引用元:今までにあった修羅場を語れ【その8】

890名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)16:17:21 ID:meI

旦那がこの間初めて息子に将棋で負けた。
私が息子に「お父さんに勝ったの!?すごいじゃん!」と若干オーバー気味に褒めたんだけど、旦那が息子の喜びに水を差すように、
「わざと負けてやった」「実は二歩をしていたが見逃してやった。本来なら息子は反則負け」と言って片付けもせずに部屋に籠城した。
息子は「えっ、二歩なんてしてない・・・」と言う。
家事をしていた私は対戦している様子を見ていたわけではないので、実際に息子が二歩していたかわからないし息子自身も証明できません。
旦那と話し合ったときに、「二歩をしていたなら何故見逃したのか、指摘してあげればよかったじゃないか。そもそも息子は本当に二歩をしたのか。」と聞くと絶対に二歩をしたと頑なに主張します。何故指摘しなかったのかには答えません。



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息子は3歳から旦那から将棋を教わりはや7年。将棋の本をねだったり、流行りのDSなども目もくれずに詰将棋に勤しみ旦那に挑み、負け続け涙し、ようやく勝てたところでした。
旦那も今まで一切手加減をしていないので、ここにきて「わざと負けた」なんてことは考えにくい。息子が気づかずうっかり二歩していたとしても旦那が指摘しないのはおかしい。
以上のことから私は全面的に息子の味方をしました。
旦那は「おまえさあ、息子が嘘ついてるのに味方する意味わかってる?こいつ、親相手ならいくらでも嘘つけるようになるぞ」と言ってきました。





939名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)23:20:24 ID:S4m

>>890
わざと負けたなら、「わざと負けてやった」などと言わない
そんなこと言ったら、負ける意味が無い




894名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)16:29:08 ID:meI

息子は真面目で、ルールを破るなんて許せない!という性格をしています。大好きで真面目に取り組んできた将棋において、故意に二歩するとは思えないんです。
それ以来、旦那は息子の将棋の相手をやらなくなりました。私も多少将棋はできますが、戦略もくそも無く息子の相手をするには実力不足です。
将棋教室で上級生相手に頑張っていますが、当初の「父親を超える」事が息子の現在の最大の目標なのです。旦那もよく知っています。
二歩疑惑の対戦は、息子にとって勝利とは言い難い対戦になってしまいました。再び挑もうにも旦那が嫌がるので息子は戦意喪失。
どうも私には、今まで格下だった息子に負けそうになって嘘をつき、今度戦ったら高確率で負けるだろうという恐怖から逃げているようにしか思えません。
それって父親としてどうなの?とこちらが話し合おうとしてもにげるだけ。
息子も私も修羅場・・・。旦那にはほとほと愛想が尽きました。




891名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)16:22:36 ID:3Sr

父親が全面的に正しいな
親には逆らってはだめだということを教え
くやしさをばねに成長させる
そういう教育こそ今のじ
だいに必要なんだと思うぜ
なっとう嫌い




895名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)16:48:59 ID:meI

>>891
華麗な縦読みですね!

そして昨夜、旦那が鼠園に行こう!と提案してきました。息子が二歩した事を認めて謝ったらだけどなと付け加えたので、私と旦那は大喧嘩。
息子も別に行きたくないと答えたので、旦那は落ち着いた様子で「将棋教室は今月で終わり。将棋で反則を認めない人間に将棋をやる資格はない」と言ってのけました。
私がすかさず、「負けを確信したからって嘘をつく人間に将棋の資格はあるの?」と言い返しました。
旦那は目を見開いて「負けを確信したから嘘をついたわけではない!」と言い放ちました。
これって嘘をついた事を否定していないどころか、肯定してるよね。そこを指摘すると「あげ足取り楽しいか?性格悪い女だな」と言って逃げたので
今日の朝一で私の実家に息子と帰ってきました。今まで負けようがなんだろうが笑って流してきた人だったのに、将棋で息子に負けた途端こんな人になってしまうなんてorz




898名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)17:07:03 ID:eGi

父親の人としての器の小ささが露呈してしまい
離婚の芽となりそうなんだね。
子供に負けたことでプライド木っ端微塵なワケで。
そこをつつくと追い詰めるだけなんで止めた方がいい。
母としては息子にだけ、二歩はないと信じてる。
パパは負けを認めたくなくて、二歩があったと錯覚しちゃったんじゃないかな?
と苦しくても、言った方がいいかもね。

息子が嘘ついてないことを信じてあげること
父に逃げ道与えて追い詰めないこと
父の威厳もどうにか保ってあげることが
これを切り抜けるポイントと思う。

父親のほうは、どんな人間なの?




