引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★6

167名無しさん@おーぷん2016/02/21(日)20:33:24 ID:EMg

親世帯子世帯の付き合い方で意見を聞かせて欲しい。
(他の視点での話をどこかで読んでるかもしれないので嫌な人は申し訳ない)

うちは俺37嫁33息子小一
親世帯は両親60代、妹は30で同居

両親&嫁と、妹の対立構造が出来てしまい難儀している。
原因となったのは嫁が

関連記事: 箸使いが変な甥に「早くお箸使えるようにならないと、ばあば具合悪くなっちゃうよ」と言ったら甥が号泣、兄嫁が私に逆ギレ、両親はあたふたで大混乱に。




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168名無しさん@おーぷん2016/02/21(日)20:44:07 ID:EMg

すまん途中送信

原因は嫁が息子を連れて親の家に遊びに行っていたことらしい。
細かく言うと息子の食事のマナー等を妹が気に入らずにキツくあたるようになった(去年の春くらいから)
夏くらいになって親がうちの息子寄りの姿勢を明確に示し始めたんだが、妹はこれが嫁の指図だと思い込んで関係悪化している。
先週だかに決定的に仲違いするような話があり、嫁が親世帯に出入りするのは辛いと言い始めた。
親はそれは困ると俺にも嫁にも泣きついている状態。
俺が話を聞く限りや正月に帰省した時の様子では、妹のほうが突っかかってるのだが、俺や親がそれを指摘しても感情的になるばかりで話にならない。

嫁のせいにならずに事を納めたいのだが(個人的には俺の実家の話で嫁は関係ない話だと思うので)
どうしても嫁と小姑なら嫁の味方をするんだろうみたいな話になってしまう。
親も年なので何とか仲裁したいのだが、不甲斐ないがうまくいかない。
そこで第三者のお知恵を拝借したい。




169名無しさん@おーぷん2016/02/21(日)20:57:17 ID:EMg

ざっくりしすぎた。
以下補足。

嫁は月に二度か三度親のところに顔を出している。
息子の食事のマナーは親の自分が見たり、学校の担任に確認したりしても、決して悪くない。
お袋が過敏性腸症候群があり、トイレを気にして外出が苦手という事情があるのだが、
父親が定年してから気軽に近所の人を家に呼んだり出来なくなってしまい、嫁がお袋の世間話に付き合ってくれてる形。
嫁は土日休みだが俺の休みがかなり不定期なので、なかなか一緒には行けない。
妹は日曜は家にいないはずなので、その日に訪問をずらせばと思ったが、お袋の唯一続いてるカルチャースクールだかの日なので難しい。




170名無しさん@おーぷん2016/02/21(日)21:19:27 ID:VLk

第三者と言われても、親が妹にちゃんと言うしかないんじゃないの?
つか箸で揉めた話?




171名無しさん@おーぷん2016/02/21(日)21:31:44 ID:EMg

>>170
そう、箸のマナーで揉めたんだ。
やっぱりどっかに書かれてるよな、妹からネットがどうと電話で言われたんだよ。

親が何言っても聞かない、というか嫁が親を懐柔していると決めつけてしまって、
実の娘が可愛くないのはおかしいとか、あてつけかとか話が明後日の方向に飛んでいってしまうと聞いている。
親はもう大人なんだしお互い干渉せずにやっていこうと何度も提案してるけど、
妹曰くそれも気に食わないらしくて、妹に予告なく親の帰宅が遅くなったりするだけで親の携帯を鳴らし続けるくらいの有様なんだ。
正直精神科を勧めたいくらいだけど、拗れた後だからこれも難しくなってしまった。




174名無しさん@おーぷん2016/02/21(日)22:45:52 ID:VLk

>>171
親にこらえてもらうしかないっぽい
外で短時間会うか、カルチャースクールを諦めてもらうか、妹をなんとか説得するか
妹は昔からそんななの?
いきなりおかしくなったなら本当に林先生案件みたいだけど




177名無しさん@おーぷん2016/02/21(日)23:14:26 ID:EMg

>>174
たまに外で会うのがいいんだろうけど、
お袋の病気はストレスも良くないから実家が変な状態で放置するのは心配なんだよな。
一落ち着きさせてから、と思ったんだが。
妹は昔も含め子供が乳幼児の頃まではたまに無神経発言はあったけど、ここまでの暴走はしなかった。




177名無しさん@おーぷん2016/02/21(日)23:14:26 ID:EMg

俺の立場で言うなら、息子の箸使いは普通(嫁、俺両親、担任、共通の友人の意見)だと思うが、
とにかく妹がくどくど言う時期があって、お袋が一回キレた。
今回の件はお袋が席を立った時に妹が、
「息子君のせいでお腹痛くなったんだよ、体に悪いのに息子君の好きなものばっかり食べなきゃいけないから長生き出来ないね」ってやった。
息子が泣いてしまって、父親が怒鳴って、戻ったお袋がパニクって喧嘩になってしまって、
嫁は「とにかく一度、お邪魔するのをやめます」って言って帰ってくるしかなかったと聞いてる。
親からも同じ内容の説明をされてる。




175名無しさん@おーぷん2016/02/21(日)23:05:00 ID:6Oe

月に2・3度、世間話をする程度なら電話でも良くない?
わざわざお邪魔しなくても済むはず




176名無しさん@おーぷん2016/02/21(日)23:06:57 ID:Tpb

>>175
孫にも会いたいんじゃないか?




