもらってるからじゃなくて、彼の事が大好きだから、お家でゆっくりしてほしいから、ただそれだけの理由でやってる

だからなるべく残業しないで先に帰って全部済ましておけるように、仕事も頑張って早く終わらせるよ
こういう感情論は今必要ないかもしれないけどお金や数字の損得勘定じゃなく好きな人のために行動ってできないのかな?
私が繁忙期入ると、彼はちゃんとやってくれるよ
相談者の彼女には同じ女としてもっと頑張れよと思うし、相談者もケチケチすんなよお互い思いやり足りないなと思う

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匿名

自分はちょっと違うけどこれの男女逆みたいな状態
生活費は私が多く出していて、彼は家事してくれているんだけど
私はもっと彼に家事をしてくれるか生活費を半々出して欲しいと望んでいる
どちらが正しいというより、こんな言い争いをしている関係がいやだ
お互いゆずり合えるのが一番…

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匿名

※632
妻じゃなくても、妊娠はできるさwだからなんだよ?w
そもそも610が「妻」と断定してるから611がそれに対しての返答をしただけの話。だいたいリスク、リスクと声だかに主張するのはいいが、なぜそのリスク管理を相手(男)にだけ負わせようとする?女は自分の体のこともまともに責任を負えないほど劣等種なのか?だとしたら「将来的なリスクに対する補填」とやらを一方的に相手側に押し付けるのもいいのかもな

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匿名

結論として自分が損したくない男と得をしたい女が上手くいくわけがない
お互いが言うこと聞いてくれる奴隷をみつけるしかないよ
ここでの多数派
全て女と一緒じゃないとイヤダーってのが全然理解できん
自分が損するのが嫌だって正直にいえば?
理由つけて言い訳して自分が正しいと言い聞かせないと死んじゃうの?

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匿名

今回の件は同棲についてなのだから、
「家事量、そっちが少し多いけど家賃の支払い多め分で宜しく!(テヘペロ)」
で、ダメなの?もめるのかしら?
後はお互い大変そうな時は、気持ちで手伝えば…。

この話に、育児や結婚絡めるとめんどくなる様な気がする。

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匿名

途中のレスちょっと腹たった
専業主婦なめんな
ちゃんと全部やってるわ
夫が参加するのは子供の絵本の読み聞かせぐらいだよ
家賃を多めに払って貰ってるなら無理してでも家事を多めに負担しなさい
できないなら家賃折半できるレベルの生活にしなさい
こういう図々しい女のせいで、こっちまで見下されると思うと本当にムカつく

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匿名

どうせ結婚まではいかないし、いく気もないでしょ。少なくともいまの時点では。
だったら、報告者の思うとおりにしたらいいと思う。

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匿名

※636
自分で名案なんていっちゃって恥ずかしくないの?
女様の立場で男叩きたいだけやんけマヌケ。

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匿名

※641
男女平等、公平を保とうとしても奴隷なんかwww
女は貢いでもらって介護してもらって初めて対等になるとでも思ってんの?
思考回路狂いすぎやろ。

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匿名

私事で恐縮ですが、私の母親は自称フェミニストでして、毎日キツイ想いしながらも努力して仕事を続けて、同世代男性にも見劣りしない位稼いで来てくれました。
母の理論では「性別関係なく、自分で自分(と子供達)の食扶持も稼げん奴に文句を言う資格はない。伴侶に万一があった時もう一方が家を守れんでどうする」とのことでした。
今回の投稿者を叩く方々からすれば、私の母も理屈偏重のろくでもない人間に映るかも知れませんが、そのお陰で父が急逝しても何とかやって来れたので、私にとっては頭の上がらない母親です。
私自身は古い考え方の人間なので、自分の伴侶にそこまでは求めませんが、やはり※643の方のような気位を持っていてくれた方が安心は出来ます。

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匿名

まあ家計負担率分でそのまま家事負担分きめたらいいんじゃない?
家計負担率が9:1なら家事負担率は1:9みたいに。

子供できる前に預金しといて、シッターでもいれたら?
どっちにしても今回の件は女側が自分の分を楽にして、
差額を小遣いとして私的流用したいか、分不相応なものを
もとめすぎだとは思うがね

その差が顔面や体のスペックで目がつぶれるなら男側にも
メリットあると思うけど、顔面や体はスペック落ちていくから、
そのあたりまで加味して賢明な判断をするべきだろうね

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匿名

ぜんぜんおかしなこといってないじゃん
すべてを折半してたならともかく
多く払わせた上に家事も半々て
こどもが生まれたわけでもないのに馬鹿じゃないの?これ擁護するやつもただのキチガイだろ

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匿名

うちは住む場所と家事の割合は収入の反比例で決めたな。
嫁のが倍以上稼いでるけどなw

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匿名

損得勘定よりも大事なことってあると思うよ。
俺は紐生活だけど家事は全部彼女がやってくれてる。
負担とか寄生という前に、お互いを思いやる心が必要だよ。

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匿名

損得勘定よりお互いを思いやる気持ちの方が大切だよ。
俺は彼女に紐生活させてもらっているけど、家事も全部やってくれる。
負担率とか寄生しているとかいう前に、もっとお互いのことを考えるべき。

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匿名さん

損得勘定よりお互いを思いやる気持ちの方が大切だよ。
俺は彼女に紐生活させてもらっているけど、家事も全部やってくれる。
負担率とか寄生しているとかいう前に、もっとお互いのことを考えるべき。

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匿名

※636
め・い・あ・んwwwwwwwwwwwwwwww
キングオブバカ発見wwwwwwwwwwwwwww

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匿名

例えばコレ同性同士の同居で、片っぽが「稼ぎ少ないから生活費はほとんど出さない。でも家事は半々」なんて言ったらはあ?ってなるよね。結婚してない限り同じことじゃないの。
結婚してたら子供の有無とか就労時間とかで協力体制作るべきなんだろけど。

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匿名

※646
都合いいときだけ男女平等って言うやついるよね
男と女が一緒なわけないのに
なんで相手も一緒だと思うの?
お前女か?

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匿名

普段半々+あとはその都度話し合ったり暇な方が的にやってたほうが
なんかあったときに責められるネタ少なくなって結果的に楽ではある
収入が劇的に違うなら正直人雇えば解決するし
出さないことによって起こるデメリット考えると安いもん
脳の違いなんだろうけど女性はそこで責められると思ったら
関係ない喧嘩でもそこ責めてくるし、そういうとこで一度嫌いになられると嫌い探しされてどんどん悪化する
あと男と違って最初から「結論」を出さないで相談で断られるの前提で「無茶」を言ってみただけって場合もあるからその辺の判断は注意
そこで気にしちゃうタイプはすぐ訂正するけど、通ったらラッキーというタイプのが大半だからな・・・

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匿名

就活してて思ったけど、一般職でいいやって言う女性と総合職でバリバリ働きたいって言う女性がいて、意識的に後者の方が自立意識を感じてしまう。
私は主さんと同じ考え方で、確かに私が将来女性と住むとなった時に同じような環境でそんな提案だったら受け入れられないと思った。

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匿名

うちの旦那は~でよかったー
ってコメの多さが女が往生際が悪くて
話が読めてないことの証明になっている。

そりゃ両者納得してる場合の話だろうが
両者納得してなくて公平に見て平等かどうかの話なんだよ。
皮肉にもなってねーよバカ。
そういうのいいから家のことでもやって
優しい旦那を少しでも労わってやってくれ。

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匿名

※664の者ですが「女が」って言ってしまってすいませんでした。
そんなことない人の方が多いだろうに
こういう悪目立ちする馬鹿がいるから言いすぎてしまいました。
申し訳ございません。
日々家で家事をやってくれている奥さんに感謝しております。

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匿名

(この形容詞は色々言われそうだけれども、それでもあえて)
「女々しい」男だなあ!

同棲は自分が楽するためのものじゃないよ?
自分が楽したいだけなら、その自称高級取りの釣り書もって
その辺の見合い登録所にでもいってママげっとしてきなよw

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やれやれ

最近の若い男って自分が一番の子多いね

うちの旦那さんは決して高給取りではないけど、わたしのことを自分と同じくらい大切にしてくれてると実感してる

そういう育て方をしてくれた旦那さんのご両親には感謝してます

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匿名

>>666 >>667
>同棲は自分が楽するためのものじゃないよ?
>最近の若い男って自分が一番の子多いね
これ、まさに相手の女に対して言うべきだと思うのだが。
「彼氏に負担おっつけて楽してる」のは彼女の方な訳でな。
文章読めてるか?キミら。

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匿名

※641
だからちゃんと読めって。
誰が一般論として「全て女と一緒じゃなきゃやだー!」なんて言ってるんだよ。
相談者は金銭の支出がそもそも全体の7割負担してんだよ
その上で「家事は均等ね」と彼女側から『相談の余地なく一方的に』押し付けられかかってるから、疑問に感じてる
そしてそういう自分に都合いいだけの自己中女相手ならば『なら最初からすべて均等に割り振ってしまえば問題ないだろう』と皆語っている。
ただそれだけのことなのにあんたみたいな女様はきちんと内容も把握せず『平等』というワードだけに脊髄反応してキーキーわめき回るんだよな。まーいつものことだけどねー。

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匿名

※欄見てると、女って相手を思いやれる人間が基本的には圧倒的に少ないってのがよくわかるわ。666や667なんかが典型。結局自分自分自分な人間だからこういう反応しちゃうんだろうな・・・。なんかむなしくなるね。

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匿名

※617
女性が輝ける社会は、女性自身が権利ばっかり主張して義務を果たそうとせず、
あげくに寄生することばかり考えてたら何時までも実現できないと思うよ。
つまり輝きたいなら頼り切りじゃなくて自分達も努力しろってことよ。

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匿名

バカ女「女性差別やめろ!男女平等に扱え!」
政府「しょうがねぇな…みんな仕事も給料も男女平等にねー」
バカ女「男は気遣いが足りない!女性はいろんな面で不利なんだから配慮して、女性の分の負担も背負うべき!あ、でもお給料は平等にね。」

ここで彼女擁護してるやつはこう言いたいんだね。しね。

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匿名

彼女擁護してる奴ってさ、頭悪いでしょ?
家賃その他折半なら彼氏の言い分がおかしいってのも分かるわ。
自分から家賃高い物件に住みたいと言っておきながら、折半だと自分の稼ぎじゃ賄えない。
だから彼氏に多く出してもらう。
でも家事は折半ね。
これで不公平と感じるのがおかしいって?
収入じゃなくて思いやりが~とか言いながら、思いやりが欠如しているのは彼女だし、論理破綻してるのに気づかないかな?
頭大丈夫?

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特命

旦那と同等稼いでも結局「家事は女の仕事」って丸投げされて病んだ。
どうせどれだけ稼いでも男は女に家事押し付けるんだよ。

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匿名

いくつか指摘があったように、女性は結婚し子供を産むと言う一般的な性質がある以上、収入においては確実に不利が生じる。

であれば、現在の彼女との結婚を多少なりとも意識して、子供を産んでもらうという気持ちがあるのであればという条件付きにはなるものの、その場合であれば、そこを考慮してあげるべきではある。

後は2倍の収入について、どれほど多く彼が負担しているかによるし、
それが分かっても数値化できない以上、正確な家事の分担割合は出ない。

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匿名

1が正しいとけど仮に1の月収が20万位なら女の人でも稼げるだろうけど月収100万以上だったら女の人が稼ぐのは男性より難しいではないかな? まあ男女平等なら女性は男性より頑張らないといけなくなるだろうけど

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匿名

※676~678
極端に男が悪い例を出さないと男を叩けないのか。
終わってますなぁ。

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匿名

どうして同じ年収の女性と付き合わないんだろう?
同棲前にそんなので揉める相手ならつきあい継続するだけ時間の無駄だろうに。

返信する
匿名

>>680
まさかそんな図々しい事を言い出すとは思わなかったんだろう。
結婚前に気付いて良かったよ。

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匿名

※678
意味不明。
男女平等ならおなじだけ頑張ればいいだけだろ。
それでいて稼ぎが少ないなら、それはおなじだけ頑張ってないってことだよ。

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匿名

米677
だからさぁ、この女は結婚したの?してないでしょ?
子供産んだの?産んでないでしょ?
なら不利は生じてないでしょ?なら同等の条件で物事を進めていくべきでしょ?
なんで生じてない事実を前提の性質として話てんの?バカなの?

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匿名

米676
>旦那と同等稼いでも結局「家事は女の仕事」って丸投げされて病んだ。
>どうせどれだけ稼いでも男は女に家事押し付けるんだよ。
んで、それとこの話のなんの関係があるの?
結婚してないでしょ?押し付けてないでしょ?丸投げされてないでしょ?同等に稼いでないでしょ?
そもそも「どうせ」って何?まだ起きてない物事の予知でもできるの?
「どうせ」お前は家事サボってあーだこーだ言われただけなのに勝手に丸投げされただの病んだだの思い込んだだけでしょw

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匿名

相談者批判してる奴。同性との同居で考えてみろってコメ欄で何度も言われてんじゃん
自分の友達に「家賃とか水道光熱費とかの負担割合はお互いの収入によって決めよ。じゃあアンタの方が2倍稼いでるから多めに払ってね。そんで家事の負担は半分ずつね!」って言われて、その条件に納得できるか?
相談者はその不公平を平然と押し付けてくる人間性に引いてんの。
性別は関係ないの。

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匿名

彼女擁護してるやつはただ男を叩きたいだけなの丸わかり。
仮に本気で言ってるのなら人間のクズ。
あ、クズに失礼なレベルか。

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匿名

相談者は自分の方が収入が多い、じゃなくて負担が多いって言ってるんだと思うんだけど。

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匿名

別れれば良いじゃん、
同等の稼ぎで家事半分受け持ってくれる女探しなよ。

返信する
匿名

米690
ホントお前みたいなバカほどこういう極論しか言わないよな。
同等の稼ぎと家事半分を求めてるんじゃなくて、
稼ぎと家事のバランスを考えてくれる女性を報告者は探せばいいんだよ。

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匿名

※666
その言葉は報告者じゃなくて彼女に向けたものだよな。
現状、一番楽して上に、さらに楽しようとしてるのは彼女の方なんだから。
報告者に向けたものなら、お前は一度頭の中を診てもらった方がいいよ。

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匿名

生活にかかる費用を完全に折半にしたら、家事も完全に折半にしてくれるんだろうか
その場合、収入の低い女性側が収入に対する生活費を負担する割合が増えるんだが…
そういうのは考えないのかね?

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匿名

※694
>収入の低い女性側が
じゃあもっと稼げばいいだけじゃないですかね?
女性の収入が低いから男性がもっと負担すべきって、
自分で馬鹿な事言ってると思わないの?

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匿名

専業やらしてもらってるから家事は100パーセント自分で不満はない。
ただGや蝉とか虫関係は退治してほしい。

返信する
匿名

※683
理解力の無い子だな。
出産がある以上、女性側が誰しも不利であることは否めないだろう?
それは例え出産をしていなくとも、給料として差が出るケースが多い。
もしそれが数値化できたとして、例えば一般的に男性の1割分給料が少ないとしたならば、
その割合に応じて考慮してあげるべきだと言っている。
それも、自分が将来的に出産をしてほしいと考えているならばの条件付きでだ。
で、実際は数値化出来ないけどと言ってる。

今回のケースは2倍の収入という事だし、そこまでの不利は無いと考えられるし、多く負担している以上、女性側に文句は言えないと思うが、
言いたかったことは、収入、家事の全てを完璧に折半というのは女性には酷だろうという事。

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名無しのふよふよ速報。

※699
結婚も出産もしてないのに、同棲の話をしてるのに出産云々を条件付けるのは無意味だと思うんだけど。
仮に女性は出産云々があるから給与も下がると仮定したとしても、
ここでは全く関係なくない?

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名無しのふよふよ速報。

※699
>それは例え出産をしていなくとも、給料として差が出るケースが多い。
それは単に比較対象の男性より成果をあげられていないからでは?
性差でなく、実力的な意味で。
つまり、
男性は努力して成果をあげて給料を多くもらっており、女性はそれに比べて成果をあげられていないから給料が少ない。
努力や成果関係なく、給料を多くもらってる方が、生活費も家事も多く負担すべきってそう言いたいの?

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匿名

※676みたいに、
自分の夫の一例を引き合いに出して、すべての男が夫と同様であるように決め付けて、夫が悪い=男が悪いと論理展開するやつっているんだよなぁ。
男の99%は、お前の夫が正しいなんて言わないのに。
そういう頭の悪さが、「やっぱ女って」って言いたくなっちゃうんだよなぁ。一例どころか例が多すぎて。

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匿名

いやーやっぱ女って感情論ばっかで思考停止した猿ばっかやわ
基本的に自分が得することしか考えてないもん

返信する
匿名

※699
横からだけど、君は間違いなく「有能ぶった馬鹿」だから、仕事における周囲の評価を気にしたほうがいい。
具体的なスレの内容に対して抽象化・一般化した上でコトの是非を議論しているのに、突然自分の論理展開に都合の良い無関係かつ恣意的な条件を持ち出して、こともあろうに「理解力の無い子だな。」って、君は相当頭が悪い。

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匿名

いやこれさ、家事折半するなら家に入れるお金も折半ね。って言えばよかった話じゃね?同じ額稼げだからおかしな話になる。
彼女が負担も少なくて楽しようってのは甘えだからさ、お互いに落としどころとして出費&家事半々にすりゃいいのに。

別として女性が所得低いのは事実だと思うぞ。一部の稼いでる女とかじゃなく平均としてね。
あと産んでないから関係ないってこともなく、いずれ産んでロスタイムが生まれるかもしれない性のほうが会社側からすると育てるのがもったいないんだよ。だから女性のほうが男性より昇給出世しにくいのは確か。
ここ数年くらい共働きも増えて、こういった差をなくそうってなってるから
今の若い世代からは男女の収入が同じになってくると思うけど。
お互い思いやって話しあうのも大事だよ。

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匿名

※707
所得が低いソースは?
所得が低いのにも理由があるんじゃないの?
性差じゃなくてさ。

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匿名

>うちの旦那は~でよかったー
こういう事を言う奴は大体喪女だと確信してる。

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匿名

日本社会は働く社会全体が男にとって働きやすく
男が就職しやすく、男の生活がどう定年まで保障されるか
だけを優先している男社会なのは本当で
職場での話題も男性原理で差別上等で
風俗やセクハラの話題も大丈夫、会社が男性性のみ性欲支配欲まで肯定してくれる
働く女性も男社会の男優先の理論を肯定しないと働けない
女性の給料が無駄に少ないのもあれこれ言うけど結局男様でいたいから
差別をしていたいから

こんだけバックアップがある中で
働いているから俺は偉い、給料が俺の方がいいって思いこんで
家庭は男女平等wとか言うのは奥さんにとって敵でしかない
嫁の味方になってやれよ

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匿名

※710
で、その内容のソースはどこだよ。
稼げる女性は稼いでるし、成果挙げられる女性は成果挙げてるんだよ。
お前が出来損ないなのは男性社会な世の中が悪いと社会の所為ばっかにしてる所為だろ。

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匿名

>>710
長々と書いてる部分、結局「女に実力が無いから」で終了なんだが。
力の無い者が力のある者より待遇が劣るのは当たり前だろう。
そこを「自分達の待遇が悪い!もっと良くしろ」と上から目線で要求する所が信じられない。
女のそういう所が理解不能。
共産主義でも目指してるの?

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匿名

自分、この人の言ってる事わかる。
稼ぎが多く、その分生活を支えている部分も多いのに
その上、家事を折半だと? …(^_^;)
ありえへん
稼ぎが少ない分、家事で穴埋めするって思わないのかね。

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匿名

子供もお前が生んで母乳もやってくれ
そこまで半分なら誰も文句を言わんだろう

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匿名

女ってもう何十年も、極限まで滅茶苦茶に優遇されていて
それを完全に当然と思っているどころか、まだまだ自分たちの方が損してるとか
信じられない考えでいるから
ちょっとでも男と同じ扱いを要求されただけで猛烈に逆切れするんだよな。

返信する
匿名

※716
な?
バカ女って頭悪いからこう言う出来ないことを引き合いに出さないと対抗できないんだ。

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匿名

米716
だから結婚もしてなきゃ子供もいないんだから、
そんなの条件として提示できるわけないじゃん。
文句以前の問題。お前バカなの?

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匿名

男女平等()をこじらせすぎて発狂してる女多すぎ。
女性の社会進出()
こりゃ社会も衰退するわ。

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匿名

自分からアンフェアな形つくってんのに
家事折半なんて言ってくる彼女は図々しいが
主も負担の話なのになぜ収入云々いってんだろ?
「収入の決まり方は社会的な評価が全て」なんて言い訳してるけど
本音は稼ぎ悪いのが家事負担しろって考えなのかもね
お互い感性が欠けてる

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匿名

米721
>本音は稼ぎ悪いのが家事負担しろって考えなのかもね
妄想も程々にね。

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匿名

「男性は努力して成果をあげて給料を多くもらっており、女性はそれに比べて成果をあげられていないから給料が少ない」

これは正しくないね。
そもそも採用や育成の考えが男性を多数昇格させて行く前提の経営が殆どなのだから、チャンスの機会が不平等なのを無視してはいけない。
役職があがる事で業務内容が変わるだろうから同一労働同一賃金の原則から外して説明できるしね。

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匿名

こういうのは労働時間とか精神的な負荷をメインで、給料の額は+α程度で夫婦の役割を試算するとうまくいく

例えば
旦那→大学受験めちゃくちゃ頑張って1浪東大→証券会社勤務、1日の睡眠時間4.5時間、労働時間11時間(時給換算3000円)
妻→短大から就職、1日の睡眠時間7時間、労働時間7時間(時給換算1500円)
とかなら妻に最低でも家事を6割(夫4割)でやってくれなきゃ男は死ぬし、優しい妻なら日常的に7割8割(夫2割)程度でも満足してくれる、妊娠初期中期や病気怪我やたまの息抜きの時には夫が家事を頑張る必要は有るけど

返信する
匿名

※724
>そもそも採用や育成の考えが男性を多数昇格させて行く前提の経営が殆どなのだから
それは何かで調査した結果なの?思い込みじゃなくて?
どういう企業をどれくらい調査したの?
「殆ど」というからには日本企業の相当数を調査したんだよね?
「殆ど」のソースだしなよ、ソース。

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匿名

※725
結婚じゃなくて同棲の話でしょ?
なんで旦那だの妻だの、妊娠だのの話が出てくるの?

返信する
匿名

※727
相手が論理的に話が出来ないバカだからじゃない?
全く関係のない話をしている事にすら気付けないの。

何度も出ている様に、「同等の稼ぎ」ではなく、「費用諸々全てを折半」で答えが出ている。

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匿名

納得いかないなら
金銭負担折半すりゃいい簡単な話なのになんでスレたてたの?
それができないほど彼女の収入低いのかな?
>>700
収入という形で社会的に評価されたのが全てだと思いますよ。
過程をどうのこうのいっても仕方ないです。
これ言ったら金銭負担じゃなく収入ベースの話になっちゃうと思うんだけど
この答で彼の本心が透けてみえる

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匿名

米727
おおごめんごめん、同棲なのは重々承知してたが単に間違えた、旦那や妻→彼氏彼女に置き換えといて下さい
確かに妊娠は例えとしてちょっと先走りかもだけど、共同生活するなら男が彼女を思いやって行動してくれれば、もし女側の家事が男より負担多くても喧々諤々にならないと言いたかったんです。相手が大変な時には積極的に手伝う事が出来れば。

米728
まあそんなイラつかないでよ
お互いの労働強度や労働時間をメインに考えて役割は決めた方がすんなりだと思うけどなぁ
費用折半や稼ぎは次点かな

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匿名

米731
>共同生活するなら男が彼女を思いやって行動してくれれば、もし女側の家事が男より負担多くても喧々諤々にならないと言いたかったんです。
女は報告者を思いやってくれないの?
報告者の負担を一切省みずに「半々ね」なんて言い切っちゃってるけど。
男は女を思いやって当たり前で、女は男を思いやらなくていいって、そういう
事を言いたいわけね。

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匿名

米732
逆もしかりですよ
柔軟に、相手の状況と自分の状況を比較して大変な時をお互いが助け助けられなければ、結婚しても上手くいかないし同棲の時点で共同生活は破綻するでしょうね、学生では無いんだから。
どちらか一方だけが頑張る生活スタイルって、若い頃は我慢できても歳とって外見が劣化した時にはやってられなくなる、天秤でそれぞれの役割が釣り合い取れてないとまあ離婚でしょう
この記事の話を鵜呑みにして考えると報告主の彼女はちょっと酷いと思いますが、彼氏彼女の実労働時間、睡眠時間によると思います

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匿名

「彼女もおかしい」+「疲労が少ない方が家事多めにやってあげたら?」に賛成。家賃は安い所に引っ越して半々で。

女叩きしたいだけの人が言ってるのなら論外だけど
「彼女だけが悪い」って言う人は、大変な人を手伝いたくなる気持ちが分からないって事かな。自分が大変でしんどい時に横で平気で目的もなくテレビ見て笑っていられるような彼女でもいいのなら平等とは言えるかもしれないけど。

投稿者もだけど
※13にマイナス入れてる人は、家庭で問題が起きたら乗り越える力が弱いと思う

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匿名

※733
彼女もちょっと酷い?
ちょっとじゃねーだろw
彼女もちょっと酷いけど彼氏も酷いって?www
言葉を選んでどっちもどっちに持っていきたい感じがもろバレですよwww

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匿名

※731
費用折半が次点って…
まずは稼ぎの多い方が多く費用を負担するのが大前提なんだ?
へー、寄生するのに必死ですね。

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匿名

※734
彼氏は相談しようとしてるのに、彼女は既に発生してる彼氏の負担を一切考慮せず、相談すらしようとせずに半々ねって言っちゃってる時点で現状「彼女だけが悪い」のだけど?
大変な気持ちをわかろうとしないのはどっちなんだろうねぇ?

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匿名

双方の貢献度に差があって貢献している側が不満に思うなら
それは改善するのが当たり前
自分で半分負担できないような家を選んで相手に多く負担させた上に
他は半々でとかどれだけ自分を高く評価してるんだと

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匿名

報告主の彼女はワガママなのが見え透いてるから糞
彼女が大変そうだなってなったら彼女を助けるし、彼氏が大変そうだなってなったら彼氏を助ける、そうして互いのバランスは取れて行くもんだけど、相手を思いやる気持ちが最初から無い人は一方の不満が募り破局する
男が金を多めに負担するなら男よりも女は家事を多めにやってくれるし、女が睡眠不足で辛いなら男は家事を手伝うもんでしょ?何処かで偏ってても、色んなところのプラスとマイナスをお互いが補ってれば上手くいく
同棲中に男が当直で36時間勤務でボロボロな時に女が「ノルマの家事ちゃんとやってよね!!」とか、女の家族が病気になったりで実家に戻る時に「お前の家事ノルマどうすんだよ!!」なんて脳内お花畑は許されませんからね

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匿名

「費用諸々全てを折半」だとお互い不満が募りやすくない?
同棲で金も家事も折半しちゃうと、生活レベルを給料の低い方に合わせてても、
女→私の方が給料少ないのに金銭折半かぁ…
男→俺の方が長い時間働いてるのに家事折半かぁ…彼女より貯金は増えやすいけど婚前の個人資産が増えてもこれで結婚したら共有の財産みたいな扱いになるんだから、家事折半は不満だなぁ…
ってなるしさ。だから絶対>>694さんの方法「稼ぎ云々じゃなくて、労働時間や労働環境、仕事内容のハードさで決める方が円満にいくと思う…」で良いと思うけどな

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匿名

米735
本文>>702の収入という形で社会的に評価されたのが全てだと思いますよ。
過程をどうのこうのいっても仕方ないです。
って報告者男のレスを見て、こりゃこの男も女もダメだこりゃってなったんですけど?
ある意味この2人の自分本位具合は釣り合いとれてますね

米736
稼ぎの多い人の大多数って、稼ぎの少ない人より労働時間が多いから、
もし金銭的負担を半々で担って、家事も半々にしてしまうと、稼ぎの多い人(今回は報告主の男)が大変忙しい生活になりますよ!!!

そういう場合に男が生活費を多めに出すから家事をそっちが(彼女が)多めにやってほしいってのは、至極まともなバランスだと思いますが?

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名無しさん

やっぱり女って生まれつき脳に障害があるんだねw
 
話が通じない猿レベルだろw
 

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匿名

そんなに完全折半したいなら
女が子供一人産んだら、男も産まないとと折半にならない
子供が熱でたやれ早退だ朝から会社休んで子供病院連れて行きます
子供インフルなので1週間会社会社まともにいけません
それも男がちゃんと半分やってね
そしたら喜んで完全折半するわ

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匿名

※741
こいつの言い分がコロコロ変わってて草。
労働時間でバランスを取れとかいいつつ、費用折半は二の次とか言ってるくせに、
生活費は多めに出すから彼女に家事を多めにやって欲しいとか。
結局何がいいたいんだよw

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匿名

米740
自演?自画自賛?
賛同者がいないからって自己擁護しなくてもいいよw

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名無しさん

この※欄を見てると男性は結婚に絶望しか感じない

女の脳はまともにできてないんだな
 

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匿名

>女が子供一人産んだら、男も産まないとと折半にならない
おっ、またバカ女が沸いてるw

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匿名

そもそも同棲始める前に決めとくべきだったのでは
俺が金多く出す(だから彼女は家事多く負担すべき)って勝手に思ってただけやん
始めてから彼女に付け入られてるようじゃ先が思いやられるよ

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匿名

半々にする代わりに生活費を同額負担にすればよかったのに.
五万づつ出して十万で生活するとかね.残りは個人で自由に使えって.

