相続争いについて語るスレ 8争目


 

422名無しさん@HOME2012/12/29(土) 22:01:05.81 0 ID:

父が亡くなり、相続人は母と弟と姉と私。父と母は弟夫婦と同居です。
母は軽~中程度の認知症ですが、日常生活は自立しています。弟夫婦は共働きなので、日中は独り。なので安否確認がてら、毎日母と電話で他愛もないことを話しています。更に遠く離れた姉も、折々に電話や手紙、届け物をして母を気遣っています。
父の遺言はありません。
亡くなる寸前に、父の預金のほとんどを弟が自分の口座に入れていたことがわかりましたが、姉と私は49日法要を終えるまでは触れずにいました。
その後、異議を申し立て、弟も「父の残した財産は母のもの」と納得してくれたので、母の口座に全て返し、そのお金はゆくゆく母が施設を利用しなければならなくなった時のために、ということで合意しました。
月々16万ほどの母の年金については、姉も私も全く関与しないということも付け加えました。

ところが、この弟、家のリフォームだとか車購入だとかなんやかや、いつのまにか自分の財布の如く使い込んでいたのです。
同居し、家を継ぐ自分たちが全てを相続するものだと信じて疑わなかった弟嫁(義妹)が、姉さんたちに横取りされては、と思ったのでしょう。
そこではっきりさせるために、遺産分割協議をすることにしました。そこで相続預金について改めて確認したところ、新たに500万ほどのごまかしも発覚しました。さすがに不誠実な弟に気持ちを逆撫でされましたが、淡々と事を進めました。
家と宅地は母の居住権を確保するために弟と母とで1/2ずつ。その他の不動産は弟が相続。預金は各自が法定分を相続しました。
「母の預金は姉弟の共同管理」という一文も入れ、カードは私が預かるという形にしました。




423名無しさん@HOME2012/12/29(土) 22:02:06.98 0 ID:

ヘルパーでありながら母を「認知症を患った世間一般の独居老人」としかみない弟嫁とは父亡き後、母の処遇を巡って対立してきました。それでも母の幸せは長年住み慣れた場所にあると思って我慢してきました。
遺産分割協議を行って実印をついた文書を残したというのに、弟嫁は私がカードを持つことに不満だし、早速「トイレを介護用に改修するのに(母の預金を)使わせてもらう・・」と、相談なくやる気満々です。
不甲斐ない弟でも一応社会というものを知っていますから、こちらが理詰めでいけば納得します。けれど、弟嫁の頭の中は「長男に嫁いだのだから、自分たちが全部相続して当たり前」です。
遺産分割協議に至る前、弟嫁が目の前の母を度外視してお金にばかり執着するので、「母は私が引き取る。勿論、母が父から継ぐべき全ての財産と共に。」とぶちきれたら、初めて母あってのお金だと思い知ったようです。
今度は損得を勘定して「母を施設には入れない。自分が面倒をみる。」と言い始めました。父が亡くなる前から、「お義母さんは施設に入ってもらう」と姉の前で悪びれもせず言っていたのにですよ。
ぐちをダラダラ書きましたが、このような話もあるということで。
聞いていただいてありがとう・・・




424名無しさん@HOME2012/12/29(土) 22:34:06.64 0 ID:

あなたが母親と同居したら?




426名無しさん@HOME2012/12/30(日) 08:06:14.14 O ID:

お嫁さんがかわいそう。
そんなにお母さんのことが心配ならあなたが婿をとって同居して面倒をみればよかったのに。




427名無しさん@HOME2012/12/30(日) 10:52:41.56 0 ID:

>>426
そうですね、そういう反応がくるのはわかっています。
これまでも短、長期的に母を滞在させて健康管理一般お世話もしました。
この年明けにも早々、母を迎えに行きます。
うちには犬がいるので、母の慰みになっているようです。「わんこちゃん、わんこちゃん」と明るい声で話します。
スレチで大変失礼しました。




428名無しさん@HOME2012/12/30(日) 19:56:07.50 0 ID:

文句言うなら弟嫁でなく実弟だよな




429名無しさん@HOME2012/12/31(月) 03:19:03.30 0 ID:

認知症と実際に同居生活している人間と、時々気ままに臨時で預かったり声かけだけしている人間とでは、全く全てが違います。
父を立派に看取って、次は認知症の母の面倒をみてくれているのです。土地家屋は勿論、何故お金もある程度渡してあげないのか?リフォームも車も在宅介護には必要だし、その他、本当に労力やお金がかかっている。
そして益々これから重度化すればお金も肉体精神的負担も重くなります。介護者がお金を重要視するのは当たり前です。それなのに。
施設へも入れるな、年金を使うな、カードは私が管理するとか横暴で意味不明すぎる。
私にはあなたこそがお金や権利ばかりに執着しているように聞こえてしまう。
不安や不満があるなら、あなたが母を引き取って全面的に面倒みればいいと思います。介護、特に認知症の介護はそんなに生易しいものではないですし、お金で解決できる問題ならまだいいと思う事があるかと思います。
認知症の親を世話している者より。
スレチすみませんが、どうしてもひとこと。




430名無しさん@HOME2012/12/31(月) 05:31:52.66 O ID:

同居なんてするものじゃないね。




431名無しさん@HOME2012/12/31(月) 05:37:38.22 O ID:

禿同。
相続は全部、平等に行い、相談者が母親の面倒をみて、
年金のカードは弟さんにもってもらえばいい。




441名無しさん@HOME2013/01/01(火) 23:41:06.31 O ID:

自分の身に置き換えてみてください。

旦那の両親と同居できますか?
旦那の父親が暴君で、旦那の母親が軽度~中度の認知症で、あなたたち自身は、共働き。たまに預かってくれる嫁にいった旦那の姉妹からは、内情もよくわからないのに、口煩くあれやこれや言われ、快くは思われていない。

軽度~中度の認知症は、他人がいると驚くほどしっかりします。介護認定で役所の人がいるだけで、受け答えも所作もしっかりするので、実際より低く認定されることは珍しくありません。
あなた自身も認めているように、あなたの家にいる間のおかあさんは、お客さん状態で、プレッシャーがあり、普段よりかなり認知能力はいい状態のはずです。

また、ヘルパーをしているからこそ、介護の現場がわかる。認知能力の低下がどれだけ危険か理解している。自宅で何かあったときを考えれば、義母の身を預かっていると思うからこそ施設にいたほうが安全と考えることもあるのです。

認知能力の低下した方は、2歳児と何ら変わりません。こちらが想像する斜め上の行動にでます。怒られると思えば暴走も若干和らぎます。他人がいない環境(自宅)では、安全を考えた時、プレッシャーはある程度必要です。
それをお父さんがなさっていたのでしょう。お嫁さんがその憎まれ役を買ってでてくれたのです。

入院したら引き取る。それは、施設にいるのと何ら変わりません。認知症は、重症化するまでが介護者にとっては地獄です。重症化してしまえば、逆に楽なのです。
最後にもう一度
弟嫁の立場に、自分の身を置いてみてください

認知症初期から同居し、重症化した舅を送り出し、今度は姑がまた認知症にかかった長男嫁より


スレ違い長文失礼しました。






引用元:相続争いについて語るスレ 8争目
  • このエントリーをはてなブックマークに追加