引用元:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ92

35名無しさん@HOME2013/11/15(金) 11:32:11.91 I ID:

双方30代前半。
共働きで私の方が多少稼ぎがいいけど旦那が家のことをしない。
外では家事育児を手伝ういい旦那と嘘をついてる。
私の前でも平気で。
で、最近ケンカが多くなってきて、旦那が、自分は居ても居なくてもいい存在だ。
なんならいない方が洗濯は減るし、片付けも楽だろう。
男として必要とされてない。と言い出した。
私にとっても子どもにとっても旦那は必要。
ただ、家事をきちんと手伝って欲しい。
どう伝えればいい?
このままだと、こっちは面倒みてるのに、外では悪者にされて
自信も無くしてるのならさらに浮気とかされるんじゃと不安で仕方がない。
ちなみに旦那は手伝う気はある、家族を大切にしてる。
自分の全ては家族のためだ。といつも言ってて、私は信じてるけど、
しかし実際は帰宅4:30で家ではパソコン、テレビ、ゲームばかりで
いつもソファーでダラダラ。
乳幼児を抱えた私が家のこと全部して、犬の散歩すら行かない。
わたしも頼むのが下手なんだろうけど、本当にどうしたらいいかわからない。
イライラして、ひたすら私が悪者になっていってる。








36名無しさん@HOME2013/11/15(金) 11:40:19.50 0 ID:

>>35
旦那さんは妊娠・出産前も家事やってないの?




40名無しさん@HOME2013/11/15(金) 12:07:44.76 0 ID:

36の言うとおり、
普通は子供ができる前に話しあっておくような。

それと外で悪者にされてるのは
旦那じゃなく35じゃない?
そんなにビクビクしないで書き込みの通り言えば?
察してはよくないよ。




38名無しさん@HOME2013/11/15(金) 11:58:06.33 0 ID:

察してさん?
言葉にして冷静に話し合わないとダメじゃないかな。
感情的は駄目よ




39名無しさん@HOME2013/11/15(金) 11:58:47.40 0 ID:

あれかな?何でも突き詰めて真面目に頑張っちゃう性格の女性の前に
「んなの、出たとこ勝負だよ、ドンといこうぜ!」なんつー男が現れちゃって、
色々人生に疲れていた女性にとっては「豪放磊落!私に足りない部分!素敵!」

そして結構いい感じで恋愛しちゃって、そのノリで結婚までしてみたら
「豪放磊落」じゃなくて「その場が盛り上がればOK」って刹那主義の男だったんだ、と
女側の恋愛フィルターが全部取れちゃったぁ←今ここ   って感じ




41名無しさん@HOME2013/11/15(金) 12:10:11.03 0 ID:

今すぐ実行できるのは、旦那に家事仕込むことじゃなくてw

「細かいホコリに怒鳴るような神経細い旦那じゃなくて、助かるわー」
「食事の一品が惣菜になっても、駄目出しする偉そうな男だったら離婚してたわ」
「赤ちゃんが泣いてても、外に出ろ!と追い出すような男じゃなくて嬉しいわー」

モノの見方を変えてみるだけ。
すると、旦那は何もしてないけどww「俺って堂々として男らしい」ってイメージに
浸ることが出来るじゃん。それに、嫁には余裕ができてイライラする頻度も減るし。

家事仕込むのは、嫁側のトゲトゲが消えた後。旦那に繰り返し駄目もとで頼む
心の余裕が嫁に出来てから。そこから開始。




42名無しさん@HOME2013/11/15(金) 12:15:42.87 0 ID:

自分の目の前で旦那が家事育児自慢をして黙ってるのが変。
「偉そうに言ってますけど、実はぜんぜんやってないんですけどねw」って
オチつけて真実を伝えればいいじゃない。

夫の立て方を間違えてるんじゃないかな。
嘘を容認する事より、ちょっとした仕草や気の遣い方で大切にしようよ。
旦那さんの「男として必要とされてない」は何か不満があるはずだよ。
結婚初期に家事手伝わせてはけなして、やる気を削いじゃってるとかね。




43名無しさん@HOME2013/11/15(金) 12:27:39.50 0 ID:

旦那、収入で奥に劣るから、
男として劣等感があるんだろうね。




44名無しさん@HOME2013/11/15(金) 12:39:34.40 I ID:

子どもができる前から家事育児を手伝うのは当然。
と旦那は言っていて、手伝わない友人夫婦の旦那に対して文句を言っていた。
なので、当然一緒に家事育児するのだろうと思ってたけど子どもが産まれてみたら
いまの現状に。
子どもができる前に私に余裕があったから家事を引き受けてたのが悪いのかもしれないけど
それは今更なので考えない様にしてる。
考え方を変えるっていうのはいい意見だと思うけど、今はいっぱいいっぱいで
正直無理なのと、今限界超えてまでがんばっても結局旦那はこの先も余計に
何もしないだけだと思うので無理。
とりあえず旦那の家事育児自慢はこれからは落ちつけることにはする。
話し合ってるつもりだけど、結局いつも私の堪忍袋の尾がきれてって感じで
100パーセント感情的だからそれも改善しないといけない。
正直難しいけど。
始めはさりげなく頼む→ため息ついて後で。と言って結局ソファーから立たない。
で、私がもういいよ、と怒る。
するとその時は手伝うがその瞬間だけ。
で、旦那が自虐モード入る。のループ。
この余裕のない状態で一体どう話し合えばいいんだろう?
ついにこないだ限界がきて子を連れて家出をしたけど、
精神科受診すべき。カウンセラー探さないといけないんじゃ?
子を何だと思ってる?子を使うな!ときれられた。




46名無しさん@HOME2013/11/15(金) 12:45:57.24 0 ID:

>>44
スレの住人は旦那さんの友達じゃないから、旦那さんへの意見はできないのね。
あなたへの意見しかできない、でもあなたは無理だと言う。

旦那さんがニコニコ家事をする魔法の言葉なんてないんだよ。
自分が変わる気がないのなら、相談の形をした愚痴だね。
愚痴は愚痴スレヘどうぞ。




47名無しさん@HOME2013/11/15(金) 12:52:34.01 0 ID:

> 考え方を変える

それを旦那に「言え」ってこと、大事なのは。

今、旦那の中で「俺はアイツに最低クソだと思われてる」ってネガティブ妄想で
満載なのでしょ?その状態から「さりげなく頼んで」ってもそれは動かないよw

どうせこいつらクズ、と思っている教師が、いくら猫撫で声で勉強しろっても
不良が更正しないのと同じだよ。
相手の掲げる理想像に自分を曲げて頑張って合わせてやるのは嫌なもんだけど、
教師が俺を信じてくれてるなら、頑張ってあげたい、こう思うのもまた人間の性質
太陽と北風だよね




48名無しさん@HOME2013/11/15(金) 13:03:16.55 0 ID:

共働きということは、お子さん保育園だよね?
ということは、
何時までに食事をさせて寝かしつけて、と時間に追われるので、
家事も時間通りにこなさないといけない。
そういう話はした?

うちもそうだったんだけど、
何か手伝って、と言われて
今やらないといけないと思ってないのでは?
後で後でと遊んでるうちに
間に合わないので35がやってしまう。
もしそうなら、言われたらすぐやる、を徹底。
だいたいその時やる余裕があったら頼まないわけなんだが
それすらわかってない男はたくさんいる。




49名無しさん@HOME2013/11/15(金) 13:04:14.16 0 ID:

> 始めはさりげなく頼む→ため息ついて後で。と言って結局ソファーから立たない。
> で、私がもういいよ、と怒る。
> するとその時は手伝うがその瞬間だけ。

すっかり、夫の「ママ」になってるよー
自分から「夫の彼女」じゃなくて「ママ」に勇んで成り上がってどうすんの

それだから夫が「男として必要とされてない」って言い出すんだよ。
嫁が必要としてるのは、俺じゃなくて「聞き分けがよくお手伝いしてくれる子供」だろ?って
そういう意味のことを旦那は言ってるんだよ。




50名無しさん@HOME2013/11/15(金) 13:08:46.81 0 ID:

この旦那はプライド高いけど中身が小さい典型
奥さんの方が稼ぎがいいの絶対気にしてるよw
理想は自分が稼いで専業嫁に靴下履かせてもらいたいけど
頭が上がらない奥さんに面と向かって家事分担の現実を突き詰められて
外面良くして小さいプライド保ってるんだよ
「男として必要とされてない」っていうのはもっと僕を褒めて崇めて!って意味
3歳児こじらせてる男に大人の接し方で話し合いや理解を求めるから逃げるんだよね
だから根気よく旦那を成長させるか、諦めるしかない
舐めてる悪ガキは諭しても聞かないけど強面警察目の前にしたら言うこと聞くでしょ?
俺なんかいらないは、引き留めるだろ?チラッの裏返しだから
感情的に怒るんじゃなくていつでも離婚上等で静かに圧力かけると効くよ
でもそれで浮気とかに逃げたら離婚推奨




