引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ307

875名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 03:51:01.31 .net ID:

子供(今8ヶ月)が産まれる前から今まで、独身オンリーの出会い目的のオフ会に参加しまくってた。
会社の飲みっていうのをずっと信じてた。
あと夫の友達と合コンにも参加しまくってて、友達もグルになって嘘つかれてた。
いい加減なところはあるけど、そういう系の嘘だけはないと思ってたから頭が真っ白状態。
グループLINEで嫁の私と私の友達を馬鹿にしたような会話もあって愕然とした。
どうしていいかわからない。
自分にはもう両親がいないし、その状況を逆手に取ってるようにも感じてる。
ちなみに私の父親が亡くなった1週間後に飲みに行ってた。もちろん嘘ついて。
もう涙が止まらないし胃もキリキリしっぱなしでどうすればいいのか本当にわからない。
私が入院してた時も合コンとその怪しげなオフ会に行ってた。
私の入院は夫に突き飛ばされた事による骨折。
でも先回りして義実家には私がこけた事になってて骨密度の心配をされたほど、、。
アドバイスいただけませんでしょうか。




876名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 03:57:27.13 .net ID:

別れな



877名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 04:00:59.61 .net ID:

DVと浮気で慰謝料養育費たんまり貰って別れろよ




878名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 04:03:57.42 .net ID:

アドバイスってそれで離婚する気がないならもうどうしようもないよ
DV入ってるしその状況じゃ本人が決別の覚悟を強く持たないと誰も何も出来ないね
旦那を変える事はまず不可能だし




879名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 04:15:20.20 .net ID:

アドバイスありがとうございます。
そういった会に参加している事実と、そこで出会った複数の女性に2人で飲むお誘いのメールはあったのですが、公の場でこれだけでも浮気と判断されますでしょうか。。
まだ結婚して1年を過ぎたばかりで、私は悲しい事が多い数年だったから、自分の居場所が出来て本当に嬉しくて、夫に感謝し、一筋で大好きでした、、、。
馬鹿だと想いますが信じれない自分がいます。

また、結婚前に好きだったという既婚女性に、子供ができてから人生がつらい、というようなメールを送っており、会う約束まで取り付けていました。

発見から4時間ほどたって、少し冷静になりましたが、私には決定的に味方になってくれる親がおりません。兄弟も。
友達に報告はしましたが、今後の展開への相談はできませんでした。

夫の家族は大変マトモで、怪我をした時も本当に何から何までお世話になった良い方々なんですが、その方々に相談してもいいものでしょうか、、、。

涙が止まりません、悲しいです。




882名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 04:28:55.68 .net ID:

>>879
合コンの件で動揺してるみたいだけど、骨折の件はいいの?
突き飛ばされて骨折って立派なDVだと思うんだけど、あなたはそこまでとは思ってないの?
義両親への相談は今はやめておいた方がいいよ。
まともな良い方たちだからこそ、息子に対して愛情と信頼があるだろうから
今回のことを聞いたらあちらも動揺してしまって相談どころではなくなるかも。
相談は冷静に話を聞いてくれそうな立場の人がいいと思うよ。

あと、できれば一度寝て落ち着いた方がいいと思う。
布団に入ると色々考えてしまって眠れないかもしれないけど。




880名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 04:22:05.21 .net ID:

まずアナタに何が出来て出来ないのかわからないと何とも言えないんだよね
それじゃ愚痴を聞いて欲しいのか何か策を求めてるのかもわからん

とりあえず自由になる金があるなら興信所使って証拠とれば?
骨折も診断書貰ってDVの証拠になるし旦那のメールも保存しときな




881名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 04:27:56.82 .net ID:

すみません、取り乱していて明確な相談になっていませんでした。

そうですね、とりあえず証拠のメールはパソコンに移しました。
オフ会主催者の電話も書いてあったので明日かけて聞いてみるつもりです。

と、共に義実家にも報告します。




883名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 04:30:29.21 .net ID:

自分の自由になるお金は?
仕事は?
旦那と三人だけで住んでるの?
離婚するつもりは?
怪我の状態は?
心情語るよりも書かなきゃいけない事があるでしょ。
あと旦那の実家は旦那の味方だと思っておいた方がいいよ。
安易に報告しない事。




886名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 04:38:27.65 .net ID:

ありがとうございます!
スマホで遅くてすみません。

自分の自由になるお金は?
>わりとあります。

仕事は?
>会社員ですが育休中です。

旦那と三人だけで住んでるの?
>そうです、義実家も遠方です。

離婚するつもりは?
>まだ決断できません。本人の出方や気持ちを確認したいです。

怪我の状態は?
>背中の骨折で20日ほど入院し、4ヶ月経って完治。ですが今も無理ができず痛いです。

あと旦那の実家は旦那の味方だと思っておいた方がいいよ。
安易に報告しない事。
>やはりそうなのですね、、、怪我の話もして味方にはなってもらえないかと思いましたが甘いのかもしれません。




884名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 04:36:14.02 .net ID:

とりあえず今は見切り発車で動かずにまず自分の考えをまとめよう




888名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 04:46:10.50 .net ID:

寝ようと思ったんですが、胃が痛んでねれず、皆さんに聞いてもらおうと来ました。
お気遣いをありがとうございます。

骨折は、子供の事をもう少し協力して欲しいという話から喧嘩になり、掴み合いになって突き飛ばされました。
なので、私が全く悪くないという訳でもないのと、夫が自分の親に言ったら心配してどうにかなると言われて目をつむってしまいました。

しかし今日色んな事がわかって、自分の事しか考えていないという事がよくわかりました。

夫の友達もどうかと思い、彼等にも話を聞いてみたいです。




885名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 04:37:38.95 .net ID:

金あるなら弁護士のとこ行け




887名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 04:44:59.64 .net ID:

金はあるなら女と会う日がわかってるなら興信所使ってみれば?
それと法テラスで弁護士に骨折の件を話してDV問題として相談だけでもしておくといい
もしも離婚する場合に必要な証拠はどんな物か聞いて準備だけはしておきな




890名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 04:50:09.01 .net ID:

明日法テラスに問い合わせてみます。
ご助言ありがとう!

