【じっくり】相談/質問させて下さい91【意見募集】


 

795名無しの心子知らず2013/10/09(水) 21:11:03.51 ID:wcFnJ0NP

相談させてください。長文になると思います。
3歳3か月の男児がいます。現在妊娠7か月です。
育児に関して夫婦の考え方の違いについてです。


3歳の男児なのですがこだわりの強い性格です。
初めて取り組むことに関しては遊びであれ身に着けるものであれすんなりといきません。
自分でやりたい気持ちが強く(これは一般的にこの年齢の子どもだったらよくあることだとは思いますが)できなかったらよく泣きます。
言葉については問題なく出ておりコミュニケーションはとれています。3歳児検診はまだなのですが発達に問題がありそうな感じでは今のところありません。
通っている保育園の先生にもこだわりが強いことについては相談しています。子供のこだわりに上手に応じながら誘導しつつ看ていただいています。







796名無しの心子知らず2013/10/09(水) 21:11:34.51 ID:wcFnJ0NP

夫は子供のこだわりの強さやよく泣くことが気に入らないようで、言うことを聞かなければ叩いてしつけることが適切だと考えています。
2歳くらいのころから「そろそろ叩いてもいいだろ」と言うようなことを言っていました。
しつけの中で場合によっては叩いて教えなければならないこともあると私自身も思っていますが、私の感覚ではそのラインがあまりにも低すぎます。
本当に危ないことや取り返しのつかない大けがにつながる場合には本気で怒って叩くことも必要だと考えますが、夫は日常の中で少し言うことを聞けなかったり
言われたことをすぐに行動に移せなかったり思うようにならずに泣いたりすると叩こうとします。
先日は夕方に少し酒をたしなみ、子供が何もしていないのに軽くですが頭を叩くようなことをしました。理由を聞くと「殴りたかったから」と言いました。
大声で怒鳴ることもしょっちゅうです。怒鳴られると子供は当然大泣きして収拾がつかなくなります。その泣き方が気に入らないとまた怒ります。
叩くことに関しても「そんなに本気で殴ってない」とは言いますが、頭を叩くので正直見ていられないです。




797名無しの心子知らず2013/10/09(水) 21:13:07.27 ID:wcFnJ0NP

ちょっとしたことで叩くことをやめてほしいと今まで何度も話をしましたが聞き入れてもらえません。決して叩かない、怒らない育児ができるとは私も考えていませんし、必要性があれば叩くことも今まで子どもにしてきました。
何度話をしても「俺には俺の考え方があって子どもに接しているんだから何がいけないんだ」と言われてしまいます。それに、子どもも夫が怒っていないときには
よく一緒に遊んでいます。叩かれるから、怒鳴られるからと近寄らないと言うことはありません。だからそう言うのだと思います。
今は妊娠中でもあり子どもの心も敏感になっていると思いますし、最近は泣くことも多いし夜中もちょっとした音で目を覚まします。
どもるようにもなりました。抱っこをせがむことも多いのですが「抱っこするな。甘やかすな」と言われます。
ふたり目が生まれるとがまんしないといけないことも多いでしょうし、甘えてくることに応じることの何がいけないのかわかりません。
叩かれることが当たり前になって子ども自身がお友達を叩いたりするようになってはいけない、痛みや恐怖心で子どもの心と行動をコントロールはできないと思います。
何度話し合っても夫は私の考え方に理解を示してはくれません。




798名無しの心子知らず2013/10/09(水) 21:14:43.40 ID:wcFnJ0NP

結婚前や結婚当初はとても優しい人で怒鳴ったりするような人ではありませんでした。優しくて穏やかな性格でした。最近は人が変わったように感じます。
子どもは嫌い、苦手だなんて話もしていませんでしたし、お互いが望んだ上での妊娠・出産でした。
育児に関しては話し合っても歩み寄れず、加えて1年ほど前から夫は転職を繰り返しておりそれを私に内緒にしていたりしたこともあり夫婦関係自体が崩れそうです。
実際に夫が仕事で遅かったり休日に出かけたりして子どもとふたりだけの時のほうがほっとするようになってしまいました。
夫が子どもに怒鳴ったり叩いたりするたびに夫に対する愛情も減っていくのを感じています。


育児に関して自分の考え方がすべて正しいはずはありませんし、男親の存在は男児にとっては大きいと思います。離婚したくはないですし、夫に対しては
まだまだ愛情も大きいのでできれば理解し合いながら一緒に子育てをしていきたいです。
今後どんな風にしたら少しでも歩み寄っていくことができるでしょうか。




799名無しの心子知らず2013/10/09(水) 21:22:44.77 ID:6xpR314J

何にもしていないのに叩く男親が男児だからといって必要だと思うあなたの感覚がわかりません。
容認しているあなたも、虐待している夫殿と同罪だということをわかってますか?