51名無しさん@HOME2013/11/15(金) 13:10:26.50 0 ID:

恐怖で支配したほうが勝ちってのは、それはもう「家庭」じゃないんじゃ…




52名無しさん@HOME2013/11/15(金) 13:15:20.01 0 ID:

> 奥さんの方が稼ぎがいいの絶対気にしてるよw
超同意。

夫婦揃って無駄にプライドが高いタイプ。
旦那は年収の高い妻を、妻は年収の低い夫を受け入れるのが
自分の器量だと思って結婚したけど、実際気にしてばかりって感じ。
相性悪いのと結婚しちゃったね。




53名無しさん@HOME2013/11/15(金) 13:18:26.07 0 ID:

私不器用だし体キツイから仕事辞めて専業になろうかな~
節約すれば何とかなるし…とか言ったら、いやいや俺手伝うしって方向に行かないかな
甘いか




54名無しさん@HOME2013/11/15(金) 13:23:22.05 0 ID:

今この状態で、嫁が専業になったとしても好転はしないねー
旦那の「男らしさ」は満足するかもしれないけど、可能性はそこだけだから

仕事やめたことに比べて、嫁が得るものが少なすぎるのがお勧めできない理由




55名無しさん@HOME2013/11/15(金) 13:24:38.77 0 ID:

私もそう思った
給料で負けてるっていうのが大きい気がする
正直、解決は難しいかも

旦那さんの理想は、自分が大黒柱で、妻の分はあくまで余裕資金
働きたいとワガママをいう妻を、認めてあげる理解ある夫
家事育児は、流行りのイクメンな俺が手伝ってあげても良いけど
メインは当然妻、だもんね

でも、現実は全く違う
理想通りじゃない、自分より稼ぐ妻は、夫にとって脅威なんだよ
妻が、潜在的な敵になってる
だから、妻を世間で貶めるし、妻を助けようなんて思わない
私自身が、ちょっと経験してるんで分かる




56名無しさん@HOME2013/11/15(金) 13:25:19.62 0 ID:

外でばかりいいカッコして内実が伴わない。
ちっちぇーよなー。
そりゃ妻も尊敬できないよ。
収入の問題だけじゃなく。




57名無しさん@HOME2013/11/15(金) 13:25:19.68 0 ID:

しっかりと話し合って分担を決めてもらえば良いのでは?
家事・育児が原則的に35の仕事ってことになっているのがおかしい
共働きなんだから二人でやる
得手・不得手があるから旦那が自分でできそうだと思うところからやらせる
子供がいなかった時に甘やかし過ぎちゃってから
旦那のお手伝い気分が抜けなくて腹が立つんだよね

でも「男として」ってまんまの意味なんじゃない?




58名無しさん@HOME2013/11/15(金) 13:28:30.74 0 ID:

だとしても、この場合は旦那からのレスのような気がする

嫁は別に、旦那から来ても拒絶はしないつもりだけど、旦那が言ってこないから
欲求が全くないのかと思って、夜は何にもなしっていうパターンかと




60名無しさん@HOME2013/11/15(金) 13:42:51.18 0 ID:

他で旦那をたてずに家事発言だけ落としたら、
ますます関係が悪くなると思う。




61名無しさん@HOME2013/11/15(金) 13:50:58.28 0 ID:

私なら友達に嘘のイクメン自慢始めたらその場で大げんかするわ
この状況でどうしたって旦那のプライドが立つ事なんて無いから
本当にイクメンにならないとプライドなんか立たないように目を覚まさせてやる




62名無しさん@HOME2013/11/15(金) 13:51:10.93 I ID:

子は1ヶ月になったばかりで、私は在宅で仕事ができるため保育園に入れる予定はありません。
が、今は初めての子育てでl私は仕事どころじゃなく、これからも夫の協力がなかったら
この子をかかえて今の仕事はできないんじゃと思います。