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匿名

米750
>俺が金多く出す(だから彼女は家事多く負担すべき)って勝手に思ってただけやん
>>彼女が今の家を希望してきて、ちょっと高いけどなんとなる?という話になり、自分が多く出すことになったんです。
きちんと相談してんじゃねーか、何勝手に創作してんだ死ね。

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匿名

>男らしい男性が減ったね
>女らしい女性も減ってしまった
女がいつまでも「男女差別の都合のいいところ」にすがってるからこうなってんだよ。
男は女性より多く稼いで当たり前。専業主夫なんてありえない。外で働いてこい。
でも女性は働いても専業主婦してもいい。男の方が力あるんだから当然でしょ。でも給料は平等ね。男女平等なんだから当然でしょ。
ってスタンスなんだよ。

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匿名

ここのコメント欄男様涌きすぎィ!
因みに主が言ってる諸外国のホワイトカラーの女性、実態は「男と同じくらい稼ぐよ!家事はしないよ!仕事大変だからね!!あなたもしなくていいよ!掃除洗濯はハウスキーパー、食事はレトルトか外食、育児はベビーシッターに任せようね!……ハァ?嫌なの?じゃああなたがやってね。専業主夫でも構わないけどあなたがプロに頼むの嫌がったんだから責任持って全部プロ並みで宜しく。……ハァ?母親なんだから仕事帰りに呑みにいかずにまっすぐ帰って来い?これも仕事の一環なんですけど。……ハァ?おふくろの味がレトルトなのは可哀想?なんで?別にいいじゃない。というかおふくろの味って何?マザコン?」

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匿名

>>755
で、日本女性サマ達も、必死こいてその後追いをしてる訳ですな。
そりゃ嫌われますわ。
ちなみに世界の男から最も嫌われてる女性像は、そういうタイプの米国女性な。

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匿名

実際に男女の賃金格差は歴然としてあるのに、※456みたいに言ってくれた人まで叩きつぶすコメ欄見てると
そらー上司も※456みたいな普通の人に希少価値感じて感動するわなと思わざるを得ない

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匿名

>>758
何故賃金格差が有るかというとな、この世のシステムを作って維持して来たのが男だからだよ。
横から入って来て「同じ権利寄越せ」なんて許す訳ないだろ。

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匿名

※758
だからさぁ、歴然とした格差って言う調査結果を見せてくれよ。
「実際に」なんて言い切ってる以上、当然日本全国の企業を調べあげた上で言ってるんだよなぁ?
まさか思い込みや妄想だけで言ってるんじゃねーよなぁ?

返信する
匿名

※758
※456みたいな思い込みの作り話を本気にしちゃってんの?www
きっとその歴然たる格差も思い込みなんだろうねwww

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匿名

※743
最後の切り札なんだろうけどさ、男でな『そんなに女が子供を産むのがすごいことなら、女は精子の提供を受けずに自分のみの独力で子供を産み出して見せろ!それが真の独りで産むということだ!!!!』なんていう吉外は見たこと無いんだよな。というか男でそんなどうあっても出来もしないことを言い出して異性攻撃しようとするバカは1人もいないんだよ・・・でもあんたを筆頭に女様には『男も子供を産んでみればいい、それが真の平等』とか生物的にどうあっても不可能な事を平気で口にしてしまう。これを究極のバカと言わずしてなんと言える?バカだよあんた達はやっぱ。まともな女もいることはいるが、総じて馬鹿が多い。

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匿名

こういうの見るとただただうちの旦那の素晴らしさがわかる
感謝だなぁ ただただ感謝

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匿名

※762
最後の切り札としてすら成立してないよw
まぁ子供がー母乳がーとか言ってるアスペはそこをわかってないんだろうけど、
笑っちゃうよねwww

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匿名

言い方が悪いけど同棲をするって事は結婚することに対しての保険だよね
いざという時の責任逃れが色々出来る保険料だと思って多少の負担位は払ってあげてもいいんじゃないかな

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匿名

※767
そんな意味のわからない理屈が通るとでも思ってんのかw
ホント金に汚い♀どもだな。

返信する
匿名

稼げるようになれじゃなくて、生活費その他共用の費用は半々にしろならまだわかる
収入は社会の認められ度じゃないんだよなぁ

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匿名

>>703
お前のその考えでいったら海外では相手にもしてもらえんけどな^^;
奇声奇声言ってる癖にダブスタって気持ち悪いなぁw

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匿名

お互いの帰宅時間や疲労度を鑑みて、相談した上で家事半々なら別に構わないと思うが、端から家賃は多く払え家事も同等にやれって言ってるのが問題。
思いやりは要求するものではない。

返信する
匿名

※767
意味不明。保険と言うならお互いに対する保険ってことだろ。
まさかまた「ご懐妊」このワードを使用しますか?

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匿名

絶対的な男女差はあると思うよ。
僕ら男は妊娠しないし、生理痛も無いし。
女性が子供産んでくれないと社会終わるしね。
仕事+家事の合計時間が同じなら平等なんじゃない?

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匿名

>>773
>思いやりは要求するものではない。
女は当たり前の様に要求するよな。

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匿名

>女性が子供産んでくれないと社会終わる
男性が種付けしなきゃ同様に社会終わるけどな、というか人類が破滅するけどな

返信する
匿名

義務を果たさず権利を主張するアホ女が多いこと多いことw

稼いだ額が評価の全てだとは言わないけど、
稼ぐことで家計が成り立つわけだから、「労働量や労苦の差<稼ぐ額の差」となるのは普通。

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あんのうん

男女平等では無いんだから、無理
うちは結婚まえに、実家に連れていって上げ膳下げ膳、掃除、洗濯、風呂、育児に至るまで一族の女のコミュニティが出来てるから、すべて其処で教え込まれる
朝起きて布団に入る迄。

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匿名

正論だけど、彼のほうも「俺のほうが稼いでいるから」ではなく、「俺のほうが生活費の負担が大きいから」ってところを重点的に言えばよかったね。
彼女は家事半々にしたいならちゃんと生活費を半々で暮らしていける場所を選ぶべきだった。結婚ではなく同棲ならなおさらだよ。

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匿名

海外生活長くなってくると、日本の(と言うか東アジアの)女性のパートナーに対する潜在的な依存っぷりや金銭面などの表面での打算的な部分が本当に有り得ないレベルなんだなって感じる。お互いに独立した個としてのパートナーって心から自覚してるような女性は欧州のそれに比べると圧倒的に少ない。まあ、それだけで人間としての質を判断することはないけど、少なくとも欧州の女性達と比較すると自立って面に関しては恐ろしく差があるな。ここ見ててもそれがよくわかる。日本の男性はそういう意味では大変だと思うよ本当に。

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匿名

こういう関係はすぐ仲が悪くなるよ結婚辞めたほうがいい
うちの親がそうだ

共働きだけどさ 母の家事負担は辛そうだったわ
休みも買い物に掃除にその他用事に付き合いに

一方父は家の事何もしないでパチンコ
なんのための家庭なのか何故結婚したのか分からんわ

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匿名

ものすごくフェアな考え方だと思うけど、不評だね。論理的に関係を整理するのが嫌な人も結構いるのかな? 男女同権を主張する以上、こうしたフェアな考えこそ女性は喜ぶべきものに思えるんだけど。
二人で一つの家計を構成していく以上、そこでの金銭負担が均等でないのならどこかでその不均衡は解消されるべきだと思うけど、批判者の方にとってはそうでもないのかな? 不均衡ってのはつまり不平等で、それは差別に他ならないわけだけど。

まずそもそも思いやりを云々している人は、女性側の提案で高い家賃の家を選びながら、金銭負担は少なく、それでいて家事負担は均等でと言っている相談者の相方さんに目を向けるべきだろうね。
この彼女の側にどんな思いやりがあるというのやら。

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匿名

※561
人それぞれ、各家庭それぞれだ
うちは私が嫁の3倍だが、家事も私が3倍している
理由は、嫁が片付けられない人だからだ
なので、嫁が家事をするとある意味被害甚大になる
そりゃ、しんどいし、正直出世の障害になっている(事実)が、それを幸せと思えるならそれでその人の人生なんだよ。
とりあえず私は、出世はできないが子供たちにご飯を(男の料理で無骨で偏るけど)を食べさえてやれるなら、出世しない人生もありと思っている。(まぁ、諦観に近い、自己保身の言い訳なんだろけどねw)

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※561
人それぞれ、各家庭それぞれだ
うちは私が嫁の3倍だが、家事も私が3倍している
理由は、嫁が片付けられない人だからだ
なので、嫁が家事をするとある意味被害甚大になる
そりゃ、しんどいし、正直出世の障害になっている(事実)が、それを幸せと思えるならそれでその人の人生なんだよ。
とりあえず私は、出世はできないが子供たちにご飯を(男の料理で無骨で偏るけど)を食べさえてやれるなら、出世しない人生もありと思っている。(まぁ、諦観に近い、自己保身の言い訳なんだろけどねw)

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匿名

相談者は一刻も早く交際相手と別れるべき

経済的負担を相談者にさせてるので実際ATMとしか思われてない
結婚してるならまだしも同棲で生活費は相談者、家事は折半とかもう馬鹿にしてるとしか思えません
収入云々と言うより生活費、雑費も折半ねと交際相手に要求しなさい
家事の折半だと相談者の収入が減るだけなんで

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匿名

稼ぎ云々じゃなく
家事も生活費諸々折半で解決
同棲なんだから金銭面で施し求めるのがのがそもそも間違い
がめつい女と知恵のない男、うまくはいかないだろうな
早く離れたほうが互いのため

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匿名

米785
別にお前の崩壊した家の話なんて興味ないんですけど・・・?
今は報告者とその彼女の話をしてるの。黙ってて。

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匿名

鬼の形相で至極真っ当な意見にもマイナスつけて回る
ネットアマゾネス達怖っ

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匿名

家事と仕事の比率が一対一なのが気になる。
仕事より子供なしの家事の方が絶対楽だと思うんだが。

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匿名

一緒に住むなら優しさとか配慮~とか言ってる奴に限って、
それを男側にだけ押し付けてるのが面白いね

返信する
匿名

単純に収入で家事分担決めるなら、子供なんか産めないよ
産休に入れば収入は減るし、年々も仕事から離れるから出世にも響く
そもそも日本の制度なら年齢で差がつくことが多いから、年下と結婚したほうが有利ってことになる
女もこれからこういう男が増えるなら、子供を望まない年下の男と結婚したほうが有利だね
自分は年収が600万超えるけど、相手が休める時間が同じになるような家事分担にするわ
うちは父親が転勤族で、母親がパートしかできなかったから収入差がだいぶあってね、母親がパートして家事して父親がただ寝転がってる間もずっと家事してたから収入で家事分担を決めることには非常に抵抗がある

返信する
匿名

単純に収入で家事分担決めるなら、子供なんか産めないね
産休に入れば収入は減るし、年々も仕事から離れるから出世にも響く
そもそも日本の制度なら年齢で差がつくことが多いから、年下と結婚したほうが有利ってことになる
女もこれからは年収が同じになるよう、年下の男と結婚すべきだね
妊娠出産の諸費用は女が妊娠してるんだから、女の自己負担って考えの男がいて離婚だ、経済DVだって話によくなるから、同棲時に分かって良かったと思うわ

返信する
匿名

>子供を望まない年下の男と結婚したほうが有利だね
そもそもただの年上の女と結婚するメリットが年下男側にはほとんどないけどな、一般的には年取った女なんて見た目も老化しまくってるかつ稼げない奴ばっかだし。『年下の男と結婚したほうが』それを選べる年食った女がどれだけいるの?って話。現実は年下男から鼻から相手にされない女だらけでしょ。俺も年上女なら明らかなメリットが無い限りゴメンだわ。

返信する
匿名

半々ねって言われてOKしたとしても結局やり方とかでもめて結局彼女がやることになると思うんだけど

返信する
名無し

半々ねって言われてOKしたとしても結局やり方とかでもめて結局彼女がやることになると思うんだけど

返信する
匿名

※801
働くのが大変だから仕事辞めるねーって言って、
家事は半々のまま金銭面は全部彼氏に投げる未来が見え見えだね。

返信する
匿名

※797、798
お前の話はなんの根拠もない妄想ばかりだな。
顔真っ赤にして連騰してんじゃねーよ。

返信する
匿名

フェミニストには怒られるかもしれないけど、女には産む力があるのだから、多少下駄履かせてもらってもいい。
この報告者は正論言ってるけど、これは冷たい正論。
女に逃げられるタイプ。
結婚生活は男が女に譲歩する形でしか成立しない。
これは女に産む力があって、男にはないから。
真の男女平等は子供が女の腹を借りずに生まれるようになるまでは成立しない。

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匿名

いやこいつ結構筋は通ってるよ。
どこで切り分けているか非常に解り易い。
そこすら見えない奴がいくら反論のつもりで物を言っても無駄。

対して彼女は甘えがあり、良くも悪くも何も考えていないので、報告者よりも正当性、というか論拠が無い。

個人的には、お互い相手を楽させてやるくらいに思ってないとなかなか難しいところはあると思うけど。

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匿名

???
「収入が多くあるから家計に多く出すのは当たり前」は言葉が抜けてるよ。
普通は「収入が多くあるから家計に多く出すのは当たり前、だから私が家事を頑張るのも当たり前。」

収入が少ないが働く時間は同じ、若しくは低収入の方が時間の関係で家事をこなすのが難しいのであれば収入少ないほうが辞めろよ。(男女問わず)

共働きでなければ家計が維持できないのであれば親と同居するなり、家賃が低いとこ行くなりしろよ。
無理なら抑結婚や同棲だのするな。破綻しすぎ。

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匿名

やっぱ独身がナンバー1!!!
としか思えんよ?ここのコメ欄読む限り。

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匿名

子供が〜出産が〜結婚が〜とか論点ズレまくりでクソワロ
しかも何回も指摘されてるのに懲りずに話題に出してくるのなんで?更年期障害かなにかかな???

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匿名

煮詰まって来ると「女は子を産むからエライ」というのが定期的に湧きますなw
もう拠り所がそこしか無いって感じですか。
タネをくれる男性が居るといいですね。

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匿名

収入を元に物事の基準を考えると後で大変な事になるんだが…。

何らかの事情で働けなくなった時、立場がすごい事になるよ。

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匿名

バカな女だね。稼ぎ良くて金払いのいい男捕まえていたのに欲張っちゃって
「私家事がんばるね。でも私も仕事もがんばりたいから家事も手伝ってね」
なんていって、適当に分担させていくんだよ
有利な条件で確定させようとするずる賢さが透けて見えりゃ相手は反発するさ

返信する
匿名

ホント※804みたいな強欲アスペは死んでくれないかな。
産む力を盾にするなら女だけで生めるようになってからにしろよ。

返信する
匿名

まあ男側の意見が正しいし、俺だって半々って言われたら文句言いたくなると思う。実際に言うかはともかくとしてね。
この人なんか頭良さそうだし会社に仲間としていてくれたらかなり助かりそうな感じはした。
でも論理的にしか考えてなくて男女関係じゃ上手くいかない感じがするわ。

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匿名

※814
こいつの彼女は友達すらいないだろうけどな。
自分のことしか考えてねーし。

返信する
匿名

>>814
男性側が論理的に考えてるから、この女は叩き出されずに済んでいると思う。
理性的な彼氏で良かったね。
そしてこの男性は負担にしかならない生物をとっととリリースした方が良いと思う。

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匿名

おんなじだけ働いても女というだけで給与が低い職場なんてほとんど無いよ。
おんなじように働いてないのに働いてるつもりの女が異様に多いだけ。

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匿名

※817
おまえ流れ全然読まずに男を叩きたいだけだろ。
少子化以前の同棲の話で、子供どころか結婚すらしてねーんだよ。
ホント女は不利になるとすぐに少子化がー、子育てがーって喚き散らすよな。
今の世の中でなかなか不景気から抜け出せないかよくわかるスレだわ。
女が寄生することしか考えてないからだ。

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匿名

家事半々で文句言われたくなかったら報告者が言うように彼女が報告者と同じ収入を得られるようになるしかないと思うけど…
そもそも彼女が希望した高い家は報告者が大方を負担することで住めてるわけでしょ?
それなのに家事半々って負担してもらって当たり前!とは思ってても感謝とかなさそうに見える

返信する
匿名

きっと妊娠出産は自己責任とか言う連中のたまり場だな。ここは。
どうせ、みんな結婚に縁はないだろうけど。

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匿名

※822
日本語できない人?
文がおかしい上に過去のコメントも読めないとなると
いよいよ末期だね。
妊娠出産は自己責任だなんて誰もいってないし、
そもそも結婚すらしてないんだから妊娠出産なん言葉が出てくること自体がおかしいし、
お前の日本語おかしいし。
余程頭が悪いか、知障か、在日か、君はどれかな?

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匿名

※822
日本語できない人?
文がおかしい上に過去のコメントも読めないとなると
いよいよ末期だね。
妊娠出産は自己責任だなんて誰もいってないし、
そもそも結婚すらしてないんだから妊娠出産なん言葉が出てくること自体がおかしいし、
お前の日本語おかしいし。
余程頭が悪いか、知障か、在日か、君はどれかな?

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匿名

>>822
5回くらい書き込まれて、ことごとく撃沈されている内容をまた書き込みますかw
学習能力が無いのか知能が低いのかどっちだ?

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匿名

子供を産むのは女の特権で特別待遇すべきって連中は、
男には一切頼らず頑張って自己増殖してくれ。
種も含めて頼るんじゃねーぞ。

返信する
匿名

肉体労働系の彼氏と事務職彼女がいたら、どう考えても彼女が多く家事を負担するべきだろ
例え彼氏がどんなに薄給だとしてもな
ブルーカラーや低賃金の奴を見下してそうで反吐が出るなこの報告者は

彼女は彼女で、彼氏に多く負担させていい家に住もうって時点で図々しすぎてびっくりだわ
報告者みたいな屑には彼女みたいな厚かましい女が相応しいのかもしれんが
んで※826の偏りまくった思考にもびっくりしたわ、一生女に関わらずに生きていくべきなんじゃないかな

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匿名

※827
バカかな?
女が「女は子供を産む事ができる」「子供を産めるんだから男は多く負担すべき」って意見に対する返しだろ。
最初に偏りまくった思考を披露してくれてるのは、この※に住んでる寄生虫女どもなの。

返信する
匿名

結局お互いの合意を得られるかどうかが全てなんだから
それをそのまま相手に言ってみな、それで破局するなら縁がなかったってことなんだから別にいいじゃないか

返信する

※827の意見に賛成。同棲ぐらいなら良いけど、この男と子育ては出来ないよ。
妊娠出産時の奥さんの収入はゼロになるが、家事が全部出来ないだけでなく、
緊急で病院に搬送されるなどの場合、旦那の助けも必要になるが、
この男の子を産んでやる事はお金には換算されないから、収入ゼロとこの男は見なすだろ。
それとも、代腹料金参考にして支払ってくれるの???

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匿名

妊娠だの子供だの言ってる奴は一度死んでこい。
そもそもコイツらは結婚すらしてない同棲の段階だってコメントが読めねーのか。

返信する
匿名

子育てはできないよ

そりゃ彼氏の方のセリフでもあるだろ。収入に関しても全く戦力にならない、かといって家のことを任せられるほどしっかりしてるかと言えばそれは当然のように「均等に」などと言ってしまうほど頼りにすることは危険と思える性格。くわえて、上のほうにしょっちゅう出てくる妊娠後の架空ネタ(この2人はそもそも結婚のけの字も話題に出してないが)に関して言えばこの彼女が健康体で健康な子供を産める保障もない。架空ネタを出してその危険性や脆弱性を語るなら、全ての女が健康な子供を産めるのか?この彼氏はこの彼女と子供を作っても危険はないのかって架空ネタについても語らなくちゃいけない。妊娠時云々だの架空ネタ書いてなんとか攻撃してようとしてる女は馬鹿だろ。一方向(自分側の視線)からでしか物事を見ない奴が多すぎ。

返信する
匿名

A:12時間拘束、年収200
B:8時間拘束、年収400
だった場合、Bが家事する割合が多くなると思うんだけど、それってしょうがないんじゃないの

返信する
匿名

※820
少子化に関しては、男女役割が違うんだから「平等」はおかしいと思う。
10か月妊娠して、ひり出した後も元に戻るまで時間いるわけでしょ。
そういう人を置いとくのって会社にとっちゃリスクだから、できれば出産しそうな女性は避けたいよね。
そこで「平等云々」はスジが違うんじゃない。

そもそも少子化の話題自体がこの話とだいぶずれてるけども。

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匿名

※833
バカだな。
論点はそこじゃねーだろ。
それを彼氏は相談しようとしたところで、
その彼女は半々ねって相談すらしようとせずに決め付けたから叩かれてんだよ。
もうずっと以前の※から言われてんだろ、バカは都合の悪い文は読めない頭してんのか?

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匿名

※834
スレと関係ない話で男叩こうとしてんじゃねーよ。
なにがなんでも男を叩きたいなら他所でやれやボケ。

返信する
匿名

30分かけて風呂掃除したので、同じくらい綺麗になったなら、2時間かけてやった場合の方が評価されるんでしょうか?

仕事を時間で測るということは、1時間で2000円稼ぐ人よりも2時間で2000円稼ぐ人の方が評価されるということですよ。

↑家事以前に、これ言い出したらきりがないというかものすごく生きづらい世の中になるよ

時間をかけたことが評価されず、生産性のみを求めて物事を決めるんなら、残業代というものがなくなる。

「要領よく仕事できる人なら、定時で終わらせられる。残業しなきゃいけないのは君が無能だから」というという

返信する
匿名

妊娠だー出産だー女性の権利・待遇がーとか言ってる連中はなんなの?バカなの?

返信する
匿名

※833
そのお前が書いてる拘束時間とやらはどこから来た情報なんだよ?
そもそもそれぞれの就業時間云々ってのがここで語られてる話の焦点からずれてるけどな。

返信する
匿名

まだ寄生虫の嫁を擁護するバカ女が沸いてるのか。
寄生することしか考えてなくて、脳の使ってない大分部に苔でも生え始めたか?www

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匿名

相談者のいうことは尤もだけど、家事は半々でやった方が結果的に相談者自身が幸せになれると思う。

返信する
匿名

※842
そういう損得勘定が結果的に自分の首絞めてると言いたいんだよ。もちろん彼女側にも言えるけど。

返信する
匿名

※843
だから彼氏に折れろと?
生活費諸々は彼氏が大半を出しつつ、家事は半々を受け入れろと?
彼女の我侭しか通ってねーじゃん。バカなの?

返信する
匿名

女のコメントって
①妊娠は一大事!!!それが可能な女性は至宝!←これベースの意見か
または
②損得や計算がベースの関係性はいずれ破綻するよ、だから『彼氏側が』譲歩しまくるべき!←これを基本にした意見
ここで何度も何度も連投されてくる類似コメントたちを見る限りは、上記2種類しかないのな。

返信する
匿名

※841
×相談者のいうことは尤もだけど、家事は半々でやった方が結果的に相談者自身が幸せになれると思う。
○相談者のいうことは尤もだけど、家事は半々でやった方が結果的に彼女だけ幸せになれると思う。
wwwwwwwwwww

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匿名

日本で少子化が進む原因がわかったわ。
寄生する事しか考えてない女ばっかりで、男が結婚したがらないからだ。

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匿名

共働き女で給料同じだけど旦那に家事やってほしいとか思わん。
掃除も洗濯も私がやった方が時間かからないし奇麗になるし。何より
家の中の管理をしてる自分が好きなんだわ。
たまにお風呂洗ってくれるけど、めちゃくちゃお礼言って褒めると次の日も洗ってくれる時あるww

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匿名

というより他国じゃこんな事話題にすらならないよ、マジで
恋人同士は2人で2馬力あくまでも個人であって性差どうこうは関係ないって考え方が普通だから『女性は将来的に妊娠する可能性があるから、その際の負担を考慮すれば~』なんてこと言い出す女見たこと無い。ほんとに。アジア系は言葉は悪いけど寄生の観念を心の底に持ってる女性が多すぎてひどいよほんと。読んでると人事だけどうんざりしてくる。よく日本にいる男性たちはこういう状態で我慢してられるね。

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匿名

女が何かと「彼氏側が譲歩すべき」と言う気持ちは分かるんだよ。
男は多少無理言われても「しょーがねーな」とか言いつつ結構耐えられる。
その気になればね。
が、女は同程度の事が耐えられないんだよ。弱いから(体力的にも能力的にも)。
だから耐えるだけの力がある男性に譲歩して欲しい、という事だろ。
それを素直に「私には無理です。どうか助けて下さい」と頭下げるならともかく「男が譲るもんでしょ」「器小さい」「その方があなたにとって幸せ」とか 何・故・か 上から目線で説諭して来るから叩かれるんだよ。

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匿名

彼女相手に、この程度の交渉ごとも出来ずにいる相談者がとても無能なだけ。精神的なよりどころじゃねーじゃん。

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匿名

※854
交渉ごと以前の問題なんだよなぁ。
交渉を拒否っちゃってんのよ、彼女のほうは。
交渉するつもりもない人間に交渉持ちかけたって無駄だろ。
ああ、何が何でも男を叩きたいんだなw死んどけw

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匿名

性差ってどうしたってあるだろ
全部平等って言うんならセクロスのときにケツにぶち込ませろや

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匿名

性差と権利は別物です。
性差をいいわけに優遇しろ融通しろ配慮しろだの都合のいいことばかり言わないでくださーい。

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匿名

相手と対比するところは収入の大阪や家事にかける時間やクオリティだけじゃなく、年齢や顔面偏差値や体力、健康面、外見のクオリティもあるよね。これは男、女関係なく。
不細工な男でも金で女を囲えるし、不細工な女なら収入で男を惹きつけれるはず。バランスが取れたカップルだけが長続きするだけのこと。

多少は損得で考えるワケだけど、顔がいい所が好き、スタイルがいいから好き、性格がいいから好き、収入がいいから好き

人の好みなんてそれぞれだし、バランスも人それぞれ

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匿名

※858
アホだわこいつわ。
こんなん言い出したらキリがなくなる。随分小さい人間だなこいつ。

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匿名

男女関係無く、家事負担について、金銭負担分が多ければ家事負担を減らし、金銭負担が少なければ家事負担を増やす。
女性側がそれが不満ならまずは話し合いをして負担割合を決める。
話し合いで決まらなさそうなら金銭負担と家事負担を全て半々にする。
これが※欄含めて男性側の意見だと思う。
そして、問題点は男性側が金銭負担が多いにもかかわらず、女性側が話し合いなしに家事負担を半々にしたいと希望したこと。

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匿名

女は都合が悪くなると、すぐに「出産」を引き合いに出すよね。
例え相談事に全く関係なくとも。男女の問題になると必ず女にしかない機能を盾に優位に立とうとする。
これさ、逆に男性差別なんじゃないの?
女性差別を批判し、男女平等を謳うくせに男性差別は平気でしちゃうんだね。

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匿名

私は女だけど
「稼いでいる男の方が生活費多く負担して当然!」なんて考える馬鹿女は
ネットの中だけかと思っていたら
最近会った現実の女友達2人もそんなこと言い出して驚いた。

結婚子作りする為には
基本的に馬鹿である女という生き物を相手にするしかない殿方は
ご愁傷様だわw

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匿名

既婚男だけど見てて思った、どっちが上とか考えてる時点で結婚しても離婚の道まっしぐらだな、俺は嫁が楽出来るなら家事育児手伝おうと思えるし嫁だって俺が楽出来るように色々やってくれてるよ
ちな嫁は専業主婦な、精神論語るなら自分の前に相手を考えれるのが一番だよ、子供3人いるけど出産予定日には仕事休みました。家族の為に働いてるんでね。
お前らは女を見下しすぎだぞ、だから女が寄ってこないんだぞw

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匿名

※863
男の振りなんてしなくていいよ。
バレバレだから・・・w
お前の考えてる事が全部女に都合が良すぎるんだよ。

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匿名

女ってほんとよく男になりすましてコメントするよな
わかりやすいからすぐ判別できるけどこのトピだけじゃなくほんっと多いわ

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匿名

妊娠出産があるし半々でも別にいいんじゃねーのか
子育てもやっぱり母親がメインになるだろうし。

とはいえ残業続きじゃ分身しない限り時間は作れないな

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匿名

>>867
相談者には関係ない話だろ。
結婚もしとらんのに何が妊娠出産だよ。
ほんと、何度指摘されても妊娠の話持ち出すのなw
拠り所がそれしか無いんかw

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匿名

妊娠出産を盾にしないと意見すらできない連中多すぎ。
この件で妊娠出産は一切関係ないのにな。

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匿名

議論が伸びるのはいいけど、そろそろ馬鹿みたいに「結婚」「妊娠」をキーワードに出すのはやめろよ。

・あくまで同棲(始めたばかり)
・今借りている部屋は彼女の希望だが彼女の収入ベースでは借りれない=彼氏の収入が大前提
・正確な数字は出てないが、スレ主の言い方からすると
出費は彼氏2:1彼女
家事は彼氏1:1彼女ぐらいのイメージ
・スレ主は彼女の「収入」が少ない事を責めているわけではなく、彼女の方が「出費」が少ないのに家事を1:1でって言ってるのが納得いかないだけ。
(全体的にスレ主の言葉足らずもあるが…)
・「経済的に5:5じゃないのを彼女側が望んだのに家事は5:5と言われた」(本スレより)

コメ欄にもいくつか書かれていたけど、
スレ主叩きたい馬鹿はまず自分の立場で「同性同士で暮らす」って考えてみろ。
経済的負担が少ない方が家事を多く負担するなんて当たり前。
極端な言い方したら家賃を払わない居候が家事をしなくても許せるのか?
馬鹿共の好きな「結婚」を例えにしたら、専業主婦なのに家事を半分しかしなくても許せるのか?
旦那はフルタイムで働いているのに!!!
これでも「結婚が~妊娠が~」言うてたら相当ヤバいわ…

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匿名

定年退職までこのオッサンがトントン拍子で逝くと思ってるゆとり多杉内w
リストラ無職になった途端、育児を含む全家事を負担することになったら
絶対にプライドが許さんだろう

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匿名

※871
それならこのオバハンも、結婚した途端に家事育児の負担だけじゃなく家計を支えるためにフルタイムで猛烈に働かざるえない可能性だってあるわけだろ。その時、このオバハンの現在の怠惰っぷりじゃそんな責任は絶対負えないだろうよ。つか極端なたらればで仮定すんのは意味ねーよ。だから一般論でみんな語ってんだろ。気づけよ馬鹿ゆとり

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匿名

※871
ゆとりはどっちなのかあっという間にバレたなww
恥ずかしいからどっかに消えろよ、すぐ手前のコメントも読めない文盲ゆとりが。

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匿名

実際の金額負担どうのこうのより、負担を強いるのが当然だと思ってる精神が問題なんだよね。本能的にこの女はハズレだと思わせる話。
報告者が労働の価値とか話すから仮定話までされて叩く異常者が湧いてるだけ。

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匿名

うわ~・・・
結婚でなしに同棲だから
それぞれの同棲カップルの基本的な決まり事が有るかもしれんけど
対等で言うなら基本費用は全部折半で家事も半々
後は日々のケースバイケースで出来る人が自然に対処すればよい話
それを費用のほとんどを報告者に出させて頭から家事も半々と
上から決め付ける物の考え方はどうだろうか?という話
同棲なので報告者の方が当然の主張だと思うけど

