祖父母もお父さんも「お姉ちゃんなんだからあなたも！」と急に言い出した。今まではお前はお前でいい、心の弱い子なんだから無理しないで、とか言ってたのに。

>>785
誰が言ってるの?って聞いた者です。

女性ならただ敵対されてることに気付くと思ってたけど意外とそうでもないのね。
俺も自信過剰って親に良く言われるけど、それでポッキリ折れたらその時考えれば良いくらいに思ってるわ。
取りあえず良かったですね。

>>788
俺も787みたいな事書いたけど、文章から謙虚とかどうとか分からんと思うよ。
俺だって相手が正しいと思えばきちんという事聞く、というか自分が絶対的に正しいと思う事なんて滅多にない。

ただ明らかに不当な場合は無視できるとか、きちんと能力があるんだったらそれを自覚して行使するのも必要じゃない?
自分が明らかに適任なのに率先して動かないのもどうかと思うし
なんでもかんでも謙虚でって姿勢で謙虚こじらせてる方が社会人として問題

愚痴。っていうか吐き出し。
長いですー

2歳のときに両親が離婚。
父に引き取れて8歳のときに当時22歳の母が3つ下の妹を連れてやってきた。
ちなみに父は42歳だった。

私は再婚するまで大手企業に勤める父と、父方の祖父母にこれでもかというぐらい愛されて育ってた。
と同時に凄い甘やかされてた。
怒られたことは一度もなかった。
いつでも私が中心で、みんな私のことが大好きで、一番に考えてくれる、お母さんがいなくても幸せだった。

でも小学校に入ると周りの子にお母さんがいないのは変！と言われて、プライドが凄い高かった私は傷ついた。
それを父に伝えてると速攻で若い母を探してきて1年弱のお付き合いですぐに再婚した。

当時の私からすると、母は若くて可愛くて周りのおばさんお母さんに比べたら自慢だった。
でも同時にとても怖かったし、厳しい人だった。
優しい面もたくさんあったけど、小さい頃の私はとにかく今までにない厳しさにビクビクしていた。
でも今考えると理不尽に怒られたりヒステリックに怒られることはなく、私が本当に悪いことをしたときや、何回も同じ指摘をされたのに直さないときなどに怒られてた。

私の祖母はそれが気に入らなかったみたいで、この子は怒られるのが苦手なんだから怒らないで、とか甘えん坊だから甘えさせて、とかよく言ってたけど母は聞かなかった。
私がまた怒られた、と祖母に言うと私だけ祖母の家にしばらく引き取られるなんてこともよくあった。
当時はそれで良かった、また私がメインのただ甘えるだけの生活ができたから。

という感じで高校生まで育ち、妹と私はとても差が出た。
ひらがなを覚えるのも九九も苦手で勉強の成績が私よりも激悪だった妹は中学生あたりから部活や委員会で頑張るようになり、友達もとても多く後輩にもたくさん慕われてた。
先生にもお前はしっかりしてる、何でも任せられるよ、なんて言われてた。
私は勉強は出来るけど、部活も中途半端な感じ、委員会も図書委員とかで適当にやってた。

甘やかしてくれてた祖母も祖父もお父さんも、だんだん妹の方がシッカリしてきているのを見て、お姉ちゃんなんだからあなたも！と急に言い出した。今まではお前はお前でいい、心の弱い子なんだから無理しないで、とか言ってたのに。

そんで今。
私28でニート。彼氏の家に入り浸りというか、寄生ちゅう。
大学卒業して入った会社には全然馴染めず、というか怒られてばかり。
何度も言ってるじゃない、何回聞くの？！と怒鳴れてばかりの生活に慣れず3ヶ月しないでやめちゃった。
ずーっとお父さんにベタベタだったせいか、歳上のオッさんに甘えてないとダメになっちゃって、今の彼氏は50歳。
ぶっちゃけ餌与えられてセクロスしてるだけの毎日。

妹は専門学校を、出て卒業と同時に就職。
まだそんなに経ってない頃に役職？っていうの？昇進とかして結構稼いでたみたい。
彼氏も高校からずっと付き合ってる彼氏がいたんだけど、大手に就職して、この度結婚するって言うのが凄い愚痴。
もう動機が激しくて死にそう。

厳しい母から逃げずにちゃんと向き合ってたら私も妹のようになれたのかなーと思う。
母も妹も私のことは未だに気にかけてくれてる。
父と祖父母は連絡もくれない。
父が母と再婚したからこうなったのか、私が逃げたからこうなったのか、未だにわかんない。

