引用元:もの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ 395

582恋人は名無しさん2013/04/19(金) 08:18:14.85 ID:oOyd+tfB0

質問です
男性は、自分より学歴も年齢も下の女に間違いを指摘されるなら、どんな指摘され方がマシですか?
私は彼氏より学歴も歳も下です。率先して間違いを指摘しているつもりはないのですが、彼が間違ったことを言うと、指摘・訂正してしまいます。
それは、私以外の人の前で、彼に恥をかいてもらいたくないからです。自信満々に話す内容に傷があると、アチャーと思って指摘してしまうのです。
私の指摘の仕方が悪いからか、時々それが原因で軽い喧嘩になります。喧嘩はしたくないですが、彼に恥もかかせたくないです。
どんな指摘のされ方なら受け入れられると思いますか?
ちなみに今は、根拠(辞書など)を見せながら、それは違うと説明するような感じです。




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583恋人は名無しさん2013/04/19(金) 08:23:56.84 ID:DgwvnJKF0

>>582
どんな立場の人にでも指摘をされれば素直に受け入れる人もいれば、
どんな立場の人に指摘されてもイラっとする人もいるでしょう

彼がどんな間違いをして、あなたがどんな指摘の仕方をしてるのか
例を出して見て欲しい




584恋人は名無しさん2013/04/19(金) 09:06:59.27 ID:kV3+34Od0

>>582
ヒントになるかわからんが書くけど、
ゲーム脳とかフィギュア萌え族とかあの曲はこの曲をパクってる~とか
ソースがあるせいで一見合ってるような間違った指摘されると(‘A`)ウワァ・・・ってなる

あと合ってるのか間違ってるのかまだ確定してないような、
色んな説とか状況によってどっちもありえるのかっていうのも微妙ライン。
バラエティ番組の実験で~とかもいいかげんで中途半端な実験も多いので1説にとどめとけよってなりがち

火に油を注ぐパターンだと、
話をさえぎってあれこれ反論して話を進ませなさすぎるタイプ。
ネットだと長文を一方的に投げつけられるけど、実際の対話だと話す順番があるから意外と出来てないパターンに陥りがち
「ああこいつ恋人の話すら一方的な主張するんだ」って思うから、
君が「自分は自分は!」ってタイプなら話を振らないほうが無難だと思うな。

学歴とか年齢とか気にするタイプではないけれど、
それ以前に、本当にその指摘は合っているんですか?ってパターンも往々にしてあるので。
そうでなかったら無駄話だけど、自分でも一回疑うぐらいの確認するぐらいの方がいいよ。




585恋人は名無しさん2013/04/19(金) 09:31:17.07 ID:ZWEh8Ih50

>>582
一々根拠を見せるのが癪に障るんじゃないの
実際にどんな言い方をしてるのか知らないけど
「それって本当は○○らしいよー」程度に留めておけば物凄く不快に思うことはないんじゃない?
根拠を求められたら説明すればいいだけ




586恋人は名無しさん2013/04/19(金) 09:35:41.58 ID:S1kG+2wK0

>>582
彼の間違いがどんなモノか分からないの抽象的回答ですが

間違いは人前で指摘せず二人きりのときにすること
重箱の隅をつつかないこと
本当に彼のことを思って指摘すること




587恋人は名無しさん2013/04/19(金) 09:42:00.54 ID:oOyd+tfB0

>>583
書いていたら長くなってしまったので、短くまとめて再度書きこみますね

>>584
上の二つは特には当てはまらないですね
自分が間違ってる可能性は十分にあるので、いつも調べて指摘してますよ。辞書とネット(信憑性の高いもの)で調べて、確証を得てから指摘してます。
諸説あるような話や、専門性の高い話、娯楽については、私も彼も「どうなんだろうね~」と踏み込んで話すことはしませんね。
あくまでも、調べればスグに分かるような、一般教養、常識の範囲内の話です。
ただ、火に油を注ぐように、一方的に言ってしまってる可能性はあると思います。気を付けるべきですね。ありがとうございます。

>>585
なるほど。そういう場合もあるんですね。
私は、指摘されるなら根拠がないと納得できないタイプなので、必ず根拠を見せるようにしてます。
でも人によっては癪に障るんですね。彼のタイプを見分けて対応してみようと思います。




588恋人は名無しさん2013/04/19(金) 09:47:45.87 ID:T6GCjcB00

>>587
こう言っちゃ悪いけど、彼に恥をかいて欲しくないは建前で黒白はっきりさせる為の理由にも聞こえるわ
彼がその指摘に感謝してるならともかく、それで喧嘩になるならスルーする、流す方ことも
念頭に入れて行動した方がいいのでは




589恋人は名無しさん2013/04/19(金) 09:52:01.14 ID:XJUdNgCV0

学歴が上でも年上でも、いちいち間違いを指摘されたらイラツとくると思う
本当に彼に恥をかいて欲しくないってレベルの間違いなの?
そこまでpgrされる程の痛恨のミスをする人って余り居ないと思うんだけど…
頻度が高いようなら、貴女が重箱の隅をつつくタイプって可能性の方が高い




590恋人は名無しさん2013/04/19(金) 09:54:17.71 ID:OaDB33hG0

恥をかきたくないのは自分なんでしょ
その都度重箱の隅つかれたらイラっとするだろうね




591恋人は名無しさん2013/04/19(金) 09:59:41.77 ID:SeHCTBAB0

内容よりも言い方がアレなんじゃないか?
俺もそれなりに高学歴だけど、
その種の指摘は知識が訂正されて喜ばしいと考える奴がほとんどな気がする。




592恋人は名無しさん2013/04/19(金) 10:15:09.95 ID:A7qcruvq0

確証を得てから指摘するってことは、「この前のデートであなたが言ってた○○の話、やっぱり間違ってたよ」
って感じなのかな?
ものすごく嫌味な感じがする。




593恋人は名無しさん2013/04/19(金) 10:20:02.72 ID:oOyd+tfB0

>>586>>589
重箱の隅をつついてる可能性、あると思います。
明らかに話の一番重要な部分を間違えていたら間違いなく指摘しますけど、それ以外の、細部も指摘している可能性もあると思います。
1対1ならpgrはされないと思います。何人か集まって話したら、劣勢になるようなレベルの間違いですね。

>>588
確かに考えてみると、恥かきレベルの時のみ感謝されたような気がします

>>590
確かに。
彼が恥は私の恥、そんな感覚が強いのかも知れないです

>>591
そうですね。確かに有用な指摘なら、喜んでくれています。言い方が良くないこと、わかりました。

>>592
数秒、長くて数分後です。それでもちょっと嫌味っぽいかもしれませんね。


例に出そうとしていた内容ですが、見直してみると、ここで指摘のあった通りでした。
有用→感謝される
重箱の隅をつつく→彼の腹を立たせる
でした。内容は省略させて頂きます。抽象的な質問になってしまい、申し訳ありませんでした。
細かいことは突っ込まないで、重要なところだけを指摘するように気を付けようと思います。
たくさんの有用なご意見、ありがとうございました




595恋人は名無しさん2013/04/19(金) 10:26:21.52 ID:A7qcruvq0

>>593
数秒、長くて数分の間に辞書などで調べて確証を得るの?
それって彼氏が話してる途中なのに辞書を取り出して調べて「間違ってるよ」って指摘するってこと?
嫌味すぎる。




596恋人は名無しさん2013/04/19(金) 10:47:59.86 ID:vv1OohHK0

>>595
・スマホでとっさに検索してほらほらと指摘
・後日辞書で調べて話を蒸し返す
どっちも嫌だw




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