引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part10

805名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)01:44:11 ID:47g

さっきあまりに過疎スレに間違って投稿してしまい、以下ほぼコピペです、すみません。

蹴られた首が痛いし、怒りで興奮して寝れないので相談させてください。

主人:建築業 年収300 32歳
私:自営業 年収100 28歳
子供:長女3歳 長男1歳

帰りが遅いと思ったら、また飲酒運転で帰ってきた。今年に入って3回目。
今回の言い訳は、スナック(今日の仕事先)のママに勧められて、断ったんだけど「もう注いじゃったから〜^^」て言われて誘惑に負けたんだって。

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最初は「もう絶対しない、ごめん」って言ってたくど、(これは私の悪いところで)どうしても許せなくてクドクド責めてた。
そのうち、勧めたママさんにも腹が立ってきたので一言いってやりたくて店名をきいたら
「それは言えない、お前も飲食店やってるならわかるだろ?」だって。
飲食店やってるからこそ車で(しかも仕事で)きてる人に酒を勧める気持ちなんてわかんねぇよ。

もうどうしても許せなくて別れたい。
前から喧嘩になる度DVDの気があるから慰謝料欲しいけど、私も掴みかかったりやり返しちゃったりしてるから相殺かな…
だったらせめて借金返して欲しいけど、払う気無いし借用書もなきゃ諦めてさっさと判子押してもらう方がいいかな
まだ混乱して色々考えちゃって支離滅裂でごめんなさい。

結局相談は、自分に出来るだけ有利に離婚するためにいまやっておくべきことはなにかありますか?ということです。





806名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)01:58:51 ID:UtL

>>805
ご主人に首を蹴られたんですか!?大丈夫ですか!?
暴力を振るわれる事が多々あるのなら、日記等に記録して、必ず病院で診断書を書いてもらって下さい。
「飲酒運転という危険行為をやめてくれない」という事も離婚理由になると思いますから、
飲酒運転をした日時等も記録しておくと良いと思います。

離婚に関するスレがあると思うので、そちらで相談された方がいいかもしれない。




8078052015/09/03(木)02:15:05 ID:47g

>>806
鈍痛がつづいてますが、外傷が無くても診断書って頂けるんでしょうか?

以前は物を投げたり、殴る真似程度だったので暴力はありませんでしたが、ここ最近は取っ組み合いです。
やり返す私も悪いですが、力ではかなわないのが本当に悔しいです。

携帯の録音機能で、暴力や借金の証言を録ろうとしましたが、気付かれて失敗しました…




810名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)02:37:10 ID:UtL

>>807
痛みがあるなら診断書は書いて貰えるはずです。
「○○による打撲」とかね。

良い弁護士が見つかるまでは不安だと思いますが、ご主人はDV気質の様ですので、DVについて詳しい解説のあるサイト等で、
ご主人がどれくらいDVに当てはまるか調べてみてはどうでしょう?
暴力だけがDVではないですからね。




8138052015/09/03(木)10:35:33 ID:47g

>>810
ありがとうございます。
暴力だけがDVではない、と知識としては知っているつもりでしたが、自分に対してはスッポリぬけていました。
調べたら結構当てはまっていて驚きました。




811名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)08:00:03 ID:rsz

首は後から痛みが増したりするよ
早く病院に行って診断書貰っておいで
旦那の飲酒運転だけど普通に離婚理由になる
これだけ世間で言われていることだから
それにしても、馬鹿な旦那だね
自分の命も他人の命も軽く考えすぎている
だから妻に暴力ふるったりなんかできるんだろうけど
早く離婚できるといいね




8138052015/09/03(木)10:35:33 ID:47g

>>811
はい、言ってきました。お恥ずかしいです。教えていただきありがとうございます。
朝、少し話をしましたが、たかが飲酒運転でそんなに怒ることか?と言ってました。
独身時代に一度捕まっているはずですが、当時緩かったせいか、反省していないようです。




8148052015/09/03(木)10:46:40 ID:47g

昨夜はとりあえず証拠!と思い携帯で会話(また飲酒運転したこと、暴力を振るったこと、借金の内容等)を録音しようとしましたが、不自然に思ったのか気付かれてしまい失敗しました。
考えることたくさんで、何から手をつければいいのかさえわからなくなってしまします。

病院も、診断書を取らなきゃというのも分かりますが、代々地元で商売をしているため広く顔割れしていて生き辛いです…

デモデモダッテですみません




8168052015/09/03(木)11:09:01 ID:47g

なんだか何を相談したいのか分からなくなってきました。
考えがまとまらないので、吐き出させてください。
昨日はすぐにでも離婚したかったはずなのに、楽しかった思い出や、子供たちの事を思うと踏み切れず…
病院や弁護士も、すぐにでも行かなきゃとおもいながら、同時に行けない理由を探してる自分が嫌になります。
でも、喧嘩してると泣きながら怯えながらも私の前に立ち塞がり、必死にママあっち行こう!と私を引っ張って主人と遠ざけようとしてくれる子供たちを思うと涙が止まりません。
それでも、子供たちはパパが大好きなんです。
離婚ってことは、これから先いろんな場面で必要になるだろう父親を奪うことになるんだよね…