再婚しなかったら、大きくなって使えない娘には連絡もくれない
冷たい父と祖母だけだったよ

＞優しい面もたくさんあった
＞今考えると理不尽に怒られたりヒステリックに怒られることはなく、
＞私が本当に悪いことをしたときや、何回も同じ指摘をされたのに直さないときなどに怒られてた。
＞母も妹も私のことは未だに気にかけてくれてる
この文章だけで、あなたがお母さんからとても大事にされてた事が
よく伝わってくるよ

>父が母と再婚したからこうなったのか、私が逃げたからこうなったのか、未だにわかんない。

え、再婚したからこうなったのかもしれないって思ってるの？

再婚しなかったら、
妹と比べられることもなかったし、
お姉ちゃんしなくてよかったから、
途中で父や祖父母に見捨てられるというか見限られることもなかったのかなーなんて。
ダメな女にはなってたかもしれないけど
今より惨めで寂しい想いはしなかったかなーなんて。

ま、妹は何も悪くないんだけど。
それはわかってる。
母のありがたさも大人になって良く分かった。
怒鳴られたりする度に、私のこと怒鳴るなんて！と思ってたけど、そこで反省しとけばよかった。
何度も何度も聞く癖も、自分で考えて行動しなさいって言われる度にお父さんなら教えてくれるのに、ばーばなら教えてくれるのにって思って感がてこなかった。
その結果がこれ。
再婚して子供がダメになるケースって多いけど、私もある意味その一つだよね。

>>765
安心しろ
再婚してなくてもこうなってる
再婚していなければむしろ悪化していたかもしれない

自分も>>766に１票
お父さんも祖父母も愛情を持って接してたわけじゃない
愛玩動物に接するみたいに、子供に接してただけ
お母さんがこなかったら、物事の道理について
何一つ教わることもなかっただろうね

>>765
再婚関係ないでしょ。

全部自分が楽に生きたくて選択してきたことじゃない。
誰かに怒られる原因と向き合って努力しなかったツケがまわってきただけ。
会社を辞めたのが物語ってるじゃない。
怒られたからって会社を辞めたのは、再婚のせい？自分がダメなだけじゃん。
他力本願な甘ったれ。そのくせ得ばかりしたがる。私の一番嫌いなタイプだ。

28才なら今から頑張ってみたら？
自分で考えて、働いて、お金稼いで。今ならまだ逃げてる人生から復活できるよ。がんばり次第で。
このまま、その彼氏を介護すんの？
知らんけど、彼には家族がいるから大丈夫、お金があるから大丈夫ーって思ってるかもしれないけど、
１０年たったらわからないよね？
そしてあなたは１０年歳をとる。

確かにあなたはかわいそうだったかもね。
母がいればちがう人生だったかもね。
わかったから、もう誰かのせいにしないで生きていきなよ。
母の言うことを聞いてたら妹みたいに〜なんていってないで、そこまでわかってるなら今から、サボってた分取り返しなよ。
あなた次第で、生活や人生なんて変わるよ。

ちなみに私は母が死別。父は２回再婚したよ。
巻き込まれてのゴタゴタで、大変な人生前半だった。死のうとも思ってた。でも諦めないで努力を続けてよかった。今は幸せ。
年齢もあなたと変わらないよ。

ああ、ホントこういう人、腹が立つ。

>>765
スゲーな、28にもなって感想がそれかよ。
ネットへの愚痴が本音とは限らないのは知ってるけど、28ならもう親を客観的に見る事も出来るはずでしょ?
父親と祖母はこう育てたらどうなるかなんて先を考えずに甘やかしてただけじゃない。
母親は他人の子なのにそこまで叱れる素晴らしい人じゃないか

今からでも母親に腹割って話して叩きなおしてもらった方が良い。
もう父や祖母はあてにならないよ。愛玩動物としてのあなたの役目は終わっちゃったから
どっかで心機一転しなきゃってのは分かってるんでしょ？

>>765
で？あなたはこれからどうしたいの？どうなりたいの？

今の自分がクズみたいなものだって分かってるんなら何か行動すればいいのに。
30過ぎて今の彼に捨てられたらどうすんの？あなたなんて誰も拾ってくれないよ。

>>765
再婚して子供がダメになるケースではないね。
祖母が悪い。本当にそれだけ。
悪いことをしたら、叱る
動物の躾と一緒。
それを阻害して、いきなり準備・訓練なしにまともになれって言うのも無茶な話。そこは同情する。

