引用元:家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ40

211名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/04(水) 19:56:02.32 ID:ulzRUGMf0

母70歳 父75歳
母は家を出て妹40歳(離婚済子有)所有の実家近くのマンションに寄生。
弟36歳父と二人で実家住み。
父年明けすぐに入院し3月まで入院。後要自宅介護。
私、結婚し実家から車で2時間ちょっとの相方の実家近くに引越し(2年前~)

数年前に母を自己破産させ成功。父は不動産所有のため失敗したが申請後金貸しからの請求は無い。
実家に母がいると母は好き放題にできないのでたまに小遣いを父にあげ放置し食事の用意等せず遊び呆けていた。(パチ●コ)
食事を自分で作れない父は夜飯、空きっ腹を酒でごまかす日々。そんなこんなで食べられなくなり栄養なくなり入院。
入院生活をして専門医のもと栄養補給したいところだが入院費のねん出ができず自宅で家族が栄養補給の補助をしなければならない状況。
ちなみに父は無保険者。父の年金通帳は母が所有し父は母からもらう以外現金収入は一切なし。
同居の弟は夜飯に弁当やカップ麺を買ってきて食べてるらしい。

続く






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2122112012/04/04(水) 20:15:12.54 ID:ulzRUGMf0

父は元々自営業で羽振りのいい時期もあったがバブルがはじけ収入激減
両親共に生活レベルを落とせなく金貸し(アコム等)から借りて生活補助。
ちなみに母と弟はパチンカス。父は母からもらう少ない小遣いで船遊び。(ほとんどが見学だが)
無保険だった父の自宅療養にも栄養剤やホームペルパーにかかる費用が月10万くらいかかるらしい。
で私の所にも月数万でよいから援助してくれと連絡あり。
だがこちらもけして裕福な生活はしていない。近々相方が独立開業するので銀行から1000万ほど借りる予定だが
それのウチいくらかを回せと母。
外食、居酒屋、パチ●コ、お金大好き腐れサイマー母。
父の入院費やこれから掛かる費用も子供に押しつけるつもりらしいがこっちにも生活ってのは普通にあるわけで。
で同居の弟(パチンカス)が私を罵倒するわけです。長男のクセに責任感がなさすぎるとか、家を出て好き放題しているとかね。
私から言わせれば単に親元を離れ結婚し自立しただけ。

世間の人は少ない所得から(ウチは平均より多かったと思う)将来病気や年老いた時のために
蓄えておくと思うのだがサイマー母が生活レベルを落とせなかったんだと思う結果がコレ。

まぁここに書いたのはグチかな。どうしたらいいのか何が正解なのかはわからないので
叱咤激励してもらえると世間一般の考え方がわかっていいと思うので書いてみました。

ちなみに外食する余裕があるならその金を寄せておいて最重要なことに使いなさい!と母に言ったら
余計なお世話だ!こっちの生活にクチを出すなと言われましたww
だったら援助にも協力要請するなよと言いたいのだが…ww

話がまとまらなくなってしまいましたね。すいません。
何でもいいので意見お待ちしております。





217名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/05(木) 00:27:04.61 ID:BplSKZnY0

>>212
放置に1票。
あんたサイマーを構いすぎ。

年金で人並みの生活はできるんだから、それでよし。贅沢にくれてやる金はないよね。
つか212、なんでそんな親に開業だの1000万だの喋るんだ?金を欲しがってる人間に、
金を使う話をするなよ。それはあんたが悪いよ。黙ってられないなら、親と話すな。




219名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/05(木) 13:47:57.62 ID:H3O5Hezn0

>>212
意見もなにもあなたの最後の段落しかないでしょ、結論は。

それにしても実家の実情を知りすぎ。
援助が必要ないことは間違いないのだから
下手に事情(パチンカスの言い訳に過ぎなくても)を聞くからいけない。
着拒が一番だけど、それで相手の暴走の心配はあるの?




213名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/04(水) 21:08:08.14 ID:eD1lLCGA0

金出せと言っておいて口出すなは通用しないんだからはっきり言えばいいのに。
弟だっておまえも家を出て好きなように自立して暮らせって言っておけ。




215名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/04(水) 22:06:30.52 ID:vhcGPUhq0

> ちなみに外食する余裕があるならその金を寄せておいて最重要なことに使いなさい!と母に言ったら
> 余計なお世話だ!こっちの生活にクチを出すなと言われましたww

「余計なお世話」ですね。
以後、余計なお世話をしないことですね。

> だったら援助にも協力要請するなよと言いたいのだが…ww
言わなくていいですよ。

放置でOKだな。




216名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/05(木) 00:09:00.36 ID:Wbrlj0T7O

