引用元:今までにあった修羅場を語れ【その7】

401名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)10:52:39 ID:2Uw

嫁と娘の教育方針で揉めてる。
娘が何か怒られるような事をしたとする。娘は嫁や俺にすかさず謝るのでよくできた娘だと内心誇らしい気持ちでいる。
しかし嫁は娘が謝っているのに、どういう気持ちで謝ってるの?謝る理由を言ってごらん?と掘り下げていく。
娘がしどろもどろになって泣いて俺のところに助けを求めてくる。
謝ってるんだからそれ以上責めるなよ・・・と思うのだが
嫁は「娘はごめんなさいという単語を言えば許して貰えると思っている。そこに自分のどこが悪かったのかとか反省しなきゃという気持ちは無い。
今の娘にとってごめんなさいはただの単語だ」と言ってくる。



5歳の幼児に説明求めるなんて鬼畜にも程があるだろうと言ったら
「5歳ならある程度説明できる。支離滅裂でも反省している気持ちが伝わればいいの。
貴方は娘にとって嫌な事から逃げる都合のよい場所になってるのに気づかない?」と言い返してきた。
更に「ときには貴方のように逃げられる人間を作ってあげる事も必要。でもそれが毎回だと娘は甘やかされた人間になる」と淡々と言う。
これは離婚案件か。娘の親権をとって嫁から逃がしてあげたい。
娘のとっても俺にとっても修羅場。




403名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)11:22:24 ID:X2m

そういった善悪の判断や反省できる脳(同じことを繰り返さないように学習する)は
3歳から6歳で出来上がるらしいし
なんか分からないけど怒ってるから謝っとこうな大人になって欲しくないなら嫁が正解
やり過ぎだなんだあるかも知れないから
お母さん言ってること分かる?など優しくサポートすることは必要だろうけど
お母さん変だよねーとか娘の前で嫁を「お前は言い過ぎだ」とか言うのは
娘が「私わるくなーい」「こんなことで怒る方がわるいんだもーん」な
メディアによく取り上げられる責任感のない大人になるぞ




404名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)11:47:15 ID:G5q

>>401
嫁さん正論じゃん

>5歳の幼児に説明求めるなんて鬼畜にも程があるだろう
ってこれ本気で言ってんの?
401が今幾つか知らんけど、自分が5歳の時って色々考えてなかったか?
甘やかすだけの親になりたいの?
子供なんて甘やかすだけ甘やかしても
年さえ重ねたらいつの間にか真っ当でステキな大人になってるはず
とか思ってるの?

厳しいだけだのヒスだの虐待だのは論外だけど、あなたの今の主張は
ボクチンのカワイイむちゅめたんをいじめる嫁なんかいらん!
ってほざいてるだけにしか見えんよ




405名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)11:51:40 ID:2Uw

いや、嫁は上げて下げるような叱り方なんだよ
まず娘が謝ったら、偉いね謝れたねって言うの。普通そこで許して貰えたと思うじゃん。
その後にでもどういう気持ちで謝ったの?とまた責めるんだよ。
そのせいで娘は頼み事は俺にしかしない。当たり前だよな。嫁が怖いんだよ娘は。




411名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)12:29:50 ID:tIn

>>405
謝った事は偉いから褒めて、一段階ハードル上げて躾るのは普通だと思うんだけど。
て言うか、娘さんの頼み事は貴方が直接叶えてあげてるの?嫁さんに頼んでるんだったら、貴方は娘さんのパシリ=格下になってるんだけど。




