引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ436

725名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)10:35:17.46 ID: ucrvZvl90.net

最近結婚した弟が嫁親の土地に家を建てると言っているらしい(嫁実家の敷地内)
それ聞いて俺の親は大激怒、なんとか止めさせろとの連絡がきた
とりあえず弟に話聞くことになったけど、正直ちょっと面倒だな

嫁実家の土地に家建てた人いる?




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726名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)10:40:22.36 ID: g9tBGmh60.net

やめさせたい理由は?長男はいるんだからべつによくないか?
やめさせる分、土地代とか保育園への送迎とかいろいろしてやれるんだろうか




727名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)10:44:47 ID: JbZMoSlT0.net

マスオさんバージョンだね
ところで弟って長男なの?
そして奥さんの兄弟に男はいないの?




728名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)10:48:49 ID: g9tBGmh60.net

文章からして書いてる人が兄(既男)だと思ってた




729名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)11:01:13 ID: JbZMoSlT0.net

そっか俺って書いてあるね
読み落としたわ
長男じゃないのなら結構いっぱいいると思うんだけどな
メリットの方が多いぐらいだと思えるし




730名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)11:04:31.82 ID: ULTuEBM4M.net

いいんじゃないの?
嫁付き一戸建てじゃん




731名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)11:05:12.03 ID: VvIobnU50.net

>>725
もっと詳しい状況がわからないと何とも言えない
弟嫁の男兄弟はいるか?とかさ、いるなら嫁は嫁いだ身だから男兄弟に配慮して自分の実家に近過ぎもどうかと思う
あとじゃあ逆に弟が勝手に自分の(つまりあなたの)実家の敷地内に建てるって言ったら、長男のあなたに何の配慮も無いって事になるしな

親は相手の親の面倒を真っ先に見るみたいで嫌なだけじゃないかな?
何より長男であるあなたの老後の親の面倒、おおまかな自分の老後に住む所とか身の振り方は決まってる?
俺も弟だからわかるけど、兄がいつまでもフラフラしてると弟としてはすごくやりにくい
「自分が働けなくなるまで遠方にいる」って兄が言うから、俺は親の面倒の事も考えて、ちゃんと兄と相談した上で敷地内に家を建てたのに1年もしないうちに結婚を機に帰ってきて窮屈な想いをするはめになってる
そうならないように弟と将来についてしっかり話し合った方が良いよ




7327252020/07/29(水)11:21:57.78 ID: ucrvZvl90.net

725だけども、すまん、ちょっと関係性整理するわ

俺は2人兄弟の長男だけど、仕事の関係で親とは同居していないんだ
数年前に結婚して実家とは離れたところにマンション買って住んでる
実家との距離は新幹線で2,3時間くらい、俺嫁実家からは車で1時間くらい
まぁ、マンション買うときは相応にもめたけどさ…
とりあえず両親には納得してもらってる

弟は婿入りしたわけではないが、弟嫁の実家の近くにアパート借りて住んでる
ちなみに実家と弟嫁実家も離れてて、これも距離としては新幹線で2,3時間
俺が住んでるマンションとは車で1時間くらいかな

弟嫁は2人姉妹の次女で、第1子妊娠中
弟嫁の姉も結婚してて、嫁実家の敷地に家建てて住んでる(こっちも婿入りはしてない)

俺親が言うには、
婿に出したわけでもないし、マスオさん状態になるから弟がしんどい思いをするに決まってる、
弟嫁や弟嫁両親に取り込まれるんじゃないかって
すごい弟嫁側を敵視してるんだよ

>> 731
俺親に何かあった場合は俺実家の方へ行くことも俺嫁は了承してくれてる
俺嫁は1人っ子だから、お互い助け合いながらにはなるけど
弟も何かあったら実家に、っていう考えみたいだけど、弟嫁はわからんな

まだ俺たち20代中〜後半だから、ちょっと考え甘いかもしれないけど…
弟と話すときはその辺りの考えも聞いてみる




734名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)11:35:56.67 ID: mbA8ZRPe0.net

>>732
単純にお前の実家が不便なところにあるだけだろw
弟だってもうガキじゃないんだから頭がお花畑になってるかどうか確認するくらいで十分
お前と弟が自分である程度の金を管理できてるなら何の心配もない




735名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)11:46:58.66 ID: PXUVPJjJd.net

金銭的問題そこまでがなければ敷地内同居はやめておけと思うな
親がキチみたいな書き方してるけど確かにしんどいことになる可能性はあるよ
これが嫁側が旦那の義実家と敷地内同居とかなら絶対にやめときなと言ってるわ
ただ土地代も高いからねぇ
男は結婚生活に対する想像力が低いから後で後悔ないようによくよく話し合った方が良いかもね




