離婚問題に直面している人たち 集まれ!その88


 

128名無しさん@HOME2014/06/24(火) 14:56:20.78 0.net ID:

すみません
書き込み初めてなので…
ここに誘導していただいて来ました
書き込みが遅いとは思いますが相談させて頂きます。


最近妻が就職をしました
私たち夫婦は妻の大学卒業と共に結婚をし、この1年ほどは妻は専業でした
しかし、田舎住まいなため、これから子供を産んで育てるとなると、私だけの給料では心配です
妻には結婚する前から共働きになることは了解済でした

結婚してしばらくは、新生活が慣れるまで専業という形になりました
私も仕事から帰ってきて温かい食事ができている生活は嬉しかったので、別に文句はありません
しかし、私だけの給料ではこれからの将来が不安なので、妻に働きに出てほしいと言ったところ、妻は二つ返事で就職してくれました




それから3か月最近妻の様子がおかしいと思っていたら、離婚してほしいと言われました
話を聞くと、家事と仕事の両立がきつい言いました
まず前提として、私は結構家事を手伝っています
洗濯、掃除、風呂掃除、ゴミ出しなど…
料理は妻がやってくれていますし、共働きなので忙しいときは私がやったり、弁当を断ったりしています
しかし、妻が言うにはそれが申し訳ないのだと言います
帰りが遅くなり、食事が遅くなり、弁当の準備もできないことが申し訳ないのだそうです
いくら私が自分は気にしていないと説明しても、その言葉を信じてしまったら甘えな気がすると言います
今までのように出来た家事が上手く出来ないのがつらいそうなのです




129名無しさん@HOME2014/06/24(火) 14:59:32.56 0.net ID:

途中で送ってしまいました

あまりにも妻が申し訳なく、夫である私の負担も大きいため自分なんていらないのではないかと思っているのです
そんなことはないのだと言っても謝るばかりでどうして良いか分からなくなってしまいました

もしよろしかったらアドバイスをいただきたいです




130名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:02:44.17 0.net ID:

アドバイスくれくれ言われても具体的にどういうアドバイスが欲しいのかはっきりしないとね。
漠然となにか言ってくれじゃあらそう大変ねしか言えないよ。
そういうあたりが駄目なんだろうね、これじゃただのおしゃべりで具体的に問題をあきらかにして改善を考える
事ができない。
昼間に長々愚痴かいて誰か助けてじゃ他力本願すぎるでしょう。
この伝で家計から家事からいままでなんでも妻の決定を丸投げしてきたから妻が疲れちゃったのでは?




132名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:08:54.37 0.net ID:

とりあえず。

仕事してるのに家事が専業と同じにできるわけがない。
共働きになった瞬間から、旦那の家事は「手伝い」じゃなくて「分担」が当たり前。

家事を楽する手段に金を惜しまない。
ルンバとか食洗器とかは速やかに導入。
食洗器買っても食後の食器洗いは旦那の仕事、妻を休ませる時間を作る。

これくらいは当たり前のことだよ。




133名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:10:06.05 0.net ID:

実際働きに出たらしんどいわー。
でも嫁として家のこともやらなきゃいけないし、仕事辞めたいわー。

仕事大変。慣れなくていっぱいいっぱい。
私はダメだーダメだー。
家のことも満足にできずに私ってダメだー。
とネガティブモード。

というか嫁から離婚してといわれたの??
このスレは離婚問題に直面している人たち用だけど??