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匿名

男女平等の社会を望んだのが女なのだから
スレ主の主張は真っ当だと思うよ。

まぁ、うちは家事も収入も
俺0:嫁10ですけどね。(俺が病弱で働けないのだが・・・
お互いが納得出来ないなら同棲も結婚もしないほうがいい。

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匿名

※879
結婚の話じゃないってわからんのか?
バカなの?
てかその前にこの女は結婚できんわwww

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匿名

定年退職後って・・・どんだけ先の話してんだよ
しかもこの2人ってただの彼氏彼女の関係で報告者の情報には結婚話の「け」の字も出てないぞ。彼氏批判側のコメント書いてる奴らってめちゃめちゃだなほんと。何が書いてあっても男側を否定するようなタイプだらけなんだろうな・・・

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匿名

※879
考えを改めない彼女が捨てられて自力で生活できないから実家に泣きついて
寄生して行き遅れて孤独死するパターンだろ。

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匿名

※475
>自分の金を出したくない自分の時間を使いたくない、なのになんで一緒にいるの?自分に都合が良いから?
うん。この彼の場合はそうなんだろうね。自分に都合がいいからでしょう。

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匿名

・あくまで同棲(始めたばかり)
・今借りている部屋は彼女の希望だが彼女の収入ベースでは借りれない=彼氏の収入が大前提
・正確な数字は出てないが、スレ主の言い方からすると
出費は彼氏2:1彼女
家事は彼氏1家事なんかするかぐらいのイメージ

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匿名

何が正しいかは当の本人同士が納得すればOK
まずはどこが納得できないのか話し合えばいい
折り合いがつかないなら、今後も上手くはいかない

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匿名

家事半々、各種支払いも半々で、ただしデートしたときとかの支出は収入多い方が出す…で良いと思うんだけど。
結婚じゃなく同棲なんだから、自立した立派な大人同士としてしっかり平等に負担する…ってのが正しいとおもう。
もちろん、だからといって収入低いほうが「自分のが収入低いから相手におごってもらって当然」だなんて愛もクソもないような自己中思考はあかんけどさ。

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匿名

※887
まぁ彼女の方が一方的に話し合いを打ち切っちゃってるんですがね。
折り合いを付けようにも付けられない。
彼女が無神経な無能なのがよくわかるよ。

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匿名

>ただしデートしたときとかの支出は収入多い方が出す…で良いと思うんだけど。
結局彼氏に多く出させようとしてるんだな・・・w

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匿名

10年同棲して最近結婚した♀です。10年間家賃水光熱費駐車場代ほぼ全て私が支払ってきました。2人とも働いている時は彼の勤務形態が拘束時間の長い職業だったため私が食事の用意をしていました。掃除や洗濯は気になった方、できる方がしていました。その後彼が無職になって家事の大半を請け負ってくれましたが、私もお風呂掃除や洗濯など出来る範囲でやりました。やっと彼が職に就き、結婚もし、生活費の半分を貰うようになりました。手取り額は知りません。年収はきっと私の方が大分多いと思います。ただ、自分の中で一緒に生活を始めた時に、稼ぐことも家事もできる方がやればいいんだと腹を括っていたので、特に不満はなく、ずっと2人で仲良くやっています。

他人と暮らすことは少なからず我慢が必要となります。最初にいろんな事に腹を括らないと「こんなはずじゃなかった」がやってきます。彼女としっかり話をして、お互い腹を括れないなら同棲はお勧めしません。ただ個人的な意見としては、最初から家事は折半、家賃は彼が多く出して当然と思う様な女性とのお付き合いはやめた方がよろしいかと。

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匿名

反対意見出してるやつは軒並み頭悪そうだし、
だから当然収入も低いんだろうなという事だけはわかる。
うちは男女逆パターンだけどかっちり家事半分。
サビ残薄給で辛いとか文句言ってる暇あんなら転職しろよって話。
他人にぶら下がってまで生きたいとか無様すぎるわ。
首吊った方がマシ

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匿名

※891
本スレちゃんと読んでる?
あなたの例えはあなただけの考えだから意味無いし、「あなたの方が多くお金出してくれてるけど、家事は半々ね」って「自分から」言い出してるねんで?
わかってないなら書くな。

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匿名

男性側がそんなに忙しくなくて収入高く、女性側が忙しくて収入低いなら、家事も半々にしてほしいけど、女性側が忙しい仕事じゃないなら女性側が家事負担は多めにするべきかな

家賃は収入低いほうに合わせて無理しないで払えるところで半々がいいね
じゃないと別れたときに絶対揉めるし、収入高いほうが出ていったら辛すぎる笑
それに同棲で高いとこ住むよりも結婚後のためにお金貯められるからその方が無駄にならない

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匿名

一般的には大体において高い収入を得てる人間のほうが忙しい。そして時間的な拘束のみではその忙しさは測れない。単純に私は10時間、あなたは8時間だから私の方が忙しい、ではないんだよ。というかそれ以前の問題でこのケースは彼女側が一方的かつ最初から自己中に物事を決定しすぎで論外。

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匿名

※898
ホントこれ。
※897も色々言ってるけど、
結局その相談をしようとしたのに彼女の方が一方的に打ち切ってるから話にすらなってないんだよ。

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匿名

旦那より手取りで10万多く、ボーナスは倍で、家計にも毎月旦那より10万多く入れてる
なのに、旦那は4割しか家事しない、それも言われないと出来ない自分をいい夫だと自画自賛してるや
これは文句いっていいよね?

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匿名

※901
別にてめーの家の事情なんて知らねーよ、文句言うなら勝手に言えやボケ。
ああ、ちなみに同僚の嫁は専業主婦でパートすらしてねーくせに、
家事は4割しかやんねーし、言われないと半分もやらない。
そのくせに専業主婦は休みがなくて大変だわーって近所に触れ回ってるらしい。
これは離婚案件だよなぁ?

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匿名

どこから突っ込めばいいのかわからんが、結局負担割合の考え方でしょ。
金額が同じ支払だったら、家事負担も同じ。
金額がどちらかに偏っているなら(例:7:3)、
家事負担はその逆(3:7)とか折り合いつければいいやないかと思う。

金額も7:3、家事負担は5:5って言い方悪いけど、
じゃあその低い方は何か違うことで補うのかって話やな
そこが夜の生活なら、もうそれはそれで買ったと思って
処理するしかないのでは?

まあ確実に言えるのは、報告者とこの女の相性は最低だと思うから、
男は同じくらい稼げる相手か、そういうのをひっくるめて
愛せる相手を探し、女の方は同じように稼ぐようになるか、
この考えのままでいける相手を探す。
それしかないでしょ

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匿名

「相性が最悪」とか「負担割合がどうたら」とかそういう問題じゃなく
誰かと共同生活送るって時はお互いに相手の立場にたって考えること+大きなことを決める時は話し合って納得した上で決める。これが大事って話なだけだよ、もう上で何度も何度も語られてるが。そして今回の話はどっちもどっちな話ではなく明らかに相談者の彼女のほうが上記の前提を自ら強烈に逸脱してるので彼女側に問題が大有り。それだけの話。つか何回この結論に到達するんだよ。無限ループじゃねーか

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匿名

多く払うのに不満があるならちゃんと彼女さんも払える範囲の所を探そうって言えばいいのに。それで解決じゃないの?

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匿名

※904で終わりでOK?
結局多く払うのだって話し合った上でお互いが納得してればいいわけやしね。
※905は何人も言われてるがちゃんと本スレ読んでる?
それと一つ上のコメぐらい読まんのか?
「彼女のほうが上記の前提を自ら強烈に逸脱してる」
ここちゃんと読め。

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匿名

※905
多く払うことに不満をもってるんじゃねーんだよ。
相談にすら応じようとしない態度に不満をもってるんだよ。
バカじゃねーのか。

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匿名

彼氏の収入ベースで同棲する以上は他で補填すんのは当たり前だと思ってたのに、
彼女にとってはそれは当たり前ではなかったという話か
何故そんな価値観の女と同棲という話にまで進んでしまったのかわからないけど、
女さん寄生体質みたいだから今後も一緒にいたいならちゃんと話し合いして正さないと不満溜まるばっかだよ

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匿名

これは・・・言い方の問題のような気がするなあ。自分でここがいいって部屋決めてでも高くてそんなに払えないからお金はあんたが主体でいっぱい払ってね~って寄生する気満々な感じやし、報告者さんはそれを理屈で返そうとしてるし。この場合、家事は彼女さんが主体でやるけど出来ないところとかフォローしてねって言えばいいんだし、報告者さんは言ってることは正論なんだけどもう少し柔らかい言い方すればいいんじゃ・・・とか思いました!

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匿名

米909
彼女の心無い言葉に対して、報告者は十分柔らかい言い方してると思いますが?
大体言い方の問題じゃないのわかってないの?
コメントの最初のほうで散々言われてるじゃん。
ホント頭悪いんだなぁ。

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匿名

こう言う女が将来、結婚したら
屁をこきながらTVを見てだらだらと一日を送り
旦那が仕事から帰ってくるとスーパーの惣菜を勝手に暖めて食べて
とか言い出す奴になるんだろうな。なんか嬉しくなってきちゃったwww

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こーいう主張のは男女の平均収入が同額程度の社会になってから
主張したほうがいいんでないのかな

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匿名

同じ場所で生活してるんだから金云々とか関係なく家事はお互い対等にやるものだと思うわ・・・

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匿名

※914
それなら同じ場所で生活するんだから、
その生活する場所代や生活費も対等に出し合わないといけないね。

返信する
匿名

※914
じゃあお前は専業主婦とフルタイムで働いている旦那でも家事は対等でいいって思ってるんか?
「同じ場所で生活してる」ってだけで?
ここまでコメント進んでこのタイミングでこんなバカなコメントが出てくるとは思わんかった
900以上あるコメントの中でもトップクラスのバカだな…

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匿名

高給を得るためはそこにいたるまでの努力が必要。
低賃金で長時間労働=努力してこなかった結果

金稼げない=さぼってきたツケ
であり、家事負担くらいしないでどうする?何の存在価値がある?

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匿名

労働時間じゃなく稼ぐ額で家事負担を変えたいと言うのなら、
稼ぐ額で家事の質も変えて良いよね。年収○○以上なら毎日おかず5品、
それ以下なら4品、3品、2品…って具合に減らしても良いよね。
洗濯は1日1回、2日に1回、3日に1回…って具合に減らしても良いよね。
おかしいもんね、自分より稼ぐ男の妻と同じレベルを求めるなんてさ。

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匿名

労働時間じゃなく稼ぐ額で家事分担を決めたいと言うのなら、
稼ぐ額で家事の質も決めて良いよね。年収○○以上なら毎日おかず5品、
それ以下なら4品、3品、2品…って具合に減らしても良いよね。
洗濯は1日1回、2日に1回、3日に1回…って具合に減らしても良いよね。
おかしいもんね、自分より稼ぐ男と同程度の家事を求めるなんてさ。

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匿名

※918
だったら、自分より稼げる男性の妻と同じ質の家事は求めちゃいけないね。
彼らより稼げないのは努力しなかった結果であり、サボって来たツケなわけだから。
自分だってサボって来たのに家事はサボるななんて通用するわけないよね。

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匿名

※921
で、何を基準にそれを決めるつもりだ?
自分の家の事情なのに他の家を基準に考えようなんて考えてねーだろうな。

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匿名

※919~921
なんでこの寄生虫は寄生虫のくせにこんな偉そうなの???
全く話が通じてないみたいなんだけどwww

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匿名

この夫が察してちゃんじゃなかったら問題なんて起こらなかったのでは?金銭の負担の事もあらかじめ嫁に「そのかわり君が家事多めにやってよ」とか言ったら嫁もデカイ家に住むのは諦めてそれで終わってたと思うんだが

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匿名

要は価値観の違いだよね。稼ぎがどうっていうから荒れてるだけで。
価値観合わない女性に「俺の言うこと聞け」っていう無理強いでは破綻まっしぐらだし、結婚してやっていくのは無理でしょ。

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匿名

※926
>価値観合わない女性に「俺の言うこと聞け」っていう無理強いでは破綻まっしぐらだし、結婚してやっていくのは無理でしょ。
「俺の言うことを聞け」なんて一言もいってないし、結婚の話なんて出てないし。
価値観の違い以前にこの女は自分の我侭で身の丈に合わない物件を選んで彼氏に家賃やらの生活費を無理やり多く出させてるんですけどw
破綻してるのは報告者じゃなくて、彼女の経済感覚だよwwww

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匿名

いいかげん「同棲の話」って理解できんバカは投稿やめてくれんか?
例え一般的に正しい事を言ってても「結婚」「妊娠」「旦那」「妻」「子供」が入ってたらもう関係無い話になるから。
本スレの内容を理解できずにコメ欄だけ読んで理解した気になってるだけなら黙っとけ。

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名無しのふよふよ速報。

相談者バカだな。
寄生虫の巣で正論言ったら叩かれるに決まってんじゃん

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匿名

※919~921
同一家庭内の話をしてるのになんで他の家庭を基準にして寄生しようとしてんの?
頭悪いの?

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名無しのふよふよ速報。

経済的な負担にあわせて家事の負担をするのが常識じゃないの?
相談者は変な事一つも言ってないよねぇ

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匿名

対話力や交渉力のない二人って、脳内お花畑になってるんだろうね。
ある意味、お似合いだ。
人一倍飲み食いする人や光熱費の高い人や家族親戚に差し障りがある人や様々な個人的問題があったりする場合は、この二人ってどうなるやら見ものだよ。

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匿名

※926の馬鹿女がいい例だが、「要は〇〇だよね」ってコメントの大半が要点も糞もまったく全体を理解できてなくコメント投下してる馬鹿だらけで萎えるわ。もう何度も何度も「ちゃんと読んでから間抜け※投下してください」って指摘されてるのに定期的に沸いてくるところもアホすぎる

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匿名

※932
二人?対話力や交渉力のないバカ女の間違いだろ。
何どっちも悪いみたいに言ってんだアホが。
この彼女は対話力どころか対話する気がないみたいだがな。
対話以前の問題だよww

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匿名

ビックリなのが「別れようほどではない」ってスレに書き込みしてること
この女と関係を継続させていくのは無理でしょ

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匿名

個人的には、より家計を負担してる相手に、家事半々ね、と言って来る人も、そんな事言うなら自分と同じだけ稼いでみろ、と返す人も何か嫌かな。お互いが相手のためにやれる事を考えてるような仲でいたい
それにしても、この手の話題で男の方が稼ぎ少なかった場合、稼ぎの割合に応じて家事負担って議論あまり聞かないよね。
相談者彼女がどれだけ仕事に時間を拘束されてるのか情報が無いんだけど、報告者全面賛成の男の人は、フルタイムで働いてる現状で彼女の方が稼ぎが上になったら、時間的余裕と関係無くより多く家事負担する覚悟は本当にあるのかね。口で言うのは容易いけどフルタイムで働いてる同士だと稼ぎ割合で家事負担を決めるのは難しい部分は多いと思うよ

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匿名

※937
そもそも彼女が「家事は半々ね」なんて根性捻じ曲がった事を言わなきゃ
こんな事にはならずに円満に話は進んだと思うよ。
って言うかもうその議論飽きたよ、お前はもう死ね。

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匿名

※937
もう腐るほど繰り返されてきた内容…
・今借りている部屋は彼女の希望だが彼女の収入ベースでは借りれない=彼氏の収入が大前提
・収入が少ない彼女の方から家事負担の話を出している
ここちゃんと理解してるのか?
この大前提を理解してたらお前の考えには至らんはずだが?
この大前提があるからコメ欄ではほとんど報告者賛成になってるんだよ!
お前マジで死ね!

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匿名

※937
もう腐るほど繰り返されてきた内容…
・今借りている部屋は彼女の希望だが彼女の収入ベースでは借りれない=彼氏の収入が大前提
・収入が少ない彼女の方から家事負担の話を出している
ここちゃんと理解してるのか?
この大前提を理解してたらお前の考えには至らんはずだが?
この大前提があるからコメ欄ではほとんど報告者賛成になってるんだよ!
全部日本語で書かれているのになんでこんなやバカばっかり出てくるんだろ…

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匿名

937だけど、今日初めて読んだまとめで900超えてるコメ欄の流れなんかみとらんわ。簡単にシネとかバカとか言う神経の輩が暴れまくって、米数増やしてるのを何多数とか勝ち誇ってるんだか。お山の大将か
それにご指摘の流れは理解した上での個人的な意見。本スレ694に近いかな。ちゃんと読めば判ると思うけど、受け入れられないからそもそも読解しようなんて気が無いんだろうね。でも単なる私見で誰かの米に意見した訳でも議論したい訳でも無いから、勝手に巻き込まないで欲しいな

報告者は結局2人の仕事時間に言及してないから、彼女もそれなりに仕事に拘束されてて余裕が無くて、やる気があっても体力も時間も無理だからお願いして来たという可能性もあるかもね(もちろんただ楽したいだけかもしれないけど、それなら同棲より先に進む前に彼女の本質が判って良かったと思えば良いよ)
報告者も彼女の事情を汲んでも納得出来ないなら、家事折半と言うなら費用も折半出来る部屋に引っ越して不公平感減らそうとか他にも言いようがあるだろうに、同じだけ稼げとか反発しか招かない子どもみたいなアプローチの仕方だと思うわ

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匿名

※941
>ちゃんと読めば判ると思うけど、
>受け入れられないからそもそも読解しようなんて気が無いんだろうね。
まずお前がちゃんと読めよ。
そもそも自分がちゃんと読んでないくせに、読解しようなんて気がないなんてよく言えたもんだな。

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匿名

>やる気があっても体力も時間も無理だからお願いして来たという可能性もあるかもね
本文すらちゃんと読んでないのがよくわかったわ。
報告者の彼女は「お願い」もしてないし、事情汲む前に事情すら話してない。報告者はこれから相談しようとしたのに、「家事は半々ね」ってけん制したんだぞ?
コメント全文読めなくても本文くらいちゃんと読んでからコメントしろよ低脳。

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匿名

※941
>誰かの米に意見した訳でも議論したい訳でも無いから、勝手に巻き込まないで欲しいな
だったら思うだけで書き込むなよ馬鹿かお前は

>コメ欄の流れなんかみとらんわ
>ご指摘の流れは理解した上での
なんで見てないのに理解できるんだよ
日本語も使えないなら書き込むなよ馬鹿かお前は

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匿名

※944
可能性の話を断言したかのように持ってくのって何かの手法?お願い口調だったかは勿論、高飛車に言ったかも本文からは読み取れないよね
それに「これから相談しようとしたのに、彼女が家事は半々と牽制した」ってそんな流れあったっけ?同じ文読んでるとは思えないな

>自分が収入少ない方の立場なら、じゃあ家のことでカバーしよう!
って感覚は同意出来るし、理想として収入に応じてという考え方はありだと思うけど、それも実質的に彼女が仕事と家事の両立が可能かどうかで違って来る。キャパ以上の事を求めても仕方無いでしょ
彼女が家事割合が多くても大丈夫な位報告者より楽な仕事なら、その情報を投下するだけでぐっとみんな報告者を擁護するだろうに、肝心の所の情報をぼかして理屈ばかり語ってるから報告者は本スレで支持されきって無いんだよ

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匿名

※946
お前どこ読んでるの?
>彼女が家事は半々ねと言ってきた
まとめの一番最初に「言ってきた」と書かれているだろ?
「言ってきた」って日本語の意味わかる?
>経済的に5:5じゃないのを彼女側が望んだのに家事は5:5と言われた
「言われた」の意味わかる?
ほとんどの人がこれでちゃんと読み取ってるの
お前が言ってるのは言葉足らずな報告者の揚げ足をとってるだけ
彼女の仕事がどれだけしんどいかなんて関係無いってわからんのか?
もう出てくんな

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匿名

謎流れは「これから相談しようとしたのに」の所だよ。報告者は家事を半々言われる前に、誰に何を相談しようとしてたって?
どう読んでも彼女がいきなり家事半々言って来たようにしか読めないんだが…
経済的に多く負担してるから家事負担は彼女の方が多くて当然と思っていたのに、いきなりんな事言われて面食らってる報告者の図しか思い浮かばない。
何かその前に話し合おうとしてたのをにおわすようなくだりあったか?

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匿名

彼女が自分の立場をわきまえない無神経な女である事に代わりはないね。
報告者もこんなクズをさっさと切り捨てて次行けばいいのに。

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匿名

突然沸いて出た本文もコメントもまともに読んでない奴の必死の擁護に草生えるわ。
きっとコイツも報告者の彼女と同様のゴミなんだろうなぁ。
寄生虫は死んどけよw

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匿名

937の何と戦ってるか分からないアホは、以前から沸きまくってる常連コメントの女が、何度も完全に論破され続けたことにまたブチ切れて再登場してるだけでしょ。これからも定期的に湧いてくるよこいつは。永遠に湧く寄生うじ虫と思ったほうがいい。ここのコメントはこれからも永遠に終了しないだろうねw

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匿名

報告者がこれから相談しようとしていた(のを彼女が牽制した)の根拠になるくだりの引用は結局無しか。流し読んだが半ばにその主張してるヤツがいたけどやっぱり唐突で引用元が判らなかったし。それとも書いても無い事を知ってる誰かでも混ざってるのかな
それにしても半年近く気に入らない米片っ端から罵倒して攻撃のループしてる連中はみんな、勿論自立してて彼女に家事割合大半を求められる位稼いでるんだよね。まさか親元で暮らしてるのとかまざってないよな

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匿名

相談しようとしてないにしろ、現状彼氏の方がいろんな面で多く負担してるのに
いきなり「家事は半々ね」はないでしょ。
と言うか、むしろいきなり言い出す方がもっと質が悪いと思うんだけど。
そりゃ、彼氏も「え、何いきなり。しかも相談しようじゃなくて、勝手に決めちゃってんの?おかしくない?」ってなるよ。

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匿名

※952
そりゃ自立してるでしょ。
まさかお前も専業やパート()なんかじゃないよなぁ?
まともに働いてないくせに意見なんかしてるようなら大笑いだわ。

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匿名

※952
お前本当に気持ち悪いなぁ
日本語の読解力無いどころかもう文盲だな
※947にも書いてるけど「言ってきた」でほとんどの人は流れわかってるんだよ
それをわざわざコメントの中のごく一部引っ張りだして揚げ足とって本当に気持ち悪い

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匿名

※952
955だがついでに言えばコメントしてる人達の稼ぎも全く関係無い
「収入額」の問題じゃなくて「家計の負担額」の問題だって事わかってないだろお前
そんな事もわからずに何偉そうに言ってんだ?

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匿名

※952
気に入らないコメントに対してじゃなく『筋が通ってない明らかに片方側に肩入れした偏った主張(今回は彼女擁護側にそれが多かった)』を『罵倒して』じゃなく『論議して説き伏せている』
大半はこの流れだったと思うよ。むしろ報告者(彼氏)に否があると言うコメントのほうが、圧倒的に自分が気に入らないコメントに対してもしくは報告者自身に対して無理やりにでも叩こうとしている意図が丸出しって※が大半だったしね。この話のケースでは彼氏側が正しいのでは?と思ってるだろうコメントのほうが、きちんと話の概要を理解しつつ冷静なことの方が多かった。ただあまりにも意味不明な主張をしだすコメに対してはその相手と同レベルまであえてコメント内容を下げて書いてる人もいたからその時は表面的に見れば『罵倒しかえした』とも取れるかもね。でも先に喧嘩をふっかけるような意味不明なコメントを投下するのは大半その『罵倒された』側のコメントだったよ。つまり流れ的には言われてもしょうがないって感じだった。攻撃のループとか書いてるけど、それを生み出してるのは何気にその発言をしてる当人だったりっていうね・・・君ももっと客観的に冷静になれるといいね。

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匿名

※941
暴れまくってるのはどちらかといえば、君みたいな喧嘩腰で現れて終わりかけていた※欄にまたまた何度も繰り返し投入された燃料を投げ込んでくる人たち、だったんだけどね・・。勝ち誇ってる、とか思い込みで発言しちゃうあたりからして君は臨戦態勢、戦ってやるって気に満ちているのだろうし。前に登場していた人たちと同類。だとしたらもうこれ以上※欄でやり取りする必要はないんじゃない?疲れるでしょ君も?結論はもうだいぶ前のコメントで出てるしね。終わってるんだけど、その都度終わらせるか!まだ負けていない!とばかり登場する輩がいてね・・

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匿名

自立はしてると思うし気持わからんでもないけど、
男女の賃金さを解消してから言ったほうがいい。
でもまあこれはあくまでこの人の結婚観でしょ?
結婚する前にこういう考えを言ってくれれば話し合ったり条件をすり合わせたり結婚をやめたり出来るからいいよね。
健康度やお互いの体力、得手不得手、通勤時間や残業の長さとかいろんなことで決まってくるとおもうがな…
要求じゃなくて話し合いと譲り合いが出来る相手と結婚すればよろし。

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匿名

>>959
で、>>913に戻すのか。
なんか意図的に話をループさせたがってる奴でも居るのかね。

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匿名

※959
>要求じゃなくて話し合いと譲り合いが出来る相手と結婚すればよろし。
そうだね。
じゃあ報告者の彼女は、何も言わなくとも生活費も家事も多く負担してくれる奴隷を探して介護してもらえばいいよ。
つーかもう飽きたよ、このやりとり。

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匿名

まるでケーキの切る大きさで喧嘩する子供ちゃんみたい
毎回きっちり半分になる筈ないのに

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匿名

家事の負担率は「収入」ではなく「就労時間」で決まるよ。
家事も金もきっちり半分にしたいなら、
一生自分と同じ労働時間で同賃金の人を配偶者にするべき。
それが不可能or金も時間も違うけど人間性を好きになって付き合った、
とかなら、そういう人間を選んだ自分の自己責任ということで大目に見るべき。
お互いね。

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匿名

ここのコメ欄いつもまともな意見が少ないよな。
著しく偏った思考の奴が発狂してる印象しかない。
読んでる層がネット脳多いんだろうか?

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匿名

※966
なるほど、別に稼がなくともダラダラ仕事すればするほど、納める給金も家事も割合が減るってことか。それはお得だわ。

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匿名

※967
うん、君のコメントがこの1000近いコメントの中で一番まともじゃないね
本スレにもコメント欄にも一番関係無い内容だから

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匿名

※966
1-就労時間=家事に割ける時間、なんでその発想は正しいと思う
(ついでに体力差を考慮する必要もあると思うけど)

ただ、単位時間あたりの給料=その家庭の持つ生活保障力の高さ と考えて、
その力をより多く持ってる方が家庭に対する価値が高いのは事実
その価値を「家事負担が小さくなる権利」として扱うかどうか……それを話し合って決めるのが夫婦なんじゃねえの

別に男側としてもその価値を上記の権利として扱う必要は必ずしもないと思うよ
万一の離婚時に何らかのカードとして使ってもいいし

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匿名

結婚の話じゃないってわかってないやつは書き込むな
「私は日本語読解力の無いバカです」って宣伝してるだけだから

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匿名

稼ぐ能力に個人差はあって当たり前
身体的能力・体力にも個人差があって当たり前

公務員の健康な女性と、薄給ブラック勤めの虚弱体質持病持ちの男性
公務員が多く家計に金を入れてる、だから家事はこの男性に負担させようとしたら、結果的に後者の負担の方が大きくなる

互いの差を考慮して負担の割合を決めるのが良いと思う
それで片方の負担が大きくなるようなら、微調整を加えていく形か

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匿名

>>972
世間でいう「同棲」は「結婚前の予行演習」という意味合いが強い。
疑似夫婦みたいなもんだから、結婚というワードが出てくるのは当たり前。

同性とのルームシェアなら、家賃完全に割り勘で家事は各自で上手くいくんじゃね。ただ、同棲とルームシェアは別物だろ。

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匿名

※784
「欧州の女性」に夢を見過ぎ。
欧州の離婚率は、日本の比じゃないくらい高いのは知ってる?

オランダやオーストリアでは子持ち専業主婦・パート主婦の割合が高い。
一番女性の社会進出が進んでいると言われているアメリカでは専業主婦回帰の現象が起こってるよ。

あと、日本の会社員(女性)の労働時間は、他国の労働時間に比べて長い。
それでもジワジワ共働きの世帯が増えてるのを見ると、日本の男性は甘やかされてるほうだね。このスレの男みたいに、就労時間が同程度長くとも稼ぎが低いほうが家事しろなんて言ったらフルボッコにされんぞ。

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匿名

※974
いつの時代の話?