736名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)12:08:29.12 ID: gf3JKGZjdNIKU.net

20代なら貯金もそんなにないだろうしお金問題が大きそうだね
両親には口出すなら金出せと言うしかない
まあ義実家と同じ敷地に立てるのはあんまおすすめしないけどね
近くに建てるとしても車で15分ぐらいの場所に建てるのがいいかな




733名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)11:27:13.20 ID: k7ORz5uR0.net

>>732
マンションの頭金、援助どのくらいもらった?
同じくらいを弟にするつもりはあるんだろうけど
それが嫁実家の土地とどうバランスとれるかという現実面

つらい思いをするという老婆心については本人が決めることで
激怒するのは筋違い
子供は親の所有物じゃないのに勘違いしているようにみえる

心配しているというのならわかる




7407252020/07/29(水)12:43:09.41 ID: ucrvZvl90NIKU.net

>>733
マンション買うときは一切援助はもらってないんだ
最初に俺から断ったし、親も実家の近くでないなら援助しないつもりだったみたい
もちろん嫁親からももらってない
夫婦2人で頭金を出してペアローン組んでる

今回の件では反対を押し切って建てるのだから、なおさら援助はしないと言ってたし、
弟もそれはわかってるらしい


まぁ、心配なのはわかるけど、両親もちょっと感情的になってるのかな…
弟嫁実家の土地に家建てるなら縁切るみたいなことも言ったらしいし
弟夫婦や孫と疎遠になりそうなことも心配してるみたいだった

確かに実家は田舎だし、
バリバリ仕事する若いうちは俺マンションや弟嫁実家とかの地域が便利なんだよね

弟が単純に「都合のいい場所に土地代チャラで家建てられてラッキー」
みたいな安易な考えじゃなければ、本人たちの意向を尊重したいと思ってたけど、
今後、弟嫁実家との付き合いもよく考えたうえのことなのか確認する

ちなみに弟嫁・弟嫁実家のことはよく知らないけど、
弟嫁実家は会社経営してて、お金持ちみたい
弟も弟嫁も公務員だし、収入はそこそこ安定してるんじゃないかと思う




741名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)12:47:30.24 ID: k7ORz5uR0NIKU.net

その状況で激怒するって結構な毒親臭

1000万以上のものを購入せずにすむかって話だってわかってんのかなその親
反対するなら金を出せ




743名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)12:52:13.99 ID: gf3JKGZjdNIKU.net

>>740
両親はそもそも子供2人とも新幹線で2時間の遠く離れた距離にいるのが嫌なんだろうね
糞姑と言うのは簡単だけど両親ともしっかり話し合った方がいい気はする
バリバリ仕事してる60歳までのうちは両親の具合が悪くなっても近くに住んだりは貴方しないと思うよ
両親もそのことは感じてるんじゃない
子供の巣立ちを喜べと言うのは簡単だけどどうしようもない感情が溜まってるんじゃないかな
うちの親は歳とると病気が見つかったり足が痛いとか出てきた
幸い車で30分ぐらいだから何かがあっても対応はできる
弟の話をしっかり聞いて両親ともしっかり話した方がいいと思う




745名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)13:32:02 ID: e56wid1pdNIKU.net

>>740
他の人も書いてる通り心配と言うより寂しいんじゃない
子供が2人とも遠くへ行くって凄い寂しさを感じる親もいるだろうね
笑顔で子供に向かっておめでとうと言うのが理想なんだろうけどね
これは母親自身がその寂しさを乗り越えるしかない
自分はまだ20代だけど年老いた親を見て色々考えるようにはなったな

嫁からしたら義実家との絶縁なんてラッキーでしかないけどね
もしどうしてもあれなら母さんは悪い姑になっていると切り込むことも必要かも
父親はどう思ってるのか今の文章からだと分からないけど母親のそういう感情は理解した上で動いた方がスムーズに動けると思う




7487252020/07/29(水)14:05:32.69 ID: ucrvZvl90NIKU.net

>>743
>>745

俺も弟も高校卒業と同時に実家を離れて、
大学も仕事も嫁もゆかりのないところで決めて…
母親はずっと専業主婦で子育てしかしてこなかったような人だから、
なんだか切ない気分になったわ

両親の気持ちもわかるんだが、やっぱり俺も弟も自分の人生があるし、
なんでも両親の希望通りにはしてられないんだよな
嫁にだって自分の親がいるわけで

その分、こまめに連絡とったり、顔見せに行ったり、
来てもらったりっていうことはしてるし、これからも続けていこうと思ってるけど、
今両親が元気だから、その程度で済んでるってことだもんな
>>743 の言うとおり、両親の考えや気持ちを改めて聞くいい機会なのかもしれない、ありがとう

