引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part3

81名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)15:51:32 ID:ZP0

>>60
社会人になってあなたがどんどん精神的に成長して、その3人は成長しないままなんじゃないの。
それと同じように60がどんどん社会的に成長する中で、ABCは全然成長しなかった。

Aは元カノと別れたところで止まってて、Bは本能で生きてる頃から変わらなくて、Cは自分の事しか考えられない。
みんな幼いと思ったよ。
だからってそんな理不尽なこと許してたらママか奴隷にされるだけなので、もうほっといていいと思いました。




87名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)16:31:58 ID:ZP0

>>84
浮気とは言えないけど、怪しい。
そしてAに対して不快感がぬぐえない。



国家試験

は別問題じゃないかな。
不信感や不快感がぬぐえない部分は冷静に伝えないとまた繰り返すでしょうね。
国家試験の勉強は家じゃないところでやってもらったら?
躾のなってない隣人がいるリビングより、大きな図書館の方が静かだよ。




98名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)17:01:30 ID:ZP0

>>91
浮気はないです、じゃなくて、貴方もそれを聞いた人間も「限りなく浮気ではないか」と思える状況は大人の行動ではないでしょ。
そこをかばってどうするの。
相談されてる方は馬鹿馬鹿しくなるよ。
一応その行動があなたを落ち込ませることだっていうのはわかったから「とりあえず」そういう行動はやってないだけ。

それとあなたのもやもやした気持ちは別よ。
逆ギレされたことも含めて自分の気持ちを紙に書いてみたら。
旦那に見せる見せないは別で。

学校の費用も親に出してもらってるとか、ますます旦那さん幼稚な印象しかないんだけど。
旦那の精神的負担とってあげて、勉強中は部屋に入らないとか、あなたもおかんか。




99名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)17:02:45 ID:ZP0

リロってなかった。98も適当にスルーして




108名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)17:27:16 ID:ZP0

>>107
頑張らなくていいよ。
また愚痴りたくなったらおいでー




116名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)18:12:46 ID:ZP0

>>115
相手が殴ったら自分も殴っていいってハンムラビ法典の話?




118名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)18:17:51 ID:ZP0

>>117
監視よ、監視。
自分に有利なレスやカメさんを非難するレスがあったらそれをかさにきて
「ほら、お前の考えはおかしいんだ」ってするためよ。
DV加害者の常套手段。
DV被害者を気づかせるのには、無視が一番らしいんだけど、思わずレスしちゃったわw




120名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)18:24:18 ID:Of0

母親と地味に不仲だったことに気付いた。
父方祖父母と仲が良くて、年一で昔から一人で泊まったりしてた。
母に対する相談をお互いにしては、ただの親切な気持ちで母に祖母の気持ちを伝えたりしてた。
母は何も言わないので父・弟×2・妹の言い分を書くと、
・祖母が俺の言った愚痴や相談を元に母が凄まじいイビリを受けた。
→「言い辛いだろうことはばあちゃんがやんわり注意するよ」と言われたことは確かにあった。
・母の日に俺が母へプレゼントしたことはない。祖母にはしてるのに。
→小さい頃から書いた絵やお手伝い券をあげてたが、高学年くらいでやめた。
妹がまだまだあげてたのは知ってたが、弟たちも恥ずかしいからとこっそり何かしらあげてたみたい。
・何かあればすぐ祖父母を持ち出して母を馬鹿にする。
→祖母は元教員で資格を持って働く女性は立派だとかは言った。

現在祖父母が俺の結婚を機に孫夫婦と暮らしたいと言われてる。
彼女が嫌がってるので、母からもよろしくお願いするように祖母から頼まれたことから、この話になった。



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母は「あの人たちと生活するなんて罰ゲーム、私でも拒否したのに」と無視してる。
彼女は教育関係者だから祖父母と暮らすことはプラスだと思ったけど、弟妹たちに馬鹿かと言われた。
尊敬してた祖父母がいきなり家族から全否定されて本当に驚いてる。
誰もこれまで祖父母の悪口を言ったことないんだよ本当。
そしたら、
母「こどもたちの前で悪し様に他人の悪口言うわけねーわ」
父「まあ俺や長男君には優しかったから(白目」
弟×2「兄ちゃんは別格だったからそりゃ気付かないかもな、俺たちはいろいろ言われたけどね」
妹「あの人には私たちは生まれなきゃ良かったとまで言われたからwwww」
嘘だと思いたい。




