【困惑】長女は物心ついた頃からこだわりが強くて気も強く、友人も少ないタイプで私も夫も手を焼いてきたのだが、この度長女から長女家庭と次女家庭への温度差があることについてクレームがあった。夫も前々から扱いの差を感じていたらしく・・・

735名無しさん@おーぷん22/07/23(土)10:04:02 ID: CO.hq.L1

結婚してる長女と次女がいるのですが、この度長女から
長女家庭と次女家庭への温度差があることについてクレームがありました
長女は物心ついた頃からこだわりが強くて気も強く、友人も少ないタイプで私も夫も手を焼いてきました
次女は優しくて気配りができる子で、友人も多く、家のことも率先してやってくれたり、頼れる娘です
当然、長女夫婦よりも次女夫婦にあれこれとしてやりたくなるのが親心ではありますが、
それでも姉妹も孫も平等にするべきであると思い、次女にしてやりたいことをかなり控えて、
その分長女に気を遣って、次女と同等の支援や対応をしてきました
孫のための支援も全く同じ金額になるようにしてきましたし、会食などは長女夫婦と次女夫婦、両方ともに声をかけたり
孫と触れ合う機会も同じようにしてきました。私も夫も長女にはかなり気を遣って接してきたつもりです

今回長女からは、孫が、ばあばは従兄弟(次女の子)の方が好きなんだよねと落ち込んでいた、
夫も前々から扱いの差を感じていたらしく、長女本人と次女本人だけならどんな扱いの差も構わないが、
夫と子供に悲しい思いをさせないでほしい、配慮してほしい、という話がありました
金額も会う頻度も態度も変わらないようにしてるはずなので、それ以上何を求めているのかと尋ねましたが
次女の夫や次女の子と同じように扱ってほしい、落ち込ませないでほしいというだけで具体的な話はでてきませんでした
長女の夫は一人っ子なので、長女の子にとっては唯一の従兄弟なのだから、悲しい思いをさせるなとも

こちらも人間なのでこれまで積み重ねてきた苦労や様々な感情がある中、精一杯気を遣って平等にしてきたつもりです
これ以上こちらに配慮を求めるなら、会う頻度を減らしてもらっても構わないのですが、長女の要求は真逆のようです
私達夫婦はこの娘の要求に応えねばならないのでしょうか
悲しませるなと言われても、もう今以上の配慮を求めるのならば、こちらも気疲れしてしまうし無理に会う必要もないのではと考えてしまいます




739名無しさん@おーぷん22/07/23(土)11:05:26 ID: 4C.oj.L1

>>735
会わなくていいと思うよ
もう長女さんも子供じゃないんだから

親に差別されて育ってきた長女さんは気の毒だが、自分の母親は贔屓を隠す事もしない毒だと理解するべきだ
片方だけに愛情を与え、片方が飢えるのを「仕方ない」とする人種は本当にたくさんいるから
735の愛情を少しでも得たい、得る権利があると躍起になるのは無駄だと教えてやりなよ

目の前で贔屓を見せ続けるのはよくないよ
物理的に突き放すのが一番だと思う
そうしたら、長女さんもきっと周囲の声が聞こえると思う
「親から突き放してくれるのなら、介護問題からも解放されたってことよ、おめでとう」って




740名無しさん@おーぷん22/07/23(土)11:26:37 ID: hH.kv.L1

>>735
苦手な人間とは会わないようにするのは、精神科医も推奨する精神衛生上もっとも確実で効果のある健康法なので、(他人からみてどう思われるかはともかく)あなたの判断は妥当。

しかし実際、正直なところ次女の孫の方が可愛く感じるの?
それは長女の影響なのか、それとも長女の孫本人の顔や性格が可愛くないからなのか。
長女の影響だとしたら、孫は可愛いが長女に子育て時代に苦労させられた分の「罰」を、長女のものである孫に与えてやりたいということだよね。
孫と娘を同一視することなく、孫という一個人と付き合うように意識改革して、罰を与えたいなら長女にだけ与えるのはどうだろう。例えば長女夫婦への援助は止めて長女に罰を与えることで溜飲を下げて、遊びにきた孫はなんのしがらみもなく普通に可愛がるとかね。
ただここで問題になるのは、長女側の認識。
パターンとして、小さい頃から私は妹より可愛がられてなかったのだから、孫は私が得られなかった妹と平等の愛を注がれるべき。とか思ってると最悪。
孫が悲しい思いをしないようにいとこが来る日とは訪問日をずらしいとこ同士はバアバ抜きで遊ぶ、という子供にとっての最適解を選ばずに、
平等にしろと言ってきているあたり、長女は叶わなかった望みを自分の子にやらせて溜飲を下げようとしているこの最悪パターンの印象を受けた。

