引用元:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ109

649名無しさん@HOME2015/01/20(火) 13:03:57.23 0.net ID:

相談させてください。
鬼女板の産褥期スレから来ました。
モラハラスレとはちょっと違うようでしたので、こちらに参りました。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫=27歳、外国生まれの日系4世、就職で22歳のときに来日、理系高学歴、外資系に勤めるサラリーマン
私=28歳、日本人、地方から大学就職のため上京、公立4大卒、派遣事務を妊娠7ヶ月に退職、専業主婦
夫とは2年前に結婚、昨年秋に娘を出産、現在産後3ヶ月。
東京23区内、夫の会社最寄り駅まで電車で7分あたりの賃貸住み。

・悩みの原因やその背景
自分の考えがおかしいのか悩んでいます。
夫は普段はとても優しく、育児に積極的で家事も頼めばしてくれます。
娘のことは大変かわいがっており、妻を褒め、離れて暮らす家族を大切に思い、年の割に収入があり、専業主婦に理解があるできた夫です。
しかし、機嫌を損ねると威圧的な態度で、怒鳴ったり命令したり、まれに家具にあたることもあります。
機嫌を損ねる原因は夫に言わせれば私にあります。たいていの原因は愛情不足とのことです。
前回は夫のスキンシップやセクロスの要求は唐突であることが多々ありますが、私がそれに応えられなかったため
週末に2週つづけて怒らせてしまいました。



6506412015/01/20(火) 13:05:34.66 0.net ID:

俺を怒らせているのはお前なんだから謝れ
なんだその目は悪いと思っているのか
俺を怒らせておいて言い訳や口答えする資格なんてない
(激昂して)ため息をついたのか!!※私はため息をついてない
俺は愛情不足で傷ついたんだからセクロスした位じゃ俺の怒りは治まらない
妻なんだから夫の言う事をきけ、夫に従え、夫を大事にしろ
明日から一ヶ月毎日米青子を飲め、そうでもしないと俺の怒りは治まらない
毎日2回米青子を飲むか、週2回ア●ルセクロスをするかどちらかを選べ
妻を放棄したんなら俺も夫を放棄する、この家庭をぶちこわすこともできる
妻をやめたんだから母親と主婦をちゃんとやれよ、俺の稼ぎがどんな風に使われているかチェックするからな
俺の質問にすぐこたえろ、(私がすぐ答えないと)なんで黙ってるんだ!!
質問に質問で返すな、馬鹿なのか、今は俺が聞いてるんだよ!
(夫の好みそうな回答をすると)本当にそう思っているのか?違うだろう
その口調はなんなんだ、心からそう思っていないだろう
結婚してお前は変わった、毎日セクロスしたいと言っていたのに騙された
※付き合い始めにそんなことを言った事があったが未だに持ち出して責められる
笑顔を作れ、お前が悪い事をしたのに辛気くさい顔をするな

などなど、夫は怒るとこのようなことを威圧的にときには怒鳴って言います。
私は夫が怖いんでしょうね、夫に怒られないか機嫌を損ねないか今怒っていないか気にしています。
こんな状態の夫といると、自分は生きている価値なんてないと思えてきます。
価値のない夫に怒られてばかりの私に育てられるよりも、保険金をかけてタヒんだほうが娘の為になると思えます。
いっそタヒんでしまいたいと思いますがこんな私の命でも保険金をかければお金になるので、もったいなくてタヒねません。
いつからかすぐ謝るのが癖になってしまいました。
夫を怒らせたのは私が悪いんだから、私が我慢すれば、私が謝れば、と考えています。




6516412015/01/20(火) 13:06:25.10 0.net ID:

前回夫が怒ったのは週末でしたが、月曜になり会社で仕事をして帰ってくると
私にひどいことを言ったと反省し謝ってくれました。
「お前のことが好きなんだよ、昨日はひどいことを言って本当にすまないと思ってる。
米青子を飲む件は、やらなくていいから、セクロスもお前がしたいときでいいから。
そのかわり寂しそうにしていたらハグしてキスして欲しい。」