123名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)18:35:26 ID:V1d

>>120
ぜひ彼女と話をさせてほしい
全力で結婚はやめろと説得したい




124名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)19:09:18 ID:Da6

>>123
同意。
嫁さんがここの相談者になってしまう




129名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)19:35:49 ID:Of0

>>123>>124
彼女は結婚はしたいが祖父母と同居は無理だと言ってます。
が、両親は父が一人っ子なのに母が拒んで同居をせず、老老介護は辛いと祖母が泣いてます。
祖父母は年の差婚、祖母は大体七十ですが祖父は約八十です。
結局は身内の誰かが助けなきゃいけないのに、家族が冷血だとこれまでずっと思っていました。
彼女にも常からそう伝えてましたが、「まさか本気で考えてたなんて」と無責任な答えでした。
誰が悪いのかわからなくなります。




131名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)19:45:17 ID:m7R

>>129
もう聞くまでも無いけど…
なんで結婚を機に同居なの?
老々介護が辛いなら、なんで今まであなたが同居して介護してあげなかったの?
同居になったら誰が介護するの?




133名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)19:57:14 ID:Of0

>>131
今まで親が同居しないために海外含めて遠方にばかり転勤してました。
当時住んでた県より祖父母のいる地方の方がレベルの高い大学が多いので、大学は一人暮らし+祖父母と行き来してました。
大学の友人がいる現在の地域で就職して、好きになった彼女は偶然祖父母のいる県出身だったので、それならいっそ祖父母と同居しても良いかと思いました。
彼女の実家だって電車なら一時間、車でもう少しかかる程度です。
同居でも息抜きしやすいし、そもそも彼女はフルタイム勤務だから昼間の介護はしないし、逆に祖母がいるから家事の負担が減るし、里帰り出産だって楽に出来ますし。
誰も傷つかないし、誰も損しないと思っていました。




134名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)20:14:12 ID:InB

>>133
>131の質問に答えてない
実家家族を冷たいと言うなら、120はなぜ同居して介護を助けていなかったの?
フルタイムの彼女が転職せずに同居できる場所ならば
結婚しなくても120が同居して介護できるはずだよね

介護が辛いという祖母に自分らの家事までやらせてどうするの

>彼女はフルタイム勤務だから昼間の介護はしないし
夜の介護は誰がやるの?




135名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)20:16:10 ID:m7R

>>133

>同居でも息抜きしやすいし、

他人と同居でなぜ息抜きしやすいんだろう
そもそも自分が住む家なのに息抜きが必要って考えがおかしいと思う

>そもそも彼女はフルタイム勤務だから昼間の介護はしないし、

えっ
昼間はフルタイム勤務で夜は介護なの?

>逆に祖母がいるから家事の負担が減るし、

要介護の人間が1人いるだけで負担は増えると思う

>里帰り出産だって楽に出来ますし。

上記のデメリットが無い状態でも里帰り出産を可能にすることもできる

でもまあ彼女がいいならいいし、嫌ならどうしようもないんじゃないかな
家族にすらほとんど嫌われてる、嫁いびりするような人と同居するとは思えないけど




136名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)20:16:22 ID:Of0

微妙に答えになってなかったのでもう一度
>なんで今まであなたが同居して介護してあげなかったの?
祖父母が大学生活や新入社員の時期は自分のために時間を使いなさい、
余裕ができて結婚や育児を考える頃になってから同居しようと言われました。
>同居になったら誰が介護するの?
彼女はフルタイム勤務だし昼間は今までと変わりませんが、金銭的な援助がしやすくなります。
ヘルパー等を雇うなりして祖母の負担を減らし、自分たちも最低限のことをすれば家事が回ると思います。
そうすれば誰も困りませんよね?
でも両親も、彼女も、結局は自分が損をするはずだと主張します。
何より嫁いびりをする人種は無理だと言います。
が、さすがに大事にしてる孫の妻には優しいはずです。
彼女はそもそも祖父母が好きなきちんとした人です。
母はだらしないところも多々あり、専業期間も長かったのが祖父母の嫌いなところでした。




