引用元:離婚してもいいやと思える瞬間 7

851名無しさん@お腹いっぱい。2010/06/09(水) 12:47:08 ID:

嫁に愛情がなくなってきた。

過去にも、女性というより人として良くない言い回しや発言があったんだ。
言い回しは、クソ野郎とかボケとか。
発言はいろいろあるが、例えば仲の悪い俺の親の事を「ノラ犬」と言ったり、会社の同僚を「なんで生きてるの?」とか。

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本人いわく「本人に言わないんだからいいでしょ」との事。

俺はあまり他人を卑下する事自体嫌いだから、心の中でもほとんど思わない。
だけど、今回はよっぽど嫌いだったから仕方なかったのかな、と思ってた。

だけど昨日、嫌いな女友達の子供が産まれた時の発言には引いた。
「踏み潰してやりたい。目の前にいたら放り投げてやる」だと。

これって、口に出してないけど、思ってるって事だよな。
もちろん言葉通りではないだろうけど。
子供に対して敵意を向けるってどうなの?





852名無しさん@お腹いっぱい。2010/06/09(水) 13:45:34 ID:

ボダじゃないのそれ?
どっちにしてもまともとは言えないよ。人に聞くまでもなかろう?




853名無しさん@お腹いっぱい。2010/06/09(水) 14:48:20 ID:

その嫁日本人か?

旧姓とかイロイロ調べたほうがよくない?




8558512010/06/09(水) 17:25:05 ID:

>>852-853
ボダかどうかって、どうやったら判別できるの?
日本人です。




859名無しさん@お腹いっぱい。2010/06/10(木) 01:45:50 ID:

>>855

>ボダかどうかって、どうやったら判別できるの?
>日本人です。

普通は結婚前に興信所に頼むもんだよ。普通はな。
まぁ、最近はイロイロ規制ができて興信所もてこずるみたいだけどね。

まぁ、そのようにして日本のいたるところに紛れ込むわけさ。
「ゼイリブ」って映画見てみ?もう怖くなるよw




861名無しさん@お腹いっぱい。2010/06/10(木) 04:32:24 ID:

普通は興信所に頼まないもんだよ。普通はな。
自分の目で判断して、失敗場合の覚悟も同時にする




854名無しさん@お腹いっぱい。2010/06/09(水) 15:42:05 ID:

鬼女板でがんがん書き込んでそうな嫁だな




8558512010/06/09(水) 17:25:05 ID:

>>854
2chではないけど、ネットで書き込んでます。
確かに根本はうちの親族や友人が悪い事もあります。
だから、書き込みについては嫁と同じ「嫁は悪くない」意見が多いようです。

俺は「周りには悪い人もいるし、仕事できない人もいるし、相手を気遣えない人もいる。その瞬間は嫌な思いをしても、許せるのが大人。もしくは大人の付き合いが大事」って言うことが言いたいんです。

その掲示板では、もちろん暴言を発している事なんて書いてないから、嫁の「事後の態度・考え」がおかしいことに気づけてないみたいです。




860名無しさん@お腹いっぱい。2010/06/10(木) 03:23:23 ID:

>>855
人に対して死ねだの家畜だのは本当におかしい
人前に出せない人間なんだからお前さんも対処を考えるべき
ふとした時に出たりするものだと思う




862名無しさん@お腹いっぱい。2010/06/10(木) 06:08:27 ID:

>確かに根本はうちの親族や友人が悪い事もあります。

だったら、お前が何とかしろよ。
お前さえいなければ関わらなくていい人達なんだから、お前の責任だ。
妻を助けてやれないなら、せめて愚痴くらい聞いてやれ。

>俺は「周りには悪い人もいるし、仕事できない人もいるし、相手を気遣えない人もいる。その瞬間は嫌な思いをしても、許せるのが大人。もしくは大人の付き合いが大事」って言うことが言いたいんです。

じゃあ、問題解決だな。
妻の悪いところ、仕事できないところ、相手を気遣えないところで
その瞬間は嫌な思いをしても、お前が許せる大人でいればいいだけじゃないか。
「許せるのが大人。大人の付き合いが大事」と考えているのは
お前なんだから、まずお前が実践しろ。
その上で妻に求めるならまだ筋が通っているが、
お前が妻に対し、出来ていないし、しようともしていないことを
妻に求めるのは失礼だ。
妻には妻の考えがあって、お前とは違う考えを持っているなら、
お前ではなく、自分の考えに従って行動してて当たり前だろ。
その辺、話し合ってないのか?

