大変失礼致しました。タイトル修正致しました。

引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part201

501おさかなくわえた名無しさん2012/11/04(日) 23:12:26.14 ID:UN+6MnCT

19歳の息子が万引きで捕まりました。
初犯で、4000円のつまらないものです。
むかしから、その場しのぎのすぐにバレる嘘をついては締め上げられるという事ばかりしている子です。
大学も、座ってても取れる単位も取らず留年して、とうとう退学させました。
職安に行って、面接の約束させた矢先でした。前科とかつくのでしょうか?検察とか行くのでしょうか。
温室育ちではありましたが、こんな事する子とは思わずショックで、何も手につきません。
あまりにも、意味のわからない行動に精神科の受診も考えてます。









502おさかなくわえた名無しさん2012/11/04(日) 23:25:44.38 ID:V0Y5Uh96

>>501
どういう神経か分からないけど4000円は金額的につまらないものじゃないよ
万引きは立派な窃盗。店が通報すれば前科は付きます
温室育ちって自分で言うくらいだから相当甘やかして過保護に大事に大事に育てて来たんだろうね
退学「させた」、面接の約束を「させた」
そこにお子さんの意思はあったの?
・何故万引きをしたのか
・何か不満があるのか
・将来的に何かしたい事はあるのか
はきちんと話した?
息子は貴方の人形ではなく、一人の人間ですよ
お店ちきちんと謝罪して然るべき場所に行きなさい




503おさかなくわえた名無しさん2012/11/04(日) 23:30:48.67 ID:KNQ2otMP

>>501
あと申し訳ないのですが精神科は更生施設ではないので受診は控えてください。
4割は健康保険、3割は国庫の負担です
つまり店のものも盗って皆の積み立ても盗って税金も盗ることになります。




504おさかなくわえた名無しさん2012/11/04(日) 23:43:34.57 ID:QWKsYwgV

誤解されてるようですが、金額の問題ではなく、商品がつまらないものだったのです。
それは、家にあるものでした。言えばすぐに手に入るものです。
彼に、大学の希望も聞いたけど学力も足りなくて、それを上げる努力もしませんでした。
私はそんな状態で進学しても意味がないと思い、反対しましたが、旦那や姑は進学させました。
彼はいつも私の問いに応えず、今回も、違法行為の理由も言いません。
勿論、18歳の誕生日に違法な事をすれば罰せられる事もしつこく言いました。
これから、どうしたいかと言うのも、応えません。
然るべき所とは、精神科でいいのでしょうか。
お店と警察には行きました。
家から出てって貰った方が良いのでしょうか。




505おさかなくわえた名無しさん2012/11/04(日) 23:47:33.99 ID:qqt1odvz

初犯なら不起訴で前科は付かないと思うよ
行くならカウンセリングがいいんじゃないかな?
何も話さないのはあなたを信用してないから




507おさかなくわえた名無しさん2012/11/04(日) 23:59:11.08 ID:KNQ2otMP

母親がアスペで子供が神経症的な問題を抱えるパターンのやつっぽいね。




508おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 00:02:17.53 ID:V0Y5Uh96

なんというか、子供が可哀想だな




510おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 00:14:32.61 ID:xGR6OVBd

うちにあるようなものを万引きして捕まって当然お店の人には謝罪しただろうけどお母さんにも迷惑かけた事にはごめんって言葉はなかったのかな。
うらみをもって親に恥をかかせたい親を困らせてやりたいってわざと店の人が見てる前で欲しくもない物 万引きする子もいますよ。




511おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 00:27:57.44 ID:x9QLUt7I

勉強を投げ出すことで「お前らの押し付けてくる“理想像の子供”にならない!」って
失望させようと全力で頑張ってきたのに、それでもまだ子供の行動が示す動機を
全力でスルーしまくる両親に、祖母。大学にまで押し込まれちゃった。

となれば、それ以上のインパクトを親に与えるしかない。犯罪起こそうと考え付く。
以上。




512おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 00:34:14.24 ID:sNeFleW6

