引用元：今までにあった修羅場を語れ 17
21：おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／：2014/08/11(月) 00:58:25.38 ID:Yhdy125y.net
女子はみんな仲良くしてくれたし庇ってくれた、でも見てない所でしつこくやられた。
原因は私の体の成長が異常に早かったこと、親の系統か胸もでかかった。
小3ぐらいで150台後半まで一気に育って高学年から大人物のブラしてた。
私には年の離れた弟がいて、男子は必ず「お前が抵抗するなら弟をボコボコにするぞ」と脅してきた。
元々内気なのもあったけど可愛い弟が人質にとられた気がして、私は泣きながら男共のオモチャになってた。
性的なイジメだったから先生や親にも相談できずに(と言うか恥ずかしくて知られたくなかった)、
本当に女子の友達がいなかったら自殺してたと思う。
転機がきたのは中2だった。
今まで直前まではあったが何とか最後の砦は必死に自衛いていた。
それが複数に押さえ付けられ、このままでは本当に最後までやられると頭が真っ白になった。
そこから記憶が曖昧になるけど、無我夢中で暴れてたっていうか何かしてたような気がする。
ハッと我に返るとその場には私一人だった、さっきまで私を押さえ付けてた男子が全員いなくなってた。
それで色んな所が痛かった。
確認すると爪が何枚か剥げてたし顔中が血だらけだった。
たぶん顔の血は私の鼻血だったと思う、気付いた後も鼻血がダラダラ止まらなかったし。
そして喉の奥が異様に痛かった、何度か咳き込むと口から血を吐いた。
そのままボケーとその場にへたりこんでて、そこからまた記憶がない。
一番の修羅場は、そのレイ●未遂されてから半年間の記憶が全くないってこと。
本当に何も覚えてないし思い出せない、へたりこんだ記憶を最後に次の記憶は半年後にとんじゃう。
あの後どうした？私何した？と思い出そうとすると後頭部がズキズキして吐きそうなる。
半年間の記憶が綺麗サッパリ消え去ってるのは三十路を過ぎた今でも怖い。
23：おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／：2014/08/11(月) 01:20:40.09 ID:/3UdXbEv.net
24：おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／：2014/08/11(月) 01:22:16.67 ID:IVavw6uU.net
必要なときがきたらまた思い出すから、それまでは無理に思い出さなくていい
これからのあなたが幸せであるように祈ってる
25：おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／：2014/08/11(月) 01:49:59.71 ID:Yhdy125y.net
何も思い出せないのは自分を守るためなのかな？
確かに私も無理に思い出したい過去じゃないんだけど、鼻血ドバドバで生爪剥げて血を吐いてって…
あの時自分が何をしたのか、その後男共はどうなったのか、やはり気になってしまう…
本当にチ●コ噛みきってたらどうしよう時効なのかな…
その時の後遺症で今ml若干の男性恐怖症だけど、社会に出ると逆に男性に助けられることも多々あって、
三十路も過ぎると「世の中怖い男ばかりじゃないな。優しい男性もいるんだな」ってようやく思えるようになりました。
会社の同僚♂とも仕事仲間としては何ら支障なく接していけてるので、いつか誰かを好きになってみたい。
実はまだお付き合いなるものをしたことがないのです…
子供好きだから欲しかったけどタイムオーバーみたいだし、死ぬまでに一回でも恋愛できたらいいな。
27：おさかなくわえた名無しさん＠＼(^o^)／：2014/08/11(月) 07:13:55.29 ID:amlZPVKV.net
壮絶やな。
ひどい目に遭っているだけにあなたには幸せになってほしい。
恋愛に年齢制限なんてないし、出産の年齢を気にしているようだけれど今や40代で初産なんてのも珍しくもなんともない。
周りに相談できない人てなんなんだろうね
周りを信用してないのかな
どういう心理なんだろう？
>1
単に恥ずかしいか、何かしらプライドが働いているか、他人に迷惑が掛かるかもしれないという考えか。
まぁ立場や性格、色々とあるもんよ。
でも周りを信用していないというのはなかなか、ないんじゃないんかな。
個人的にはすぐ相談ができる人間はなかなか虐められないと思う。
※1
成人女性でも性犯罪の被害者になったらなかなか相談できないぞ。
特に日本では周囲の理解が乏しくてセカンドレイプの心配をしなきゃならないし。
同性を後ろから撃つ女性のどんなに多いことか。
※1
相談することで解決した経験が乏しいからじゃないかな
親が子供の話をちゃんと聞く人だと相談し易いけど
邪険に扱ったり、すぐお前が悪いと結論づけたりするような
親の元で育ったりすると何も言えなくなる
私がそうだった
頑張ったね
う そ ま つ w
私はここまでやられてないけど、子供心におかしい事をされている事と、異様な雰囲気が親に言ってはいけない変な圧力にさえ感じていた。
といっても、そういうのは脳が長いことしまい込んでいて、意味がわかる年頃になった時にフラバしたけどそれも「違う違うそんな事なかった」と脳内で言い聞かせた。
だけど大人になって会社で陰湿なセクハラを繰り返し中山Jさんから受けた時に一気に思い出して、半年くらい外へ出られなくなった。
カーテンを閉め切った部屋だけが聖域だった。
病院へも通ったけど、今でも当時のことを思い出す時、よぎる時は頭がモワッとして熱く重く感じて、まるで脳が考えるのをやめさせようとしてる感じ。
結婚なんてできない。
中山Jさんの娘も私と同じ目に遭えばいいとすら思う。
性犯罪者は人の人生を潰してもそれすらヤバイネタとして笑って生きていく。
私の人生はもう壊れて戻らない。