135名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:12:41.18 0.net ID:

妻が大変そうな時にはできる限り手伝ってきました
大変なら代わる、しなくても良いというのですが、どうも完璧主義なところがあり、上手くできない自分にヤキモキしているようなのです
先程も言ったように、私が考える中の最善の言葉も、行動もしてきたつもりなのです
しかし妻には、私が気を使っているという風にしか伝わりません
仕事も辞めさせてあげたいのですが、将来のことや、大学まで行かせてやっと就職してくれたと喜んでいる義両親の気持ちを考えると言いづらいのです

これから私は妻に何をしてあげたら良いのか分からなくなってしまいました
「世の中には家事をしながら働く女の人はたくさんいる。自分だけが大変なわけではないのに。それなのに自分は上手にこなせない」
そう本人から言われると、言うことがなくなってしまうのです




136名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:12:46.22 0.net ID:

昼間に相談してるのが気になった。休日かもしれないけど、暇そうだよね。
それにテンプレを教えてもらって無視したり、妻に働いて欲しいとお願いしたって下りも?

相談者と妻の労働時間はどうなってるんだろう?それの収入も。
妻の方が激務で自分は毎日でなくていい部分の掃除とゴミだしだけじゃないよね?




137名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:20:57.46 0.net ID:

妻は生真面目で不器用なので、自分で自分の首を絞めることが多々あります
今回のことでも、いくら料理を手伝うと言っても台所に私を入れたくないと言うのです
妻の親がそうだった影響が強いようで、料理は女の仕事という考えなんだと思います




138名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:21:57.29 0.net ID:

今日は仕事休みで、あらかた家事は終わりました
説明不足ですみません




139名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:24:18.23 0.net ID:

ねえ、なんで「手伝って」なの?
共働きなんでしょ?
働くのが二人ともなら、家事は二人の仕事であり責任なんだよ

家事は嫁の仕事で、行き届かないとこを自分がフォローするだけっていう
つもりでなければ「手伝う」なんて言葉出てこないよね
本来自分の仕事じゃないけど手伝ってあげてるって思ってるなら、そりゃ
いくら「手伝って」貰ったって嫁は負担に思うし「自分が出来てないのが
悪いんだ」って思うよね

「何をしてあげたら」というなら、まずその「共働きであっても家事は本来
嫁だけの仕事で夫はそれを手伝うだけ」っていう狂った価値観を修正したら?




140名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:26:24.05 0.net ID:

>>139
すみません
どちらかと言うと妻が「家事は嫁の仕事」という考えなので
自分も言い方を合わせてしましました




143名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:28:21.20 0.net ID:

>>140
> どちらかと言うと妻が「家事は嫁の仕事」という考えなので

夫婦ともどもそれを改める必要があるのでは?
そうしないと離婚回避は難しいんじゃないでしょうか。
奥さんの前に、まずあなたが改めてはどうでしょうか。




1461282014/06/24(火) 15:34:07.84 0.net ID:

>>143
ここではそういう書き方をしてしまいましたが、本当に私は「家事は嫁の仕事」なんて思ってないんです
ただ私が今以上の家事をしても、私を追い込んでしまうんです
一度私が休みの時に、全ての家事を終わらせ妻を迎えたところ、喜ぶどころか泣き出してしまいました
「ごめんなさい。至らない妻でごめんなさい」って
私のせいで病んでしまったんだと思います




145名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:31:52.00 0.net ID:

>>140
じゃあまずすることは、嫁のその価値観を修正するところからだね
「(本来その担当じゃないと思い込んでる)旦那にも家事を分担させる」のは
嫁にとって強いストレスだよ

二人で稼ぐなら家事は両方の仕事、嫁だけがするものじゃないし、自分がするのは
「当然の分担」であって「お手伝い」じゃない、ということを、しっかり嫁と
話し合って嫁に心から理解させる

それが不可能なら、そういう価値観を植え付けられて育った嫁は専業主婦にしかなれない
仕事してるしてないに関わらず自分が家事を完璧に出来ないということや
旦那にそれをさせてるということが嫁にとってのストレス=負担になるし、
自分でやろうやろうとする事は当然オーバーワークになるので身体の負担にもなる




1481282014/06/24(火) 15:37:26.07 0.net ID:

>>145
そうですね
私が何を言っても気を使っていると思っているみたいなので、もう一度ちゃんと話し合ってみます
先程話にあった食洗器やルンバでもプレゼントするのも良いかもと思ってます