178名無しさん@おーぷん2016/02/21(日)23:20:26 ID:EMg

>>175
息子のお絵かきやらに親父がつきあって、
お袋がそれに混ざりつつ嫁と世間話してるって感じなんだ。
やっぱりどちらかというと孫に会いたいんだと思う。
ただ嫁と息子が今のままの実家に行くのはもう無理だと感じている。




179名無しさん@おーぷん2016/02/21(日)23:28:01 ID:JMb

妹と息子は会わせないほうがいい。
妹がやってることはもはや虐待の領域。
妹を実家から追い出すのが一番いいと思うけど、難しいよな?




180名無しさん@おーぷん2016/02/21(日)23:40:07 ID:EMg

>>179
親のやることが気に入らないなら家を出ろみたいなことは親は散々言ってるんだが、
上にも書いた通り、反応と行動がちょっとおかしいからお袋はもう疲れたみたいな感じになってる。
状況が状況なので、下手に俺が実家に口出すのは余計に状況が悪化しそうで、親父に期待してるんだが。
虐待か、俺の妹のせいで、嫁にも息子にもどれだけ負担をかけたのかと思うと本当に情けないし申し訳ない。




181名無しさん@おーぷん2016/02/21(日)23:46:54 ID:6Oe

妹がストレスをためてる事はないんだろうか?

今まで可愛がられてきたのに孫というライバルができ
休日のペースもライバル中心

まぁ30の大人の女性としたら身勝手だけどね




182名無しさん@おーぷん2016/02/21(日)23:55:59 ID:JMb

ストレス、というか、言ってあげた、言ってあげている、という嫌がらせをして優越感にしたっているんだと思う。
嫁さんに過剰な劣等感や罪悪感を持たせたいんだろうけど、息子さんに罪悪感、劣等感を持たせてしまってる。
ようするにコトメによる嫁いびり。




183名無しさん@おーぷん2016/02/21(日)23:57:51 ID:EMg

正直年も離れてるし、妹が何考えてるかはわからん…
俺も可愛いとかは幼稚園小学校くらいまでは思ってたけど、大人になってからはどう付き合ったらいいかもわからんくらいだ。
親に今まで可愛がられてたと言っても、俺の子が生まれたときにあちらはもう大人だったもんで、
そもそも、そういうことを思うものなのかなんて考えもしなかった。

大人と子供の生活のペースの違いというのはあると思うので(息子が行くと夕飯早めになるとか)、
お袋も食事を大人向けのを別に用意して、
あんたの好きなときに食べなさいね、みたいにしたこともあるらしいんだ。
そうしたら仲間外れにされてる!みたいに言うと。
本気でわからん。




184名無しさん@おーぷん2016/02/21(日)23:59:24 ID:wpY

妹のいない時に訪問すればよかろ
妹ずっと家にいるの?




185名無しさん@おーぷん2016/02/22(月)00:12:11 ID:nJ0

>>184
仕事してるから平日の昼はいないよ。
ただ嫁も働いてるし学校もあるから昼の訪問は難しいな。平日の夜もきついと思う。
俺の親と嫁の日程の合うのが今のところ土曜日だったんだけど、妹もなぜか頑なに土曜日に家にいようとするんだ。




186名無しさん@おーぷん2016/02/22(月)00:18:37 ID:QDL

そか それじゃ難しいな
一番いいのは兄であるおまえが一緒に行くことだろね
で、妹のそばに息子は近寄らせない
箸の使い方については本気で箸使いを直すのもいいんじゃないか?
人に聞いてもおかしくないって言ってるけど
妹の言い分を読んだ感じではどうだろうと思う
小学生で箸使いが下手だからスプーンフォークの食事にしてるってのは本当か?




189名無しさん@おーぷん2016/02/22(月)00:30:26 ID:nJ0

>>186
俺が時間の取れる時にだけってのがやはり現実的か
箸は本当に普通
家では目印がついてる箸を使ってるけど、給食と実家で使ってる箸は学校指定の木の箸で食べこぼしとかもないよ
エジソンは昔使ってたな
妹に言われてから嫁も俺も随分気をつけて、検索したものと比べて見たりもしたけど正しく持ててると思う
スプーンは事実
妹が箸箸箸箸あまりにうるさいから、お袋がキレて、これで文句ないだろうってやったんだけど逆効果だったみたいだな





192名無しさん@おーぷん2016/02/22(月)00:37:15 ID:QDL

>>189
なるほど 
じゃ、目印のついてる箸で妹の目の前で使っておかしくないことを証明して
それでも文句言うなら妹を食卓から追い出すしかないかね
あとは親が悲しんでも息子と嫁のためを思って実家には行かない
その年で実家に寄生してるんじゃ改善は見込めないとは思うわ
うちも妹が40歳すぎて結婚もせずに実家にいるんだが
子連れで里帰りしたら嫌みタラタラでめんどくさくてやってられないから
年に一回も帰らなくなってしまったよ
妹にとっては実家は自分のテリトリー 
嫁も甥っ子もただの侵入者なんだろうね




197名無しさん@おーぷん2016/02/22(月)00:54:48 ID:nJ0

>>192
上に書いた暴走前の妹の無神経発言というのが、
幼児の時に実家で使ってたエジソンを「ショウガイシャが使う道具みたい」なんだよ…
暴走モードの妹の前で、しかもやたらと箸に固執してる時に目印箸なんか見せたら何言うかわからん気がする。