まぁ、両親の世話するのは俺夫婦だけじゃしんどいから、
弟夫婦には縁切って欲しくないけどさ


ちなみに父親はどちらかというと、弟に対してプライドはないのか、っていうスタンス
母親は弟嫁が弟嫁が、っていう印象だったな

悪い姑か……荷は重いが、様子次第では母親の方も諭してみるよ

昼に母親からラインが来ていて、
母親が弟嫁に、
弟が絶縁してでも家を建てるっていう決断をしたらどう思うのか、
って聞いたら、
自分たちの幸せのために決断をしてくれたと思います、、、みたいなことを言ったらしい
これ聞いて母親は手が震えたらしいんだが、もう俺にはわからん




750名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)14:36:22.66 ID: h4VnWyGbpNIKU.net

>>748
両親には古い感覚が残ってるんだろ
「婿入りは恥」「相手の実家に家を建てるような事実上の婿入りは納得出来ない」みたいな
母親が手が震えたってのも、「弟は実家と縁を切る事が幸せである」という言われ方に聞こえたんだろう
よく話し合う事だな

因みに、弟嫁の実家って相当広いんだな
敷地内に三棟の家を建てられるとは、そんじょそこらの成金じゃなさそう




757名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)16:18:44.95 ID: 3a7HQIj80NIKU.net

>>750
古い感覚が残ってる、なんてカワイイモンじゃねえだろw
ナウなヤングな俺には戦前の家父長制に雁字搦めになってくらいに感じる
家を出てる段階で、もう家族じゃねえんだよ。血族で親子ではあっても
違う家庭の生き方に口を出す段階でアカンわ
もうよそはよそ、うちはうちのよそ同士なんだよ
両親にまずそれを理解させんとアカンが、生活系板みててこれが出来たなんて例を見たことがない気がする
年寄りに考え方改めろ、は窮地に追いやる位じゃないとまあ無理だろ




751名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)15:03:49.73 ID: IIOa8as9dNIKU.net

>>748の言動を見てたら両親の世話をするようには到底思えないんだけど
仕事辞めて田舎に引っ越すとか絶対にしなさそう
やれることと言えば老人ホームにぶち込んで時々顔見せたりぐらいじゃない?
老人ホームが満杯ならヘルパーさん雇うとかしかやれることなくない?

弟ができることと言えば金出すぐらいじゃない?
介護になった時のことを凄く気にしてるようだけどふわふわとしか考えてないのが見て取れる
文章見てたら母親と弟の仲というか介護メンバー減らしたくないがメインっぽいし
今から介護が必要になったらどうしたら良いか地元の介護施設のこととか介護保険関係を詳しく見直しなよ

>>748に必要なのはそれ(介護が必要になった場合のことを具体的に決める)だし
>>748の母親には喚いても損になるだけとしっかり言って理解してもらうしかない




749名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)14:30:46.86 ID: e56wid1pdNIKU.net

>>748
展開はや過ぎない?
愕然として私の手が震えたとかLINEで送ってきたの?
ネタ臭するんだけど
もしも本当ならこのまんまじゃ本当に縁切られるぞとハッキリ言うしかないでしょ
介護のこと気になってるなら弟を通したり何かして弟嫁にあなたからも謝罪するのがベストだね
もしもこの話が本当なら、このまんまじゃ本当に絶縁されるぞと現実突きつけるしかない
母親も父親も頭に血が上っていそうだから落ち着かせるしかない




753名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)15:47:06.72 ID: M1k2aeJfdNIKU.net

>>748
富山県から東京ぐらいで新幹線で2時間13分ほど
往復で1人の料金25000円ぐらい
夫婦合わせたら往復5万円
もう少し安く済んでも約4万円は掛かりそう
うちの母の定年退職した友達夫婦は夫が難病抱えてるのもあって娘夫婦がいる東京に行った
介護が必要になったら近くのアパートに住んでもらうとか
自分たちがいる地域に近い老人ホームに行ってもらうとかの方が良いかもね
介護のことが不安みたいだしそこ含めて弟と両親の面倒見る方法のことをよくよく話し合って詳細に決めたら良いよ
実際に施設に金銭的なことも含めて問い合わせもすればいいと思う

両方とも家を出ているなら、猶更長男夫婦が介護をやらなきゃいけないわけでもない
弟と話し合うべきは家のことじゃなくて両親の介護のこと

子供もできるかもしれないし田舎に行くのは現実的じゃないというか多分やらなさそう
田舎に突然転職しても手取り15万みたいなことになるだろうけど
まず出来もしないことの安請け合いはやめろ




754名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)15:52:25.60 ID: XpNtib240NIKU.net

でもさ、こういう人って介護になったら嫁に全部丸投げしそう。




756名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)16:14:25.10 ID: k7ORz5uR0NIKU.net