149名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:38:55.12 0.net ID:

>>148
食洗機やルンバの掃除はしてね




147名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:34:58.10 0.net ID:

妻が完璧主義だから、妻が社会経験がないから、妻が不器用、妻が・・・・・・・だって。
一貫して妻を下げて妻のせいにしてるよね。
でもって自分は家事やってる(きっぱり)。でもお手伝い程度であっさり終わって遊んでるけど。




1521282014/06/24(火) 15:42:08.48 0.net ID:

>>147
妻を下げているつもりはありません
ただ私が何を言っても何をしても妻に伝わらないんです
さっきも書いたように自分が妻の仕事をすると泣くんです
頑張らなくて良いと言うと余計に頑張って、しなくて良いと言うとムキになってやるんです
私は妻の性格を考えて言葉にしただけなんです
そんな妻を下げているつもりは微塵もないです




150名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:39:54.52 0.net ID:

あなたががんばって稼いで一馬力でもやっていけるようにする、という選択肢は?
嫁さん、共稼ぎには向いてないんじゃないかな。
そもそも、現時点では必要に迫られて働きに出てるわけでもないよね?
だからなおさらモチベーション保てないんじゃないかな。




1581282014/06/24(火) 15:46:16.23 0.net ID:

>>150
最初は共働きを考えていたんですが、最近は妻は専業でも良いと思います
しかし、自分の両親に大学まで出してもらって専業やパートっていうのも本人は納得できていないんです
何よりも義両親からの「就職しろ」という圧力がかかっているみたいなので…




153名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:42:42.49 I.net ID:

もしかして、専業時代に「お前はいいなぁ」みたいな事言った?




1611282014/06/24(火) 15:47:48.36 0.net ID:

>>153
一度も言ってないです




155名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:43:14.22 0.net ID:

あのさー 何でも人のせいにしてるから、奥さん病んじゃったんじゃないの?

自分の稼ぎが少なくて、頼んで奥さんを働きに出してるくせに
その分の責任を分担しないって何様よ?

手伝いじゃなく分担なんだから、毎日の自分の役割をはっきり決めて実行しろ
暇なときに「ボクチンやったよー褒めて褒めて」なんてのは分担の内に入らないんだよ

食洗器はプレゼントじゃない、自分で使って手入れまでちゃんとしろ
結局妻にやらせることばっかり考えてるじゃないか




157名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:45:49.20 0.net ID:

> そんな妻を下げているつもりは微塵もないです

じゃあナチュラルに、妻を下に見ちゃってるってことだよ。
「プレゼント」とか「○○させてあげたい」とか
言葉の選択にも表れているよ。




162名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:51:43.04 0.net ID:

>>158
自分の給料が育児に足りないから「働いてくれ」って書いたの忘れた?

自分が頼んだ状況が解決してないのに、妻が辞めたら同じ事の繰り返しになるでしゅう。
責任感がある人なら辞められないよ。128と違って妻にはあるんでしょう。だからそんなに都合よく言葉や
行動を変えたりしない。

妻が辞める為には妻が働かないと駄目な状況を改善しないと駄目なのにそれも無視して言葉だけで綺麗事で
辞めていいよじゃ頓珍漢珍でしかない。




160名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:47:43.23 0.net ID:

何を言っても泣くねえ。

言う内容が悪いんじゃない?さっきから「私が考える中の最善の言葉」とかちょっと陶酔が入った言い方してるけど。
自分が考える一番いい事が=相手にいい事 じゃないからね。検討はずれの励ましになることも。
相談の仕方見ても、一人よがりというか自己満足っぽい面もあるから。

ただ妻も泣くあたりちょっと病んだ感じもする。そこまで追い詰めたら壊したり子供ができて後戻りも出来なくなる前に
妻が望んでるなら別れるのも一つの方法。双方結婚に適していなかったということで。
妻が不幸で泣いていても今の生活を続けたいじゃただのエゴだからね。




1631282014/06/24(火) 15:51:53.94 0.net ID:

プレゼントという言葉が悪かったみたいですね…
個人的には、ただ話し合いをしていつもみたいに気を使ってると思われるのが嫌だったので、
何か物を買ってきて、言葉だけではなく本当になんとかしたいと思っているという証明というか…
真剣さを伝えるための何かとして表したかったんです




164名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:51:54.43 0.net ID:

妻は完璧主義でメンタル弱くて外でフルタイムで働く能力がないことが自分でわかってないのでは?

