引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★2

698名無しさん@おーぷん2015/03/29(日)21:55:38 ID:sjF

相談させて下さい。
俺の親は所謂毒親です。
俺が親の期待する結果から少しでもズレたら殴られたり食事抜きにされたりしながら育ってきました。
社会人になってからも給料の入る通帳は親の管理下にあり、俺が使える金は月に3000円です。
この環境が周りとは違うと高校生くらいで気付いてはいたけど、それで親が俺に満足してくれるのならと思っていました。
嫁とは会社で出会い、俺の家の事も話した上で結婚してくれました。
親は結婚に猛反対したけどなにがなんでも嫁だけは離したくないと思い説得してなんとか納得してくれました。
嫁のおかげで親の洗脳?はだんだんととけていき、親と対等に話したり親の間違った考えに強く意見をする事が出来るようにもなりました。
今では親は嫁と子供と絶縁させています。



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先日嫁から少しの間実家に帰らせてほしいと言われました。
理由を聞くと「私達はあなたに愛情を注いでるつもりだけど、あなたが求めてるのは母親からの愛情ばかり。」だと。
自分ではその意識がないのでわからないんですが、嫁が言うには私は母親に必死に見てもらおうとしてるらしいです。
あなたのその姿は2歳のこの子と同じ様だとも言われました。
「子供の頃の話を聞いてたから仕方ないとも思うけどだからこそ考えて。
あなたがいくら頑張ったところであの人は満足しないし愛情を注いだりしないよ。
だから私達をちゃんと見て。」と行って実家に行ってしまいました。
嫁の言っている事が理解出来るような出来ないような…。
私はどうすればいいのでしょうか。




699名無しさん@おーぷん2015/03/29(日)22:03:57 ID:GYJ

この先の将来を毒親と過ごしたいのか、嫁さん子供と暮らしたいのか
ちゃんと自分の頭でどうしたいのか考えなよ
人に相談する事ですらないレベルだぞ




700名無しさん@おーぷん2015/03/29(日)22:08:56 ID:ZTm

煽りではなく真面目に、カウンセリングに行ったほうがいいと思います




701名無しさん@おーぷん2015/03/29(日)22:09:03 ID:ofN

>>698
親に認められず虐待された結果、
親からの承認欲求が強いんだろ?
そんな親とは言え親だから簡単に割り切れるもんじゃないんだろうけど、
そんな親は今さら変わるもんじゃないから親に認めてもらおうなんて思うな
むしろ洗脳解けてないしおまえ自身もなるべく接触しない方がいい
お前を1人の人間として認めてくれたのは嫁であって、その毒親じゃねえ
それでもなおその毒親からの承認を求めるなら、嫁に愛想尽かされる覚悟でやれ
俺自身として勧めるのは、その毒親のことはなるべく考えずなるべく会うな
それよりお前のことを本当に家族だと認めてくれているであろう嫁や子供のことを大事にしろ
どっちにしろ決めるのはお前だから自分でよく考えて決めろ




702名無しさん@おーぷん2015/03/29(日)23:06:11 ID:x51

>>698
>私は母親に必死に見てもらおうとしてるらしい
具体的には、どういう行動で?
うちんとこも毒親だけど
(自分は逃亡済み)
兄弟は、親の誕生日や「父の日」や「母の日」に、
かなり値の張る物を買ってあげたりしてたけど
そんな感じなんだろうか?




703名無しさん@おーぷん2015/03/29(日)23:30:38 ID:sjF

コメントありがとうございます。
大切なのは親達よりも嫁と子供です。
かなり親から精神的に離れたと思ってたけど、確かにあんな親だけどやっぱり親だし…と考えてしまっていたのは事実です。
人に相談する事すら馬鹿馬鹿しい内容だということは承知しています。すみません。
カウンセリングも受けてみようと思います。

>>702
行動というよりしゃべる内容の端々に「親から〜されたかった、してほしかった。」と言うのが滲み出ているそうです。
「あの人からちょっと優しい言葉をかけられたら、あなたはすぐ飛びつくと思う。
そして私とこの子の敵になる。」と心配になると言われます。
高額ではないけど今でも父の日母の日誕生日結婚記念日などのイベントの時にプレゼントを贈ったりはしてます。




