引用元:☆安心して義実家の悩みを相談できるスレ★70

738732 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 16:10:40.53 0.net ID:

こういうところに書き込むのは初めてなので至らない点があったらごめんなさい。
私側でも義実家側でもない客観的な意見を聞きたいと思い、書き込ませていただきました。
私から見た事実しか分からないので主観が混ざるかもしれませんが、なるべく客観的に書きますのでご意見を聞かせていただきたいです。

◆現在の状況
義両親、コトメ夫婦と冷戦状態

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
コトメからの謝罪
その後のお付き合いの有無はどちらでも良いです。
元々遠距離で日常的なお付き合いは無いので。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私…26、会社員
旦那…30、会社員

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウト…60代?、警備会社勤務
トメ…50代?、パート?
コトメ…旦那妹、27、専業主婦、精神系の病歴あり
コトメ旦那…会った事ない、名前しか知らない人

義両親、コトメ夫婦に関してはあまり詳しいことは知りません。
旦那は一人暮らしが長く、あまり帰省もしてなかったので関わりが薄いみたいです。

◆実親・義両親と同居かどうか
実親・義両親とも別居
実親は県内、義両親は新幹線で約3時間の遠距離

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739732 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 16:12:13.91 0.net ID:

続きです
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
同業種の旦那と職場で知り合い、付き合って同棲→結婚しました。(出来婚ではないです)
式は挙げないつもりだったのですが、旦那がせっかくだから挙げたいと言ったので式を挙げました。
当時の旦那の仕事はブラックで、薄給、社会保険なし、繁忙期は帰宅が0時を過ぎることも…などで旦那の貯金はほぼゼロでした。
費用はとりあえず私の独身時代の貯金から一括で支払い、結婚後、かかった費用の半分を旦那の小遣いから毎月少しずつ引く形で回収しています。

結婚が決まって結婚式の招待客の話になり、私家は親戚がほとんどいないので親族は両親と兄弟だけにしますが、旦那家はどうしますか?と確認したところ、
そういう事情ならこちらもバランスを考えて両親と兄弟だけにします、ということで話が進んでいました。
式は私地元で挙げたので予算の都合上(お車代など)、遠方の旦那親族をあまり呼べなかったというのもあります。(双方とも両親の援助は一切なしで全額私負担だったため)
旦那親族に関しては、結婚後、旦那地元で改めて食事会という形で結婚報告をする、ということになりました。

結婚準備中も色々と義両親に不信感を抱くような出来事はありましたが複雑になりそうなので割愛します。
何はともあれ結婚式は無事に終了。後日、遠方からわざわざ来ていただいたことへのお礼や旦那親族との食事会の件などでトメにメールを送ったところ、
「今度の食事会にはコトメの彼氏○○くんも招待しています。コトメたちも結婚する運びになりました」と返信がありました。
コトメとは年も近く、たまにメールをするくらいの仲で、彼氏がいて結婚したいという話も聞いていたので、めでたいな~と思っていました。




740732 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 16:13:09.38 0.net ID:

続き

そのメールの約3週間後、旦那の方にトメから「コトメたちが入籍しました」という報告のメールが来ました。
コトメたちも結婚する、とは聞いていたもののあまりにも急な出来事で、まだこちらの結婚式も終わったばかりで色々とバタバタしているのに?と思いました。
また、そうなると旦那親族との食事会では、私たちの結婚報告とコトメたちの結婚報告をするという形になります。
なんだか私たちの結婚に水を差されたような気分になり、食事会に参加したくない、と思うようになりました。
それにしても急すぎるし何かおかしいな、と色々と思い返してみて、もしかして出来婚かな?と思えるようなこと(バイトを辞めて無職になっていた等)があったので、
失礼だとは思いながらも直接コトメ本人に、もしかして出来婚?とメールで聞きました。
そうしたら案の定で、元々結婚する予定でお互いの両親には紹介していたけど、いつ結婚するとか具体的なことはまだ何も決まっていなかった。妊娠が発覚したので急いで入籍したということらしい。
それを聞いて旦那も私も、自分たちの結婚報告のための食事会なのにコトメ夫婦と一緒くたにされるのは何か違う、となり旦那とトメで話し合い。
トメの主張は、あくまで主役は私たち夫婦でコトメ夫婦ではない。なかなか親戚一同が集まることなんてないのでコトメ夫婦の結婚報告もついでにやった方が楽だから。ということでした。
それでも旦那親族ばかりの食事会でどうしても身内びいきになるだろうし、コトメ旦那さんも自分たちの結婚が義兄夫婦(私たち)のついでのように扱われて可哀想じゃないのか?と言いましたが、
結局、話は平行線で私たちが食事会を欠席するという形をとり、食事会は急遽コトメ夫婦の結婚報告会となりました。