距離が遠い割には詳しいね

どんな家庭育ちでも自分の育った家庭がフツー(善し悪しの基準)となるので
自分の配偶者の心配したほうがよいよ

不安定な家庭で育つと不安定を作りやすい相手とくっつきやすいから




220211です。2012/04/05(木) 17:24:06.35 ID:q7yGklZ20

>>211です
様々なご意見ありがとうございます。
父の仕事がバブルと同時に激減しその頃から母はパチ●コや夜遊びを覚えたようです。
離れながらも実家の実情を知っているのは妹や近くに住む親戚からの情報になります。
また父の入院先のケースワーカーとも連絡をとってまして病状なども把握しています。
金を出せというのは加入していた父の生命保険を目先の金欲しさに母が解約してしまったのが原因で
そのため入院させておくことが経済上困難になり自宅での介護しか選択枠はなくその費用の一部を出せということなのです。
入院の場合だと月々15~18万くらいの費用で自宅介護だとだいたい10万を切るくらいのようです。それらを子供たちで頭割をして払って欲しいと母。
それはいいのですが払って欲しいというわりには全然自分の生活を切り詰めている様子もないので
こちらとしては出すのがおもしろくないというのが心情です。
上にも書きましたが外食やパチ●コが大好きなので現状に見合わないそれらにも腹を立てている次第です。
普通であれば自分たちで生命保険などに加入しておき老後に備えるわけですが
サイマー母は目先の金にだけ鼻が利く人でお金がないならないなりの生活を改められるような人ではないのです。
困れば誰かに借りて一時をしのぎ妹にたかり返済したり他から借りて返すような感じだと思います。
月々3~5万ほど毎月援助してくれと簡単に母は言いますがこれからの私たちの生活や子供を作り育てていくことに影響が出るのは否めません。
1度や2度ならまだしも何年続くかわからない介護費用を捻出していくのは現実問題としてこちらは無理なのです。
とにかく金に汚いサイマー母。どうにもなりません。
ただ父の現在の面倒や金銭的なフォローをしている妹弟には申し訳ないなと思う部分もあるのが心情です。
バカな親でも親は親。 まったく嫌になっちゃいます。





221名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/05(木) 17:58:11.90 ID:Wbrlj0T7O

>>220
共倒れ確率100%な長文
ま、カンガレや




222名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/05(木) 18:25:37.41 ID:8kK5rCUWP

まあ、屑な親と真っ当で大事な旦那や子供、
どちらを守るか見極められない人は
どうなっても仕方はないな。
ただただ、旦那子供が可哀想。




223211です。2012/04/05(木) 22:20:08.51 ID:q7yGklZ20

そうは言っても『血は水より濃い』ですからねぇ…





224名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/05(木) 22:37:53.05 ID:GYJkJDNc0

うわ…こいつ旦那や子供より屑親取るって言っちゃったよ…
旦那や子供の為にも早く離婚してやれ。そして屑親と心中するがいいさ。




225名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/05(木) 23:35:09.94 ID:WXZh/PBJ0

旦那さんは知ってるの?

血なんて関係ないと思うけどね。
所詮人間なんて、死ぬときは一人なんだから
生きてるとき自分を大切にしてくれる人間を大切にしたほうがいいよ。

私は父のことは恨んでないが、母を切り捨てられない父すらも
夫と子を守るために常に全力で逃げられるよう準備している。




226名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/06(金) 06:08:57.63 ID:P5st2Myh0

あなたや兄弟が両親を助けなかったら、どうなると思ってるの?
誰からも援助してもらえない貧困の人には生活保護という手がある。
それが通れば、医療費も介護費も国に見てもらえる。それだけだよ。

生活保護も認められない年金額なら、遊興に使ってしまって医療・介護に回らないのは
紛れもなく両親の自由意志で選んだ事じゃないか。成人ならそのツケは自分で払う。
保険解約しなくたって入院特約が永遠に出るわけじゃなし、自力生活が無理なら
障害者申請する手もある。両親が自分の人生をどうするかは両親が決めればいい。
あなたは自分の旦那と子供の生活を守る義務がある。ないとは言わさんよ。

弟妹が気の毒だと思うなら、あなたが率先して縁切り宣言してやれ。そしてそれを
弟妹にもやらせろ。あなたが悪者になって両親に憎まれてやれ。
そしてサイマーを切れないうちは子供を作るのはやめとけ。子供が不憫だよ。




227名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/06(金) 06:11:50.09 ID:qgog/pCl0

>>226
211は長男だよ




230名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/06(金) 10:39:47.05 ID:jImciIcs0

自宅介護で必要な経費で直接支払えるヤツだけちょっと払ってやれば?
レンタルベッドとか車いすとか使うならレンタル代。
弟はニートのカップめん野郎でロクでなしなのかと思ったら
介護してるのか。妹も金出してるのか?だったら何で妹ともっと打ち合わせしないんだ?
妹も金出して弟が介護手伝うなら月5万もいらないだろ。