817名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)11:19:53 ID:rsz

>>816
旦那が飲酒運転で人殺しても同じこと言えるなら、そのままいればいい




8188052015/09/03(木)11:49:44 ID:47g

>>817
そこが一番恐ろしいです。
私が再三飲酒運転やめてと言っていたのは、少しくらいで酔ってなきゃ怒られないと都合よく勝手に解釈していたようです。情けない。
夫は二度としないと言っていますが、とても寂しがりで誘惑に弱く、一人になると尚更自制が効かなくなる人なので、私と別れた後タガが外れて人身事故でも起こしたらと思うと、私がなんとかしなきゃという責任感?使命感?みたいなものもあります…




821名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)12:11:30 ID:rsz

>>818
寂しがりやで弱いから飲酒運転なのか?
馬鹿か
悲劇のヒロインを気取りたいなら日記にでも書いてろ




819名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)12:02:16 ID:HVM

>>818
お子様も巻き込むお覚悟ってこと?
ご主人は大のオトナだよ
自分のやらかしの責任は本人ひとりに取らせないと・・・・




820名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)12:02:30 ID:zVH

子供の目の前での夫婦喧嘩は虐待
かわいそうな妻でいることは同時に虐待する母であるということだ




821名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)12:11:30 ID:rsz

>>819
>>820
本当に、あなた達の言う通りだ
自分も加害者であるということを忘れないでほしい




822名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)12:12:19 ID:Zn3

旦那に惚れてる弱みはあるだろうが
貴方は子供もいるわけでしょ。
万が一今旦那が人身事故起こして人殺しにでもなったら
旦那1人だけの責任じゃすまないし、自分の子供にどれだけ影響うけるかわかったものじゃない。

あと暴力DVをする男。自制の効かない自分に甘い男。
それだけで子供にいつ暴力振るうかわかりませんよ。
世の中上手い具合に子供にだけは手出さない奴もいるらしいけどそんなの保障できないし
万が一そういうタイプだとしても、
>>820さんが言ってるように子供の目の前で喧嘩する時点で十分悪影響だよ




823名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)12:46:06 ID:ZPl

うーん…例えばその大事な子供が交通ルール守っていたのに飲酒運転の馬鹿が突っ込んできて、最悪の結末を迎えたとしてさ、
その馬鹿の嫁が
「前から知ってた、私は止めてたけど聞かなくて」
「日常的に暴力振るわれてたんだから私だって被害者!」
「うちの子が犯罪者の子供になってしまった、可哀想うえええん」
とか言ったらあんた、どう思うよ…




824名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)13:11:57 ID:XNP

浮気とかなら、奥さん本人が良いなら
離婚しなくても好きにすれば良いと思う

でも、飲酒運転だよ
単独事故でも本人も家族も人生終わる




825名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)13:19:46 ID:8l4

結局、ポーズとりたいだけでしょ?

飲酒運転は悪ですよね!やっちゃだめですよね!
もちろん私は知ってますよ!私は飲酒運転断固反対です!
でも旦那はやるんですよ・・・そんな旦那、離婚したいです・・・

って誰かに言い訳したいだけ
わかれるつもりは毛頭ないでしょ
たぶん来年も同じことずっと言ってるタイプだと思う
そして父親以上の猛毒母親だろうな
子供を病ませて、小学生くらいで鬱発症させるタイプだ
自覚なしにね




826名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)13:47:40 ID:nri

自分の実母がこんな感じだからほんとイライラするわ
なるべくしてなる不幸体質というか

まぁなんだ
録音に気付かれたりは相手が知恵つけたら尻尾出さなくなる
早く病院に行かないとそれだけ証拠が減る
それでも子供のためなんですと思うならどうぞご勝手に

クソ親父とバカな母親でお子さんが本当に可哀想です




827名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)13:53:20 ID:BK8

こどもが哀れで仕方ない
親を選べないのはわかるけど両親ともにこれだとなぁ
施設か里子か愛情と常識のあ人のところへ行けるといいなぁ




828名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)16:48:16 ID:HWJ

>>805はもう見てないか?

