引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part26

244名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)03:14:45 ID:oti

子供が欲しいのに嫁が

妊娠耐えられない、出産怖い、ママ友付き合いなんて嫌だ、人間を育てる責任なんかおえない
そんな恐怖と戦うくらいなら私は働いてたい、一生働き続けたほうがまし

と言い出して結婚前の約束を破ろうとしてる
ちなみに嫁の職は進学塾の講師で激務
妊娠出産のために仕事を辞めてくれと言ったらキレられ
妊娠がどれほど怖いのかを泣きながら訴えられた
嫁は妊娠の経験はないのにこの怖がり用
昔車に跳ねられ骨で内蔵をやられた時、局部麻酔でオペしたことがあって

体の中を違うものが入ってきて弄くられる恐怖がわかるのか
中途半端な局部麻酔でメスを入れられる怖さがわかるのか
逃れられない激痛が迫りくるのを大きなお腹と命を抱えて耐えなきゃならない恐怖がわかるのか
子供が欲しいならお前が産め

と繰り返し言ってくる
俺なら我が子のために耐えられると言っても信じてくれない
女性にとって妊娠出産ってそこまで一大事?
何でこんなに怖がるのかわからない




246名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)04:02:41 ID:Y6r

>>244
男が安全なところからあれこれ言うのは見当違い




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247名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)04:15:07 ID:D2j

>>244
そこまでかなりのトラウマがあるのに強要させようとする>>244も問題だよ。
てか医療技術発達してるけど、妊娠出産って女性が死ぬ危険性があるのは今でも変わらないし
産んでからも生んだ後も色んなリスク背負うのは嫁。
いくら耐えられるとか言っても、実際生まない・メインの面倒をしない側の
夫が言ったって口先だけにしかならん。
そういうのは体験した女性が言ってこそ説得力があるってもん。

あとそこまで過度な不安とストレス感じてたら、嫁が妊娠したところで
安定度やその後ももっと大変になる。
人にもよるだろうが、経験がないからこそ余計不安になるのもあるだろうし、
女性にとっては妊娠出産、1人の子供を育てるっていうのは色んな面で相当覚悟が必要だよ。




248名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)04:45:50 ID:22o

>嫁は妊娠の経験はないのにこの怖がり用
経験ない方が怖いんじゃない?
あと仕事辞めさせてまで嫌がることさせるような人は信用できないかも
もし出産してみてもいいかなって可能性を考えてみたとしても
この人は面倒を見てくれなさそうだなってところで止まりそう




252名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)07:18:51 ID:yPP

奥さんがほしいのは「我が子のために耐えられる」なんていう精神論じゃなくって
>>244が支えるとかいい病院探すとかそういう具体的なリスク軽減案だと思うけどな
実際何ヶ月も自分の腹の中に自分以外の命がいる生活想像できる?
男性が「我が子のためなら耐えられる」って言っても
「外野だから気楽にそんなこと言って」としか思えない女性は一定数いると思う

オペ経験があって怖がってるんだから妊娠経験ないことはなんにも関係ないし
現代日本においても無事に生まれてこない子、子は生まれても母親に障害が残ること、
どちらも助からないこと、山ほどあるんだよ
そんな状況で不安になっている人に精神論なんて見当違いだよ




254名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)07:33:02 ID:22e

モラハラ臭がする
人を産むなんて一大事に決まってるだろ
妊娠で死ぬ人だっているんだ
死なないまでも地獄の痛みを味わってずっと重い荷物を持ち歩かなきゃいけない
どうして妊娠出産をそんなに軽いものだと思っている旦那のために
死ぬような思いと半年以上の不便を味わって子供を産まなければいけないんだ?

>>妊娠出産のために仕事を辞めろ
どうしてこんな事をいったんだ?
妊娠も出産ももちろん子育ても女が1人でこなすものじゃないんだが、理解してる?




264名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)10:02:18 ID:l2O

離婚するのがお互いのため
ちゃんと話し合え




265名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)10:04:25 ID:l2O

何でもモラハラにするよな

妊娠を拒否とか結婚前に言わなきゃ詐欺




266名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)10:10:03 ID:uNI

尿道に鉛筆刺して6ヶ月そのまま生活してそれから手術して出してみてはいかが?
まあ出産の辛さの話に関しては平行線だろうけど
あまりにも貴方の理解が無さすぎる
二人の子供だから2人で重荷を背負うんだよ
自分も背負うから頑張ってみないかって説得してみてはいかが?
>>265
何でも離婚にするよな
仕事を辞めさせるとか詐欺




271名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)11:05:48 ID:phy

子供をどうするかって夫婦にとってとっても重要な事じゃないか
勿論話し合いは必要だけど、歩み寄れなければ離婚も選択肢に入れるべきだと思う
まあ、「我が子の為なら耐えられる」と代わる事の出来ない事を理解した上で口にする >>244 は愚かだと思うけど




