引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)

554名無しさん@おーぷん2015/01/22(木)22:19:03 ID:kSf

共稼ぎの人って家事分担とかってどんな感じなんだろ、うちは
俺が、朝食&弁当作り、風呂&トイレ掃除、洗濯物干し
妻が買い物、夕飯、寝室&キッチンの掃除、洗濯とその取り込み片付け、ゴミ出し
その他の掃除は土日に頑張る方針
帰宅時間に2〜3時間程差が有るので基本俺の分担は2人共に家に居る時間
妻の分担は、夕飯の仕上げ、キッチンの掃除以外、俺が帰る頃には終ってる
でキッチンの掃除分担して欲しいって言われたんだけど、
今、妻の方が分担多いのは理解してるけど、妻に思い遣り無いと思うんだが
皆に叱られそうだけど、家事自体はそれ程苦痛じゃないけど、
何故か妻が寛いでいたり、テレビを見たりしている時の家事は苦痛なんだよ



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555名無しさん@おーぷん2015/01/22(木)23:08:58 ID:fE0

>554
>でキッチンの掃除分担して欲しいって言われたんだけど
…それ、遠回しに
「アンタの台所の使い方は汚い、もっとマメに水はねとか油はねとか零れた汁や屑を
綺麗に拭け、拭いた布巾を綺麗に洗え、使った器具を綺麗に洗って拭いて片付けろ、
排水孔の中のゴミクズを取り除け、それからそれから(ry」
って言ってるんじゃないか?




5565542015/01/23(金)00:12:57 ID:Sbc

>>555
うーん、そんな酷くないと思う
朝使い終わったら、レンジ廻りは簡単に拭くし、シンクもサット流すし
妻の言い分も妻の方が家事が多いって事だし




558名無しさん@おーぷん2015/01/23(金)01:31:45 ID:jj3

>>554
>何故か妻が寛いでいたり、テレビを見たりしている時の家事は苦痛なんだよ
気持ちはわかる




5595542015/01/23(金)05:53:18 ID:Sbc

おはようございます
>>558 判って貰えますか、まあ理不尽なのは判っているんだが




561名無しさん@おーぷん2015/01/23(金)08:58:41 ID:DKM

>>559
嫁がくつろいでる時の家事が苦痛なら、当然逆も然りなわけだけど、
その辺も嫁さんとちゃんと話しろよ
でも分担された自分の仕事をサボってるならともかく、
自分の担当分が終わって寛いでる相手を見ながら家事するのが苦痛ってちょっと心狭くね?




5625542015/01/23(金)22:48:28 ID:Sbc

>>561
逆も然りって言ってもな
これでキッチンの掃除を俺の分担にしたら、
妻の家事している時間の殆んど全ての時間俺は仕事していて
俺が家事している時間の殆んどを妻は寛いでる事になるんだよ

気持ちの奥に不公平感が有るんだろうな




563名無しさん@おーぷん2015/01/23(金)23:02:16 ID:qRL

>>562
違う、そうじゃない
相手が寛いでる時の家事が苦痛ってのを、嫁さんも思ってるかもしれないって話
お互いが思ってるなら、例えば洗い物してる時はテレビ見ずに
会話する時間にするとか、お互いの家事の時間をコミュニケーションの時間にできたりするだろ?
要は向こうも同じ不満を持ってないか聞けって事




557名無しさん@おーぷん2015/01/23(金)00:38:19 ID:gFj

給料の割合で分担してる




5595542015/01/23(金)05:53:18 ID:Sbc

>>557
収入かー、今お互いに小遣いと貯金する分同額引いて家計に入れる分が、
月俺27:妻15、位かな

土日にもう一度、妻と話てみるよ
ありがとね




564名無しさん@おーぷん2015/01/24(土)07:23:20 ID:Jd2

一緒にやったらええねん




5765542015/01/24(土)19:34:24 ID:JBF

駄目だった交渉決裂だった
ここで書いたことや>>563が書いてくれた様な事を話してみたけど
今、妻の方が分担が多いのが不公平、家事の負担を公平にの一点張り、
それなら、家事の分担を全て見直して公平に分担して
家計の負担も公平にしようと言ったら
自分の努力だけで解決出来ない事を取引条件にするのは卑怯だって言うから
努力しなくて良い、妻が家に入れているのと同額を家に入れるから
それで生活する様に家計を見直そうと言ったら、寝室に籠城した
話の間、会社のAさんの旦那さんはとかBさんの家ではとか
そんな事を言ってたから、他の人の話しに触発されたのだろうけど、
納得できない状況で譲歩は出来ないので、踏ん張る