食事会の後も今も、コトメからは何の連絡もなく、せめてこの問題の張本人から一言こちらに連絡があっても良いのでは?と思い、旦那がコトメに連絡したところメールも着信も拒否されていることが判明。
どういうことだ、とトメに聞いたところ、昔の病気(躁鬱系)が再発して今それどころじゃない、コトメちゃんは精神的に弱いんだからそっとしといてくれ、と言われました。
食事会の一件以来、コトメは精神的にまいっていて可哀想だからこれ以上その原因を作った私夫婦はコトメに関わるな、ということらしい。




741732 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 16:14:19.84 0.net ID:

私としては、自分たちの自己管理の甘さが招いた結果こうなったのに被害者面して、こっちが悪者みたいにされているのが納得できません。
結婚したのに実の兄である旦那に本人たちから一言も報告や連絡がないのもおかしいと思う。
コトメが話が出来る状態じゃないならコトメ旦那からこちらへ連絡するようにすれば良いのでは?とトメにも言ったが、
コトメ夫婦は今大変なときだから、コトメは精神的に弱い子だからそっとしといてあげて、と言うばかりで話にならない。
コトメ旦那自身がこちらへ連絡することを拒否しているなら仕方ないと思うのですが。

どう気持ちの整理をつけたら良いのか分からず、旦那はここ何日か両親と電話で話し合いをしているみたいですが、どこまで行っても平行線のようです。
私としては前述のように、コトメが話せる状態じゃないのならコトメ旦那がこちらへ連絡をとり、きちんと結婚の報告と食事会の件の謝罪をしてくれればそれでこの件は終わりにしようと思うのですが。
トメが勝手にコトメ旦那をガードしていてどうすることも出来ません。どうしたら良いでしょうか。

また、この一連の問題についての私の気持ちや主張は、傍から見て自分勝手なものなのでしょうか。私が間違っているのでしょうか。
うまく文章に出来ないので申し訳ないですが、もし私が間違っているのなら改めなければいけないし、色々な方の意見を聞きたいです。
長くなってしまい申し訳ございませんが、よろしくお願いします。




742名無しさん@HOME2015/06/04(木) 16:19:32.76 0.net ID:

遠方でなかなか会えないんなら両夫婦(旦那とあなた、コトメとコトメ旦那)の報告を兼ねるってのは別におかしくもなんともないと思うけど
アテクシが主役!お姫様!になれなくて怒ってるようにしか見えない
そんなにお姫様したければちゃんと親戚も招待した上での披露宴にすれば良かったのに、それをしなかったのは自分達の予算の都合でしょ
食事会は誰が主催で誰がお金出すのか知らないけど、わざわざ都合つけてくれた親戚に失礼だとは思わないの?




749名無しさん@HOME2015/06/04(木) 16:53:11.64 0.net ID:

742も書いてるけど食事会の費用は誰が負担する予定だったんだろう?
それぞれ出す(割り勘)もしくは義両親がお祝い代わりに出してくれることになってたなら、別に二組の結婚報告でも問題ないと思う
もし738夫婦が負担するつもりでいたなら、コトメ達の結婚報告にもやっとするのもわかる気がする

遠距離みたいだし、このまま疎遠にしておけば将来的にも楽なんじゃないかな




751732 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 17:18:18.14 0.net ID:

食事会の費用は義両親持ち、交通費のみ自分たちで負担の予定でした。
だから報告を同時にやること自体は別に構わなかったのですが、
私たち夫婦への配慮が欠けてたように思えたのが一番引っかかっています。

「私夫婦の結婚からそんなに日が経っていないのに申し訳ないけど、コトメが妊娠して入籍しました。」
という報告の仕方なら納得出来たと思う。
ただ、「コトメが入籍しました。」だけでは何故いきなりこのタイミングなのかが分からない。




