引用元:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ108

889名無しさん@HOME2014/12/16(火) 23:06:01.76 0.net ID:

相談させてください
メモ帳に下書きしたがかなり長くなってしまいました

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分(夫)妻、友人夫婦三組
A夫婦はどちらも自分、妻と大学時代からの共通の友人
B夫婦はB(夫)が自分の中学時代からの連れで夫婦ぐるみで交流がある
B妻とうちの妻も仲がいい
C夫婦はC妻が妻の友人。自分は夫婦で何度か人数合わせで旅行に
同行したことがある程度

・悩みの原因やその背景
自分は子供が欲しいのだが
妻は子供を生むのが怖くなったから夫婦二人でやっていきたいという
理由は友人夫婦ABCが全員、妊娠出産を機に不仲になってしまったため

AはA妻が出産のため里帰りしてる時期に浮気をし、その相手が出産後
地雷したことで発覚、A妻は浮気発覚とその女の嫌がらせに病んでしまった



8908842014/12/16(火) 23:07:09.10 0.net ID:

BはB妻が元々少し体が弱い?血が薄い?ということで妊娠中かなり
悪阻がひどく何度も短期入院し、出産の二カ月前から
入院し陣痛が来たらすぐに帝王切開の予定だったが
その間B妻への労わりがなくむしろ暴言などがあったということで
出産後B妻は実家へ戻ってしまいそのまま離婚
BからはB妻の愚痴をたらふく食わされたが、妻とB妻は仲がよく
嫁がB妻から聞いた話だと悪阻で嘔吐したときもキタネーと吐き捨てて
家を出ていったり、寝込んでいる時に家事が出来ていないと責められたりして
愛情がなくなったとのこと。

Cは早産になってしまい子供がしばらく入院、退院後も何かと弱く
すぐ熱をだしたりミルクを飲まなかったりが続いてC妻は子供のことに
係きりになり、Cに見向きもしなくなって夫婦仲が険悪になってしまい
離婚こそしてないが今は家庭内別居状態だそうだ
C妻と妻は元々親友なので、父親の自覚がない、子供が病気の時も
元気な時泣いていてもあやすことひとつできないとかなり愚痴られたらしい

上記のことから、妻は子供ができる→夫婦仲が破綻する可能性が高いと
思うようになってしまい、自分たちの仲がかなり上手くいっていることから
このまま二人で楽しく暮らしていければそれでいいじゃないかと言う
だが自分は子供が欲しくて、元々妻も子供を望んでいたので諦めきれない




8918842014/12/16(火) 23:07:30.81 0.net ID:

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
浮気はしない、妊娠中のケアは出来る限りする、もし出産にトラブルがあっても
精一杯妻と子のために努力すると伝えたのですが
A、B、C夫婦とも妊娠出産前は仲の良い夫婦だったけれどそれでも駄目になってしまった
俺さんを信じないわけじゃないけど、あんなふうに変わるなんて誰にも予想が出来て無かったのだから
自分たちに起きないとは限らないと平行線

・どうなりたいのか、どうしたいのか
妻に信じてもらいたい
子供も欲しい

・特殊な事情(あれば)
特になし。強いて言うなら二人とも来年で32歳になるので早く子供が欲しい

・その他(あれば)

時間を掛けて説得するしかないのかもしれないが、上記のように年齢的なリミットもあるし
あまり何度も話を蒸し返すと今度はそのせいで二人の仲にヒビが入りそうで怖い
妻も短期間で身近な夫婦が三組も破綻状態になりかなりナーバスになっている気がする




894名無しさん@HOME2014/12/16(火) 23:36:46.07 0.net ID:

妻をカウンセリングに連れてけ

明らかに異常だ




896名無しさん@HOME2014/12/17(水) 00:01:21.00 O.net ID:

>>891
既に夫婦間に綻びが生じてる。
そして今後ますます「子供が欲しかったのに」「他人を見て自分を信じないなんてやってられん」という気持ちは増すよ。
夫婦は他人同士が信頼で繋がるものだけど、既に妻はあなた自身には関係ない根拠であなたを信じていない。
正直信頼関係破綻を理由にさっさと別れたほうがいいんじゃないかな、男性32才なら余裕でやり直せる。




897名無しさん@HOME2014/12/17(水) 00:20:48.70 ID:RH3Jg3ie4

>>891
「子供を持たない、夫婦二人での人生について、自分も真剣に考えてみる」
ってまっすぐ目を見て少し重めの雰囲気で言う




898名無しさん@HOME2014/12/17(水) 01:25:44.97 O.net ID:

>>889
頭では884を信用したいけど周りが揃って不幸な結果になってるから、
奥さんの頭の中では妊娠=旦那が裏切る!ってなっちゃってんじゃね?
俺だって共通の友人(奥の方が)が揃って浮気+托卵されてたらナーバスになるわw

俺なら浮気はしないのは当たり前として、もし浮気した場合の夫側にとって不利益な(奥に有利な)内容を
弁護士だかをはさんで誓い書的な文書にまとめてもらった上で
自分記入済み離婚届けを奥さんに渡すよ。
もし万が一って事になって、奥さんがもうやっていけない!ってなった時には、
法律が許すかぎりの償いは当たり前にやるし、俺の自由にできる物は
傷ついた嫁さんに全て捧げます!って意味でね。
それこそ無一文だし死にたくなるような借金かぶります!って内容でな。

どうしても子供が欲しい・信じてもらいたいと思うなら屁でもないと思うからな。

一度冷静に話し合って、それでも嫁さんが納得できないなら弁護士頼みなよ。
書き込み読んでると、嫁さんはお前の本気度を知りたがってるような気がする。
わたしを安心させてくれ!って思ってるんじゃねーかなあ?