最初の相談では「出来るだけ自分に有利に離婚したい」って事だけど、
「慰謝料欲しい」「養育費欲しい」「借金返してほしい」は、ご主人の年収から言って相当贅沢な条件。
こちらが手切れ金を用意した方がいいレベルだよ。
だから、この3点には執着しない方が良い。
初めにこの3点の条件を提示して、その後「慰謝料も養育費も要らない。借金も返さなくていい。だから離婚してくれ」って
譲歩する形に持って行った方が離婚しやすいんじゃないかな。
養育費は、離婚前に公正証書を作るにはご主人の協力がないと無理っだから、
離婚後に養育費調停を申し立てた方が確実だと思う。

2ちゃんで相談すれば住人は直ぐに離婚離婚っていうけど、実際そんな簡単に行動に移すことなんて出来ないよね。
子供がいれば尚更だから。だから、デモデモダッテになっちゃうのは仕方ないよ。
だけどね、デモデモダッテの人が本当に離婚を決意して行動に移すの時って、
残念ながら現状より更に悲惨な状況に陥ってからなんだよ。
これぐらいで離婚なんて…って思っているうちに離婚しておかないと、
取り返しのつかない事が起きてしまってからでは遅いんだよね。

本当に離婚したいのかどうか、よくよく考えてね。





829名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)16:51:41 ID:gzw

>たかが飲酒運転でそんなに怒ることか?

旦那のこの発言、本当に腹たつわ。
こういう発想の人間だから平然と飲酒運転するのわかってるけどムカムカする。
自分が人殺ししないと無根拠な自信もあるのか
それとも人殺ししても許されるとでも思ってるんだろうか。
こういう男に自分の子供が自己で殺されたらたまったもんじゃないし
それをもし奥さんが知ってて容認してる奥さんや
飲酒運転と知りながらお酒を出すお店も間違いなく許せない。




8308282015/09/03(木)17:10:22 ID:HWJ

あ、追加で。
自宅に代行代として現金を用意しておくのはどうかな。
「乗るなら飲むな!飲んだら乗るな!」という約束をして、それが裏切られて喧嘩になるんでしょ。
「外で飲んでも良いけど、代行で帰ってきてね」って約束にした方がうまくいきそうな気がする。
お子さんのためにも、家庭円満になるよう祈ってるね。




832名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)17:36:12 ID:UtL

>>830
飲酒運転を危険行為と捉えてない輩は、代行にお金を使うなんて馬鹿馬鹿しいって他の事に使っちゃいそうだけどな。
何なんだろうね、この手の人達の「自分は大丈夫」って意味不明な考え。




831名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)17:35:12 ID:Ynh

そういう男は代行代の分飲むか小遣いにする




836名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)18:58:58 ID:K9d

代行にお金払うのと万一事故起こすのとどっちがいいかなんて考えなくてもわかることなのにね




837名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)19:08:22 ID:DDK

>>836
それが考えられる人は、飲食運転なんて最初からしないって。




842名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)20:20:12 ID:ldX

飲酒運転が平気な人に限って
任意保険にも入ってない予感がする。
『俺は(酒を飲んでいても)絶対に事故を起こさない』
って考える奴が事故を起こした時の為の保険に
年間数万円も払い続けるとは思えないから。




8628052015/09/04(金)00:56:14 ID:rc2

回答漏れすみません。
>>842
保険は入っています。だからいいという問題ではもちろんありませんが。




843名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)21:04:42 ID:UtL

飲酒運転に抵抗がない夫(父親)がいかに問題であるかは、ここの書き込みを見て十分に再認識出来たと思います。
まだ離婚に対して心が揺れ動いて、思考が停止してしまうかもしれませんが、
「次に飲酒運転をしたら離婚」と宣告して、ご主人の反応を見てはどうでしょう?
ご主人が危機感を持って改心してくれれば、再構築の道も見えて来るでしょうし、
聞く耳を持たない様なら、着々と離婚に向けての準備を進めればいいですよ。




844名無しさん@おーぷん2015/09/03(木)21:19:50 ID:YfK

飲酒運転だと任意保険の適用範囲が極端に狭まるけど
被害者救済はされるわけだから無保険なんて論外




8458052015/09/03(木)21:20:30 ID:47g

仕事中につきレスできませんでした。
皆様ご助言ありがとうございます。全て大切に読ませて頂いております。
改めてレスさせていただきますが、これだけは言わせてください。

私が離婚を迷うような発言をしたせいで、飲酒運転にたいする論議になってしまいましたが、私自身許す気はありませんでした。
しかし、二度としないと言う発言が真実なら、もう一度信じてみようかと心が揺らいでしまったのも事実です。

イライラさせてしまいすみません。

当初は、私の短所でカッとなりやすく、いま感情に任せて離婚しても条件的にどうなのか、どのような話し合いをすべきなのか、など、冷静で客観的な意見を頂きたくて相談しました。

すみません、まとめてきます




8608052015/09/04(金)00:42:14 ID:rc2

夫婦喧嘩を見せることも虐待、私もその加害者で毒であるとのこと、ドキリとしました。
保育園から帰ってきた長男に、「ママ、今日(妹)ちゃんと一緒におばあちゃんち遊びに行きたい。夜に帰ってきたらパパとママまた仲良しになっててね」といわれ、子供は親を選べない、本当にその通りなので、せめて良い母親でいたいです。
少なくとも、今後の話し合いの際は子供たちのいないところでと思いました。