256名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)07:50:13 ID:dqY

嫁が読んでいた妊婦と新生児の病気の本だがあれは恐怖雑誌だぞ。
自分も嫁が妊娠する度にもし嫁が出産に失敗していなくなったら小さい子を抱えてやっていけるだろうかと何度も問答したわ。
それに五体満足な子が生まれるとも限らん。
事前検査ができるとはいえ水頭症や重度の障害が分かる時と生まれてから障害を持つ子もいる。
酸素ボンベがないと生きていけない子を見る度に子供も大変だが母親はどんなに苦しいだろうかと思いがこみ上げてくる。
子供を持つという事は全ての困難を乗り越えて行く自信がないとなかなか厳しいものだと思ったわ。
近所に3人息子がいるが長男は出産の時の対象の遅れで自閉症のような症状があってもう25歳を超えたが未だに誰かが居ないと1人では外出させられず常に家族の誰かが側にいる。
そういう家族も居るんだが、244に何でも受け入れる自信があれば良いと思うが、子供が可愛いばっかりの存在だと夢を見るのは勝手だが現実も見た方が良さげだ。




281名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)11:44:41 ID:D2j

いくら技術あろうがなんだろうが
産むリスクの安全性が100%でないかぎり不安になる人間は沢山いる。
そっちより現在分かってる範囲のものが安心できるしそこから動きたくない人間は沢山いる。
嫁さんの仕事に対する思いは知らんがどれだけブラックな内容でも
本当の意味で自分が一生付き合いたい職業と思っているなら
それを辞めさせるのは無理だし、そういう職業なら妊娠から育児で
仕事をストップさせるのも嫁には過度なストレスがかかる。

産むのだって痛みはない、技術だって発達するっていったところで
>>256みたいなリスクは改善はされない。
お前さんは嫁ではないし、嫁はお前ではない。
産むリスクも不安もさほど問題ないだろうとなるお前さんでは
一生嫁の気持ちは理解できないだろうし、
はっきり言って子供を生んで育てる立場という目線に関しては
女性のリスクが高すぎるから、男性の立場は圧倒的に弱い上に説得力なし。
命かけて産む覚悟の行事に、男性が手伝える範囲なんて鼻で笑われるよ。
大事なのはおまえさんが理解できないのではなく、
嫁は不安で怖くて仕方ないレベルで思っていることに対する無頓着さだよ。

子供の問題は離婚案件にはなるレベルで大きいものだが
このまま嫁の気持ち配慮してやれず、一方的にお前のワガママを通して
そのまま妊娠を強要させようとするのならもう別れるしかない。




267名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)10:14:44 ID:kjD

一応だけどそもそも子どもを欲しいと思ってるかどうか、を話しあえないのかな?
出産が怖いというだけであれば無痛分娩という方法がある。
(出産の痛みは右腕切断以上というので痛みが怖いという言葉は間違っていない)
っとは言っても部分麻酔で手術のトラウマはぬぐえないけれど
まったく痛みが無いわけではないけれどかなり軽減されるよ。

子どもを育てる自信が無いと言うのも極論だけど保育所とかベビーシッターとか
そういうプロに任せるって方法だってある。

そういう風に一つ一つ不安を無くしても尚、イヤだと言うのであれば子ども自体欲しくないってことだ。
そして、結婚前の約束が〜っていうのも持ちだすとヒートアップするから止めておけ。
貴方だって「結婚前は髪の毛ふさふさだったのに!詐欺だ!」って60歳くらいで言われたらげんなりするでしょ。
違うと思うかもしれないけれど感覚的には同じようなものだよ。




270名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)10:50:00 ID:mYL

奥さんは一生子供いらないのかな?子供を産めるのはタイムリミットがあるから期限過ぎてからやっぱ産みたい!ってなっても色々リスクがあるよ。
私も子供産まれる前は、子供いる友達から壮絶な出産体験を聞いて「産むの怖い、絶対ムリ」って思った。旦那も子供はいたら楽しいだろうけどいなくても二人で仲良く暮らしていこうねって言ってくれてた。
でも「好きな人の子供を見たい」って思いがだんだん強くなって出産の恐怖なんかどっか行ったよ。奥さんと今後の子供計画の事よく話し合った方がいいよ。あなたも奥さんの事愛しているなら無理強いしないで。どうしても子供欲しくて奥さんを責めるなら別れてあげてよ。