私は夫が優しいと、生きてて良かったと思うほど暮らしが楽しく思えてきます。
怒っていないときは、本当に理想の夫なんです。
けど機嫌を損ねてしまうと、どうしていいのか分かりません。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫の要求どおり、笑顔でいるよう気にかけています。
いまは乳児がいるのでいつもというわけではありませんが、今まで夫の事を一番に優先してきました。
嫉妬深い夫のために、結婚前に友人のアドレスをすべて消去して交友関係を断ちました。
友人関係で夫が嫉妬して怒らせるのが嫌だったので。
私は本音を言わなくなりました。夫の期待する答えを言う努力をしています。
産後Hには嫌悪感がありましたが、夫の為にその気がなくても進んでやる準備をしています。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫が変わるのは無理だと思うので、私がいままで変わってきましたが、行き詰まってしまい困っています。
産褥期スレで、夫はモラハラで私の考えもおかしいと言われました。
モラハラについて調べましたが、当てはまるところとそうでないところがあります。
夫は私の事を罵倒したり侮辱しないですし、長期間の無視も、金銭をたかるということもありません。
モラハラではないと思いますが、一方でどこかこの人はおかしいとも感じます。
夫の稼ぎで食べさせてもらっていますし、その負い目もありますので、離婚は考えていません。
両親はドライなので相談できない感じです。友達もいないです。
私が夫と娘の為にできる努力は他にないでしょうか?

長々と失礼しました。よろしくお願いします。




653名無しさん@HOME2015/01/20(火) 13:21:38.12 0.net ID:

>>651
ああ、カルチャーギャップか。異文化の都合の良い部分の恩恵は有り難いけど
都合の悪い部分の負担は受け入れられないからどうにかしたいと。
夫にとっては黙ったり顔色を伺ったり答えを逸らしたりして本心を言わない事が
日本人にとってズケズケ悪口を言われるくらいに凄まじく不快なんだと思う。

嫌なことは嫌、出来ないことは出来ないとはっきり言って理由も説明。
今まで嘘付いてたのか、騙してたのかと言われたら、それが日本の文化だ、
てめぇの国の女がこんなことしてくれるかと言い返して喧嘩しなよ。
本音をぶつけてそれでも変わらないなら最初から一緒になるのは無理だったんだ。
諦めて離婚に動いた方が良い。




6566412015/01/20(火) 14:30:23.08 0.net ID:

>>653
カルチャーギャップと言われると、そうなのかも知れません。
夫の気質に対して~人だからとはあまり考えたことがなく、個性だと思っていました。
愛情豊かな家族の中で育った為、私との生活には不足を感じているんだと思います。
しかし、私は夫が大好きですしハグもキスもしているのです。
それでも不足なんだと思います。

夫にはっきりと自分の思いを言ったことが昔はありました。
けど、怒っているときの夫の目には私が楯突いているようにしか見えないようなのです。
口答えするなで一蹴されますし、応酬があるので怖くてとても今では言えません。




654名無しさん@HOME2015/01/20(火) 13:22:42.42 0.net ID:

逆に離婚を考えないのはなぜ?
旦那は一生変わらないよ今だって精神的を主に経済的暴力も入ってきてるDVなのに
身体的暴力が加わるのも時間の問題だよ
子供の為に離婚推奨
弁護士入れて養育費は一括でもらえばいい




6566412015/01/20(火) 14:30:23.08 0.net ID:

>>654
結婚前からときたま怒っては手が付けられないことがありました。
それを承知で結婚したので、自己責任だと思っています。
そのため離婚は考えていません。なのに疲れてしまって。
腹をくくったつもりでしたが、覚悟が足りなかったみたいです。情けないです。
経済的暴力にあてはまりますか?
妊娠中生協に入らせてくれたし、必要な物は買い与えてくれます。
日用品や娘の衣類など生活に必要な物はある程度自由に購入できます。




662名無しさん@HOME2015/01/20(火) 14:53:58.08 0.net ID:

>>656
つまり自分を変えようと思ったけど怖いから止めたってことね。
デモデモばっかりであなた何にも変わってないじゃない。
夫と真っ向勝負する方向に変われないなら夫に依存しない方向に変わるしかないさ。




