安心してどんな悩みでも相談できるスレ

772名無しさん@HOME2014/08/18(月) 20:48:35.07 0.net ID:

初めてなのですが、相談をお願いします。

◆現在の状況
子供を連れて実家に帰っています

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
自分の改善できるところは改善し、家族仲良く暮らしたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫46歳、私31歳、娘3歳、息子1歳の4人家族
夫婦共働き
夫バツイチ、私初婚、前妻との間に3人の子供あり(1人成人、2人養育費支払い)

◆実親・義両親と同居かどうか
別居だが、実家は超近距離



◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
夫はもともと酒飲みで、お酒が入ると短気かつ少し暴力的になります
私は鬱を患っており、過去の事情から暴力的なこと(大声、大きな音、物に当たるなどを含む)をされると過呼吸になり、病状も悪化します

先日、唐突に夫が娘に「お父さんが好きか」と聞きました
それに対してお母さんっ子の娘は「嫌い、お母さんが好き」と答えました
すると夫はいきなり娘を足蹴にしました
驚いて泣く娘。私が「なんでいきなり蹴るのか」と聞くと、「自分のことを嫌いという奴は嫌いだ。腹が立ったから蹴った」と言い、もう2、3回娘を蹴りました
今までイタズラを怒って頭を叩いたりということはあったのですが、自分の感情のみで子供に暴力を振るったことが許せなく、再度娘を蹴ったことを責めました




773名無しさん@HOME2014/08/18(月) 20:49:35.44 0.net ID:

続きです。

「子供に暴力を振るうな
この位の子供の好き嫌いなんて当てにならない
そもそも、父親として好かれようと日頃努力をしているのか
(夫は気分屋なところがあり、機嫌が悪い時は子供に辛く当たることもありました)」
というようなことを泣きながら訴えると、夫は
「子供に好かれているお前に、嫌いと言われた奴の気持ちなんてわからない
どれだけ傷ついているか、理解ができるか
平気で親に向かって嫌いという子供に、なんで媚びなければいけないのか」
というようなことを言い、私が実家に帰りすぎていることにも原因がある、とも言いました
前述の通り、私は鬱を患っており、調子が悪いと子供の世話が出来なくなるほど寝たきりになります
なので、症状がひどくなる前に実家に帰って身体を休めることがかなりの回数あります
それと、妊娠中のつわりが2人とも酷かったため、産前産後と長期間実家にお世話になったり、自分でも実家依存が過ぎるかな、と思うところもあります
そのせいと思いますが、娘は自分の家のことを「お父さんの家」と言い、私の実家のことを「おばあちゃんの家」と言います。
自分の家、という意識がなく、「お父さんの家」なのです
夫はそれもたまらず辛い、と言いました。自分の子供なのに、まるで他の家のように言われるのが辛い、と
私もその点は反省しています
しかし、今後、妊娠の予定はないし、自分の体調さえよければ実家にお世話になることもないので、これから徐々に自宅での時間を長くすれば、娘にも必然的に自分の家という意識がつくのではないか、と、時間が解決するとのんびり構えていました
夫にとってはその時間も待てないほど傷ついていたみたいでした




774名無しさん@HOME2014/08/18(月) 20:50:00.98 0.net ID:

すみません。これで最後です

私はその点は謝りました。しかし、それにしても子供に暴力を振るうことは許せませんでした
夫は自分は悪くない、このような状態(父親との時間の大部分を奪って実家に帰っていた)を作った私が悪い、と反省はあまりしていないようでした
そのあたりで私の状態が限界になり、とりあえず時間をおこうと車に篭りました
そうして自分が落ち着いた頃、家に戻ると、夫は既に子供と一緒に寝ていました
私はその後一晩悩んでいたのですが、いつの間にか寝ていたらしく、そして案の定体調も悪くなり、翌日は一日寝たきりになりました
寝たきりの中、過去の経験から体調が戻るのはしばらく先と思ったので、実家に助けを求めて子供と共に実家に帰りました