272名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)11:22:42 ID:oti

いろいろレス助かる
ひとつ勘違いされていると感じたが、仕事を辞めろと言ったのは仕事を奪うためではない
塾の講師は基本ブラック企業と同じだ
成果を残せなければ首を切られる
だが学生だって真面目な奴らばかりじゃない
日々不真面目な学生、ついていけない学生のフォローに残業の毎日だ
実働時間が10時間に対し、給料が5時間分なんてこともザラ
そんな所で身を粉にして働く必要は無いと思っている
そんなストレス過多ではそれは妊娠出産の不安も多かろうと身を案じて辞めてくれと言っている
妊娠出産しなくとも心か体が壊れる前にやめてくれろと常々口にしている

俺は神戸で生まれ、四歳のころに地震で両親と弟が他界した
ずっと一人だったから家族は沢山作りたいと夢見てきた
嫁はそれを理解してくれて10年付き合って結婚した
俺も嫁も30目前であまり時間もない
俺のことを理解してくれて結婚したのに騙されたという気持ちが大きいのは事実だ
だがどれだけ医療が発達し、出産での死亡リスクが限りなく0に近い今でも男が子を宿して生むことはできない
それだけは覆せない、嫁に耐えてもらうしかない
嫁の負担を軽くできるように料理以外の身の回りのことは全て自分一人で嫁の分までやってる
だが怖い怖い責任持てないで5年先延ばしにされてきた
嫁は働き者の母と突然カルト宗教に嵌まった父、妹の四人家族で借金苦ながら立派に育ってきた
俺は四歳から親なしでも育ってきた
どんな環境でも子供は強くたくましく育っていくというのは俺たちが証明しているのだから、生まれてからのことを怖がりすぎるのは杞憂ではないのか
日本の医療技術は最先端だし、痛みも今は無痛分娩があるのだから怖がることはないだろう
実際に無痛分娩をした人に話を聞いても、何の負担もなく楽に産めたと言っている
嫁はその実話を聞いても怖いという
無痛になっても怖いという気持ちは俺には理解が及ばない




273名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)11:31:44 ID:0MU

>>272
まぁあれだ、遺伝子を遺したい男と遺伝子を遺したくない女が一緒になっても無理じゃね?




274名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)11:33:23 ID:oti

>>273
書き忘れてたが嫁は子供好きで欲しがっている
だが妊娠することを思うと止めどない不安に苛まれる




276名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)11:38:35 ID:phy

恐怖なんて感覚そんな合理的な感覚じゃないからね

とにかく、子供が欲しいのかどうか話し合ってすり合わせが出来ないようなら別れるべきだよ




277名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)11:39:15 ID:1cN

次の相手探しなよ
仕事もさ、激務でもなんでもやりがいがあるからやってるんだし
それを一方的にしたくもない妊娠のために辞めろはおかしい
つかあなたは家族を亡くしたがために家族ってモノに期待とか夢が膨らみすぎてて
逆に嫁はろくでもない家庭に育ったたから家族って括りに違和感しか感じてないんじゃない?
そこから食い違ってると思う
嫁をはらませる魔法の言葉はないんで離婚も視野に話し合え




278名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)11:40:06 ID:fLh

なんだ嫁さんも欲しがってるなら話は早い
無痛なら痛みもなく簡単に産めるらしいぞって説得力ありそうな情報見せて説得すればいい
ちゃんと調べてお金か買っても痛みなく産める様にするからって

とりあえず妊娠させてからいろいろ考えればいいよ
無痛が高かったり近くになかったりしたら
適当にごまかして近くの産婦人科に予約しちゃいな
しょうがないだろって




279名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)11:43:00 ID:fLh

話し合って話し合って説得して
それでも無痛でも怖いから嫌だって言うなら離婚して次の相手探すしかないな




280名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)11:43:09 ID:z41

そういう事情ならあなたの気持ちはよく分かる。だが1点だけ医療関係者として訂正させてほしい
無痛分娩でも痛みはある。個人差もかなりあり、場合によっては陣痛と変わらない痛みを感じることもあるよ




283名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)11:49:11 ID:0MU

それさぁなんとなくだけど、妊娠への恐怖心からだけじゃないんじゃないかな
嫁の不安が本当にどこから来てるのか根本的に探る必要がない?
うまく言えないし、嫁の情報もここにあるだけで何とも言えないんだけど、嫁さんも苦しんでいるような気がする




284名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)11:50:33 ID:gEP

本人も子供欲しがってるのに出産怖いから産みたくないってんなら、じゃあ養子でも取るしかないんじゃない
子供欲しいー、産むの怖いー、って感情だけが先走って冷静に話し合えてないように見えるよ