704名無しさん@おーぷん2015/03/29(日)23:55:13 ID:ZTm

切ない話だな…




705名無しさん@おーぷん2015/03/29(日)23:55:38 ID:x51

>>703
>あなたはすぐ飛びつくと思う。
>そして私とこの子の敵になる。
よく2で見る、いわゆるはっちゃけってヤツを奥さんは心配してるんだろうね

>しゃべる内容の端々に「親から〜されたかった、してほしかった。」と言うのが滲み出ている
親に対してまだ未練や期待が無意識のうちにあるんだろうね
それを奥さんは看破してる。
小さい時に親から愛情を十分もらえなかった分
そういう気持ちになってもおかしくはないとは思う
でも、もう家庭をもって、子供もいるからね
次の段階にいかなきゃいけない時期にきたって言う事なんだろう。




706名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)00:00:53 ID:LIp

嫁と子供だけじゃなく、あなたも毒親と絶縁するって選択肢はないの?
あなた自身が親になった今、子供に対して自分がされた事と同じような育て方をしたいと思う?
本当に愛情があればそんな事は出来ない筈。
あなたは親に愛されてなかった、そしてこれからも愛される事はない。
悲しいけど現実を受け入れて今の家族を大切にして欲しい。






707名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)00:02:19 ID:JvL

どうしようもない気がするなぁ
とりあえず、他のはっちゃけ系の話を読んで反面教師にしたら?
あとははっちゃけた時に備えて離婚届渡しとくとか?

プレゼントは家庭ごとに違うとは思うけど、うちは基本何もなし(親からも子からも)
親の結婚記念日に何か渡すのは過剰な気も…
嫁さんの方は親へはどうなの?
というか、毒と分かってる親へプレゼント渡すのがありえないと思う
渡さなかったら五月蝿い、面倒というなら別だけど

親離れ出来てないと取られる台詞が分かれば、もう少し具体的な例をプリーズ




709名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)00:51:23 ID:954

両親よりも嫁と子供が大事って頭でわかってるなら、自分ではどうしたらいいと思うわけ?
人にアドバイスをしてもらう前に、自分ではこうしようと思うって考えを示しなよ
自分では何も行動を考えずに、ここで出た良いと思う案に乗っかるつもりなのか?




710名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)00:58:43 ID:UYD

>>709
嫁と子が大事なのは本人が一番わかってるだろうさ
パニックになって具体的にどう動いていいかわからないから相談してんじゃないの?

いろんな意見を貰って考えたりしてるうちに、自分がどう動くべきか自然とみえてくるといいな




712名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)02:35:36 ID:qnr

>>698
他スレで同じような相談を見たことがあるなあ
とにかく診療内科のカウンセリングに通うといい
ここで相談するのもすごく良いが、やはり専門家の力を借りたほうがいいよ

父があなたと似た境遇だが、父は両親(私の祖父母にあたる夫婦)とは絶縁した
父は大学も奨学金を得て卒業し、大学卒業&就職と同時に完全絶縁した
父は遺産相続の権利も破棄したよ
自分はいま41歳だが、父方の祖父母とは会ったことがない
父方祖父母の話をしただけで父は嫌な顔するから
自分もその人たちとは赤の他人と思ってる
話が長くなってごめん
父が自分、兄、母に対して時々見せる粗暴な態度はたぶん毒親の影響だろうね
ずいぶん嫌な思いもしたから、あなたにはそんな父親・夫でいてほしくない
どうか変わってほしい、そして真の家族の平和を得てほしい
カウンセリング、行ってください




713名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)07:43:43 ID:9Li

深層心理とか言うやつなのかな?
自分の子供へプレゼントやお祝い事したときに「自分も〜してほちかった」とかぼやいてしまうんじゃないのかな。
自分の子供の環境を羨ましがってしまうのかも。でもその感情は「自分の子供には〜をしてあげられた」って感慨無量になってほしいところだ。
毒親に「今からやさしくしてあげるよ」って言われたら毒親の元に駆け付けてしまうような脆さを嫁は感じてるんじゃないかな。




714名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)07:55:31 ID:DEZ

昨日は寝落ちしてしまいました。
相談している立場でありながらすみませんでした。
昨日の>>698です。

私自身も絶縁していた時期があったのですが、妻の会社に怒鳴り込んで行ったり我が家の窓ガラスを叩き割ったりと攻撃をしてくるので私だけ繋がってはけ口になっています。
妻が自営なので今の場所から動く事が出来ないのでこのような方法を取ってます。
はっちゃけスレを読んでみました。
もしかしたら嫁はあのような事態も恐れているのかもしれませんが、私が言われたのは、
「あなたは無意識で私達の信頼を裏切ることをしそう。
まだ母親に期待してしまっているのもあなた自身は気付いてないんでしょ?」と。
あと親離れ出来てない発言というのは、子供に何かをしてあげようとしているときは必ず、
「俺は親に◯◯をしてもらえなかったからしてあげたいんだ。」などの台詞を言うそうです。
「俺は◯◯してもらえなかったけどお前は出来て良かったな!」とか。