>その掲示板では、もちろん暴言を発している事なんて書いてないから、嫁の「事後の態度・考え」がおかしいことに気づけてないみたいです。

「事後」ということは、何もない時は「暴言はない」ということか?
嫌なことがあった時、本人の耳には入らないように、
お前に愚痴を言っているということか?
だったら普通のことだと思うが。




8638622010/06/10(木) 06:10:46 ID:

最初はヒデー女だと思っていたが、段々お前に問題があるような気がしてきたぞ。
お前の妻はいつから暴言吐くようになったんだ?
お前、妻が暴言吐くまでは、碌に話も聞かずに、
「あー、はいはい。君が大人になって許してあげたら解決する問題だろ。
それが大人の付き合いだろ」で流してたんじゃないか?
妻には自分の理想の大人像を求めておきながら、
肝心の自分は「嫌な思いをした時、妻を許せる大人」じゃないし、
自分の親族が悪くても問題にしているのは「妻の口の悪さ」だし、
段々お前が悪い気がしてきた。
「俺の親族が悪いけど、お前が大人になって許せば(=我慢すれば)
いいだけの話だろ」って態度だったんじゃないか?
それならお前、妻の傷口に塩を塗りこむ敵でしかないぞ。
お前、夫として妻を助けてなかったんじゃないか?
暴言吐いてびっくりさせなきゃ、妻の話を聞かなかったんじゃないか?
「その瞬間は嫌な思いをしても、許せるのが大人。」と言っておきながら、
自分は妻を許せてないわけだし、愛情もなくなってきたんだろ?
言ってることとやってることが違うじゃないか。
人間、許せないものは許せないし、嫌なものは嫌なんだよ。
それでもお前の妻は親戚付き合いしてくれてんだろ?
それが「大人の付き合い」ってもんじゃないのか?
嫌なことでもちゃんと我慢してするべきことはする。
その上で、後で本人の耳に入らないよう、愚痴言ってるだけに見えてきた。
それとも何か、妻は大人でなくちゃいけない、許さなくちゃいけないけど、
夫は子供のままでいい、許さなくていい、ということか?
お前、言ってることとやってることが滅茶苦茶だから、
ちょっと冷静に今までを振り返ってみろよ。
まあ、さすがに
>だけど昨日、嫌いな女友達の子供が産まれた時の発言には引いた。
「踏み潰してやりたい。目の前にいたら放り投げてやる」だと。
は冗談にしても酷いと思うが。
でも、お前の主張では、
これすら「その瞬間は嫌な思いをしても、許せるのが大人」として
許さなくちゃいけないことになるんだが、どうよ?
許すことを強要されるのって嫌じゃないか?
まあ、考えてみてくれ。




8648552010/06/10(木) 08:05:50 ID:

仕事前なので短めに。

ちゃんと愚痴も聞いてると思うんだがな。
親類の非常識な行動には、親VS俺で3時間以上かけて大ケンカしたし。
しかも盆・正月も実家に帰らないしな。

その背景には、嫁が両親嫌いになった事がある(よくある嫁・姑問題。嫁もそういってる)。

今回、それに対して怒り、暴言を吐いたスイッチが、俺にメールが1通来た時(年に2件くらい)
しかも同じようなスイッチが年に30回(メール・電話・写真見てキレる・子供の話など)で、3年前の事例を持ち出して、キレる。
原因が目の前にあれば俺がその場で相手に怒れるんだがな。
要は、昔の事でスイッチが入る事が多くて、しかもその度に激昂するのが辛いんだよ。

今回は3日で大人しくなった。




8698622010/06/10(木) 10:38:26 ID:

>>851
責めるような文を書いてしまって申し訳なかった。
嫁の「事後の態度・考え」がおかしいというのを、誤解して受けとってしまった。
851が嫁のフォローをせず、「大人なんだから許せ」と放置した
 ↓
キレた嫁が暴言を吐くようになった(=嫁の「事後の態度・考え」がおかしい)
 ↓
「嫁は俺の親族を許すべき。大人なんだから。」
「でも、俺は嫁の暴言を許さない。愛情がなくなってきた」
ということかと誤解していた。
勘違いでお前が悪いんじゃないか、なんて書いてしまって申し訳ない。
864を読んでゾッとした。
これは辛い…。




870名無しさん@お腹いっぱい。2010/06/10(木) 10:56:50 ID:

結局、問題は
・暴言を吐く行為。イヤなことがあっても口には出すな。
・暴言の内容。腹の中で黒いことを考えてるなんて恐ろしい。
のどっちかなのかって話だろ。
前者なら、だったらお前もガマンしろよって話だし、
後者なら、人間性の問題だし。個人的にはこっちの方がヤバイとおもうけどな。




872名無しさん@お腹いっぱい。2010/06/10(木) 12:02:55 ID:

>>870
賢い奴は大抵腹黒だよ。
賢くない奴で腹黒は人間的に終わってるけどね。




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