137名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)20:18:49 ID:Of0

夜の介護は祖母メインですが、協力は惜しみたくないです。




140名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)20:25:25 ID:InB

そのプランが実現可能かどうか
結婚前に自分一人で同居してやってごらん
昼間は会社で働き、帰宅したら祖母と介護を代わる
自分の給料からヘルパー代を援助する




138名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)20:20:46 ID:4mI

彼女に逃げてって言いたい
祖父母に直接かかわっている人で良く思ってる人はどれだけいるの?

きっとこの同居の話をしてから彼女は色々考えてると思う
彼女の親御さんも疑問を感じてると思う
自分の娘ならこんな悪条件な人のところに嫁がせたくないもの




141名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)20:32:18 ID:ZP0

祖父母にとって大好きな息子の嫁をいびってたことを忘れてる。
祖父母にとって大好きな息子の娘や息子(弟や妹)に「生まれなければよかった」と言ったことを忘れてる。

息子が孫に変わっただけで、何も変わらないと思う。

自分の考えが覆されてびっくりしているところだと思うけど、結婚って隠してきた家族内の不具合を浮き彫りにするよ。
誰が悪い、だれが間違ってるじゃなくて、夫婦のあり方とか、将来の子供の事とか考えて選択してほしい。

まあ心の中では >>135 と >>138 に大賛成なのだけど。




139名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)20:23:57 ID:m7R

どっちみち彼女が嫌ならどうしようもないんじゃないかなー
〜なはずですって言っても、家族も彼女もそうは思ってないわけだし
嫌いな人相手なら嫁いびりしてもいいって時点でダメなんじゃないかって思う


ところで最初の書き込み見たら特に相談って様子でもなかったけど、悩みを愚痴りに来ただけなのかな
今まで書いてること全部彼女に言ってるんでしょ?
同意する人も居ないみたいだし、考えを変えない限り進展はないと思うけど




141名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)20:32:18 ID:ZP0

>>136
祖父母にとって大好きな息子の嫁をいびってたことを忘れてる。
祖父母にとって大好きな息子の娘や息子(弟や妹)に「生まれなければよかった」と言ったことを忘れてる。

息子が孫に変わっただけで、何も変わらないと思う。

自分の考えが覆されてびっくりしているところだと思うけど、結婚って隠してきた家族内の不具合を浮き彫りにするよ。
誰が悪い、だれが間違ってるじゃなくて、夫婦のあり方とか、将来の子供の事とか考えて選択してほしい。

まあ心の中では >>135 と >>138 に大賛成なのだけど。




134名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)20:14:12 ID:InB

>>133
>131の質問に答えてない
実家家族を冷たいと言うなら、120はなぜ同居して介護を助けていなかったの?
フルタイムの彼女が転職せずに同居できる場所ならば
結婚しなくても120が同居して介護できるはずだよね

介護が辛いという祖母に自分らの家事までやらせてどうするの

>彼女はフルタイム勤務だから昼間の介護はしないし
夜の介護は誰がやるの?




141名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)20:32:18 ID:ZP0

>>136
祖父母にとって大好きな息子の嫁をいびってたことを忘れてる。
祖父母にとって大好きな息子の娘や息子(弟や妹)に「生まれなければよかった」と言ったことを忘れてる。

息子が孫に変わっただけで、何も変わらないと思う。

自分の考えが覆されてびっくりしているところだと思うけど、結婚って隠してきた家族内の不具合を浮き彫りにするよ。
誰が悪い、だれが間違ってるじゃなくて、夫婦のあり方とか、将来の子供の事とか考えて選択してほしい。

まあ心の中では >>135 と >>138 に大賛成なのだけど。




143名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)20:36:40 ID:Of0

一応相談のつもりです。
相談というか、まず家族が全員祖父母を嫌ってたことにも驚いたし、彼女が同居を拒んだのも驚きでした。
祖母が元教員なので「人生と職業の先輩だなぁ、相談とかしちゃおうかな?」と言ってくれてたし。
自分が見えてた世界は何だったのかな、と思います。




144名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)20:45:10 ID:ZP0

>>143
わかるよ。
何だったのかな、と思ったの。私もそういう事あった。

だからこそ、考えるべき時じゃないのかなと思う。
何を大切にして何を切り離すか。

何のために結婚するの?介護の為なの?