無理させるんじゃなくて、専業でもいい、家事と両立できる範囲でパートとな選んでもらったら?

相談者は一馬力でも養える年収を稼いでくるべき。




156名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:44:04.82 0.net ID:

収入減だけどパートで働いてもらえば?




1661282014/06/24(火) 15:55:50.22 0.net ID:

そうですね…
確かに働いて欲しいと言いました
でもそれはパートでも良いと話し合っていましたし、自分たちの子供を不自由にさせたくないという二人の総意です




167名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:57:27.52 0.net ID:

就職して三ヶ月で家事との両立が辛いという理由で離婚してほしいまで言われるなんて、他になにか原因あるのでは?




168名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:57:51.04 0.net ID:

嫁の母親はずっと専業だったの?




1721282014/06/24(火) 16:01:35.33 0.net ID:

>>168
義両親は共働きで、それでも家事は義母がやっていたそうです




169名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:58:57.04 0.net ID:

結局、自分の「お願い」に妻の責任を巻き込んでる。

妻実家もアレだけど、128も相当だね。
妻押しつぶされて壊れちゃうんじゃない。




165名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:53:03.33 0.net ID:

なんで就職させずに結婚したん?




1711282014/06/24(火) 15:59:35.34 0.net ID:

>>165
それは私が都会に住んでいたのを妻を追っかけてきたからです
妻は大学卒業と同時に地元に帰りました
ただ私がそれを追っかけてきただけでは自分の転職にも響くと思ったからです
婿に来たということであれば、義両親への印象と共に転職にも響かないという考えからです




173名無しさん@HOME2014/06/24(火) 16:05:18.47 0.net ID:

自分も働いて欲しいといったくせに妻の親がって責任転嫁?いつも自分以外が悪いんですって女プリマみたい。
夫婦の事は夫婦が決めるのものなのに、都合のいい所だけ妻の親を味方に引き込んでる感じ。
これじゃ毒親と一緒に夫が連合軍組んで妻に色々迫ってる形。

妻がおかしくなった理由が分かったよ。これじゃ逃げ場もない。




170名無しさん@HOME2014/06/24(火) 15:59:01.18 0.net ID:

都合の悪いことは妻も納得していた、相違だった、妻の完璧主義で手伝いさせてくれないって妻のせいにする。

なんだか気団で踊ってる人の典型だよ。都合の悪い事は妻も納得していたからと責任をスライド。
さりげなく上から目線で妻の性格やら、社会経験やら貶めたり不器用と小ばかにする言葉も。




1781282014/06/24(火) 16:11:03.64 0.net ID:

>>170
確かにそういう印象を持たれても仕方がありません
けれど不器用ということに関しては、下げではないです
昔から同時に二つ以上のプレッシャーがかかるとダメなんです
妻が自分で自分を不器用と言っていたので間違いないのだと思います
社会経験で貶めたつもりはありません
しかしこうやって妻が言っていたから、同意したからと言ってすべて言葉のままに受け取るのは私の責任です
直します




184名無しさん@HOME2014/06/24(火) 16:14:24.09 0.net ID:

妻が夫が妻を馬鹿にしてるのも察知してるんだろうね。
で、出来ないことがある度に不器用者めって内心馬鹿にしてるってわかるから余計につらい。
妻の親はやったのにとか書いていて、妻がこなせないせいにしてるのも大体分かってる。




1851282014/06/24(火) 16:14:34.86 0.net ID:

義両親が妻に仕事を進めるのは、娘を大学まで出したからです
義両親は大金出して大学に行かせたのに専業やパートは…という考えなんです
結婚の報告をしたときも妻の就職を気にしていましたし




186名無しさん@HOME2014/06/24(火) 16:17:02.45 0.net ID:

>>185
いい加減義理両親がーは辞めたら?
義理両親のせいにしてるけど、そのスポンサーしてるあたりでそっちの味方って分かるから。義理両親がああいうからを
口実に働かせたいし、台所も含めて同じことをさせたいだけだって透けて見える。
でなきゃいい加減口出しやめろって義理両親にいうでしょう。




187名無しさん@HOME2014/06/24(火) 16:17:42.68 0.net ID:

>>185
婿入りしたのは間違いのひとつかもしれないね。
義両親は嫁さんにとってあまりいい親ではないようだ。
嫁さんは親元から離してやらないと不幸になりそう。




1901282014/06/24(火) 16:21:02.32 0.net ID:

「義両親はやったのに」というのは
妻が「両親はやっていたのに」という言葉を私の立場から書いたまでです

小出しや言い訳しているつもりはないのですが、自分が言いたい言葉が伝わっていないので補足しているだけなんです
ごめんなさい、初めてなので説明下手ですね
妻が二つ同時のプレッシャーに弱いのを知ったのは結婚後なんです
昔からと言ったのは、妻から見ての昔です
私は妻が就職してから知って、「それなら仕事辞めても良いよ」って流れなんです




189名無しさん@HOME2014/06/24(火) 16:19:42.10 0.net ID:

3ヶ月では時期的にはまだまだ仕事にも慣れず、つらい時だよね。
しかも初めての就職では、気が滅入ることも多いよ。
仕事でも役立たず、家でも家事が満足にできない、自分は価値の無い人間だって思い込んでるんじゃない?
「夫婦なんだから甘えて当然だ。まずは仕事に慣れるまで、自分が家事をやる。落ち着いたら分担を決めよう」
と言う感じでは駄目なのかな。
「子供ができた時の予行演習だ」って感じで。

ところで奥さんから職場の話とか、愚痴とかは聞いてるの?
息抜き下手なタイプだったら、どんどん落ち込んじゃいそうで心配。
そういうコミュニケーションも大切じゃない。




1921282014/06/24(火) 16:25:01.49 0.net ID:

>>189
やっぱりそうなんですね…
ここまで来ると仕事辞めさせてあげたいです
義両親と私で話し合ってみるのも手だとおもいます




191名無しさん@HOME2014/06/24(火) 16:23:54.71 0.net ID:

就職しなくても2つのプレッシャーに弱い人だと育児と家事の両立で
苦しむのが目に見えてるわけだが

離婚した方がお互い幸せになれるんじゃね?




1941282014/06/24(火) 16:26:22.03 0.net ID:

>>191
我がままを言うならば離婚はしたくないです
それなら、なんとか仕事を辞めさせてあげられる方に動きたいです




195名無しさん@HOME2014/06/24(火) 16:27:40.31 0.net ID:

>>194
嫁の地元から離れた場所で、あなたひとりでも子育てに十分なだけ稼げる職を探して
嫁ともども引っ越すってのはどう?
義両親の近くにいると、いつまでもプレッシャー受け続けるだろうから。




1981282014/06/24(火) 16:28:56.78 0.net ID:

自分で頼んでおいて無責任かもしれませんが、仕事辞めさせたいです
仕事場では分かりませんが、料理を美味しいって言うとすごく喜ぶ妻が、仕事で一生懸命な妻より良いです




199名無しさん@HOME2014/06/24(火) 16:30:42.63 0.net ID:

>>198
じゃああなたが、妻が安心して仕事辞められるだけ稼がないとだよね。
何か具体的な手立ては考えてる?