仕送りのくだりとか、俺は妹の額まで知らなかったが何か変だし、俺の聞いてる話と違う。
俺が教育ローン組んでもらったのを理由に送金してるのは本当だが、親父の退職からお袋の年金支給までの間だけの約束だし、
俺は妹は携帯代と食費と家族カードの支払い分だけ入れてると聞いていた。
親と妹の間に何かあったのかもしれないから、そこから確認する。




198名無しさん@おーぷん2016/02/22(月)00:55:56 ID:skE

>目印のついてる 箸で妹の目の前で使っ ておかしくないことを 証明

やめとけ、子供の心が壊されるおそれがある。
妹とは接触させるな。




187名無しさん@おーぷん2016/02/22(月)00:19:05 ID:FKh

一日中いるなら時間を減らすとか
食事を一緒にしないのがいいんだろうけど、それはそれで何か言いそう
何でそんなに攻撃的なんだか病的でちょっと怖い




189名無しさん@おーぷん2016/02/22(月)00:30:26 ID:nJ0

>>187
三時に手土産持って行って八時過ぎには帰ってくる。
昨日は親がうちに来たんだけど、うちにいる間中、親の携帯鳴りっぱなしだったって聞いた。
俺も正直怖い。




188名無しさん@おーぷん2016/02/22(月)00:19:12 ID:Exn

これも読んでみて
チラシの裏【レスOK】 十一枚目
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1455432751/380-
385,388,393,453,458,462辺りかな




引用元:チラシの裏【レスOK】 十一枚目

380名無しさん@おーぷん2016/02/19(金)22:07:31 ID:???

メシマズは同情する
うちは極端に古ぼけた総菜しか作らなかったのがお子さま向けに目覚めたと思ったら家事放棄

食費やローンで私に頼っておいて嫌がらせはじめた
父の分は作ってるから余計にイラつく
私が注意したせいで孫に会えなくなったと八つ当たりしてるけど小一にもなってあんなマナーの悪い子を許してるほうがおかしいのに
私には厳しかったのになんで忘れるんだろう




383名無しさん@おーぷん2016/02/19(金)22:21:28 ID:???

>>380
家にそんなにお金入れてるなら問題じゃない?
娘さんにだけ厳しい親御さんなの?




385名無しさん@おーぷん2016/02/19(金)22:26:58 ID:???

>>383
長男教だからね
兄に学資ローンで大学行かせたからって私も学資の返済強要されてる
親の名義の借金なのに




387名無しさん@おーぷん2016/02/19(金)22:46:33 ID:???

親名義の借金返すくらいなら一人暮らしすればいいと思うの
毒からは離れた方がお互いの為だと思うのよ(単なる感想w




388名無しさん@おーぷん2016/02/19(金)22:51:53 ID:???

>>387
奨学金と同じだしって兄が勝手に返済はじめたから私が返済しないわけにいかなくなったの
一人暮らししても金払わなきゃいけないなら家事くらいやってもらわないと割に合わないよ、手取りの三分の一以上援助してるのに




391名無しさん@おーぷん2016/02/19(金)23:08:14 ID:???

>>388
月10万+自分の奨学金のローンも払ってるってこと?
それは大変だね。




393名無しさん@おーぷん2016/02/19(金)23:15:03 ID:???

>>391
奨学金じゃなく学資ローン、銀行で親が親の名義で借りた奴
込みで十万だよ




392名無しさん@おーぷん2016/02/19(金)23:10:27 ID:???

あ?なんか読み取れてないのね?
親の借金だか親名義の奨学金だか知らんけど
親の言いなりに出せる金の余裕があるなら
親兄弟ぶっちして連絡先も教えずに家を出ればいいじゃん、ってことなんじゃない?
あなただけに厳しくて辛くあたる親なんて必要?




393名無しさん@おーぷん2016/02/19(金)23:15:03 ID:???

>>392
今の勤め先の入社の保証人になってるのにそれ出来るの?




453名無しさん@おーぷん2016/02/20(土)20:45:00 ID:???

親が兄嫁のところに折り詰め寿司持って謝りに行ったらしい
私の夕飯は今日もなかった
私からも謝れって言われたからそんな道理はないし断ったら、どこで根性曲がったんだって父親に怒鳴られたし
年金と仕送りで暮らしてるくせに偉そうなんだよくそ爺




458名無しさん@おーぷん2016/02/20(土)21:02:46 ID:???

大体さび抜きの寿司を母親に食べさせて自分は大人用のサビ有りを涙目で食べてたって馬鹿じゃないの
知能にも問題があるんじゃないの
あんな小さい子に心配かけてしまってって涙ぐんでる母親はボケてきたとしか思えない
もう本当やだ




460名無しさん@おーぷん2016/02/20(土)21:18:15 ID:???

>>458
他スレにいた箸のマナーにこだわりのある人だよね。
あなたが辛い物は病気で食べられないって脅したから、甥御さんは素直におばあちゃん大事にしてるんでしょう?
知能に問題どころか情緒豊か。
自分のご飯がないことだけが心配なあなたよりずっと優しい。




462名無しさん@おーぷん2016/02/20(土)21:30:06 ID:???

>>460
は?母親は甥と一緒の時にわさび入りの丼物とか食べてたの
意味分からないんですけど?
食費入れてるのに食事がないのは明らかに問題でしょ




466名無しさん@おーぷん2016/02/20(土)21:35:37 ID:???