6676412015/01/20(火) 15:05:04.73 0.net ID:

>>662
ちょっと待ってください。私はものすごく変わったんです。
前は自分の主張もあったし、譲れないことで夫と対立したこともありました。
でも今はそんなことで言い合いをしません。
私の頑固な意見のせいで喧嘩をすることはなくなったんです。
交友関係も断って夫を優先してきたし、夫のすべてを受け入れてきたんです。
自分の主張とか、自分が正しいと思っている事とかどうでもよくなるくらい、いまは変わったんです。

夫と私は依存していると思います。
依存しているからモラハラがあるんでしょうか。
依存していても仲良く暮らす事をしたいんです。それは難しいんでしょうか。




670名無しさん@HOME2015/01/20(火) 15:10:15.15 0.net ID:

>>667
あなたが変わりつつあるから、夫も激化しているんだよ
でも、夫の恫喝にも我慢できるようになったんですよ♪泣かないようになったし♪
ってのは、それは夫を善良に引っ張る方への変化じゃないからね

逆で、まだ耐えられるのか?まだ俺に付いてこられるのか?試してやる
こういうネガティブを引っ張り出してしまうの残念ながら




673名無しさん@HOME2015/01/20(火) 15:13:26.95 0.net ID:

>>667
それ自分が変わったんじゃない。自分が無くなっただけ。




674名無しさん@HOME2015/01/20(火) 15:15:10.00 0.net ID:

>>667
あのさ、それは悪いほうに変わってる
夫が怖いが為に分の主張を押し込めて
何が正しいか考えることも止めて
夫基準で上手く立ち回ることだけを模索してる
あなたは旦那に依存してる
旦那はそんな奴隷がいないと生きられないという意味で641に依存している
よく言う共依存てやつ
夫婦は自立した者同士が互いに助け合う関係なの
歪んだ依存関係は家族として最悪




657名無しさん@HOME2015/01/20(火) 14:33:37.13 0.net ID:

> 愛情豊かな家族

本当のところは、愛憎の憎しみも激しかった夫一族じゃなかったの?
で、子供には酷なボッコボコなお仕置きも受けたんだけど「あれは親の愛情だから!」
「DVじゃないよ!愛のムチだよ!さすがマイファミリー!!」って言い張ってんの




6596412015/01/20(火) 14:44:44.23 0.net ID:

>>657
なぜ分かるんですか!すごいですね。
いたずら等をして両親によく殴られたと夫から聞いています。
義父は今は温厚ですが昔は厳しい人だったようです。
義母は仏のようですが、幼少時よく夫を叩いて叱ったそうです。
義父の父親、夫の祖父も厳しい人だったようです。
そのため夫も体罰推奨なんです。
ただ女性には手を挙げません。
一度ひどい喧嘩をして髪を引っ張られて引きずり回されたことがありましたが
それ以降暴力を振るわれた事はありません。
生まれた子供が女の子で本当によかったです。




666名無しさん@HOME2015/01/20(火) 15:00:18.51 0.net ID:

>>659
あーやっぱり

米青子飲め!とかさ、そういうシモ系での、駄々っ子()ぶりというのは、
う●こちん●んしっこー!って言ってる年齢段階で、致命傷入ってるんだと思う
その上に、絶対否認として「僕のファミリーは完璧さ!」が入ってるんだから
専門知識無しの素人女性が、愛の力だけで立ち向かうのって超難しい
ひのきの棒でラスボス倒しに行くぐらいの難度




6726412015/01/20(火) 15:11:26.17 0.net ID:

>>666
あなたは何者なんですか!ものすごい言い当てていると思います。
夫の家族はいまは家庭円満なので、幼児期の体罰を夫は肯定してるんですよね。
一方私は体罰なし、よっぽどの事が無いと怒られない家庭で育っています。
ズレがあるのはしょうがないかもしれません。

ひのきの棒でラスボスですか。それは勝てそうにありません。
どうにもならなくなったら、夫の家族の近くで暮らした方が平和になるのではと考えています。
夫もゆくゆくは帰りたいみたいですし、家族大好きですから
家族の近くで暮らしたら夫は落ち着くかもしれません。
素人考えでしょうか?