406名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)11:54:11 ID:X2m

ダメだこいつ
アメばっかやってればいいと思ってやがる




408名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)12:08:20 ID:G5q

× 嫁が怖い
○ 父親の方がチョロい




413名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)12:43:46 ID:3SM

子育てで大事なことは、正論で周りをがっちり固めることではなく、
どこかに逃げ道を残しておいてやる事だと思う。
車のハンドルの遊びの部分。このポイントを外すと思春期の乗り越えに失敗する。
親子関係にひびが入り勝ち。ソースは私w
お嫁さんは生真面目な理論派なのかな。
謝れば済むと思い込むのを危惧しているんでしょうが、少し急ぎすぎてる気がする。
5歳なら悪いことをしたらどこがいけなかったのか教えてあげて復唱させるだけで充分。
根気よくその都度教えて復唱。根気よくね。
401さん、この程度で離婚を考えるのは時期尚早だよ。
これから小中高と進むにつれもっと深刻な問題が山積みだよ。
思春期の乗り越えまちがえるとハンパないよー^^
二人の考えが揃わないと大変だと思うかもしれないけど、私はかえっていいと思うなぁ。
世間にはいろんな価値観があって、自分の常識が一般のそれとずれてる事に気付かない事だってあるし。
全く同じ考えの夫婦より、違う視点を持つ二人が意見を出し合い、
冷静に(ここ大事w)考えをすり合わせていく夫婦のほうが、答えのない子育てにはいいと思えばいいんじゃないかな。
子育ては10年20年のスパンと考えて決して急ぎ過ぎないでね。
こんな事離婚マターなんかじゃないよ。もっともっと頭抱え込みたくなる事が目白押しw
それだからこそ、面白いんだけどね。
カリカリしたら負けだよw





4254012015/01/07(水)19:12:06 ID:2Uw

ごめん嫁と教育方針で揉めている401です。

娘に「お父さんとお母さんがもし離れ離れになったらどっちについていきたい?」と聞いたら
即決でお母さんと言われました。あんなに嫁から守ってやってるのにこの仕打ち。
お母さんは怒るけど優しい、お父さんは優しいけどお父さんはお母さんを虐めるから嫌なんだと。
そんな風に思われているなんて知らなかった。
嫁に叱られた後、娘に「お母さん怖いねー」と言ったら娘は「怖いけどお母さんはいっぱいよしよし(頭を撫でる?)してくれる。」だって。
俺の頑張りはなんだったんだ。
幼稚園の先生の嫁に負けないようにがんばったのに。もう全てが嫌になった。




427名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)19:25:26 ID:Ntx

>>425
最初の書き込みからお前がろくに子育てに参加してないこと
娘をちゃんと見ていないこと、優しい俺にただ酔ってることは丸わかりだったが
ほんとーーーーーーに最低だなお前

>幼稚園の先生の嫁に負けないように

嫁に張り合ってただけだろ?
娘よりガキじゃねえかお前
今年の初むかつきをありがとう




426名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)19:18:07 ID:VDZ

>>425
よくわからないんだけど、嫁さんはただ謝った事を褒めて理由を問いただしてるの?
詳しい会話を記載して欲しい。401がダメダメなのは勿論だけど、嫁さんも娘に恐怖を与えてるだけな気がする。




4354012015/01/07(水)20:02:08 ID:2Uw

>>426
年始の会話。従姉妹(俺の姉の娘、4歳)に「あっち行って!邪魔!」と言って従姉妹を泣かした。
2人でレゴをして遊んでいて、娘が目的のレゴを取るのに従姉妹の身体が邪魔だったから。

嫁「娘ちゃん、今のあっち行って!邪魔!は怖かったな。従姉妹ちゃん困っちゃってるよ?」
娘「ごめんなさい(従姉妹に向かって)」
嫁「お、偉いじゃん。でもどうしてごめんなさいなのかな?」
娘、俺のそばに寄る。

娘「○○(娘の名前)が怖くいっちゃたから」
嫁「そうだね。もし娘ちゃんが同じこと言われたらどう思う?」
娘「すごく嫌」
嫁「嫌だよね。従姉妹ちゃんも嫌だな怖いなって思ったよ。娘ちゃんはあの小人のレゴを取りたかったんだよね。
調度従姉妹ちゃんに横にあって取りにくかったんだよね。従姉妹ちゃんなら優しく言えばどいてくれたと思うよ。」
娘「うん。○○ちゃん怖い女の子になっちゃた。」
嫁「娘ちゃんは従姉妹ちゃんよりお姉さんです。優しくできるかな?」
娘「できる!」
嫁「さすが娘ちゃん!お姉さんだね!お母さん嬉しいな!」
娘、自分からもう一度謝りにいってた。

こんな感じ。この会話のあと俺が嫁にしつこい、キツすぎと突っ込んだ。





438名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)20:15:16 ID:VDZ

>>435
詳細ありがとう。
やっぱりね。最初の書き込みから嫁さん子供と接するのに馴れてるかなと思ってたんだよ。
最初の文章だけだと淡々としていてキツイ口調だったのかなと思ったけど、
やっぱり優しい言い方だった。