901名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)17:20:22 ID:meI

>>898
そのように接した方がよいでしょうか。
子供を相手にしているようで頭が痛い・・・
悔しくても「とうとう俺に勝ったか・・・あれだけ負けて泣いてた頃が懐かしいなw」という雰囲気にもっていって欲しかった。子供の前では。
そのあとに息子がいないところで悔しい気持ちをいくらでも聞いてあげられるのに。

旦那は普段は大らかですが、たまに負けたことに納得できないと負けた原因を徹底的に追求するタイプ。
次に進む良いステップなのですが、この性格が悪い方に行ってしまったような気がします。




903名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)17:29:42 ID:hsf

>>901
あなたの言ってる事はまったくもって正論だと思うけど
私も、これ以上旦那さんを追い詰めない方がいいと思う
気になるのは、旦那さんが将棋教室を辞めさせるって言ってる事
それだけ夢中になって努力できるものを放棄させるのは
余計にお子さんの気持ちを傷つけることになりかねないような気がする
息子さんが、旦那さんに勝つ事を目標にして来て
それで、今回の事で将棋に対する興味を完全に失ってしまったのならともかく
好きだと言う気持ちがまだ少しでもあるのなら
なんとか続けさせられるようにしてあげてほしいと思うわ




905名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)17:38:11 ID:eGi

>>901
たかがゲームで家庭の不和招いてもしょうがないしね。

旦那さん負けず嫌いなんだよ。
だから負けから学ぼうって長所にもなる。
相手が同等もしくは格上だったら良いけど、格下と思ってた子供だったから立つ瀬が無いんだよ。

まぁ、情けない気持ちは解るけど、
人間なんだし、他に良いとこいっぱいあるでしょ?
901は素敵な奥さん・お母さんみたいだし
カリスマ主婦になったつもりで、旦那さん立ててあげてみてよ。
男を立てる とかググると使えるネタもたくさんあるしさ。




906名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)18:05:37 ID:eGi

>>901
ついでに旦那さんは負けたことをちゃんと解ってるけど、受け入れられないだけなので、頭冷やさせた上で、ちゃんとフォローしてやればどこかで自分が悪かったと謝ってくると思うよ。

負けた後の行動の方がプライド傷つくリアクションなので、そこを修復したいと考えるはず。
正論・理詰めは相手を追い詰めるだけだからオススメしないよ。




900名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)17:18:51 ID:hsf

>旦那にはほとほと愛想が尽きました
そりゃそうなるよね
あなたの旦那さんは、子供の成長を素直に喜べない人だったっって事か
子供相手に大人げないと言うかなんというか。
中学生くらいなら、親を突き放して見る事もできる年齢だけど
小学生なら、息子さんもショックが大きいよね




896名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)16:56:50 ID:YQP

旦那が大人げないのは確かだが親兄弟から理不尽を学ぶのも大切な事だと思うが?
大事な息子を何の免疫も無く社会に放り出す方が怖くないか?
あと数年で思春期を迎えてトラブルに巻き込まれる可能性も高くなる
親父を反面教師にして学べる事だってあるだろうよ




897名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)17:00:34 ID:meI

>>896
世の中の理不尽さを学ばせるのに、親がその状況を作り出す必要はあるのでしょうか。
子供が他所で理不尽な仕打ちを受けて、親が「こういう事もある」と教え、その後問題を解決していくのならわかりますが・・・




899名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)17:09:37 ID:YQP

なんかそうやって母親が囲い込んでると弱い子に育ちそうだな
あんたの立ち振舞い一つで勝負に夢中になるあまり思わず父親から負けず嫌いの少年に戻ってしまった微笑ましいエピソードに変換出来そうな話だけどな




904名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)17:29:57 ID:YQP

そろそろ父親が常に正しく何でも出来るスーパーマンから欠点を持つどこにでもいるおっさんだと気付き始める年齢だろ

そういうある意味衝撃的な現実を息子が出来るだけ傷つかない様に受け入れられるフォローをしてやったらどうかと

息子と一緒になって傷ついてどうすんのかと




907名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)18:17:00 ID:meI

そうですね。旦那の事を考えられない私も愚かでした。
息子と旦那のフォローの仕方がそれぞれ違うので長引きそうですが修復できるように、私が真ん中に立たなければなりませんね。