離婚への自分の気持ちより、離婚になった場合に出せるものを集めます。

昔好きだった女性と会う日はわかりますが、体の関係にいたるとは考えにくいです。
なぜなら必ず家に帰らねばならないという事があります。
ですがオフ会の方はもし乗り気の相手が出てくれば、すぐにいたしそうな気配はあります。

書いてて死ぬほど悲しい…




889名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 04:49:42.31 .net ID:

過去に遡って日記もつけておくといいよ
関係者に話すのは証拠が一通り準備が出来てからにしなよ




892名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 05:00:49.03 .net ID:

いざとなれば、DVだけで離婚イケるかもしれないし、不倫の件はメールチェック&保存続けながら泳がせればいいかもね
あとは、日記を書いて懐にICレコーダー忍ばせて旦那の暴言録音したり
ただ、本気で浮気調査する気なら何時でも動ける様に興信所幾つかあたっておくといいよ
弁護士と興信所はアタリハズレあるから一発で決める必要は無いからね

準備は進めておいても必ずしもすぐに離婚する必要は無いしやるだけやって置こう
集めた証拠は時効まで使えるから安全な場所に保管して旦那の反省が嘘だったら使えばいい




891名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 04:53:07.16 .net ID:

日記ですか、なるほど。

ちなみになんですが、旦那につきつけて、これはなんなの?!?!と詰め寄って謝罪させ、再構築をはかる。というのは難しいと想いますが?
みなさんの経験と主観で結構です。




893名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 05:03:32.58 .net ID:

アナタが良ければ再構築もいいと思うけど上手く行かなかった時に有利に離婚出来る保険は掛けておいた方がいいんじゃない?




894名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 05:07:42.82 .net ID:

>旦那につきつけて、これはなんなの?!?!と詰め寄って謝罪させ、再構築をはかる。というのは難しいと想いますが?
旦那さんは、あなたが真実を知ったことにはまだ気づいてないってこと?
書き込み読んでると再構築したい気持ちが強そうに見えるんだけど、
はたから見てると「やめときなよ。時間の無駄だし、あなたとお子さんの傷が深まるだけだよ」と思う

・その場で逆切れ、DVコース
・表面では反省した様子を見せて一度は元通りになるけど、
ちょっと不満があるたびに「お前がそんなだから外に癒しを求めたくなるんだ!」とモラハラに走る
・表面では反省した様子を見せて一度は元通りになるけど、
また同じように嘘をついてあなたと子供を裏切る
のどれかになりそうに見える




895名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 05:08:58.88 .net ID:

骨折の件見る限り旦那は実家にいい顔したいっぽいからこれなんなの?!って攻撃的に問い詰めるより旦那実家で家族会議した方が良さそうだね
可哀想な嫁子さんとバカ息子の構図になるように
そこで旦那の更正に希望が持てそうならチャンスをあげてもいいんじゃないかな




896名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 05:11:26.84 .net ID:

旦那と二人の時にいきなり詰め寄るよりは先に義父母に相談する方がいいかもね
もちろん証拠を持って




897名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 05:13:50.14 .net ID:

浮気に赤ちゃん抱えた嫁に入院が必要なほどのDVはだし自分の身内なら離婚を勧めちゃうかな。




899名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 05:21:29.86 .net ID:

みなさん色々ありがとう!

とりあえず、泳が背すぎると事に至ってしまうと思うのでそこまでいったら私はもう許すことはできないので、一度はジャブを入れたいと思います。

旦那はまだ気付いていません。
携帯をおいて先に寝たので、届けようと見たら充電が切れかけていて、リビングで充電しとくよーと伝えて、充電器にさしたらあやしいLINEがきました。
バナーでちらっとありえない日付が見えたからつい見てしまいました。。
あとはもう、メールもメッセージも見てしまった。

ちょうど喧嘩中でした、昨日から。
理由は私の怪我全快のお祝いに来てくれた友達に暴言を吐いたから。
その事を謝罪して欲しいとお願いしていました。
だから腹が立ってた事もあり、つい携帯を見てしまいました。

モラハラは日常茶飯事なのですが、私もかなり気が強く絶対負けないという気持ちで競っているため、あまり自分が弱いという主張が通るかどうか自信がありません。

義両親に証拠をもって相談して、大変厳格な家なので劣化の如く怒ってもらいたいというのが本音なのですが、皆さんのいうように旦那の味方に付いた場合、私は行き場がなくなるのでかなり迷っています。。。




898名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 05:21:13.98 .net ID:

まずは 子どものことを考えたら?
そんな状況なら いずれ 子どもが傷つくよ

両親がいないからなんなの?
誰かに頼ろうとするから ダメなんだよ

私だったら見切りつけて 子どもと生きていくけどな…




900名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 05:27:25.23 .net ID:

見切りをつけるかどうかを判断する行動を取りたいです。

確かにそうですね、私は誰かに頼りたいと思っているのでしょうね、、

やっと、ほんとに辛い事が多かったけど自分の居場所を見つけれた、こんなにも可愛い子供にも恵まれた、そう思って夫の事を大切にしていたつもりだったんです。
喧嘩は多かったけど、お互い嘘だけは付いてないと思ってた。私は常に正面から気持ちを伝えていました。それが誠実なんだと思っていました。

バカだった。

怒りにまかせて、旦那の携帯から私と子供の写真を削除しました。
壁紙もLINEの背景も私が写ってたので無地にした。
だから朝にはもうバレると思う。




901名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 05:29:30.26 .net ID:

モラハラ、DV、浮気、
社会的にも倫理的にも旦那に非があると証明出来る、
裁判になっても絶対に負けない証拠揃えても旦那が反省せず旦那実家も旦那の肩を持つならもう腹を括るしかないでしょ




902名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 05:39:59.82 .net ID:

>怒りにまかせて、旦那の携帯から私と子供の写真を削除しました。
>壁紙もLINEの背景も私が写ってたので無地にした。
>だから朝にはもうバレると思う。

あ~それじゃ旦那警戒するわ。
不貞暴くのは少し難しくなるかもね。

色んな感情が沸いてきていてもたってもいられないんだろうけどさ。
展望が開けるまでは感情押し殺して動かない事も時には大切だよ。

とりあえず弁護士や興信所に相談して知恵を借りよう。
直接話を聞いて貰って何が必要でどうすればいいかアドバイスを受ければ多少は気が楽になるはず。




903名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 05:44:30.94 .net ID:

ありがとうございます。

色々考えて、もうバレるのは明らかなので、怪しげな会への参加と合コンの参加と怪我の件で一度目のジャブとしたいと思います。

ただし、そもそも舐めてかかられているので、言い逃れができないように監視の意味を込めて義両親にも報告します。

この時の彼の態度や気持ちを聞いて、どうするか決めようと思います。

興信所は探しますし法テラスにも問い合わせはやります。

友達を問い詰めたいのですが、辞めておいた方がいいですか?
友達が夫にどう言われたのかが気になります。




905名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 05:51:18.75 .net ID:

>>903
全然 みんなの意見聞いてないじゃん

好きにすればー




904名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 05:49:42.51 .net ID:

気持ちに任せて行動するのは 恋人同士のときだけ

もう夫婦なんだから 賢く立ち回らないとダメだよ
見切りつける理由なんて 山ほどあるでしょ
暴力振るわれて 死ぬこともあるよ

とりあえず冷静になって




906名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 05:54:53.73 .net ID:

まあ携帯見た事はバレ確実だし軽~くジャブ程度ならいいと思うけどそこから先はまだ止めておいた方がいいと思うよ?
もう少し冷静に知恵をつけてからの方がいい

焦って動かない方がいい事もあるんだよ




908名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 06:09:52.99 .net ID:

旦那実家へのチクりや監視依頼と旦那を問い詰めるのは争う事になっても絶対に勝てる状態になってからにしなさいっての

もしも決裂したら旦那に非がある事を明確にした上で慰謝料、養育費を少しでも多く取りたいんでしょ?
この件がどうなるかで自分だけじゃなく子供の人生や生活かかってんだよ?

ねぇ、それよりも今感情のまま突っ走る事が大事なの?
旦那の友達にどう思われるかが大事なの?




909名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 06:16:24.51 .net ID:

旦那の友達問い詰めてどうなるか想像してみろよ。
肝っ玉が小っちゃくて外面良さそうな旦那の事だ。
嫁に顔を潰されたと感じて怒りはしても反省はしないだろうな。
夫婦関係が修復不可能なほどの逆ギレするよ。
こんな嫁も子供も要らねぇってなっても不思議じゃない。




912名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 07:52:20.17 .net ID:

もう少し冷静になりなよ




913名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 08:04:55.64 .net ID:

頭悪いくせに何がジャブだよwww




915名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/19(水) 08:32:37.60 .net ID:

攻め方下手くそ過ぎにもほどがあるだろw
一周して可笑しくなってきたはw




引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ308

329名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 19:02:25.29 .net ID:

骨折嫁です。
前スレではご助言ありがとうございました。
結果は悲惨なものになりましたが、夫の兄嫁さんが味方してくれており、何とか頑張ろうと思っています。




330名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 19:31:37.71 .net ID:

kwsk




331名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 19:36:28.43 .net ID:

夫の家族に報告の上、今後守ってもらいたいルールを決めました。
そして不運?にも翌日から夫が実家に法事で帰省。
私と息子は遠方なのとお金がかかるのとで留守番。(子供と内孫のみの参加と決められていたのもあり)
帰って来た夫は行く前と打って変わって超強気に。
母親に味方してもらったようです。
ルールも守る気はないとの事でした。




336名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 19:54:53.20 .net ID:

>>331
コテに骨折嫁って入れて欲しい。

旦那が出会い目的の飲み会に嘘ついて行ってたって人だよね?
妊娠中に蹴られて骨折した

もうどこにだしても恥ずかしいクズ旦那だから
離婚をお勧めする




339名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 19:58:39.85 .net ID:

相談時には義実家はまともという話だったけど、そうなっちゃったか
頑張るって再構築の方向で?
正直、旦那さんはもうどうにもならないと思うけど…

>>336
蹴られたんじゃなくて突きとばされたみたいよ




338名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 19:58:03.98 .net ID:

>331
都合のいいこと親に言って味方して貰ったに違いない。
関係悪くなっても構わないなら一度義実家に電話してなんて聞いたか聞いてみたら?