676名無しさん@HOME2015/01/20(火) 15:23:43.96 0.net ID:

>>672
この夫を一ミリでも「DV連鎖の呪い」から引き剥がすためには
夫の従順な妻よりも、娘を絶対に守る史上最強の母親になることを決意して
スーパーサイヤ人ぐらいの、そりゃもうすんごい勢いの守りっぷり

娘の目の前で、決して陰惨な夫婦喧嘩を見せないため、絶対の覚悟を決める
髪の毛引きずられたら、そのまま夫ごと引きずって、娘の目の前から消えて
ドアの外で乱闘しまくる、それほどの覚悟
恐ろしい脅迫めいた、お芝居wと長台詞wを夫が唱え始めたら
「娘が寝た後で聞くわ、今は絶対にダメ!」と夫の口を遮りなさい

母親としての芯の強さがあなたには必要で、それができないようなら離婚一択




661名無しさん@HOME2015/01/20(火) 14:47:57.16 0.net ID:

>ただ女性には手を挙げません
>髪を引っ張られて引きずり回されたことがありました

これを矛盾といいます




658名無しさん@HOME2015/01/20(火) 14:37:49.55 0.net ID:

一個でも当てはまればモラハラだよ。
全部に該当しなくても。
○○さえなければ、って人はそれがあるから最低の人ってわかって欲しい。
怒られ続けて判断が真っ当じゃなくなってる。

我慢して耐え続けるか。
思い切って飛び出すか。
二つに一つじゃないの?
手始めに日記を付けてみたら。




6656412015/01/20(火) 14:55:57.30 0.net ID:

>>658
一個でも当てはまればモラハラなんですね。
そしたらモラハラの人って、ものすごく多いんじゃないですか?
世の男の人は、そんなにモラハラの人が多いんでしょうか。

本当に、怒らなければいい人なのにと思います。
でも、もしかしたら私が不出来なだけで
もっと頑張れば夫は怒らなくなるかもしれないじゃないですか。
離婚よりもそっちの方に希望を見いだしたいんです。

日記はつけはじめたところです。
夫に怒られたときに少しづつ書き溜めていきます。




668名無しさん@HOME2015/01/20(火) 15:09:57.12 0.net ID:

>>665
モラハラだらけじゃんと言うその感覚がすでに危ない。
そして自分の考えを封印したことで変われたと信じているところなんてもうだめだめだよ。

依存は悪いことじゃない。
ただ相手を間違えたら人生が終わる。あなたは相手を間違えた。




663名無しさん@HOME2015/01/20(火) 14:54:40.22 0.net ID:

モラハラじゃん。
人格否定であなた共依存になってるよ。
旦那の顔色伺って子供育ててると、子供に悪影響だよ。




660名無しさん@HOME2015/01/20(火) 14:46:01.03 0.net ID:

641は自己責任で我慢し続ければいいだろうけど
そんな性質の旦那の矛先が将来娘に向いたらどうするの?
怖いから娘にも我慢してもらうの?
その時は守りますとか言いそうだけど、現在>>650の内容で罵られて
何も言えないなら無理だと思うよ
物心ついた子に精子飲めだのア●ルだの怒鳴る父親の声が聞こえたらどうする?
離婚して逃げるか旦那に変わってもらうかしないと、あなたも一緒に虐待してるのと同じだよ




671名無しさん@HOME2015/01/20(火) 15:10:59.26 0.net ID:

>俺の稼ぎがどんな風に使われているかチェックするからな

これは行き過ぎると経済的DVにまで行く可能性はあると思う
必要なものは買い与えてくれるって貯金とか金銭的な事は旦那が管理してるの?
>>649は私は凄く変わったって言ってるけど離婚したら食べて行けないかもとか生活面の心配が大きくて
旦那の顔色うかがって生活している状態になってると思うんだけど
>>660が心配してるように旦那の矛先が娘に向かったら守りきれるの?
娘に両親が揃っていないと可哀想とか思ってるのかもしれないけどいない方が良い父親もいるんだよ




6756412015/01/20(火) 15:19:47.78 0.net ID:

>>671
>俺の稼ぎがどんな風に使われているかチェックするからな
これは単に脅し文句だったようで、実行されているわけではないんです。
確かに離婚したら生活面が不安です。
離婚して生活が不安になるような職歴しかない自分のせいなので
経済的不安が離婚のあしかせになるのは自業自得ですね。

夫も良心があるでしょうから、自分の両親がやった以上のことを娘にはしないと思います。
夫の両親は夫の妹には夫ほど厳しくなかったみたいです。
それに、離婚して私のような人間に育てられるより、夫の方ができた人間ですから
片親で私が育てることが娘の幸せにはならないんじゃないかと思うんです。
私がいなくなって保険金でも残したほうがひょっとすると娘のためになれるのかも知れないです。
それくらいの価値しか私にはないと思えるんです。
不快に思われたらすみません。




684名無しさん@HOME2015/01/20(火) 18:42:17.20 O.net ID:

>>675
もうイライラするくらいデモデモダッテだね。
共依存について調べるまでは来なくていいよ。
いつまでもデモデモ言ってたって何も変わらないから。




682名無しさん@HOME2015/01/20(火) 15:57:13.17 0.net ID:

>>675
良心があるなら配偶者にモラハラやDVしないよ
旦那の両親が妹にはそれほど厳しくなかった=それが旦那に適用されるとは限らない
娘が成長していく過程ですぐキレて怒鳴り散らすDV父親と共依存で服従している母親じゃ両親が揃っていても娘の精神には悪影響しか与えないよ
今は洗脳状態なのかもしれないけどNPO法人とか福祉事務所に相談してシェルターに娘と一緒に避難しなよ
死ぬ覚悟があるならその位簡単に出来る




7226412015/01/21(水) 15:32:02.37 0.net ID:

>>682
私たち両親が娘にどのような悪影響を及ぼすのか、勉強する必要がありそうです。
娘のために悪影響と分かれば、娘の前では我慢してくれるかも知れません。
もちろん私も夫の顔色をうかがってビクビクするのをやめなければなりませんね。
避難のご指摘ありがとうございます。
どうしても、私の努力ではどうにもならないときには、避難する必要があると思います。




685名無しさん@HOME2015/01/20(火) 18:51:01.60 0.net ID:

両親がドライというのも、このデモデモダッテに呆れ果てて突き離してるんだろうね。
お前が頑張れと言われたらって、お前のことなのにお前以外の誰が頑張るんだって話だ。




669名無しさん@HOME2015/01/20(火) 15:10:00.52 0.net ID:

別れなかったら、いずれ体に変調が来るよ。
顔色窺いながら怒らせないように生活なんて、確実に病む。
普通の男の人は妻の友達に嫉妬もしないし、ましてや連絡先を消させたりもしない。
我慢し続けて限界に挑戦するのもあなたの人生。
でも、いずれ娘さんが巻き込まれるのをお忘れなく。

あなたが私の娘だったら、「帰ってこい」って言う。
客観的に見たらそういう状態だということは、理解して欲しいな。




6776412015/01/20(火) 15:25:41.23 0.net ID:

みなさん本当にありがとうございます、
他人なのに気遣って心配してもらえて、嬉しくて涙が止まらないです。
実家は両親共働きで母はとくに仕事で忙しく、帰れる感じじゃないんです。
ドライですし、もし親に相談してお前が頑張れと言われたら本当に一人になっちゃう。

すみません、そろそろ家事をしなくてはなりませんので今日はこれで失礼します。
また明日参りますね。
答えてくれたみなさん、本当にありがとう。




678名無しさん@HOME2015/01/20(火) 15:26:06.27 0.net ID:

自尊意識が薄く頼れる後ろ盾がない
モラハラが選ぶターゲットの典型

死ぬ覚悟があるなら逃げて死ぬ気で働いてごらん
洗脳が解けていかにおかしい状況にいたかわかるだろうから




679名無しさん@HOME2015/01/20(火) 15:27:35.54 0.net ID:

洗脳ってこういうことを言うんだね。




680名無しさん@HOME2015/01/20(火) 15:32:05.06 0.net ID:

高橋ジョージのモラハラ離婚が今話題なんだから、見とけばいいのに。




681名無しさん@HOME2015/01/20(火) 15:47:04.64 0.net ID:

女性には手を上げない、それなりに気を使うのに友人関係で嫉妬して怒るって
今更だけど結婚前に消したアドレスって男友達だったりしないよな?