145名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)21:01:16 ID:Of0

>>144
ずっと両親に不遇にされてた祖父母を大人になったら助けなきゃいけないと思ってました。
母からさっきメールで、
「わかるかわからないかはともかく、祖母がしてたのは洗脳だよ、あんたが優しいからそこにつけこんでる。
母さんは無理強いしたくなかったから無視を決め込んでたからそこも利用された。悪かった。
せっかく結婚話が出てるんだから、彼女は絶対大事にしなさい。
あんたが気になるならいっそ今の鬼みたいな私が行ったるわ。
強制的に健康的な生活をさせてやる。
あんたやあんたの嫁に甘やかしてもらうのは諦めさせる」
原文ままです。
弟1からも「ハハブチ切レ 帰宅セヨ」とメールが来ました。
というかネット好きな母がここを見たらしいです。
「コップが一つ破壊された、兄ちゃん命ないぞw」と妹からもメールが来てます。




146名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)21:05:10 ID:ZP0

>>145
母ねらーwww

両親と祖父母、どっちがあなたの事を真剣に考えてるかもわかってよかったね。




148名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)21:16:50 ID:Of0

>>146
オタクなのでネットが無ければ生きていけないと言い、携帯スマホ依存性気味の人です。
もう若くないのに…と祖父母が呆れていたのですが、ここも見てたとは思わなかった。
じゃんじゃんからかいや罵倒のLINEやメールが来てるので、頭を冷やそうと思います。
母は先程のメールを送られてからは何もないので、相当怒っているようです。
皆さんに反対意見を言われて驚いたりガッカリしましたが、家族と最近没交渉だったので、多分いい機会になりました。
実はこの件で母に絶縁するとまで言ってたのですが、母以外の家族は爆笑してたみたいです。




147名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)21:09:27 ID:dul

あんたが1人で祖父母の介護をしたらいいんだよ。
結婚は二人を見送ってからにしたら?
洗脳だろうが何だろうが、あんたは祖父母大好きなんだろ?
あんたに冷たい仕打ちを受けてても、あんたを守ろうとする母ちゃんの手を焼かせるな。




149名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)21:24:17 ID:Of0

>>147
本当にすみません。
祖父母と一緒に母を見下していたのは間違いだと思います。
母はもう支度して明日早朝には祖父母の家に殴り込みに行くと息巻いているそうで、家族が止めてるようです。
自分が本気で祖父母と同居しようと思っていることに衝撃を受けたみたいです。
まさかこんなに激怒するほど確執があったとは思いませんでした。




151名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)21:33:10 ID:InB

>>149
まだわかってないみたいだけど
母と祖母の確執と、あなたが彼女を祖母に差し出そうとしていることは別だから
母が祖母宅に殴り込む勢いで怒っているのは、あなたのその愚行を止める為であって
母自身の確執のためじゃないと思う

何度も質問されているのに何故答えないの?
自分の手で祖母を助けようとしないのはなぜか
彼女の給料と彼女の労働力を前提に祖母孝行をしようとするのか
なんとなく、フルタイムの彼女と2人きりで生活してもあなたが家事を半分やるようには思えない




155名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)22:38:59 ID:rv7

>>149
同居するメリットがないな。むしろ気を使ってすぐ疲れそう。
あなたにとってはいい祖母だろう。祖母からすればあなたは可愛い孫だしね。
けど彼女にとってはどうなるだろう。人間って相性があるし。

結婚は自分たちが家族を作るって自覚はあるんだろうか。
当たり前だけど自分の家族は恋人からすれば他人だ。
はっきり言えば結婚してもだ。面倒な上司に近い。

介護は金も時間も体力も使う。老人って思ってるより金がかかるんだよ。
持病や要介護なら尚更。そこに子供が出来ればさらにお金がかかる。

毎月の食費、衣服代、水光熱費、医療や生活用品、携帯の使用料金、
交通費、娯楽、交際費、保険や税金、その他の出費(冠婚葬祭とか)もあるだろう。
あなたと恋人、そして祖母も居ればさていくらかかるでしょう?
そこに子供が出来ればさらにいくらかかるかな?