>>828さんのお話は本当に為になりました。自分でも詳しく調べてみます。
手切れ金云々は、実際そういうやりとりをしていたのでとても鋭くて本当に驚きました。
お恥ずかしながらもっと幼稚なやりとりでしたが…

すみません、あと、誤解されるのを覚悟で「飲酒運転する様なやつとはすぐに離婚!」派の皆様にお聞きしたいことがあります。純粋な疑問です。

二度としない!信じて!と言っていたが問答無用で別れた。
→離婚後、また飲酒運転で事故。被害者有。
その場合、「やっぱりか。さっさと縁を切って良かった〜」と思えるでしょうか。
別れたくない言い訳にきこえてしまうかもしれませんが、私は「最後にもう一度だけあの言葉を信じていれば、事故を起こす事もなく、被害者の方も無事だったかも」
という考えを捨て切れる自信が無いことも、離婚の意思が揺らいでいる理由の一つです。

夫と話している時は、一刻も早く他人になりたいと思って、なかなか進まない会話にイライラしてしまいますが、離れて一人で考えているともう一度信じてみようかと思ってしまいます。


先ほどの話し合いをまとめると、
夫→悪い事なのは分かっているから二度としないと誓うし反省する。でも、ずっとそれに対して責められていると反発する気持ちが出てきて言い返してしまう。
別れたくない。サインは絶対しない。

私→責められるのが嫌なら、最初からしなければいい
とにかく別れたい
謝って反省すれば何をしても許されるのか

ここら辺でまたお互いヒートアップしてしまい…
夫→離婚したいなら、300万と新居の契約、敷金礼金、私に対する借金のチャラ。嫌なら裁判でもなんですればいい。
俺から何か言うことも行動することもない、と言って寝てしまいました。




863名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)01:21:56 ID:JF5

>>860
離婚後に飲酒運転事故を起こし、被害者がでた場合
私なら、被害者の方は非常にお気の毒だとは思いますが、
「やっぱり結局は飲酒運転繰り返したんだ〜何が二度としないだよ。妻の切実な頼みだったのに、
その場しのぎの格好だけで、本音はどうでもいいと思ってたんだろうね〜一生かけて被害者の方に償っていけ!」なんて所でしょうかね。

離婚で自暴自棄になっての飲酒運転だろうが、これまでと同様の理由での飲酒運転だろうが、根本は全く同じ。
完全に飲酒運転をした本人の責任です。805さんの責任なんて微塵も無いですよ。

ご主人の「離婚したいなら、300万と〜」の辺りは弁護士さん失笑ものでしょうね。
ご多忙かつ、心休まる時間もないでしょうが、一刻でも早く弁護士を見つけて相談して下さい。
病院の診断書も必ず貰って下さいね。




8698052015/09/04(金)02:06:31 ID:rc2

>>863
あらためてみると滑稽ですよね。なかなか話が進まず、どうせ殴るならもっと分かりやすく痕が残るところにしてくれよ、と思います。明日病院いってきます




864名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)01:35:33 ID:GYu

だって婚姻関係にあっても飲酒運転してるじゃない
今の状態で事故を起こしたりして人を殺してしまってもあなたは離婚しなくて良かったと言えるの?
まだ親権確保して離婚した方がましだと思うけど

と言いますか警察に通報、相談してください
夫が飲酒運転すること、車を運転する事を把握しているのにアルコールを提供する店があること
旦那の携帯の位置情報拾えるようにしといて怪しかったら通報して逮捕してもらって免許剥奪させてよ、お願いだからさ

「やっぱりか。さっさと縁を切って良かった〜」と思えるでしょうか。とか言う問題じゃないんだよ
おこしかねないなら免許でもなんでも奪ってくれよ、あんたの旦那犯罪者だよ?通報してくれよ、頼むから
あんたもし自分の子供が飲酒運転の車に跳ねられても平気か?
詳しくは書かないが飲酒運転で被害者になったことがあるが金や誠意の問題じゃないんだよ、こっちは時間と健康な身体を返して欲しいよ

あと飲酒運転は関係ないが脇見運転のトレーラーに目の前で友達がもっていかれたこともある、勿論即死
あんた目の前で身内や友人がそんな目にあったこと見たことないだろ?それが当たり前だとは思うけど他人事みたいに言ってんじゃねえよ
貴女が見張っても意味ない
さっさと免許を失効させる手立てを考えてくれ
事故があったらひどい目に合うのも一番辛いのもあんたら夫婦じゃないんだよ、被害者なんだよ




8698052015/09/04(金)02:06:31 ID:rc2

>>864
被害者の方からの貴重なご意見、ありがとうごさいます。
昨夜乱闘になったのは、店名を割らない夫に痺れを切らして携帯の奪い合いになったからです。
警察に通報、は浮かびましたが、現行犯でないので無駄かと思ったのと、深夜子供が寝ている中警察官による来訪は避けたかったです。帰ってきた時点で




