【唖然】夫が家計貢献の低い方が家事をするべきと言うので、子供が小学校に上がってからはパートから通常勤務に移行して主任にまでなった。なので夫に家事分担について見直しした所「これはモラハラだから離婚したい」と言われてしまった

夫に離婚を考えていると言われて困惑しています。
私がしていることがモラハラに当たるそうです。
元々夫から言い出したことだったのですが、家計貢献の低い方が家事をするべきという話で、実際私が産後パートになってからはずっとワンオペで家事と育児をして家族を支えてきました。
たまに夫に買い物や子供の世話などを頼んでも、本来は私がやらないといけないことだとお説教がセットでした。
夫の言動から「仕事して稼げば家事をしなくていい！」と閃き、それがモチベーションになって正社員になるために努力してきたんです。
まず申請して時短社員になり、子供が小学校に上がってからは通常勤務に移行して、卒業までに主任に返り咲きました。
今年から副店長になったので、あとは経験を積めば三年以内には店長職まで上がれる見込みです。
それを夫に伝えて、そろそろ給料差がなくなるので家事分担について見直したいと言ったところ、冒頭の発言につながりました。
聞いていた話と違う。
家計貢献が大きければ家事は免除されると言ったのは自分なのに、私が夫に家事をさせるために仕事に打ち込むのはモラハラだと主張するのはおかしいと反論しましたが、彼は聞き入れてくれません。
自覚がないだけで私はモラハラしてしまっているのでしょうか？
夫に言わせれば、料理を作り置きするのに人を雇って肩代わりさせるのもモラハラらしいのです。家に他人がいると心が安らがないとか。
将来楽をするために頑張ってきたのにそれを否定されてしまって正直言って途方に暮れています……。

>>1357
あなたはどうしたいの？
離婚して仕事を続けるのか、仕事諦めてワンオペでも夫と暮らしたいのか、仕事は続けつつ今まで通りワンオペで夫と暮らしたいのか
多分、夫は離婚を脅し文句に使っているだけだろうからあとはあなたの気持ちだけ考えたらいい
ただ、お子さんの年齢書いてないけど、もう成人しているのか未就学や低学年の子がいるのか、それによっても変わってくると思う

>>1358がモラハラされてる方ってならわかるけどね
その旦那、必要？

家庭内の家事分担は家によって違うから一概には言えないけど
旦那さんの主張が首尾一貫してないのはおかしい
話し合いをすっ飛ばして離婚を出すのも
屈服させるために言ってるように思える

モラハラかと聞かれたら
モラハラには当たらないと思う

お子さんももう中学生以上みたいだし
現状から将来設計組み立て直してもいいかもよ

パートしてた時もワンオペって、家庭では夫・父がいないのと同じじゃん
子供の世話頼んだら説教ってなによ
夫はお金を盾に家政婦と子守りさせたいだけ
収入追いつかれて思い通りにならないからってモラハラ言い出すなんてｗ
やり返された！モラハラだ！って、じゃあ今までの自分の言動は？
悪口は自己紹介状態だね

子供はそんな父親を見て育ってどんな父親像を持つんだろう
収入低い方が家のこと全部やって当たり前って価値観になるのかな
思いやりがない人とは家族やっていけないよ

子供連れて逃げなさいな

あなたは初手を読み間違えている気がする。旦那さんが言ったのはコレ
×家計貢献が大きければ家事は免除される
〇家計貢献が大きい方が小さい方に家事を押し付けることができる
でもそれは自分が家事をやらなくて良くするその場しのぎの方便だったと思う。
だって、お互いの収入が同額になった時に誰にも押し付けられなくなるから理屈としてもともと成立しないんだよ。

モラルハラスメントは、常識的な事を個人の事情を考慮せずに押し付けたり
逆に自分の一方的な見方で決めつけた事を押し付けてくるハラスメントのことね。
だから旦那さんの言っている、稼いでる方が家事を押しつけ可という理論も押し付けているならモラハラだし、お説教もモラハラだね。
厚生労働省から、モラハラのガイドラインとか公開されているから、旦那さんに丸め込まれないように一読したらいいと思う。

そして今、家計貢献が大きいからといって俺に家事を「押し付け」るのはモラハラだと言っている
でもあなた押し付けようとしてるわけではなく
分担を再検討しようとしているだけだよね。だからモラハラではないね。
家事代行を依頼した時は夫婦で合意をとるべきだったとは思うが、
今からでも不満改善のための擦り合わせをすれば、これもモラハラではないね。

誰も料理をしないから夕食が無い。これは単なる物理法則であって、
夕食が無い状態を押し付けている(ハラスメント)しているわけじゃない。
そこんところを踏まえて、
モラハラにならないように歩み寄りの場を設けようしても、旦那さんは拒否しているのであれば、個人の努力が届く範囲を超えて進退を考える時に来てると思う。

ダブスタ思考な人とこの先二人で話してもあなたが納得いくような回答が得られる可能性は低い
誰か中立立場の第三者を入れた方がいいと思う
二人だと「お前がおかしい、お前が非常識」という話ばかりしてくるよ
傍から見たらモラハラ旦那とこの先いい夫婦として暮らしていけるとは思わないけど…
第三者を入れた話し合いは難しいかな？
ちなみに大抵の区役所、市役所は離婚相談を受け付けてるから埒が明かないようなら行ってみては
当たり外れがちょっと怖いけど
仕事が上手く行っててひとりでも生活困らなさそうならリセットしてもいいと思う

みなさんありがとうございます、勤め先からなのでIDが違うと思いますが1357です。
いきなり離婚と言われて途方に暮れていましたが、とりあえずいただいたレスを見直しながら自分がどうしたいのか考えをまとめてみようと思いました。
一番は今より楽になりたいのです。仕事も家のこともやらないといけないし、子供の進路(大学か就職か)など悩みも山積してます。
稼げるようになれば夫も協力的になるかと思いましたが、ここにきて梯子を外されてしまった気分です。
モラハラという夫からの指摘も結構心に負担がきていましたが、皆さんに違うと言ってもらえて少し安心しました。
とりあえず、夫に丸め込まれないようにというアドバイスを心に留めて行動しますね。

>>1366
とりあえず、家事しなかったくらいで人はシなんので
家事代行が旦那的にアカンのなら、家事は自分と子ども以外は手抜きしましょ

でも旦那さん離婚考えてるとかいうけど
夫婦の給料差がもうすぐなくなるって、嫁さんが有能か旦那がそんなに稼げないか
その両方ってことだよね
リアルに離婚可能な状況なのによく言えるなぁと