※975
ここは日本なんですが…
いろんなとこで外国を例えに出す人がいるけど本当に無意味だと思う
なんで外国がそうだからってそれにならう必要があるのか…
だったら外国に行けとしか言えない

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匿名

就労時間云々言ってる人は、
いくら頑張って成果を上げて稼ぎを増やして家計の負担に貢献しようと関係ない!
ダラダラ時間を掛けて仕事してる方が大変なんだから、家事は少なくて当たり前!
もちろん長時間家事をさせるのはダメ!男女平等なんだから当然でしょ!
でも男の方が稼いで家計に多く入れてよね!
だって女性の方が肉体的にか弱いんだから、たくさん働ける男の方が頑張るのは当然だよね!
って言いたいんだね、気持ち悪い。

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匿名

※973、974
その負担をどうするか考える前に、彼女の方が決めつけちゃってるんですが。
調整以前の問題なんですが。
結婚の予行演習だとしても、相談もなしに決め付けから入っちゃうこの女はどこへ行っても破綻するだろうね。

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匿名

この報告でわかるのは報告者の考えだけ
それに至った環境や状況、何より彼女の言い分が足りない
>>彼女が今の家を希望してきて、ちょっと高いけどなんとなる?という話になり、自分が多く出すことになったんです。
これも可能性だけでいうなら、報告者は地区を選んでその中で彼女が物件を選んだ、とかそういう可能性もある
もちろん彼女が1から10まで選んだ可能性も高いけど、彼女が選んだ理由さえ書いてないんでわからない
でも報告者の考えがおかしいのはわかるんで、
報告者は彼女との同性の話ではなくて考えで批判されてるんだろう
>>収入という形で社会的に評価されたのが全てだと思いますよ。
>>過程をどうのこうのいっても仕方ないです。
もうこれだけで報告者が偏ってるのわかるし
労働時間や内容で相手が疲れてようがなんだろうが、金稼げないなら家でも働けって共同生活のための思いやり足りないだろ

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匿名

※979
お前も可能性や思い込み、決め付けだけで報告者を批判しまくってて笑えるんだが。
この文だけで報告者のすべてを知ったような言い分のお前の方が頭おかしいに決まってるwww

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匿名

>>979
>共同生活のための思いやり足りないだろ
ま~た始まったw
んじゃこの女はより多くの金を稼いで来る報告者に対する思いやりはあるの?そうは見えないから叩かれてるんだが。
>金稼げないなら家でも働けって
当たり前だろ。
いくら「努力」しようが「大変だった」事を主張しようが、掛かる家賃や生活費は「そうか~大変だったんだね、じゃ負けとくよ」とはならんのよ。
不足が有るならなら「頭下げて配慮をお願いする」のが順当だろ。
何で女(とそちら側位に立つ連中)は「配慮はそっち(主に男)がして当然」みたいに威張り腐ってんのよ。
配慮はあくまで相手の「温情」であって「有って当然」のものではないという事をまず分かれ。理解しろ。

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匿名

結婚できない女が増えるのはこういうことだね。
勘違い女は勝手に朽ち果てろよw

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匿名

米979
例えば学生時代にどんだけ勉強したかで就職先の質は変わるよね。
それは就活がんばったり、遊ぶ時間を犠牲にしたり、過去に貯金を作ってるわけだけど、その結果として収入として社会的に評価されてるんだから偏見でもなんでもない。
あいつは勉強したかもしれないけど、だからって俺よりいい条件で働いてるのは差別だって言うの?そんな社会じゃ誰も努力しなくなってどこもかしこも潰れるよ。
隣の家の方がデカいからうちの家も同じサイズにしろが通れば、誰も働かねえよ。

それに定年まで勤続する可能性の高い男性が仕事に集中するのには、女性の問題でもある家計に大きく影響があるだろうよ。
研鑽すればそれだけ先の収入は増えやすく、他に時間を裂けばそれだけ増えにくい、いつまでたっても同じ収入で暮らすなら同棲や結婚は初めから諦めるべきでしょ。
あんたの言うような背景があったとしても、それで五分五分にしようなんて言い分は明らかに上のような実情を考慮してない。

小さい可能性や小さい影響を重視して、大きく確実に影響することを無視するのは考えがミクロすぎて合理的じゃないし、現実それで困るのは本件の女性も同じでしょ

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匿名

じゃあどっちかが半身不随にでもなったらどうすればいいんだ?
そもそも家事と仕事だって同等ではない。
そんなことは報告者もわかってるだろうから、もうちょっと自答すれば、
それはただの支え合う気持ちや気概の問題だとわかるだろ。
時間がどうの、社会的評価がどうの、金額がどうの、とくだらないポイントに捕らわれずに、
彼女とそれを話しあえばいい。

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匿名

>彼女とそれを話しあえばいい。
相手が話し合う気がない時はどうすればいいんですかねぇ?
相談もなしに「家事は半々ね」なんて決め付けちゃう彼女なんだぞ?
報告者が半身不随になったとき彼女はどうするつもりだったんだ?
さっさと別れて新しい寄生先でも探す気だったのか?
ついでに言うとこの問答も過去のコメントで散々されてきた事だぞ。

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匿名

報告者に思いやりが足りないだの
結婚したらどうするだの、ちゃんと話し合えだの、
ほんとアホばっかり。
これまでのコメントすべて見返してからコメントしろよ寄生虫ども。

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匿名

なんだろうね…
どうしても報告者叩きたいバカはなんで勝手に妄想して意味不明な条件を付け加えるんだろうか…
「結婚したら」「子供ができたら」「定年後は」挙句の果てに「半身不随になったら」www
あんまよくないのわかってても草生やしてまうわwwwwwwwwwwwwwwww
てか支え合う気持ちが無いのは彼女の方なんですが本スレの内容ちゃんと読み取れてますか?
てかあかんwww半身不随はあかんwwwwwwww

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働いている時間が同じなら家事は半々でいいと思うけど
年収で分けられると女はつらいな

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匿名

と言うか、生活費の負担も半々しないと不公平でしょ。
男の方が多く負担して平等だと思ってんの?バカなの?
生活費も家事も半々で平等で非常にいいじゃない。
え、手元に残る金が少ない?
じゃあ給料が上がるように仕事頑張ればいいだけじゃん。
さすがにそこまでは面倒見切れねえよ。

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匿名

>男女で同じくらい働いても、女ってだけで給料低いところは低いから

だからこそ学生時代に努力して女だろうが男だろうが
「同等の働きには賃金で返してくれる会社」に入れるように頑張るんだろうが
男はみんなそうやっとるわアホ女共

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匿名

折半にするなら男も子供産め!
→女性様が安全に子供を産み育てられる環境は誰が作るんですか?
 誰がその費用を捻出するんですか?

子供が病気になったら会社休んで朝から会社休んで子供病院連れて行きます
→その病院代は誰が出すんですか?会社休んでて病院代捻出できるんですか?
 生活費は捻出できるんですか?食費は?冬なら暖房を使うだろうけどその燃料代は?

子供インフルなので1週間会社会社まともにいけません。それも男がちゃんと半分やってね
→育児休暇を取りやっている男性も会社に遅れて病院につ入れていく男性も沢山います
 問題はどちらの性別がつれていくか?より「どちらがより育児休暇をとりやすいか?」では?
 そして、育児休暇を男性が取れないことが女性に負担を強いているというのならまず
 女性たち自身が「男性にも育児休暇を取らせるべきだ!」と声を上げなくてはいけないのでは?

自分達は「女のコはこんなに苦労してるんだゾ!」と他人の苦労ぜーーーーんぶ棚に上げて被害者面してるけど
人間、同じ屋根の下で生きてりゃよっぽどの事でもない限り同じくらい苦労してんだよクソまん(笑)共が
自分ばっかり大変なのぉかわいそうなのぉ~シクシクウェーン!なんて抜かしてるから馬鹿にされんだよ

あ、リアルに馬鹿だったな女ってwwwごめんごめんダブルミーニングだったわww

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匿名

男が稼いでるのは当然といったり、男ばっかり稼ぎが優遇されてて不公平と言ったり矛盾しすぎなんだよ。
家庭を優先すれば稼ぎは減る、仕事を優先すれば家庭に費やせる時間は減る。
どっちもいいとこ取りの仕事なんてそうそうあるとでも思ってるんだろうか?
あるなら自分たちがそこに就職すればいいのにね、バカ女ども。

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匿名

女様「女性の収入が少ないのは社会が悪い。男の稼ぎが少ないのは男が悪い。そんな男に価値はない。」
女性様の世界は生易しくて甘ったれてんなぁ。

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匿名

745:恋人は名無しさん:2016/03/28(月) 08:56:43.35 ID:y5HhrwQ10.net
自分の給料のが上だからどうのって言う男とは付き合いたくないね

そういうお前は、女より稼げない男には興味持たないんだろ?

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匿名

>自分の給料のが上だからどうのって言う男とは付き合いたくないね
男が給料が上なのは当たり前なんだから、それを引き合いに出すのはバカ。
その当たり前が出来てない男に興味を持たないのは当たり前じゃん。

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匿名

コメントの量ヤバイ

報告者の言い分は分かるよ
彼女の言い方は助けられる側の使う『困ったときはお互い様』に近いものを感じる
結局なにを求めるかってことだと思うんだよね
効率や損得を考えるなら同棲、結婚より家政婦頼んだほうが安上がりだから
報告者稼ぎいいんでしょ?
報告者は彼女に甘えられる(寄生?)ことは望んでないようだし、なにを思って同棲に同意したかわからない
そこが明らかでないと建設的な意見なんて出てこないと思う
今だと彼女を非難したいがためにスレッドたてて、その言い方に反発した人が彼女の擁護をしているだけのように感じるよ

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名無しのふよふよ速報。

生活費、家賃折半にして自分の家事は自分でやれってすればいいのに
でも、こういう男って結婚しても、俺が大黒柱だからって嫁にモラハラしたり見下すタイプだろうから離婚案件だろ

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匿名

※998
そうしたら困るのは家賃や生活費すら彼氏に頼りきってる馬鹿女側であるという
事実にも気づかないwwwww

さすがはま~ん(笑)ロクに脳みそ機能してないんだから無理して人間面すんなよ家畜www

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匿名

なんでこんなに荒れてるの?非モテ男女が自分には関係ないのに発狂してるの?異性を叩きたくてしょうがないの?結婚しないのは女のせいって、すっげーモテまくってんだね?言い寄られてるけど断ってきたんだね?女が権利ばかり主張して困るね。で、誰?君に権利ばかり主張する女は。いないかー。

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匿名

なんでこれ男叩かれてるの?w
家賃と生活費の大半を負担させられて家事は半々って都合よすぎだろ
どんだけ面の皮厚いんだよ

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匿名

※998
まだ見てたら答えてくれ
あくまで「同棲」の男女で彼女から
「この部屋借りるにはあなたが多く出費してくれないと無理なんだけど、家事はお互い半々でやろうね」って言うのはモラハラじゃないのか?
バカ共が好きな結婚を例にするならこの二人が結婚して嫁が
「私は専業主婦希望だけど家事は半々ね」って言うのはどうなの?
報告者は本スレに相談(まぁ言葉足らずで結局考えは固まってたけど)にきただけで、元は全て「彼女が言い出したこと」なんだがそれでも報告者側のモラハラの話になるのか?

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匿名

女性は優秀なんだから女だけの会社作って、そこで育児休暇でも生理休暇でも
好きなだけとって給料もたくさん出せば良いのにね

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匿名

※1010
ほんこれ。
女性の女性による女性のための会社でも設立すればいいでしょ。
給料も不満ならそこらの企業の男性より多く出してあげればいいじゃん。
なんでしないのかね?

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匿名

自分達の不遇()さを何とかしたいって時でさえ「男がなんとかしてよ!」なんだよね女は。
自分達の社会を自分達で造る、という事さえしない。
男が造った社会に便乗し「あれが足りない」「これも寄越せ」と要求するのみ。

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匿名

投資する価値があるのか、ということ。
ただ負担だけ増えてしまうと感じさせる人間には価値がない。

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匿名

フェミニストbbaの田嶋陽子とか大っ嫌いだし報告者の言う事は当たり前だが家庭は持たない方が良さそうな人物だな
早く対等な女探した方が良い

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匿名

※975
夢もなにも、15の時から海外に住んでるよ(アジア、オセアニアそして現在はヨーロッパだが)欧州の一カ国のみじゃなくね。別にヨーロッパの女性達に夢は見てないなあ・・ただ日本の女性よりは総じて見て遥かに良いって思ってるだけ。知る限り多くの国で『専業主婦』なんて状態はやはりかなりのマイノリティだしパートタイムとか言ってるあたりなんだかねえ。ちゃんと住んだことあるの?語学コースとかワーホリとか駐在夫婦としての滞在とかの、ローカルとは密接に繋がってないかつ海外にいながら日本人コミュにどっぷりの生活をしてきただけ、とかじゃなくて?
日本女性の労働時間が長いねえ・・・東南アジアと比較しても少ないよ。たとえばタイなんかは女性のフルタイムの仕事持ちは国全体の女性総数の9割超えてる。しかも定年まで働く女性の多さは日本の比じゃない。ネットでしか他国各国の現状を知らないもしくは一カ国せいぜい数年の滞在程度で様々な国を知った気になってる女が日本には多すぎる。もしくは日本語で書かれた日本発の海外情報のみを信じてる女もね。悪いが総合的に見れば日本ほど女性に甘い国はそうそうないってのが実感だよ。日本国外に10年以上住んでたら、かつパートナーという名のその国の男におんぶに抱っこ状態ではないしっかりと自立できてる生活してたら975みたいな※はこないと思うけどね。ま、図星つかれて激怒したのなら理解できるよ。

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匿名

※975
あとさ、そもそも「離婚率の高さ」云々につながることに関しては何も言及したつもりはないし、そこに興味はないよ。個々としての自立に関して語ってるだけだよ。ちゃんと読んでほしいなあ。
まあお互いが自分自身の人生を自分自身で背負うべき、実際そうして生きているって人間が欧州女性には圧倒的に多いからそれがその離婚率の高さとやらにも反映されてるって俺はなおさら思ったよ。依存せざる状態が高いほど婚姻関係を解消するのは難しくなるだろうしね。あなた自身も俺に同意してるようなもんだと思うけどね、離婚率云々を引っ張り出してくるなら笑 
ヨーロッパの女性達がすべてにおいて素晴らしいなんて一言も書いてないけれど、相手への依存心って部分に関しては日本を筆頭に東アジアはひどいねえ・・男性はそういう意味では大変だよ。そう書いてるだけ。実際日本の人たちのこういった語り場を見る限りはそう感じるしね。日本は海に囲まれてて陸続きの欧州に比較すると他国や別の文化慣習を日常的に肌で感じれる機会はやはり少ないから、他との比較にはそれほど敏感じゃなく日本独自の考えが蔓延してしまうのはある意味しょうがないんだろうけどね。

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匿名

※1020
ここまでコメントされてるのにまだそんなこと言うのか。
そういうことじゃねぇって散々言われてんだろ。

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匿名

金も家事も半々にすりゃ良いジャンと思うんだが
この報告主は頭硬すぎて応援する気になれない
病休とか産休で収入が激減したらできない体でも家事を強要しそうで怖い

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匿名

家事を半々の負担にしない報告がすべて負担する。やってみて効率化のはかれるもの外部委託が可能ないしは適切なものをリストアップして彼女に提示。そこから役割分担を行えば?何もやらないうちに反論しても説得力ないですから。 彼女が一人でできるなら、全部やってと言い出したら、米欄の意見を参考に話し合いして下さい。
同棲は女性の社会的身体的リスクが高いので(男性は○ッチしても子は出来ません)、少し負担多めを心掛けた方がフェアかなぁ、と個人的には考えています。

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匿名

・結婚して無い、カレシカノジョの状態での同棲である
・家賃・光熱水費などの金銭的な負担はカレシ側が多いから、カノジョ側に家事の負担を多くするよう要求してる

この2点が理解出来て無いバカばかりだよな。本スレのレスは

高収入の男捕まえて楽して暮らしたい女しかコメントしてないのが笑える

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匿名

「生活に対する考え方の違い(=価値観の違い)」なんだろうな。
どちらも譲る気は無さそうだし、このまま同棲を続けても、お互いにイライラするだけだと思う。

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匿名

※1023
>同棲は女性の社会的身体的リスクが高いので(男性は○ッチしても子は出来ません)、
>少し負担多めを心掛けた方がフェアかなぁ、と個人的には考えています。
完全に寄生虫の思考でワロタ。

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匿名

女がもう少し工夫すれば良かった。
「私、忙しい割に年収低いから、できるだけ家事頑張るね」
ってけなげな姿勢みせ続け、「大変だな、俺もできるだけ手伝うよ」ってなれば解決。
そういう協力しない男だったら、さっさと次行けばいい。
最初から「家事半々ね」は、そりゃぁこうなる。

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匿名

>自分の給料のが上だからどうのって言う男とは付き合いたくないね

自分は女だから収入少ないのは当たり前。
良い所住みたいけど自分一人じゃお金が無いから無理。でも彼は稼ぎが良いから多く負担してもらって、それで良い所住めるのはいいよね。
ただ、家事負担が私の方が多いのは不公平!ちゃんと男女平等じゃ無きゃね!!

…って女とは付き合いたくないね。w

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匿名

※1023
「同棲は女性の社会的身体的リスクが高い」
お前これは言ったらあかん言葉じゃないか?
「私はこの子を産む為にリスクを負った」なんて思う母親がいるとでも思うのか?
「あなたを産んだせいで私は仕事をやめさせられた」なんて言う母親がいると思うのか?
そりゃ一人もいないとは言わんがそんなのはほんまに数えるぐらいだろうし、そういうやつはどのみち「ダメな人間」だから何を言おうと相手にする必要無い
で、お前が言ってるのはその「ダメな人間」の発言だと思うよ
お前みたいな考えしてるのは一般的にキャリアウーマンとか言われる人種なんだろうけど、そんな人は実際にはごく一部の少数派でしかないってわかってる?
お前らみたいなやつら「だけ」が声を上げるからそこだけクローズアップされて「女性の考え」みたいに思われてるけど実際はそうじゃない
ほとんどの女性は「女のほうが偉い」とか「男は金出して当然」とか「女性は働きにくい、差別だ」なんて考えてないんよ
ほとんどの人は「男は男として」「女は女として」できることをして、ちゃんと異性に敬意を払ってる
本スレは彼氏側からの言葉しかないけど、明らかに彼女から彼氏に対する敬意が見えない
だからコメ欄は圧倒的に彼氏擁護になってる
あんたの考えは「個人的に」って書いてるとおりあくまで勝手に個人で考えておくだけにしといたほうがいいよ
口に出すべきじゃない

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匿名

ニート豚は毎日暇そうやね
※1から6ヶ月もこんなところでよーやるわ
どんだけ報告者擁護してもお前らには一生縁が無い事だぞ
このコメにマイナス付けたら図星ってことでヨロ

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匿名

※1031
だからどうした寄生虫。
寄生根性働かせて自分は楽しようなんて世の中甘くはないんだよ。
それにな。別に報告者を擁護してるんじゃない。報告者は当たり前のことをしか言ってないからな。
やってるのはただ寄生虫を批判してるだけだ。

返信する
匿名

※1032
お前は寄生虫すら寄ってきてもらえないから安心やなwwww
一生引き篭もって女叩きしてるのがお似合いだ

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匿名

男が多く負担して当たり前って考えが理解できないな。
女叩きがどうとかじゃなくて、この女が理解できない。
それを擁護する

返信する
匿名

男が多く負担して当たり前って考えが理解できないな。
女叩きがどうとかじゃなくて、この女が理解できない。
それを擁護するコメントも理解できない。
男をATMとしかみてない証拠じゃん。

返信する
匿名

※1031
えっと…誰?wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

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匿名

女が「優遇しろ」「配慮しろ」と言い続ける限り、男女差別はなくならないよ。
男ばっかりリスクを負い続けるのは不公平。

返信する
名無しのふよふよ速報。

都合のいい時だけ平等、平等って叫ぶのは差別なのでは?

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匿名

>>1039
昔からです。女のダブルスタンダード。
「女は弱いんだから優遇しろ」「負担は男が引き受けるべき」
「でも男と同じ権利と報酬を寄越せ」「じゃなきゃサベツ」
これを叩かれると怒るw
もう相互理解なんて、できっこないw

返信する
匿名

ニート豚連呼してるやつって、
具体的に内容について突っ込んでないよね。
この記事の内容やコメントの何を批判してるのか。
だからただ男を叩いてるだけにしか見えない。
いや、実際にそうなのかもしれないけど。

返信する
匿名

ニート豚って言ってた奴は
自己紹介してる寄生虫思考なんだw
だから相談者のスレ主がマトモ
なのが解らんやろなw

相談者は
ずっと多く稼ぐ=主に家計を負担
だから、家事は少な目に
という妥当な思考!

返信する
匿名

まあ言ってる事は分かるけど何か損得でしか物事を考えてなさそうでやだな

返信する
匿名

>>1045
これなw
女「食事のひとつもおごらない男なんてケチ!」
男「人の財布を当てにして飯食う奴の方がケチだと思うんだが」
モロこのパターン

返信する
匿名

一緒にいて続けられないと思うんなら別れろよ。所詮その程度でしかないんだよ

返信する
匿名

※1047,※1049の言う通り、
こんなゴミ女となんかいたって何にもならないから別れなよ。
報告者にはもっと対等に付き合えるいい人が見つかるはず。

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匿名

でも、これを薄めた女性は今の時代多いよね
一番多いのが
「パート程度で共働き!夫婦は対等!」って感じで
実際は夫を尻に敷いてる偉そうなオバサン
 

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匿名

理屈と感情の論争なんだから、双方納得のいく結論なんて出るわけ無い罠。

返信する
匿名

※1052
この程度で理屈とか笑わせんなよ。
ごく普通の当たり前のことしか言ってないだろ、この報告者は。
それに彼女は感情どころか言うだけ言って逃げてるだけ。
このキチガイ彼女が悔い改めない限り、彼女は屑扱いされ続けるだけだよ。

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匿名

 この投稿を見ると結婚なんかしなければいいのにと思う。
私の主人は私がそばに居るだけで人生が豊かになるからと結婚して特に何も求めたりしないよ
私は普通に働いて家事をしているけど主人は気が付いたらお皿を洗ったりお風呂掃除トイレ掃除もしてくれる。
お互いを思いやっていたら負担に思う事がないのだけど
稼ぐお金が少なすぎて揉めるのかな?
投稿者の手取りがたった20万円でも彼女が手取りが10万円だったら倍稼いでるもんね
稼ぐのは大変だけど自分の事ぐらいは自分で出来るようになろうよとは思う

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匿名

※1054
どこからツッコんでほしい?
報告者は結婚なんかしてねーってところか?
お前の家の話なんて誰も聞いてねーってところか?
報告者の収入をゲスパーしてんじゃねーよってところか?

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匿名

主の意見も ごもっとも。
主が満足する答えで行くなら、両者が家に入れる お金を奥さんにも主と同額を求めるのでは無くて、主が奥さんと同額しか入れないようにしたら?
生活費が彼女の収入に合わせるとキツイから主が多めに出してるってあったから、ま、それで回らないんだろうけど。
その事なんだけど、「自分が多めに出すから、その生活費で行こう」と主が言い出したと思うんだけど、その事に対価を求めてはいけないよ。
奥さんからすると「あなたが勝手に多く払ってるだけでしょ、恩着せがましい」ってなるだけだよ。
もし、対価を求めるなら、「俺が多く出すから、その分、家事を頑張ってよ。」って最初に言っておかないとダメ。特に女性は後出しは通じないよ。

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匿名

※1057
なんかもっともらしい言葉で書いてるけどなんでそんな無理矢理報告者叩きたいの?キ◯ガイ?
彼女「が」収入に合わない物件を望んだから報告者は「彼女の希望だしこっちが多く出してあげよう。その分あっちが家事は多めに頑張ってくれるだろう」って思ってただけ
対価も何もほとんどの人が思っているとおりそれが当たり前だと思ってる
「結婚」じゃなくて「同棲」なんだから
どこをどう読んでも報告者の「自業自得」じゃなくて彼女の「わがまま」でしかない
百歩譲って対価を求めるのがダメだとしても、だったら多く出してもらってる女が何も返さないのはいいのか?
「あなたが勝手に多く払ってるだけでしょ、恩着せがましい」は当たり前のことなのか?
こんなこと言うやつに問題は無いのか?
「お金はあなたが多くだしてね。でも家事は半々ね」って言い出す女を肯定するとかほんと頭おかしいぞ

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匿名

※1057
お前は口もマン.コも臭いぞ、否イヤ脳ミソも腐っててクッセーw
相談者が正しいだろ
彼女よりずっと多く稼ぐから主に家計を負担しようと思いやりみせてるぞ
なのに彼女は話しあう気も無く一方的に家事は半々と押し付ける糞っ滓カス
どこに弁護の余地がある?
お前みたいな糞が女のイメージを落とし、マトモな女の足を引っ張ってんだ!

ホント女の敵は女かよ、マトモな女が可哀想で涙が出るぜ!

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匿名

報告者の考えについては間違っていると思わないけど
同等の生活費負担をしろという言い方でなく
同等の稼ぎをしろという言い方に反感を覚える人も
いるんじゃないかと思う。

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匿名

>>1061
相手がしてくれた事に対して、同じレベルのものを返せないなら対等ヅラするなよ。
つか普通恥ずかしくて出来ないと思うんだが、なぜか女は平気らしいな。
何故にそこまで図々しい思考が出来るのか、ほんと謎。

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匿名

※1061
まず彼女の方が反感を覚えるような事を言い出したんだけど、そこはスルーなんだ?

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匿名

米1061
そもそも彼女がとんでもなく図々しい事言ってるのに、
反感を覚えるような言い方するなとか、こりゃ草も生えますわwwww

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匿名

女ってやっぱ糞だわ
プライドもない仕事もできない同じ時間使ったとか意味わからない言い訳
助けられて当然みたいな考えの奴社会に出て沢山会う

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名無しさんファミリー

え?この相談者って生活に便利だから同棲をってルームシェアなら経費も安く済むと思ったのが第一義なのか?愛してるとか愛おしいとか毎日そばに居たいと思っての同棲ではないのか、俺の娘がこんな野郎と同棲したいと言ってきたら男の頭を張り倒して娘引き摺ってでも連れて帰るわ

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匿名

>>1066
うん。お前に娘が居たとして
「アンタはアタシを愛してるんだから多く出資してアタシの望みをか叶えるのは当然。で、愛してるアタシのために家事も半分手伝って当然」
とか抜かす女なら、さっさと引き摺って持って帰れ。社会の迷惑だから。
でもって相手男性を殴るのは傷害罪だから逮捕されろ。

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匿名

※1066
はぁぁぁぁぁ? 
頭ん中、蛆涌いてんじゃネーか?
男の癖に何を都合のエエ妄想に浸ヒタって
これが臭クサマ~ン思考かよ!

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匿名

こんな擦り合わせもできないようじゃ、到底結婚なんか無理だろう
早々に別れとけ、お互いの為に

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匿名

家事負担半々にするご要望に応えるべく
経済負担半々になる物件を探し始めれば良いんじゃないかな

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匿名

例の東大女も結局男と同レベルの仕事が出来ずに人生リタイアしたやん?
女は仕事に向かないんだから、家事育児に特化して旦那を支えな。
ハウスマスターになれよ。
やっぱ昔の人は偉かったわ。

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匿名

女性の「私の方が稼いでるのに」には拍手喝采来るのになぁ
男となればこの有様ですよ

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匿名

無体を言ってる一部のスウィーツ(w)を取りあげて、
これが女の全てと言わんばかりの食らいつき方をする
一部の負け犬男子が少々見苦しいw

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匿名

家賃と生活費は同額出すべきだと思うが、家事は自由時間の長い方が多くやった方がいいと思う
金銭的に平等じゃなかろうが長く働いてるほうを労われないなら共同生活向いてないわ

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匿名

※1075
いや・・・日々身銭を切りながら不満を募らせる前に
仕切りなおした方が良くない?と思っただけさ

同棲でお試し期間なんだから自分の限界も相手の限界も冷静に判断できるかなと

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匿名

>>1076
はあ。
ダラダラと時間掛けた方が得をするシステムっすか。
如何にも女の発想よな。

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匿名

稼ぎの額を問題にしてるから話が逸れまくってるな。
彼女にとっては負担になるかもしれないけど出費を5:5にして家事も5:5にすればいいよ。
あとは話し合いだね、結婚前に同棲してよかったな

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匿名

俺的には「家事は半々」を言い出したのが女って所がポイントかな。

思いやりの話をしてる人が何人かいるけれど、
男が思いやりを持たなければならないとすると、
女も同等の思いやりを要求されるわけで、
そうすると「家事は半々ね」は思いやりに欠けるよね。

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匿名

※1071
違うだろ。
家事半々に応えるべく、彼女の方が生活費の負担が半々になるよう努力すればいいんだよ。
今の稼ぎで生活費が半々だと厳しいなら、もっと仕事を頑張ればいいんだよ。
なんで報告者ばかり頑張らなくちゃ行けないんだよ。
彼女は何も努力してないだろ。

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匿名

※1083
これな
少なくとも報告者は既に彼女の希望である物件の為に多くの出費をしている
でも彼女は希望を叶えてもらって更に「家事は半々ね」と「言い出している」
もちろん詳細はわからんが本スレから見えるのはこれが全て
判断材料としてこれだけしかなくてココから読み取れるのは彼女のわがままでしかない
報告者叩いている人はほんと文盲だと思うわ

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匿名

だから・・・そのわがままとも取れる言動を諌めるべく
お互い実行可能な環境から仕切りなおすよう説得を開始した方が良いのでは?
大分の負担を強いられたままだと来たるべくイベントへの出資もきつくなるだろう

一発退場も有りだとは思うが、まず白黒判定はキッチリ話し合った後だと思う

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匿名

>>1080
アホか
空き時間が長い方っていうのがなんでダラダラしてる前提なんだよ、仕事の拘束時間の話だろ
極端な例になるが自分が6時間空いてたとして折半で1時間の家事をやるとする。でも1時間しか自由時間ない奴に1時間の家事押し付けたらただの鬼だろうが

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匿名

※1086
アホか
仕事をダラダラと時間かけてでも給料が少ないのは仕方ないよね働いている時間は一緒だからねだから家事は半々ねって事を言ってるんだよ
ただ結局本スレには家での時間の事なんか何も書かれていないんだから「結婚したら~」「妊娠したら~」と同じでただの妄想乙
そんな極端な例とか仮定の話はどうでもいいんだよ
事実として「(彼女が今の部屋を望んだ結果)家計への出費は彼氏が多いのに彼女から家事半々を言い出した」これが問題だってことにいつ気づくんだ?

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匿名

イニシアチブ取れてなかったり
大事な事の確認が取れてなかったりで
引責は10:0では無いが災難だね教訓にすれば良いさ

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匿名

>>1087
生活費は折半前提でコメントしてたんだが?
多めに払って貰うのは理解できないし、払うべき
だけど家事は手が空いてる方がやるべきだって言ってんの
金と違って完全に割れるもんでもないんだし

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匿名

稼ぎ云々じゃなくて、労働時間や労働環境、仕事内容のハードさで決める方が円満にいくと思う…
↑私はまさしくこれこそが正論だけど相談者が正論って言う人いてビックリ。
これ言われても全くわかってない相談者に何言ってもダメだと思う。
彼女の仕事が半日パート程度なら家事は彼女になるけど…。
同じ正社員でフルタイムなら家事も半々にするべきでしょw

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匿名

>>1090 1091
その「円満にいく方法」とやらを、既に金銭面で楽させて貰ってる側(女)から言い出すのってどうなのよ、て話。
金銭的に彼の方が彼女より余計に負担を負っている。
で彼女側から「家事は半々」。
彼氏の方が負担大きいやん。
つまり「あなたが多く苦労してね」と言ってる訳だ。
俺は素直に「なんだこいつ、図々しい」と感じたが、お前らは違うのか?

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匿名

>稼ぎ云々じゃなくて、労働時間や労働環境、仕事内容のハードさで決める方が円満にいくと思う…
これが正論だというなら
「男側の方が仕事内容がハードで、かつ収入も上」だった場合(大抵そうだと思うが)、女は完璧に逃げ場が無くなるなw
いいんだな?それで。

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匿名

今回の事に代表されるように、女は
・相手が既に負担を負っていても、平気で更なる負担を上積みしようとする
・「一緒に苦労しよう」という気は更々ない。
・「思いやりが大切」というのは「相手が自分を思いやるべき」という意味であり、相手の事は思いやらない。
自分が苦労するのはイヤ、相手が自分のために苦労するのは当たり前。
自己愛のオバケみたいなものだよ。
そういうのがネットで露見して嫌われてるんだろう。
あちこちで叩かれるのも、納得というものだ。

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匿名

これで報告者がおかしいと言う人は、
彼氏や旦那じゃなくて、忠実な下僕や奴隷が欲しいだけなんだろうね。
ああ、恐ろしい。

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匿名

※1090
えっと…なんで勝手に前提変えてんの?
・今の部屋は「彼女が」希望した
・その部屋は生活費折半では彼女が払えない
・その分は彼氏が負担している
・その上で「彼女から」家事は半々にしようと言い出した
これが全てです
上記を前提にコメントしてください

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匿名

日本の女は男女平等の意味を履き違えているからなw
古来から男女の力関係が8:2で社会を回してきた日本で、戦後急に5:5にしようとし出した。
戦前戦中生まれの女は努力をして今6:4位まで来たが昭和後期生まれのアホが勘違いした。
今の女はまず先に5の待遇をしろと要求し、それに対して男はまず5の義務を果たす努力をしろと要求している。
その結果が草食男子の増加。
ここでアホな書き込みしてる女はこの本質がわかってるか?