8708052015/09/04(金)02:13:01 ID:rc2

途中で送信してしまいました。

目の前の事故なら経験あります。
居眠り運転で、トラックのタイヤに巻き込まれ何メートルもそのままでした。
警察にいけば今すぐ免許取り上げ出来るでしょうか




865名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)01:44:47 ID:SVQ

>>860の旦那の車に自分の家族や自分が突っ込まれたらどうしよう、怖いんですけど…
なので、>>864さんにまるっと同意
警察に言ってほしい
免許取り上げてほしい
でもこういう人は無免許でも乗るんだろうな
マジで怖い




866名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)01:57:43 ID:ygk

相手を信じるのではなく、ご自身の為に信じようとしてるんでしょうか。
もし将来●●した時に後悔したくない、とあなたが怖がってる間にお子さんたちはどうなるのでしょう。
残念ながらあなたのご主人は変わりません。
あなたが逆の立場で、こんなに反省してるのに理解しない相手に非がある、と考えますか。
裁判でも何でもしろと言ってるんですから、お望み通り裁判でも調停でもなさるといい。
ご主人が「そんな度胸がこのオンナにあるわけないから
先回りして言ってやる」と見抜いているからでは?




8718052015/09/04(金)02:39:51 ID:rc2

>>866
自分の為…たしかにそうかもしれません。
でももう無理な気がしてきました。生きてる限りきっとまたやります。
私が舐められてるのは確実です。




867名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)01:58:10 ID:i6X

即弁護士と相談して時間かかろうが裁判前提で離婚案件すればいいとおもう
300万で借金もチャラとか笑ってしまうわ。とりあえずはやく病院の診断書。
その後は無料弁護士でもいいからまずやることを全てまとめて聞くこと。

っていうかほんと周りの人のいうとおり
警察に連絡して免許停止してほしいわこういう男。
冗談抜き飲酒運転する人間が街中運転してると思うと恐怖でしかないし
事故って他の人の被害が出る前に車運転できなくなって欲しいわ。




8718052015/09/04(金)02:39:51 ID:rc2

>>867
法テラスは回答まち、役所は早くて2週間後らしいです。
時間制限があるので、聞くべきことをメモにまとめるのは大事ですね、ありがとうごさいます。
警察はどこまでしてくれるんでしょうか。




868名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)02:05:52 ID:KnP

離婚すれば805は逃げられるけど、子供に取っては一緒に暮らさなくても
父親であることには変わりないんだけどね
離婚は落ち着いて良く考えて決めなさいよ
取り急ぎ、飲酒運転を全力で阻止してほしい




8718052015/09/04(金)02:39:51 ID:rc2

>>868
離婚しようが、生きてる間は父親ですよね。
飲酒運転は何に変えても二度としないようにさせます。




8728282015/09/04(金)07:01:48 ID:rfI

先に断っておくけど、飲酒運転は言語道断、もちろん私も否定派ですよ。
だけど現時点でご主人は、飲酒運転で警察に検挙された訳でも事故を起こした訳でもない。
(本当に運が良かっただけだけど)
最後の最後に、もう一度だけ信じるのも有りだと思う。
飲酒レベルがどの程度かにもよるけど。
ホロ酔いで白線もしっかり歩ける程度なら許せるかな。
白線もまともに歩けない泥酔レベルなら、2度としませんは信用できないと思う。

「飲酒運転、ダメ、絶対」は当たり前な正論なんだけど、
それで口論からご主人をネチネチ追い詰めて殴りあいに発展させるのは>>805にも責任がある。
正論を盾に「なんで言う通りに出来ないんだ!」って言う態度は、
言ってることは正しいけど、そんな人と仲良く暮らしたいとは思わないよ。




8738282015/09/04(金)07:36:14 ID:rfI

現実的な問題として、離婚後の生活はどうするの?
その辺もちゃんと考えてるのかな。
その辺が書き込みからは見えてこないから、
子供の為にも、離婚するより家庭円満を選んで努力した方が良いような気がする。
現状ではご主人はもちろん、>>805にも改善の努力が必要。
シンプルに、ご主人に対して愛情があるのかどうか。
例えばご主人に非はないけと家庭が危機に陥ったとき、妻としてご主人を支える事が出来るか。
さの反対もしかり。
まだまだ未熟で成熟途中なんじゃないかな、二人とも。




875名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)10:36:28 ID:RAw

>>873
えぇええええ!?
ほろ酔いでもあり得ないよ!
あなたも相当おかしいよ、一口でも飲んだら絶対に運転してはいけない
http://www.arukenkyo.or.jp/health/prevention/
正論を盾に、とかじゃなくて法律で決まってるの。犯罪なの。