馬鹿馬鹿しい相談で申し訳ないです。
一応これまでも嫁子供から親を引き離したりなんとか同居して私達を管理下に置こうとしてくる親を怒鳴って止めたり、私なりにはいろいろと考えて行動してきたつもりだったのでこれ以上はどうすればいいのかがわからなくなってしまったので周りの意見も聞いてみたいと思いました。
カウンセリングには是非行こうと思います。
今日にでも早速電話してみます。




715名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)07:56:51 ID:DEZ

>>713を見逃していました。すみません。
嫁が言っていたのはまさしくその通りです。




716名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)08:24:46 ID:OCj

完全に親と縁を切れるように行動して気持ちを示すしかないと思うよ
そこまでされていたら実の親とはいえ誰も怒らないよ
だから一生会わないで済むように色々やってみて

あと、それはやりすぎとか思うのなら嫁たちとはもう別れた方がいい




717名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)09:37:05 ID:qnr

>>714
ひどすぎるな…刑事責任問えるだろ、それ
妻を狙えばあなたが話に乗ってくれるから
父親もそんな脅迫行為をやらかしたんだろうね
そのとき弁護士立てたりした?警察は身内のことだから手を出せないか、やっぱり




718名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)10:24:03 ID:L3c

>>714
>「俺は◯◯してもらえなかったけどお前は出来て良かったな!
あ、これは嫌だわ
子供の立場からしてみれば、子供と親は別の人間なのに
そんな事言われてもどうしようもないし
子供としては立つ瀬ないじゃん
自分だったら、そんな事言われ続けてたら
最初は困惑、次第に親に寄り付かなくなるな




719名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)10:32:04 ID:L3c

>>714
あなた、他の人も言ってるけど
完全に親とのパワーゲームに乗せられてるよ
自分も毒家育ちで、カウンセリングに行ってた事があるけど
その時カウンセラーに
「あなたは、親と距離を取らねばならない」
「一緒に住んでても、距離はとれる」
って言われたけど(その当時、未成年で学生だった)
実際問題、かなり難しかったと思う
こっちは距離をとろうとしても、
相手が土足で上がりこんでくるようなタイプだし
>>716さんも言ってるように、一番いいのは絶縁する事だと思う
仕事の事、後、粘着系毒親っぽいので
いろいろ難しいかもしれないけれど
それも考えてみてほしい




719名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)10:32:04 ID:L3c

>>714
あなた、他の人も言ってるけど
完全に親とのパワーゲームに乗せられてるよ
自分も毒家育ちで、カウンセリングに行ってた事があるけど
その時カウンセラーに
「あなたは、親と距離を取らねばならない」
「一緒に住んでても、距離はとれる」
って言われたけど(その当時、未成年で学生だった)
実際問題、かなり難しかったと思う
こっちは距離をとろうとしても、
相手が土足で上がりこんでくるようなタイプだし
>>716さんも言ってるように、一番いいのは絶縁する事だと思う
仕事の事、後、粘着系毒親っぽいので
いろいろ難しいかもしれないけれど
それも考えてみてほしい




720名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)11:44:18 ID:9Li

>>715
「俺はできなかったけど〜」ってのは誰しも似たような気持ちになることはあるけど、子供の前で口に出すことじゃないよね。友人達と話するときならわかるけど。
自分の子供に嫉妬しているように見えちゃうんだろうな。嫁さん的に。
親は訴えてでも絶縁&接見禁止を突きつけないと駄目だろうけど、お前さんにそこまでやる気があるのか次第かな




721名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)15:04:00 ID:qnr

お父さんの小さい頃の代わりに生きなきゃいけないのかって子供は考えるだろうな。
本人は子供がどれだけ恵まれてるか教えてるつもりでも、
子供は、自分の人生を生きちゃいけないような気がするだろうね。




722名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)15:30:55 ID:Z1I

>>715さん
うちも貴方のような毒親持ちでした。
うちの親は二人とも故人に成っているので干渉はもうないですが、本当に奥様とお子様が大切なら、親から離れた方が良いと思います。
窓ガラスを割られたり会社に怒鳴り込まれたりとあるようだけど、警察に被害届けは出せないですか?
実の親だから難しいかも知れないけど、出来るだけ(可能であれば今後一切)関わらない方が貴方にとってベストだと思う。
自分が出来なかった事を子供が出来たら「自分は出来なかったけど」と言わず「良かったな」と言うだけで良いと思います。
出来なかった事を子供と一緒に満喫するのも一つの手かもですよ。