息子は将棋自体は続けたいと言っています。ただ、目標に意欲がわかなくなりました。これは旦那から歩み寄らないと・・・と思っているのでそこのところもなんとかしなければ。




909名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)18:44:42 ID:8nM

何で旦那フォローの意見が多いの?立てようもないじゃん。こんな旦那




910名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)18:51:03 ID:eGi

>>909
相談者の家庭が良い方向に向かって欲しいから
909みたいな人は配偶者を幸せに出来ないだろうし
一緒にいても嫌な気持ちになると思う。
そして、アドバイスも理解出来ないと思う




911名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)20:05:40 ID:hsf

>>909
私は旦那さんをフォローするつもりはないけど
子供からそこまで夢中になれるものをとりあげようとするのは
正直、頂けないと思うし
それを辞めさせるには、旦那さんをこれ以上追い詰めない方が
得策だと思ってるから




913名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)21:05:31 ID:bTN

旦那のプライドが守れたら、息子を嘘つき呼ばわりしたことはチャラになるのかw
こういう性格の奴は、これからも似たようなことで理不尽な要求しそうだ。
おおらかとは言えんな。
肝の小さい男だ。




915名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)21:10:21 ID:eGi

今更、旦那変える訳にも行かんだろうし、相談者のネガティブイメージ増幅させると本当に離婚危機へ発展するでしょ。

勿論、子供嘘つきにするとか責められるのは当然。
ただ、責めるにしても場とタイミングを見極めないとダメなので、一端収めてからにするようアドバイスしてる。




914名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)21:08:41 ID:meI

報告させてください。旦那が嘘をついていた事を認めました。ついでに息子がトイレで席を外した瞬間に、息子がとった歩も奪っていたことも発覚。
ずっと自分は息子にとって超えられない存在でいたかったと言っています。
スカイプを通して旦那は息子に謝罪しました。ただ、二度と対戦はしたくないんだそうだ。
そこから何故か、何故私が将棋の練習をして旦那や息子レベルになろうと努力しなかったのかを説教し始めました。
ちょっと長引きそうです・・・




916名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)21:14:13 ID:eGi

>>914
あちゃー、そこまで行くと
もうフォロー出来ないww
本当に報告者お疲れ様です。




918名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)21:21:50 ID:hsf

>>914
嘘をついてたのを認めて謝罪したのはよかったけど
>息子がとった歩も奪っていた
のは大口叩いてだけにいただけんなあ
父親としての立つ瀬がなくなるだろうに

>ずっと自分は息子にとって超えられない存在でいたかった
・・・
随分ちっぽけな自尊心な事で

とりあえず、息子さんが将棋教室を続けられるようになるといいね




919名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)21:27:48 ID:DHn

>>914
旦那の小ささに唖然…
自分の嘘を認めたのは一歩前進だけど、どうにかして自分の他に「悪者」を作らないと自尊心を保てないのね




917名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)21:19:22 ID:d5R

息子の成長を喜べない父親はある意味かわいそうだな
自分の衰えを含めていつかは息子は父親を越えていくもの
越えられない父親は死んだ父親だけだ




920名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)21:43:52 ID:meI

息子の発言に心が痛みます。就寝前に、お父さんって超える程のすごい人じゃなかったのかなって。
「いやいや、お父さんはすごい人だよ。息子くんだってお父さんがいなければ、ここまで強くならなかったでしょ?きっとお父さんは初めて息子く●に負けてビックリしてるんだよ」と返しました。
息子は「そっか。だよね。またお父さんと戦えるといいなー」と言って布団に入りました。

ちなみに将棋教室の件は平行線です。私の貯金で行くことすら嫌な模様。
息子に超えられたくないという気持ちは理解できますが、そこは息子の為にぐっと抑える事はできないのかと聞きました。
旦那は「女には、こういうのは理解できない。女からは最も遠い難しい感情」と言ってスカイプ切断。
もう旦那をフォローできない。しようとも思えない。




921名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)21:53:54 ID:kQu

>>920
ここまで来ると、貴女がご主人をおだてて手のひらで転がして…では
済みそうにないですね。今でこうだと息子さんが思春期になったら
どんな事になるやら。これは離婚を視野に入れた方がいいかもしれない




922名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)21:55:12 ID:hsf

>>920
>息子に超えられたくない
これってさあ、ほんとは凄い怖い感情だよね
子供の可能性や自立心を全て摘み取ることになりかねない
いつまでも子供を自分より格下に置いておかないと気が済まないという事だから。
普通の親なら、子供に負けて悔しいという気持ちはあっても
子供の成長を喜ぶ気持ちもある筈なんだけどね・・・