以上が今までの経緯です
結局また夫と子供を離すことになってしまい、反省しきりです
幸い、現在は夫の出張と重なったため、その出張が終わる時と合わせて私も家に帰ろうと思うのですが、家に戻った際、家族の関係を良好に保つためには、私はどんな努力をしたらいいでしょうか?
また、私と同じような鬱の奥様を持つ旦那様方、もう少しここを直してほしい、頑張ってほしい、というところはあるでしょうか?
私と夫、当たり前ながら価値観が違い、何が普通なのかわからなくなっているところもあります。
はやく病気を治せ、というご意見はごもっともですが、すぐには治すことは出来ないと思うので、その分、なにか補えることがあったら、と思い、ご相談させていただきました。
あと、私が里帰りをしている間、夫は私の実家にこなかったことについては、私の実家に原因がありまして、私が来ないようにお願いしていました
私の実家には精神疾患の家族がおり、今は状態が落ち着いていますが、知らない(身内でない)人に対して極端に警戒します
なので、夫には家族が自分から会おう、と思えるまで会えないと伝えてあり、夫もそれを了承しています




7757722014/08/18(月) 20:52:38.40 0.net ID:

思ったより長々と書いてしまい、申し訳ありません
読むのが面倒でしたらスルーしてください
お目汚し、失礼しました




776名無しさん@HOME2014/08/18(月) 21:20:26.52 0.net ID:

>読むのが面倒でしたらスルーしてください

本当に皆がスルーしてもいいの?だったらなんで書いたんだろう?
スルーしてもいいですよ(ポーズ、チラリ)って謙遜なふりしてかまってほしいなら察してちゃんせずに
そういうことは書かないほうがいいよ。
構っていいのか駄目なのか、本音が分からないと誰も相手できない。




7877722014/08/19(火) 16:13:26.14 0.net ID:

>>776さん
確かに、察してちゃんですね。
思ったより長文になってしまい、長文が嫌いな方はスルーしてください、と書いたつもりでした。




777名無しさん@HOME2014/08/18(月) 21:21:30.39 0.net ID:

3歳の子と同じレベルに立って、本気で激しく怒る旦那さん
ちょっと普通じゃない
子供が「好きか」と訊かれて「嫌い」と答えるときは、本気で嫌ってる
子供はもともと親を無条件に好くものなのに
旦那さんの嫌われようは、子供に対してけっこうな理不尽対応をしてるんじゃないのかな




7877722014/08/19(火) 16:13:26.14 0.net ID:

>>777さん
夫は年齢よりも、というか、かなり子供っぽい人です。
大人になりきれていないというか……
私が聞いた限りでは、友達に言うような「○○ちゃん嫌い、○ちゃんがいい」というような、何も考えてない言い方だったのですが、それでも本気で嫌っているのでしょうか。
その冗談半分を真に受ける夫も夫ですが……




778名無しさん@HOME2014/08/18(月) 21:38:39.31 0.net ID:

>寝たきりの中、過去の経験から体調が戻るのはしばらく先と思ったので、実家に助けを求めて子供と共に実家に帰りました
どうして帰ったの?これじゃ反省しているといっても説得力ないじゃない
旦那が反省していないと突っ込んでいるけどこれじゃどっちもどっちだよ
親が子供に理不尽に手をあげることは許されないことで貴方が怒るのは当然
けれど原因となった「子供が自分の家の自覚がない環境」は変えていく必要があると思う
本当に改善したいのならまずは貴方が子供と一緒に実家に帰らないこと
例えば実親に来てもらう方法もあるよね
病気を治せとは言わないから実家に帰る以外の気の落ち着かせ方を探しなよ




779名無しさん@HOME2014/08/18(月) 21:43:59.13 0.net ID:

>>778
いya「病気を治せとは言わないから」はマズイのでは?

本物の鬱ならちゃんと通院して薬貰って治療しないと危険だよ。それにネットとか刺激も強すぎる。
ネタじゃないならちゃんとしたカウンセラーに聞いてもらうのが一番。
ネットで愚痴っても病気には悪影響はあってもよくはならないし、子供だましのほかの方法で気持ち
落ち着かせようと薦めるの危険。ネットやリアルの友人との会話とか趣味だって思い通りにいかなきゃ
危険だから。




7877722014/08/19(火) 16:13:26.14 0.net ID:

色々なご意見、ありがとうございました。

>>778さん
私の行動が間違っていることは重々承知です。
しかし、私も身体を休めないと本当に動けなくなってしまうのです。
親に家に来てもらう方法もあるのですが、実家にお世話のいる家族がいるため、長時間は家を開けられないのです。