2021282014/06/24(火) 16:33:32.40 0.net ID:

>>199
時間が少しかかるかもしれませんが
必ず昇給する仕事です
今よりは少しずつ余裕は出ると思います
あとは妻の家業の農業を本格的に手伝い、いつかは継ぎます
農業での収入も足したら、きっとマシにはなります




197名無しさん@HOME2014/06/24(火) 16:28:18.11 0.net ID:

この人のレス読んでると気がめいってくるわ
この期に及んで「仕事辞めさせてあげたい」とか、どこまで偉そうなんだ。




2001282014/06/24(火) 16:31:10.00 0.net ID:

>>197
上からじゃないです
義両親と話し合って圧力を無くして、自分の今の本心を伝えたいと思ったから出た言葉です
そんな深い意味で言ったわけじゃないんです




2051282014/06/24(火) 16:36:04.60 0.net ID:

>>201
ごめんなさい
本当に言葉選び下手ですね
必要な情報を出しているつもりが、言葉足りてないことばかりです
補足はまとめてします




2061282014/06/24(火) 16:37:47.67 0.net ID:

妻が帰ってきそうなので家事に戻ります
あと今日話し合ってきます

スレ汚しすみませんでした




208名無しさん@HOME2014/06/24(火) 16:58:49.79 0.net ID:

いろいろ甘く見すぎだよね~




209名無しさん@HOME2014/06/24(火) 18:29:48.15 0.net ID:

…そこまで重箱の角つついて叩きのめすほどかね?
まぁ、128は確実に鈍感でちょっと他人事風味なのは否定しないけど、
流石にそれは言葉狩りっていうんじゃない?みたいなことも多々見受けられるような。




210名無しさん@HOME2014/06/24(火) 18:51:17.14 0.net ID:

いや、嫁実家に婿入りまではまだいいとして
そこが農家だったってのは大きすぎる後出しだよ
これヘタすると、嫁よりも128逃げて―な案件になるかもよ




211名無しさん@HOME2014/06/24(火) 19:01:09.74 0.net ID:

結局、「生活」においては女じゃなきゃダメなことって沢山あるんだよね。
そういう中で共働き出来る女ってのは
心身が、とくに体が丈夫な人でないと無理なんだよ。
やる気の問題でなく。
子供の頃から親の代、自分の代見てきてつくづく思う。
結局共働き続けられてる人は体が丈夫な女。




212名無しさん@HOME2014/06/24(火) 19:04:10.90 0.net ID:

128の流れを一通り見たが、家事の分担内容見たら夫の方がやってない?

確かに妻は就職したてでキャパオーバーなんだろう。家事は私がしなきゃっていうのは(分担を提案しているのにも関わらず)夫の問題ではなくて妻の問題な気がする。
働きに出て欲しいって言う言葉に揚げ足取ってる人もいるが、子供がいなければ別に変なことでもないし。

自分は女の立場だが、妻が幼すぎな印象を受けた。

二人家族で食洗機なんて必要かな?掃除機なんて週二回であとはコロコロで十分




213名無しさん@HOME2014/06/24(火) 19:05:50.60 0.net ID:

> 掃除機なんて週二回であとはコロコロで十分

そういうふうに開き直れない嫁だからこんなことになってるんじゃね




214名無しさん@HOME2014/06/24(火) 19:14:06.90 0.net ID:

完璧主義か…
もしそうなら気の済むまで黙って家事すればいいのにね。私は手抜きしすぎてるかもしれんが、そうじゃなきゃ両立は無理っす。




215名無しさん@HOME2014/06/24(火) 19:17:32.49 0.net ID:

仕事のせいで食事の時間が遅れることすら許せない、ってレベルだとダメかもわからんね。




217名無しさん@HOME2014/06/24(火) 19:33:28.47 0.net ID:

親戚で共働きの事例でもあったら見せてもらったらいいのにね




218名無しさん@HOME2014/06/24(火) 19:36:08.51 0.net ID:

共働きでヒーヒー言ってるけど、将来的に農家も継ぐから農業も手伝うんだよね?
あっという間に病みそうな嫁だ。




219名無しさん@HOME2014/06/24(火) 19:55:27.42 0.net ID:

なんで大卒すぐ結婚したんだろ
遠距離なら同棲でもよかったろうに
同棲のが嫁にとってもなんぼか気楽だったのでは
全ては社会人経験ない女に結婚申し込んだ128の落ち度




220名無しさん@HOME2014/06/24(火) 20:10:50.24 0.net ID:

夫側から見たら嫁実家に婿入りとか農家をつげば収入アップとか考えてたからでしょう。
農家の大変さもしらないで甘い夢ばかり見てる。
嫁より嫁親よりの考えだって事でも判るように嫁親に引かれての結婚でしょう。財産でも膿家脳の考えも
男にとっては都合がいいもの。あの親の娘ならって感じでは?

嫁側から見たら、未経験だからこそ。社会経験があって自立した女ならこんな頼りなくて嫁の親の財産
狙うような男には引っかからない。




221名無しさん@HOME2014/06/24(火) 20:14:49.28 0.net ID:

残念ながらこの嫁はメンタルも体力も共働きは難しいと自分で気づいてないらしい




222名無しさん@HOME2014/06/24(火) 20:15:38.01 0.net ID:

嫁がただのゆとりだろ。
たかが3ヶ月で家事も仕事も全部うまく出来るわけが無い。
どれだけ自分が優秀だと思ってるんだか。
嫁は離婚してどうするつもりなの?
仕事一本でやってくつもり?




224名無しさん@HOME2014/06/24(火) 20:17:50.29 0.net ID:

>>222
農家の実家に戻って食べていけると思ってるんだよ。
旦那がいることが生活のプレッシャーになってるから逃げたくて離婚を口走ってるんでしょ。




223名無しさん@HOME2014/06/24(火) 20:16:33.04 0.net ID:

できないって気づいたから離婚してって言ってるんじゃね?
共稼ぎしなくていいよ、と言われたって
ほんとうにそうしても構わないほどの収入がないんだろうし




225名無しさん@HOME2014/06/24(火) 20:19:17.66 0.net ID:

親とこの旦那のサンドイッチなら病むのも分かる。
家事だってできないのではなくてレベルが完璧主義なだけだし、一人で住むなら仕事もして家事も出来る人かと。
旦那や親から離れたら案外普通の人になれるかも。




226名無しさん@HOME2014/06/24(火) 21:00:20.37 0.net ID:

自分が就職したての頃を思い出してみたら?
自炊はしてた?
洗濯は毎日してた?
仕事でつまづいたり上司に迷惑かけたと落ち込んだことはなかった?

しばらく期限を決めてあなたがすべて家事をして奥さんを仕事に専念させたらいいんじゃないの
仕事を辞めさせても奥さんは3ヶ月で辞めて社会人失格だと病んだりはしない?
奥さんの性格的にバツイチ>社会に出られない人ってことはないかな
ここで挫折したらパートもできなくなるかもよ

奥さんがもし仕事を辞めるんなら
娘が大学出だからこと>>138みたいなハイスペックと結婚できたと言わせるくらい出世すれば義両親も納得するかもね




233名無しさん@HOME2014/06/25(水) 03:35:04.87 0.net ID:

旦那がまったく家事をやらない家庭なら食洗機とルンバを導入すれば
妻の手はそこそこ楽になると思うけど、掃除機かけも食器洗いも旦那が
手を出しやすい家事だし、実際128は掃除はやってると書いてるから、
ルンパいれても旦那が楽になるだけw




231名無しさん@HOME2014/06/24(火) 23:59:14.66 0.net ID:

この嫁完璧どうこうより仕事と家事を両立する能力がないだけだと思う




234名無しさん@HOME2014/06/25(水) 08:15:46.12 0.net ID:





引用元:離婚問題に直面している人たち 集まれ!その88
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