923名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)22:05:57 ID:Ui2

>>920
ダメな父親だ。
いや、人間としてダメだわ。

マトモな思考の持ち主なら、自分が教えた相手が自分を越えたら、嬉しいもんだよ。
超一流のプロとかだったら、リベンジはできないけど一般のレベルなら一回自分を越えたところで、すぐにやり返せる。
やり合うことでお互い成長できるのに、あなたの旦那は子供からの信頼を丸ごと失ったうえ、人間として器の小ささを見せつけただけ。

いづれ、子供にずーーーーっと見下されるだろうなー。




927名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)22:09:14 ID:CA5

>>920
子供が親に幻滅したらもう終わりだよ
10歳だからって甘く見ちゃいけない、一生覚えてる
何年たっても「こいつ偉そうなこといってるけど俺に嘘ついてまで負けを認めなかったクズなんだよな」て思うよ
ずっと下に見られる、尊敬?する訳ないじゃん
鼠園ネタにしてまで子供に負けを認めさそうとする奴が親とか虫唾が走る

こんな事でと思うかもしれんが離婚したほうがいいよ




933名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)22:43:27 ID:vrP

>>920
この先、進学や就職で自分を超えそうになったら、全力で足を引っ張るのかな。
器の小ささに泣けてくるね。
ズルして、嘘吐いて、餌ちらつかせて、教室まで止めさせるなんて、理解できないわ。
恥ずかしい男だね。




935名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)22:48:15 ID:5ZD

>>920
ここで旦那を改心させることができないと将来が不安だわ。
父親が尊敬できないどころか、自分のチンケなプライドを満たすためなら平気で人を陥れる屑って認識を持たれたりしたら、息子さんはどんな正論であろうと父親の言葉になんの説得力も見い出せなくなる。
たかが将棋でと思うかもだけど、小さい頃に植え付けられた親への不信感って種は長い時間をかけて芽を出して根を張っていくからね。
子供がある程度大きくなって親の苦労や思いを理解できるようになってからとじゃ根の深さは段違いになる。
離婚しないなら子供の心に残らないように早い内に対処したほうがいい。




938名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)23:17:42 ID:3Ln

>>920
あなた自身が今現在そんな旦那を尊敬出来るの?

旦那を本気で改心させるには年単位かかりそう
その間にまた息子さんは傷付くんじゃあ・・・
だって、旦那は悪いことしたって反省もないんでしょ?
子供への愛情が全く感じられないんだけど・・・

将棋教室通うのに旦那の許可なんていらない
子供にとって必要なら通わせれば良い
「もう決めたことだから」で終わらせる

馬鹿旦那の説得より、息子へのフォローに時間割いて欲しい




944名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)02:11:19 ID:d0l

>>920
ちゃんと方向性決めた方がいい
んーとねー、えーとねーで旦那フォロー息子フォローしてたりしたら芯がわからなくなる
こうなった以上は変に旦那フォローしないで息子に「君は正しい」って伝えるのを重視したら?
見るからに旦那ガキだもん。男でも理解できないわ
徹底的にやるべき




946名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)03:59:14 ID:FY0

>>920
下手に刺激すりゃ余計拗れるんで、しばしそっとしておくのが良いかもね。
内面が想像以上に子供で甘やかされてるって感じっすね。こういう時は言いたいこと吐かせて、機嫌とって気分良くさせた上で、改めて、二人だけの話し合いの場を設けるのが良いかもね。
面倒臭いだろーし、何で其処まで下手にって感じも在るだろうけど。




929名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)22:16:17 ID:lA8

素直に負けを認めた方がカッコいいし尊敬できるのにね
自分を客観視できたら分かるのかな




940名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)23:42:25 ID:eGi

しかし、この旦那の問題どーにかしねーと
報告者さんとその息子、可哀相だな。
下手に諫めるとふてくされて、さらに問題発言・行動起こしそう。




942名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)23:55:11 ID:kDj

自分が反則以下の外道(息子の駒を盗む)をやって尚勝負に負けた上、
逆切れして息子が反則したと言いがかりを付ける。
将棋の技術以前に人間としてダメだろ、この親父。

息子さんの
>お父さんって超える程のすごい人じゃなかったのかなって。
こそが正論。人格と言う点でも既に父親を超えているし、
そもそも向うが余りに低俗過ぎるので超えたからと言って何の自慢にもならない。
むしろこんな父親を持って恥ずかしかろう。
あなた方母子がこんな男と一緒にいるメリットは果たしてあるのか?
単純にATMとして割り切るならそれでもいいが、お子さんの精神衛生上
まとまった養育費をもらった上で一刻も早く別れた方がいいと思うけどね。