>>779さん
鬱の治療はしています。
薬も飲んでいるので、大きなダメージがない限りは支障なく生活していけます。
今回のことも、主治医にも相談しようと思っているのですが、基本的に主治医は私の味方として話を進めてくださるので、否定的な意見を含め、私の努力すべきことを聞きたく、相談させていただきました。




785名無しさん@HOME2014/08/19(火) 10:43:08.52 0.net ID:

>>772
書き込みをみると、夫はあなたの病気についての理解が足りないと思う。
病気に理解のない人だと、夫婦生活は難しいと思う。
まだ若いんだから、離婚も視野にいれてみては?
このままだと、あなたの病気が悪化して、余計に人生積みそう。
夫に病気を理解してもらえるように夫婦でカウンセラーに行ってみたり、手紙などを書いて理解してもらえるようにするとか。
ただ、夫の性格上、理解しようともしなさそうだけどね。




786名無しさん@HOME2014/08/19(火) 11:27:17.71 0.net ID:

>>774
謝るから調子に乗るんだよ。あなたは旦那が全く協力がない元
自分の体調を整えるのに仕方なく帰っていただけだし
その旦那が子供に親らしくある努力もしないのに
いるだけで好きなってくれない子供なんて!と
蹴り入れるような糞だから子供も嫌なんだよ。
謝るから旦那にあなた方に暴力をふるう理由づけしてやる事になる。
何も悪くないよ。旦那が単なる最低なDV野郎なだけ。
で、その子供を足蹴にするあなたに無理解な最低男と一緒にいる理由は?
子供の親だから、は通用せんよ暴力振るうような親はいない方が子供の為なんだから。




7887722014/08/19(火) 16:23:19.06 0.net ID:

やっと規制がとけたみたいです。

言われるように、夫はあまり私の病気に対して危機感を抱いていません。
薬を飲んで普通に生活できているからでしょうね。

一緒に暮らしたい理由ですが、短気ではありますが、お酒をのまなければ後先考えない手の出し方はしませんし、いいお父さんでもあるのです。
娘も、実家に帰っている間も「お父さんは仕事?」と夫がいないことを淋しがっているみたいですし。
もちろん、手を出したことは悪いですが、もう2度と子供に手を上げないことを約束させ、また一緒に暮らしたいというのは甘いですかね……




789名無しさん@HOME2014/08/19(火) 17:56:12.86 I.net ID:

>>788
一度手を出した人は暴力へのハードルが下がる
「次はしない」ではなく「次はもっと酷くなる」だよ
本人は「ここまでしても相手は許す」と解釈するからなんだけど




791名無しさん@HOME2014/08/19(火) 18:07:50.99 0.net ID:

お酒を飲まなければ
ねえ…
どれくらいの頻度で酒乱状態になるの?
飲むと必ずなる?




7927722014/08/19(火) 18:43:46.26 0.net ID:

酒乱…というか、アルコールが入ったら怒りっぽくなる程度です。
酩酊状態で暴れるわけではありません。
なので、本人が怒るポイントに当たれば若干暴力的になりますし、当たらなければただの酔っ払いです。

暴力はエスカレートするということはよく聞きます。
ですが、次は絶対に許しませんし、そこは私が身を呈してでも子供を守ります。
次はない、という話をこんこんとするつもりです。
多分そこまで話し合えばわかってくれると思います。
普段の夫は話せばわかる人です。




793名無しさん@HOME2014/08/19(火) 19:33:24.44 0.net ID:

夫の暴力が相談の主軸なのに
夫の非を他人から責められると庇うというのは
DV被害者の典型としかいいようがない

とりあえず今すべきことは「次」があったらすぐに避難できるように
その覚悟と準備をする事じゃないかな




794名無しさん@HOME2014/08/19(火) 20:48:40.01 0.net ID:

>>792
次は許さないって具体的にどうするの?
旦那を刺すの?
離婚するにしてもダメージが大きいのは772の方だよね?
今まで良い方向に改善できてない、むしろ悪くなってるのに
これから良い方に変わると考える根拠は何?




引用元:安心してどんな悩みでも相談できるスレ
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