あなたの年齢の平均年収以上はないとかなり厳しい。
分かって欲しいのは、意地悪で言ってるのではないこと。




157名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)23:31:34 ID:ECk

>>143
あなたが祖父母から恩義をうけたまわったのは事実
しかしそれが偏ったものであったのも事実

自分も親の立場なので私の気持ちで言わせてください
子供にあれやこれやしたり与えたりは全部子供の為にと思い行う『自己満足』です
まだまだ老後なんて見えませんがそれを返して欲しいとは思いません
子供が幸せになってくれて結婚とかしたらたまに顔を出してくれたらいいです
だって私の子供は私の所有物でもない一個人ですから
自分の為に祖父母と同居したいなら別ですがもう少し視野を広く持って周りの環境を見直してみては?
正直、結婚していきなり祖父母と同居は一般的ではないですよ

同居以外でも恩義を返す方法も検討してみてはいかがですかね




150名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)21:29:15 ID:EE4

こういうのって時々いるけど
孫の「はっちゃけ」かあ
彼女さんも大変だねえ




152名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)21:53:51 ID:ZP0

お母さんが矯正するでしょ。
できなきゃ結婚させないでしょ。




154名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)22:13:05 ID:vew

なんで新婚から爺婆の面倒看なきゃなんないんだよ




156名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)23:28:05 ID:Of0

何回か訊かれていることに答えられてないようで、もう一度書き込みます。
自分は祖父母に「俺君が結婚してからでないと」と言われてました。
金銭的にも物理的にも、俺一人が入ったところでは俺君に迷惑かけるだけ。
フルタイムの二馬力ならまずは金銭的に余裕のある生活をしながら介護ができると言われてました。
祖父母の貯金もあるし、先は短いから、財産は俺君夫婦に全部与えることにすれば配偶者にも納得してもらえるからとも教えられてきました。
ここを見た家族のメールを聞けば、※全部母の体験を基にしてるらしい
「今フルタイムでも嫁さんが妊娠・出産したら?家にいる時間増えたら奴隷決定」
「よその女性の稼ぎ目当てとかあり得ない」
「飯炊きは絶対させる、まずは在宅してるから早朝からの朝食作りから始め、そのうち昼夜分も作り置きさせる」
「俺君はばあちゃんがメシマズって知らないな?好きだった掃除洗濯は体が保たなくなってきてるし、飯炊きは絶対やりたがらない。さてどうなる?」
「こども出来たら取り上げられるよ、つかまず妊娠したら罵倒なのに」
メールほぼ原文ままです。
俺が泊まりに行ったとき、確かに祖父が元気だったときは祖父が鍋物や鉄板料理を振る舞ってくれてました。
祖母と野菜を切ったり後片付けしたりしてたから全く印象がなかった。
家族からは何もわかってないのに簡単にできると思うな、できるならのんびり屋だけど言いたいことはそれなりに言える母がやってるだろと言われました。




160名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)23:38:44 ID:EE4

>>156
>フルタイムの二馬力ならまずは金銭的に余裕のある生活をしながら介護ができる
すごい
最初から孫の嫁さんを金銭的にも介護用員としても
あてこんでるって事だよね、これ
彼女さんは全力で逃げてほしい




163名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)23:50:49 ID:InB

>>156
結婚出来る年齢にもなって、バーちゃんの言葉を復唱するだけで
自分で何も考えていないんだね

>金銭的にも物理的にも、俺一人が入ったところでは俺君に迷惑かけるだけ。
>フルタイムの二馬力ならまずは金銭的に余裕のある生活をしながら介護ができると言われてました。
かわいい孫君には苦労させたくないの
孫嫁の金と労力があれば孫君はなにもしなくていいの
に読めるんですけど