だーから嫌なら実家から出てけよ
どうしても実家に居たいってんなら
まともな食事出さないなら食費入れないって言えよ
条件闘争すらできねぇとかどんな白痴だよまったく




469名無しさん@おーぷん2016/02/20(土)21:42:58 ID:???






195名無しさん@おーぷん2016/02/22(月)00:44:03 ID:nJ0

>>188
…頭いてぇ
ちょっと本気でどっか受診させたほうがいいのかも。

親が寿司持ってきたのは本当だけど、スーパーの寿司で、息子のには「さびぬき」のシール付きだったんだよ。
それで息子がそれをお袋に食わせようと自分のと取り替えたりして最終的に半分こになったんだって。
お袋がトイレ行くと息子が「お腹痛い?大丈夫?」って気にするもんだからお袋がかなり凹んでしまい、
このままじゃまずいから何とか出来ないかと嫁から言われて相談に来た次第。




207名無しさん@おーぷん2016/02/22(月)16:15:13 ID:EmG

>>195
小学1年生で賢い子だなあ
そんな年でちゃんと他人に気遣い出来るって
親御さんの躾がいいんだね
これ以上、萎縮しないように妹とか隔離して絶対合わせないほうがいい




200名無しさん@おーぷん2016/02/22(月)01:10:17 ID:nJ0

ちょっと自分が把握してる以外の情報が出て来て混乱してるから、一度事実関係を確認する為に〆ます。
明日親と妹の双方に電話してみるよ。
妹からは「お父さんとお母さんが変、○さん(嫁)が何かしてる、息子君は発達障害だってネットで皆が言ってる、親ならちゃんとして!」ってすごい剣幕の電話が来て、
親と嫁から事情聞いてたから俺「お前がおかしいよ」って言って切っちゃったんだよね。
そのせいで逆上?して、行動が余計変なのかもしれん。

中途半端ですまないが、アドバイスや書き込み教えてくれた人、感謝してる。ありがとう。




201名無しさん@おーぷん2016/02/22(月)01:28:28 ID:FKh

>>200
お疲れ
妻子を守るのを最優先に
冷たいようだが親と妹の問題なら手を引くのもあり
というか妹は確実に何かオカシイから警戒して対応頑張れ




203名無しさん@おーぷん2016/02/22(月)02:25:25 ID:QDL

>>200
お疲れ
実家に嫁子だけで行かせてたのがまずかったかもな
そんなひどい小姑がいるのに話し相手になるために実家に行ってくれる嫁は
すごくいい嫁だよ 大切にしなよ




206名無しさん@おーぷん2016/02/22(月)14:45:21 ID:aIQ

嫁がー親がー妹がーって言ってるけど、一番ストレスかかってるのお子さんじゃないの?
ついて行くしかない子どもは拒否も逃げもできなくて振り回されてるよ。
問題にしっかり向き合って解決しようと頑張ってる裏で子どもの気持ちを無視してないかな。
お父さん、の立場を忘れないで。




2081672016/02/22(月)20:34:39 ID:nJ0

いろいろアドバイス頂いてすまない。
息子のことに関しては嫁がしっかりしてくれているからと、ここでは細かい話をしないでいた。
両親になついてくれている息子に甘えていたせいで息子にしんどい思いをさせたし、嫁にも俺の多忙を言い訳に甘えていた。
息子が友達に意地悪されたとか理不尽なことにも「なんでだろうねぇ、困っちゃうねぇ」が口癖で流す子で(ここが嫁に似てる)、
今回の件まであまり事態を重くみていなかった俺が一番悪い。
ここは家庭内でフォローしていきたい。

昼に妹と親に電話したのだが、妹は出なかった。
親に確認したら、現在お袋が寝込むほど体調を崩していて親父が妹と口をきかない状態になっているようだ。
金の流れも確認したのだが、確かに妹は十万前後家に入れていた。
ただ内訳が、固定の食費が三万、携帯とネット代が二万から三万(おそらく課金や携帯決済を含む)で残りは家族カードの分なんだが、
これが親がいない日曜日やお袋の体調が悪く食事を用意しない日などの食費がメインらしい。
親が「妹の個人的な出費を立て替え」と認識してるのに対して、妹は「親への援助」だと思っていて、
たびたび喧嘩にはなっていたと初めて聞いた。

今帰宅中なので、帰宅後、嫁と相談してこれからの方針を決める。
嫁からもお袋からもお互いを尊重する様子があったからと、関係がうまくいっているとはいえ、妹を考慮に入れず甘く考えていた自分が本当に情けない。




209名無しさん@おーぷん2016/02/22(月)20:42:09 ID:IBD

>>208
援助どころか
それただ単に自分の生活費納めてるだけやん
本人は学費の返済と援助だと言い張っていたよ




2101672016/02/22(月)20:51:47 ID:nJ0

>>209
学費は俺も妹も大学まで出してもらったから、
俺がそれを名目に仕送りすることで妹に変なプレッシャーがかかったのかもと思った。
もし本気で言ってたら本当に何かがヤバい。
うちは嫁が奨学金返済中に結婚したのだが、嫁父が亡くなったのをきっかけに完済できたから(嫁母は嫁が学生時代に他界)、
予定していた分より余裕が出来て、そのうちのある程度を俺の親の老後資金にと言い出してもらったんだ。
嫁は息子の入学前は在宅だったけど、基本的にずっと二馬力だし、数年間の話だったので。