945名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)03:04:51 ID:MXO

一応は向こうが負けを認めてるならそれで決着でいいんじゃない
どこの家庭だって多少のわだかまりは抱えてるもんだし

後は携帯ゲーム機用の将棋ソフト買ってあげるとかして腕を磨ける環境整えてあげればいいかと




947名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)04:03:30 ID:10w

>>945
負けを認めたんじゃなくて開き直ってるだけじゃん。
そもそも自分の父親が卑怯な手を使った挙げ句に負けた上に、自分に負けた腹いせに嘘をついて勝ちを主張して更に将棋教室まで止めさせるって言ってるクズ野郎なんだぞ。
子供からしてみりゃ尊敬してた父親が実はテレビ番組の悪役以下の見下げ果てたカスでした、なんて多少のわだかまりなんてもんじゃねーぞ。




949名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)05:43:40 ID:FY0

しかし、何でみんな離婚を煽るんだ?
そんな簡単に離婚を推すというのもどうかと思うので苦言。




952名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)06:26:53 ID:FY0

>>950
同意!悪化すると子供を傷つけるんで早く親としての大事なものを取り戻して欲しいよな。

>>951
怨霊や自縛霊みたいで怖いね。。
人が幸せになるように願って、支えれば
自分にも幸せが来ると思えば良いのに。




952名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)06:26:53 ID:FY0

>>950
同意!悪化すると子供を傷つけるんで早く親としての大事なものを取り戻して欲しいよな。

>>951
怨霊や自縛霊みたいで怖いね。。
人が幸せになるように願って、支えれば
自分にも幸せが来ると思えば良いのに。




955名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)08:12:21 ID:Kji

離婚は大袈裟とは思うけど、今後息子さんに対してこういった理不尽な出来事が度々あると教育上よろしくはないわな
嫁は割り切って旦那への接し方を変えられるけど、子供はなー




960名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)09:17:21 ID:FY0

>>957
案外、子供が優先され過ぎてて旦那が寂しい思いしてしまってて、余裕が無くなってるのかもね。

ただ、報告者さんに毒付いた女には判らんってアレ。
過去に男のプライドを理解・尊重して貰えなかった遺恨みたいなのを感じた。
そこらへんを拾うのが解決策に繋がるんじゃないかな、と感じました。




958名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)09:02:55 ID:qOl

でもたしかにすぐ離婚したら楽だけれど、乗り越える選択はもうないのかな?

息子が大きくなった時に両親は自分の将棋による問題で離婚した。
さらに大きくなった時には、我慢しなくても離婚すれば全て解決と思ってしまう大人になる位の案件ではない?
今の段階だけど




959名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)09:09:28 ID:MXO

他人事だから徹底的にやり込めて離婚しろなんて言えるけど
今までそれなりに上手くいってた家庭をこんなくだらない問題で壊すのも馬鹿馬鹿しいでしょ
本質的な問題から目をそらしながら生きてる人なんていくらでもいるしそれが不幸だとも思わんし




961名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)09:21:47 ID:Is1

でもなぁ。これ旦那が気がつかないとさ。
くだらないというけど、子供の可能性を潰す親って事でしょこれ。
正直男女関係なく、くだらないプライドって邪魔だよな。




963名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)09:30:03 ID:1ew

プライドを捨てるべきときに正しく捨てられる人が、人間としてすごいんだけどね。




964名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)09:33:07 ID:gel

実際難しいよね。離婚できたとしてもこの一件が原因なのは
明らかだから息子が気に病むだろうし、かといって息子の成長を
妨害されるのは避けたいし。
息子が目標に出来て、且つ890や890親が信頼できる人や学校に託すとか
色々考える必要はあるだろうね




967名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)10:06:22 ID:FY0

>>965
おめでとう!!
つーか自分の息子を不貞ものにするとか
姑の倫理観緩すぎる。




968名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)10:21:49 ID:FY0

>>966
毒親の危険性とか、その被害とか訴えてる内容は理解出来る。ただ、まだそこまで極端なとこまで行ってる訳でもないし、結論出すのは性急だと感じる。
責任持てないから離婚を勧めないって訳じゃないだろ?
離婚して逃げるべきって内容だったら、責任持てなくても離婚を推奨するだろうし。
現段階で安易に離婚を推すのはどうかと思ってるだけ。