333名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 19:43:02.41 .net ID:

義母は敵になったか。
そこまでならもう離婚シナよ。




334名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 19:44:39.64 .net ID:

あなたの居場所はそこじゃなかったんだよ。別にあるんじゃない。




335名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 19:54:47.83 .net ID:

結局あれから自分はどんな行動とったの?




341名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 20:02:11.54 .net ID:

旦那の一方的な言い分を聞いたらそりゃ旦那の味方するでしょ
裁判沙汰になっても勝てる準備をしてから義実家抱き込むような意見でてたよね?
準備はしたの?




359名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 21:28:41.70 .net ID:

骨折嫁です。
レスたくさんありがとう。

結局あの後、病院で診断書を貰う手続きの電話をし、怪しいメールをPCに移しました。
結局病院から電話があり、何に使うのかと問い詰められ、万一の場合に備えて持っておきたいと伝えると、その万一の時が来たら相談に来てくれと言われました。その時は力になると。

その後、夫の兄の嫁に相談しました。
自分と同じく嫁の立場の人で、歳上のサッパリとした方で気が合う事もあり。
とても真剣に話を聞いてくれ、聞き捨てならないので自分の旦那(夫の兄)に報告すると言ってくれました。
実際、夫はこの兄を大変尊敬していると共に恐れてもいるので、内心期待しました。




360名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 21:29:12.18 .net ID:

その後義母に電話で報告。
夫兄嫁に先に話していることもあり、もみ消される事はないと思い。
話はわかった、法事で息子が帰って来た際にじっくりと話してみる、それまで待ってて欲しいと、頼れる回答を貰いました。
その時は、あぁもっと早く相談すれば良かった、と思ったほど。

そしてルールを作成。
時間をかけてしっかり作った。
夫に確認してもらい、疑問点や不明点は言ってくれと伝えました。私も守るから、話し合って納得したものにしたいと。
夫はこれでいい、守りますと約束してくれました。
帰宅した夫は改めて謝罪をしてくれました。
それは心に響くものだった。
再構築を約束しました。




361名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 21:29:37.62 .net ID:

そして夫は翌日から実家に法事に2泊。
帰宅した夫の言動がなにやら強気。

喧嘩の挙句、母親が私をよく思っていないということを言われた、と鬼の首を取ったかのような態度で言われ、ルールも守る必要がないと主張。
切れた私は義母に電話。
思い切って相談したのにどういう事なのか、やっぱり息子の言うことを鵜呑みにしてしまうのかと抗議の電話。

ここからややこしくなりました。
なぜか夫の姉から電話が、、、。
私を出せと夫に命令していたけど、私は拒否。
関係ない人間と話さなくてもいいと思ったし喧嘩の流れで酷い事を言ってしまいそうなのもあった。

本日、義母に謝罪の電話んこころみるが出ず。
朝からこの時間までずっと10分おきにかけるも、完全にシカトされている模様。
謝罪させてください、話をさせてくださいとメールするも、やはり出ず。

今にいたります…。




367名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 21:41:26.06 .net ID:

>>361
骨折嫁もちょっと理性が足りないんじゃない?
義母や兄嫁に相談っていうより喧嘩売っただけじゃん
旦那に落ち度があったとハッキリしても味方になってくれる事は無くなったと思うよ




362名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 21:35:35.28 .net ID:

何であんたが謝罪すんだよ
うしろめたい事がないなら義兄嫁の電話出とけばいいだろ
中途半端だな




364名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 21:38:43.17 .net ID:

もう傷害で刑事告訴と離婚に向けて動いた方がいいと思う
ハッキリ言って中途半端に突っついて思い通りにいかないから無視するってもう旦那実家側と関係改善は不可能だよ
話すならちゃんと冷静に腰据えて話すべきだったね




368名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 21:41:46.65 .net ID:

一方的に義母に電話して、どうして自分の味方をしてくれないんだと罵る形になってしまったのでそれを謝罪したいと思いました。
併せて、夫とどんな話をしたのかを聞きたいと思ったけど出ず…。

私も悪い部分があると思っています。
ヒステリーというか、夫がいつも話し合いから逃げ、軽く見て相手にしてくれない不満が常にあり、そういうときに夫に食ってかかるような態度をしてしまいます。自覚もあります。




372名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 21:46:46.21 .net ID:

>>368
確かに骨折嫁も悪いな
男の俺からすると、めんどくさそうではある

でも根本的な部分は旦那の方が悪い
枝葉の部分で悪いからって、折れてたら絶対に上手く行かないよ
勿論、相手の根本的な部分が悪いからって、枝葉の部分が悪いのが許されるって事もないけどね

旦那に、これは有責で慰謝料数百万円払わないといけないような悪い事をしたんだって知らしめるためにも
もう離婚に向けて動きだせばいいよ
そうじゃないと、相手は図に乗るだけ




370名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 21:45:54.25 .net ID:

そうですね、理性が全く足りていなかったと思います。
でも話せばわかる、と思ってしまっていました。




371名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 21:46:04.80 .net ID:

もうそういう人だって認識されちゃったから再構築してまた問題起きた時には旦那実家は味方になってはくれないよ。




373名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 21:47:52.51 .net ID:

むしろなんで再構築したいのか不思議だ




369名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 21:43:49.95 .net ID:

そういえば弁護士には相談したの?
あと名前欄に骨折嫁って入れて




376骨折嫁2014/11/25(火) 21:59:07.09 .net ID:

名前これで入ってますかね。

ほんとですね、この件でもう私は義実家に味方についてもらうという事は今後難しいでしょう。
夫兄と夫兄嫁はわかってくれていますが、義母と義姉は完全に敵に回したようです。

義姉がそこに居た事にはびっくりしましたが(結婚して家を出ています)、義姉にも同じ回数電話をしていますが出てくれません。

子供がまだ8ヶ月ですし、私もこの数年両親が立て続けに亡くなり、自分の親戚絡みの裁判を二つも抱えており、やっと幸せになれたと思っていたんです。
ワンチャンスは、自分の為にもあげたいと思って、ルールも時間をかけて作ったんです。




378名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 22:02:38.93 .net ID:

>>376
うん、そのワンチャンスをヒステリーで台無しにしちゃったけどね
今から挽回はかなり厳しいよ




379名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 22:04:26.81 .net ID:

「内孫だけ参加」っつーのって普通の事なの?自分の親族って、そもそも
内孫、外孫って区別すら全くないんだけど。成人してからその単語知って
びっくりしたくらい。なんかそこからして歪なモノを感じるんだけど。




381名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 22:08:15.78 .net ID:

敵ってか、最初から旦那サイドの人間。
味方になぞなるわけないよ。
だって旦那を育てた人間だし。

連絡とらなくていいと思うけど。

>>379
私も思った。そんなトメだからこんな息子が育つんだよね。
骨折嫁と子は他人で家族じゃないんでしょうよ。




383骨折嫁2014/11/25(火) 22:09:17.43 .net ID:

そうですね、自分で潰してしまったのでしょうね私。

夫の実家は、親戚の人数がとにかく多くて、とにかくきちっとした家(私から見たら)なんです。
女性が働くことなく家を守り、それが功を奏して?見事に反映している家だと思います。

お義父さんも特殊な職業の為、現在も現役で年収も相当あります。
夫はそういう意味では、お金には厳しく育ったけれども、ボンボンかと思います。




385名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 22:11:48.88 .net ID:

>>383
で、あなたは結局どうしたいんだ?




388骨折嫁2014/11/25(火) 22:17:32.08 .net ID:

私は…
とりあえず義母には一方的な電話を詫びたい。
両親のいない自分をいつも助けてくれて、出産の時も骨折の時も子供をみてくれた。
でももちろん、言いたいこともあるので含めて話がしたい。
夫が都合よく話してる可能性がかなりあるし。
踏まえて、巻き込んで不快な思いをさせてごめんなさいとは、言いたい。
受け入れられる受け入れられないは関係なく。

そして夫には誠心誠意、理解して反省してほしい。
心の底から謝罪して欲しい。

以上が私の願望。
現実はどちらも難しいのでしょう。




402名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 23:01:54.86 .net ID:

>>388
10分おきに電話されたらあなたはその電話の主に恐怖を感じないの??
もう少し、相手のことも考えて行動しようよ。
やってしまったことは仕方がないけど、あなたはだいぶ突っ走りすぎだよ




404名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 23:30:12.82 .net ID:

>>388
自分の事をわかってもらいたいって気持ちが強すぎるんだろうな
義実家にいくら謝ろうが説明しようが所詮旦那の味方しかしない
今後は冷静に話を進めないと元々悪くなかった自分の立場がどんどん悪くなるよ…とか書くとまた焦って突っ走りそうだ
まず弁護士さんに相談してクールダウンして下さい




389名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 22:19:03.99 .net ID:

朝から10分おきの電話コワス




391名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 22:21:54.43 .net ID:

骨折嫁はひととおり話す時に自分の欲求ばかりをぶつける癖があるんじゃないか?
一方的に自分があ~したいこ~したいが前面に出て相手からは攻撃的に写るのでは?




394名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 22:37:34.67 .net ID:

衝動のままアグレッシブに行動する骨折嫁は端から見ると危ない人に見える恐れがある

謝罪したいのー!何で出ないのー!
ゴメンなさいって言いたいのー!何で出ないのー!
言いたい事が沢山あるのー!何で出ないのー!

相手が聞く準備が出来るまで辛抱しようよ




397名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/25(火) 22:44:57.06 .net ID:

とりあえず義兄嫁に謝罪の連絡しろ。義兄にも謝れ。
話し聞いてくれたのに私が壊してしまったって。




407名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 00:44:17.71 .net ID:

バカすぎなんだよ
とりあえず冷静になりなよ
旦那母に謝りたいとかもうやめた方がいいよー
電話に出ないのが全てを物語ってるでしょうよ。
旦那も骨折嫁を下に見てふざけた態度とってるんだから離婚にむけて弁護士なりに相談しなよ




416骨折嫁2014/11/26(水) 15:34:19.53 .net ID:

クールダウンすべき、馬鹿すぎる、と皆さんからのご意見身に染みました。
とりあえず夫兄嫁に謝罪。
気にするな、と引き続き心配してくれていますが。
夫の姉が絡んできたのがここに来てややこしく。そんな恨み言はお門違いかもですが…。