嫁さん本人がどうしたいのかちゃんと聞いてみてさ、まともに話し合う気無さそうだったりどうしても希望が食い違うなら離婚も視野に入れていいぐらいの齟齬だと思うけど




285名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)11:53:18 ID:22e

塾の仕事がブラックで辛いから嫁さんは仕事を辞めたいって言ってるの?
そうでないなら口を出すのはお門違いでは

あとは如何にして嫁さんの不安を取り除くかかなぁ
カウンセラーとかに連れていってもいいかも知らない




287名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)12:01:56 ID:oti

休み時間が限られてるからすぐ返せそうなレスだけ返す
>>285
私が仕事辛くなったり、もう無理だと思ったら辞めていい?と嫁がたまに口にする
だからお前が壊れるくらいなら俺が二人分働くから壊れる前にやめろと言ってる





286名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)11:54:38 ID:Y6r

無痛分娩は必ず使えるものじゃないよ
様々な条件が整って初めて無痛分娩にしてもらえる
リスクももちろんある
他にもレスしてる人いるけど、無痛分娩だって痛みがあることが多い

そもそも奥さんが怖いといってるのは痛みじゃないと思う
あなたが奥さんの気持ちに寄り添ってくれないことが怖いんじゃないの?




287名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)12:01:56 ID:oti

>>286
付き合ってる頃はずっと子供が欲しいと言ってたが、車にひき逃げされて骨が内臓に突き刺さり、一月ほど痛みに耐えながら寝たきりになった
退院後急に「出産が怖いどうしよう」ってオロオロしながら言ってきた
入院中は2日に1回は見舞いに行ったし、その間「痛くなっても鎮痛剤打ってもらえば楽になるから大丈夫なの」ってニコニコしていたから、急に態度が変わったことに戸惑いを隠せない




288名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)12:02:26 ID:Tz2

漠然とした意見ですまんが、「嫁は怖いと感じている」っていうのを
まず受け入れてそこからスタートなんじゃないかな
怖いのが理解できないとか、俺だったら怖くないってのじゃなくてさ
焦るあまりなのかもしれんが「怖いなんておかしい」みたいに
否定になってる気がするよ




290名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)12:09:47 ID:D2j

>>288
これだと思うわ。
しかも>>287みるかぎり途中で事故ってしまったせいで
余計トラウマ抱えてるんだな。
嫁さんショックだったんだろうなぁ。

今までこうだったとかそのときはこうだったとか関係なく、
相手がどれだけ寄り添って信用させてくれるかって重要。
うつ病とか不安を抱えた人間は理屈じゃないよ。
さっきまで大丈夫だと思ったのに急にフラバなどで不安定になる。
現段階で自分の気持ちを分かってくれない旦那ならなおさら不安になるで




289名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)12:05:10 ID:oti

すまないがそろそろ仕事に戻る
仕事が終わって時間ができたらレスをもう一度じっくり読ませてもらう




291名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)12:11:16 ID:z41

それ、奥さん自身も自分の心境の変化に戸惑ってるんじゃないかなあ
ひき逃げで入院とかそうあることじゃないし手術中局所麻酔で意識がある中
助からなかったらどうしよう、障害が残ったらどうしようとか考えたんじゃないかな
そういうレアケースを体験した人に出産での死亡はレアだからって言ってもね…
理屈で安心させるよりカウンセリング系のがお薦めかな、本人がその気になればだけど




292名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)12:29:33 ID:vJi

ゆっくりゆっくりと心を癒してあげる必要がありそう
養子をもらうという選択肢も検討してみてね
その場合は出産と違って時期を選べるから、慌てなくてすむ
絶対に無理させちゃいけないケースだと思うよ
どうしても配慮できないのなら、離婚して解放してあげるしかない
貴方自身にとっても、自分のこどもでないと嫌ってことであれば、
早急に離婚して産んでくれる女性を探さないといけないから、残された時間は長くないからね
1,子無しで行くと割り切る
2,養子を二人で育てる
3,離婚




293名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)12:30:58 ID:Tz2

今の状況には2人とも甘えが許されず強くないといけなかった生い立ちなのも影響してたりするのかもなと思った
子供のころなんてそれこそ「なんでそんなもんが怖いの?」ってもんを
怖がるのなんてよくあることだが、そういう気持ちを受け入れて守ってくれる人が周りに
いなくて、とにかく我慢したり理屈を自分に言い聞かせて克服してきた人なんじゃなかろうか




294名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)12:39:11 ID:SYL

こういうのって、北風と太陽じゃないけど、
説得しよう!と理詰めで話したら意固地になると思う。

奥さんが大事だつっていうのを言葉だけでなく、「実感」させてあげる事が大事





295名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)13:00:28 ID:dqY

嫁さんがブラックな仕事をしていると言っているが、受験生を育てた親から言わせて貰えば嫁さんは凄く立派な人なんだな。
家庭持ちで5時間も無料で残業して生徒に為に尽くす塾の先生なんて滅多にいないぞ。
嫁さんは既に立派な子育てしてると言っても過言じゃない気がしてきた。
自分が受験生の時に親身になってくれた塾の先生を思い出してしまった。

