息子(5)「ママを産んだのは誰？」 私「どこにいるかわかんないから会えないのよ」 息子「僕会いたいなぁ」私「どうして？」→息子の返答に涙が止まらなくなった

私が４歳の時、父と母は離婚した。
祖父母と同居していたため父が私を引き取った。
母は出て行く日に私を実家に連れて行った。
家具や荷物がいっぱい置いてあって叔母の結婚の時と同じだったので
「わぁ、嫁入り道具みたいだねー」と嬉しそうに言ったのを覚えている。
家に戻ると母はドアの所で「おばあちゃんちに又行かなきゃいけないの」そう言った。
「いつ帰ってくるの？」と聞くと困った顔をして少し黙り「日曜日かな？」と答えた。
疑いもせずに私は笑顔で手を振って送り出した。日曜日がいつかも知らなかった。
それから私は祖母に日曜日がいつかを聞いては、玄関で待つ日々が続いた。

何回か繰り返したある日、母以外の家族全員が揃う夕食の時間に私は聞いてみた。
「あのね、ママが帰ってくる日曜日っていつだか知ってる？」
食卓が凍り付いた。それまでの笑顔が全く消えてみなが押し黙って目を伏せた。
「私、うっかり聞くのを忘れちゃったのよー」と笑いかけたが、誰１人笑ってはくれなかった。
それ以来、私はママの話しは絶対にしないようにして・・もう３０年が経つ。
結婚式にも呼ぼうとはしなかった。今では１歳の娘と５歳の息子がいる。
先日、５歳の息子が「ねぇ、妹と僕を産んだのはお母さんだよね？」と聞いてきた。
「パパを産んだのはばぁばだよね？」「ママを産んだのは誰？」
「おばあちゃんよ、でもどこにいるかわかんないから会えないのよ」
「僕会いたいなぁ」「どうして？」そこまでは平気な受け答えだった。
「ママを産んでくれてありがとうって言わなきゃ！」
（うん、会いたいねぇ）と言うはずだったのに涙が止らなくなってしまった。
ずっとずっと封印してきた言葉。
育てられないなら産まなきゃいいのにって思ったこともあった。
ありがとう息子。私はやっと素直になれそうだ。

>>16
なんてすばらしい息子さんなんだ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

あなたの愛情こもった子育ての成果なんだなぁ～・・・と思いました。
ﾅｹﾀ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>16
素直に感動しました。可愛い息子さんですね。幸あれ＾＾

>>16 今更だけど、今布団の中で嗚咽をこらえてる。
私も可愛がってくれた父親に裏切られ、もう１０年会ってない。
でも、来春には私も母親になる。死んでも許さないつもりだったのに、最近無性に会いたい。
不思議だ。

>>16さんに良く似ている話なんだけど私も６歳の時に年子の姉と母と生き別れた。
夏休みに母の実家にいつも通り帰省してお盆を従兄弟達と一緒に過ごし
その夜も姉と従兄弟と一緒にルパン三世のビデオを見て姉と一緒に布団に潜り込んだ。
夜中にふと眼を覚ますと私は毛布で包まれ父方のお祖母ちゃんに毛布で包まれ抱かれていた。
そこは車の中で運転席にはお祖父ちゃん…周りを見渡しても母と姉の姿は無かった。
家に帰ると家具はすっかり無くなっていて姉と遊んだリカちゃん人形とハウスだけが残っていた。
あれから１７年、一度も声すら聞いていない母と姉だが私は自分だけ置いていかれた辛さから
心のどこかで恨んでいたと思う。なぜ私だけ置いていかれたのかが理解出来なかった。
去年自分に娘が生まれその話を義母にしたとき義母が

「こんな痛いめして産んだわが子を可愛くない人なんて居ない、
きっとお母さんも今日までずっと後悔して生きてるよ。○○ちゃんももう許してあげなさい。」

と、言われ我に返った。母は私をこんな愛しい目で見てくれたのだろうか。

意地を張って会いたくないなんてずっと言ってきたのにわが子を見たら泣けてきた。
お母さんと姉に見せてあげたい、こんな私だって母親になれたよ。
会ったら言ってあげたい、私を産んでくれてありがとう。恨んでなんかないよって。

>29
いつかお母さんに会えるといいですね、幸あれ＾＾

素敵な話をありがとう。
疲れていた心に優しさをおもいだしました。
素敵な息子さん、そしてあなたもとても素敵な人なんでしょうね。
私もがんばろう。

私も目から汁が。
もっともっと子と親を大事にするよ。