けど、過去に縛られてもどうしようもないので、後は今後どうするべきかをやっていけばいいんじゃないのかな。

うわー、すごい叩かれてるよーう。
分かってるさ、自分がクズに育っちゃったのも。
でもクズだからかなぁ、本当にこの先どうしたらいいかわかんない。
とりあえず妹の結婚話聞いたら苦しくて悔しくて？なんか吐き出したくなって書いただけ。
どうしたい？どうしたいんだろ。
今の彼氏と結婚したいとも思わない。子供も作りたくない。
私の本当の母親みたいに捨てたくなるだろうし。
でも1人は寂しいだろうなぁ。
死にたいって思わないけど消えちゃいたいとは思う。

言うならお母さんとか妹みたいな強い人間になりたいなぁ。
強くて優しい人間に。
でもどうしたらいいか分かんない。
クズだからー

>>774
＞妹の結婚話聞いたら苦しくて悔しくて
妹さんの今があるのは、妹さんが今までの積み重ねの結果でしょ
あなたの今があるのも、あなたがそういう道を選択してきたからでしょ
差が出てきて当然じゃない
子供の頃ならともかく
２８歳になった今、再婚しなかったらー、おばあちゃんがーっていうのは
どうなんだろっていう話、それだけ

じゃあしょうがないよ
クズを極められるよう頑張れ
どんな生き方しても他人に迷惑かけなきゃいい
その彼氏がしばらく飼ってくれるなら現状維持で
捨てられたらその時考えたらいいよ
クズとしてとれる道を選んでなんとか頑張ってー

28歳でこれは駄目だ
クズすぎる
とりあえず働きたくないなら婚活でもしたら？
寄生虫極めるしかない

おばあちゃんが私の悪だったのかなぁ。
凄い優しいイイおばあちゃんだったけど。
書き込みついでに昔を思い出すと、お母さんはおばあちゃんが嫌いというか、距離を凄い取ってたなぁ。
よく言ってた、おばあちゃんが言うこともお母さんが言うこともどちらが正しいか決めるのは貴方だから

自由にしなさいって。
子供だから優しいおばあちゃんのこと信じて、
私は心が弱いから、甘えてもいいんだって思ってたけど。
今の彼氏もおばあちゃんみたいなところあるもんなー。
ちょうどいい感じにいつも逃げ道があるんだよね。
お母さんが逃げずに戦って負けることも大切よーなんて言ってたこと、叩かれ思い出した。

まあ今気がつけたならいいじゃん
せっかくお金の心配もないし、時間もあるなら色々考えてみたら？
勉強でもしたらいい

おばあちゃんが悪とかそういう話では無い。
おばあちゃんだったら溺愛して方向性ミスるのは充分あり得る。

ただ28にもなって客観的に見ておかしいと気付いて方向修正してないのがヤバい

戦って負けるの大事、ただ年々その勝負が大きくなってきて負けた時のダメージがデカくなるから
子供のうちにやっておくのが良い、ほんとはね。

それが大人になっていきなりなのにハードル高くなっちゃったのは同情します。

過去を振り返って誰かのせいにしてもなんにもならないよ
まだ30歳前なんだから今からなんとかすれば後の人生が楽しいものになるかも
何にしても自分が自分のために決めていかないとね
おばあちゃんのせいにしたり妹をうらやんだりしてもいいことないよ

私はクズだからってことを連呼してはいけない。
自己暗示かかるし、クズだかしょうがないって自分への免罪符になるよ。
これも一種の言霊ってやつだけど。

先ずはクズから脱却しよう！と言う意志を持って、少しずつ改善してくしかない。
同情はあるけど、祖母が悪いってことで他人の所為にしてもしょうがないし、先ずは自分で自分の人生に責任を持つことをしないと、このままだよ。

育ての母親が正しいことを教えてくれたから
自分の過ちに気付けることが出来た、そこは感謝するポイントだと思う。

あーあ。私が言ったクズって言葉で傷つけてしまいましたか。ごめんよ。
あなたは祖母から甘い虐待ってやつを受けて育ったんでしょう。
可哀想にね・・・

色々大変な人生だったんですね。
具体的なことは違うけど、私も家庭環境に問題があったので、そして大人になってから自分を”育てなおす”ことに格闘しているので書き込みました。

お母さん（継母さん）の言う事を素直に受け入れていたら、と想像してみてはどうでしょう。
今、何か嫌なことがあって、その時にお母さんだったらどう言うか、と。
そして、それを聞いて、どう行動してみるか考えてみては。
子供の時のお母さんに反発していた時とは違ってね。

自分はクズ、って書きこんでいらっしゃるけど、それを変えたいから、自分は大切な人間だって本心から思いたいから書き込んだのでしょう？
柿込めた時点で望んでいる自分の姿が想像できているのだから、きっと変われますよ。