アドバイスをくれてありがとう、活かせなくて申し訳ない




577名無しさん@おーぷん2015/01/24(土)20:08:20 ID:RNW

>>576
なーんか双方余裕がなくなってるような気がするね
なんでもそうだけど、杓子定規で割り切れる事ばかりじゃないのに




578名無しさん@おーぷん2015/01/24(土)21:52:25 ID:Jd2

>>576
「全部僕がやってあげるよ」って言って欲しかったのかねえ?
「よそはよそ、うちはうち」なのに。




5885542015/01/25(日)22:55:58 ID:Sft

平日が始まるので問題を来週まで先送りする事で和解です
>>577 >>587
余裕は無くしていたと思います、
収入に関して言い方は確かに良くなかったと反省して、今日謝りました
その上で、収入差に残業手当てが少なくない影響を与えているので
帰宅時間に差が有る分、家事分担を考えて欲しいと伝えました




580名無しさん@おーぷん2015/01/24(土)22:32:16 ID:FuH

>>576
そうなったらどうしようもないな
その会社のAさんやらBさんの家はどうだったんだ?旦那が全部やってるの?
その場合収入とかはどうなのかも聞く必要あるけどな
もうすっぱり自分の分は自分でやる事にしたら?
まあその場合、嫁が思い直さないと離婚一直線だけどさ




5885542015/01/25(日)22:55:58 ID:Sft

>>580
AさんBさん云々は家事を良くやっているって話しだけで、
収入までは流石に聞いてないと思う




582名無しさん@おーぷん2015/01/25(日)10:21:43 ID:mVQ

ええー、収入に比例した家事量にするか
家計&家事を完全折半にするかのどちらかじゃないの?
基本形としては。その上で「勤務時間は短いけど
通勤時間が相手より長くかかってて
しんどい」から、多少調整入れるとか。
もしかしたら「どうせ育児がスタートしたら
絶対自分の方が負担が増えるのに、
今の時点で
『平等』っておかしい!」って思ってんのかな。
にしても「籠城」って手段が出る時点で子供っぽい…。




587名無しさん@おーぷん2015/01/25(日)13:31:01 ID:0Iz

>>582
もう「自分の方が大変なの!」って感情的な主張だから収入とか労働内容とか理路整然と並べられても理論じゃ返せないのよ。
収入じゃどうしても逆転出来ないことは嫁も百も承知なのだから、
それは交渉の条件にしたら追い詰めるだけだよ。
ぶっちゃけただの我儘なんだけどね。なんなら嫁と自分の労働を交代してみたら?




5885542015/01/25(日)22:55:58 ID:Sft

>>582
結婚時に話し合った家事分担で、家庭の有り様が変わったら
話をしようと言っていたので、子供が出来たら云々は思っていないと思う




590名無しさん@おーぷん2015/01/26(月)14:22:06 ID:eiX

収入面で問題無いなら、家事代行サービスを使って休める様にしてみては?
で、多少余裕が出来てから再度話し合ってみてはどうですかね?

なんとなく疲れて余裕が無い感じがしたので。




5925542015/01/27(火)20:13:08 ID:rfG

今回の発端の家事分担の見直しを言い出した理由ですが
躾?教育?だったそうです
件のAさんBさんがそう言う事を言う方だそうです、
旦那は今のうちに躾ないとダメ、教育したからこんなに家事をする、と
押し通せば、俺が折れると思って居たのでしょう、
そう思わせる様な心当たりも有ります
私が折れなく、喧嘩になり会社でAさん達に話した所、
かかわり合いを避けられて、自分が引き際を過ったと思ったのでしょう
昨日話して来ました・・・言わなきゃ良いのに、
土曜日の話し合いの時も妥協案を結構色々考えたんですよ、
妻が専業主婦になった時の手当てや控除調べたり
4月から残業の無い部署に移動した場合の収入予測
週1度外食の日を作ってその日は家事もサボる、その資金として月1万妻に支給
1案2案は却下されそうと予測してたけど、3案は良い案だと思ってました
不公平を是正する為の出費なのだから
1万は俺の小遣いから出せと言われるとは思って居ませんでしたが
こちらの方が、労働時間も長く家計出費も多い事を全て無視されて
頭に血が上って妻に卑怯と言わせ籠城させる提案をしたのは未熟でしたが
それもこれも、理由が躾て俺を自分の下に置く目的が発端なんて、
昨日聞いて、すぐには冷静に話せないので、一度別居を提案
少し抵抗されましたが、先程岳父が来て妻実家へ連れて行きました