877名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)10:38:09 ID:02U

>>875
本当に
ホロ酔い程度なら…などと言う馬鹿はもう黙っていてもらいたい




879名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)10:54:48 ID:SfL

>>875
ほろ酔いでもあり得ないってのは全く同意するけど、
法律的には多分、一口なら問題無いはず。あくまでも血液中のアルコール濃度が指標だからね
倫理的に一口でも飲んだら運転しないってのは正しいと思う




8888282015/09/04(金)12:40:13 ID:rfI

なんか脊髄反射?
よく読まないでレスしてる人がいるね。
誰も「ホロ酔いなら飲酒運転しても良い」なんて言ってないよ。
その程度だったら更正の余地があるかもしれないから、ご主人を許してもいいんじゃないのっていう意味だよ。




880名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)10:59:11 ID:bVb

自分、お酒は飲んでなかったけど、料亭で食べた料理に酒粕が使われてて
アルコール分解力が弱すぎて引っかかった事があるな・・・




882名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)11:04:24 ID:SfL

>>880
アルコール弱い人はモンダミンでもアウトらしいからね
法的には問題が無くても、正常な判断が出来ないと思ったら運転しちゃ駄目
酒に限らず、風邪による発熱とかもね




883名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)11:33:59 ID:bVb

>>882
イノシシ汁に酒粕入れてるやつで、イノシシの味も濃くて酒粕がそんなに使われてるって思わなかった
それに熱々のイノシシ汁にそこまでのアルコール残ってたのもびっくりしたよ
食べてから一時間はしてたし、電話して店に確認取るまでパニックだった




887名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)12:28:17 ID:RAw

そういう場合って確認とれたらとりあえず問題ないの?
奈良漬とかさ
いや、もちろんわかってたら食べないべきなんだけど、880さんみたいに気づかなかった場合ね




890名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)12:42:18 ID:bVb

>>887
検出された量が少なかったし、レシートにお酒頼んだ記述がないし、田舎だし?でお店に確認の電話してオワリかな
ギリギリアウトかセーフかのところだったって
テンパっててあんまり覚えてないや
免許証出してって言われて、メモとられたよ
友達も検査して誰も出なかったのもあると思う
友達と運転交代して帰った




891名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)12:58:57 ID:SfL

>>887
過去には栄養ドリンクに含まれるアルコールでアウトだった人もいるから、厳密には駄目なんだろうね
ただ、事情がはっきりすればおまわりさんの裁量次第じゃないかな?

交通違反は見逃してもらっても、そこから先はしばらく運転しない方がいいだろうね




886名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)12:28:04 ID:LrC

酒飲まないで料理からくるような料理内容とか体質とかで
本人も他人もえ?!嘘でしょ?ってなるレベルなら仕方ないけど
ホロ酔いならとかいう人ありえんでしょっておもったらフルボッコだったでござる。
自分も>>881の飲酒運転できる神経が無理というのにかなり近い。
そもそも旦那は飲酒運転だけじゃなく、奥さんと同じでイライラしやすい上に
怒られると逃げるために暴力をふるったり、それ以外にもDV気質。
なのに意思が弱く自制心がきかないから人にすすめられたら飲酒運転と知りながら酒をのむ。
そういう性質持ってる時点で、その人間の「反省」って何だろうって。
ようするに暴力を振るう話のきけない子供だよね。

うちの身近に旦那みたいな人ですでに離婚した人を知ってるんだけど
会社でトラブル起こすどころか酒関係で一般人にまで暴力ふるって迷惑かけたり、児童虐待通報されてたよ・・・
他でも何かトラブル平気で起こしてるんじゃないかって思ってしまうわ。




881名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)11:00:39 ID:LTI

この厳しい時代に運転手にお酒出すママとかいるんだね
飲食店勤務だけど、うちの店は絶対出さないわ
店名仕入れて警察に通報して欲しいくらい腹が立つ

てか805の信じたら〜云々がわからん
信じて離婚しなかったら旦那さんが飲酒運転しないってこと?
上に書いてた離婚後に事故起こしたらどうですかって、離婚してて良かったとしか思わないでしょ
子供もいるのに
飲酒運転したから離婚じゃなくて、飲酒運転できるって神経が無理で離婚するかな私は
旦那さんの意思が弱いのか自制心ないのか知らないけどこれからも問題起こしそう





885名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)12:27:13 ID:ODW

>>881
>この厳しい時代に運転手にお酒出すママとかいるんだね
旦那の嘘だと思ってる
だから問い詰められても答えられなくてキレたかなって




8988052015/09/04(金)13:50:25 ID:rc2

>>885
その点は嘘ではないと思います。
そもそもそんな嘘を吐くぐらいなら、遅くなったのぐらい何とでも言い訳出来るしわざわざ自白しないでしょうから。
自白したからと言って、そっか、じゃあしょうがないねなんて思うわけないのに。馬鹿です。