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匿名

>同じ正社員でフルタイムなら家事も半々にするべきでしょw
どんなに稼ぎが少なくてもどんなに楽な仕事でも家事半々って事か。
もう報告者は頑張らないでいいんじゃね。頑張って稼いでも不利になるだけだし。

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ななし

>>私も稼ぎ悪いから同棲するとなったら労働時間が同じでも家事の割合多めに負担したいけどなあ。損得より気持ちの問題…

こういうことよ。彼も「こういう気持ちが彼女にあってもいいんじゃないか」って論調なら言ってること自体は正しいんだから理解されるだろうに、偉そうに「日本はダメになる」だの「論理的に説明願えませんか」だの大義名分かざすから同意が得られないんだ。
「彼女に思いやりがないと思う、自分が彼女の立場ならしてあげたいと思うのに彼女にはそれがないということにがっかりしている」ってんなら味方してもらえるのに”論破”しようとするから反発されるんだよ。
頭いいんですよアピール有能アピールがキツすぎ。
こういう男が「女は感情的だ」とか言うんだろうなぁ。人間同士の対話や議論において感情を一切排した意見になんの意味があるんだろう。
こういう人は論理的なんじゃなく論理的という名の論点ずらしをして自分に酔っているだけ。

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匿名

※1102
報告者は彼女の希望した部屋に住めるように多く出費してるでしょうに…
それが「相手の為」じゃなかったら何?
一体どこ読んでその言葉出てくるんだ?
※1101
お前のコメントも自分に酔ってるの丸出し

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匿名

なかなか白熱していて面白そうなので自分も意見してみる。
まず、この男女のどっちが悪いとかそういう善悪判断は(論理的に)結論が出ないから、そこはスルーするとして、
とりあえず、このスレにおける主題は、本スレ初めの数行に関すること、
『男女の家事に対する分担比率は、収入を基準に考慮するか、仕事に費やした労力を基準に考慮するか』
だと仮定するけど。

わかりやすく言いなおすと、
「労力は関係なく、金銭を多く払っている方が、実質的に家庭に多く貢献しているため、家事という労役をその比率に応じて免除されるべきだ」という考えと、
「金銭的な貢献を基準にするのでは、その人物の能力・資質・環境により不平等が生じるため、純粋に払った労力(労働時間・労働の強度等)で家事比率を決定すべきだ」
という考えとの戦い、ということになる。

ぶっちゃけ、もっと簡単に言うと、結果主義と過程主義の論争でしかない。
金を稼ぐ奴が偉いのか、頑張るやつが偉いのか、という話に置き換えてもいいかもしれない。
(もちろん金も稼いでいない、かつあんまり頑張ってもいない、のならば女の方が明らかに悪いが、そんな明らかなことは議論にすらならないので、とりあえず払っている労力:仕事のしんどさは同等程度であると勝手に仮定している)
つまりもう、そうなると、価値観が違うからしゃーないという結論に達するしかない。だって、結果主義か過程主義か、稼いでるやつが偉いか頑張っている奴が偉いかなど、それは個人の考えでありどっちが正しいとかはないのだから。

結論としては、……主義は合った相手と付き合うしかない。無理ならあきらめてどっちかが折れるか別れよう。……としか言いようがなかった。

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匿名さん

なかなか白熱していて面白そうなので自分も意見してみる。

とりあえず、このスレにおける主題は、本スレ初めの数行に関すること、
『男女の家事に対する分担比率は、収入を基準に考慮するか、仕事に費やした労力を基準に考慮するか』
だと仮定するけど。

わかりやすく言いなおすと、
「労力は関係なく、金銭を多く払っている方が、実質的に家庭に多く貢献しているため、家事という労役をその比率に応じて免除されるべきだ」という考えと、
「金銭的な貢献を基準にするのでは、その人物の能力・資質・環境により不平等が生じるため、純粋に払った労力(労働時間・労働の強度等)で家事比率を決定すべきだ」
という考えとの戦い、ということになる。

ぶっちゃけ、もっと簡単に言うと、結果主義と過程主義の論争でしかない。
金を稼ぐ奴が偉いのか、頑張るやつが偉いのか、という話に置き換えてもいいかもしれない。
(もちろん金も稼いでいない、かつあんまり頑張ってもいない、のならば女の方が明らかに悪いが、そんな明らかなことは議論にすらならないので、とりあえず払っている労力:仕事のしんどさは同等程度であると勝手に仮定している)

つまりもう、そうなると、価値観が違うからしゃーないという結論に達するしかない。だって、結果主義か過程主義か、稼いでるやつが偉いか頑張っている奴が偉いかなど、それは個人の考えでありどっちが正しいとかはないのだから。

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匿名さん

なかなか白熱していて面白そうなので自分も意見してみる。

とりあえず、このスレにおける主題は、本スレ初めの数行に関すること、
「労力は関係なく、金銭を多く払っている方が、実質的に家庭に多く貢献しているため、家事という労役をその比率に応じて免除されるべきだ」という考えと、
「金銭的な貢献を基準にするのでは、その人物の能力・資質・環境により不平等が生じるため、純粋に払った労力(労働時間・労働の強度等)で家事比率を決定すべきだ」
という考えとの戦い、だと仮定するけど。

自分が思うにこれはもはや結果主義と努力主義の論争でしかない。
金を稼ぐ奴が偉いのか、頑張るやつが偉いのか、という話に置き換えてもいいかもしれない。

つまりもう、そうなると、価値観が違うからしゃーないという結論に達するしかない。だって、結果主義か努力主義か、稼いでるやつが偉いか頑張っている奴が偉いかなど、それは個人の考えでありどっちが正しいとかはないのだから。
(なお、この女性が、金銭的負担も少ない、その上あんまり頑張ってもいない、のならば議論の余地なく女のほうが悪いので、女も男と同等以上に労力を払っていると仮定している)

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匿名さん

あ、すんません……。長すぎて投稿されてないと思って、編集して連投してしまった……。
二個目はスルーしてください。orz

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匿名

「仕方ない」とかそんなどうでもいい結論をわざわざ投稿しないでください
そういう独り語りはもうけっこうです

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匿名さん

>1108 こんな無駄に長いミス3連投稿を読んでくれて、しかもレスくれてありがとう。マジで。
でもまあ、ミスって連投したのは正直死んでも死にきれないくらい恥ずかしいし後悔してはいるが、自分の主義主張についてはいまだそんな間違っていないと思うよ。

自分が言いたいのは、こんな議論が白熱して、米が1100オーバーするくらい主義の違う(なおかつ互いが互いのことを許せない)人たちがいるのだから、
もういっそ恋人や伴侶(や友人)を選ぶときは、主義の違う人たちは違う人種というか違う星の人だと割り切って、分かり合うことはあきらめ、どっちが悪いとかいう結論を放り投げてスルーしつつ、自分の主義と合う人を選ぶのが建設的じゃないかなーとか。まあ、なんかそんな感じだよ。

わかりやすく言うと、AかBかで論じている両陣営に対して、「AかBは価値観の違いでしかない。AもBも自分が正しいと思っているだけで、実際に正しい方は存在しないのだから、もういっそ、気の合うやつと仲良くしろ」
と哲学的な感じに言いたいだけ。……よし。これなら斬新かっ? (さすがに1100レスは全部読んでいない)

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匿名

結局男女同権より男女分業の方が合理的なんじゃねーの
もう今更って感じだけど

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匿名

>>1110
同感、というか当たり前なんだけどね。
男と同じ事出来ないんだから。
男女平等なんて男からすると、足の遅い奴と二人三脚するみたいなもんだ。
しかも遅い自分を申し訳なく思うどころか、速度合わないとか疲れたとかおんぶしろだとか文句ばかり言いやがる。

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匿名

別に負担折半、家事も折半で決めるのは良いと思うが、
決めたからと言って、片方がヘロヘロになっていても
半分しか家事をしないとか言ってるようなら、
最初から一緒に暮らすべきじゃないな。

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匿名

人を使わなきゃ損みたいな考え方の人がいる
最初はあれこれ親切な感じだけど、だんだん要求が増えてくる。

旦那は高収入で大人しいタイプで、
毎日深夜残業、休日もほとんどとれないが家事は分担させられているようだ。
本人は月数日のパートで部屋は汚く家事が熱心というわけではない。

最近、旦那は病院に通っているが
当人は休日にどこにも連れて行ってくれないと不満たらたら。

結局お互いの負担に納得していればいいんだけどね。
とにかく「世話焼きで親切」な人にはご用心ください。

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匿名

>>1113
>「世話焼きで親切」な人にはご用心ください。

「世話焼きで親切」な人には→「世話焼きで親切」な人は
じゃねーの?

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匿名

ああ、すまん。
>>1113の例だと、働き者の旦那に対して
「初めのうち」は女房が世話焼きで親切だったのね。
女が猫被るの事は考慮に入れとかないと危ないよな。

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匿名

稼ぎの大小で優劣を決めるのではなく、空き時間の差で家事分担を決めれば良いと思う。
只、『俺の方が稼ぎが多いから』とか言うのは、男としてとてつもなく恰好の悪い考えだと、男の私でもそう思えるのだが…今時の人はそう考えないものなのか。
まぁ、どっともどっち、お互いに思いやりが足りないよね。
付き合う事もそうだが、同棲するレベルではない気がする。

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匿名

※1118
一切思いやりのかけらもない事を言い出したのは彼女の方だってことをわすれてない?
それとも見なかった事にしたいの?
あとわざわざ男の振りしなくていいよ。

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匿名

※1118
稼ぎの話じゃなくて家計に対しての出費の話な
報告者の言葉足らずはあるけどそれぐらい読み取れるでしょ?
てかわざわざ男のふりしなくていいよ

返信する
匿名

この期に及んでどっちもどっちとかアホ抜かす奴が沸くのか。
ほんと思いやりがーとかいいながら、結局自分の事か女擁護する事しか考えてないのが良く分かるわ。

返信する
匿名

>>118
>どっともどっち、お互いに思いやりが足りないよね。
報告者は彼女の(分不相応に)「良い所に住みたい」という望みを叶えてやってる。
彼女は「家事を半分やってね」と自分が楽する提案をしただけ。

俺には報告者に思いやりがあり、彼女には無いように見える。
お前や、女擁護側にはこういう事実関係が一切見えないのかな。

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匿名

こいつが高給取りだと補完して同情していないか?
低スペック低能だとすると状況が全然変わってくるんだが。

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匿名

普通に彼氏が金銭的負担で相手の理想を叶えたら
逆に彼女もその分の家事等の負担は大目にやるねが当たり前だろ?
後こういうケースは男女逆でもそうだって意味だぞ?
女性だから男性だからとじゃなく人としてどうなのかって問題で
価値観とか言い出す馬鹿いるけど女同士や男同士での友人関係でも
当然な事。

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匿名

報告者は専業主婦なら家事をしてもらえるからOKって言ってるし
専業主婦を寄生虫扱いもしてない

ただ同棲で女の方が高いところに住みたがり生活費は男ほうがかなり高く出し
家事は半々ってのは確かにおかしい
この人は自分にあった彼女を見つければいいだけ
ちゃんと合うのがいるよ
彼女もそうやって甘やかせてくれる相手を見つければいい

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匿名

え?私専業だし
家庭で折半とかマジで?本当にそんな奴と結婚とか意味不明…
養ってなんぼだろ位に思ってるけど
男正論だと思うんだけど??
家事は私の仕事って思って何も夫がしないの当たり前だと思ってるし
育児も仕事頑張ってくれてて家事より大変と思ってるから遊んでくれるだけで十分と思ってるし
でも仮に兼業だったら7:3でお金を出してもらってたら7:3で私が家事をやるよ!って思うんだけど。
お金は出してもらう!
家事は、半分って女側の得でしかないよね??
損得じゃないかもしれないけど
私は、持ちつ持たれつで当たり前と思うんだけど?
一緒にいる上でこれだけしてもらってるからこれだけ返したい!って思うのが普通なんじゃね?って思う。

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匿名

※1124
トンマか?スレ本文読み直せよ
この投稿者は若い割に高収入だぞ! ハァ~羨ましい、、、

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匿名

えー給料多く貰ってるから家事負担しろが正論という人多くて驚いた
福祉に携わる仕事だからそう思うのかもしれないけど、介護だけでなく保育士はじめ施設勤務とか福祉系ってきつい割には給料安いし

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匿名

※1129
「給料多く貰ってるから家事負担しろが正論」
お前真性のバカだな
「給料多くもらってるから」じゃなくて「家計への負担が少ないほうが家事を多く負担する」って話
で、本スレは家計折半では生活が苦しくなる彼女の為に家計を多く負担してあげた彼氏に対して更に「でも家事は半々ね」と言い出したクソ女の話
ほんまなんも読まずに書き込むなよ…
お前の頭の悪さに驚くわ

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匿名

1118ですがね、何て言うか、女性を擁護しているワケではないのですよ。
私は結構年いってる方なんですが、最近の、特に若い男性は異常に損や苦労するのが嫌いですよねって事でして。
そりゃ、私だって無駄に苦労や損をしたいワケではないのですが、女性と比べた場合、男の方が負担が多くて当たり前だと思っているのですよ。
それって不幸なワケでなく、それで得られる幸せがあると言うか、自分の負担の多さで、その分相手を幸せにしてあげられる喜びがあるとか。
何で女性相手の損得で50%50%を求めてしまうのか。
そう言うセコい事が目に見えているから、最近の女性も女性で男に対しての求めるものが大きくなってしまって、それがまたそう言う男性には不公平に思えて苦痛だとか…悪循環。
恋愛や、異性に対しては古風な心構えが上手くいくんじゃないかと。
そんなこんな。
どっちに対して間違っているとか言うつもりは全くないですが、お互いに自ら苦痛を作っている気がするって感じです。

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匿名

※1131
そんなに負担したいなら一人で全額負担してろよ。
男性が日頃から多くに負担してるから、女は調子に乗ってそれが当たり前だと思って感謝も何もしなくなるんだろ。
悪循環を生み出してるのはお前みたいな奴だよ。
権利だけ男女平等を謳って、都合のいいところだけ女性に配慮して古風な心構えとかアホな事抜かすなボケが。

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匿名

※1131
お前みたいな、「自分は達観してます」みたいなしたり顔した老害が本当に迷惑。
お願い。わかって。本当に、迷惑。
「男のほうが負担が多くて当たり前」だと思い込むのはお前の勝手だけど、議論の場に持ち込むのであれば、それを論理的かつ合理的に説明してみろよ。できないだろ。
できないんだったら意見せずに黙ってろよ。邪魔だから。
なんで長年生きててそれくらいのことが理解できてないんだよ。
本当に、本当に迷惑。

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匿名

※1131
>女性を擁護しているワケではないのですよ。
>男の方が負担が多くて当たり前だと思っているのですよ。
???
こいつ自分の言ってることが分かってないのかな???

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匿名

※1131
お前のコメント全文、「男」と「女」の文字を入れ換えて返してやるよwww

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匿名

専業主婦何てゴミだと思うけどな。井戸から水をくむ必要もない、
焚き木に火をつけてカマドで調理する必要もない、洗濯も川に行く必要ない、
殆ど機械がやってくれるじゃないか。いらんだろ専業主婦。ただの寄生虫だろ。

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匿名

>>1131
>どっちに対して間違っているとか言うつもりは全くないですが
そうですか。
でもあなたは間違ってます。

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匿名

※1131
が言ってることも分からなくはない。
俺の周りでも朝から晩まで働いて小遣い制な同僚は、
いつも周りの独身も自分と同じ様になれとぼやいてる。
※1131は自分が我慢してきたから周りも我慢しろと
思うのは当たり前だと思う。

が周りも自分と同じように不幸(男がATM)になれとか
反吐が出る考え方は嫌いだ。

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匿名

面倒な彼氏だし擦り寄る気のない2人だなと思うわ。
彼氏は彼女の気持ちに寄れなくて自分基準の話ばっかりだし、彼女は前のめり過ぎるし、両方悪い。
いいとか悪いとかの前にさ、お互いを思い合っている2人なら支え合う生活になる筈じゃないかな。
最初から同じだけ家事して!とか、収入と同等の家事なんちゃらって、自ら不仲になろうとしてるようにしか見えないし、喧嘩の種作ってるだけにしか見えない。
普通に考えて、男性がちょっとでも家事をしてくれたらとても喜ぶ、女性が頑張って仕事してたらとても感謝してた方が、長続きするんじゃないかな。
共働きなら、収入や労働時間なんてバラバラだから完全二分割なんて不可能だから、帰宅後は2人で家事するって決めるのも楽しいよ。

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匿名

こんなに色んな形が許されてきて、専業主夫もでてきた。平等は理想だけど考えの押しつけをしていたらこれからの時代はナンセンスではないかな。
話し合いをして価値観のあうカップルだったらつきあえばよい
合わなかったら別れたらよい。それだけのことだと思う。文句いっておしつけるけどお互い別れたくないのはワガママだから、この主もあわなかったらわかれてあうひとを探した方が幸せダと思うけどな。

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匿名

※1139
バカだな。そういう話をしてるんじゃないんだよ。
相談もなしに最初から決め付ける彼女が屑だって話をしてるんだよアスペ。

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匿名

※1139
彼氏は彼女の希望の部屋に住む為に金銭面で擦り寄ってるはずだがわからないの?
バカなの?
そこに更に彼女から「家事は半々ね」って言ってきてるって書いてるよね?
読んでないの?
バカなの?
お前が言う「支え合う生活」で言うなら彼氏はもう金銭面で支えているんだよ?
いったい本スレのどこに彼女が支えている部分書いてた?
書いてないことが読めるの?
超能力者なの
バカなの?

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匿名

お互いに好きじゃないんだよ。
妥協してつきあってるだけだから相手に尽くしたくないんだろうね。

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匿名

スレの内容だけだと
彼女「私の希望で私の身丈よりいい生活したいから、私よりたくさんお金だして。あっ、でも家事は半々だからね。」
彼氏「それはおかいしい」
どうみても彼女がおかしいぞ。逆に考えて見てくれ、男が少ししか金要れないのに、半分しか家事しなかったらヒモとバッシングされかねない状況だぞ。
なぜ家事だと平等な分担を求めるくせに、労働や家に入れるお金は、人それぞれだから…になってしまうのか。
なにより一番の問題はワガママを聞いて上げたいと思うほどの相手じゃなかったということだな。

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匿名

そもそも「家事を折半」と女が言わなければよかっただけで
男の方は言われる前まではある程度6:4でも取り分け妥協できていたのに
数字として言葉にしたから主張に対して違和感を感じてしまった。
家事を折半するということは負担のバランスを考慮するわけだしね
まぁ、女がそこまで頭まわってりゃこんな問題もおきんわな

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匿名

収入が収入がー!!ってうるさい人だねw
稼いでいるほうが多く出せばいいだろう
結婚する気ないなら生活費も家事も全て折半にしてもらったらいいと思う
女である時点で収入低いのは日本では仕方ない
仕事によって収入が違うのも仕方ない
収入と疲労度もイコールではない
同じ正社員で働く彼女に家事を押しつけるのはひどいわ
ただし、家事を折半って言っても報告者ができるとは思えないんだけどほんとにやれるのかな?

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匿名

※1149
ねぇ、どうしたらそんなに頭悪くなれるの?
めまいがするくらいに頭が悪いよね。死ねば良いのに。
「女である時点で収入が低いのは仕方ない」?
死ねば良いのに。

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匿名

※1149
自分に都合のいいところだけ「仕方ない。」で済まそうとしてるあたり終わってるなぁ、と思います。

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匿名

※1146
彼女の方は尽くすどころか、色んな面で彼氏に寄生けどね。
対して彼氏は家賃や生活費も、彼女のために多めに出してる。
尽くそうと全く思ってないのは彼女だけなのは明白じゃん。バカなの?

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匿名

>1149
>稼いでいるほうが多く出せばいいだろう

え?何で?
いきなり理由が分からないんだけど。
稼いだのはその人の努力と能力の結果だよ?
なぜ「多く」出さなきゃいけないの?

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匿名

※1149
収入が低いのは能力や成果を挙げられない結果だよ?
なんで性別のせいにするの?アホなの?
なんだからでもかんでも国が悪い、性差別が悪いって逃げ続けて人生楽そうですねww

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匿名

きっとこのクズ彼女は
「住む部屋は女が決めるもの。家賃は男がなんとかすればいい」
「そもそも家賃や生活費とかの金銭含めて男が多く払って当たり前」
「でも仕方ないから家事は半々にしといてあげる。感謝してよね?」
って感覚なんだろうな。
報告者は早く別れてもっといい女性を探したほうがいい。
こんなのと付き合い続けたら寄生されて搾取され続けるだけだよ。

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匿名

すごいなこのコメント数
上からざっとみたけど
彼氏擁護のほうが圧倒的だね
なんとなく同じ文面が多いいのが気なるけど

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匿名

妻より収入あるけど、家事は半々だよ
妻が掃除機かけてる時は洗濯物干すし、妻が買い物いったら夜ご飯の仕込とかしちゃうぜ
仕事から帰ってきて夜9時とかでも、平気で自分が台所たっちゃうぞ

誰かが家事をやってるときは、自分も他の家事をするくらいのゆるい感じでいかないと、同棲でも絶対にうまくいかない

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匿名

労働時間で決めるなら家賃や生活費を多く出してる彼は損しかしてないな。
労働時間で決めるならダラダラ働いた方がお得じゃん!
なら払う生活費減らして自分の懐に納めるしかない。
労働時間で決められて出してる生活費が考慮されないなら、出すだけ損、キビキビ働くだけ損なんだから。

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匿名

>>1159
お前が自発的にやってるのなら問題あるまいよ。
ここで問題になってるのは、金銭面で男の世話になっときながら「家事は半分負担しろ」と女の側から言ってくることに関してだと気付け。

>誰かが家事をやってるときは、自分も他の家事をするくらいのゆるい感じでいかないと
なら誰か(男)かが働いてる時は他の奴(女)も働くべきだな。

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匿名

>>1162
そうだな、なら誰か(女)かが働いてる時は他の奴(男)も働くべきだな。

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匿名

労働時間だの言ってる奴はなんなの?
負担や労働時間以前に、こいつの彼女はなんの相談もなく決めつけてるんだけど?

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匿名

うちは自分の方が稼ぎから考慮した生活費負担が少ないから、
嫁が多めに入れてくれてるぶん、家事は多めにやってるよ。
基本の炊事洗濯掃除から自分メインでやってる。
自分の方が生活費負担が少ないのに「家事半々ね!」なんて傲慢な事は言おうとも思わないよ。

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匿名

※1156
同じ文面も何も、結婚だの妊娠だの関係ないって何度も同じ事言わせる学習能力のないアホどもがいるからそうなってんだよ。

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匿名

てかすべての家事を1回だけ外注して、それぞれ家事の種類ごとにかかった金額を使って家事ごとの金額を出してみるといいかもよ。
その指標を基に、生活費含めて全体の均等割りをして、家事を割り振ればいいんじゃないの?

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匿名

>>1168
家事を生業にしているプロの料金を、素人の仕事に当て嵌めて計算するの?w
その手には乗らんよ。

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匿名

収入は評価か、言いたい事は全くわからなくもないけどそこを大きな声で言っちゃうのはダメでしょ
万が一クビになったり再起不能になったり嫁の方が稼ぎ良くなったりしたら何されるやら

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匿名

>>1170
>そこを大きな声で言っちゃうのはダメでしょ
家賃を依存してる相手に対して「家事を半分負担しろ」と言っちゃうのはイイんだ?
女のそういう「アンタはダメ、アタシはイイの」というダブスタが嫌われるんだよ。

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匿名

※1170
>嫁の方が稼ぎ良くなったりしたら何されるやら
当然今まで多く出してあげてた分を返してくれるんじゃないの?
あ、女様にそんな殊勝な心がけを期待できるわけないかw
てか「ただの同棲」ってわかってないバカは書き込むなっていつになったら伝わるんだろう…

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匿名

女優位に持って行こうとする彼女
同棲時から不満持ってる報告者
結婚しても上手くいくはずがないから違う人を探した方がお互いの為じゃないかな
擦り合わせが出来ないカップルなんて破綻が見えている

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匿名

ここの人達じゃなくて彼女を論破しなさいよ
アドバイス欲しいなら相談者の態度じゃないよね

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匿名

>>1169
おお!レスついてた
確かにプロの仕事を素人に当てはめるのは強引だけど、家事って生活する上での評価の指標がないんだよね
仕事は給与(金銭)っていう分かりやすいものさしがあるけど、家事の貢献度は主観的なものしかないでしょ?疲労度とかめんどくささとか
比べようのないものどうしを並べてごたごた言ってるからおかしくなるわけで、指標の単位を同じものに変換すればいいって思ったのよ
質問者は論理的な答えを求めてるんだしね
たぶん質問者の言う通り「収入が7対3なら家事は3対7くらい」になりそうだけど

自分はこんな相手を思いやれない同棲はごめんだわ
お互いに自分が6割受け持つくらいの感覚のほうがうまくいく気がする

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匿名

>>1176
>自分はこんな相手を思いやれない同棲はごめんだわ
女側の事を言ってるんだよな?w

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匿名

>>1176
お前みたいな奴ってすぐ「思いやりがどーのこーの」と言い出すが、何故男が女を一方的に思いやる事が前提なの?何度も言われてるが、質問者は女の「身の丈にあわないけど高い所に住みたい」という願いを叶えてやってるよな?自分の稼ぎからの負担で。これ「思いやり」じゃないの?
それに対して女が出して来たのが「家事半分担当しろ」だよ?
「まだ足りないから、もっと寄越せ」と言ってるに等しいじゃないか。
これでも男側の思いやりが足りないと言うなら、もう女にくれてやるモンは無いよ。
ほんと、お前や質問者彼女みたいなやたら自己評価「だけ」高い厄介者は、社会の害でしかない。

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匿名

>>1177
>>1178
思いやりってのは男も女もだよ
質問者は男5割女5割を主張して、彼女は男の方が多く負担しろってことなんだよね
そうじゃなくて、お互いが男6割女6割くらいの感覚でいれたら理想だなと思ったんだよ
以前に、共働きの母親が病気をしてから親父が家事に参加するようになって家庭の雰囲気もすごく良くなったから、理由を聞いたらお互い6割の気持ちで支え合おうってことにしたんだと
今は両親リタイアしたけど仲良くデートもしてるみたいだし、あんな風になりたいなと思っただけだよ

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匿名

ただ単に女側はそこまでこの報告者を好きじゃないってだけ
お金多く出してもらって自分は楽して、ついでに家事もやってもらえたらいいなーとか思ってるよ
報告者が多くお金出さないんだったら別れてもいいくらいの軽い感覚で
ところで報告者と彼女の年齢差はいくつ?
報告者の方が年齢上ならそこら辺も考えないとね
女の若さは価値なんでしょ?
女の方が若いんだったらその分男の方が多く負担しないとね

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匿名

>>1180
そういう考えの人が要るとややこしくなるんだろうな
これは女側が楽したいってだけの話じゃん、同棲であって寄生じゃないんだし負担は折半するべき

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匿名

>>1180
>女の若さは価値なんでしょ?
>女の方が若いんだったらその分男の方が多く負担しないとね
それ結婚する時の価値観なw若い方が子供産めるから。
現在の「単なる同棲」じゃ意味無いわな。
それに有名コピペにも有る様に「若さ」という女の資産は毎年どころか毎秒目減りしていってる事を忘れんなw

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匿名

>>1179
>そうじゃなくて、お互いが男6割女6割くらいの感覚でいれたら理想だなと思ったんだよ

ほ~ん。
で、現状は質問者(男)の側が「既に多くを負担している」訳だが?
それに対してお前は「思いやりがない」と言ってるよな?
矛盾してんじゃねーかw後付け言い訳乙w

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匿名

本スレも※も全部読んだ。
同棲するうえでどちらに正当性があるかで言えば圧倒的に投稿者なのは当然。

それとは別で、話がまとまらず別れることになるくらいなら
家事折半を受け入れるというならばそうすればいい。カップルにおいて
相手への好きの度合いって、お互いに完全に等しいなんてことはないでしょ。
必ずどっちかが相手よりも惚れているはず。惚れてる側が尽くすのは
カップルとして自然な関係だし。

この二つをごっちゃにして語っちゃだめだよ、>>1180みたいにさ。
だからややこしくなる。

それと結婚、妊娠、出産、子育て、就労不能の話する奴は書き込むの
やめとけ。そんなたらればの話をしてたらキリがない。そうなったら
またそのとき考える、判断するだけのことだろ。

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匿名

>>1183
なかなか思ってることって伝わらないな
自分の両親のことで恐縮だけど、経済的には「父5割母5割」だったから、家事の負担を「父6割」「母6割」お互い頑張るつもりで、結果的に家事「5割5割」になってたんだよね
だから質問者の場合を具体的に言うと、経済的には「彼氏7割彼女3割」なら、家事の負担を「彼氏4割」「彼女8割」のつもりで、結果「彼氏3割彼女7割」になるようにしたらうまくいくと思ったのよ
1183はなんとしてでもオレを彼女擁護にしたかったかもしれんが、最初からそうは言ってないぞ
家事半々は彼女の甘えで経済的に多く負担してもらっている立場ならその分家事を多く負担する方がいいと思うし相手に対する感謝な思いやりが感じられない
逆に、質問者は金銭など結果がすべての質問者のシステマティックな考え方はビジネスでは正解だけど、人付き合いでは正解とは言いがたい
人対人は結果がすべてとはオレは思わない
てか、1183は「思いやり」って言葉になにかトラウマでもあるのか?
なにか嫌なことがあったのかもしれんが、少し落ち着きなさいな

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匿名

>>1185
ん~、お前の家庭事情とか背景とか要らないし、そもそも思いやりが無いという言葉を使ったのはお前だしな。
レス費やして結局言ってる事は「どっちも相手の事を考えてあげられるとイイノニネ」みたいな毒にも薬にもならない一般論。
何度もレスしてまで言いたい事ってそれか?ああ、返事はいらないや。不毛だから。お前の書き込みについてるマイナス見れば傍からの評価は判るだろ。

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匿名

結婚ってお互いが大事で、協力し合って生きて行くんだよね。
少なくとも家がそうだわ。
うちの奥さんは仕事辞めたけど、
一生懸命家を守ってくれているのを知って居るし、
金銭的に~とか思った事ないな・・・

この人何で結婚したの?
いや本当に何で?
2人でお金を貯めて生きて行くためなん?