今回の夫のやらかした事については、姉には伝える予定も伝わる予定もなかったんですが、私が起こしたヒステリーにより、多分伝わっているような感じです。

電話もやめました。
昨日あれだけかけておいて今更ですが、確かに出る気のない人からすれば怖いの一言ですよね…_| ̄|○

夫がかけても出ないそうなので、私達夫婦には今関わりたくないという事と受け止め、連絡は控えています。
もしかかってくる事があれば謝罪できる感じならしたい。

それはそうと夫には、離婚の覚悟を伝えました。かなり冷静に話せたと思います。
独身の時のような生活がしたいなら家庭はもう諦めて下さいと言いました。
両方叶えるのは無理だからと。
幸い私も会社員なので、厳しくはなるけどこの子の為に生きる決意をしていると。
黙って聞いていましたが、離婚はしたくないと言われました。
よくわかりません。

それよりも実家と連絡が取れない事が彼の頭を占めているように感じました。

とりあえず再犯させないようにしたいですけどいい案が浮かびません。




417名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 15:51:57.26 .net ID:

なんでそんなに義母に謝罪したいんだろ?
よくわからんなあ。
誰かが言っていたように正に枝葉でしかないのに。

あと、離婚の意思があるのに再犯させたくないの繋がりがよくわからない。
本当は離婚したくないということ?離婚しないで済むよう、再犯させたくないということかな。




418名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 15:53:28.70 .net ID:

え、離婚しないの?
再構築するにも暫く別居して頭冷やせば




419骨折嫁2014/11/26(水) 16:08:59.71 .net ID:

謝罪したいのは、夫と義母とは、自分の中で切り離して考えてるからです。
今回の原因は夫だし、これまでお世話になり助けて貰った事は両親のいない私にとっては感謝すべき事だと思っているからです…
でも優先事項がそれなのかは自分でもわかりません。

再犯を防ぎたいのは、ワンチャンスはあってもいいと思ったからです。

今回、周りの人をこんなにも巻き込んで事が大きくなった事に懲りるだろうという期待もあります。




442名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 17:28:13.11 .net ID:

>>419
義両親があなたをお世話したのは自分の息子の利益のためだけ
息子に関係なくあなた本人や人生そのものを思いやって世話したわけではない
利益がもうないからあなたからの電話にも出ないし
息子の話しか聞かないんだよ

あなたはもう関係ないし
あなたからのお礼もどうでもいい
という心境なんだろうね




421名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 16:16:37.39 .net ID:

あなたより実家のが大事なだけ。
旦那は、実家と連絡取れたらあなた捨ててしっぽ振って帰るよ?

実家に拒絶されてあなたにまで捨てられたら、独りでは生きていけないし
僕のお世話や御飯や洗濯は誰がやるの?ってだけ。
妻じゃなく母親が欲しいだけ。

ワンチャンスって、妻の背骨骨折させてる人間にもうチャンスなんてないでしょ。




427名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 16:37:39.60 .net ID:

旦那は連絡ついたらすぐ実家に帰るだろうな
実家に連絡が取れない「今は」離婚したくないってだけだわな




430名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 16:50:38.71 .net ID:

弁護士すすめられてたけど、まだいってないの?




434骨折嫁2014/11/26(水) 17:06:22.92 .net ID:

皆さんの書き込みを無視しているわけではないんです。

法テラスと弁護士には、離婚したいのかどうかをかなり確認されて、私がしどろもどろになっていると、よく考えて決めてからにした方がいいと言われました。

ザックリと浮気疑惑と骨折の件を説明したところ、それが全てで私に落ち度がないなら有利にはなるでしょうけど子供の事も考えて改めて旦那さんと話し合って見ては?と。

浮気疑惑については、夫はがんとして不貞はなかった、そんなつもりもない、ただ外で人が集まる場所に行ってわいわい飲みたかった、との主張を崩しません。
不貞の証拠が携帯電話からは見つからなかったので真実はわかりません。




435名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 17:07:56.73 .net ID:

>>434
え、しどろもどろって…離婚したくないってこと?




437名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 17:13:30.62 .net ID:

嘘をついてでも多数派工作して味方を作って優位にたったところで強気に出る道理を曲げる
骨折旦那って女みたいな喧嘩の仕方するじゃん?

今回巻き込んだ人達の記憶に残るのは骨折嫁が異常なまでに騒いだ事だけだよ
このままだと事の原因や詳細については誰も触れず旦那に同情して調子に乗らせるよ

旦那が周囲に骨折嫁ディスり撒くって浮気やモラハラDV繰り返した挙げ句、最終的には骨折嫁が悪い事になって離婚に至ると思う




438名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 17:17:40.46 .net ID:

時間が経てば経つほど状況は悪化するだけだと思うから早急に離婚か再構築か決めて、離婚だったら弁護士を早急に入れたほうがいいと思う。




440名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 17:22:28.57 .net ID:

なんかデモデモダッテっぽい感じ。勝手にすれば?と思ってしまった。




441名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 17:26:43.98 .net ID:

うん。勝手に自分の思う通りに行動したらいいんじゃね?って思った。弁護士の件もこのスレの人に言われたからとりあえず行った、ってだけ。
物事の優先順位決めるのも自分。周りから離婚推奨って言われても最終決定は自分。
自分の選択に責任持って頑張ってください。




448骨折嫁2014/11/26(水) 18:06:45.14 .net ID:

最後にします。

ほんとですね、私詰んでる。
このまま行けば旦那がやった事が大したことない扱いで私のヒステリーだけが問題視されて、今後まともに付き合ってくれなくなって、そのうち旦那にもその影響がいって、立場が弱くなり切ってから別れなければいけなくなるのかも。

とりあえずヒステリーの後始末だけして、よく考えます。
色々ありがとうございました。




457名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 19:17:19.53 .net ID:

>>448
ヒステリーの後始末ももういらないし。
旦那も電話でてもらえなくなって影響出てるじゃない。
謝罪したいとか後悔や未練バッサリ切り捨てて、再構築なら再構築。離婚なら離婚で、前向いて先に進みなよ。




449名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 18:22:49.33 .net ID:

ほんと、後先考えないヒス女って馬鹿だよなぁ
義実家に味方してもらおうと思ったら、
自分の落ち度を無くして徐々に足場固めをするもんだろ

義実家は嫁や婿に瑕疵があればほぼ100%そこを突かれて敵にまわるよ
そんなことも判らずに義実家から旦那を〆てもらおうなんて考えが甘すぎる
旦那も糞だが自分も同等の糞だと認識しろよ




451骨折嫁2014/11/26(水) 18:27:04.15 .net ID:

>>449
そうですね。
ただ、別に敵だと思っていなかったし義実家の人達の事好きだったんで。
それが甘さといえばそうですね。




454名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 18:49:15.16 .net ID:

>>451
スイッチ切り替えるみたいにいかないのは分かるよ。
旦那さんのこと大好きだったし、結婚生活で幸せ感じることもたくさんあったんだよね。

でも、その気持ちには頑張って区切りをつけた方がいい。
でないと、今よりももっと傷ついて、これ以上ないほど疲れ切ったあとで
「あのとき離婚しておけばよかった。旦那にチャンスをあげたつもりだったけど、
そのせいで自分のチャンスを潰してしまったんだ」と後悔することになるよ。




459名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 19:20:10.59 .net ID:

後始末のために義実家に付きまとってストーカー扱いされて警察の厄介になる未来しか見えない




461骨折嫁2014/11/26(水) 19:34:49.97 .net ID:

レスくれた人ありがとう。

ストーカーにはなりません。
拒否されてるならもう仕方ない。

夫は家族大好き人間だから必死になって連絡とって解決したがるでしょう。
それも遠目に見ておくことにします。

原因を作った夫は大いに困ればいいと思うし。

私は私で今後を考えます。




463名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 19:50:38.01 .net ID:

今回の事を教訓にしましょうね。
最初から大半の人は貴方の味方。ところが
義実家への電話攻撃(玄関のチャイムを押し続けると思ってみよう。相当怖いぞ)で全員ドン引き。
貴方にも落ち度があるので旦那がおかしくなったと思い始める。
自分が衝動的で粘着質な人間だという自覚を持った方がいい。




466骨折嫁2014/11/26(水) 20:51:19.67 .net ID:

皆さんありがとう。

衝動的で粘着質、まさにその通りだと思います。
夫には絶対に次がない事をちゃんと話して思い知らせる。

と、共に、事を大きくしてしまった自分のこの性格も何とか直したいと思ってます。
これまでこんな事はなかった、、と思いたいけど指摘されることがなかっただけかも。
夫の人をバカにしたような会話と態度に自分がイライラするから、夫に普通に会話をしてよとそんな喧嘩ばっかりで。
喧嘩に発展しないように私がぐっと我慢できればいいのだろうけど生理の時なんかはどうしてもそれができなくて。

相性なのかな…




470名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 21:37:43.12 .net ID:

>>466
モラハラ野郎と感情的な女が一つ屋根の下に暮らしてて衝突しないワケが無い。
我慢には限界があるから爆発するか病むだけだよ。
自分の人生の舵取りは自分にしか出来ない。
嵐の不幸な航海を続けるのか、穏やかで幸福な港を目指すのか。




467名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 21:00:14.02 .net ID:

そこは我慢でも喧嘩でもなく、きちんと話し合いをすればいいんじゃない?
きーっとならないで冷静にさ

でも、そんな旦那さんと何で離婚したくないのかやっぱり分からないなあ
もっと穏やかで毎日笑っていられるような生活をしたいとか思わないの?




468骨折嫁2014/11/26(水) 21:16:58.69 .net ID:

穏やかに暮らせると思ってたんですね、私。

夫が好きなんでしょうね。
向こうはそうでもないからこんな事になってんでしょうけど。




472名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 22:45:54.45 .net ID:

>>468
両親のことや裁判のことで誰かにすがりたかっただけじゃないか。
独りになりたくないって。
離れたら意外とあっさりなんであんな人好きだったんだろって思えそうなんだが。




469名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/26(水) 21:32:52.52 .net ID:

こっちは好きだけど向こうはそうでもない。私の好きが向こうに伝わらなくなるから離婚しない。それって自分の好きの押し付けじゃない?
このスレだけじゃなくて義実家にも、旦那にも粘着しすぎじゃない?




817骨折嫁2014/11/28(金) 19:49:34.07 .net ID:

義母と連絡が取れました。
また色々手厳しい事を言われるのは覚悟なのですが。。

かなり長い時間喋ったんですが、総合的に、もっと夫(息子)をほめてうまく使うのが女の才覚である。
外に目が向くのは、家に問題がある。
我慢が足りない。

ここまでは義母らしい感じで意味もわかったし、まあまあ素直に聞けてたんですが。

私の骨折時に子供を預かって下さってた時に、
2人目を妊娠した義姉が本当は自分の子供(二歳)を義母に見て欲しかったのに、今回の喧嘩はその気持ちも踏みにじった行為だ。

というふうな事を言われました。

骨折時、子供と離れたくなくて、市の24時間の保育園に預けたいと夫に言ったけど無理だと言われ、義母も血の繋がった人間の方が責任を持てる、と言って下さったのもあり納得して預けたのに、なんだかガックリきました。