自分は親孝行と思っていたけど浅慮だったのかもしれない。




211名無しさん@おーぷん2016/02/22(月)21:23:12 ID:FKh

よく出来た嫁にコンプレックスを溜めてたのかもね、妹。
お子さんを最優先に、もう妹の話は親に任せてもいいんじゃないかと思うよ
親御さんは気の毒だが家を出てる人間にはわからないこともある
実家の問題は基本的に実家で片付けてもらって、自分はともかく嫁や子に負担やしわ寄せのないようにしないとね




2121672016/02/22(月)21:33:11 ID:nJ0

>>211
家を出てる人間にはわからないというのは本当にあるな。
とにかく嫁がお袋を気にしてくれているので、自分でやれる範囲と嫁の気が済む範囲で何とか打開策を探したいと思うよ。
ギリギリで息子の起きてる時間に帰れそうだ!
とりあえず息子の頭を撫でくりまわしてから考えるよ、ありがとう。




2131672016/02/22(月)23:39:59 ID:nJ0

大体の方針決まった。
・嫁と息子は俺抜きで俺実家に行くのはやめる
・親が体調に無理のない範囲でうちに来たり外食したりは断らない(息子が自分のせい、お袋も自分のせい、みたいに思っているので関係は持ち直したいが、親の希望もあり親に任せる)
・ただ家も近いので、うちに妹の逆恨みが来ないように父親にある程度監視してもらう
・親の家の金の話だの妹の生活については俺は口を出さない(特に妹には触らぬ神に…というやつで)
・母親には腸の持病の治療もかねて(心療内科併設の病院なので)家族相談という形で、妹の相談もしてもらう
・電話などで両親のフォローはする

とにかく俺と嫁は息子優先、両親のメンタルは親同士でケアしてもらって、足りない分を俺と嫁の順番。
嫁はおかあさんが辛いんじゃないか、と自分だけでも様子を見に行く日を作ると反対した部分もあるのだが、
何があるか予想がつかないので俺が行けるときだけにと、やめてもらった。
嫁にとっても実母が他界してる中、育児の雑談が出来るお袋と過ごす時間が楽しかったと言っていて、
妹に配慮が足りなかったのは私も、と自責モードになってしまっていて、本当にすまない気分でいっぱいだ。
息子は受け流す性質だと言ってしまったがこれも俺が甘くて、
嫁曰くあれ以来、食事や買い物の際に「これは体に悪い?ママもお腹痛くなる?」などと言っているようで、
やはりかなりの影響が出ていると思う。
今後、妹の言い分が聞けたとしても対応は変えないし、親に対応してもらうようにする。

義理関係と言うより完全に俺実家のトラブルの様相なので、ここで相談を〆させてもらう。
意見をもらった方、ありがとう。
話の主軸を捉えられていない状態の要領を得ない質問で大変に申し訳なかった。




214名無しさん@おーぷん2016/02/23(火)01:29:14 ID:59y

妹は完全に精神科行きの物件だけど
いまの発狂ぶり見てると縄につないで引きずっていかない限り
無理だろうけど
兄のあなたの文章を見る限り、あなたは常識人に見えるのに
妹の言動がこれだけおかしいのが不思議だよ




215名無しさん@おーぷん2016/02/23(火)01:40:15 ID:nTz

抱えていた事情がどうあれ矛先が息子に向いてる時点で完全に敵だからな
嫁もちょっとお人よしぽいから今後も油断しないように




216名無しさん@おーぷん2016/02/23(火)09:29:29 ID:WAt

そもそも嫁と子供だけを実家に行かせないでよ
それがどれだけ嫁にとって大変なことかわからないのかな
子供連れて嫁実家に行って嫁父と交流してこいって言われて
喜んでいく旦那なんてほとんどいないでしょ…
自分の親に孝行したいなら自分がすればいいのに
なんでそうやって嫁にやらせて当たり前みたいに思ってるんだろう




217名無しさん@おーぷん2016/02/23(火)10:31:47 ID:ke3

嫁が優しくしてくれてるからって嫁一人で義実家に行かせ、頭のおかしい妹に触れさせるなんて嫁のとこも息子のことも愛してないの?
妹が出て行かない、親は外に出られないならもう会う手段ないと思うけど。




218名無しさん@おーぷん2016/02/23(火)13:38:50 ID:azg

>>216
>>217
それは今回の件とは関係ないんじゃない?
嫁姑自体は良好な関係を築いていて(レアケースなんだと思うが)嫁自身が姑を慕ってた部分もあるようだし
訪問を強要されている話とは違うんだから
ただ、妹の異常性は片鱗が以前から見えていたようだから大人全員、危機感が足りてなかったとは思うけど




220名無しさん@おーぷん2016/02/23(火)17:34:47 ID:9Ry

妹の書き込みの感じからするに、事実かどうかは置いといて、「長男教」で愛情や待遇に不公平を感じており、「初孫可愛さ」に、自分のアドバイスを受け入れてもらえない不満、自分より兄嫁の意見を尊重する不満などがある。
家族を思ってアドバイスしてるのに、認めてもらえない、食事も別にされて疎外感を感じており、兄には「お前がおかしい」と言われた。
かなり追い詰められてるから、父親と連絡を密にして(母親はストレスまずいし)対策しないといけないよ。




221名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)21:01:57 ID:8cg

よくよく考えるとこれ何も進展してなくね
決めた方針て、妹が文句書き込んできた時の状況とほとんど変わってないぞ
妹の本音って多分、親は甥に構わずに家にいて自分を世話しろってことだろ?