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匿名

社会の害から一般論になれた(笑)
お前ってなんか浮いてるって言われないかな?
なんか生きづらそうだけど頑張りなよ

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匿名

※1179
既に報告者の方が6割↑負担してるんだから、女は家事6割↑負担しろや。
彼女の半々発言から間違ってんじゃねーか。

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匿名

※1176※1179※1185※1189
お前マジでキモいそ確実に浮いているのはお前だぞ
お前も他のおかしな発言してる奴らもだけどなんで本スレの大前提を勝手に変えたり無視して意地でも報告者叩きたがるんだ?
「生活費折半では生活が厳しくなる部屋を彼女が望んだ」
「なので報告者は金銭面での負担を引き受けた」
「更に彼女は家事半々を望んだ」←今ココ
要約すると本スレからわかる事はこれだけのはずなのになんで勝手に「報告者は出費7割で4割家事をする気が無い」って決めつけて話をしてる?
報告者はどこで5割5割を望んでいるって言ってる?
なんでそこまで無駄な妄想やお前の家庭事情出してまで報告者叩きたがるのに「報告者は6割6割の気持ちでいたのかもしれないのに彼女が半々を言い出したから」って逆の考えが出ない?
それに「思いやり」はお前が言い出したことだろうが
※1183も言ってるが報告者が金銭的に負担しているのは「思いやり」じゃないのか?
これにちゃんと答えてみろよ

だいたい「お金は持ってるほうが出せばいい」「家事は時間があるほうがやればいい」なんて今の男は言われなくてもほとんどがそう思ってるんだよ
それを恩恵を受ける側が望むのがおかしいしそれを口に出すのはもっとおかしい
男は単純だから打算的になることも無く好きな気持ちだけで損を受け入れることができるんだから女が余計な事を言わなければいいだけ

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匿名

※1192
見当違い過ぎて草
この報告者の彼女みたいな女なんてこっちから願い下げってわからんほど頭悪いやつなんておるんやな

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匿名

>>1191
キモいとか久しぶりに聞いたわ
1191は意地でもオレを報告者叩き認定したいみたいだけど、今までの米読んでもらったらわかるけど報告者の意見は否定してないし、間違ってはいないと思ってるよ
ただ金銭や時間という指標に重きを置きすぎてる感があったから、相手の体調や疲労度に対する気持ちが見えなくてな
とりあえずお前は他人の意見をしっかり理解して消化してから発言した方がいいよ
めんどくさいけど答えていくと、まず「「報告者は〜話をしてる?」に関しては、本スレ699で報告者が言っている通りで、ここでは4割家事をする気があるとは発言していない
発言がない以上、報告者は家事を4割する気だったんだと考えるのは勝手な妄想としか言えない
「報告者はどこで〜言ってる?」に関しては、本スレ699で言っているところから、7対3、3対7を総合すれば家事生活費すべて含めて5対5を主張していることが分かる
「なんで〜出ない?」については、そういう発想もあるかもしれないが報告者の発言がない以上現時点ではお前の無駄な妄想だ
「※1183も〜じゃないのか?」に関しては、金銭的負担は「思いやり」のひとつの形だと思うが、すべてではない
金銭さえ負担していれば相手を労わなくていいわけではない
報告者は「労わない」とは発言していないが、報告者の発言全体的に相手に対する気持ちが見えないため、「思いやり」という言葉を使わせてもらった
「だいたい〜」はほぼ同意
で、1191は報告者の現状に対してどうしたらいいと思う?
家事半々を主張する彼女に対して、どういう案を出せばこの先うまくいくと思う?

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相手に何をしてもらうか考えてる時点で破たんする
何をしたいか、幸せにしたいか考えられない人間はいる
こいつもそれ しかも考え方は変えられないタイプ
相手が折れないとずっとこのままぶつぶつ言い続けるだろ
根本的なことでもめたら引きずる

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匿名

家事は半々ねと女性側に言われて不満なら専業にしてあげればいいじゃない

稼ぎが同等であれば家事も半々でいいのなら
稼ぎが同等であれば女性特有の月ごとのアレや出産関連の苦痛も入院も半々

受け入れられる?それ以前に受け入れたくても男には無理

結婚して十年、俺は嫁さんより稼いでて子供二人いるが、家事の比率はむしろ俺側が重い
理由は簡単、やれる奴がやれる時にやればいいって考えで、家事をするのは嫌いじゃないから
完璧じゃなくても仕方ないし、頼るときは頼る
家族って仲間だろ?助け合えよ

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匿名

※1197
わざわざ男になり済ましてコメントしなくていいよ。
バレバレなんだよ。

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匿名

この手の男多いよね。
言ってることは間違ってないけど、近寄りたくないな。

私なら激安物件に住んで、全部折半かなあ。
そしたら、多分男は家事放棄するよね。

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匿名

※1197
>家族って仲間だろ?助け合えよ
そもそも彼女の方が助け合う気がなくて笑えるんですけどw

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匿名

この手の女って多いよな
言ってる事間違いだらけだし絶対に付き合いたくない
俺なら激安物件に住んで全部折半かなぁ
でもそしたらたぶん女は「家賃安いしあんたのほうが稼いでるんだから多く出してよ」って言うよね

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匿名

最近この手の話が多いなあ。好きな相手と結婚するのに「ちょっとでも相手より損するのがイヤ」みたいな
「あなたのほうが収入多いから私がなるべく家事やるね」「いやいや君だって仕事が大変じゃないか、ここは自分が頑張るから」みたいにお互いに思いあえないなら結婚なんかやめちまえ!と思う

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匿名

結婚の話じゃないって何十回言われているのだろうか…
それすらわかったいない奴が多過ぎて悲しい…

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匿名

相談者を諭してる人たちはお金の話じゃなくて時間の話をしてるんじゃないの?彼女さんのほうが早く帰れる、とかなら相談者の言ってる事はわかるんだけど、同じ時間だけ働いてたら家事は半々でいいんでないの…。
そんなに「俺の方が稼いでるから!」って言いたいなら、休日は彼女さんに家事多めにやってもらうとかさ。

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匿名

※1204
お互いに思い合えない典型的な例がこの報告者の彼女なんですがねwwwwww

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匿名

※1206
どこに「同じ時間働いている」って書いてるの?
自分でも「彼女さんのほうが早く帰れるなら」って言ってるのになんで結論は勝手に「同じ労働時間」って決めつけて出してるの?
自分の言いたいことを都合よく伝えたいだけなら出てくるなよ
少なくともここで報告者擁護してる人達はみんな本スレに書かれている内容だけをたよりに意見してる
結婚やら妊娠やら勝手な条件を足して勝手なこと言ってるのはお前らみたいな報告者叩きや彼女擁護のやつらだけだぞ

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匿名

※1208
※1206の日本語をよく読め
「彼女さんのほうが早く帰れる“なら”」「同じ時間だけ働いて“たら”」
両方とも仮定の話にもとれるのに「決めつけ」かよw

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匿名

なんやこの超合理的主義者はと思ったが、よくよくみたら結婚してるとは書かれておらず、同棲してるとしか書かれてないね
結婚前のお試し期間みたいなものだから、そこで金銭管理に甘えられたら萎えるよな
彼氏が彼女にべた惚れとかそんな状況でもないだろうし

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匿名

相談者さんは現在少しでも家事をされているのでしょうか?
私の彼も同じタイプの人で同じことを言われましたが、家事の負担は10:0でした。
少しでもやっているのならそれでいいとは思いますが、全然やっていないのでしたら余裕のある時は少しでも手伝ってくれたり、そういうそぶりを見せてあげてください。
私の彼はそれすらもなかったです。

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匿名

相談者が正論なんだが机上の空論
結局は同じスペックの人間が二人という前提だから片方が仕事と家事10:0ならもう片方が0:10なんて話になる

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匿名

※1211
誰もお前の話なんて興味ない定期。
それに家事してるしてない以前の話で、
それを話し合うことすら彼女はしてないんだよ。
お前は何を読んでるんだ。

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匿名

女性と言うだけで男性より給料が低い
よく女性が言ってることだけど具体的にどのような職がそうなの?

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匿名

※1211
内容を吟味せずに、雰囲気だけを感じ取り、自分の経験談に置き換えて勝手に憤慨する。
そういうところだよ。
そういうところが、女性を下に見せてるんだよ。
頼むからもう少し知能を身に着けてくれ。

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匿名

事実を指摘すると叩き扱いされるのなw
捨て台詞吐いて逃げるのは女のいつものパターンやね。

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匿名

これは報告者も彼女もどっちもどっち。
お互い思いやりがないからすぐ駄目になるよ。

ただ女の方が一般的には稼ぎにくいのには同意。
女は学は不要と言われ、高校にも行かせて貰えない事も未だに少なくないし、仕事では女は出産、育児があるから出世しにくい。
生物学的に体力とか様々な面で女は男に劣るから仕方ないと理解してるが、もう少し女も働きやすい社会になればとは常々思う。

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匿名

※1222
報告者は彼女の希望の部屋に住めるように経済的負担を引き受けているのが「思いやり」じゃないとか…
もう頭悪いとか通り越して人格疑うレベルだわ

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匿名

本スレ714→717では直接言及してないが、714の家事をする‘同じ時間’という言葉を717で否定していない。717では仕事に関しても‘同じ時間’とも発言している。
また、716で同一労働時間でも同一賃金にならないことを例を挙げて提示している。例を読めば716の意図は誰でも読み取れると思うのだが、報告者は720(上)でそれに対する回答を事実上拒否している。
つまり、報告者と彼女は、家事ができる時間及び労働時間は同じ、若しくは大きくは変わらないと推測できる。
仮に帰宅時間が彼女と変わらないのであれば、報告者は715記載の理由で女性からは批判されることを想定し、720(下)では彼女の論理のウィークポイントを用いて彼女のキャパシティーに関する明言を避けている。
報告者は正論を述べているが、相談をするにあたって自分にとって都合の悪い事柄については言及しないし回答も拒否するという姿勢が見られる。
答えているようで答えになっていない返答が多すぎて、書き込みから読み取れる人間性は信用できるものではない。

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1224

>>※1225
発言中の「連中」に私も入っていると仮定して発言させてもらう。
1224のコメントのなかに彼女擁護の部分があったら指摘してほしい。私は彼女擁護をしたつもりはないし、報告者を擁護する気もない。
また、1224の内容についての発言がないのであれば、「反論できない」と判断させてもらう。

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匿名

>>1222
>仕事では女は出産、育児があるから出世しにくい。
米国じゃ「勤めてる間は妊娠しません」という誓約書かかされるよ。
産休に対する理解も日本より低い。
出産も1日で済ますし。
たらたら
理由並べて「だから女ってタイヘンなの~」とか言っても誰も助けんよ。

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匿名

日本の男は欧米を見習え!と女は散々言ってきたからね。
お前ら日本の女も欧米女を見習って働けば?

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匿名

※1227
思慮が浅すぎ
自分に都合のいいことだけを抜き出してるだけ
フェミと同レベル

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匿名

自分が住みたいところを彼の賃金の大半で賄って住まわせてもらって、
さらに生活費の大半も出してもらってくるくせに、
相談もなしに「家事は半々ね」なんて無神経でなんの思いやりない発言をするクズ女。
ただそれだけのことだろ。

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匿名

米1232
>男にとって都合のいいぬるま湯に浸かってる
具体的に例を挙げてみてください

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匿名

女性の方が評価されないだの給与の水準が低いだの言ってる奴は、
それが自分の所為だって事にいい加減気付け。
お前が成果を出してないからその分だけ評価が低いんだよマヌケ。

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匿名

1236だけど、具体的になんて手には乗らないよ
具体的な例を挙げれば1234の論法になるんでしょ?
何か言いたければ1236の反証をしてからにしてね

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匿名

「スルーされている」のを「反論できない」と捉えるとか…
なかなかハジけたやつがおるなwww
もう論点ズレまくりの本スレから逸脱した勝手な条件や妄想でしか物言えないやつばっかだからもうぼちぼち終わりでいいんじゃない?

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匿名

※1236
なるほどなぁ。
女性の給与が低いのは世の中のせい!
アテクシたちは悪くない!
男の方が稼げてるのは実力じゃない!世の中のせい!
男の方が稼いでるんだから、多く負担するのは当然!
アテクシたちに無条件で最大限の配慮をしろ!ってことかぁ。
…世の中自分以外のものに責任わ擦り付けることしかしないコジキ女ばかりじゃない事を祈るばかりだよ。。。

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匿名

※1240
いるのは自分の事しか考えてない報告者のクズ彼女と、
それを擁護するクズ連中だけだよ、勘違いすんな。

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匿名

>1239
どこにそんなこと書いてあるの?
考えが狭くて浅くて、自分勝手な被害妄想が強すぎるよ
だから喪男は女からも男からもバカにされてるのにまだ気づかない?

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匿名

今頭から全部読みきったけど、
感想としては彼女からとてつもないモラハラ臭がする。

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匿名

このスレの内容を誤解している方があまりにも多いようなので説明致します。まず一つ。報告者と女の方は同棲しているだけで結婚はしていない。要するにまだ結婚もしていないのに離婚がどうとか育休がどうとかここで言うのはお門違いとなります。
次に、2つ目。女の方が家事を5:5にしよう,と言ってきたが自分は女の方より多く払っているので、その収入の差は家事でなんとかしてくれるだろう、と報告者は思っていたのに、前述の事を言われてショックを受けた、という話です。しかも、ここからわかる限りでは彼女(彼女ではない可能性もありますが、私は彼女という前提でお話します)が一方的に決めた、と思われます。
ここから解ることは以上の2つです。書き忘れなどありましたらご指摘ください。長文失礼致しました。

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匿名

ネットのなかでは彼氏擁護派が正しい対応
リアルな実生活では彼氏否定派が正しい対応

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匿名

※1246
残念ながらネットでもリアルでも彼氏擁護が正しい反応だよ。
そうやって彼氏否定をしていつまでも甘えてるから男女平等が遠ざかる。
さらに、求めてるのが女性優位ならなおのこと夢のまた夢だろうね。

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匿名

米1246
彼氏否定が正しい反応とか笑わせんなやwww
そりゃ正しい反応じゃなくてコジキの反応だわwwwwww

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匿名

※1245
「現在住んでいる物件は彼女が希望した」が抜けています。
また上記以外に指摘したいことがあります。
事実認定に関して「思われる」はご法度です。
ゼミな卒業論文で注意を受けませんでしたか?

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匿名

>>1237
そんなん、女に競争力が無いから。
で終了。
何で男のせいにしたがるの?

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匿名

米1236
・女性専用車両
・レディースデー
・男性立ち入り禁止の飲食店
・図書館や漫画喫茶の女性専用コーナー
・男性にだけ適用され、女性には適用されない罪状
・親権女性有利
・女性無職は専業主婦、男性の無職はただのヒモ扱い
・東大による女性のみ毎月3万円の家賃補助
・女性の育児休暇は認められ、男性の育児休暇はほぼ認められない
・女子更衣室はあっても男子更衣室がない一部の学校
・etc…
→こういう現実を見ずに、それでも配慮が足りないと叫ぶコジキが多いから
いつまでもそういう指数なんだろ。

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匿名

※1251
列挙したのは順位を上げる要因であって、その要因があってなお低順位であることの反証になってないよ
理解力と論理的思考が著しく足りてないね
やり直し

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匿名

これだけ女性が優遇されてもまだ足りないとほざくのがいるんだね、※1252みたいに。。。

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匿名

※1251
ジェンダーギャップ指数がどうやって算出されるか分かってなさそうだね

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匿名

>>1252
その順位とやらに興味もなければ意義も感じていないからなぁw
必死にお前が主張したところで「ほ~ん。で?(ハナホジ)」で終わり。
ジュンイガー、ジュンイガーと叫んでろよw

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匿名

>>1252
あのさぁ、もう「世界はに比べて日本は~」みたいなのに騙されないよ。
移民問題にしたってそうじゃん。
あんだけ「人権が~人道的見地が~」とか言って日本の姿勢に文句付けてた
西欧諸国が見事に後悔してるじゃない。
ジョセーモンダイもそうなるよ。
実際、米国なんかじゃ敏感な女はその辺察知して「もう権利の主張は控えよう」とか言い始めてるしなw

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匿名

もう少し反論に期待したんだけどな
1255は逃げの論理だし、1256はすり替えの論法だし
喪男の相手は時間の無駄だったわ

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匿名

>>1257
こういうのは相手が「聞く耳」を持っていないと意味が無いからね。
ジェンダー指数なんて男にとっては何のメリットも無いんだから、
そりゃ相手にされないさw

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匿名

※1257
自分の意にそぐわない反論はスルーして相手にしないくせに何いってんだか。
喪女は哀れだねぇ。

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匿名

※1258
そうだよね
こういう人たちに興味が出てきて煽ってみたけど、我ながら下手すぎww
ロムって勉強するわ
お目汚し失礼しました。

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匿名

相談者が正論
結婚もしてないのに家賃負担してもらっておいて家事は半分なんて彼女甘えすぎ
ただ、欧米社会と違って女性が男性並みに稼ぐのは難しいという社会的背景を相談者が理解してなさそうなのが疑問
公務員とか、割と女性にも手厚い職場なのかな

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匿名

ジェンダー関係無さ過ぎてわろた
これ「性」じゃなくて「モラル」の問題なのにwww

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匿名

上のほう読んできたけど、
報告者の姿勢を諌めるコメ=彼女擁護コメじゃなくない?
彼女の主張が正しいって言ってるコメントはほとんどないよね。
言葉は分かるけど相手の言いたいことが分からないとか、マジでアスペルガー症候群じゃないの?
ハロワももちろんだけど、病院行け。

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匿名

もうこんなコメントにコメントするやつに付き合う必要無いからみなさんスルーで
てか無駄に長く続いてるから1268や1260みたいな(てか同じやつだろ)のが出てくるんだしそういうのやりたいなら自分でスレ立ててやれって話
本スレと関係無いことしか出てこないなら終わりでいいでしょ

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匿名

>>1265
>欧米社会と違って女性が男性並みに稼ぐのは難しいという社会的背景を相談者が理解してなさそうなのが
稼げないのは能力が低いからだろ。
んで、稼ぐのが難しいなら家事を多く負担して埋め合わせろって話だろ。
単純な話をグダグダとかき回してんじゃねーよ。

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匿名

※1268
お前が一番判ってなくてワロタ。
お前がアスペやろ、さっさとハロワと病院いけやw

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匿名

うちは一生懸命働いてるけ旦那のほうが収入も上、掃除も片付けも早くてうまい
ただ料理はからっきしで、私の料理をとても美味しく食べてくれる
あとは全部やってくれるし楽だわー 自分のやれる範囲で
得意なことがんばれって応援してくれるスタンス
結構年上だからかな、外食も全部おごりだわ すごく恵まれてるんだね

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匿名

※1272
報告者と違ってうちの旦那は優しいわーって言いたいんだろうが、
誰もお前の話なんて興味ないわ。

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匿名

彼女家事増やせで終わり。
彼氏の落ち度は物件決めるときにこの話ができなかったことぐらいだろ。

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匿名

こいつ理屈っぽいんだよなぁ
言ってることは合ってるのになんか賛同する気にならんなぁ

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匿名

セオリーから言えば報告者と彼女の問題点を別々に考えないとな。一緒に考えるからこんなことになる。

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匿名

※1275
とにかく男叩きがしたいから、本題の内容じゃなくて、非常にどうでもいい書き方や言い方にケチ付けて叩こうとする…。
反論できないからって情けないなぁwww

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匿名

女性の社会進出とやらで、社会が何か良くなったかね。
悪くなるばかりじゃないか。

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匿名

>>1279
そりゃそうだ。
足の遅い方に合わせて歩けば、両方の歩みが遅くなる。
しかも何故か遅い方が威張ってるw

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匿名

※1281
ん?相談者じゃなくて、自分の事しか考えてないその彼女の方が、だろ?
間違えんなよw

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匿名

※1236
>ジェンダーギャップ指数111位
だからなんだ?
女性への配慮がまだまだ足りないから、お前はこの報告者は家事半々どころか生活費を全額出して、家事も全部やってもらわないと気がすまないのか?
なるほど、お前はもはや介護レベルの配慮をしてもらわないと満足しないんだな。
いや、それでも満足しないか?女王様気分か?甘ったれんな。
ジェンダーギャップ指数云々言うなら自分で動け。

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匿名

ていうか別れて稼ぎが同じくらいの女と付き合えばいいのにっていう意見はもう出たのかな
2ちゃんで相談するほどもやもやするんなら別れればいいのに、彼女と考え方とか性格とか合わないんじゃない
別に1も1の彼女も責めるつもりはないけど

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匿名

※1275
お前みたいなやつのせいでまた「ま〜んさんは何様なんだ」とか「調子にのるな」とか言われるんだよ
感情論だけで物事を語ろうとするなよ

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匿名

>>1284
ああ、もう何度も出ては「論点はそこじゃねーだろ馬鹿」と叩かれてるよ。
文脈を読めないならROMってから書き込もうな。

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匿名

大昔は男が仕事100%、女が家事100%でちょうど良かったのにな
半端に女が社会に出しゃばってくるからおかしくなる
独身率が増えてるのは社会のブラック化もあるけど女が甘やかされすぎたのもあるんだよな
男は仕事と家事両立出来るやつが多いから結婚にメリットを感じないし、
女は甘やかされて一人暮らしせず、仕事と家事両立ができず、同棲・結婚しても苦労をなるべく半々・・・という考えが出来ないわけだ

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匿名

※1284
本文もコメントも読まず、ただ女を擁護したいだけなのはよくわかったよ。
お前はアスペだ。

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匿名

アラフォー同僚の嫁が、家事は掃除洗濯を時々やるのみで、飯はいつも惣菜一品のみで作らない、子供は産む気ない、パートすらしない、エチもさせてくれないっていうトンデモ物件だったのを思い出したw
周りの口悪い連中にも「なんでそんなゴミ飼ってんの?」って呆れられてたけど、当の本人は「まあ憎い相手じゃないし…」「縁があって一緒になったわけだから…」とかなんとか言いながら生活続けてたわ。
でも内心は不満タラタラだったみたいで出会い系で必死に不倫相手探してたけどねw

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匿名

>>1291
そういう赤裸々な現実が広まってるから、婚活市場から男が逃げてるんだろうなw
金は稼げない、家事やらない、体も許さない、じゃネコ飼う方が癒されるわ。

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匿名

糞まんこ「働きたくねぇ!でも楽はするからな!」
寄生虫の分際で何言ってんだか。

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名無し

専業なのに旦那に家事を強いる嫁も多数いれば、共働きな上に子育てと家事は嫁に全部押し付ける旦那も大勢いる。
こりゃ少子化が進むわけだなw

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名無しのふよふよ速報。

あくまで同棲の話なのに妊娠ガーとか頭悪いのが結構いるのに笑った
男は同等のパートナーとしての話してるのに、女は下僕の扱いしかしてないねw
頭で考える男と頭以外で考える女の差がもろに出てて面白いw

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匿名

※1295
やだなぁ、この記事では旦那だの嫁だの少子化だの結婚生活の話なんてしてないじゃないですかw
関係ない話をおっ始めないでくださいよwww

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匿名

日本よりインドが同じ程度のジェンダー指数を持ち出してる人がいるな
インド人女性も度肝抜きそうだな

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匿名

「同等の稼ぎをしてください」「収入が社会的評価の全て」というのが腹立つ。
収入以外に社会的評価を受けたことない高学歴サラリーマンが言いそうなこと。収入は縁と運で変わるのが世の中。
極端な話20代の中小企業二世社長の年収1000万なんて努力も能力も要らないからな。
逆に高学歴でありながら頑張っても頑張っても報われない人もいる。
自分の運が良いことを気付かずに人間は平等だ、頑張れば何とかなると思っている人間に「収入が社会的評価の全て」と言われると腹立つ。
>>1291
うちの嫁がそんな感じ。自分は収入10・家事9

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匿名

この報告者も言い方間違えなければなぁ。
仕事してて打ち合わせとか交渉とか、同じ意見を持ってても言い方とか話の展開の仕方で結果が大きく変わったりするだろ。
その辺りのスキルって社会人として結構重要だと思ってるんだが、この報告者はそこが下手だよな。
モヤモヤする感情にロジックを合わせにいくから、どんどん拗れて周りが敵だらけになるんだよ。
上のほうに言い方は非常にどうでもいいみたいなコメントがあったが、彼氏彼女の人間関係でも仕事でも本当に大事なことだろ。
報告者の言いたいことは賛成だが賛同はできないな。

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匿名

論点ズラして報告者叩きしたがるクズが多すぎて笑うわ。
必死すぎだろwww

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匿名

うーん、言い方に言及している人もいるけど、
この報告者の彼女でそこまで配慮したら結局折れることになると思うけどね
そういうロジック的な話は相手も同じくらいの知性があって成立するものだよ
この報告者の彼女、間違いなく知性ないやん。

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匿名

※1300みたいな意見は正直イケテナイと思うよ。
高学歴だから高収入なんじゃなくて、高学歴+努力で高収入
なんだと思うし、運だ縁だばかり言って逃げてても収入は上がらないよ。
20代の2世社長とか極端な例を出すのもいいけれど、その例を
出したところで自分の年収上がるわけじゃないし。
本当に実力と行動力あれば転職に次ぐ転職であがっていくよ、ホント。
自分が現状奴隷になっていて、報告者が正論言って
「ふんがー」ってなる気持ちもわかるけどさ。
子供がーとかデモデモ言うんだろうけど、まずは奴隷状態の解消
を目指そう。ゴミはゴミ箱に。

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匿名

俺フェミニストだから女性に家事や育児なんて重労働をさせたく無いから
結婚しないんだ

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匿名

>外で稼いでこれないのなら時間かけるなりしてカバーするしかないのでは?
>収入という形で社会的に評価されたのが全て
>高給取りの仕事ならそこに至るまでの研鑽も人一倍ありましょう

このへんをものすごい誇らしく思ってる人なんだね。
持ってきた話は報告者に分があるのに、二言目にはこういうこと言うから感情的なレスがいっぱいつく。わたし男だけど友達になれそうにないわ。

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匿名

コメにコメ返してるクズ共は除外して、このコメ欄のマジョリティはどっちなんだろうな。

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匿名

※1309
まぁ十中八九、報告者派だろうなぁ。
常識的に考えても彼女がクズとしか思えないし。

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匿名

そんな話が出てる時点でもう終わってるカップルだわ
お互い様の精神がないなら早く別れた方がええで

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匿名

※1312
ホント終わってる彼女だよな。
報告者はお互いに平等以上に、家賃や生活費を多く出してくれてるのに、お互い様の精神が一切ない彼女。
人間として終わってるねwww
報告者は早くクズ彼女と別れて、まともな女性を探した方がいいね。

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匿名

結婚まで正社員、一時期専業主婦やってたこともあるけど、スレ主の意見完全に正論だと思うよ。
実際やってみて思ったけど専業のほうが楽だった。仕事の結果に文句言われることもないし、好きな時間にできるしね。
家のことと仕事のことって考えたら、そりゃ出せてない分はできるところで埋めるべきだよね。

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匿名

すげー
半年たってもレス付くってw

キチガイBBAが延着してる所為かずっと伸びてるな
今と昔のいい所取りだけしたいクズまーんは、社会からも男からも捨てられネットで発狂するだけが関の山かw

親御さん泣いてるぞ、ええかげん自立しろや(子供はもう産めないから割愛)
お前が無能なのは社会や男の所為じゃない、全ておまえ自身の責任

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匿名

稼ぎ云々じゃなくて、労働時間や労働環境、仕事内容のハードさで決める方が円満にいくと思う…
↑この意見にまるっと同意!
女が半日のパートとかなら家事は女がやるべきだと思う。
でも女もフルタイムでめっちゃ忙しい仕事内容で
男と同じ勤務時間とかなら家事も半々にするべき。

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匿名

※1316
本スレもまともに読まず(理解せず)自分に都合のいいコメだけ読んだんだろうな
報告者のほうが生活費を多く負担しててしかもそれは彼女が高望みした部屋を借りる為なのにその大前提を無視して「男と同じ勤務時間とかなら家事も半々にするべき」こんな言葉よく吐けるなぁ…
てか俺が釣られてるのかな?
本当はこんな考えのやついるはずないよね?