お答え有り難うございます。
前科はつかない可能性が高いとの事ですね。
確かに、彼は無気力で曲がっているのかもしれません。
でも、下の子は普通なのです。
きちんと努力するし、5分前に言われたことも忘れない…
彼が元々そうなのか、家庭の問題なのかはわからない。
カウンセリングを受けると、少しは見えて来るのかと思い、相談してみました。
家庭は別に普通だと思います。仲も悪くない。良くもない。
旦那と姑は長男教が強い。
私はアスペかどうかはわかりませんが、違法行為には厳しい方だと思います。
よって、先ずはお店と警察には謝罪させました。
その上で、私達には謝罪ないかと問うと、ごめんなさい…
言われないと、やらないのです。
確かに、信用されてないのかもしれない。
ならば、第三者に入って貰った方が良いのかもしれません。






513おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 00:39:06.22 ID:SVO8d5YF

下の子と比べて上の子を叱ったりしてない?
兄弟はそれぞれ違う人間だよ
子供はあまりに押し付けが酷いと反発してしまうし、旦那と姑が子供を傷つけるのなら
母親である貴方が守らなくてどうするんだよ
旦那や姑の言うことばかり聞いて子供の話・意見を蔑ろにしてない?
ずっとそうなら子供は自分の意思を示さなくなるよ




514おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 00:44:33.83 ID:x9QLUt7I

息子の性格を変えるんじゃなくて、自分がカウンセリングに掛かるのが解決早いよ。
家族心理学って内容を掲げている所にいって、息子の生育環境丸ごと、
それこそ産まれてから今まで、家族がどう関わってきたかを「母親が」伝えることで、
先生は原因をほぼ特定できるケースにみえる。

そうすれば、あとは先生の指示に従うだけでいい。
でも、こういうのって自分達は絶対に正常だと頑なな父親がネックになるもので、
しかも父親のカウンセリングの偏見を煽りまくるのがまたその母親(姑)なので、
大変だろうなあ、と。




516おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 01:08:39.60 ID:ltp2uqy3

大学のゴタゴタについては、私がストレスで病気になり手術という事態になって旦那も姑も、大学が彼にとって意味のない場所だと認識してくれたのですが、
そこまで行くのも、孫フィルターがかかっててなかなか納得してもらえませんでした。
彼はコミニュティーも所属せず、カードゲームとかばかり。
留年するのも、私は予想していました。言っても勉強してませんでしたから。
しかし、今回の事は、想定外というものでした。
お金もバイト代が明日振り込まれる予定なので、全くの出来心か嫌がらせしか、思いつきません。
それでも、指紋も写真も記録に残るという、大変な事と引き換えというのは、代償は大きいでしょう?
そこまで、考えてやったのでしょうか。無気力なのに。
それにしても、こんな夜中まで付き合って、ご助言していただき有り難うございました。少し見えたような気がします。




517おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 01:28:49.90 ID:x9QLUt7I

「間違った息子を、正しい道に引っ張り戻す」
という目的で、あれこれ動いてしまうと、さらに親子関係拗れて失敗しそう。

というのは、これって息子がすっかり間違って「壊れてる」って前提で
あなたを直します、ってさらに押し付けを押し付けるってことだから。

間違った息子、二度と取り戻せない息子なんていないんだよ。
息子さんのアウトな行動は、今後道を踏み外さないための指標に転換できるから。

あるというなら、間違った息子じゃなくて「育てそこなった息子」が存在するっていうこと。
親が子供に「与え損ねた」モラルや情動が、欠けたままで身体だけが成長した息子。
そこを満たさない限り、息子は今のトラブルから前に進むことができない。

息子は、自分がなぜ不道徳な行動をするのか、原因を自分で自覚できていない。
親には金も環境もたっぷり満たしてもらっているだけに、何が足りないのか「分からない」。
苦しいんですよ。両親達からは絶対そう見えないんだろうけどw

満たされていない欠落に気づき、その時点から現在の行動を変えていく。
そこで初めて、息子は変化して成長していくのだと思います。






518おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 01:38:06.77 ID:xGR6OVBd