カウンセリングを受けると仰っていますし、頑張って洗脳から抜け出して、奥様・お子様と共に幸せになって下さい。




723名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)15:33:30 ID:jD2

毒親の攻撃の矛先が自分から嫁に向かっているって気が付いている?
自営業で動けないとわかっているのに、馬鹿正直にどこどこの誰々でどんな職業か情報を与えて、毒親に生け贄を差し出しておいてよくも嫁が一番大事何て言えたもんだよね。
毒親と対等になんて言っているけど、攻撃が自分に向かってないもんだから、ちょっと余裕が出来て負け犬の遠吠えじゃないけどキャンキャン吠えているだけで何の役にも立ってない。
生け贄差し出して、ボクチャン偉いでしょってやっているんだろうなぁ。
嫁から毒親と同等の敵認定された事にいつ気が付くんだろうね




725名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)17:11:56 ID:DEZ

コメントありがたく拝見させてもらっています。
>>723
俺と結婚したがために親との関係を繋いでしまった事は申し訳なく思っていますが、嫁を生贄に差し出した覚えはありません。
嫁が自営だと書いたと思うのですが、その関係で街刊行の冊子?に街の社長さんみたいなコーナーでちょくちょく顔写真を載せています。
なので結婚うんぬんとなった時に嫁が俺の実家に「彼はもらっていく!」と言いに行き、「てめーはあの女社長か!」とバレました。
その時に親が誘拐犯とか股開いて仕事とるしか脳がないなどと嫁を侮辱する言葉を投げつけてきたので絶縁ともなりました。
あと被害届は会社に怒鳴り込んできたのは嫁が出さないと決めました。
「自分に非がなくても、警察が関わった会社と思われたらいろいろ面倒。」と言っていました。
家の窓ガラスは近くの交番に言ったんですけど家族の事は家族で解決してね。で終わりました。




727名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)17:25:03 ID:qnr

>>725
で、肝心の診療内科やカウンセリングに電話予約はしましたか?
嫁さんへの毒父暴言は酷すぎですね
法的措置が取れるかどうかは別としても、これ名誉毀損ですよ
これで自営に影響出たらどうしてくれるんだ毒クソ父
嫁さん自営の住所バレの原因は仕方ないにしても、やっぱりK察は役立たずだ




728名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)17:38:55 ID:DEZ

ネットで見てみたら俺には心療内科よりも精神科の方が適切なようだったから精神科とカウンセリングの両方があるメンタルクリニックに予約しました。




731名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)18:48:14 ID:qnr

>>728 ID:DEZ
さっきから何人かのレスに出てるけど、弁護士に相談したほうがいいですよ
K察は、身内どうしでのトラブルには殺人、傷害くらいの重大さがないと動いてくれない
どんな言い訳があっても、やっぱり毒親の生け贄と言われるのも仕方ない状態なんだよ
何としても自分を毒親から解放して家族も毒親から守りたければ、弁護士に頼ったほうがいい
くれぐれも、腕のいい弁護士に頼むようにね




724名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)17:09:52 ID:L3c

今日1日、なんで
>「俺は◯◯してもらえなかったけどお前は出来て良かったな!」
という言葉に、こんなに嫌悪感があるのか考えてたんだけど
やっと理由がわかった
自分は、同じような事を両親から言われてたんだよね
これ、ずっと言われてると、言われた方はいたたまれない気持ちになるよ
だって、そんなふうに言われても、子供の自分がそれで親に何かできるわけがないじゃん
(正確言うと、親の子供だった頃に)
特に父親の場合は、その後に
「だから、お前ら俺に感謝しろ」「その代わり、俺の老後の面倒を看ろ、介護しろ」
が付け加わるから、重さ倍増
こうなってくると、だんだん、自分が生まれてきて申し訳ありませんでした
って気持ちになるんだよね
自分が自分らしくある事、自分が生まれてきた事が許されてない気持ちになる
親の存在そのものが重くなる
これ、子供にだけ言ってたのかな
うちの場合は、父は母にも言ってたけど。
人によっては、その程度の事でと思う人がいるかもしれないけど
もし、嫁にも同じ事をしてて
嫁に安全に逃げられる場所があるなら
そりゃ、嫁も実家に帰るわと思った




726名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)17:18:30 ID:DEZ

>>724
見逃しすみません。

俺の言葉はそんな風に思わせてしまうんですね…。
嫁曰く嫁にも、
「俺は◯◯されたことがないからわかんないけど◯◯したら喜ぶかな?」と言っているそうです。
たぶん無意識で俺は◯◯されたことないからと言うのが枕詞になってしまっているみたいです。