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匿名

物凄い理論的だな。この男に女の感情論なんか一切通用しないわ。恐らくリアルでも、情に流されるという事はあまりないのだろうと思う。要するに女の最も苦手なタイプの男なんだよ。ここまで米が伸びるのも頷けるわw

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匿名

※1318
理論的もなにも、普通の感性なら当たり前に報告者と同じ考えすると思うけど。
逆に報告者に反論してる連中はコジキ根性丸出しでみっともない。

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匿名

※1318
「俺のほうが生活費多く出してるんだからお前のほうが家事多めに頼むわ」が理論的てwwwwwwwwww
理論的じゃなくてただ一般的なだけですからwwwwwwwwwwwwww
しかも報告者は彼女の希望を叶える為に多く出費しちゃってるんだからめちゃくちゃ情に流されていますしwwwwwwwwwww
どこまで文盲wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
自分のわがまま聞いてお金いっぱい出してくれる男を苦手な女性なんていませんよwwwwwwwwwwwwwwwww
てかこんな女が得意な男もいませんからwwwwwwwwwwww
あかんwww
「物凄い理論的だな」
うけるwwwwwwwwwww

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匿名

コメ1318って本スレでの報告者の反論の仕方が理論的って言ってるじゃね?
文盲乙

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匿名

物凄い理論的とか笑わせんなよ。普通の考え方でしょ。
むしろ、女の「男が生活費を出していようと関係ない。男は多く出したまま、家事は半々にすべき」って言う謎理論の方が頭おかしい。

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匿名

※1321
そんな非理論的なこと言われてもwwwwwwwwwww
てか本気で言ってないよね?
※1322
1318本人ですか?wwwwwwwwwwwwwwwwwww

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匿名

お前ら何ヵ月もこれで暇潰せていいな。
当人同士は別れるなりどっちかに従うなりでとっくに解決してるだろうに

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匿名

みなまで言うなよw
女叩いて憂さ晴らししてる可哀想なやつらなんだからさ

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匿名

書き込みしてる時点でお前らも同じじゃねぇか
なんで上から目線なんだよカスが

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匿名

※1236
日本語しか読めないならともかく、その指数の算出される方法をきちんと読んでみなさい。いっておくがそれは性差を考慮することなくあらゆる面で対等の立場が与えられ『かつ性差に逃げることなく活動している』男女の人口バランスが取れている国が上位に上げられているんだよ。それを指数化、およびランキング化したものだよ。つまり「男性は働き女性は男性の収入に頼る家庭」こういったものが多い国ほどその指数も低くなる。ちなみに上位4カ国の北欧諸国は「フルタイムの職業につく25歳から55歳までの女性の比率」は85パーセント台だ。ほぼ9割の女性が朝から晩まで正社員として働いてるという事実が反映されている。そこに男女の性差は考慮されていない。女性だろうが男性だろうが求められている業務はこないしてください、できないのならresignationです。それがそのランキングの上位各国のスタンスだよ。女性に優しく気を使い社会が守っていこうとする国ランキング、指数ではないんだよ。こういうことを書くと必ず湧いてくる「日本社会はそもそも女性が働ける環境を用意していない!」「日本では欧米と違い女性が男性並みの収入を得ることは極めて難しい」などと他力本願、自助努力なしかつ他国の女性たちの現実をまったく理解していない発言をする女が現れるが、『男性と同様の仕事量も業務時間も当たり前の事として受け持ち、きちんと結果も出す』欧州や米国の女性たちの働き方を知れば日本女性の働くことに関する意識などゴミみたいなものだ。彼女たちはまさに性差関係なくパワフルだし実際収入に見合った働きをしてるよ。出産日ぎりぎりまで通常通りの業務をこなし、出産後もあっとういう間に復帰してくる女性など珍しくもない。日本のように産後は一年程度は~などとふざけた事を言う女性は皆無。米国などはその際たる例だな。調べればすぐわかることだが。権利主張だけは一丁前だが女性という性に胡坐をかいて自分からはなにも動こうとしない他力本願な日本女性と彼女たちとでは次元もレベルもまったく違う。比較することすら失礼だ。

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匿名

※1236
逆だ逆。むしろ女性が女性という性のぬるま湯に浸かれる国でもあるからその順位なんだよ。ランク111位な。ランキングの概要をきちんと理解してから書きなさい。性別によってはっきりとした区別がされる国。それは別に女性というだけで冷遇される場面だけの話ではない。優遇される率も考慮された上での算出方法なのよ。つまり性差がさまざまな場面ではっきりと影響しやすいといった国ほど低い数値がでる。女性は○○だから~といったケースが多い国ほど数値に影響がでる。わかるかな?冷遇だけではなく優遇されることが多い国でもあるからこのジェンダーギャップつまりgender discriminationが多く存在する国と認識されるわけよ。

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匿名

この手の話になるとよく目にする※1236や※1329,※1330のような意見は、主張は正反対だが思考の仕方がとてもよく似ている。
歴史的文化的な違いを考慮せず、国外の事例の自分に好都合な部分だけ抽出し主張する。
双方とも「異性の享受している状況に対して嫉妬がある」「異性は自分に比べて無能だ」という極めて主観的かつ被害妄想に近い感情が、それぞれの主張の根底にある。
感情による結論に対して後付けで論理を組み上げるため、最終的に主張や解決策が個々の不満解消の範囲を出ない。
このためにこの問題は根本的解決には向かっていない。
女性の欧米並の社会進出は、少子化や労働力人口の減少による経済規模縮小に対抗する手段のひとつになりうるが、これを実現するためには、男女共に意識の大幅な変換が必要だろう。
ここにいるフェミ、反フェミの考え方はこの問題の解決
、延いては日本の将来に資することはない。

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匿名

もう話の内容なんてどうでもいい
クズだゴミだ頭おかしいだなんて口汚いコメントをいちいち強調すんな
毎日おんなじやつが投票して伸ばしてない?

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匿名

コメ1236
アメリカの出産を例に出してるけど、すぐに職場復帰って環境が整ってるからでしょ?
仕事してる間誰が赤ちゃんの面倒観てるのよ。
家にひとり放置じゃないよね?
日本じゃベビーシッターも新生児だと料金がアメリカの5倍以上で1日2〜3万かかるから現実的に無理。夫に育休取ってもらうのか?
実際、働きたくても働ける環境じゃないんだわ。
ベビーシッターひとつ取っても、自助努力()でなんとかなるのかねー。
結婚して子供を持ってから言いなさいね、ボクちゃんw

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匿名

※1334
>仕事してる間誰が赤ちゃんの面倒観てるのよ。
米国じゃ「貴社で働く間は妊娠しません」という誓約書を書かされる所がありますよ。当然子作りしたら解雇。
あと産休・育休に対する理解は日本よりずっと「低い」です。出産は1日で済ませてすぐ仕事だし。子供の面倒は時給2ドルで雇ったシッター任せ。
復職しても産休前と同じ働きが出来なきゃ、問答無用で賃金引かれるし、そんなことが続けばあっさり解雇。
男女同権てこういう事よ?
だから当の米国女性が「男女平等は、もういいんじゃない?充分でしょ?」と言い始めてるのが現実。

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匿名

>>1334
>実際、働きたくても働ける環境じゃないんだわ。
なら女がそういう環境を作れよ。
まさか男が用意しろとか言わないだろうな。
平等を得たいなら、自力で掴めよ。

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匿名

※1334
起業すれば?
自分で環境を作ろうと思わないから一向に男女の差が埋まらないの。
人を使うのは男ばかりで、女は使われてばかり。

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匿名

自分なら報告者の通りに家事多めにやるけど、
金多く入れているんだから家事負担を多めにやれと言われるのは嫌だな。

報告者は結果の平等(収入金額)を求めているけど、過程の平等(労働時間と体力)という概念が欠落している。

収入金額で負担を按分するのならば、仕事メインでできるスペシャリスト型プレーヤーが有利なのは当たり前。家事メインでパート収入を得るようなジェネラリスト型プレーヤーが不利になる。

報告者は自分に有利なルールを押し付けているだけだよね。

どちらも勘案した上ですり合わせるのが大人の態度じゃないのかな。

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匿名

諸外国で産後すぐに復帰できるのは
移民などの安い労働力が豊富にあってベビーシッターが簡単に雇えるからという社会背景もある。

また、骨盤の形がアジア人と白人では異なるため白人よりアジア人のほうが産後の体力回復に時間がかかるという人種間の肉体的差異もあるし、無痛分娩の普及度合いなど社会的インフラの違いもある。

女は甘えているというのは単なる精神論であって何も解決しない。もう少し欧米と日本との構造的な違いを議論すべきじゃないのか。

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匿名

コメ1338
さすがのニート思考だね。
本当に短絡的。
社会に出てから発言した方がいいよ。

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匿名

男と女はどちらが優れているとかじゃなくて、ただ違うだけなのに、それを平等にしようとしてるから訳が分からなくなってるんだろうなぁって思う。
公平と平等は違うのになぁ。
女性も男性と同じ様に社会進出すべきだという意見というのは、社会進出することは素晴らしい事という前提があるのだろうが、それは本当にそうなのか?と考えてみる必要はあると思うがな。
社会なんて糞だぞ。
何故、そんな糞名社会に進出させたがるのか。

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匿名

※1341
あなたの狭い世界の中でニート認定しちゃうとか、どっちが短絡的なのよw
起業したから言ってんだけどな。
ルールだって自分が作るんだから子供見ながら仕事できるし、なんでも自分の責任だけどメリットのほうが多いと思ってる。
何でもかんでも他人任せで責任も負わず「環境がー」って文句ばっか言ってる人許せないんだよね。

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匿名

※1339
>どちらも勘案した上ですり合わせるのが大人の態度
のはずが、報告者の希望は「有利なルールの押しつけ」になるわけだ?
よくわからんね。

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匿名

コメ1343
新生児を見ながら仕事って本気で言ってるの?
凄まじく仕事の処理能力が高いか、仕事が大したことないかどちらかじゃないと成立しないよ。
子供を育てたことある?
どういう状況になるか分かってる?
発言に際して、リサーチ・裏取りが甘いし、状況から問題点を読み解く能力が致命的に低いね。
実際に見もしないで表面上でしか判断できないから、ニート並の思考力って言ったんだよ。

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匿名

※1344
釣られてみる
(報告者と彼女それぞれの希望を)どちらも勘案した上ですり合わせる(=お互いの妥協点を探る)
報告者(の主張を一方的に押し通すこと)は自分に有利なルールを押し付けているだけ
段落の繋がりと行間を読む練習をした方がいいぞ

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匿名

※1300
>収入は縁と運で変わるのが世の中

こういうこと言う人って大抵自分はその真逆の状況にいるって人なんだよね。ネット上じゃいくらでも『いや、俺は高収入だ』とは言ってこれるだろうけどw
俺はまだ学生だけど、この人と似たようなこと言う人ってほとんどが自分の今の状況は『運』とか『性差』のせいで自分には何の落ち度もないってスタンスの人が多いから。この人の※見てなおさら自分は今まで以上に努力していこうって思いました。年取ってから「俺も縁があればもっと上にいけた」とか「私が男ならもっと収入がよかった」とかうじうじと文句言う人間にはなりたくないから。

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匿名

※1332
※1236はそもそも何の例もでしていない、たった2行の理論的でもなんでもない個人的な思い込み主張だけどねw

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匿名

※1340
また、骨盤の形がアジア人と白人では異なるため白人よりアジア人のほうが産後の体力回復に時間がかかるという人種間の肉体的差異もあるし

不思議でしょうがない。こういうことを言うのになぜ日本の女性達は「日本は欧米を見習え!同じようになるべき!」と主張できるの?もう上のコメント自体が日本(アジア)と他人種は違うのだからそこを考慮しろと言ってるようなもんじゃない。この人が挙げてる例からもわかるようにそういった種としての違いがあるからこそ「日本は日本にあった独自の社会形態」が発展してきたわけで、つまり日本人の男女双方にとって上手く適応できる社会構造が発展してきたわけで。そこへきて1326みたいな「日本は男性優遇社会」的な主張されればそりゃもう一方の性からは不満が出るのは当たり前でしょう。日本女性は日本社会において他国ではそれは有り得ないとされるような日本女性ならではの気遣いを受けてきたのも日本社会での事実だと思うよ。それにここでの女性たちのコメントも大半が「日本女性は○○だから仕方ない」こういった理論的でもなんでもないただの性差別主義者みたいな主張ばかりだから男性側からはうんざりされて反論されてるんだとも思う。あととりあえず本題のこの報告者のケースはどう見ても彼女側がおかしいでしょ。これを彼氏側を叩こうとするのはさすがに無理がある。

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匿名

※1332
>歴史的文化的な違いを考慮せず、国外の事例の自分に好都合な部分だけ抽出し主張する。
これこそ男性が日本女性に言いたいことだと思うよ。そもそも日本は男性優遇社会だ!なんて意見を多くの現代日本女性が言い出したから、男性側が反論として女性も十分甘やかされてるでしょう。と言い返してる状況なんだから。少なくとも逆→男性の多くが女性は甘えすぎと主張してその反論として女性が男性優位社会でしょ!と声を上げだした、ではなかったと思うけど。

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匿名

どうも報告者に否定的な意見は、報告者がすでに部屋決めのところの譲歩をしてるってのを無視し、それはそれ、これはこれで、家事のところだけに目を向けてないですかね?

だいたいすり合わせって言っても、極端な話
・中立な意見(負担割合が自分:相手=5:5)
・完全に自分本位の意見(負担割合が自分:相手=0:10)
こんなのすり合わせようが無いじゃん。
間を取ったところで、負担割合が自分:相手=3:7とかになって、言った者勝ちにしかならんわ。

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匿名

すり合わせるって言っても、極端な話、
・負担割合が自分5:相手5
・負担割合が自分0:相手10
なんてのは、すり合わせようがない。

あいだを取ったところで3:7とか、我がまま言った者勝ちにしかならない。

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匿名

いや、普通に家計に入れる金を半々にして、家事も半々にすりゃ良いじゃん
それが嫌なら同棲解消よ
そもそも住宅手当なんかある会社なら、どっちが申請してるんだろうな?
もし男の方なら彼女の住宅手当分は給料からマイナスされ、男の方に+される
それも含めて自分が7割出してる(どやぁ)だったら笑えないんだが
そもそも自分なら、相手が7割家計に入れるから家事を7割やってくれって言われてもお断りだ
ある程度の給料もらってるなら、出費が1・2万減るより家事負担が増える方が嫌だ

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匿名

※1345
他人をニート呼ばわりしても労働環境は改善しないよ?
ブー垂れてる暇があったら、自分が動け。
男に「もっとよこせ」ばかり言ってないでさ。

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匿名

※1354
少し上に女は優遇されてるぅ!ってブー垂れてるやつがいるから、そいつにも言ってやれよ。

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匿名

※1345
世の中で起こってること全て経験してきましたみたいな語り口調だけど…
自分にできないことは他人にもできないと決めつけないでほしいわ。

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匿名

結果ではなく過程で決めるなんて極悪そのもの。
家計貢献度で決めるのが最も理に適っている。
逆にいうと、物理的(この場合「時間」)に家計負担割合を変えられないのであれば、家計負担も折半にすべき。

「金はお前が多く払え、家事は折半ね」
誰が納得できるのというのか。

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匿名

ところでこのコメ欄の中で、同棲か結婚してパートナーと暮らしたことがない人っていないよね?

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匿名

※1358
頑張ってというかできましたし。
ニートの思考力でも起業してそれなりにやっていけてますから、「世間は女に厳しい」と嘆くだけはなくお試しになってはいかがです?
社会に出ていれば、少々の知識を蓄えるだけで済みますからぜひ。

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匿名

※1347
>こういうこと言う人って大抵自分はその真逆の状況にいるって人なんだよね。
ネットのなかではそうかもしれないね。
でも実際の世の中はネットとは全く違うよ。
自営や取締役としてバリバリ仕事している連中ほど、ご縁や巡りあわせに感謝して大切にしてるし、自分の実力で成し遂げたなんて過信をしてる人なんか皆無だよ。
ご縁を、そして運をいかにチャンスに変えられるか、皆努力してるんだよ。
社会に出てからもう一度しっかり考えた方がいいよ。

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匿名

※1360
あら1356も起業くんだったんだね。
連投お疲れ様。
てか本当に理解力がないね。
起業そのものじゃなくて、新生児の面倒見ながらの仕事の話だったでしょ?
できると思ってるんならやってみればいいんじゃない?
頑張ってね。報告待ってるよ。

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匿名

※1362
どう考えたら別人になるんだろう?
「も」というかずっと私だし。
どうしても妄想で語ってると思い込みたいんだろうけど、現にやってますよ。
長くなるから端折って分かりやすく言うと、新生児育てながら内職する人もいるでしょ?
あなたの周りにいなくても世間を探せば居ます。
イメージとしてはその内職のようなものを、雇われるor個人事業主として受注するか、法人として受けるかだけの違い。
起業ってオフィス設けてパソコン並べてってイメージしてるのかもしれないけど、いろんな形があるから。

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匿名

時々出てくる※1357みたいなシンプルにまとめたコメントが本スレの全てなのになんでみんな勝手な条件や妄想押し付けて広げていってるのか…
起業とか育児とか性差とか外国とかどうでもいいんだよ
そんな話したいなら自分でスレ立てて他所でやれよ
※1339※1346
お前こそ本スレ100回読んでこい
彼女「から」出費が多い報告者に対して「家事は半々ね」って言ってるんだぞ?
段落行間読む暇あったら書いてる文そのものの読解力高めろよ文盲が

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匿名

※1364
いやいや、起業したこと自体は疑ってないよ。
あなたが新生児をあやしながら仕事ができるかどうか。
内職なら可能だろうけど、元の話に立ち返ると内職なら起業する必要なくない?

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匿名

それで実際に五分五分でやってて夫がロクにアイロンがけもできないと「妻のくせにやってやらないなんて怠慢だ!」とか言いはじめるのが日本
(いくつかのまとめに老害にそう言われて愚痴ってる報告者の話が乗ってて、方向者を叩くコメが多数)

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匿名

細けぇことはどうでもいいんだよ
1つだけ言えるのは根本的な価値観が違う。一刻も早く別れろそれがお互いの為だ・・・・・・・・

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匿名

※1371
どこの日本のはなし?
君の狭い視野で日本を一括りにしないでくださる?www

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匿名

完全に半々、とするなら、
もし妻が出産するときは、
夫は腹割いてもらうかw

てかまあ、メリットデメリットでしか測らないなら、
そもそも結婚する意味無いよねっていう

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匿名

※1375
キミのその書き込み、もう5回くらい出てるから遡って読んでおいで。
あと「単なる同棲」の話に、何故妊娠だの結婚だのいう妄想を持ち出すのかね。
頭悪いにも程があるよ?

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匿名

※1376
こんなん遡るとかどんだけ暇人だよアホなの?w
コメ欄はさ、レスに対しての意見感想でいいじゃん。カリカリし過ぎだよ、頭悪いにも程があるし自分本意な意見押し付けるなよ。

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匿名

まだ寄生虫女が無駄な抵抗してるのか。
しかも妊娠出産だの持ち出してw
まだ同棲の段階だって本文は一切見てなさそうだな。
そんなに寄生して男叩きたいのかw

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匿名

※1375
>もし妻が出産するときは、
>夫は腹割いてもらうかw
それどこの夫婦の話?
報告者はまだ彼氏彼女の関係で同棲してるって話だよ?
そんなに男が憎くて何が何でも男叩きがしたいの?
滑稽だねぇ。

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匿名

米1377
本文もコメントも読まずにレスするお前のほうがよっぽどアホだと思うよ。
カリカリしてるのはどうしても男を叩きたいお前のほうじゃないの?
頭悪すぎ。

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匿名

女だけど普通に報告者の方が理があるよ
彼女は家事半分してほしいなら、自分が折半できる
レベルの部屋と生活レベルにするべきだった

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匿名

※1382
男女じゃなくて、会社への貢献度や成果による賃金の違いならわかるよw
いつまで甘えてるつもりなの?www

返信する
匿名

※1382
大した成果もあげないくせに権利ばっかり主張してる連中がなんだって?

返信する
匿名

好きな時にセックスさせてくれるなら家事も極力率先してやるよ俺は。ぐうたら女でもエロかったら万事ok

返信する
匿名

稼ぎと家事の問題ではなく、
「自分が半分出せないような家賃の家に、彼氏に多く負担してもらって住むことを希望した」のに家事は半々ってところが一番アウト
これが「生活費は収入の低い彼女に合わせて半々で出していて、彼氏の残りの稼ぎは貯金している」とか「彼氏の方が家賃の高い家に住みたがったので住んでいる」ならまだ彼女の主張も成り立つ

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匿名

割合も計算できないこんな女とは別れた方がいい
この女は小学校の算数からやり直すべき

返信する
匿名

唯一空き時間だけが共通項
あと仕事内容に依る体力消費考えてするってのが普通に出てこないのか
こんだけブラック会社乱立してる世の中で「稼ぎが2倍だから」ってないわ

勉強できるけどーってタイプやね、いらんわ

返信する
匿名

相談者が言いたいことは正しい
家事半々なら出す金も半々にしとくべきだった
というか出す金の量が違うって時点で家事のことは確認しとくべきだった
でも各カップルがどうするかに強制力はないんだよね
それこそ女が美人で男がべたぼれで全て尽くすカップルもいるし
逆にヒモ(主夫ではない)もいるし
結局双方のすり合わせで合わないなら別れるしかない

返信する
匿名

結婚する前なら金銭負担と家事負担以外に、恋愛感情的な満足感っていうことも指標になると思う。
これを得るために金銭家事負担が不利になってもいいと考えてしまうくらい、この満足感は甘美なものだよ。
所謂「惚れたもん負け」ってやつだ。

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匿名

>>1395
UP主が金銭負担や家事の割合に疑問を感じている時点で、この女に「惚れさせる魅力」は無いんだよね。

返信する
匿名

普通に恋愛してれば、惚れてても不満の一つや二つあるでしょ(笑)
不満も疑問もない恋愛なんて、映画ドラマ漫画ゲームくらいだろ。

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匿名

結婚してるわけじゃないんだからちゃんと話し合ってどうしても
分かり合えないようなら別れたらいいんじゃない?

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匿名

言ってることは分かるけど正直こんな男とは付き合いたくないわ
↑衣食住は感情だけで切り抜けられる問題じゃねぇんだよ
こういう損得が浮き彫りになるのは当然だろ
変なとこ突いてないでいい加減に現実見ろ

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匿名

>>1401
お前じゃ結婚できないから心配無用。
>こういう損得が浮き彫りになるのは当然だろ
当然なら負担を掛けてる女の方が、しっかりと埋め合わせをすべきだろ。
現実を見る必要があるのはお前だ愚か者。

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匿名

真っ当だと思うけど、じゃあ家賃折半で提案してみるわ、とかなく最後の捨て台詞見る感じだと、この人と子育てはしたくないわな

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匿名

>>1404
なんで子育てとかまで話が飛ぶのかねぇ。
単なる同棲だというのに。

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匿名

ここまで偏った反応はおかしいわ。
同調とでもいうか、流され易いというか。
それとも編集?
まぁ、相談出来る場所ではないわな。

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匿名

※1404
彼女の方は最初から報告者と相談する気もなく、
「家事は半々ね」と言い切っちゃってるんだから、
提案とかしても無駄だと思うだろ、当然。
お前はバカなの?

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匿名

※1408
本スレ読んで「彼女は相談する気がない」って読み取れないって…お前大丈夫?

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匿名

損得ではなくお互いの思いやりが~ とかほざいてる人はさ
そもそも彼女側に気遣いがないのが原因で寛容の気持ちが擦り切れた話だというのを理解できないの?

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匿名

※1406
おかしくないよ。
男側は既に「女の希望を受け入れて」家賃を余分に払っている。
女はそれに対して「何も返していない」
にも拘らず「家事は折半」
どっからどう見ても女が図々しいだろこれ。

返信する
匿名

男女の賃金差も社会問題になってるし、妊娠出産など、
その性別でしかできない行為も夫婦生活に含まれる以上、
全てにおいて平等にすることはできないと思う。
だから全ての面において、
お互いを思いやる心や、配慮が必要不可欠なんだけど、
まずこの彼女、金銭面で彼氏に甘えすぎだよね。
でもこの彼氏も、「二人で暮らす」ということの本質を理解できていなくて、全て理詰めで考えようとしている。
我が侭な女の子と頭の固い男の子のカップルが喧嘩しましたって感じ。
若い頃にはよくあること。

返信する
匿名

※1413
>でもこの彼氏も、「二人で暮らす」ということの本質を理解できていなくて、全て理詰めで考えようとしている。
2人で暮らすという事を理解した上で彼氏の方が多く生活費を出してるんだろうが。
生活費を多く出してるのは理詰めも何もなく彼女の事を想ってのことだろ?
そのくせ、彼女は家事についてどうするか相談する間もなく「家事半々ね」なんて言い切ってんだぞ。
なんでどっちも悪いみたいな方向に持っていこうとしてんの?
そんなに男たたきがしたいの?

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匿名

俺はコメ1413の意見に同意。
よくあるカップルの喧嘩だよ。
同棲に夢見る彼女と屁理屈彼氏。
それにしてもこのコメ欄には同棲経験者少ないよなw

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匿名

※1414も本質は理解してないみたいだな。
てか中道の意見は男たたきじゃないだろ。
女たたきたくて必死ww

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匿名

※1416
>でもこの彼氏も、「二人で暮らす」ということの本質を理解できていなくて、全て理詰めで考えようとしている。
この間違った発言が男叩きでなくてなんだというの?
「この報告者は別に全て理詰めで考えようとしてる」なんて大嘘ついてまでさ。

返信する
匿名

人間と人間がとあることで揉めた時に、
「理詰めで考える」ことを否定しだしたら、それは単なる「バカ」だけど、
お前様方は何を言ってるのかしら?
揉めた時こそ、「理」が大事なんだけど、大丈夫?バカなの?
あぁバカか。

返信する
匿名

※1418
※1413は「全て」理詰めで考えることを非としている。
つまり※1413が是とするのは「全て」の部分に対義語が入る。
よって※1413は理詰めで考えること自体は否定していないということになる。
お前文盲か?

返信する
匿名

>>1419
横からすまんが、言葉尻の取りっこするレベルでもないと思うけどなぁ。
負担して貰ってるのに自分から「家事半分」とか言い出す女は普通に恩知らずだろう。
理がどうこういう以前の問題に見えるが。

返信する
匿名

しかしこういう例が「よくある」んだとしたら、男女の付き合いが減ってるのも当然かもな。
女が図々し過ぎるw
男はやってられんだろ。

返信する
匿名

だってさ、給料は違うかもしれんけど、

・二人共夜八時に帰ってくる

としたら、家事一人で負担する時間が大変じゃないか?
共に定時に帰ってこれる場合と状況変わるよなあ…。俺は嫁さんより稼いでるけど、家事負担してくれって言われたらするけどなー。
出来るだけやってくれる嫁だから文句など一つもない。嫁にも自由な時間は必要だろうし、金だけで計算なんて出来んがな。

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匿名

>>1423
>出来るだけやってくれる嫁だから文句など一つもない
ここからして前提条件が違うだろ。
UP主彼女は「出来る限り頑張る」という態度じゃなく、端から「半分あんたが負担ね」という態度だから揉めている、という事実を何故に無視するのかな?
いいか?「相手に負担を掛けていながら、自分は負担を負いたくない」
こんな腐った人間性を擁護できるお前は、人としておかしい。

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匿名

>>1423
論点はそこだよね。
端からおんぶにだっこって甘えた考えなのに女だからと正当化しようとする。
やれ愛はないのかって…完全なブーメランなんだよ。
愛があるなら別のところでカバーして、少しでも相手のためになろうとお互い考えるはず。世の中打算的な女が多くて嫁さん探すのも大変だったわw

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匿名

※1423
確かになぁ。
状況によって判断が分かれる。
本スレ715でもそんな話題が出てるよ。
まあ同棲を続ければ、喧嘩しながらお互い妥協できるところに落ち着くんじゃね?
当人達ももう何らかの結論が出てるだろうし、ここでオレらが喚いてても何も変わらないわな(笑)

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匿名

報告者が正しい。
だが、報告者も経験が足りないで机上の理論で勝って負けるタイプ。

同棲だから家計へ入れる金額を同額にすればいい。
「稼ぎ」じゃない。

私の娘が同棲すると言ったらデキ婚しそうで反対するけどな。

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匿名

そういう価値観の人物に惚れた時点で終了
家事の分担比率と彼女への思慕を天秤にかけてどっちがって華字だろ
家事5:5がいやならそこまで
それでもその彼女が好きならあきらめろ

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匿名

損得しか考えられないんなら
結婚も同棲もするもんじゃないな。
一人で生きてけ。

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匿名

※1431
だから独身が増えてるんだろ
ただそうなって男女ともに独身が増えた時どちらが困るかだな

まず女性の方が困るぜ?若い頃は兎も角定年までフルタイム残業アリアリで
働き続ける姿勢の女性なんて間違いなく男性より遥かに少ないだろ

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匿名

ここのリンクに【コメント1400超】とか書いてあったけど
半分くらい同じ人が書いてない?

返信する
匿名

相談者が正しい。でも言えば結婚なんて自分の資源を嫁や子供に注ぎ続ける不平まみれの人生だぞ、収入も時間も独り占めしたほうがいいぞ
こいつ所帯持つの向いてねえわ、絶対ガキや嫁の為に仕事休むとか謝ることできないだろ

返信する
匿名

※1435
>こいつ所帯持つの向いてねえわ 謝ることできないだろ
これは彼女側にこそ言ってやる言葉じゃないですかねぇ。
分かり易いなw

返信する
匿名

家事が半々が譲れないなら、家賃半々も譲るべきじゃなかったんだよ。
前提が間違ってるんだから何言っても建設的ではない。
2人暮らしなんてよく分からないから、最初はあれもこれもと物件に条件つけちゃうのは分かるけど、住んでみたらどーでもいい条件だったなってのも多くあるよ。
足るを知れ。予算オーバーは諦めろ。
それに同棲の家事の量なんてたかが知れてるよ。

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匿名

※1437
>それに同棲の家事の量なんてたかが知れてるよ
なら尚更彼女がやるべきだな。

返信する
匿名

そんなに言うなら、同じだけ稼げる人と同棲すればいいと思うの。結局の所、自分が惚れた女がそうゆう女だったってこと。受け入れるしかないし、それが譲れないなら同じ考えをもつ人を選ぶべき。私は、お互いに合わないと思う。世の中何があるかわからないじゃない。急に病気になるかもしれない。職を失う何かがあるかもしれない。一緒にいる以上は、自分の考えが必ずしも正しい。押し通せると思わない方がいい。

返信する
匿名

女性全般にいえることではないけれども、
この女はプライドないのかね?
パートナーの苦労を分かち合って
幸せを分け合いたいとか思わないんか?
楽をすることばかり考えてる
寄生虫だろこんなん

返信する
匿名

※1441
結局これしかないよね
スレ主の性格や言い方、考え方を意地でも叩きたいやついたけどその前に彼女が頭おかしいってなんで思わないのか…

返信する
匿名

OLでも看護師でもCAでも、女性だっていくらでも高給の職場はあるだろ
自分が入社出来なかっただけなのに、稼ぎが少ないのを社会のせいにしてる奴がいるなー
自分の実力不足だと理解したくないのかな??

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匿名

今からそんな様子では、仲良く生活できるとは思えないんだけど
互いに主張を繰り返して、どちらかか両方が不満を募らせて
ストレス溜めこむだけでは?
結婚ではなく、同棲したいと思った理由はなに?
この人達は、同棲なんか止めた方が良いのでは?