ふーん。バイトはしてるんだ。ほんで今度はハローワークで正社員の面接のアポとった矢先だったんだっけ。弟とは一緒にカードゲームやったりする優しいお兄ちゃんなのかな。




519おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 01:49:03.92 ID:L/is6KI0

母親が全く息子を信用せず、息子の希望も聞かないで
家族で勝手に大学行かせるとかやめさせるとか変じゃない?
だって本人が何も言わないんだものと思ってるかも知れないけど
自分たちの希望通りにしかさせない雰囲気を作り上げてる気がする
いきなり精神科とか、締め上げるとか、曲がってるとか
凄く冷たい母親。自分が息子に愛情を持てないのを息子のせい、姑と旦那のせいにしてる感じ




520おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 01:49:18.30 ID:SVO8d5YF

大勢の人が気付いてる息子が非行に走った理由を実の親は全く理解してないんだもんな
>>516の息子は少し感情表現が下手なだけなんだよ
自分も似たような環境で育ったから息子の気持ちが分かるわ
話を聞いてくれない母と、母の思い通りに育った姉と、母の予想とは大幅にずれて育った私
小さい頃はずっと比べられてそれがコンプレックスになったし、母は話を聞かないから徐々に自分の意見を言わなくなった
あるきっかけがあって真剣な話し合いをしてからは環境も改善されたし、幸い非行には走らなかったけど
母と本気でぶつからなかったら似たようなことをしてたかもしれない
自分の意見を話さないって言うけど、本当に息子さんの話を聞こうとした?
貴方の旦那と姑はたぶん息子の話なんて聞いてくれないよ
貴方と息子が2人で腹割って話してみな
息子を責めたりしたらいけないよ

お互いが歩み寄れるいいチャンスかもしれない
旦那・姑は息子の敵と思って、息子の味方になってあげてよ
このままだと息子さんの心が駄目になっちゃうよ




521おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 02:15:21.35 ID:W6gZ6/bW

下の子は妹でかなり年が離れているので遊び相手にはなりません。
活動時間も在学中はずれていたので夕食に顔を合わす程度です。
だから、
私の行動は変わらないので、どちらかをより怒るというのは、ありえません。
なぜ、私がカードゲームばっかりしてるか分かったかと言うと、カードゲームのお店で目撃したからです。
姑には大学で補講といってました。
私の行動範囲でその有り様。
誤解がないように、いっておくと上と下で扱いを私は変えません。
二人とも、料理はカレー位は作れるしお手伝いも進んでする。
私がいいお母さんでないのは、わかってますが、
生活に支障が出るような躾はしてなかったつもりでした。
姑は悪い人ではないけど起こってしまった事は仕方ない、これからどうするの。とか言う感じで、反省させようとしても途中でもう良いでしょ!!なんて感じなので確かにおかしいのかもしれません。
その時に小競り合い的なかことはあります。
金額にかかわらず反省はすべきだと思うし、
一見真面目そうに見えるのですが、またやりそうな気がします。
それを防ぎたいのです。




523おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 07:04:38.00 ID:7veBlxx/

お前はテレビや新聞を見ないからバカなフリーター止まりなんだとか言ってくれたけど
NHKと映画チャンネルとゴルフチャンネルしか回さねーじゃねーかあの糞親父
一日中ネットやってた方がよっぽど有意義だよ




525おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 08:15:48.10 ID:iiJ2JmPb

19歳で、自分で働いて稼いだお金を自由に使えないとか、どんな拷問。

その場しのぎの嘘というのは、両親が怒り過ぎるから出るんだよ。
精神的な発達の段階として、子どもが反省出来るようになるのは10歳頃から。
でもほとんどの親は幼稚園時代から子どもに反省を求める。激しく怒って責め立てる。
反省することが不可能な普通の子ども達は「どうしたらこの辛く苦しい時が終わるか」しか考えない。
叱責が激しければ激しいほど、その場しのぎの嘘でこの場から離れないと!という焦りが強くなるんだよ。