今のままだと長女の要求は、こだわりが強く育てづらいあなたが嫌いな性質そのままだから、あなたはもっと長女を嫌いになってお互いの苦しみが深くなる危険性が高い。
理想論としては腹をわって話し合って、あなたと長女が自分のコンプレックスを自覚し、孫をだしに使わなように会う頻度を年に1、2回に絞るという最善策をお互いに納得する。
または、
身から出た錆だと思って死ぬ気で神経張って孫を可愛がるという、長女宛てにではなく自分宛てに自分で過酷な罰を与えるのも1つの方法。
人間は仕事なら取引先のおっさんにも1日2日は愛想よくお酌するのだから、それができないのは家族だから孫だからという甘えがあるから。甘えを廃して自分の限界に挑戦だ。

孫本人が可愛くない場合は、やはり会う頻度を下げるのが簡単で確実な方法だから(他人からみてどう思われるかはともかく)やはりあなたの判断は妥当。
すべての他人からもよく思われたいというのは、ぶっちゃけ無理。孫に負担がかからない良い方法であることを、理解してもらいたい人にだけ理解してもらえるように努力するしかないと思う。




746名無しさん@おーぷん22/07/23(土)12:32:04 ID: CO.hq.L1

>>735です
色々なご意見ありがとうございました
誤解があるようですが、長女の孫を長女と全く同一視して憎んでいるということはないですよ
素直で可愛い孫ですが、他所様の孫を可愛いと思う気持ちより少し上であるというくらいで
次女の孫は娘以上に可愛いというか、愛着があるので目の中に入れても痛くないとはこのことかと思います
それでもそんな風に孫達の前で差別なんてしてはいけませんから、努めて平等に接してきました
お酌の話がありましたが、そんな愛想笑いなど比較にならないほど神経を使って最大限の努力をしてきました
あからさまに差別などしたことは一切無く、孫達と会う時は誰よりも神経を使い疲労困憊でした
これは夫にも言えることで、夫は孫達が来ると嬉しい反面、長女一家への気遣いで次の日は頭痛がすると半日寝込んでしまいます
そんな努力をしてもなお、これ以上を求められては、もうお手上げですし、私達自身がストレスで倒れてしまいます
長女を育てる中でも何度も胃をやってしまい、何度病院のお世話になったかわからないです
そんな生活はもうこの年でできる気がしませんので、長女の要望に最大限譲歩するなら、両方との頻度を下げるかありませんね

ちなみに長女には、孫同士で遊ばせてくれれば私達夫婦は必ず呼ばなくて構わないのよと伝えています
しかし長女は、私との関係よりも次女との関係が希薄ですから、1対1で次女家族とやりとりをすることもできないようです
両家含めた思い出の写真をあげるグループラインがありまして、これは孫達も親の携帯から見ておりますので
次女家族とだけ思い出を作るわけにもいかず
腹を割って話すと言いましても、長女に対してあなたとはソリが合わないというような事は親としてはなかなか言えないです
いい顔をしたいということは無く、私自身はもうぶちまけてしまった方がいっそ楽だと思っておりますが
それを伝えてしまえば長女が傷付くことは明らかですから、やはりこれも親心として明言することはできないと感じます
夫もそれはいくらなんでもやめておけと言っております

取り止めがなくなってしまいましたが、距離を置くのが1番のように感じました
長女の要望とは逆行しますが、今以上に長女の孫に気を遣えというのはもう私の心と体が根を上げてしまいます
次女にも本音は話せませんが、あの子ならば察して理解してくれると思いますので
三家で集まる頻度を下げ、両家との関わりを平等に減らす方向で調整をしてみます




748名無しさん@おーぷん22/07/23(土)13:34:29 ID: Vs.fc.L2

>>746
> それを伝えてしまえば長女が傷付くことは明らかですから
なんていうか、長女にも変に甘いというか事勿れ主義というか
そんで次女へは「お察しください」っていう態度なのね
実はあなた方ご夫婦は長女に冷たいのではなくて
気遣いのいらない次女に対して、無意識に色々と甘えてたのかもしれない

姉妹兄弟公平というのは、同じように接するのと同義ではないと個人的には思う
それは兄弟はそれぞれ別の人格を持った人間で、それぞれの対応が必要であって同じにはできないから
あなた方ご夫婦にもし落ち度があるとしたら、成人した姉妹に対しても無理に同じ対応をしようとしたこと
双方に大人同士の腹を割った会話ができなかったことかもね