800名無しの心子知らず2013/10/09(水) 21:27:12.24 ID:ZHfNIbmj

理由なしに頭を叩くのは、虐待だと思います
いけない事です

ただ、出産を機に変わったと言うのが気になりますね
何がご主人に根本的な問題が発生してるのかも
精神的に病んでしまったとか

一般的にはご主人のやっている事は、しつけでは無いと思います




801名無しの心子知らず2013/10/09(水) 21:30:08.54 ID:LcYAf7cR

叩いてもいいだろうと言い出したのと転職を繰り返しだした時期が同じだね
ご主人の性格が変わってしまった原因は仕事にありそう
そこを解決しないと手を出すのは治まらないと思う
二人目が生まれると生活環境も変わるしエスカレートしそうで怖い

とりあえず頭を叩くのはやめさせよう
脳への衝撃は良くない




802名無しの心子知らず2013/10/09(水) 21:30:22.60 ID:I7EWlqyj

3歳でもう殴ってしつけてるって異常でしょ。
旦那さんは明らかに精神的に不安定だかや通院した方が良い。
奥さんも「必要があれば殴って良い」って考えにしがみついてるみたいだけど、体罰に頼ってたら余計に遠回りだよ。
しかもこだわりの強い性格なら、親が根気強く付き合わないと、簡単に体罰使ってたらひねくれそう。




803名無しの心子知らず2013/10/09(水) 21:30:59.95 ID:ZHfNIbmj

と言うか、奥さんが妊娠してるのに
その奥さんのせめてもの願いをスルーしてしまう旦那さんは
正直、残念としか思えません




804名無しの心子知らず2013/10/09(水) 21:36:30.66 ID:ZHfNIbmj

歩み寄りたいと言う相談ですよね
虐待に歩み寄るなんて、あり得ないです
母親が守らないで誰が守るんですか

旦那さんは親失格です
認めたくは無いと思いますが、欠落されてます




805名無しの心子知らず2013/10/09(水) 21:38:06.64 ID:ANkRmAwi

>>795さんは公正な人だと思うよー私もあなたの考えに賛成だ
自分の子だからといってそんなに気軽に叩いてはいけない
自分の子とは言え一人の人間なのだから
自分の思い通りにならない立場の弱いものに対して一番やってはいけないこと
でも旦那さんの状態はその正論が通じない状態のようだね
夫婦のみで話し合いや意見のすり合わせが無理なら義両親や両親、カウンセリングなど第三者を交えての話し合いが必要
もしくは義両親に相談してみては?
子供のために貴方も覚悟を決めて最悪離婚もあり得るかもだけど
先に旦那さんの状況の把握は難しいかな
義両親が暴力的な育て方をしてきたようでなければ
会社で暴力的なことがあったのかもしれない
言いたいことやりたいことが暴力で押さえつけられている
自由な子供が羨ましくそんなことじゃ将来ダメだと自分の環境を正当化するために
自分の子供だからこそ暴力で教える
そんなパターンもある




806名無しの心子知らず2013/10/09(水) 21:41:14.23 ID:I7EWlqyj

転職はうつ病になる理由3位以内に入ってたから、旦那さんはストレスはあるだろうね。
お酒の飲み方悪そうだから、アル中気味でもあるとおもう。




807名無しの心子知らず2013/10/09(水) 21:41:33.84 ID:usF8lSWB

文章を読む限り、旦那さんの考えは795との話し合いでは絶対に変わらないと思います。
児童相談所に虐待で相談してみるというのはどうなんだろうか…
離婚覚悟で調停を申し立ててみるとか。




808名無しの心子知らず2013/10/09(水) 22:00:19.68 ID:xY+iJl0S

そろそろ叩いてもいいだろの一言が怖い

私自身が日常的に暴力を受けて育ってました。正直卑屈な子供になると思う
常に親の顔色を窺いながらビクビクして。自己肯定感が低く大人になってもまぁまぁ苦労しました
子供の時は暴力があるのが当たり前の環境だったし逃げられないから受け入れるしかなかった