222名無しさん@おーぷん2016/02/24(水)23:53:33 ID:dpj

打開策を期待して相談に来たが、これは逃げる案件だと実感したってことだろう
親には気の毒だが嫁と子を守る為にはそれしかない




2231672016/02/25(木)21:17:01 ID:2OQ

〆たのにすまん。
俺が一番悪かったのはわかっている。
今まで介入しなかった償いという意味もかねて、親と嫁の為に何か出来ることはと思ったんだが、無理だった。
親父にまめに連絡取るようにしたんだが、妹とは話せていない。
というのは妹が親父と口喧嘩になった時に妹が自分の携帯を壁に投げて壊したらしいんだ。
修理に出したら代替機になったらしいが古い機種が来たので恥ずかしいと持ち歩きもせず放置しているので、俺の電話にも出なかったという。
母親はすっかり駄目で寝付いていて家事なども親父がやってるのだが、
妹は朝飯がまずいからと食べず出勤、弁当がないと文句、
仕事から帰宅しては食事がちゃんとしてない服が洗われていないと怒るので、父親も参りはじめた(父親は洗濯機の手洗いモードとかまでは使えない)
嫁や子は巻き込めないにしても、俺がなんとかと思うんだが、親父がもう無理だという。
携帯の修理代も親なんだから払え、食事や家事も家族なんだからちゃんとやれ、私は家族なのにどうでもいいのかと喚くらしい。
親父の涙声を初めて聞いて俺も参っている。

今日は、隣人に非常用として俺の連絡先を教えたので、俺と嫁は妹からの電話を着信拒否してくれと頼まれた。
妹携帯の修理が終わる前にやってくれいう話だった。
俺に聞かせているより酷い状況なのだと思ったが、仕事柄繁忙期で時間が取れない。
何とか半休とかけあったのだが、この時期は固定休もあってないような職場なので難しかった。外回りの隙間の時間で親父と会えないか調整している。

俺自分の家が普通の家だと思ってたし、
嫁がよくやってくれてる分、かなり男としては楽させてもらってるって気団読んで思ってたんだよね。
本当に甘すぎた。
愚痴レスですまんが、嫁には聞かせられないので吐き出させてもらった。




224名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)21:43:10 ID:4EH

携帯もカードも解約して別居させるしかないと思って読んでいたけど
親の身にも危険が及んでるねー
ビジホとかに逃がすのはお母さんの体調的に難しい?
身内に糖質の成人発病がいるんだけど、自主的な受診は無理で保護入院してもらったよ
もし物を壊すとか暴れる、脅迫や自傷他害があれば警察も最後の手段
逮捕とかじゃなくても病院に回してもらえる




2251672016/02/25(木)22:10:07 ID:2OQ

>>224
助言有り難い。
都会ではないのでビジネスはないんだが、お袋のかかりつけ医に通える範囲の賃貸を探してはいる。
警察は通報ではなく、相談などでも意味あるだろうか?
お袋が動けないので、心療内科のアテがないんだ。
家族カードなんかは止めてしまえばいいと俺も思ったんだが、私は家族じゃないってことかと泣かれて何も言えなかったと。
妹の反応がいちいち普通じゃないので親も普通の返しが出来てない状況。

とりあえず退社する。
嫁には携帯の非通知着信拒否と実家の固定電話から着信拒否、戸締まりの徹底等だけ伝えてあるのでもう少し警戒したいが、
下手に心配させると様子を見に行ってしまいそうなのでそれも気掛かりだ、




226名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)22:46:50 ID:4EH

>>225
暴れたりした時に通報が一番動きやすいらしいけど相談で対応してくれるかはわからない
あとは地域の保健所だったかな、相談ダイヤルあるはず
でも出勤はしてるんだよね?
社会的な活動が出来てるなら家でおかしくても動いてもらいにくいかもね…




227名無しさん@おーぷん2016/02/26(金)08:20:49 ID:DBB

読んでいて妹さんのただの僻みとか、寂しい気持ちが爆発したのかと思ったけど、家族に寝込むほど影響与えてる時点で怖いね。


社会生活が普通に送れてるなら他者からとか、医者からなら聞くかもしれないよ。意固地になって家族からの忠告とか、助言が聞けない状態かもしれないし。
ご両親も弱ってるみたいだし、家族全員潰れてしまう前に相談という形でいいから心療内科でお話できるといいね。
電話相談とか気軽なやつからでも良いと思うよ。参考程度かもしれないけど貼っておくね。
http://kokoro.mhlw.go.jp/agency/family/

専門家なら良い助言とか、対応を教えてもらえるよ。きっと。
がんばれ!応援してるよ!