収入に関して彼のプライドを傷つけているかもしれないけれど、彼は契約があと2年くらいできれる、
その後どうするか現実的なプランがない。ということから、
彼にだけ家計を頼るのは厳しいです。

皆さんがおっしゃる通り私もプライドが高く、可愛く甘える、や、上手にお願いする、
ということができないので、北風と太陽の太陽になれるように研究してみます。
太陽風に分担をていあんするようにします。

レスは出産後で傷が癒えていないので、物理的に無理なのですが、彼が一切何も
言ってこないため、私は不安ではあります。
浮気を心配するのもここから派生してる部分があるかも。




64名無しさん@HOME2013/11/15(金) 14:04:14.51 0 ID:

>>62
子供1ヶ月って。まずそれを書きなよ。
普通なら里帰りしてようやく帰宅の頃じゃない。
家事できない旦那ならなぜ里帰りしなかった?

今はホルモンバランスが崩れていて、
些細な事で恨んだりしやすい時期って自覚はありますか。

> 彼が一切何も言ってこないため
まともな人なら言わないよ。




65名無しさん@HOME2013/11/15(金) 14:05:40.49 0 ID:

子がまだ一ヶ月か。
旦那がいないうちに仕事して帰宅後は子供と寝たり起きたりしてればいいのに。
家事も最低限にしてあとは旦那に丸投げ。
多少部屋が散らかってたって死にはしない。
なんで犬の散歩までしてるんだよ。無理してでもやってやるから旦那が調子に乗るんじゃないの。




66名無しさん@HOME2013/11/15(金) 14:06:02.08 0 ID:

両手いっぱいに荷物沢山で、大変なことは分かるけど、やっぱりその状態から
脱出するためには、旦那の力が必要なの助けてー!って言い出さないと駄目だわw

今晩は夕食作れる気がしないの、だから買って来て!私はもう駄目!
もちろん、お金だけ渡しちゃアウト。具体的品目を指定しないと
唐揚げ1kg買って来ちゃうからw




67名無しさん@HOME2013/11/15(金) 14:08:26.58 0 ID:

旦那からすれば
俺より稼ぎあるし、なんだかんだ言っても家事育児一人でやってるし
俺がいる意味ないじゃん
ってなんてるんだろうね




68名無しさん@HOME2013/11/15(金) 14:13:27.34 0 ID:

もうちょっと肩の力ぬけよ。
子供だって案外丈夫だから、少々泣いたって死んだりしないよ。
安心して旦那に任せてみなよ。




69352013/11/15(金) 14:21:09.60 I ID:

里帰りは里が父の出向先で環境が整っていなかったため、母に来てもらう予定でしたが
旦那が自分が家事育児できる!と言ったため、母は断りました。
でも結局旦那は会社を休んでゲーム三昧でしたが。
当然ケンカになりましたが、会社を休んでやった=手伝った という謎の構造になっていて
話になりませんでした。
ちなみに旦那はDQNではないですが、今思えば精神的に子どもを持てる状態ではなかったのかも。

無理をしてでもやれるところまでやる。
そして後でガタがきて後悔&恨む というわたしも大人としてどうかという部分があるので、
とにかく出来ない、無理と言って頼んでみます。早速今夜の夕食から。
わたしは元来ダラな方ですが、旦那の掃除しないっぷりと要領の悪さに
イライラしがちですが、旦那を育てるのを子育ての練習と思って
忍耐力をつけようと思います。




70名無しさん@HOME2013/11/15(金) 14:21:22.61 0 ID:

男として見られてないって
安定雇用になってから言えよって旦那だな。




72名無しさん@HOME2013/11/15(金) 14:27:16.19 0 ID:

旦那にマジでやる気がないのか、やる気あるけどできてないのか判別つかないな。

○時までに○○をお願いでできるタイプかもしれない。
マイペースでやる気だけはある人ならこれで動く。




71352013/11/15(金) 14:26:52.13 I ID:

ああ、子どもも。
多少放っておいても大丈夫と思ってましたが、旦那がまるでわたしを
ネグレクト母のように見てきたり、子どもが赤ん坊の時に泣いて親が駆けつけた分だけ
大人になっても泣かなくなる。という言葉を信じて、今では一日中子を抱えています。
こうやって見たら結局私も 旦那が 旦那が ばかりで、旦那に依存しているんでしょうか。
なにがなんやら分からなくなってきた




74名無しさん@HOME2013/11/15(金) 14:34:39.93 0 ID:

生後一ヶ月なら頻回授乳だから
赤ん坊をだっこするなら母だ。
旦那が家事を全部やれよだわ。




75名無しさん@HOME2013/11/15(金) 14:35:31.17 0 ID:

ちゃんと育児書読んだり、育児相談受けてる?
夫婦共にちゃんと知識をつけないと、噂に惑わされた育児で子供を混乱させるよ。

特に親の言う事は要注意。
現代は育児に関する研究が進んでて、
親世代と真逆の事が推奨されていることも少なくない。




76名無しさん@HOME2013/11/15(金) 14:40:02.62 0 ID:

> 子どもが赤ん坊の時に泣いて親が駆けつけた分だけ
> 大人になっても泣かなくなる。という言葉を信じて、

> 会社を休んでやった=手伝った という謎の構造

なるほどね。この謎思考は今解決できるもんじゃないから、放っておきましょうw

一番優先させるのは、母と生後一ヶ月の赤ちゃんの精神的ゆとりですから。
母親が色々解っている人なら「旦那だけじゃやっぱり行き届かなくて」ってことで
ヘルプ頼んで来てもらってもいいじゃないの。

カッコつけたがりの「俺一人でやれるもん」で突っ張ってヘルプ嫌がる男でも、
さすがに「母乳が良く出る食事」なんてのは、絶対知らないことでしょう?
それと、子育てに効率的な部屋の模様替えとかさ。
健康な大人の暮らし、じゃなくて乳児と暮らしてるんだから、大丈夫
旦那の主張する範囲とはバッティングしてない。母親に数日来て貰っちゃいなよ。




78名無しさん@HOME2013/11/15(金) 14:44:31.45 0 ID:

産後1ヶ月!!
まだ、赤ちゃんとゴロゴロして手抜き家事していてもOKな時期だよ
しかも在宅の仕事とか、しんどいね
そんな旦那なら、仕事の量をセーブしながらでも仕事は継続しなきゃだね

子供に物を教える方法だけど
確実にできることをさせる→ほめる
ちょっと頑張ればできることをさせる
            →できたら、絶賛ほめちぎる
             できなきゃ、「あ、ちょっと難しかったね」
                   で元に戻す
この方法はほめるが続くんでとりあえず調子に乗ってやるんだけど
旦那ではどうだろう?




85352013/11/15(金) 14:59:02.62 I ID:

確かに一日中抱いてるのは過保護すぎるかも。
家にわたしと犬と赤ん坊だけの時は誰も気にしないからちょっと泣かせてみます。
そして家事しそうになるけどしばらく放置気味で。
もう子どもも1ヶ月なので、今更母親に頼っても、これからも何もしないことに
拍車がかかるだけだと思うので、もうしばらく旦那の意識改革にトライして、
最終の離婚覚悟の状態になったら来てもらおうと思います。
78 その方法は旦那にはどうですか?余計に調子に乗るんじゃと不安ですが、
男は永遠の少年?とか言うし効くのかな?
どなたかうまい操縦方法?ご存知の方お願いします。




87名無しさん@HOME2013/11/15(金) 15:00:33.07 0 ID:

>>85
> 最終の離婚覚悟の状態になったら来てもらおうと思います

おばか!それじゃ遅いよ遅い!離婚したいのか?w




95名無しさん@HOME2013/11/15(金) 15:19:34.39 0 ID:

>>85
もう、夢見るのやめなよ 現実直視しなよ
貴女の夫は、妻が稼いで家事育児する生活がしたいの
本当は最初から、分担する気はないんだよ
自分一人の収入じゃ、良い生活できないから、貴女が
専業主婦になるのは嫌なの
ウチでは亭主関白、外には今時の優しくて理想的な夫
その両方が欲しいの

そ・う・い・う人なの
貴女は、そういう考えの人と、結婚しちゃったんだよ
まず、貴女自身が、夫の真実の姿を直視しようよ
痛い真実だけど、騙された事、夫が嘘つきだって事
認めなきゃ




80名無しさん@HOME2013/11/15(金) 14:52:55.66 0 ID:

あなたの「好きなやり方」と
旦那が「好きなやり方」が違うんだから、しょうがないよねw

せいぜいが「こうするのが、私は好きなのよ」と言い続けるしかないよ
旦那が「そっか!」と聞いてくれるかどうかは、旦那が判断すること






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