【相談】プロポーズされて婚約した彼氏がいる。その時は結婚するなら彼しかいないぐらいに思っていたが彼実家が面倒くさすぎて最近になって迷いが出てきた。

昨年プロポーズされて婚約した彼氏がいます。
その時は結婚するなら彼しかいないぐらいに思っていたんですが
最近になって迷いが出てきて、アドバイスを頂きたく相談お願いします。
私：28歳、歯科衛生士、年収380万
彼：29歳、会社員、年収400万+不労所得・年150万ぐらい？
結婚話が出た時、コロナ禍で披露宴って状況では無かったので
入籍のみでいいんじゃないかと思ったのですが
彼両親に挨拶に行った時に披露宴に拘り「コロナ禍が治まるまで待て」と言われました。
では入籍のみ先に済ませて、披露宴は落ち着いてからでもいいんじゃないかと言ったら
彼両親が「順序は大事、入籍して何年も経って披露宴とか聞こえが悪い、待ちなさい」と。
「今日は挨拶のつもりだったので、そのあたりは彼と相談してみます」とその場では返事をしたんですが、
その後彼と話し合って「私は順序とは言ってもコロナでそうなったんだろうなって分かる人には分かるし
それほど拘ることはないのではないか」と彼に言ったところ
「でも今時は30過ぎての結婚だってザラなんだから急ぐこともないんじゃない？」と言われました。
「でも20代のうちに子供を産みたいと思ってるし、子連れ披露宴だって今時は珍しくないんだから」
と言ったところ、「珍しくないけど普通ではないよね」と言われました。
お互い意地を張る感じで平行線だったところ「いいお肉を貰ってすき焼きするからあなたも一緒にどうぞ」と
彼母から誘われて、なんとなくそれが口実のように感じて嫌だったんですが
逃げてもいられないと思って訪問したところ、やっぱり順序を巡っての説得に遭ってしまいました。
彼の実家はそれなりの付き合いのある家らしくて（市長さんとか）
一人息子の披露宴は招待客にキチンと見せたいから、どうかこちらの意向を組んでほしいと言われました。
モヤモヤしてるうちに一年近くが経って、その間に結婚した友達も出産した友達も何人かいて
その中で宙ぶらりんな状況で、だんだん結婚自体が嫌になってしまいました。
彼実家が面倒臭い、彼も親寄りになってるし。
もし別れてもすぐに新しい彼氏なんて出来ないし、拘っていた20代のうちに出産は無理かも知れない。
だとしても、この結婚が嫌だと思うようになってきました。
結婚なんて一生を左右することなんだから、冷静になれと自分に言い聞かせているところですが
自分が冷静なのか感情的になってるのかすら今は分かりません。
みなさんのアドバイスが欲しいです。

>>602
この結婚が嫌になるは当然だよ
あなた自身は結婚に関して「20代のうちに子供を産みたい」とハッキリとしたビジョンを持っているのに、
彼のというより彼親の世間体のためにズルズルと婚期を遅らせられているんだから
彼親がお偉い市長さんに良く思われたいなんて、そんなもんこちらの知ったこっちゃないよね
結婚するのも子供を産むのも彼女なのに、パパとママの言いなりで彼女の要望はガン無視の婚約者も論外でしょう
今回の件でここまであなたの意思を無視するような家族では、
結婚しても出産子育てに関して自分達の都合を一方的に押しつけてくる可能性が高い
ご自分の「この結婚は嫌だ」という感覚に従って決断を下していいと思うよ
今ならまだ間に合う

>>602
軽々しく言えないことだし、あくまで602を読んで思ったことという前提で。

意見の擦り合わせでも妥協案を探るでもなく、自分の意見(親の意見)をまるっと押しつけてくる相手とは今後もうまくいかない。
その彼は何かイレギュラーが起こった時に対応する判断力はないだろうし、うまくいかなかったら他人のせいにしそう。
個人的には妥協案を一緒に探してくれて、実行してくれる人の方が結婚という長い時間を共に過ごすのに負担が少なくないかなと思う。

あなたが20代にこだわる理由はきっと色々あるんだろうけど、その彼に固執することと天秤にかけてどちらが自分に負担がなさそうかをお腹を満たしてよく寝てから考えてみて。
将来の子供も大切だけど、ますばあなたが納得できる人生を歩んでほしい。