729名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)17:41:09 ID:9Li

>>726
俺も似たような言葉を親に言われた。
けどそれは「お父さんが子供の頃はこんなオモチャ無かったなあ」程度だから「俺はいい時代に産まれたな」とは思いつつ感謝していた。
自分の子供の頃と比べるのも言葉ひとつで印象が変わるんだよ。
「俺は出来なかったが〜」って無意識だろうけど自虐的な言葉に聴こえるんだ。毎回言われたらウザイよね




730名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)18:06:43 ID:jD2

嫁を侮辱した親に、贈り物をかかさない神経がわからない。
警察がダメってどうせ証拠も無しに馬鹿面下げて行ったらんだろ。
弁護士に相談して接近禁止命令を出して貰って、破ったら罰して貰いなよ。
警察沙汰は困るって言っても、ヤバい奴が襲撃するお店?なんて怖くて利用できないでしょ。生け贄じゃなかったらなんなんだろうね。
攻撃対象は完全に嫁にロックオンしているじゃん?




732名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)19:45:26 ID:imv

完全にクソじゃねえかその親
なんでそんなカスどもにプレゼントなんてあげてるんだよ
むしろ弁護士通して絶縁状でもプレゼントすべき




733名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)20:52:00 ID:9Li

毒親でも親は親だけどさ、今は嫁子供を最優先にしなきゃいけないし、あんたの親はまともじゃないことをもっと真剣に考えよう




734名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)21:13:48 ID:DEZ

親は搾取対象の私がそれとなく繋がっていれば嫁や子供にはほぼ全く目を向けないので私だけ繋がった状態にしているつもりでした。
プレゼントもたまに贈っておけば大人しくなるから贈っていました。
嫁もその方がいいと言っていたので…。
けど私のやり方は間違っていたようですね。
しかし突然バッサリと繋がりを切ってしまうと恐らく前みたいに攻撃してくると思うのでアドバイスのようにまずは弁護士に相談して対策を練りつつ親達から完全に離れていこうと思います。
相談に答えてもらってありがとうございました。




735名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)21:20:09 ID:qnr

>>734
頑張ってくださいね
毒親をプレゼントで大人しくさせるのは、結論の先送りであり、思い上がらせるだけですから
さんざん苦しい思いさせられてきたんですから、嫁さんと子どもと一緒に、もう幸せにしかなってはいけませんよ
腕利きの弁護士さんが担当してくださることをお祈りします




736名無しさん@おーぷん2015/03/30(月)21:43:12 ID:L3c

>>734
>親は搾取対象の私がそれとなく繋がっていれば嫁や子供にはほぼ全く目を向けないので私だけ繋がった状態にしているつもりでした
毒親持ちでも、そういうやり方をしてる人もいるよ
でも、自分の生育歴を把握し、親と自分の線引きがきちんと出来る人じゃないと
かなり厳しいと思う
少なくとも「◯◯したら喜ぶかな?」と言うのを
日常的に口にする人には不向き
嫁さんも、そういうのをずっと聞いてきて危うさを感じ取っていたんじゃないかと思う
自分自身がカウンセラーに言われた事なんだけど
「心の中で、一度、親を殺さなければならない」
時期にきてるんだと思うよ
カウンセラーとも相性があるから
相性のいいカウンセラーさんだといいね




737名無しさん@おーぷん2015/03/31(火)08:04:06 ID:Q7P

夫婦ともに絶縁、引っ越し転職して完全に繋がりを絶てるならまだしも
この嫁さんは自営というか会社経営だろうからそれは難しいだろうね。
そうすると>>734だけ繋がりを保つってやり方は間違っちゃいないと思う。




738名無しさん@おーぷん2015/03/31(火)14:37:31 ID:dJR

>>734
取り敢えず弁護士に相談して、貴方と貴方な家族への接近禁止令を出して貰った方がいいよ。
どうせ毒親さん、それを無視して貴方や貴方の家族に近付こうとするから、その時に警察に連絡してドナドナして貰うのが一番かな。




740名無しさん@おーぷん2015/03/31(火)18:30:20 ID:LOh

親の攻撃を防げてない時点で、プレゼント作戦は失敗しているじゃん。
自分だけ関わる事で、いくら嫁が洗脳解こうとしてもリセットされてきちゃうわけで。
嫁さんはプロのカウンセラーじゃないんだから、心が消耗していったと思うよ。
そんな嫁の背中を撃つように、俺は何々されなかったされた事がないと嫌味言われたら心が折れるよね。
あんな親に愛情をまだ求めているのかってさ







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