正直言って手をあげる人は治らないように思う。暴力を振るうハードルが低くて罪悪感もないと思う
あなたが守るしかないように思います




809名無しの心子知らず2013/10/09(水) 22:02:11.04 ID:g/PmEqJV

歩み寄りたいのなら夫婦で第三者のカウンセリングを
うけるしかない。
そんな旦那をまだ頼ってしまうならあなたも共依存でしょ。




810名無しの心子知らず2013/10/09(水) 22:12:16.38 ID:wcFnJ0NP

たくさんの方が答えてくださってありがとうございます。
理由もなしには1回だけのことです。ただ、本当にありえないと感じました。
普段はお酒も飲みませんし煙草も吸いません。ギャンブルもしないです。


私が叩いて子供を叱ったのは駐車場でつないでいた手を振り払って駆け出した時でした。
本当に危ないと感じたのでとっさに手が出たというところもあります。本気で怒って言い聞かせました。
夫も一緒の時でした。
その時のことを持ち出して話をしているのですが自分の考え方は間違っていないの一点張りです。
3歳の子どもにいろいろなことを求めすぎだとも話をしました。
言うことを素直に聞かない子どもに「お母さんを困らすな」と怒ることが多いです。日頃世話をしている
私の大変さが少しでも軽くなるようにしてくれている部分もあるのでしょうが、私としては怒らず
ただ子どもと休みの日に遊んでくれればそれでいいんです。


まだ子どもが赤ちゃんの時にはお世話もたくさんしてくれました。
仕事関係ではつらいこともきっと多かったと思います。自分とは全く違う業種ですのでわからないことが
ほとんどですし、家では仕事の話をほとんどしません。自分の理解も足らなかったかもしれません。


何人かの方が勧めてくださっているカウンセリングと言うのは具体的にはどこで行えるのでしょうか?
前に育児に関する講演みたいなところに誘ってみましたが行ってくれそうになかったのですが、
今の私たち家族に必要なことであればぜひ行ってみたいと思います。




812名無しの心子知らず2013/10/09(水) 22:41:27.46 ID:aKl6SLNQ

>>810
そこで叩くのは仕方ない。命に関わる。
でも、ご主人のは理由になってないよ。虐待だよ。

どういう子供時代だったか、親が叩くのは当たり前だったのか、一度義父母に聞いて相談してほしい。
それで救いようがないくらいどっぷり虐待家系だったら、変えるのは本当に難しい。離婚も視野に入れた方がいいと思う。

カウンセリングは心療内科になると思うけど、
どの窓口を選ぶかは行政の無料相談、お子さんのかかりつけの小児科、妊娠中なら産婦人科あたりでも
聞いてみるといい。
家族でなんとかしようとしたら無限ループにハマる。他人の手助けを借りて。




811名無しの心子知らず2013/10/09(水) 22:31:26.21 ID:XKsolVec

書き込みの端々で、守るべき子供ではなく旦那をかばってる事に違和感を覚える。
手を挙げなくたって、感情に任せて怒鳴られ続けたらいずれ歪むわ。




813名無しの心子知らず2013/10/09(水) 22:42:19.15 ID:wcFnJ0NP

いまどきシングルの親御さんも多いでしょう。
子どものために必要な父親なのかそうではないのか、今の私はまだ決めかねています。
実際に叩くようになってからの日にちがまだそう長いわけではなく迷い、悩んでいます。
離婚を考えたことも何度もあります。
けれど、どうにか現状から見直すべき点を考えて修正して、離婚の選択をできるだけしない
方法を考えていくのは今の時点でもうすでに無理なのでしょうか。

欠落した夫、虐待をする夫、残念な夫、そうかもしれません。
今の自分が何かしらの行動に出ることでまた違ったいい方向に向えるのであればそうしたいんです。
それはもちろん、かわいい子どものためです。
自分が行動に出た結果それでもこの状況が打開できず叩く行為がエスカレートするならば
当然、離婚する覚悟を決めるつもりでいます。




814名無しの心子知らず2013/10/09(水) 22:51:16.73 ID:7W297gYc

>>813
夫は全くこちらの言い分を聞いてくれないんだから、今後叩くのはエスカレートするに決まってるよ。

そろそろ叩いてもいい、って聞くってことは、それまで我慢してたんじゃない?
もともとそういう性質の人だったように思う。




815名無しの心子知らず2013/10/09(水) 22:51:49.33 ID:wcFnJ0NP

夫の両親は離婚しています。あまり父親の話はしたがりません。
夫が成人してからの離婚だったそうです。母親とは仲がいいです。
暴力を受けていたとかそういった類の話はこれまでにも聞いたことがありません。
近いうちに会って聞いてみます。
検診もすぐにあるので相談に乗ってもらえるか確認したいと思います。




816名無しの心子知らず2013/10/09(水) 22:55:41.70 ID:WGbxJNSP





引用元:【じっくり】相談/質問させて下さい91【意見募集】
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