そんな嫁さんが骨折して内臓に骨が刺さっただと?
いや…それは固定できない部分を骨折した人間じゃなきゃ理解できないだろうが、笑ったりくしゃみしたりするだけでも泣くほど痛い。
うちの嫁も固定できない部位を骨折したが出産した時を思い出すって言ってたわ。
帝王切開で産んだ妹も産後の痛みは半端ないと言っていた。

うちの嫁は妊娠がわかってから8ヶ月間妊娠悪阻とかいうやつでつわりが酷くて毎日点滴して産み月まで入院したし、
最後の出産の時は妊娠中毒症が出て医師から
「最善を尽くしますが最悪の場合、両方助からない事もありえます。奥様とお子さんの命、どちらかを選択して頂く事もありますから充分に話し合って下さい」って言われたわ。

医療が最先端と言っても子供のいる夫婦でも何人かは異常妊娠で子供を諦めている人もいるし
今まで助からなかった700gの子や妊娠中に流れてしまう内臓疾患の子を引き止める技術が発達しただけだ。
それによって生まれた低体重の子でも幸せに暮らせる子もいれば、ひどい障害を負って目が見えないまま暮らす子もいる。
医療技術が最先端? 妊娠に関して90%無事に産める様になったとして、それでも10人に1人は何らかの問題を抱えている。
自分がその1人にならないと思っている楽観視はどうだろうか?
無痛分娩だからとか、たった一週間の痛みだと思っていても骨折時のあの痛みを思い出したら私は身震いするから君の嫁さんの気持ちの方が理解できるかもしれないな。

何れにせよ、妊娠出産の育児雑誌を買って読んでみてはどうだ?
何万人に1人の発生でも、そういう病気が千例あればそのどれかに当てはまる可能性も上がる。
うちの嫁は体が弱いし子供達も入れ替わり入院をしていたから問題を抱える親子を沢山見てきたから全て他人事ではなくなってしまったんだ。
それで無事に産まれてくれた子達が神々しく見えるってだけなので余計なことだったな。

子供の事が納得できないなら別の人生を歩む手もあるぞ。
出産に関しては子供か嫁を選ばなければならない時もあるしそれで子供が持てないくなった夫婦も居る。
他の女性と結婚したのに子供が望めない身体になってしまう事もあるだろうし、他の男と再婚した嫁さんが沢山の子供を産むかもしれん。
離別と結婚生活の維持とどちらが正解かわからないのと同じ様に出産もまた、どの選択が正解かはわからない。
私が思うに結婚とは、子供を産めなくても嫁さんを死ぬまで愛せるかどうかだと思うんだがな。




297名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)13:50:39 ID:ymy

そりゃ怖くなるの当たり前だろ
お前が嫁さんの体調とか気持ちとかを考えずに子供子供というから余計に不安になるんだろうが
トラウマって言葉知ってるか?
普段は大丈夫だと言っててもいざその原因を思い出すと急に怖くなるんだよ
仕事がつらかったら辞めていいかと聞く人間が出産するくらいなら仕事したほうがいいとまで言ってるんだ
そこんとこもっとよく考えろ
それから出産だけがつらいんじゃないんだからな、妊娠中もつらいし出産後だってつらいんだ
育児もどうせほとんど嫁任せになるだろうし、嫁さんさえ乗り気になればあとは働くだけでいいんだからお前は楽でいいよな
今の段階で嫁さんのことをいたわれないお前に妊娠した嫁さんや出産後の嫁さんを支えられるとは思えない




311名無しさん@おーぷん2016/02/25(木)14:59:22 ID:VCh

無痛分娩でも痛みを感じる人はいるし、痛いの分娩だけじゃないよ。
毎回の健診のときのクスコを挿入、開かれるときの痛み、内診の痛みを訴えられる妊婦さんは多い。
それに切迫になったら?入院時24時間退院前まで点滴管理、最低限しか動けないし張りの痛みを訴えられる事も。
いつ退院できるかわからないストレスもすごい。
こんなタラレバ考えてもキリがないけど、妊娠するってすごいストレスだから本人がその気にならないと無理だと思う。
にたような人に関わったことがあるけど、その人妊娠期から鬱すごかったわ。
産後も色々大変だった。失礼ながら子供育てていけるのかなって心配になるくらい。

とりあえず、痛いから怖い、無理という気持ちをしっかり受け止めてあげてから話し合うしかないと思う。
それからタイムリミットについても相談して、それでもダメで、二人だけの老後を想像できないなら離れたほうがいいかもしれないね。