5935542015/01/27(火)20:34:21 ID:rfG

自分では結構家事を頑張っているつもりでした
妻より[早く]起きて、弁当作って、妻を起こして朝食作って
[先に]家を出て仕事して[後から]家に帰って、
妻が入浴を済ませて寝室に行った[後で]入浴、風呂掃除、洗濯干し
でも、[早く][先に][後から][後で]と考えてしまう俺は結局結婚に向いていないのでしょう
パートナーを躾して自分の下に置こうと考える彼女も結婚が合わないのでしょう
結局結婚に向かない2人が結婚してしまった事が元凶なのだと思います
長々と居座ってしまってすみませんでした
色々愚痴を聴いて頂いてありがとうございます
アドバイス頂いてありがとうございます
失礼します




594名無しさん@おーぷん2015/01/27(火)21:44:05 ID:hIT

>>554
お疲れさん。別の嫁さんなら現状で感謝されるランクだとは思うぞ。お前さんはいい旦那だよ。
理詰めで追い詰めたのはしかたないよな。
嫁は収入面その他で引け目があったのかねえ?優位に立ちたいとかしょうもない。
仲間内での見栄もあったんだろうが、結局は他人に左右されてしまう人なんだろうね。




595名無しさん@おーぷん2015/01/27(火)22:01:25 ID:nPe

>>592

「躾」なあ
自分も、そういう言い方嫌いだわ
配偶者をパートナーとして見てないって事じゃん
真剣に検討してたら、
そのきっかけが職場で煽られたのを真に受けての事だってわかったら
そりゃ、げっそりするわな
それぞれの家庭によって状況が異なるだろうに
うちの場合は、父親がよそからそういうのを吹きこまれて
両親の夫婦仲が悪くなってたわ
しばらく時間をおいて、
お互い冷静に話し合えるようになるといいな




596名無しさん@おーぷん2015/01/27(火)23:51:34 ID:TIP

>>593
お疲れ様
結婚に向いてない訳じゃなくて、相手との価値観が合わなかっただけじゃないかな
もちろんパートナーは対等であるべきだしそれが普通だけど、
実際のところ上下関係あった方が上手くいく家庭もあるしな

ここでは叩かれるかもしれないけど、俺は実は嫁さんに躾けられたタイプ
まあ別に躾けと称してアレコレされた訳じゃないし、当時の俺は黒歴史と言いたいぐらい
あまりに世間知らずだったからいろいろ教えられたって感じだけどね
もちろん見下されてるって事はないぞ
勝手に嫁さんを尊敬してるところはあるけどなw

だから結婚そのものに悲観することはないよ
気持ちが冷めたなら仕方ないけど、嫁さんともやり直そうと思えば充分やり直せる範囲だと思うしさ

取り敢えずちょっとのんびりしてごらんよ




597名無しさん@おーぷん2015/01/28(水)08:57:48 ID:C4c

「最初が肝心」とか何とか無責任な周囲に煽られて
その気になったアタマの悪いヒトがはっちゃけた結果
婚姻関係が破綻するって例はまとめサイトの定番だぁね

旦那じゃなくて嫁の方が舞い上がるってのが新しいけど




601名無しさん@おーぷん2015/01/29(木)04:49:04 ID:ZYT

躾ってさ、
「感謝を言葉で表して」、
「家事に不慣れな旦那が家事をしやすい環境を作って」
「慣れてない間は文句を言ったりしないで一緒にやったり」
 同僚は旦那が能動的に動く様に誘導するって意味で言っていたのかもね
 それを取り違えて思いがけない相談に驚愕してCOって可能性も




602名無しさん@おーぷん2015/01/29(木)08:30:26 ID:VG8

554の場合は、よくやってるからなあ
554の嫁の同僚のABは、実際のやり方はどうかはわからないが
うちの旦那はあれもやってくれる、これもやってくれると
吹聴した挙句に出した言葉が「躾」という言葉だから
曲解する人が出てきてもおかしくない
それぞれの家庭の事情は異なるんだから
「よそはよそ、うちはうち」と思える聡さが
嫁にあればよかったんだけどね





引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★2

547前の5542015/03/21(土)23:47:14 ID:GdZ

1レスだけお借りします

共稼ぎの家事分担の事で妻と意見が別れて相談した554です
別居から2月程たち、妻と話し合いを始めたのですが、
俺の方が離婚をする為の話し、妻の方は夫婦としてやり直す為の話しで
話しが前に進まず、少し消耗しています
1度だけ、仕事が終わって帰宅したら妻が家に居た事が有りましたが概ね平和です

