予定日が命日になりました。本当は全部が夢で私のお腹にはまだあの子がいるような気がします。

三ヶ月前に産まれるはずでした。予定日が命日になりました。産まれる直前まで胎動があったのに…私は子供の泣き声を聞いた気がしました。でも本当はお腹の中で死んでた。眠ってるような、かわいい顔してました。
あれからずっと部屋から出ていません。毎日旦那が部屋の前に食事を置いてくれます。誰もいないベビーベッド、本当は全部夢で私のお腹にはまだあの子がいるような気がします。
私は一生、あの子のためだけに生きていきたい。辛くてたまりません

＞335さん
私も今年、初めての子を死産しました。胎動を感じる前だったし、まだまだ
小さかった。
それでも長い間、泣いて過ごしてました。だから、予定日の死産なんて想像
を絶することだと思います…。色々準備した物が手元に残っていて、処分
できないだろうし処分しても気持ちはずっと残るだろうし。
お空へ帰る子は何か忘れ物を取りに行くって言いますよね。335さんの子供
さんは、もう忘れ物を見つけられたかしら。

もうすぐ年も新しくなるし、しばらくしたら暖かくなっていきます。
そろそろ、お部屋から出てみませんか。暖かくなったら。
335さんの子供さんも忘れ物を見つけたけど、どこに帰ろうって思っている
かも。きっとお空から335さんを見てますよ。
早く呼んでくれないかなあ、って。

辛い体験をされたけど、335さんだけじゃないです。同じ思いをした人が
たくさんいます。流産、死産で検索したらHPが出てきます。
そういう所で他の方の話を読んで、ご自分の気持ちも聞いてもらっては
どうでしょうか。
少しは気が楽になりますよ。私もそうだったように。

>>335さん
誰か辛い気持ちを吐き出せる相手はいますか？
私は誰にもいえなくて辛かった。部屋にこもる気持ち、分かります。
お空で大好きなお母さんを見つめていますよ、きっと。
お腹の中で幸せだったって。
愛をたくさんあげたんだよね。
天国で天国で私の赤ちゃんと遊んでくれているかな。
うまく言えなくてごめんね。

ﾚｽありがとうございます。立ち直らなきゃいけないけれど、何も手につかず、着せようと買っていたベビー服をベッドに並べたり、そんなことをしても余計に辛くなるのに、止められません。誰とも連絡はとってなく、旦那ともほとんど口を聞いていません。
誰かに聞いてもらいたくて書き込みました。私の赤ちゃんは天国に着いたでしょうか。皆さんの天使と仲良くしてるでしょうか。三ヶ月なのでもう首は座ったかな…

>>338
本を読む余裕があったら、「アンの夢の家」という本を読んでみて下さい。
ふつうの小説なので、別に何か教訓的？なことが書いてあるとか
いうんじゃないんだけど、私はあれを読んで、気持ちを整理する手助けに
なった気がしました。

>>335です。まだ何も手に付かない状態です。
このままではいけないと思い、ベビー用品を全て処分しました。夫は「次の子のために取っておけばいい」と言っていましたが、どうしてもそれは出来ませんでした。
どうか天国まで届きますように…今日は100日です。まだ部屋に閉じこもってます。
あの子に会いたい。抱きしめてあげたい。

>>335さん
うまく言えないけどさ、ちゃんと気持ちはとどいていると思うのよ。
私が死産したときに、私より先に死産した友達がね、
「私専用の天使が天国にいると思うと頑張れる」って言ったの。
また天国で生まれてくる順番待ちをしていると私は思ってる。
早くママに逢いたくて順番を間違えちゃったんだって思ってる。
私は仕事をしてたから、死産のあとすぐ仕事をはじめて、
普通の生活を送ってたけど、悲しみを押し殺して仕事するのは辛かったな。
悲しむ時間がなくて、半年経ってから口が開かなくなったり大変だった。
悲しむ時間って大切なんだって今は思う。
私、遠くからだけど、335さんのこと、赤ちゃんのこと想ってます。

少しでも心の癒される日が来ますように。祈ってます。