信用していないから信用されない。話を聞かないから話を聞いてくれない。
親子は鏡であって、正直にすべてを跳ね返し合う。子どもは親の育てたように育っていく。
19歳でトラブルが起きた直後ならば、育て治しのチャンスと考えてもいい。
叱らない。責めない。万引きはいけないことだ、と一言でおしまい。
何かを、本心から褒める。ちょっとした、特筆すべきでないことでもしょっちゅう褒める。
「褒めるところがないんです」とはよく聞くが、こんな冷たい言葉はない。
無事に生まれて19歳まで育ってくれたことを褒めればいい。
時間はかかるかもしれないが、心から褒めることで息子は必ず変わるし、あなた自身が幸せな気持ちになる。

ADHD児のための育児の本がある。普通の子にも対応するから読んでみて下さい。




526おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 08:41:44.60 ID:SJL7jBn3

カードゲームに夢中って事がわかった理由がカード売ってる店にいるのを目撃したからだってあるけど、夕食食べたらすぐ子供部屋へ行ってしまうのが当たり前の習慣でしたか。
うちも同じ位の息子いるけど数年前一時期カードに凝ってリビングで普通にいじってたりしたから なんか?って思いました。




527おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 08:49:32.98 ID:wuGL+NTT

「私は~」「姑は~」「夫は~」
ここに子供の意見が介入する余地はありますか?
感情表現が下手な子供に対して
異常なほどにレールを敷きたがる親。
子供は泣く泣く従ってきたがもう限界に達した

私にはこのように思えるのですが




529おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 09:43:14.40 ID:06Pyl9AK

そうなんだよ、なんかみんなが全力で真摯に意見言ってるのに全く届いてないというか…
一考さえされていない感じ。
一瞬相まみえたこの掲示板でもそうなんだから、ずっと一緒にいる子供はさぞきつかろうね




530おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 10:13:18.44 ID:OAv3na96

なんて書き込んでいいのかわかりませんでしたか、自分は悪くないとは思ってません。
むしろ、この先これ以上の悪い事をさせずにすむのはどうしたらよいのか、考えています。
お金の件は、18歳の時に貯めていた通帳を渡したところ、50万位を3カ月で使いきり、おこずかいをくれと言われたので、バイトをするように言いました。
以来、ふりこまれた分を二三日で使ってしまうので、預かる?→いいよ。
となった訳です。
話すのも、ハイかイイエのみで要領を得ないと言うか…




532おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 10:23:46.68 ID:Yvcn31Cv

>>530
子供の感情教育には、父と母と、両方から与えられる要素が必須なの。
別に、どっちからでも結局はいいんだけどね。

父親から→世の中での絶対規範・ルールを破ったときの厳罰を内在化する
「誰も見てなくても自分だけ得するズルをしない」「自分で目標を立て歩く」

こういうの、父親の姿行動から見てマネするものだから。
10歳以下の子供には哲学の単語から、思考を深めることなんて出来はしない。
すべては共に暮らす大人の姿勢を見て「ああするのだな」とコピーするのが最初。

母親から→無条件の慈愛を注がれ自尊感情を子供のうちに根付かせる
これはまあ出来てるようだけど。

このうち、父親の役割がちっとも果たされてないよね。規範を守らずとも父親からの
怒りとルールを守らせる所までとことん関わる以前に、姑が「もういいじゃない」と
父と息子の間をシャットダウンして甘やかすばっかり。




533おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 10:25:45.43 ID:iOQUTRBu

>>530
育てたようにしか育たない、というのは育児の真理の一つだと思ってる。
あなたは「この先の息子」ばかりを気にしているけど、
それよりまず「これまでの親子のあり方」を見るべきだと
たくさんのレスが同じことを言ってるように思うよ。

カウンセリングを受けるなら、息子さん一人じゃなくて
母親が一緒に受けるべき案件のように思います。
最終的には夫にもちゃんと当事者になって参加してもらう。




534おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 10:27:13.58 ID:06Pyl9AK

>>530
18年かけてそういう風に育ててしまったんだから、付け焼刃的に「悪い事をしない特効薬」なんてないよ
育て直しをしないといけないと思うよ。
また18年かかる
小遣いも制限金額を制限期間内に使うという訓練させてこなかったみたいだし…