今回の妻が俺を躾しようとしていた事、それを考えると
今後妻が俺に何か希望した時に妻の言葉の裏を読んでしまうかもしれない事
俺が妻に希望した時に今回の負い目から妻が受け入れたのではと考えてしまう事
そんな生活は堪えられないと思い離婚を希望しました
まだまだ長く掛かりそうですが、ゆっくり話し合いを続けて行きます

最後に、先日は愚痴を聴いて頂いたり、アドバイス頂いてありがとうございました




548名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)00:11:51 ID:qBE

>>547
ああ、嫁さんに籠城された旦那さんか
まぁ嫁さんとしては悪い友人唆されたちょっとした過ちってぐらいだろうからな
幸せに胡座かいて調子乗っちゃったみたいな
だから別れたくないって気持ちはわかるけど、こっちの気持ちが冷めちゃったらもうどうしようもないもんな
ここまで来たんだし焦らずじっくりね
無事に離婚できる事を祈ってます




549名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)02:28:15 ID:a5s

>>547
1レスと言わず、どんどん出てきてくれてええのんよ読んでて、貴方は家事ちゃんとして凄いなぁ、嫁理不尽だなぁと思ったよ
両方に収入があるんだから、収入額と家事への寄与率でキチンと財産分与してね

ただ、冷めちゃったのなら仕方ないけど、個人的には仲直りしてもらいたい案件かな、これは
嫁さんは周りに乗せられてはっちゃけただけみたいだし
離婚話を進めながら、試しに嫁と同居してみならどうだろう?嫁には最後のチャンスみたいに言って
547の離婚理由は少し考えすぎな気がするよ

ちょっと違うかもしれないけど、友人に物を貸して壊されることもあるよね
そこで、友人が謝るなり弁償したりして手打ちにするよね
その後も何かの折に優しくされたり、自分の意見を聴いてくれたりしたら、過去に物を壊した負い目のせいだと考えるのかな?
そんなことないなら、嫁さんを許すなりチャンスをあげるなりしてあげて欲しい
他人に言われてはっちゃけるような、嫁なんていらんのなら離婚を応援するけどね!




550名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)02:44:18 ID:0kq

そんな女はいらないっていう結論が出ちゃっているような気がするな
もちろん再構築することにこしたことはないけど、許したら許されるって勘違いして繰り返すかもしれないし




552名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)08:48:04 ID:r8p

気持ちが冷めちゃったなら無理だよ。再構築は547にだけ苦行を強いる事になる
大体いい大人が友達に唆されたから〜なんて言い訳にもならないし
再構築できると思ってる辺りも、まだ547を軽く見てる感じがあるわ




553名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)09:30:49 ID:ELP

>>552の最後1行に完全同意
> 結局結婚に向かない2人が結婚してしまった事が元凶なのだと思います
ここまで思わせたら覆すのは無理だし、やり直せると思っている嫁さんは
とことん547を見下してるんだなと思う




554名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)17:04:46 ID:hFR

そんなに簡単に周りの人の意見を鵜呑みにして
きちんと配偶者と話しあえないような人は
今後も同じ事をやらかす可能性は否定できないと思う
結婚生活は二人で作り上げていくものだから
片方が完全に気持ちが醒めてしまったのなら
再構築は難しいと思う




555名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)18:40:37 ID:8Yv

安易に離婚勧める気は無いけど、
気持ちが醒めてしまったんじゃ子供がいないのに仮面夫婦でやっていく意味もないし、
そんなこと聞かされたら醒めるのも仕方がない気がする
547の気持ちが醒めなかったなら嫁も一応?反省はしてるようだしやり直す意味もあるんだが




556名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)18:51:21 ID:hvE

結論は急がなくてもいいと思うから、しっかり考えな。ただ全く顔を会わせなくなるとアレだからたまには会ってちゃんと話し合おう。




557名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)20:19:43 ID:Bij

こんなことで離婚とは器の小さい男ですね
どうしても別れたいなら財産すべてを奥様に渡して
「今後の生活費も支払いますから離婚して下さい、×をつけることになって本当に申し訳ありません」
と今までの行いを謝罪して下さい




558名無しさん@おーぷん2015/03/22(日)20:33:45 ID:Tin

いろんな意見があるものだね。
でも>>557だけはどの角度から見ても考えても、ありえない。
奥さん乙、と言うべきか…







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