228名無しさん@おーぷん2016/02/26(金)09:39:34 ID:cJg

妹の不満を全部だまって聞くことをすすめる
妹がどんなことを言っても相づちを打つだけで反論しない
時間をみつけて、妹とふたりだけになること
腹が立つことや、言い分に矛盾があるだろうけど
妹が何を思っているのかをきちんと聞いた方がいい
録音しておいたらもっといいかもしれない
すべて妹が悪いとか思ってたらダメだよ
そういうの、女はすぐに見抜いて絶対にキレるから
今、妹は誰も自分に賛同してくれないどころか
あちこちから責められて追いつめられているんだと思う
これ以上追い込んだら本当に妹が壊れてしまう
そうなったら困るのは家族だ
落ち着いて、まずは妹の言い分を聞いてみて
そこからどうしたらいいのかを家族で考えた方がいいと思う




2291672016/02/26(金)10:20:44 ID:lEC

朝一の用件がキャンセルになったので親の家に行ってきた。
妹出社後を確認して今回はまず親とだけ話した。
まずリビングの壁に穴が空いていて、びびった。携帯壊れたことに腹立てて膝蹴りだと。
時間がなかったのでいちいち細かくは話せていないが、
自分らが危険だと思ったら警察を呼んで欲しいことは伝えてきた。
妹はキッチンに立たないので大丈夫だと思うが包丁置き場も変えるようも。
保健所の相談ダイヤルに家庭内の悩みみたいなのがあったので、その番号も伝えたよ。
教えてくれた人ありがとうな。

とにかく親が憔悴してる、母親に至っては怯えてる。
俺にも俺と嫁と孫への謝罪ばかりで、お前を頼って悪かった、うちはもうだめだからもういいんだと。

俺が家を出た後の妹との関係なんかも聞いたが親側からは思い当たることがないらしく、
息子にあたりはじめた頃までは特に摩擦もなかったらしい。
たまに空気読めない無神経発言はあるけど基本的に性格に難があるタイプではない、と俺も嫁も思ってたが、
親も同じような認識でいて何故こうなったかわからないと。
子どもじゃあるまいし会社で何かありましたかと連絡するわけにも行かないしな…

妹と話せという意見、時間作れるならやってみるよ。
ただ俺が接触するのは一度両親をよそにうつしてからにしようと思っているんだ。
壁以外にも皿などの被害もあるので親の身の安全を確保したい。
あと土曜日には嫁と子が自宅にいる上に妹も休みなので、嫁たちには友人宅なりに外出してもらおうと思うんだが、そのほうがいいよな?
嫁は来たら来たで私が話を聞くと言ってたんだが今日の実家の有様見てたら、これは絶対避けたいんだよ。

職場の最寄りについちゃうので書き捨てですまん。




230名無しさん@おーぷん2016/02/26(金)11:06:13 ID:QDX

>>229
横からすまん
妹さんに既に他害行動が出ているようなら地域の保健所またはセンターに依頼して
専門の精神科医に来てもらうことが出来ると思う
うちはアル中と糖質がいたんだが本人に病識がない時期に地域の医療サービスとして回診をするという名目で来てもらった
相談すればお母さんの様子を診る、という建前で妹さんの状態も見てもらえるかもしれん

とはいえ人格障害だろうが糖質だろうが本人に病識のないうちは周りもどうすることもできんから
第三者の目を入れてなおかつご両親を迅速に引き離すのがいいんじゃないだろうか
嫌な話をするがこれで妹が暴れれば医療保護入院にまで持って行けるかもしれん
実際の話をするとうちの糖質は錯乱して家に放火しかけてやっと引っ張って行ってもらえた
そこまでは家の中のものを窓から全て放り投げようが何をしようが連行してはもらえなかった
とりあえず「どの状態まで行けば警察・保健所は動いてくれるのか、何が出来るのか」を
各担当に相談しておくといいと思う

最後に精神に問題が出ている自覚のない人間に病院に行かせるのは非常に難しい
理性の一部が切れた獣を相手にするようなものだと思って決して一人で相対しない方がいい
私の身内はそれで額を割られました
一人で抱え込まずに逃げ道は必ず作っておいてください どうか気を付けて




231名無しさん@おーぷん2016/02/26(金)11:18:40 ID:hsH

嫁と子供の避難は賛成
ここまでだともう親も逃がすの賛成だけど、あなたが妹の対応する必要あるかなぁ
病院に連れて行くのはいいと思うけど
ここに至ってじっくり話し合うには危険が大きいという気がするよ
親が原因だと思ってるなら兄も敵だし
親以外が原因なら最低限の付き合いしかしてない兄には話さないよ
>>230さんに賛成

お金の件も含め妹さんが急に変わったのは去年の春なんだよね?
その頃に仕事や人間関係でトラブルや変化があったかどうか、親御さんは把握してないよね
その頃と最近に何かトリガーがあって、親御さんやお兄さん一家への攻撃は二次的被害な気がするよ




232名無しさん@おーぷん2016/02/26(金)13:15:09 ID:OMW

>>229
いやー、そうなったらもう親子間の問題であなたのすることはないと思うよ
出る幕はないというか、今の家庭を大事にして火に油注がない方がいい




233名無しさん@おーぷん2016/02/26(金)14:27:30 ID:VHD

原因がどこにあろうがまず親と妹を引きはなさいと話にならない
妹は出ていかなそうだから親が家を捨てるしかないかな・・・
兄宅で受け入れても凸ってきそうだが




2391672016/02/27(土)11:36:33 ID:slI

>>230-233
他の人がいるので1レスだけ。
親父が先走ってカードの解約(本カードを解約したので自動的に家族カードも止まる)した。
知らされた妹逆上、修理に出してる携帯が受け取れないと暴れた挙げ句110番して虐待されてる助けてくれと通報、途中で親父が電話切ったが住所を最初に連呼してたので警察が来てしまい、
妹はネグレクトと経済DVだと主張したけど警察側は困惑するしかなく相談用の連絡先みたいなものを親と妹の両方に渡して帰ったそうだ。