>>525が書いてくれてるADHDの育児書読んで、とりあえず愛情が欠乏してるように見えるから、愛情を示す事から始めてみては。




534おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 10:27:13.58 ID:06Pyl9AK

>>530
18年かけてそういう風に育ててしまったんだから、付け焼刃的に「悪い事をしない特効薬」なんてないよ
育て直しをしないといけないと思うよ。
また18年かかる
小遣いも制限金額を制限期間内に使うという訓練させてこなかったみたいだし…

>>525が書いてくれてるADHDの育児書読んで、とりあえず愛情が欠乏してるように見えるから、愛情を示す事から始めてみては。




535おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 11:54:29.34 ID:toY2K+tw

おこづかいですね。失礼しました。
お金の訓練は、前からしていたのだけど、こうなってしまいました。

心療内科に予約を入れました。
混み合ってはいるけど、今日入れられたので、これから行って来ます。
過去の事は変えられないけど、これからの私達のことは変えられると信じています。
有り難うございました。




536おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 11:59:41.85 ID:AGiPvhlC

自分は正確に育てているのに子供が歪んで育っている
これは子供の頭がおかしいからに違いない
精神科で治してもらおう

ここまで人のレス一切無視。




537おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 12:21:49.76 ID:zeMXdG7B

いつもの奴だよ
キジョでも相手にされないから
ここネタ投花




538おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 12:34:39.10 ID:iV9WD9ab

でも本物のクズとかアホっているからね
三人兄弟で同じように育てられたんだろうに一人だけクズとか普通にあるし




539おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 12:56:20.03 ID:Yvcn31Cv

両親一緒なら子供も均一ってわけじゃなくて、三毛にペルシャにシャムのように
外見は似てても別個の性格持ってるんだから、それぞれ注意深く見てないと落とし穴。

スパルタにフィットする性格(打たれ強い、負けん気爆発)の子供2人で育ったら
次の子が褒められて育つ性質(安心できてから頑張れる&感情を内に溜め込む)だと、
押さえつけられた上、自分の抗議感情を家族間で表現できなくなると根ぐされ起こす。
自分に向かうと自傷癖、外に向かうと無差別殺人、みたいな。




540おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 12:59:04.67 ID:iV9WD9ab

先天性のクズもいるよと言う話




541おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 13:11:28.02 ID:3KmdnBN5

自分の育て方が間違いだったと思います。
しかし、誉めれば図にのって他なにもしないとか、繰り返し言ってもその時だけ反省とか、直してもまた元通りだったり。
どうしたらよいのか、わからなくなったのがあって。
心療内科は私がとりあえずかかり、話す予定なので、そこの所も聞いて貰おうとおもいます。
今朝迄は、もっと悪い事が起こる前に自分で始末しようかと、真剣に考えていたので一緒に病院へ行ったらいいとか教えて頂いただけでもありがたかったです。
他の煽りや批判は、今の私の精神状態では判断つかないのでスルーさせて頂きました。それでは、失礼します。




542おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 13:19:46.05 ID:Yvcn31Cv

>>541
すぐ予約が取れたっていうのは「今を逃すな!」っていう報せのようなw
このまま上手く流れに乗っていけますように。
あなたの性格と相性が合う先生だと良いですね。息子さんと幼い妹さんのために
何でも良いからこの状況から、どうか何とかなりますように。




543おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 13:27:01.65 ID:SJL7jBn3

子育ての心理カウンセラーや専門分野の先生だって自分の子供の悩み事はあると思うし、完璧に胸を張って子供を育て上げましたって言える親なんていないと思うんだ。
みんながアドバイスしてくれたレス読み返したりしても自分だけを責めるのはやめてほしいな。
ストレスから病気で手術したそうだし あまり思い詰めないでね。どこの親も子を思う気持ちは同じだよ。




546おさかなくわえた名無しさん2012/11/05(月) 15:23:15.66 ID:wuGL+NTT

>他の煽りや批判は、今の私の精神状態では判断つかないのでスルーさせて頂きました

誰一人煽ったりはしていないと思うんだが
自分に都合の悪い事はシャットアウトか
この人にレスしたのは時間の無駄だったかな




620おさかなくわえた名無しさん2012/11/07(水) 09:27:56.14 ID:tSlvqNWD

先日、万引き息子の事で相談したものです。
色々気持ちに、決着が着きました。
有り難うございました。




621おさかなくわえた名無しさん2012/11/07(水) 09:40:26.19 ID:XyVcjPDq

結局どうなったんだい?