744名無しさん@HOME2015/06/04(木) 16:25:55.12 0.net ID:

私も報告を同時にやったって別にどうだっていいけどな
親戚付き合いが密でもなさそうだし、なんとなく結婚したんだっけ?って認識でも別にいい
年賀状とか見ればわかるし
欠席するなんて732夫婦が我儘に見えても仕方ないよ

まあ元々義実家のメンツがキライだったんだよね?
だったらこのまま嫌いで結構、で疎遠になってればいいじゃん
どっちが悪い、ってここで決めたってどっちかが謝罪するわけでもなんでもないんだし
相容れない相手とは関わらなくていいならそれに越したことはない
むしろラッキーと思えばいいじゃない




746732 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 16:39:37.99 0.net ID:

早速のレスありがとうございます。

自分が主役!というつもりは私には無いのですが、周りからはそう見えてるのも分かっています。
披露宴で親戚を招待しなかったのは予算の都合もありますが、
私家の招待客と旦那家の招待客のバランスを考えて義両親が決めたことです。

また、私も報告を同時にやっても良いとは思います。
確かにわざわざ都合を付けて皆さん集まってくれてるわけですし、
1回で済むならその方が経済的にも合理的だと思います。
ただ、私たちの結婚からそれほど日も経っていなくて片付けや整理でバタバタしている時に、
急にコトメが結婚した、と聞いてびっくり、それも出来婚。
結婚前から色々あって我慢していたモヤモヤした気持ちが爆発してしまったという感じです。




745名無しさん@HOME2015/06/04(木) 16:36:27.33 0.net ID:

この文だけだと、732が我儘、って受け取られるのが多いと思うけど

>結婚準備中も色々と義両親に
>不信感を抱くような出来事はありましたが複雑になりそうなので割愛します。

これがトリガーなんじゃないの
常に此方をないがしろにしてる感受けてたり

今後も付き合い無いみたいだし
死んだものだと思っておけばいいんじゃないかね
双極性はめんどうだから関わらない方がいい
(身近で関わってるコトメ旦那もえらいのとつくっちゃったって思ってるかもLvのもある)




748732 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 16:46:30.77 0.net ID:

食事会に参加してくださる親戚に対しては事情も何も知らないので申し訳なく、
旦那が一人一人にちゃんと謝るつもりでした。
トメが、自分が謝るからと連絡先を教えてくれずそのままになっています。

義実家のメンツが元々嫌いだったのは事実ですね。
>>745さんの仰るとおり、色々あったので…




773名無しさん@HOME2015/06/04(木) 21:22:13.72 0.net ID:

>食事会に参加してくださる親戚に対しては事情も何も知らないので申し訳なく、
>旦那が一人一人にちゃんと謝るつもりでした。
でしたって、まだやってないの?
自分たちの感情で結婚報告の席を蹴ったんだから欠席を決めたら真っ先にやること
直接挨拶回りができないなら書状を送るなどもしてないの?




774名無しさん@HOME2015/06/04(木) 21:46:45.37 0.net ID:

申し訳ないと思いつつもブッチしたんだ
随分と感情優先で動く人だね




775732 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 22:19:38.38 0.net ID:

食事会を蹴った件に関しては、参加する親戚にきちんと説明と謝罪をするつもりでした。
しかし住所も電話も分からず連絡の取りようがなかったので、旦那からトメに連絡先を教えてくれと言ったらトメが自分が説明するので、と言って教えてくれなかったので直接は謝罪出来ていない状態ですね。




784名無しさん@HOME2015/06/04(木) 23:04:05.34 0.net ID:

>>775
旦那の親戚でしょ? 旦那が一人も知らないなんてことある?
従兄弟でもおじさんでも一人分かればなんとか辿れたりしないものかな
食事会をパスしたからには結婚の挨拶を自分たちでしなければならないのだし
それでも姑さんが教えて貰えないのだとしたら一族から絶縁てことですかね?