889名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)12:40:53 ID:rc2

うまく文章に出来なくて、きちんと伝わらないのが歯がゆいです。
飲酒運転がダメなのは勿論分かっています。
やめさせたいのです。許容するつもりなんて初めからありません。
ホロ酔いでもダメに決まってます。
離婚してもしなくてもやるなら初めから悩んでません。
叩かれ覚悟で書くと、出会った当初は今とは比べ物にならないくらいDQNで、それこそ泥酔で運転なんてしょっちゅうでした。
そこでほかっておいたら確実に加害者になっています

それが大分マシになり、それでもいけないことなのでその度に話をして、もう少しで一般人レベルまで矯正出来ないか、と自分を過信していました。

そう言う輩は居なくなって欲しいといっている皆様、それでもその時に見切りをつけ、そのまま野放しにして離れているべきでしたでしょうか。
程度はどうあれ結局やめれてないじゃんと言われればそれまでですが。

続きます。




8948052015/09/04(金)13:27:43 ID:rc2

名前欄が抜けていました、>>889も私です。

飲酒問題だけでなく、生活面、女性関係、金銭感覚等、出会い〜今までで改善してきているのを感じていたので何とか続いていた気持ちが、今回の裏切りでプッツリと途絶えてしまったので、怒りに任せて書き込みしたのが>>805でした。
>>872の指摘して頂いた点、いつも夫に言われることです。
いかに夫が悪いか、誰が正しいか、頭ごなしにクドクドグチグチいっています。
浮気の言い訳のテンプレの様な事です。

そうなると布団に潜り込んで、喧嘩したくないからもう寝ようといい、私が無理やり引き摺り起こす→やめて、眠たいとまた横になる→だんだん激しく




895名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)13:34:33 ID:LrC

旦那のDQNだったのを長年かけて修正してきたし
好きだから別れることそのものに抵抗あるのは分からんでもないけど
そもそも他人からすると最初から加害者になりそうな人と
結婚したり子供つくるっていう段階であまりないだろうし、
批判とかではなく他人からすると旦那は永遠に他人だし情もわかない。
客観的に見て現時点で飲酒運転やDVする旦那自体が信用がそもそもないからね。

例えば昔に比べて更正したとして貴方が見限った時点でDQNに戻ったとしたら、
我慢ができなかった旦那の本質がそうだったってだけの話になると思うし
逆にそこを我慢できないくらいまでしか更正できなかったということでもあると思う。
あとその「もしそうなったら」の判断は誰にもわからんよ。

意地悪な言い方をするけど、貴方も含めて家族が彼の抑制力になっていると信じているのなら
両親の仲違いをずっと子供に見せつけ、旦那もいつか子供に暴力を振る可能性を覚悟で一緒にいればいいと思う。
子供がパパ大好きなんだろうから、旦那のDQN以外にも良いところは一杯あるんだろうし。
その判断は他人ができるものではなく、貴方自身が覚悟をきめて判断するしかない。
どっちにしろ子供には影響がある。

というかスレの流れは飲酒運転と旦那の性質に特化して話してることに対して
奥さんは悪いと分かってるけど、見切りをつけてしまうともっと悪化しないのか。な方向だから
要するに話してる内容が全く別になってるし、形的にデモダッテになるから永遠に終わらないと思うよ。




897名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)13:48:31 ID:FHt

>>895さんが言いたい事全部言ってくれてたわ

結局805は何がしたいわけ?
最初は別れたいって言ってたけど、やり直したいの?
自分が旦那を更生したって言ってもこっちはそれが見えないし、そんな事後出しされても「すごいね〜、頑張ったね〜」とはならないよ
私こんなに頑張ってる!子供の気持ちも考えてあげて、優しい母親で妻なのよ!
って言ってるだけにみえるわ
もうデモデモダッテで旦那に付き合ってあげて、子供が暴力振るわれるか事故の加害者になるかしないとわからないんじゃない?




896名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)13:47:23 ID:Grx

ひどいこと言うよ。

旦那が少しずつでも改善してきたのは、
あなたのおかげじゃない。旦那の努力によるものだ。
誰かが誰かを変えよう、良くしようなんて、おこがましいことは考えるな。
あなたが消えたところで、旦那は目に見えて悪くなったりひどくなったりもしない。

もう一度信じたいと言うなら信じればいい。
旦那は変わるかも知れないし変わらないかも知れない。
それは誰にもわからない。
だけどもし、変わらなかったとき、それは旦那を責めずに信じる選択をした己を責める覚悟をしようね。
信じる選択をするのはあなた自身。子供さんのこともひっくるめで、自分が覚悟決めないといけないよ。




900名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)14:11:45 ID:zec

805さんの気持ち、ちょっとだけ分かる
結婚して、DQNな旦那を少しまともにしたところなのに、こんな途中で放り出していいのか?
旦那を矯正させる…まではいかなくても、間違わないように見張るのも妻の責任というか役目なんじゃないのか?
そう思ってるんじゃないかな

夫婦2人ならばそうかもね。
でもあなたには子供がいるんでしょ?
旦那の見張りと子供の健全な成長、どっちを優先すべきかよく考えて




9048052015/09/04(金)14:34:38 ID:rc2

>>895 >>896 >>897 >>900

!!!!