返信する
匿名

※1440
まーた始まったw
6回目くらいかな「同じだけ稼げる相手と~」
論点そこじゃないから。
「すでに自分の欲求を通している方が、より多くを相手に要求するのはおかしいだろ」て事だよ。
女側に正当性は一切ないよ。

返信する
匿名

※1444
>互いに主張を繰り返して、どちらかか両方が不満を募らせて
何かさらっと「どっちもどっち」に持って行こうとしてるっぽいけどさ。
・金銭的負担掛けてるのは女の方
・負担を掛けてる側が「家事は折半」を言い出すのはおかしい
という極めて単純明快な事を言ってるに過ぎんのだよ。
男側に責められる要素無いだろ。

返信する
匿名

うわw
まだやってたのかよ
こんなのただのカップルの小さい喧嘩だろ
喧嘩なんてどちらかの方が悪いのは当たり前だし
仲直りして話をしてこれからどうやっていくか決めればいい
そうやってそれぞれのカップルにはそれぞれのルールができる
他人がどうこういう話じゃない
一般論押し付けるバカはマジ迷惑なんだわ

返信する
名無しのふよふよ速報。

>同じだけ稼げる人と同棲すればいいと思うの。
これまでのコメントで散々「そういう問題じゃねぇ」って言われ続けてるのに、
未だにこんなこと言う馬鹿がいるんだな。ホント思考停止って怖いわ。
あ、思考停止じゃなくてループしてるのかな?wwww

返信する
匿名

※1445
この※欄はまとめられてる本スレに対するコメントを書くところだろ
論点は読んだ人それぞれ
お前の論点はどうでもいい

返信する
匿名

※1448
おまえどんだけ粘着してんだよwww
てかスレと※欄混同してね?
スレと違って過去※なんか読まねえよ

返信する
匿名

※1449
しかしなぁ。
その「同じくらいの収入の相手と~」の類のコメはことごとく大量マイナス付くし、実際ズレてるだろ。

返信する
匿名

※1447
>まだやってたのかよ
>他人がどうこういう話じゃない

なら見に来るなよ。矛盾してんぞお前。

返信する
匿名

※1452
日本語苦手なんだな、可哀想に
こんなところで勉強してると間違った日本語になるよ

返信する
匿名

※1447
>喧嘩なんてどちらかの方が悪いのは当たり前
コレ言ってる癖に、一般論を押し付けるな!って矛盾してるよね
その「悪い」の判断基準は一般論から来るものなんですけど?
その「悪い」方を教えてもらうために690来たんですけど?

返信する
匿名

※1447
>喧嘩なんてどちらかの方が悪いのは当たり前だし
コレ言ってる癖に一般論押し付けるな!は矛盾してるよね
「悪い」の判断基準は一般論なんですけど?
「悪い」方を教えてもらうために690が来てるんですけど?

お前の中の「悪い」は「私の意見と違う人全て」なんだろうな
さぞかし自分ルールを相手に押し付けてきたんだろう

返信する
匿名

どちらが割かと言えば、この場合女が悪いな。
俺も分かれる事を勧める。
この女は相手を不幸にしかしないよ。
主はもっといい女見つかるよ。

返信する
匿名

※1454
※1455
連投して必死だな

そもそも善悪の判断基準は一般常識を土台にしたそれぞれの主観だろ
育ってきた環境やそれによる考え方も人それぞれ
特に男女の関係だとそこに付き合いの力関係や惚れた弱みなんかが加わって、さらに複雑になって一般常識から離れていくこともある
男女においては、お互いの納得>一般論ってことだ
一般論だろうが個々のカップルのルールだろうが、喧嘩でどちらかの方が過失割合が多いのは”当たり前”だろ

“当たり前”と”一般論”を同じ意味で読んでるんならマジで日本語が苦手なんだな
単語を追いかけるから文章が読めなくなるんだよ
てかそんな事も分からないってことは、おまえ女性としっかり付き合ったことないだろ
1455の最後がブーメランになってんぞ

返信する
匿名

この考え方だと子供産めなくない?
育児においては母乳等女にしかできない仕事の方がどうしても多くて5:5にできない
出産の痛みやそれに伴う死や病気のリスクも10割女負担だし

返信する
匿名

そもそも同じだけ稼げる相手とって言う意見は的外れなんだけどね。
じゃあ彼女も最初から自分を介護してくれる相手をみつけれはよかったのにねぇwww

返信する
匿名

育児は別に考えて家事が半々なら掛かる経費も半々負担が男女平等でよろしいかと
出産時のリスクが嫌なら生まないって選択も出来るし相手が欲しいと言うなら別れるしかない

返信する
匿名

全部半々であれば、育休を前半後半で男女交代で取ればいい
リスクについては、女性の出産年齢以降の生涯獲得賃金を出産時死亡の確率で割った金額、またはその金額分の家事育児を男が負担すればいい

返信する
匿名

ホントアホばっかりだな。
こいつらはまだ同棲の段階なんだから、出産だの育児だのを考慮する必要はないだろ。
なのに平等じゃないだの、どうしても男に寄生したいんだな。

返信する
匿名

※1457
法律から生まれた倫理観と一般常識のもとでマトモな人間は生きています
善悪の基準は一般常識の域であり、複雑になろうが一般常識の域を超えた時点でおかしいと気が付きます
おかしいと思い、納得が出来ていないから、君の言っている”過失割合”の公平性を求めてスレに相談をしています
何が多数派で賛同されて、何が少数派で批判されているのか聞きに来ているのです
君はまず日本語以前に他人や話の趣旨について考えてみると良いでしょう
人間が全員君ではないので「他人なんて関係ない!カップル間の喧嘩はカップルルールで解決するべき!」と考えているわけではないのですから

返信する
匿名

※1465
法律から倫理が生まれるのではなく、倫理から法律が生まれるんだよ
最初から躓いてどうするww

返信する
匿名

※1465
出落ちwww
報告者は多数決を目的に書き込んだのではなく、賛同してほしくて書き込んだんだと思うぞ
レスが付き、いろいろな意見が出て、その結果マジョリティ・マイノリティが形成される
目的と結果をはき違えてるよ
それから極端な例だが、その考え方でいけばキャピュレット卿が正義になるんだろ
ジュリエットは身内を殺した犯人と駆け落ちしようとしてたんだからな
二人の気持ちが常識を超えて繋がっていたからこそ、いつの時代にも支持されるんじゃないのか?

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匿名

※1469
報告者から意図に寄った勝敗をつけてもらえない限り「周囲からも意見を取り入れて一般的な”過失割合”を求めよう」「カップル間でルールを作り二人で全て決めてしまおう」という、二つの思想のぶつけ合いが延々と続くだけとなるようですね
ただ、これだけ様々な意見が飛び交う中「自分の主観と違う人は付き合ったことがない、一般論はバカで迷惑」と断言するのは柔軟性に欠けると思います
婚前性交や強姦された女性が処刑される国をご存じですか?法律で姦通罪なるものがあるからです。「姦通された女性は家柄を汚す」ので親族が直接殺す風習があり、これを名誉殺人とも呼び、国民にとっては倫理的にも常識的にもそれが普通なのです。法律により倫理や常識は変わってくるのは、日本の戦前と戦後などの歴史上でも見て取れるかと思います
現実に殺人犯が居たら通報しますし、殺人犯の逃走を手助けする人が居れば共犯者で、どちらも危ない人だと思います。君がロマンチストなのは分かりますが、物語ではなく現実の例えの方が共感しやすいでしょう

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匿名

彼は家事の時間も労働に投入して彼女は仕事の時間を減らして100%家事をこなすべきだね。そうすれば効率的で社会貢献も出来ますから彼も納得するでしょう。

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匿名

※1470
長文失礼
確かに平行線なので、これで最後にしたい
>自分の主観と違う人は付き合ったことがない
そんな発言はしていないが?
自分の主観と相手の主観は、違う人間なのだから違っていて当たり前だ
それを擦り合わせていくのが男女の関係を深めていくことだと思ってる
1470も言っているように周りの意見などを取り入れつつ、それでも最後は自分たちが判断しなければいけない
少しでもお互いに納得できる、若しくは妥協できる答えを探って、結果的に周りの意見と同じでも違う答えでも、他人に迷惑をかけないのであれば二人の幸せが最優先だろう
周りの意見至上主義ではあまりに主体性が無さすぎるし、柔軟性が足りないように思う
そもそも一般論は万能ではない
それから、姦通罪についてはイスラム圏で言えばコーランの教えから来ている倫理観から作られたものだ
姦通罪を規定する法律ができたからコーランに罪が加えられたのではない
名誉殺人については、それを許容、推奨する法律はほぼない
名誉殺人でも殺人罪で逮捕される
インドでレイプされた少女を名誉殺人として殺した父親が殺人で逮捕された事件があったが、覚えていないだろうか
法律→倫理ならば、なぜ法律に許容されない殺人の慣習や倫理観が存在するのか
矛盾しているように思う
また日本で考えれば、「年上を敬う」「親に感謝する」「挨拶をする」など当たり前の倫理観はどの法律が基になっているか教えてもらえたらありがたい
あと「同棲の際は男女平等負担」もお願いする

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匿名

なんか妊娠出産を特別視してる※があるけど、それらはあくまで権利だからな?そんなもん比較対象として出してくる時点で頭おかしい。
比較対象として出すなら義務にしろよ。男女で違う義務が何か有るのか?

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匿名

うちは彼氏が家賃払ってたから食費出してご飯作ってたけどな
水光熱費出してもらって洗濯と手抜きだけど掃除もしてた
これ読んだら自分がおかしいのか不安になってくるわ
赤ちゃん出来たらその時は手伝ってね。でよくない?
ただ、食器片付けやゴミ捨ては手伝ってくれたよ
お互いが歩み寄らないと無理だよ

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匿名

揉めるがいいさ
男女いがみ合って少子がが進んでくれれば最高なんで
去年の出生数98万ってだけでも嬉しすぎる

返信する
匿名さん

揉めるがいいさ
男女いがみ合って少子化が促進すれば最高だ
去年の出生数98万ってだけでも嬉しすぎる
こんなことやってたらマジで少子化が進むなぁ嬉しいなぁ

返信する
匿名

※1472
では自分もこれで最後になります
>自分の主観と違う人は付き合ったことがない
これは1455に対して1457が言った「そんな事も分からないってことは、おまえ女性としっかり付き合ったことないだろ」という言葉を前文とつなげたセリフです。※は追ったのですが、君が同一人物であるという保証もないので申し訳ないです
その後の話についても概ね同意できます。最初からそういいたかったのをこちらが勘違いしていたのか、時間をかけて考えてもらえたのかは分かりませんが、周りの意見も大切だと思ってもらえているようで納得できました
お互いの意見をぶつけあい、解決しなければ周囲に”過失割合”を求め、それを参考にもう一度話し合う。この流れが大切だと思っています。最終的に周囲と違う答えであっても当然良いと思いますし、万全ではないのかもしれませんが、一般論が大きく大事な指標になるのは間違いないと思います
宗教から倫理が出来たということですね、それは知りませんでした。姦通罪殺人罪の話ですと、罪の重さではないでしょうか。名誉殺人で娘を四人殺めた父親が終身刑で済み、強姦をされた被害者が死刑を受けた実例があります。同じ罪でも非常に大きな差があるのではないでしょうか。といえども、突っ込みが入る時点でいい例えではなかったですね
江戸時代までならギリギリ話せますが、それ以前は勉強していないのでわかりかねます。質問を礼儀としてくくるのであれば、江戸時代にはすでに無礼討ちというものがあり、大名行列を横切る行為や目上の方に対する態度などが無礼である事を理由に、その場で斬り捨ててもよいという武士の特権がありました
無礼をしてはならないという法律として定められた常識が、今の倫理として根強く残っている例の一つではないかと思います。もちろん君が示したように宗教→倫理や風習→倫理もあると思いますが、法律→倫理となるものが存在しないとは思いません
同棲の話はこの件に関する個人的な見解でいいのですか?恋人で共働きのうちは家賃や光熱費などの費用完全折半の上、家事半々で良いと思います。結婚で仕事をやめるのであれば、女性が家事に男性が仕事に全力で打ち込めば平等であると思います

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匿名

お互いを思いやるのが愛なら、生活費を多く出して貰う分だけ自分が家事を多く担おうと女が考えるのが普通じゃん?
それなのにこのスレの大半は男に思いやりを求めているだけだからおかしいんだよな。

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匿名

この人がどのくらい多く払ってるのか知らんけど、単純に家賃と家事労働だけを7:3で割ってみた。笑
割合
家賃15万円 (東京)仮定
男9万5千円 女4万5千円 7:3
差額2万5千円
家賃が3:7の割合では男がおよそ2万5千円多く払ってる。
家事労働20万円 (の価値)
男6万円 女14万円 3:7
差額 8万円
家事労働が3:7の割合では女がおよそ8万円多く払ってる。
よって、家事で家賃の差を無くすと
家事労働
男8万5千円 女11万5千円 42.5% 57.5%
差額2万5千円

割合 家事分担はおおよそ4:6で解決
女は2万5千円分の家事労働をすれば良いのだから、時給900円だとして月に27時間分
1日約54分ぐらい
うーん。一食分作るぐらいかな?彼女さんがすればいいのは。
割合ではなくて。どれぐらいお金を多く払っているかでは。
どちらにせよ差額2万5千円ぐらいでギャーギャー言う男にはなりたくない。笑
もし、家事労働3:7で発生する差額の8万円ぐらい多く払っているとしたら、あなたの意見は正しい。

返信する
匿名

※1481
家賃のみで考えているようだが、生活費も大方負担していると書いてあるので、8万は超えているだろ
更に深く突っ込むなら、お互い正社員で彼氏が彼女の二倍稼いでるんだろ?
何歳か知らんが彼女が20代女性正社員の平均年収の330万円貰っているとしよう、となれば彼氏は660万円貰っている
家事を時給で考えるなら、同じ時給なのはおかしいね

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匿名

すごい伸びてるね〜。こんな幼稚なたかり精神の男ばかりでは結婚したくなくなるよなぁ。
男ってだけで学校の成績から入社試験から出世まで何から何まで履かされてる下駄を脱いでからモノを言いやがれ。

返信する
匿名

※1485
学校の成績で男が下駄を履かされている?
面白い事を言いますなw
具体的にどんな点?テスト問題が女子と違うとか?w

返信する
匿名

*1485
下駄を履かせてもらってるのは女なんだよなぁ。
就職も入試も、女性有利になってる。少し調べれば分かるだろそのぐらい。
それでも女性の学歴ってのは男性に劣る。なぜだろうね?
会社での出世だって、今は男女を問わず出世を望む人が少ないから、
女性が望めばすぐ出世できるよ。
女性の管理職・役員の人数は政府が監視してるし。

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匿名

※1484
生活費差額8万を越えると仮定すると、2対1の割合で負担しているとして家賃込み生活費24万以上か…
結婚してない二人だけだとすると多すぎじゃないか?
あと時給は、本スレ695で言ってるように同じ質なら同じ時給だろ
同一労働同一賃金が原則

返信する
匿名

>頭の悪い彼女擁護が多くて笑うわ。
だね。こういうフェミ女が多いから、男は結婚相手を選ぶのは相当慎重にしないと将来ATM奴隷確実になる、ってフェミが教えてくれてるんだよ

返信する
匿名

※1489
一昨年あたりに統計庁が出していた一人暮らしの平均食費が38000、ガス水道電気費が10000、消耗日用品が3000だったよー
それを二人分だと考えれば102000、家賃150000で考えるなら252000円で超えてるね
あくまで統計的に出てる平均しか取ってきてないから、節約してればこれ以下の事もあるだろうし、外食すればこれ以上のこともあるだろうけど、平均的にはコレ

返信する
匿名

収入が倍で、全ての費用を負担すれば、家事は免責になるかも。

収入に比例して案分という考えもあるから、その場合には、少なくとも家事の3から4割は負担しなくては。

返信する
名無しのふよふよ速報。

米1485
>こんな幼稚なたかり精神の男ばかりでは結婚したくなくなるよなぁ。
逆だろ。たかってるのはどっちだよ。
お前はどの記事を読んで書き込んでんだよw

返信する
匿名

ここに張り付いてる女叩きは、必死に書き込んでないで極力女性に関わらないで同棲とかもしなければいいだけじゃない?
お相手も不幸にならずに済むし、自分も満足。
ウィンウィンじゃん!

返信する
名無しのふよふよ速報。

ここに張り付いてる男叩きは、必死に書き込んでないでとっとと自分を介護してくれる寄生先でも探してればいいんじゃない?
そうすればお相手も不幸にならずに済むし、自分も満足。
ウィンウィンじゃん!

返信する
匿名

↑なんかおかしくね?ww
必死で返してるけどそれウィンウィンじゃないぞ

返信する
匿名

女の方がずっと昔から邪険に扱われて奴隷のように
こき使われてた事実を無視する奴多すぎ
母親が共働きで全部こなしてるの見てるんだろうが、大変そうだと思わない
んだろうか
っていうか>>690こいつ最高にサイコじゃん
ワタミ系

返信する
匿名

常識とかじゃなくてお互い納得ができないなら結婚は無理でしょうね
要領が悪く不器用で体力も根性もなくコミュ障チックでろくに稼げず、
おまけに家事もろくにしない怠け者体質で生まれてきてすみません‥
みたいな私だが、主人が許してくれるから生きていて最高に幸せだ
だから主人の偏平足をもみ頭痛といえばツボを押しホットタオルを作り、
主人の好物をたまには作り、自ら光熱費だけは入れている
うちの夫婦関係は他所から見たら歪かも知れないがお互いは納得しているよ
それがうちの夫婦の不文律 
私は主人に会うために生まれてきたんだと思う

返信する
匿名

まあ、個人的にはこの報告者の意見でいいと思う。

もっというとそれを通り越した相手が見つかるといいなとも思うが、
女・子供は~とひとくくりにされる程度のいろいろ空っぽな人を
相手にしないといけない現代においては難しいだろう。

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匿名

米1502
>女の方がずっと昔から邪険に扱われて奴隷のように
>こき使われてた事実を無視する奴多すぎ
だから今度は男が奴隷のようにあこき使われるべきと思ってんの?
男女平等はどこいった?口だけか?

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匿名

※1502
>女の方がずっと昔から邪険に扱われて奴隷のようにこき使われてた

随分と楽な「「奴隷」だなおいw

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匿名

収入の多い男が高い家賃の部屋を自分の負担を増やしてでも
彼女の希望を叶えてやった(厚意
この件と
だから、家事負担は彼女が多くすべき
はセットにしてはいけないと思う
いや、普通の常識持った人間からすりゃそうなるはずなんだが
そうではない人間も少なくはない
家事負担が条件なら、最初の段階で言うべき
これは交換条件になる

「ここに住みたい!」
「いいよ、俺が多く負担してあげる」
「ありがとう」
ここで話は完結
代わりに〜するね、は、完全に相手側の常識によって変わってくる

しかしこの件は彼女に、金銭面は俺なんだから家事労働はお前!
と言って責めたりしたわけではなく
彼女の思いやりのなさや自分との感覚の違いに
冷めたり引いたりした事案なので、
それはどう感じようとその人の自由だわな
これがキッカケで別れるのも至極当然のこと

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匿名

これだから女は〜とか一纏めにしないで……

自分女だけど、彼女がわがままだなぁって思った。彼氏がお金多く出してるのだって、元はと言えば彼女希望の家が少しお高めのところだったからだよね。
彼氏はその要求を受け入れたんだから、家事くらい自分が多めにやらないと…

まあそれを口に出して全く家事をしない男になって欲しくないから「家事は半々」と言いつつも、実際は彼女負担が多いとかならまだ良いのだが

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匿名

共働きなら家事半々じゃね?
それで家賃も半々にすれば良くね?
家事負担してくれるなら相手より給料低くても生活費多めに出せば、その割合分家事してくれるのか?

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匿名

まあ、これがもし女性側の方が負担額大きい場合はまったく逆の意見になるだろうね
女ってのはそういう生物

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匿名

695で同じ質って言ってるけど、この人同棲したてでしょ?
彼女がどこに気を使って家事をやってるのか十分わかってない時期だと思うんだけど…
頭でっかちで自分は出来ると思ってる人って、実際やってみると細かいところが全然出来てないことが多いよね。
半々で始めて暫くすると、彼氏の家事が大雑把すぎて彼女がキレて、結局彼女が家事をすることになるパターン。
最終的には彼氏の望む割合になっていくんじゃないかな。

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匿名

彼女が家計では金銭面の平等、家事では時間での平等と2つの基準で話すバカ女ってことだろ。

まぁ、さっさと別れた方がお互いのためだ

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匿名

収入が多い彼氏が彼女の為に彼女の希望の部屋に住めるように多めにお金を出す→わかる
彼氏に多く出費させているにもかかわらず自ら「家事は半々ね」と言い出した彼女→は???
なんでこんな簡単な事がここまで伸びるのか…

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匿名

とりあえず、同棲なんだから出した金額云々で後からぶちぶち言うなら最初から多く出すなんて気前のいいフリしなきゃよかったんでは?って思います。
格好つけたかったんですかね。
当然家事は多くやってくれるものと思ってたは、自分の確認不足棚上げ感感じます。
正直、家族じゃないんだから、自分のこと(家事)くらい各々でしたら解決では。
こんなん言ってるなら、結婚は考えない方がいいと思います。むいてない……

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名無しのふよふよ速報。

男にも毎月生理があって妊娠出産出来るようになれば概ね解決する
医療の進化はよせな!!

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匿名

自分がそれなりの金出す訳でもないのに
家賃高いとこに住みたがる女なんかロクでもないからやめておけ。
男に金銭的負担を強いりながら家事は折半とか相手を思いやる欠片もない
次は離婚の時に金を要求されるのが目に視えてる。

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匿名

女が高収入で逆パターンで同じような事言われたら発狂するタイプだな
別れるのがキチ

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匿名

※1522
家族じゃないなら彼女を自分の生活費くらい自分で出したら?
自分の家賃分くらい自分で出したら?

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匿名

これは彼女のわがままだわ
もし彼女が10歳年下で巨乳でかわいかったらそんくらい許すけどな

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名無しのふよふよ速報。

※1499
お前のほうが盛大に空振っててワロタ
うわーはずかし

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匿名

夫婦であるならお互いの足りない部分を補うぐらいはするべきだけど
同棲なら家事の貢献度、生活費の貢献度をそれぞれ数字で出して五分五分に近づけるべきだろう。

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結婚前に解って良かったじゃないか。
男女どちらも。価値観の相違は摩擦を生むだけだからな。
どちらが悪いという事も無いよこれは。

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匿名

総括すると元スレ住人は
「男は働け!午前様だ?関係あるか!家事折半だ!だが稼ぎは全部入れろ
それで私は豪遊するんだ!」
って事でFA?
何年か前に必死に働いて自分で作った弁当持って仕事して
嫁はその間に稼ぎと地込んを全部、使い込んでたってのがTVでやってたね
あれが理想なんだ。へー

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匿名

女性ですが彼氏側の考えに賛同です。
お金は基本的に、(家事含む)労働や家賃や光熱費の代わりにもなるし、その他多くの価値あるものと交換できる優れものなので、そのお金を基準にして物事を考えることは、常識から大きく外れたことではない気がします。
ただお金に限らず、双方の間で何を基準に考えるのかが合意できているなら問題はないと思います。例えば精神面の充実だけを基準に、平等にしようと考えた場合、一方が短時間労働で高収入を得ていてかつ仕事でものすごい精神的充実を得られているとしたら、もう一方は働かずに、同じくらい精神的充実を得られる趣味に打ち込んでても良いわけですよね。家事は2人でやれば良いかもしれません。
その辺りの基準や前提条件は夫婦によって違うかもしれませんが、この彼氏の方はお金を基準としているようなので、その前提のもとでは、間違ったこと言ってないと思います。彼女さんが同じ前提で考えているかはわかりませんが…。

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匿名

※1531
正論言っても無駄だから、おとなしく女の言う事に従えって?
笑わせんなボケ。

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匿名

最近近所の檻つき病院ん入院する女多いんだよ
女は馬鹿なほうがかわいいとかって結婚してみると実は池沼基地外だった
ことがわかって離婚されて親恥ずかしいしみっともないし
困って強制的に入院させるんだよ
この彼女もその口だろうから別れたほうがいいぞ

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匿名

結果は彼女次第だな
話してみて 何それキモ!って言われたら
二人は合わなかったってことでしまいだ
でもこの場合 そりゃそっか とは言ってはくれなさそう

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匿名

女だけど、彼女の方が正しいと思うよ。
だってラブラブで楽しく一緒に暮らしたいんだよね。それが目的なんだよね。同額出していがみ合って暮らしたいのかな?
一人暮らしなら弘兼の漫画みたいに金がなきゃラーメンを鍋からすすったりすり切れてゴムのびのびのジャージはいてたって構わないけど、同棲だったらそうはいかないよね。
喧嘩して顔あわせたくない時もあるだろうから少なくとも3部屋以上は必要だし、できれば駅近の方がいい。同棲するとマトモな夕食作るし食べるようになるから。駅近ならたいがいスーパーあるから買い物も楽だしね。
要するに男の方が金多めに出すことで余裕とゆとりある同棲生活を出来るんだよ。
同額だすなら駅から遠いアパート、疲れ切って寝てばかりの彼女、喧嘩しても1人になれないから外出しなければならずお互いイライラ。
彼女の方が生活の現実分かっているね。そういう現実的なこと言わずに甘えてくれるんだから良い彼女だと思うけどな。金なく同棲相手が

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匿名

私だって彼氏より家賃や光熱費払ってたら家事は7割してほしいって思いますよ。>>712で答え出てるけど、彼氏に家賃で負担かけるの分かっていながら今の家選んだの彼女だし、家事7割ぐらいしても良いんじゃないの?
彼が家事苦手だから朝から晩まで働きながら家事7割してるけど、子供いるわけじゃないし1人も2人も変わらんしそんなグチグチ言うほどでもないよ。

※1543の『同額出していがみ合って暮らしたいのかな?』が意味不明すぎて頭が混雑しています。同額出すだけで何故いがみ合いになるでしょうか・・・。同額出せる物件を選べば良かっただけなのではないでしょうか。
『喧嘩して顔あわせたくない時もあるだろうから少なくとも3部屋以上が必要』も訳が分かりません。顔合わせたくない日があるからと、払えもしない3部屋以上の部屋に住む意味が理解できない。

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名無しのふよふよ速報。

まだ続いてるの?
もう彼女が100%悪いって答えでてんじゃん。
寄生虫なんて養う価値無し。

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匿名

子供産まれると小学校入るまでは女性は24h営業に近くなるから、家事は手伝うべき。
女性は一家の稼ぎ頭を温存できるようにすべき。
まぁ最悪家事は全くしなくても生きていけますからね。

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匿名

なんかごちゃごちゃねちっこく言ってるけどこいつ絶対自分より給料良い人とは付き合わないだろうね。
気持ち悪い。

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匿名

女が反論したくなる気持ちはわかるよ
そもそも10代のころから徹底的に男に甘やかされて生きてきてる(女本人は甘やかされていることに気づいていない)女が大半だからな
結果少しでも自分が男と同等に近い責任を負うような状況になると発狂してしまう人間が誕生する
ここの※欄でもそういう女が大量発生してることからも女が甘ったれた協力心の欠片もない奴らだっていうのがよくわかる
女というか日本で生まれ育った女達ね、まー男の人たちはこいつらを納得させようと議論しても意味ないよ。3,4歳児みたいなもんなんだから日本の女ってさ

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匿名

一番問題なのは

これほどひどくなくても

これを薄めた女が大半という現実・・・

今、多いのはパート程度で「共働き!」主張して
家事育児も夫にやらせて
対等かそれ以上に偉そうなフェミ主婦
 
ハズレ女が多いから
男は結婚相手を相当慎重に選ばないと確実に不幸になるぞ
 

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匿名

※1551
日本は就労時間は男女同じだったと思うよ。女の方が睡眠時間少ないしな。
子供を産まないなら夫婦対等な共働きでいいと思うし、子供作るなら負担は圧倒的に女の方が大きいのに仕事を完全に同じ負担にするのは男性優遇でしかない。
>パート程度で「共働き!」主張して
家事育児も夫にやらせて

今多いのは、家事育児一切を嫁に押し付けて仕事もさせて、自分はゴミ捨て程度しかやらず「男は家事も仕事も頑張ってる!」とネットで発狂してるゴミ男。日本の女性は大変だ。

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匿名

※1550
日本だと犯罪者の7割は男だけど、男を甘やかしてきた結果だよな
家事育児は夫婦共働きや主婦関係無く女性が殆ど負担しているとデータに出てるけど、その事についてはどう考える?
女が甘えていると男は発狂してるが、その前に男が女に甘えるのをやめろ。

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名無しのふよふよ速報。

おーおーまた寄生したいだけの女性様が発狂してるわ。
しぶといねぇ。

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匿名

※1553
まさにここの問題と一緒だろ。
女は稼ぎが少ないんだから家事くらいやって埋め合わせな。
平均収入は男性の約半分だ。
そもそも男社会に割り込んで来たんだろ。嫌なら引っ込んでろよ。

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ぶっちゃけ収入差が全てだろwwww頭悪すぎ
どうせカバーできないなら他のところでカバーすべき。ほんとにいい女なら男から貢だろ。察せよwwwww

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匿名

 家事折半なら労働も折半は当たり前。それが平等ってもんだろうが。
男女平等にうるさいはずの女が逆切れでわめくなよ。
それとも女尊男卑が平等とでも言うのかね、ゴミ女どもは。
ほんとこの国の女ってクズだな。ゴミ。歩く汚物。

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匿名

喪男たちまだ頑張ってたんだ
下を見て安心してるようじゃいけないのは分かってるけど
高見の見物はやっぱり楽しいわ
まだまだ頑張ってくれよ

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匿名

収入比
嫁6:俺4

仕事の拘束時間比
嫁4:俺6

家事の分担率
嫁7:俺3

俺勝ち組だろw

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匿名

家事の分担は労働時間で考えろ。一緒くらいなら当然半々。
家計の支出は半々、それが無理なら支出の方を見直せ。

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匿名

※1553
犯罪率(どっから持ってきたデータか知らないけど)と、
甘やかされた結果、を短絡的に根拠もなく結びつけるその論理性の無さが、
ま~ん()って言われるすべての理由なことにいい加減気づいた方が良い。

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匿名

※1563
おいおい、それが「すべて」じゃねぇよww
簡単にすべてとか言っちゃうやつは信用されないぞー

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匿名

本当に平等を追求したいと言うなら、家計負担と家事負担のそれぞれを5:5から
本人たちの話し合いで連動して前後させればいい。(例: 家計7:3,家事3:7)
労働時間ガーとかいうのは、その仕事を選んだ本人の自己責任なので無視。

個人的には、結婚の必要性を感じさせない案件だが…

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匿名

女が特殊技能持ちで、1日数時間の勤務で高所得の上、
資産家の娘で不労所得てんこ盛り
男はブルーカラーで、1日10時間の肉体労働でヘトヘトだが
収入は女の半分以下
その場合、当然男が、家事のほとんどをこなすんだよな?

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匿名

特殊技能持ちwwww
1日数時間の勤務で高所得wwww
資産家の娘wwww
くっそワロタwwwww

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名無しのふよふよ速報。

レスを返してる、こういう「女は弱者」を前面に出してくる女って気持ち悪いな。

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