750名無しさん@おーぷん22/07/23(土)14:27:05 ID: Hb.kv.L1

>>746
別に憎くなくても、そう対応する方がプラスマイナスのバランスがとれると思えば人は塩対応をしてしまうことがある。
しかしあなたはそうではないという認識ならそうではないのだろう。しかし長女の内心は、孫には平等を越えた特別扱いをして元をとりたいと思っていそうでひある。
大人のあなたがそこまで気を遣っているのに、孫自身から嫌っている事が態度に出ていると認識されるのには違和感がある。子供は敏いと言うがしょせん子供でもある。長女がなぜ特別扱いをしてくれないのか愚痴を言うか
ら、孫はそれを聞い悲しい思いを口にしていると考えるとつじつまが合うんだよね。

>夫と子供に悲しい思いをさせないでほしい
という長女の要望は、
お前の家族なんだからお前が幸せにしてやれ。とズバッと言うしかない。これは祖母のあなたが長女と次女の孫どちらがより可愛いと思うかに関係なく、長女自身の人生における責任だ。
悲しがっているなお前がら慰めて原因から遠ざけろ、なぜそうしないのかと。
この人とは反りが合わないという話は、人と人との関係では当たり前にある。もどかしいことだが親子でもある。
それなのに、最高の特別扱いを受けなければ私は幸せになれないと考えるのは自分を不幸にしかしない。そういうそういう人間同士の話を長女とできないなら、やはり疎遠にするのがあなたにとって一番波風が立たないと思う。
疎遠にされたと分かったら長女は私の親として私を愛する義務を放棄するのかと激怒して大荒れになるだろうが、
もう伴侶もいる大人なのだから夫に支えてもらって人生の荒波を乗り越えていくしかない。




736名無しさん@おーぷん22/07/23(土)10:34:18 ID: KJ.fc.L1

> 当然、長女夫婦よりも次女夫婦にあれこれとしてやりたくなるのが親心
その気持ちがダダ漏れなんだろうなー、孫と婿にまでそう思われてるって相当だよね

厳しいことを言うけど、次女にあれこれしてやりたいのが「親心」って言い方は
自分の態度の差を正当化する言い訳でしかない
長女はそういう気持ちに反発してるんだと思うよ
正直に、長女と私はお互いに気が合わないから
疎遠なくらいがちょうどいいって言った方がまだ大人な対応だ

長女と次女とどちらも疎遠にするのが正解じゃない?




引用元:https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1656393862/

26 COMMENTS

名無しのふよふよ速報。

大人になったなら思いやりや気遣いは親からの一方通行じゃなくなる
両親共に気疲れするなら長女側に気遣いがないのが悪い
気遣いのない長女に気兼ねして孫を思う存分可愛がれないのは仕方ない
長女が孫を引き合いに出す以上昔の話は別問題
別問題として次女がいい子なのって手のかかる長女に両親がかまけてるからそうならざるを得なかっただけだろうなと思うわ

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名無しのふよふよ速報。

少なくとも自分にとって都合が良い方の子供を可愛がりたい気持ちを親心と言うのはおかしい
親である前に人間だからって言い方なら正しい
なんかこう自己弁明自己正当化に必死な孫いる年齢の年寄りってキツいわ。そうやってずっと周囲を悪者にして自分は聖人君子面して生きてきたんだろうなって思える
日本語すらまともに使えてないくせにさ

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名無しのふよふよ速報。

どうして見も知らない他人を、そう憎しげに言えるの?その人の苦労を知ってる訳じゃないでしょうに。
人それぞれで、色んな事への許容量に違いがある位、分かるでしょ。
貴方を中心に世界は動いてないよ。

名無しのふよふよ速報。

子供で態度変わるなんて、婆ちゃんの父とおじさんへの態度の違い見てるから、当たり前だと思って育ってきた。
血が繋がってても兄弟いがみ合うことも、身内で知ってる。血縁で感情はコントロール出来ない。
男に甘くて女に厳しい家と、結局同じことだと思う。
長女の親への執着が可哀想だけど、愛を子供と夫に向けて、親から離れて幸せになって欲しい。

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名無しのふよふよ速報。

情けなくてバカなのが、孫はまだしも何で嫁に出した長女の旦那になの?!!
言葉にして文字で書きだすと明確だが、勝手に依怙贔屓されてるって思って勝手に悲しい思いしてる子供がいるオッサンって相当ヤバいだろ…

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名無しのふよふよ速報。

言葉にして書き出すと明確!ってわりに1行目の日本語めちゃくちゃなの草

名無しのふよふよ速報。

長女の意見を聞いたらまた違うものが見えるんだろな

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名無しのふよふよ速報。

「人からどう思われるか」を行動の主軸に置きすぎだわ
八方美人になりすぎると自分も回りも崩壊するで

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名無しのふよふよ速報。

長女に一回伝えた方がいいと思うな
貴方といると疲れる、貴方は昔から態度が酷いってさ
それでごちゃごちゃ言うなら距離を置こう

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名無しのふよふよ速報。

親子で相性てあるから仕方ないわ
兄弟で平等なんて一部だよ
あからさまな搾取子にされなかったんだから、幸運だよ

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名無しのふよふよ速報。

長女子と次女子で出る差は自分達への貢献の差、自分達への介助も少ないのに同等にする意味は何?、老後の世話を次女に頼むから遺産の大半は次女に渡す事も生前から言わないと揉める火種になるよ、生きてるうちに経緯を説明して納得できなきゃそれまで。