899名無しさん@HOME2014/12/17(水) 09:02:20.44 0.net ID:

>>889、奥さんの交友関係ってこの人たちだけなの?

仕事仲間とかもっと違う友人とかいないのかな?
奥さんの世界がこの3組の夫婦だけだと悪いことしかないと思っちゃうよね。

多かれ少なかれ夫婦関係は子供が生まれた時には変化する。
A,B夫は最悪だがC夫は子供じみてる。

要するに自分以外に奥さんが向いてしまうと(子供にかかりきりになる)
構ってくれないと駄々をこねて悪さするガキんちょばかりが集まった夫達だっただけ。

だから子供ができる前は夫婦仲も良かったわけ自分だけの妻だったから。

奥さんは貴方の中にもそのABC夫達にある共通点が見えるのでは?
あと今ABC奥さんたちは一番大変な子育て時期(特に乳児は24時間臨戦体制)で
精神的にも肉体的にもボロボロで奥さんもそれを聞けば育児に不安を覚えても
仕方ないかも。

それくらい育児は大変なのにその夫たちがクズじゃ…

貴方の周りの子育てが一段落して夫婦仲が良い見本はないのかな?
始めは大変だったけど今は幸せっていう見本があると説得力あると思う。

絶対にABC夫の様にはならないと奥さんのご両親にも宣言して念書を書いてみるとか。
何か安心できる保証が欲しいんだと思う奥さん。

妊娠出産は病気じゃないが精神的肉体的にも命をかけて産み育てる事だと
貴方も認識して自分のことは自分でやる奥さんが大変なことは率先してやる
とか口だけじゃなく行動も今から練習だと家事を覚えるとか実行できる?

妻から一気に母親に変わるので貴方は夫としての支えを倍増させた上で子供の父親に
なる努力をしていく必要があります。




900名無しさん@HOME2014/12/17(水) 09:07:24.09 0.net ID:

>>889
今現在の家事負担はどうなってる?
浮気はちょっと置いといて、
家の事は嫁主体でたまに手伝うとか、
嫁が不公平感を感じてるとしたら、
そこから来る不安は大いにあるかもよ。
ダラ嫁で家事はほとんど884がやってるとかだったら申し訳ないけど。




902名無しさん@HOME2014/12/17(水) 09:42:32.14 0.net ID:

>>891
子供できても大丈夫だよという説得ではなくて
夫婦の人生として子供はいなくても大丈夫?と問いかけてみれば?
仲が悪くなるぐらいなら子供はいらないというのは
離婚するかもしれないから結婚しないというのと同意
悩むところが違うんじゃないかなと話してみたらどうかな?




908名無しさん@HOME2014/12/17(水) 14:15:46.04 0.net ID:

>>889
お互いの御両親はどうなんだろう。
離婚家庭だったりする?
子持ち家庭のうち、離婚する方が圧倒的に少数派なのに。
たまたま3件が身近だったせいで苦労するね。
(884自身の両親に相談するのはNGだけど)

蒸し返してギクシャクするのも子供を持ってギクシャクするのも変わらないと、開き直って欲しいところだけど。
奥さんにやっぱりどうしても子供が欲しいから、何をしたら信じてもらえるか条件をあげてもらうのはどうかな。
自分を信じてくれるなら、その信頼を補強するには何をしたらいい?という感じで。
あと、子供ができたらこんなことしたいとか夢を語るのは?
元々子供が欲しかったなら、気持ちが動くかも。




909名無しさん@HOME2014/12/17(水) 17:04:10.51 0.net ID:

元から流されやすいタイプなのかな?
友人夫婦が破綻した原因は3組とも夫がダメだったせいって事は嫁は子供が出来たら自分の夫がダメ夫になるって信じてるわけだよね
他人の夫を見て自分の夫も同じと思い込むのはただ頭が悪いだけか普段気になるところがあるのかは分からないけど
普段気になるところも全くないのに夫婦が破綻すると思ってるなら、そもそも>>889と向き合う気も信じる気もないから話し合いは難しいかも




910名無しさん@HOME2014/12/17(水) 19:19:40.23 0.net ID:

>>891
子供を作ることが不安というなら子供がいない将来について真剣に話し合っては?
人間は病気にもなるし怪我もするし健康に生きてたって年はとる。
2人で楽しく暮らしていける時間ってそんなに長くない。どちらかが一人残される。
説得しようと躍起になるより、妻にその覚悟があるのか確認するのが先だと思う。
妻がそういう覚悟の上で言っているなら具体的に老後に必要な資金を見積もったり
施設入所の方法について情報を集めたりの行動を起こす。

真逆に思えるだろうけど、不安というのは正体のわからないものへの怖れだから
不安を解消するために具体的に行動しだすと薄れていってしまうんだよ。
いずれに転ぶにしろ、子供を持つことの不安、子供を持てないことの不安、という
双方の気持ちの妥協点を探すことが大事。一方の気持ちだけでは破綻するよ。






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