散々言われているけど、一人一馬力でどこまでできるか考えたことも無いのに
2馬力ならできると何故安易に考えられるんだ




159名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)23:37:59 ID:Of0

家事はある程度できるし、嫌いではないのでやれると思ってました。
父のメール、家事について言われた。
「出勤時間と平均帰宅時間と在宅時間を計算したか?
計算してもそれがどれくらい自分の体調に影響与えるかわかるか?
彼女さんは地元でやれるとして、お前は県外に電車通勤だよな?
じゃあ誰にしわ寄せがいくのかわかるか?
可愛い孫にあの人がぎゃあぎゃあ言うかな?
離婚したら他人だって、母さんが散々他人呼ばわりされたよ。
彼女さんも同じだよ。人は変わらないよ。だから父さんも諦めたんだから」
なんかもう、今まで祖父母は一番信頼できる人だったのに、何でこんなことになるんだろう。




164名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)23:57:46 ID:ZP0

>>159
で、お父さんが言う通り、時間を計算してみたの?
誰にしわ寄せがいくかわかったの?

介護のために結婚するつもりだったのね?

質問には答えないし、どうしてこうなったばっかり。
レスと家族からのメール全部保存して、「思ってました」「思います」を取り除いてやってみなさい。

さっき気持ちわかるって書いたけど、私は紙に書きだして、自分なりに答えを出して、至らなかったところは謝罪行脚したよ。
友人関係の事だったけど、それで誰が本当に自分のことを思ってくれてるのかどうかわかったからよかったけど、
あなたは思考停止して、「自分は悪くない」と思いたいみたいに見える。




168名無しさん@おーぷん2015/04/29(水)00:07:45 ID:tEH

>>156を読めば読むほど、
祖母が、孫の彼女に全力で寄りかかろうとしてるのが
手に取るようにわかるね
しかし、>>120の父ちゃんは冷静だなあ
普通、こういうはっちゃけって、
旦那がやらかして、エネ夫になるパターンが多いんだよね
なんで、いきなり孫?って最初は思ったけど
祖父母は、父ちゃんを取り込むのに失敗したんだな
だからこそ、孫を取り込んだのかも知れんが。
父ちゃんも弟さんも妹さんも、ものすごく冷静と言うか
状況を正確に把握してるのに
>>120だけが現実が、見えてないと言うか、
お花畑満開になってる状況なんだよね
>>120だって、もし、彼女さんに結婚と同時に
義両親と同居してほしいって言われたら、躊躇するだろうに
まだ、義両親なら元気で当面介護問題もないだろうけど
彼女さんの祖父母といきなり同居って言われたら、どうするんだろ
快く引き受けられるんだろうか




174名無しさん@おーぷん2015/04/29(水)00:37:04 ID:ytV

>>159
何の理由もなく家族が祖父母を罵倒すると思うかい?お父さんに至っちゃ実の親だ。
相当な事があっただろう事は他人の私達だから分かるのかもしれないね。
あなたにとっては今まで積み重ねてきたの価値観を根本から見直さなければ
いけない出来事なのだから、混乱するのも無理からぬところだと思うよ。
ここで書き込みを読んだところで「はいそうですか」とならない事は良く分かる。
だから、あなたの家族の言葉に真摯に耳を傾けてみたらどうかな。
真実はそこにしか無いハズだよ。

何故そう言い切れるかと言えばね、
「こども出来たら取り上げられるよ、つかまず妊娠したら罵倒なのに」
この言葉通りにあなたは祖父母べったりになってるでしょ?現在。その現在に繋がる
過去に何があったか、想像力を働かせれば分かるんでしょ。どうしてあなたは
そこまで祖父母を信頼しきってるのか。

祖父母はあなたが来る事を殊更喜んでなかった?
あなたの兄弟よりあなたに特別優しくなかった?
祖父母宅に居る時、母親から引き離されたた記憶は無い?

いろんな事が重なってあなたは祖父母にそこまでの信頼を寄せるようになったハズ。
そして、それは決してあなたのためにを思ってした事では無かったのが真実だよ。
実家の人達の言葉を、最初から疑ってかかるのではなく、意見を挟まず、
とにかく聞いてごらん。




161名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)23:43:38 ID:rv7


お前の頭ハッピーセットかよ(引用)







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