576名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)00:21:39 ID:em7

>>244の相談をした ID:oti
レスは全て読んだ
まとめサイトにも纏まっていてコメントもついていたからきっちり読んできた
俺の気持ちも理解してくれるコメントが多くて大変有り難かった
嫁の気持ちに配慮しつつも「でも約束を違えるのは嫁の方だから嫁が離婚を切り出すべき」という意見が多くてなる程と思った
その意見をそのまま嫁に伝えたが、泣かれた
誰のために事故にあったと思ってるの
私赤ちゃん産んだら歩けなくなるんだよと噛みながらグダグダになって言われた
嫁は事故で骨盤の骨を折った
医者からは後遺症が残るとは言われたが、今は普通に生活している
骨盤を骨折したら出産で歩けなくなることなんてあるのか?
この期に及んで言い訳のように聞こえてしまう




577名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)00:37:30 ID:9Bc

>>576
>誰のために事故にあったと思ってるの
あなたが原因の事故?

>私赤ちゃん産んだら歩けなくなるんだよ
医者にそう説明を受けたのかな。医者がいうならそうなんじゃない?

詳しくないけど、出産で骨盤ズレた人もいるみたいだから、
骨盤に問題あるなら十分危険なんじゃないかな。




579名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)00:39:54 ID:t0F

この期に及んで出産甘く見すぎだろ……




580名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)00:41:44 ID:F7V

嫁が泣きながら言う言葉と、見ず知らずの人間が書き込んだここの意見とで、こっちを信じるの?

勿論そうじゃないのは理解した上で書いてるけどさ、
奥さんの言葉を否定するところから入ってるように見える態度が、奥さんにも伝わって余計に不安になってるんじゃないの?
まずは不安を包み込んで、落ち着かせるのが一番じゃない?
その上で本当に奥さんとの子供が欲しいなら病院に相談するなりさ。

ここで、言い訳だよーってレスがついたとしたら、鬼の首取ったように、奥さんを言い負かす為の材料が手に入った!って考えてるんじゃないのかと思う

奥さん相手にマウンティングでもしてるのかな?
自分の思い通りにしたいだけ?
寄り添ってくれない男の子供なんて、怪我とか関係なく作りたいと思えない




581名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)00:44:42 ID:tVa

ていうかさあ、そりゃアンタの「なんて勝手な事いう奴なんだ!」って怒る気持ちもわかるけど
大好きで愛してる人の子供だからこそ、欲しいってなるのが普通なんじゃないの?
それなのに大好きな人が泣いてパニックになって不安がってるのに
なんで2chで「聞いてよ俺の嫁マジ糞じゃね」としかとれないような文句いいまくってんの?
なんで心配になんないの?「俺が全面的にサポートする、どんと任せろ」とか言えないの?
そんな子供ほしいなら養子むかえればいいじゃん
奥さんの事、不満にしか思って無いのに何で奥さんに子供まだ産ませようとしてるの?
そりゃさ、あなたの子孫残したい気持ちは当然の感情だよ。
でも何かあなたのその粘着ぶりっていうかしつこさ?思いやりの無さっていうの?
すごい異常で怖いんだけど。奥さんがパニックになってるならまずケアしようよ
そんなのすら面倒で興味ないんなら離婚すれば?子供いないんだし
そんな態度とってても奥さん子供絶対産まないよ
奥さんが欲しいのは夫であるあなたの愛情と包容力でしょ
でもあなた全然そんな雰囲気だしてないじゃん
そりゃ子供欲しくても不安になるわ。万一奥さん死んだらネグレクトしそうじゃんあなた




584名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)00:53:29 ID:tVa

>>581の続き
後遺症残るっていう医者のお墨付きなのに
骨盤を広げて赤ん坊を宿す母体がどうして無事だと思えるの?
なんで女性の方が男性よりオシリ(骨盤)が大きいか、その足りない頭で考えた事ないの?
そのへん小学生で既に習うような事なんだけど、あなた日本の義務教育うけてないの?
あんたみたいな思いやりの欠片も責任感も理解力もないクズが父親になっても絶対毒にしかならないわ
ほんと胸糞わるい男だね。あんたは父親に絶対なるな。




583名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)00:46:26 ID:iRd

よりによって骨盤骨折隠してたのかお前
糞男だなお前




586名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)00:59:46 ID:wYt

なんで歩けなくなるのか聞く方が先だと思うが…
キロ単位の物を常時骨盤で支える生活になるし
妊娠後期なら健康な人でも骨盤に負担かかって異常きたす事も多い
後出しハカセなのかネタなのかわからないけど
奥さんの言うことは全く可能性がないわけではない、とだけ

奥さん早く逃げてー




587名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)01:06:28 ID:lPa

事故ではないけど出産で左の骨盤がずれた一児の母です。
治療はしてますが、なかなか完治はしていません。
一応普通の生活はできてますが、長時間座ってると激しく傷んでくるし、
長時間歩く事も、立ち続けるる事もできません。
あまり傷むとまともに歩けなくなる時があります。
座席に座ろうと右から乗ると必ずずれてる左の足の付け根が激しくつる。
左だけ開脚できないし、重たいものを持つと痛みが激しくなるし、しゃがんだりもきついです。

私は医者から骨盤歪んでると赤ちゃんを支える事が難しいので
次の子がほしいなら歪みが治ってからにした方が安全だと言われました。
奥さんは骨折したならば歪んでるより酷い状態なのではないかと思いますが…。
お医者さんの話をもう一度ご夫婦で聞いてみてはいかがですか?