969名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)10:23:42 ID:qOl

966は極論すぎないか?
〜だったらどうする?なんていくらでも言えるだろ
普通の家庭内でも。最初から100出してる訳じゃないし、夫婦だって他人なんだからそんな面もあるのか
で流せる問題もある。
この問題は流せはしない。だが父親は負けず嫌いの大馬鹿者だが自分の過ちを反省し謝る姿勢をもってるだろ?
非を認めずうやむやにしたなら離婚と騒ぐのはわかるが、更正の余地はあるんじゃないか?
これだけでは薄いんじゃないかと思うんだが




975名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)11:01:12 ID:FY0

>>972
落ち着け。気持ちは解るが過敏になりすぎだよ。
怒りを覚えるのも判らんでもないが、暴走気味だ。
969の言ってる通り、全然足りんし、もっと頑張らないと及第点にたどり着かないが、この父親にしては頑張った方だと思うぞ。

自業自得だが、子供に嘘ついたこと認めて謝るとか、凄い屈辱だろうし。
悔しくて嫁さんに八つ当たりとかガキ過ぎるが、それでも報告者に諭され、頑張ったんじゃねーのか?
全否定だけじゃ、どーにも前に進まんだろ




973名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)10:46:34 ID:lxg

言い逃れが出来なくなったから謝罪のポーズを取ってるだけだよね。


こんなイメージ。




974名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)11:00:53 ID:fOc

>>973
やだなんかむかつくwwwwww




976名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)11:11:41 ID:htb

8歳の男の子の父親である知人は、子供に「カッコいいパパ」であり続ける!と
子供が学校に行ってる間にマリオカートやシューティングゲームの特訓してるとか言ってたのを思い出したw




980名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)11:18:51 ID:FY0

>>976
俺んとこも小学校の時、叔母が一緒にファミコンやって遊んでくれたよ〜
んで、ボロクソに負けて、いつも暴言吐いて帰って言ったわww
あんたなんかと二度と遊ばない、くそったれ!と
で、また翌日一緒に遊んでくれるというループww
楽しい叔母だったよw




988名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)12:01:17 ID:lmS

将棋の件で書き込んだ者です。息子が兄夫婦の子・・・つまり従兄弟と遊びに行ったので今のうちに書き込みをします。
私だけ一度自宅に戻り、着替えと将棋セットを取りに行ったのですが、将棋セットが消えています。
いつも同じ場所に片付けるのですが・・・旦那にメールを送ったら受信拒否されてました。
一応ここまでが報告できる範囲です。スレを独占してしまってごめんなさい。




989名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)12:04:22 ID:LDw

>>988
本当にお疲れ様です。いろいろと愚痴はいて、親身になってくれる人に相談して
心穏やかにしてください。
こんだけスレ伸びるのも久々ですよねw




992名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)12:07:47 ID:lxg

>>988
うわぁ、マジっすか・・・。
将棋セットをただ隠してるだけなのを祈るしかないですな。
もし捨てたりしてたら本当に取り返しが付かなくなるって事を旦那さんが理解してればいいんだけど。




993名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)12:09:18 ID:k7m

>>988
旦那が隠したか捨てたと決まったわけじゃないけど、もしそうならもう更生の余地は無いっぽいね……。
なんて言葉を掛けたらいいかわからないけれど、心中お察しします。
どう動くにせよ、息子さんのケアを第一に考えてあげて下さい。




998名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)12:24:20 ID:gel

>>988
ご主人の本音が見えましたね。受信拒否までしてるって事はご主人も
それなりの覚悟を持っているのだろうから、貴女も腹をくくるべきだと思いますよ




999名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)12:36:34 ID:m1w

>>988
うわあ・・・
もうそこまでいっちゃあ救いようがないような気がする
旦那さん受信拒否してるって言う事は、話し合う姿勢もなくしたってことか
それじゃあ家族として夫婦としてやっていけないじゃんよねえ




998名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)12:24:20 ID:gel

>>996 乙です

>>988
ご主人の本音が見えましたね。受信拒否までしてるって事はご主人も
それなりの覚悟を持っているのだろうから、貴女も腹をくくるべきだと思いますよ




997名無しさん@おーぷん2015/03/23(月)12:19:20 ID:htb

将棋に負けたくらいで父親の威厳は無くならないのに‥
馬鹿だなぁ







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