7226412015/01/21(水) 15:32:02.37 0.net ID:

>>681
結婚前に消したアドレスは1名の女友達を除くすべての友達でした。男友達もいました。
女性の名前で男性を登録しているかもしれないと主人は疑うこともあるので
面倒になって特に親しい1名を除いてすべて消しました。




683名無しさん@HOME2015/01/20(火) 16:31:55.25 0.net ID:

モラ夫は従順になればなるほどエスカレートするよ。
あなたが死にたくなってるのがやばい兆候。
子供が大きくなるにつれて子供中心になればそこが火種になるからどんどん悪化する。

別れないなら戦うしかない。
相手は自分が上、自分が中心じゃないと怒り狂うから、そのたび冷静に論破して対等な人間関係というものを教えて行かないとならない。
正直自分に無理にでも自信を持たないとそこを付かれてやられる。
たまらず泣いて謝れば、自分が勝ったと喜ぶのがモラ夫。
自分も悪いところがあるから…って引いたらそこをえぐって攻撃してくるのがモラ夫だから。

高学歴で頭の回るモラ夫だと戦って勝ちつづけるのは難しいよ。
常に怒りだした時のシミュレーションしなきゃならないし、情けをかけたら負けるから自分の性格も悪くなる。
暴力がでるとどうにもならないから旦那を警察に突き出す覚悟もしなきゃね。

別れた方がいい。




7236412015/01/21(水) 15:34:30.12 0.net ID:

>>683
>子供が大きくなるにつれて子供中心になればそこが火種になる
すみません、どういうことでしょう?
夫は原因が何であれ「自分を怒らせた私」に怒るので、子供が原因になるのは考えにくく思えます。
何より娘の事は大変溺愛しています。
また、今のままの夫では対等な人間関係は困難かと思います。
私が意見することはできません。

昨日も、我が家では同性愛者を否定する方針を取るという件で
「○○家に嫁いだんだからうちの方針に従え」
「夫の言う事に娘の前で反論するな」
「妻として夫の言う事に反論するのは許さない」といわれたばかりです。
夫に主義主張があることは認めますが、私は夫のその信念には賛成できません。
夫の母国ではスタンダードな考えで、夫の家庭は同性愛を蔑視しているようです。




7246412015/01/21(水) 15:36:33.41 0.net ID:

しかし嫌悪感を抱くかどうかは別として
同性愛も人のあり方として認めるべきだと私は思います。
否定したり馬鹿にすることは間違っています。
夫は私の考えを聞く事すら拒否して、娘に同性愛を馬鹿にするよう教えたいようです。

ちょっと書いていて変だと思えてきました。
まともな人間ならこんなひどいこと真面目に言いませんよね。
でも夫にとってはそれが正しい思想なので
自分の思想を娘に教えたいと思う事は自然な気もします。
夫の主義がどうあれ、それが世論とずれる事でしたら
娘はたとえ夫の価値観に染まっても早い段階で
何が自分の正しいと思える事なのか気づくようになるんじゃないでしょうか




727名無しさん@HOME2015/01/21(水) 15:43:58.61 0.net ID:

>>724
旦那さんは今話題のイスラム国の出身ですか




730名無しさん@HOME2015/01/21(水) 15:57:24.34 0.net ID:

子供が成長するにつれ子供を中心とした家庭になって行くんだよ
>>649の旦那は>>649が旦那のs●xの求めに応じなかったりしたからキレてたんだよね?
だとしたら今後その矛先が優先されている子供に向かってもおかしくないって事
そんな事も理解できない?
それと娘に矛先が向かう可能性があるけどその時に守れるのって質問に一切答えないのはなぜ?
結局デモデモダッテで自分の事しか考えてない嫁とモラハラ旦那自己中同士お似合いの夫婦




7316412015/01/21(水) 17:19:52.36 0.net ID:

>>730
娘に矛先が向いたら守ります。
別れる覚悟で家を出ます。
夫がとても怖いです。だから私は従順なんです。
自分のことなら我慢します。
でも夫の怒りが娘に向いたら、もう耐えるべきではないです。

いまの状態が既に娘にとって虐待と言われれば、返す言葉もありません。




732名無しさん@HOME2015/01/21(水) 17:23:32.05 0.net ID:

今の状態が虐待です




734名無しさん@HOME2015/01/21(水) 17:31:09.40 0.net ID:

両親が互いを尊重していない
それだけで子供は精神的に大きな傷を受けているよ




688名無しさん@HOME2015/01/20(火) 20:52:57.22 0.net ID:

普通の夫婦は依存もしないし
モラハラじゃない男の人もいるのに
そんなことも分からなくなるのかな




689名無しさん@HOME2015/01/20(火) 21:22:46.76 0.net ID:

離婚したら高学歴高収入年下男を捕まえた勝ち組から
貧乏シンママに一気に転落だからね。
目先の欲に目が眩むとまともな思考は働かない。




7196412015/01/21(水) 15:28:53.83 0.net ID:

モラ夫の件で相談していた>>649です。
昨日は心配していただいたり厳しく言っていただきありがとうございました。
確かに私の夫はモラルハラスメントの側面があるようです。
やっぱりどこかおかしい人だと思います。その点では夫の事を肯定できません。
しかし夫自体のことは大好きですし、この人と幸せな家庭をつくりたいと希望しています。
死にたい気持ちになり最悪な気分を味わいましたが、離婚は考えていません。
どうやら私に自信がないのが私たち夫婦にモラハラがあるひとつの原因と思えます。
私はもともと自己肯定感が低く、このところは特に自分の価値は低いと思っていました。
私にモラハラ被害者になる要素がなかったら、夫の言動はモラハラになるに至らなかったかも知れません。
自分に原因があるという点で、私はまだ努力の余地があると思うのです。




720名無しさん@HOME2015/01/21(水) 15:30:29.02 0.net ID:

> 私にモラハラ被害者になる要素がなかったら、夫の言動はモラハラになるに至らなかったかも知れません。

完全に共依存ね
救いようがないわ




7216412015/01/21(水) 15:30:56.77 0.net ID:

娘の用事で訪れた小児科の蔵書にモラハラの本がありました。
貸していただいて読んでみると、所々に自分のことが書いてあって不思議でした。
みなさんの言った事と同じ事が、その本には書いてありました。
私にはモラハラについて知識を増やすことと、自分に自信を持つよう心がけることと
そして夫と穏やかに暮らす為にニコニコ明るく暮らすことが必要なようです。
私は孤立していると感じていましたが、困って書き込んだら答えてくれたみなさんと
いざとなれば福祉事務所や女性センター
本を貸してくれた近所の小児科の先生も力になってくれると思えて
すこし心が軽くなりました。
家庭で努力をしつつモラハラにも警戒しながら努力をしていきます。




742名無しさん@HOME2015/01/21(水) 19:42:48.22 0.net ID:

今は娘さんが被害にあってないから守るなんて言ってるけど
娘に手を出されても何もしないんだろうな
この手の人は別れない理由を探すのが上手だから




745名無しさん@HOME2015/01/21(水) 22:00:15.77 0.net ID:

モラ夫と戦い続けるってことは、モラ夫を怒らせない術を身につけることじゃないよ。
むしろ「来るなら来い!返り討ちにしてやる!お前が怒ったって怖くないぞ。」っていつも堂々としてなきゃいけないんだよ。
モラ夫は自分より上(と思った)の相手の言うことしか聞かないから、まず上に立たないと始まらないんだよ。
子供の前では怒鳴らないでって言ったって「お前が怒らせるからだ。お前が悪い!」ってなるだけ。
子供は両親が喧嘩してるのをしょっちゅう見ることになる。
子供は何が何でも守るって言うなら暴力にも対抗できるようにするってことだよ。
格闘技とかでも習う?
ってか、そんな夫婦生活いつまでも続けたい?