588名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)01:17:08 ID:SrV

下から産んでないのに腰骨が痛くなってきた…
色々やって帝王切開での出産だったけど、出産に至るまででかなりの負担が腰周りにくるよ
他の人も書いているように産後元に戻らなかったり不具合と一生付き合っていく人もいる
約束を翻されそうなのは可哀想だけど母体の安全が最初から確保できていない妊娠出産は難しいんじゃないかな




582名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)00:45:02 ID:WYE

で、誰のために事故にあったの?




590名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)01:39:00 ID:em7

嫁が轢かれた時、俺が携帯を家に忘れて、それを代わりにとりに戻った嫁が轢かれた
だが俺が轢いたわけではない
俺のせいと言うのはおかしいのではないか

ひき逃げ骨折の話は前に書いたがどうして後出しになってるんだ?

嫁は逃げられないというが、事故で正職を失ってから養ってきたのは他でもない俺だよ
嫁が逃げるのは勝手だが家事もできない重いものも持てない働けもしない体で生きていけるのか怪しいところだけど




592名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)01:51:55 ID:9Bc

>>590
それ、あなたが取りに行ってたらあなたが轢かれてたんじゃない。
嫁さんが代わりに轢かれたってことでしょ。
しかも、あなたが忘れ物をしなければ嫁さんは事故に合わなかった…。
って、後悔するなら分かるけど、自分のせいじゃないって…。
あなたのせいではないが、あなたが原因であるのは確かだ。

一生、嫁さんを養っていく責任があなたにはあるよ。
だけど、そうは思えないんだろうねえ…。




593名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)01:53:36 ID:tVa

>>590

>家事もできない重いものも持てない働けもしない体で生きていけるのか怪しいところだけど

そこまでわかってんなら子供産ませようとすんなカス
養って来ただ?障害抱えてしまった人が自分のパートナーならそれぐらい当たり前だろ
何の為に結婚してんの?楽しいの?嫁全然幸せそうじゃ無いんだけど
お前が変わりに轢かれればよかったんだわ




595名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)01:56:33 ID:DdV

>>590
あなた冷酷な人だね
自分の忘れ物を取りに行かせて愛する人が車にはねられたら
狂わんばかりに悔やみ自分を責める人もいるのに
轢いたの俺じゃないしって

>家事もできない重いものも持てない働けもしない
これが「普通に生活できている」なの?
妊娠出産は命がけだとさんざんレスを貰っておいて、馬鹿なの?




602名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)02:51:15 ID:w5W

個人的意見として、別れた方が奥さんの為になるかもと思うが、
あながち君と同じ様に思っていた俺には君を責めることはできないから俺の経験を書く。

俺も第一子の出産で嫁のつわりが酷くて2度長期入院した時は
周りの年配女性から「妊娠は病気じゃないから」とか「私達の若い頃は出産間際まで働いた」という言葉に妊娠は誰でもできる当たり前のものだと思い込んでいた。

うちの嫁は結婚前に両親が亡くなっていたし嫁は一人っ子だから頼る親戚も無く、うちの実家も離れていて応援は不可能。
だから、第一子の出産後、嫁の床上げまでの1ヶ月は、俺が風呂に入れて、家事も嫁の世話も食事も全部用意して仕事に出かけていたんだ。
嫁は専業主婦だが、勿論その後も育児を手伝ったよ。

問題は第二子の出産後に起こった。
上の子が一歳11ヶ月の時に下が生まれ、退院した嫁は一週間(産後2週間)したら床上げしてしまった。
でも俺は、第一子の時の殆ど動かない新生児を見ているからそんなに大変だとは思ってなかったんだ。
嫁がゆっくり寝ていられなかったのはパワフルな上の子がいると寝られないからだった。
朝5時に起きる上の子は「まんま、きてー! まんま、きてー!」(ママ起きて?ママ来て?)と早朝から起きて嫁が寝ている顔をベシベシ叩く。
公園で遊ばない日は、寝る時にぐずってお昼寝も少ないからお手上げだそうで、午前中は公園で遊ばせ、少しお昼寝させたら買い物に連れて行き遊ばせながら夕食作り
というのをやっていたそうだ…
で、1ヶ月検診の直前に嫁がスーパーで倒れて救急搬送された。