750名無しさん@HOME2015/06/04(木) 17:15:25.38 0.net ID:

義実家が嫌いなら別に今のまま疎遠の方がよくない?
メンタル弱いコトメなんだからこれから何かあっても義両親はコトメをかばい続けるんだからこれ幸いと疎遠にしてきなよ。




753名無しさん@HOME2015/06/04(木) 17:20:48.55 0.net ID:

キチガイに筋の通った説明を求めるのは無理
「あいつらが結婚するなら私だって!」っていう程度でしょ
無視が一番




754名無しさん@HOME2015/06/04(木) 17:25:27.09 0.net ID:

結局、順番と筋が違うだろってことが言いたいんだよね?
そういう話が通じない義実家だって判ってたんでしょ
あなたもちょっと拘りすぎとしか思えない

結婚式に至る経緯の事情は分からないからなのかもしれないけど
そこを書かないとどっちが悪いといったら向こうだけど、むしろ縁が薄くなってよかったじゃんっていう感想しか出ないよ
配偶者の家族だからって納得いく対応なんてまず無理だと悟った方がいい
わりと大なり小なり誰もがその辺は折り合い付けてるところだよ




756名無しさん@HOME2015/06/04(木) 17:44:40.40 0.net ID:

費用出してもらったんならますます常識疑うわ
自分達のお披露目の場を用意してもらっておいて、気に入らないから欠席しまーすって…
そりゃでき婚は非常識だけど、だったらどうして貰えれば満足だったんだろう?
自分達メインのお披露目をやって、コトメ夫婦のお披露目は別でやってもらうの?
それもお金出すのは義両親だよね?




757名無しさん@HOME2015/06/04(木) 17:50:36.64 0.net ID:

親戚もわざわざ何回も集まるの大変だよね。
みんな近所に住んでるならいいけどそうじゃないみたいだし。
まぁ義実家にはワガママな嫁だと思われるかもしれないけど
どうでもいいなら疎遠でいんじゃない?
メンヘラと関わると色々大変だし、義父母も孫フィーバーだろうし。




758名無しさん@HOME2015/06/04(木) 17:57:01.71 0.net ID:

別にコトメがいつ入籍しようが勝手じゃん
アテクシが主役の食事会が終わってからじゃないと嫌ってのがそもそも理解できないわ




759732 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 18:09:22.85 0.net ID:

そもそも食事会を希望したのは義両親なので義両親が費用を負担するのは当たり前だと思います。
式を挙げることになった際に、親戚は私家は両親兄弟だけですが、そちらはどうしますか?と聞いたところ、
それならそちらに合わせて旦那家も両親兄弟だけにします、その代わり旦那親族は地元で食事会という形にしましょう。ということだったので。
実際にはギリギリの時期にトメが一部の親族(トメ兄夫婦とその子夫婦)は招待するものと何故か思い込んでいて、揉めましたが招待しました。

結婚が家同士のものだという考えが無く、親戚付き合いをしない私と、まったく反対の考えを義両親が持っているからこうなったんでしょうね。
私は結婚してもわざわざ親戚に改まった場で報告する必要ないと思うので食事会も正直面倒だな、と思っていました。
義両親がやりたいと言うし、費用も義両親持ちだからまあ良いか、と思っていました。


>コトメがいつ入籍しようが勝手
私自身もそう思います。
順序が逆になったことへの申し訳ないという気持ちや
こちらに対する配慮や心づかい等が感じられれば納得出来た話です。
私も義両親やコトメに結婚式の件では色々と配慮してきたつもりなので。




761名無しさん@HOME2015/06/04(木) 18:26:31.17 0.net ID:

>>759
>順序が逆になったことへの申し訳ないという気持ち
って何と何の順序?
そもそもコトメができ婚だろうがそうでなかろうがあなたには関係ないよね
付き合う気はないけどでき婚なんて気に入らない!ってこと?
なんか言ってること滅茶苦茶で筋通ってないしダブスタだよ
みんな言ってるけど、元々親戚付き合いする気がないならこのまま疎遠でいいじゃん
これ以上どうしたいの?
このスレで出来ることは何もないと思うんだけど




764名無しさん@HOME2015/06/04(木) 19:12:50.42 0.net ID:

コトメが出来婚なのが気に入らないのかもだけど、素直にコトメの結婚を祝ってあげられないの?
義両親は兄妹揃っての入籍に喜んでいたかもしれないのにその気持ちをぶち壊して、さらに謝罪求めるとかキチガイに思うわ。