悪いこと言わないから、子供を連れて1ヶ月くらい旦那と離れてみな。
モラ夫に人格否定され怒鳴られてると、どうやったら怒鳴られずに済むかしか考えられなくなるんだよ。
実家に口裏合わせてもらって、お母さんが体調悪いからとかなんか理由つけてさ。




746名無しさん@HOME2015/01/21(水) 22:15:21.62 0.net ID:

うちの母親見てる様だ…
幼い頃から父親が理不尽な切れ方(含む暴力)しても助けてくれなかった。
とにかく父親を怒らせないように、息をひそめて生活してた。
数十年そんな生活を続けて、現在は鬱と更年期でボロボロ。
私は父も母も大嫌い。

子供から嫌われて、夫からは奴隷扱い。
それがこの先のあなたの人生だよ。
本当にそれでいいのですか?
たった一回の人生、こんなふうに終わらせていくの?




752名無しさん@HOME2015/01/22(木) 08:47:38.94 0.net ID:

もう何言っても聞かないんだから勝手にしてろよデモデモダッテが
もう来るな




755名無しさん@HOME2015/01/22(木) 14:45:52.86 0.net ID:

小梨夫婦ならもう来るなだけどね
子供には本当に虐待だからなあ
モラハラの英才教育を受けているに等しい
大人になって同じようなモラ男の鴨になるか




7566412015/01/22(木) 15:04:27.25 0.net ID:

レスありがとうございます。
昨日「まともな状態(に見えるけど本当か?)」な夫と話ができました。
夫は反省()しており、自分が被害者だと思っていた、私を傷つけるためにわざと罵倒した、そんな自分を省みて最悪だと思った、無理に笑う君に気付いて申し訳ないと思ったなどと言いました。
私は自分が罵倒されて最悪な気分だったと伝えました。

夫も私も幼児期に親の喧嘩を見て嫌だったこと
娘にはそんな思いをさせたくないと意見が一致したことから
今後娘のために夫婦の問題や喧嘩は娘の前では絶対しないと約束しました。

夫には宣言しませんでしたが、約束を守れなかったときは別居の覚悟です。
モラ夫が害しかないことは十分わかりました。やはり夫はかなり変質的です。

私の感覚はまだおかしいと思いますので、まずは公的機関の第三者へ相談して客観性を完璧に取り戻します。




758名無しさん@HOME2015/01/22(木) 16:08:20.91 0.net ID:

>>756
客観性を取り戻したいなら精神科でカウンセリング受けな
モラ男と一緒にいたせいで自分の感覚も狂ってる気がすると言えば
専用の治療プログラム用意してくれるよ




7596412015/01/22(木) 16:49:51.98 0.net ID:

>>758
精神科もアリですね。
受診した事実や診断があれば離婚のさい有利に働きそうです。
保険診療で主人に精神科通いがバレること、自由診療となった場合は高額な通院費の支払いが難点です。
けど、アドバイスありがとうございます。




761名無しさん@HOME2015/01/22(木) 16:59:09.12 0.net ID:

>>759
旦那にバレて何が問題なんだよ
普通、旦那のおかけで病院通いになったらもっと堂々としてるし
原因作った旦那を責めるくらいするもんだぞ
その辺の感覚がもう相当狂ってるんだよ




763名無しさん@HOME2015/01/22(木) 17:06:31.88 0.net ID:

旦那はカウンセリング受けないの?

一時的に優しくなったりまとも風に振舞うのはDVにはよくある
というか標準装備の症状だから (ハネムーン期といいます)




7646412015/01/22(木) 17:13:13.70 0.net ID:

そうですね、言われて目が鱗です。
精神科通いは絶対怒られるから秘密にしないとと思ってました。
感覚おかしくなってますね。

私としては夫にぜひカウンセリングを受けて欲しいです。
一旦必要とわかれば費用は出す人です。
そのためにはモラハラかも知れないと自分で思ってもらう必要がありますね。
下手な言い回しでは馬鹿にしてるのかと逆上しそうですので、上手く考えないと。
ハネムーン期存じ上げてます。昨日まさしくこれだと思いました。
変貌ぶりが恐ろしかった。




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