本当にありがとうごさいます。
やっとなんで自分でもこんなに気持ちが揺れて、モヤモヤしてるんだろうということが分かりました。

飲酒論議になってしまい、一つ一つのご意見は本当にごもっともだし世間の夫に対する印象はこうなんだと噛み締めながら読んでいた反面、いや、そんなこと最初から全部分かってるよ、程度の問題なんかじゃもちろんなくで、議論するまでもなく完全な悪に決まってるじゃん。
そうじゃなくて、そんな分かりきった意見を聞きたいんじゃなくてとどこかでずっと思ってました。


結局は頑張って支えて変えてきた(つもり)の自分に酔って居ました。
もっと言えば、今までの努力は全て無駄だったと認めたくなかっただけだったと、やっと気が付けました。
そんな自己満足に子供を巻き込んでいた私自身が一番馬鹿でした。




9098052015/09/04(金)15:15:15 ID:rc2

長々とスレを消費してしまい申し訳ありません。
これで最後にします。

夫にその気が無く、話し合いもままならないためまたここから長期戦になるかもしれませんが、第三者にも頼りつつ、今の決心が揺らがないよう自己を叱責しながら動きます。
子供の為に別れないほうがと言ったのも本心からですが、喧嘩して別れ話になる度に言う夫の台詞を、私もそう思い込んでいただけでした。
それは、円満な家庭でだけの話ですよね。

…誤解を恐れずに欲を言えば、クズで最低だけれど惚れてしまった男と、その「円満な家庭」になりたかったんです。
結果完全な自己満足に子供まで巻き込んだ結果になってしまいましたが…

共依存による執着、その通りだったのかもしれません。

もう二度と、女ではなく母として、判断を誤らないようします。
皆様、本当にありがとうございました。




913名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)17:01:20 ID:RAw

締めたとこ申し訳ないけど、きついこと言わせてもらうね

>二度としない!信じて!と言っていたが問答無用で別れた。→離婚後、また飲酒運転で事故。被害者有。
>その場合、「やっぱりか。さっさと縁を切って良かった〜」と思えるでしょうか。
>別れたくない言い訳にきこえてしまうかもしれませんが、私は「最後にもう一度だけあの言葉を信じていれば、事故を起こす事もなく、被害者の方も無事だったかも」
>という考えを捨て切れる自信が無いことも、離婚の意思が揺らいでいる理由の一つです。
あなた主観でなく子供の立場で考えてみたら?
もしかしたら離婚してても、何かがあったときに周囲にバレていじめられるかもしれない
でも一緒に住んでいる間なら100%いじめられると思うよ
「犯罪者の子供」か「犯罪者の”元”子供」かってお子さんの傷もだいぶ違うと思うけどね

>それが大分マシになり、それでもいけないことなのでその度に話をして、もう少しで一般人レベルまで矯正出来ないか、と自分を過信していました。
今まで何度も言ってきても矯正できなかったんでしょ?もう無理
いい歳こいてそんなモラルのない人は絶対に矯正できない
現に「悪いことだとわかっている」といいながら、離婚したいなら300万、新居の敷金礼金、借金のチャラなんてアホなこと言ってるじゃない
自分が悪いとビタイチ思ってないよ

>そう言う輩は居なくなって欲しいといっている皆様、それでもその時に見切りをつけ、そのまま野放しにして離れているべきでしたでしょうか。
そうだね、普通はその時点で見切りつけるよ
結婚してあまつさえ子供作るなんて考えられない
あなたが浅はかだったと思う

これからはお子さんを守るために必死に生きてください




915名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)17:18:16 ID:FHt

何となくスッキリしたようで良かった
もう見てないかも知れないけど、これだけ言わせて

離婚すると決めたのなら、きっちり弁護士なり第三者を挟んで突き進んで下さい
そして決定した事をお子さんに伝えてあげて
多分お子さんは「パパと離れるのは嫌だ」と言うでしょう
でも、子供を犯罪者の子供にしてしまう前に、DVの被害者にしてしまう前に、あなたが守ってあげて下さい
子供に判断能力はありません
例えあなたが悪く言われても、いつかちゃんとわかってくれる時はあるから
悪者になるのを恐れないで

これから大変かと思いますが今の気持ちを忘れないで、デモデモダッテから卒業して下さい
上手く行く事を祈ってます




920名無しさん@おーぷん2015/09/04(金)17:47:04 ID:Grx

たいへんだろうけれど、頑張ってね。
よい結果になること、祈っています。




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