622おさかなくわえた名無しさん2012/11/07(水) 10:06:01.98 ID:Dqe9pVS5

お礼だけのつもりだったのですが。
私は医者に改めて聞いて貰って、(ここでは書けない事とか)
子供が悪い事したら叱ったり情けない気持ちに、なるのは普通です。
と、言って頂きました。
息子は無気力というより、甘えてるだけ。考える事も他人任せなだけ。だそうです。
診察なしに、カウンセリングはできないそうで、それはまた別の人なので違う事を言われるかもしれません。
医者は、否定的な事は言わないでしょうね。
その時に息子の予約を取ったのでまた行く予定です。
ここの書き込みを読んでて、正直、私は悪くない!と思った事もありましたが、小学生の娘と同じ扱いも出来ないし、やはり私が悪かったのかもとか、色々考えました。
この先どうするかというのは、旦那と息子と三人で話したことは、就職はすると言うことと、生活が安定したら出て行く予定と言うことです。
多分、捕まった事はこの辺の会社はわかってしまうので、遠くになるでしょう。




623おさかなくわえた名無しさん2012/11/07(水) 10:22:41.49 ID:iMGwDfpK

>>622
息子の予約を取ったって、息子の意見は?
それこそ診察なしに決めつけて甘えてるだけとか言うかな?
たった一回のカウンセリングで、あなたは普通です、息子さんが悪いですってどんな医者よw
自分に都合のいい事だけを聞いてきたんだろうね




624おさかなくわえた名無しさん2012/11/07(水) 10:26:23.19 ID:f0dlo5B6

>>622
> 息子は無気力というより、甘えてるだけ。考える事も他人任せなだけ。

なんだ、その医者ハズレな感じ…それとも、母親が激昂する批判を投げないことで、
肝心の息子の診察までスムーズにつなげるための策略なのか。後者だったらいいな。




625おさかなくわえた名無しさん2012/11/07(水) 10:31:03.25 ID:57QmZjEv

>>624
報告者が医師の言葉を都合いいように解釈して書いてるだけに思えるけどね。




626おさかなくわえた名無しさん2012/11/07(水) 10:42:34.03 ID:C5iJD3Yr

>>625に同意
最初の書き込みからずっとそう




627おさかなくわえた名無しさん2012/11/07(水) 10:44:49.13 ID:uQ4xxDhD

>生活が安定したら出て行く予定
息子が言い出した事なのかわからないけど
それはあくまで自立した生活で社会の中での自分を確立させるためのステップで
絶対に『見捨てる』という意味ではない事だけは、ちゃんと伝えないとだめだよ。

姑の過干渉や子離れ・親離れできてない親子が軸になって
家庭全体が機能不全を起こしてるんだと思う。
母親は姑と夫の手前、「ちゃんとさせないと」と思いすぎてるようだし
あなただけが悪いんじゃないけど、子供を守る立場に立ててなかったのでは。

家庭がホーム、自身の最後の拠り所になってないまま出ていくのを
子供にとって本当の自立と言えるのかな。
むしろ親が見捨てられたとも言えなくもないけど、自尊感情に欠けて
自律心が育たないまま外に出すのは子供にとっても不幸なことだと思う。




628おさかなくわえた名無しさん2012/11/07(水) 11:23:24.78 ID:yoLdvgTr

自分が悪くないとは思ってませんと書いてたのに、内心自分は悪くないと思ってたって事…?
その場しのぎのウソをついてる人は誰?
あと、19の息子に比べて普通に育ってる娘ってまだ小学生なんだね。
人格も完成されてないんだからやすやすと比べられなくない?
とか色々思うわ。
まあどうせ届かないからどうでもいいんだけど。






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