コロナが終わるまで待ってたら、そのうち「30代の嫁なんて世間体が悪い」と言い出したりして

20代に拘るのは、世帯収入的に育休を貰って職場復帰したいと思っているので
なるべく若くて元気なうちに出産して戻りたいと言う計画です。
それも彼には話したんですが、30代の出産は今時は普通だと言われています。
それは分かってるんですが、私の仕事は立ち仕事で結構ハードなので
やはりできるだけ若いうちに出産を終えたいと思っています。
もちろん予定通りにはいかないかも知れませんが。
なんか、ふたりの事なのに彼親が世間体や招待客への見栄のために口出ししてくることが本当に嫌で。
それに対して盾になって意見してくれるどころか、彼親と一緒になって説得してくるのも嫌で。
でもまた一から婚活することを思うと、自分の人生設計？を諦めるか
今からもう“合わない”と感じてる彼と結婚するかって感じになってて辛いです。
辛いと言いつつ、私の気持ちは限りなく前者に傾いていますが
他人から見て、いわゆるマリッジブルー的なものなのかなと思いました。
でもご意見を読んで、私の今の気持ちを整理してくださったように思います。
引き返すなら今、と背中を押してもらったような気がします。
ありがとうございました。
もう一度よく考えて彼に気持ちをぶつけ、彼の返事次第で決断しようと思います。

>>607
自分で決めた事は例え失敗でも､時間がかかっても納得できる。
他人に押し付けられた事は、大成功でもモヤモヤが残る。
だから、苦しくても自分で決断する事が大事だと思う。

>>608
なるほどです。
しっかり考えて決めたいと思います。
ありがとうございまし！

>>609
28年きっちり生きて考えた貴方の考えを頭ごなしに否定する義実家は先々「若い貴方には分からないだろうけど」できっと貴方の意見を全て否定しにかかってくると思う。
例え人生設計に多少のズレが出来たとしても「この人と結婚して良かった」って思える人と出会えるのが大事じゃないかな。
頑張ってね！応援してる！

>>609
「婚約」したまま「披露宴ができないから」って理由で、新婦が30代になるのもおかまいなしで入籍さえ待たすって
なんかおかしいよね
確認だけど、結納はやったよね？そこまできっちりしたお家なら、当然両家顔合わせして場を持ったよね？

(もっといい縁談のあてがあって、そっちが整ったら先に結納と婚約発表して609の話はなかったことにする予定)
(単に609の望みをことごとく否定して、結婚後の嫁の立場ってのを教育したい)
こういう想像してしまうのはネットに毒されてるかなあ

「婚約期間が理由もなく長すぎる」ってのもちょっと世間では勘繰られる元なので、普通はやりたがらんよねえ

>>611
世間的には無駄に婚約期間を延ばすより
入籍を先に済ませましたの方がまだ受けが良いよね
その点を考えてもなんだかズレてる印象はある
そもそも、順番にこだわるレベルに相応しい格のお家とお相手かしら……と失礼ながら思ってしまった

あと30代の出産という意味では私もそうだしそこに後悔もないけど
自分が希望してて環境も整っているなら、絶対20代の若いうちに産んだ方がいいのはそうだと思うわ

>>611
いいえ、結納とかまだです。
彼のご両親に初めてご挨拶に伺った時に、結婚は許すけど時期は待て、みたいな。
私の実家が遠いので、彼の方はうちの両親にリモートで挨拶しただけで
両家で食事とか対面とかはまだでした。
そこらへんも、なんか腑に落ちないと言うか、結婚は両家対等だと思ってるのに
絶対的に彼側が主導権を握ってるぞみたいな態度も嫌で。

>>615
なにをもってコロナが終息した/落ち着いたと見なすのかを話しておいた方がいいと思うよ
過去の事例（ペストとか）を見るに長いと500年コースだからね
コロナを理由に反対してるだけの可能性高くない？

旅行とか来月からまた解禁になると政府の発表あったし落ち着いたとは見なしてもいいのでは？
それとも死者がでなくなるまで？
特効薬の開発まで？
国内で？都道府県レベル？
海外でも？
とかとか色々難癖つけやすいよね

>>615
彼よりも先に自分の親御さんに気持ちを含めて結婚を無しにしたいかもと伝えて味方になってもらった方が良いよ。
彼が親使ってあなたを説得するならこっちだって使って構わないでしょう。彼の親は昔の感覚をお持ちのようだから「嫁に来たら言うことを聞くものだ」とあなたの考え全てを「わがまま」と切り捨てると思うよ。
一人で立ち向かわないようにね。

>>615
「一方的な婚約破棄」なら慰謝料その他が発生するけど
「『両家の親』が今すぐの結婚に難色を示して、それを本人たちも納得している」なら単なる「破談」だからね
親が味方になってくれるなら、そういう事にしてもらいな