肝心の夫の不貞疑惑はそれはそれで悪いけどね、とかなり軽い扱いで、やはり義実家を巻き込んだ自分が愚かでした…。

そっからは何故か義姉自慢が始まり、話があまり頭に入らず。。。

別居を考え中です。




819名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/28(金) 19:56:36.32 .net ID:

>>817

まあ姑なんてそんなもんだ
特に娘がいたら嫁を実娘のように扱うことはないし、期待しすぎたあなたが甘い
自分なら子供のためにも離婚以外の選択肢はない
頼れる第三者がいないようなのでまずはDV相談窓口なりに電話して考えをまとめるのも良いかも
考えが落ち着いたら再度弁護士に相談
頑張れ




831名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/28(金) 20:39:50.25 .net ID:

>>817
偉そうに説教される前に骨折の経緯とか弁護士に相談した事とか話すんだよ
対応間違えたら息子が犯罪者になると思わせて向こうに気を使わせんの




818名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/28(金) 19:50:34.82 .net ID:

こんなバカが結婚出来ちゃう世の中が恐ろしい




821名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/28(金) 20:12:02.60 .net ID:

別居?
まだ、離婚したくないんだ。
すごいなぁ(棒)




836名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/28(金) 20:49:25.19 .net ID:

骨折嫁は義母に期待し過ぎなんだよ
もっと言えば他人に期待し過ぎ
骨折嫁は、今まで義母がよくしてくれてたから
自分の母ちゃんか学校の先生みたいな公平な存在に思ってるんだろうけど違うんだよ

義母は旦那の母であり、旦那と対立しない限りは骨折嫁を義理の娘として公平に接してくれるだろうけど
旦那と骨折嫁が対立している時に、公平には接しないんだよ

あと総体的に骨折嫁は他人に対し(旦那や義母)
これが正しいでしょ、こうじゃなくちゃおかしいでしょ
ってのを強要し過ぎてるように俺には見える

DVや不倫といった相手の有責があり、離婚を切りだし、向こうが頭を下げて、どんな条件でも呑むから離婚は回避してくれって言われ
その時に条件を提示して、相手が呑むなら再構築、呑まないなら離婚ってのはわかる

でも自分は離婚する覚悟はないけど、自分の作ったルールに従えって言っても上手く行くわけがない

前に旦那が一度は納得したルールを、実家から帰ってきた反古してきたどうのみたいな話をしたけど
その時にキッパリ、それなら離婚ですって言えば良かったし、今からでも言うべき
本当に相手が離婚に応じたら困るとか言うなら、もうアキラメロン




840骨折嫁2014/11/28(金) 21:01:08.37 .net ID:

レスどうも。
引っ張ってすみません…情けないですが自分には相談する人が本当にいなくて。

義母も義姉も本当に最初から驚くほど良くしてくれて、気も回るし女性として完璧、くらいの感じだったのでびっくりしてしまい…

そうですね、娘がいるのに息子の嫁を娘ほどよく思えるはずもなく、普通の親の感覚でしょう。

義実家へはもう帰りません。
ふとした時に、義姉のそんな面を見たくないし子供にも感じ取らせたくないので…。




854名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/28(金) 21:32:09.96 .net ID:

>>840
しょうもない旦那を育てたんだから、そりゃ義実家もしょうもない人達なんだよ
子供の今後を考えると精神的にも金銭的にも不安になるし離婚を躊躇するのもわかる
身近に相談できる人がいないし、頼れる人もいないと自分が我慢すれば何とかなるかと思ってしまうし
ただ暴力と旦那サイドとのゴタゴタを考えると今決断しないと余計に辛いことになるのは、はたからみると目に見えてるから皆離婚推奨してるんだよ
ネットだけでなく自治体の相談センターなどで生身の人間に今までのことを話してみたら?




857骨折嫁2014/11/28(金) 21:45:09.68 .net ID:

>>854
親身なご意見に感謝します。
私は若いわけではないのですが信頼できる友達はまだ未婚で、既婚の方が集まっているここへと流れてきました。

どうにも今回の件をうやむやにして、私がいかに我慢をしなければ家庭は成り立たないか、というような事を義母は言うので、感覚的に「不貞」の考え方が違うようです。
時代も違うし環境も違うし、これはもうどうにもならないものとしてよくわかりました。

市のそういった窓口やサービスがあれば相談してみます。
ありがとうございました。




859名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/28(金) 21:50:10.57 .net ID:

>>857
旦那の実家や友人達はそりゃ基本的には旦那の肩を持つさ
それでも十分に周囲の同情を集めて正当性を主張出来るだけの材料はあったんだよね
骨折嫁は完全にやり方を間違えたのさ




842名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/28(金) 21:10:08.63 .net ID:

相談したって人の意見なんて聞かないじゃん

何を一生懸命訴えてるのかしらんが旦那側の人間には可愛いげの無い嫁って事以外は何にも伝わってないよ




851骨折嫁2014/11/28(金) 21:27:29.38 .net ID:

でしょうね。
自分で確かめて目の当たりにしないと、信じられなかったのかもしれません。

でもよくわかったし、子供の為に1人で頑張ることにします。

人に頼って、期待して、甘えていました。




860名無しさん@お腹いっぱい。2014/11/28(金) 21:51:58.27 .net ID:

とりあえず反抗的な嫁が謝って来たので、説教してやった。と思ってるだろうよ。
耐えろ骨折。今は忍ぶ時だ。まずは精神、体力回復。そして入念に準備して作戦立てて、反撃だ!






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