私はしつこいともキツイとも思わないよ。




436名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)20:04:10 ID:QWs

>>435は嫁自慢でもしたいのか




4374012015/01/07(水)20:07:26 ID:2Uw

>>436
ちげーよ、いかにも幼稚園の先生思考で頭が痛くなるんだよ。
こんなの幼稚園で散々やられてるんだから娘も嫌になるだろ。




433名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)19:33:44 ID:g0U

>>401はうちの父みたいな人だなー
子育てのいいとこ取りしようとしてどうでもいいとこに鼻突っこんでは
自分の思い通りにならなくてぶーたれてる人だった
子供は厳しくても自分をいつも見てくれて考えてくれる人が好きなもんだよ
テレビの片手間に子供を見て「ああハイハイおれの出番」
「時間や手間は使わず効率よく子供に好かれよう」なんて人にはなつかないよ

ついでに>>425みたいな、父の言うことを真に受けて
思い込みで母親をいびるおせっかいおばさんも嫌いだった




439名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)20:15:54 ID:oRQ

いい母親だな




440名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)20:20:16 ID:biG

自覚無いようだから言ってやるが、嫁さんがやってるのは躾という名の「教育」で、お前がやってるのは優しい虐待という名の「ペット扱い」だ。




442名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)20:22:57 ID:RNT

いいとこどりしようとして失敗したから
アホ男が逆ギレしたって話?




4434012015/01/07(水)20:22:59 ID:2Uw

こんなやり方じゃ娘がうまく嫁を回避する方法を考える女に成長してしまうわ!
自分の都合のいいように嫁に説明する知恵をつけさせたくないんだよ!




445名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)20:25:29 ID:RNT

つまんないからもうひっこめよ




4474012015/01/07(水)20:30:49 ID:2Uw

あーもういいわ。離婚する。親権はなんとしてでも取るわ。
嫁の幼稚園の先生なんかの月収じゃまともにやっていけないし。




451名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)20:45:16 ID:btp

言い方上手いなぁ、素敵なお母さんだ。
離婚しても幼稚園の先生なら仕事しながら触れ合えるし、娘さんも全然寂しくないね。

え?>>446が親権取る気なの?さっき懐かなくて嫌になったって言ってたじゃん。
億が一、お前が親権取れて娘さんの頼れる相手がお前一人になったところで、娘さんはお前に懐かないよ。
そして懐かないから飽きるんだろ。ペットと同じにしか見てないの、お前以外にゃ丸分かりだから。




454名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)20:50:29 ID:tIn

>>435読んだけど、ますます嫁さんはいい母親だと思うわ。
娘さんの
> お母さんは怒るけど優しい、お父さんは優しいけどお父さんはお母さんを虐めるから嫌
これが全てでしょ。
何で一生を共にすると決めた嫁さんに張り合おうとしてるのか訳が分からない。何のために貴方は嫁さんと家庭を築こうと決めたの?




456名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)21:10:14 ID:5Wm

>>401はこれだけ批判受けても自分のほうが正しいと思うの?
娘を独り占めして奥さんに優越感を感じたいだけだよね?




457名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)21:11:17 ID:ibz

絶対に親権取れないだろうし、離婚するというなら好きにすればいいし
むしろ娘の教育の害悪にしかならない>401がいなくなるのは良いことにも思える
頑張って稼いで養育費はちゃんと払ってあげてね!




459名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)21:23:34 ID:2Wf

もう>>401の嫁さんくれよww
流石幼稚園の先生だけあって理想的な叱り方じゃないか

無駄に怒鳴るわけではなく、それでいて端的な注意
娘に何が悪かったのか、それを自分がされたらどう思うのか考えさせる
これからどうすればいいのか誘導して、ちゃんと答えられたら褒める
ポイントはやっぱりお母さん嬉しいな、だろうね
ちゃんと感情を示すことで子供も安心するし、大好きなお母さんが喜ぶってわかると子供はやる気を出すよ

嫁に負けないようにとか言ってる馬鹿には勿体無いくらいできた嫁さんだ




460名無しさん@おーぷん2015/01/07(水)21:27:01 ID:LzG

素晴らしいお母さん。私も参考にします。




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