765名無しさん@HOME2015/06/04(木) 19:19:39.64 0.net ID:

謝罪するほどのものじゃないと思うけど。
子供は授かり物だし、トメにしてみたらうれしはずかしといったとこでしょ。
それは親戚もそんな感じじゃないの?
勝手に主役を奪われるから参加しないって拗ねといて謝罪しないと許さないとか
ちょっと何様って感じ。
そこは笑顔で合同で出ておけば株も上がったのに。
義妹の出来婚報告も生暖かい目でウォッチしとけば良かったのに。
むしろニラヲチ対象だったのに
色々惜しいことしちゃったね。
まぁ親戚付き合いする気ないならどうでもいいけど。
なら謝る必要もないよね。




766名無しさん@HOME2015/06/04(木) 19:35:09.15 0.net ID:

義両親主催で渋々参加することにしたお披露目の食事会がコトメと合同になりました、ってだけのことでしょ
何に怒ってるのか分からないし、何に対して謝って欲しいのかも分からない
でき婚してゴメンねって言えばいいの?
でもコトメがいつ入籍しようが勝手なのは同意なんでしょう?
面倒くさい嫁だなぁ




770名無しさん@HOME2015/06/04(木) 20:35:47.52 O.net ID:

自分に都合の悪いことを隠して書いてないか?
実は私がコトメの立場で~って言い出しそう




777732 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 22:33:39.07 0.net ID:

コトメからの謝罪、は言い過ぎでした。
話がこじれてこちらも意地になっていました。
皆さんからの意見を聞いて確かに私にも非常識なところがあったと思うし、感情的だったな、と思います。
ただ、お互いに悪いところはあったのだからきちんと話し合いをして、お互いに妥協点を見つけて納得したいです。
一方的に私が悪くてコトメは何も悪くない、被害者なんだからもう関わらないで、と着拒する態度には納得出来ません。
きちんと話し合いをするべきだと思います。

あと、私はコトメの立場ではないです。
自分に都合の悪いことを隠してもいないと思います。
挙式前にされたことは色々ありすぎて全て書くと余計に話が難しくなると思ったので書きませんでした。
やられたらやりかえすのがいけないのならやられた側はやられっぱなしだし、それは私の性格上難しいです。




772名無しさん@HOME2015/06/04(木) 21:20:53.23 0.net ID:

コトメが出来婚なのが、かなーり気に入らないようだけど、ウトメ世代からしたら
同棲してて結婚することになった>>738と、結婚することは決まってたけど、できちゃったコトメ、
同じようなもんなんじゃないの?

むしろ、親の目が届かないのをいいことに同棲なんかしてたふしだらな女、という評価があるのかもよ。
コトメちゃんは、まぁ、おめでたが先になっちゃったけど、結婚が決まっていたんだしねぇだったり。
世間一般や、>>738世代からは異論・反論もあるだろうけど、年配の人からしたらそんなもんだよ。




776名無しさん@HOME2015/06/04(木) 22:22:13.39 0.net ID:

入籍前に同棲って世間一般でははしたないよね。
いくら婚約済だったとしても微妙。

そして面倒くさい嫁、な印象。
お披露目をやって欲しいと頼んだのは義両親だから費用は出してくれて当たり前だ、とかアホ。
出して貰ったんなら義妹の結婚報告位グチグチ言うなと。

一番謝らなきゃいけないのはさぁどっちなんだろうね…。




778732 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 22:36:18.37 0.net ID:

入籍前の同棲は親の目の届かないところで勝手にしたわけじゃなく、同棲することになった時に双方の親にきちんと説明と報告をしました。
元々結婚前提だったので、その前に準備期間というか、試用期間のような感じで同棲しておいた方が良いと思って同棲しました。




779名無しさん@HOME2015/06/04(木) 22:39:00.72 0.net ID:

同棲はいくら弁明しても微妙だってば。
出来婚の人がいくら婚約済みだったから、と弁明されても微妙でしょ。同じ。

で、謝らせたいコトメの非って何?