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名無しのふよふよ速報。

うちこのパターンの妹夫婦なんだけど姉が親は妹ばっかり可愛がってる昔からそう、最近じゃ孫まで妹夫婦のほう可愛がるって愚痴る
そりゃね、だって姉は会話もつまらないし真面目すぎるしケチだし上から目線で可愛げがないんだもん
親だって人間なんだから娘や孫からの見返りやお世辞やおべっかがあったほうが可愛いに決まってるじゃんと思ってる
子どももそう、可愛げがない母親が育てたら可愛げがない子どもが出来上がるに決まってるでしょ。親だからいつまでも平等に愛してくれるなんてどこのファンタジーよって思うわ

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名無しのふよふよ速報。

態度の差を認めても良いと思う。どうせ隠してないし。無償の愛とかいうけど大人になって家を出ればその限りじゃ無い。それでも世話になりたいなら本人が親孝行してきたか、しているかに寄る。親だからって我慢するより人間だからと自分に出来ないことは言わなきゃ。
相手も親が他人だと気付けるかもしれない。

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名無しのふよふよ速報。

かわいいことをしてこないのに平等に接しろとかそれこそ不平等

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名無しのふよふよ速報。

親心と言い訳するなと言われてるけど完全に同じ扱いは無理でしょ普通に
職場みたいに上辺だけの付き合いしかしない他人ならまだしも肉親なら隠すのは難しいよ
長女も家を出て家庭も持ったのにどこまでも面倒くさいな

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名無しのふよふよ速報。

他人があれこれ細かい事言っても仕方ない。改善する気がまだあるなら長女らに直接言ってもらうしかない。細かい事の蓄積なのかスレ主に根本的間違いがあるのかを確認してから。

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名無しのふよふよ速報。

距離置く1択やろ。
そもそも成人して結婚して別々の家に住んでたらそこまで関与するか?家が近いのかも知れんけど離れてる人なんて大型連休くらいしか会わないぞ。
親離れ子離れしたほうがええで

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名無しのふよふよ速報。

親世代の確執よりも子供が口に出しちゃうくらい差があるってのがね。
マジで報告者と長女は距離置いた方が良いと思うわ。
じゃないと祖母に会うたび従妹と比較される長女子の性格がどんどん卑屈になってくよ。

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名無しのふよふよ速報。

子供なんて親の言う事鵜呑みにするんだから
自分で考えての発言かどうかはわからんよ
普段から長女が子供の前で親の愚痴を言ってるなら
それを愛受けてる可能性もある
なんにせよ長女とは疎遠になった方がいい

名無しのふよふよ速報。

親だって「人間」なのだから、素直に気持ちをお伝えすれば良い。
次女家庭に会うのを控える必要なし。

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名無しのふよふよ速報。

そもそも長女がそうなるように育てたのはお前やろ
そうなるように育てておいて接するのがしんどい気を使うってなんやねんっていう
どういうメリットがあると思ってそう育てたのかから説明してほしいわ

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名無しのふよふよ速報。

育てたようになんて育たんわ

名無しのふよふよ速報。

関わるのをやめてもいいとは思うが、老後絶対に長女を頼るなよ

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名無しのふよふよ速報。

長女も自分と娘が差別されてると思うなら交流しなければいいのにね
目に入れても痛くない程かわいい孫とその辺の子より少しかわいい程度の孫
おばあちゃんがそう思ってるなら孫達は感じとるでしょ

家庭を持った人が自分達家族と妹家族の扱いを平等にしろとわざわざ口に出してまで付き合いを続けたいものなのかね
大人になっても親に甘えや不満を言いながら関係を続けられるって信頼があるからなのかな
自分は子供の頃からの暴力、暴言が積み重なって完全に諦めて離れたタイプだから想像が難しいわ

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名無しのふよふよ速報。

数えてなかったけど「長女はこだわりが強い」と数回出たのが気になった。ひょっとしたら軽いアスペルガーとか、本来ならプロのケアが必要な子供だったのかもしれない。

だとすれば長女の視点に立って考える事が出来れば関係は修復出来そうな気もする。もしアスペルガーだったとしたら知らずに長女に対してNGな行為をし続けてた可能性も捨てきれないかと。

そうでなかったとしても健康的な一族ではない事は確かなのでカウンセリングを受けた方が良さそう。

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名無しのふよふよ速報。

両方と距離おけばいいじゃん
いつまでもベタベタと気持ち悪い

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