231211です。2012/04/06(金) 19:10:10.16 ID:X8a3t5Nt0

たくさんのレスありがとうございます。
>>211です。(長男)
血は水より濃いと言いましたのは縁を切るのも簡単ではないということで
>>224さんが言うように親を優先させるとは一言も書いておりませんしそのつもりもありません。
やはり今私が一番大切なのはパートナーである妻ですし、妻との未来です。
がやはり親が心配というのも事実なのです。あんな親でも血は繋がってますから。

事情があり父は口から栄養が取れない状態ですので直接胃に栄養を送っております。
それは通常私たちがご飯を食べるのと一緒で1日3回、30分ほどかけて点滴のように栄養を送ります。
その栄養剤は値切れませんし値切る=1日3食を2食に減らす~というようなことで現実的ではない。

父自身で栄養を摂取できないので週のうち振り分けて母、弟、妹、そして有料なデイサービスの方とで父の面倒を見ているようです。
生活保護にし金銭的援助と考えましたが持ち家ですのでまずムリとのこと。

今まで散々楽しむだけ楽しんだ挙句に金がなくなりそのツケを子供に持ってくる。
そんな中でも節制をせずパチ●コや外食をやめない母。
父の力になりたいと思いながらも素直になれない(金銭的余裕もないですが)自分。
援助や協力をしなければしないで私を罵倒する者。
色々考える中>>230さんが言うように直接払えるものだけ少し払うというのがちょうどいい感じなのだろうか?とも思えたり
親の今までの生活のツケなので完全放置を決め込むか。

父も長男で私も長男。 家は継いでないが墓守りだとかいろんなしがらみがあるんです。
血と言うのは簡単そうで簡単ではなかったな、というのがここんところの本音です。
自分の血を呪いますよ。 ですが嫁だけは守りますよ。何があっても。
しかし何が正解なんでしょうかね。グチみたいになってしまって本当にみなさまには申し訳ないです。




233名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/06(金) 22:28:05.35 ID:Lk6SJ8TR0

>>231
バックストーリーとかどうでもいい、長々言い訳するなら来なくていいよ
ほんと>>221の言うとおりだわ




235名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/07(土) 11:28:04.06 ID:rPOj+rfR0

本人がそれで納得してるなら、外野が縁切れ言う話でもないしなあ




236名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/07(土) 14:19:06.74 ID:tnIoMsD10

奥さんは全てを把握して且つ納得してるのかねぇ?内心穏やかではないと思うんだが
子供なんて今後むっちゃ金かかるのに、その金を底の抜けたバケツに放り込もうって言うんだから




237名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/07(土) 15:05:40.15 ID:AnVW2isI0

親が改心しない原因の一端を担うことになりますよ。
誰かが何とかしてしまうから何とかなる、って思考になっちゃうんです。

「血は水よりも・・・」とか言ってるなら、すぐ離婚してあげてください。
配偶者にしたら迷惑この上ないです。




238名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/07(土) 21:16:43.04 ID:MgqCm5zd0

大変残念なお知らせだが、嫁は231に守られてない。今後も守れない。
それでも、一緒にいてくれる事を感謝こそすれ、「何があっても守る」とか
宣言できる立場じゃない。金もないのに、どうやって守るって?
ふざけちゃいかんよ。

いい大人が、しかもどんどん年取っていくのに、気持ちだけで家族を守れるかよ。
今のやり方では、親にも嫁にも不満を持たれ、子供からは恨まれる。
気持ちが通じないからじゃない、今のやり方じゃ、家族の誰に対しても中途半端で、
守れるのは231のしがらみと長男の立場だけだからだよ。




239名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/08(日) 00:34:07.31 ID:M2x3nwSe0

放置が一番
実は父親のほうも、母親と離婚して生活を立て直そうと考えない時点で
病気だろうがなんだろうがサイマーの共依存関係だ
ほっておきなさい




240名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/08(日) 14:49:55.55 ID:BZ7sGuWh0

父親が、ろくに手当てもされず腹を空かせて、ぱんぱんのおむつのまま寝かされてるとか
母親が介護費用までパチに使い込んでる、とかならむしろ虐待で、母親から父親の年金を
もぎ取れるだろうが、そこまでは行ってないんだよね。

でも実質介護してるのが弟なら、そこ申し立ててもいいんじゃないか?
母親は妹と暮らしてるんでしょ?
離婚もせずに年金分割ができるかどうかわからないけど、離れて暮らしてる妻が
父親の年金を浪費しているのはおかしくない?弟妹はそこをどう考えてるんだろ。
母親の要求はともかく、弟妹は231に同じ事を頼んでるの?




241名無しさん@お腹いっぱい。2012/04/08(日) 15:35:05.70 ID:jflePHcn0

父親の年金は自分のもの、介護費と介護は子供っておかしな話だよねぇ。




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