781732 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 22:51:27.85 0.net ID:

>>779
そうですね。入籍前に同棲も入籍前に妊娠も同じくらい微妙ですね。入籍してから一緒に住み始めて問題が起こるよりは、と思って先に同棲したのですが、親世代からしたら微妙だったのかもしれません。
コトメの非は、>>751にも書きましたが、
「私夫婦の結婚からそんなに日が経っていないのに申し訳ないけど、コトメが妊娠して入籍しました。」
という報告の仕方じゃなく、ただ「コトメが入籍しました。」という私夫婦への配慮が感じられない報告の仕方だったこと。
それが本人からの報告じゃなくてトメからの報告で、本人からは何の連絡もなかったこと。
それまでは年も近かったので普通に時々連絡を取り合って近況を話したりしていたのですが…。なので本当は心からお祝いしてあげたかったです。




783名無しさん@HOME2015/06/04(木) 23:03:34.78 0.net ID:

>>781
本気で言ってるのなら頭おかC




782名無しさん@HOME2015/06/04(木) 23:01:33.25 0.net ID:

自分達と入籍が近くて怒ってるの?
なら、コトメが先に入籍したらあなたはしばらく期間延ばして挙式するの?
なんかおかしくない?




787732 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/04(木) 23:07:21.92 0.net ID:

>>782
私が逆の立場ならやむを得ない事情がない限り身内とは入籍が被らないようにします。
身内が入籍したことを知らなければ無理な話ですが。
やむを得ない事情があれば時期が被って申し訳ないけど、と理由を説明して報告します。
相手はそんなこと気にしないかもしれないですが、もしかしたら気にするかもしれないし、どう捉えるかは相手次第なので。




791名無しさん@HOME2015/06/04(木) 23:59:38.17 O.net ID:

>>787
お祝いごとが続くのは良いことだろ
どうかしてるぜ




796名無しさん@HOME2015/06/05(金) 03:16:33.09 0.net ID:

>>787の天上天下唯我独尊、お姫様気質に驚いたわ。
これが挙式・披露宴の日程かぶりとか、数週間違いとかのごく近い日程、とかなら
そりゃ、後から決める方が気遣いになり日程調整なりすべきだろうけど
今回は全然違う話だよねぇ。

>>相手はそんなこと気にしないかもしれないですが、もしかしたら気にするかもしれないし、どう捉えるかは相手次第なので。

驚くべきブーメラン。
そんな事言うなら、そもそもの自分の結婚式の時に、ダンナ実家が本来は親戚一同を招待したかった
ということを配慮すべきだったし、そのことに義実家が費用負担で設けてくれた場をぶっちするなんて
考えもつかいなことのはずだけどな。




798名無しさん@HOME2015/06/05(金) 09:08:45.87 0.net ID:

義実家が嫌いだから、そいつらがなにやっても気に入らないだけだと思う。
そのことを本人が自覚するだけでいいんじゃないの?
嫌いだから屁理屈こねくり回して難癖つけてるだけなんだから、
すっきりさっぱり絶縁すれば?




803名無しさん@HOME2015/06/05(金) 12:07:17.32 0.net ID:

お金がなくて招待客の御車代やら出せないしぃ~
自分の親戚少ないから参列は家族だけなんでぇ~
で、義親が察して人数調整してくれたのに
親戚との食事会は義親が言い出しっぺだから費用負担は当たり前でしょ(キリッ
でも気に入らないからドタキャンしてやったわ(ドヤァ
とか自分勝手過ぎて呆れるわー




804名無しさん@HOME2015/06/05(金) 12:13:59.00 0.net ID:

安心スレなのに擁護できる点がどこにもないのも珍しいよね




805732 ◆yfgmjpnjP2 2015/06/05(金) 12:37:55.66 0.net ID:

次の方がいらっしゃるようなので終わりにします。
私の考え方や受け取り方がごく少数派なのは分かりました。
ただ、もう結婚前のことからこじれにこじれて話し合いが出来る状態ではないので、最初に多くの方が仰ったように疎遠にして関わらないようにします。
私の狭い考え方や受け取り方については今後の人間関係で意識して気を付けようと思います。
忌憚ないご意見ありがとうございました。




806名無しさん@HOME2015/06/05(金) 13:46:34.19 0.net ID:

>>805
貴女は貴女の幸せを追及してください
それが一番ですよ
お疲れ様でした




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