極度の貧血と脱水症状で搬送された時は痙攣を起こしていて一時危なかった。
俺は医者にこっ酷く怒られたが、その時の俺は育児も手伝っていたし掃除洗濯も手伝っていたから怒られる意味が理解できていなかった。
嫁は傷が治りにくいタイプで胎盤が剥がれた後、出血が止まらず、子宮に残っていた胎盤(普通は3週間位で自然に出て完治するらしい)が剥がれたあとの傷口が塞がらず何週間も出血が続いて貧血状態だったそうだ。
あと、過労も重なり、残っている胎盤を無理に剥がすことは危険だから輸血しながら胎盤が全て体外に出て傷口が塞がり体力が回復するまで約1ヶ月の入院を言い渡された。

俺は、2歳になったばかりの子と生後1ヶ月の赤ん坊を連れて途方にくれたよ。
始めはベビーシッターに頼み家で見てもらっていたが、1週間ほどして乳児保育園にいれた。
ところがここからはさらに地獄。
紙おむつは禁止の園で、2人分の布おむつ(上の子はトイレトレーニングができかけていたのに環境の変化で逆戻り)
半端ない洗濯物の量と、次の日に持っていくオムツの準備。
どんなにフラフラでも夜中も3時間おきの授乳と哺乳瓶の煮沸消毒、それに嫁がいないせいか
朝5時から寝ている顔をぶっ叩かれるのは、俺に役になった。
寝ている時に不意打ちで叩かれるのは想像以上の痛みで、赤ん坊相手に怒りが爆発しそうになった。
土日は、丸一日嫁のやっていた事をやり…子育てがどんなに過酷なものか理解できた。
1歳児はティッシュやトイレットペーパーや紙おむつを袋や箱から出してばら撒く…
それを片付けても、片付けても、終わらない悪夢…
俺が赤ん坊と丸一日一緒に居たのは、土日にたった6日だが、会社に行く平日がどんなに過酷でも嬉しいと感じたし
たった一月でもう、育児ノイローゼになりかけていた。
嫁が退院してくれた事と嫁が生きている事がこんなに幸せだと思った事はなかったよ。
だから育児は精一杯手伝ったよ。それでもまだ甘い事に気がついたのは夜泣き。




603名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)02:55:43 ID:w5W

>>584 602の続き


さすがに夜泣きだけは勘弁だった。
下の子の泣き始めると嫁は真夜中に遠くの公園に連れて行っていた。
2月の一番寒い時期だったが、抱っこ紐と防寒具で子供が冷たい空気を吸い込まないようにバッチリガードして出かけていたみたいだ。
仕事と家事の手伝いでへとへとな俺は、夜中に外に行く嫁に「すまん」しか言えなかったが逆に嫁に謝られた。

夜中にトイレに行きたくなって起きた。
嫁が外に出かけてから2時間が経つが、嫁はまだ帰って来ていない。
すると玄関が開く音がしたから灯りを点けて出迎えた嫁は…
粉雪で前髪と眉毛が真っ白で一瞬何が起こっているのか理解できなかった。
よく見ると、ニット帽とコートの片側に雪がこびりついていた。
嫁は、子供が泣いても迷惑にならないように20分先の土手まで行き、嫁がベンチに座ると泣くので眠るまで歩き続けて
ぐっすり寝込んだのを確認してから嵐の中を歩いて帰ってきたと…
夜泣きが始まって1ヶ月間、嫁は毎日この寒空の下を真夜中に2時間も歩いていたなんて…もう言葉なんか出なかったよ。
嫁から学んだ事は、子育ては生死に関わる仕事で、普通なんてそんなにない事と、嫁の負担は想像以上だった事だ。

男に出産は理解できんのだろうなとうちの嫁に言ったら
嫁が「コウノドリ」と言うドラマを見ればいいと言ったんで2話ほど見たが…ヤバいなこれ。
嫁曰く、このドラマは、まだ助かる分だけマシだと言っていたよ。





607名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)03:57:34 ID:N7K

>事故で正職を 失ってから養ってきた のは他でもない俺だよ 嫁が逃げるのは勝手だ が家事もできない重い ものも持てない働けも しない体で生きていけ るのか怪しいところだ けど

これ、仮に嫁が子供産んだとして誰が育てるの?

頭 大丈夫か?




616名無しさん@おーぷん2016/02/27(土)08:23:53 ID:UST

こんな酷い話釣りでなきゃ困る…
折れた骨が内蔵に刺さったみたいな話だったからてっきり肋骨かと思ってたよ
刺さった内臓が腎臓肝臓もしくは婦人科系だったらキツイなあとは妄想したが
折れた骨自体が婦人科系ダイレクトとは思わんかった…




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