という連絡が来たのが一時間前で親父が妹の隙をついて電話してきてる状況だったので、
とにかく2人で家を出ろと指示して大型商業施設に向かわせた。家はでれたはず。
懇意の大家さんが書類後回しの入居を認めてくれたのでそこに誘導する予定。
嫁と子は出かけた先から帰宅しないよう連絡あるまで待機してもらうことに。嫁友が泊まってけと言ってくれてるので甘えるかも。

本格的に警察と相談する話になると思うので解決するまで書くのをやめる。
入院までの方法などすごく参考になった、とてもありがたい情報になってしまった。
調べる余裕もなく状況が急変したので本当に助かった。ありがとう。
横入りすまんかった




242名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)13:18:27 ID:sYY

>>239
身の安全を第一に考えて行動して
近居みたいだし、お子さんの登下校にも気をつけて
あとあなたのレスもまとめられているから妹さんの目に触れる可能性がある
居場所などは書かないほうがいい
警察の連絡先をもらったなら親と合流したら即座に相談したほうがいいよ
くれぐれも単独対決などはしないようにね
頑張れ!




2661672016/03/02(水)11:09:45 ID:66x

報告だけさせて下さい。

親と合流して場所移動した後、警察に巡回を頼む旨の連絡と相談をしておいたんだけど、
深夜近く、実家の窓ガラスが割れているようだという連絡が入った。
自宅の様子を見に行くつもりで近くまで行ってたので、
俺も立ち会って実家の中を確認したんだけど、空き巣が入ったような荒れた家の中で妹が倒れてた。
家にある風邪薬とか母に出てた安定剤をあるだけ飲んだらしくて、救急車で運ばれた。
命に別状無かったけど意識はっきりしてくると自分で点滴でも何でも抜くし、
治療にあたる人間にも(嫁)の仲間か!私は殺される!とか暴れるので県内の精神科のある病院に転院したところ。
妄想が出てるのは確かけど、病名はまだわからないと言われ長期戦になりそうだ。
遺書?のようなメモに嫁への逆恨みのようなものと、会社関係の名前やエピソードがぐちゃぐちゃと書いてあって、それもかなり脈絡のない内容。(嫁と会社の人に仕組まれて人生を奪われるとか)
ネット上にも嫁の手先がたくさんいて〜みたいな文言もあった。
とにかく欠勤の連絡をしなきゃと妹の職場に連絡取ったら、昨年秋に退職してた。
人間関係で悩んでいたようだとは聞いたけど、いわゆる職場いじめをする側だったということで、
退職推奨でやめてることは教えてくれた。
俺の家の前にはゴミがまかれてたりして、親にしても嫁と子にしても避難させて正解だった。

全然実感がないまま事態が進んでいるのだが、
これから先は細かいことが判明しても、
もうここで相談できる話ではないと思うのでこれを最後の書き込みにする。
状況の把握や対応など、参考にさせてもらい世話になりました。ありがとう、そしてすまんかった。




268名無しさん@おーぷん2016/03/02(水)13:58:01 ID:8qD

>>266
お、お疲れさま…
人的被害がないのが不幸中の幸いという感じだね
治療に取りかかれてよかったと思うよ
これから色々大変だと思うけど吐き出したくなったら色んなスレがあるから
溜め込まずに冷静に対処して欲しい
そこまで逆恨みされてしまった奥さんと被害を受けていた息子さんのケアをしてあげてね
妄想だとわかってても標的にされるのは辛いものだから




269名無しさん@おーぷん2016/03/02(水)14:11:49 ID:XpP

>>266
まあなんだ・・・嫁と息子は自分らのせいだと思ってしまうかもしれないから
それだけは違うぞとフォロー忘れないようにな




275名無しさん@おーぷん2016/03/04(金)06:18:34 ID:ab2

>>266
妄想が酷いみたいだけど、会社を辞める事になったのもきっかけに
なってるのかもね。30で糖質ってあるのかな?
ベースに人格的なものもありそうだね。
どっちにせよお疲れ様。まだ落ち着ける状態ではないと思うけど、
保健所で相談してPSWとも連携して今後の事を考えて行った方が
いいだろうね。




276名無しさん@おーぷん2016/03/05(土)16:13:13 ID:CO7

>>275
30で糖質余裕であるよ
自分は>>230だけど身内の発病の経過が概ね>>167の妹さんと似ている
年齢も性別もドンピシャだ
最初は攻撃的・閉鎖的になることから始まって人格的に緩やかにおかしくなっていくんだ
うちのは会社退職→ひきこもり化&私に執着し縛りつけようとしてきたし金銭面でもたかってきた
それが私が16〜25歳になるまで続いたよ 最後は前に言った通りになった
もう随分経ったから色々と落ち着いてはいるけどね

いずれにせよ>>266の状況ならまだ気は抜けないけれど
ひとまず医療機関にかかれたのだけは良かったと思うよ
急性期病院でも最長で半年は預かってくれるし事情があれば次の受け入れ先が決まるまで配慮してくれると思う
そちらに病人や幼児がいるのならなおさらだ
ともあれ皆さんが少しでも穏やかに過ごせますよう願っています 決して無理はしないで




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