LINEとかで嫁と直接やりとりするとかやめさせろよ

向こうの親はよかれと思ってうちの土地に立てればという提案なのだろう
弟が稼ぎがよく、いや土地代数千万をけちってめんどくさいことになるんも嫌だと選べるか選べないかは
弟の考え方の問題

それを嫁に、弟が縁切りしてもいいのかと送ってくる姑とか、頭おかしいとしか思えない
よくそれをおかしいと思わないでいられるな




761名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)17:21:34.87 ID: hZsiGUCfdNIKU.net

実質的な絶縁宣言されてね?
あと出来ることは介護関係のことを弟としっかり取り決めるぐらいじゃね




762名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)17:27:18.14 ID: k7ORz5uR0NIKU.net

> 昼に母親からラインが来ていて、
> 母親が弟嫁に、
> 弟が絶縁してでも家を建てるっていう決断をしたらどう思うのか、
> って聞いたら、
> 自分たちの幸せのために決断をしてくれたと思います、、、みたいなことを言ったらしい
> これ聞いて母親は手が震えたらしいんだが、もう俺にはわからん

ああこれ電話でのやりとりか
怒り心頭で婿にやったつもりはない
うちは金は出さないけど、お前の実家の土地に家たてるなら
絶縁する覚悟しとけって恫喝したんだな
ありえんわ
こんな電話あとで絶対後悔する。激怒っていう時点でおまえがなだめておくべきだったはず




766名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)18:19:32.64 ID: wXHR+sywaNIKU.net

現役世代は嫁実家の近くに住む方が子育て上メリット大きいっていう考えの方が最近は多いだろ
特に共働き家庭
周囲にそれで嫁実家近くに住んでるやつ結構見る

一番のデメリットは嫁が実家依存になって弟が居心地悪くなる可能性があることだが
その可能性も含めて弟自身が納得してるなら親が口出すことじゃない
どっちみち弟が自分の親と同居する可能性はないんだから




7687252020/07/29(水)19:05:32.14 ID: ucrvZvl90NIKU.net

725だけども、
ラインの件はもっと違う言葉だったけど、
ぼやかしたくて俺の表現の仕方がいけなかったわ
余計なことしてすまん

夕方、母親に電話したよ
暴走しすぎ、もっと向こうの気持ちも考えろって
昨日の今日で動転してるのは自分でもわかってたみたいで
ちょっとシュンとしてる感じだったわ

動転してるって言っても向こうにとってはただの言い訳だし、
早いうちに謝ったほうがいいって言ったら、今日中に謝るってさ
謝ったら俺にも連絡してほしいと言っておいた
絶縁云々は母親謝罪後の弟嫁の反応次第だろうな

この件に関して、俺は弟自身からは何も聞いてなくて全部俺親からの情報しかないんだ
週末弟と会う約束したし、みんなが言ってる介護の件も話し合ってくるよ

正直、そりゃ田舎に戻るのは嫌だし、弟もそうなんだろう




769名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)19:13:42.85 ID: k7ORz5uR0NIKU.net

その状態なら仲介する気があるなら母親から直に誤らせるより
まず自分が弟と話して、弟嫁が言われたことをどう受け止めているのか踏まえたうえで母親とよく話し、
しかもただ謝るというより、激怒する立場にないこと
親を捨てるのかとか、婿にやったわけじゃないとか時代錯誤な発想でおかしいということを
母親本人がよく理解して謝らないと、ただ言葉をとりけすとりけさないの問題じゃない

諭したらいっきに考え方変えたわけでもないだろうに、このままただ即謝るのが最善とは思えんが




771名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)20:52:15.82 ID: VvIobnU50NIKU.net

>>768
弟は嫁実家にどれだけの条件を出されているかだな
敷地内なら土地代はタダだし、もしかしたら建物の頭金もいくらか嫁両親に出して貰えるのかもしれない
当然、相手両親と敷地内同居なんて気疲れするけど、それさえ我慢したらお金は出るのなら、それを選択するもしないも弟の自由であり、兄とは言え自分も実家を出た身なら何も言えないと思う
精々「気苦労するけど良いのか?」と言うぐらいだろう

親は嫉妬してるように見えるね
それが嫌なら弟夫婦が納得する条件を出すしかないと思う
口だけ出してお金を出さないのが一番キツいよ
子供が思い通りにならないからと怒るのはおかしい
弟だって必死に生きる手段を考えて選択した事を尊重しないとさ

ちなみに自分の実家の敷地内に建てた俺は親から土地と建物の頭金を出してもらって、全て出してたらかかるであろう金額の3分の1ぐらいは安く済んだ
その分子供の教育に回せると嫁は納得してる、それでも時々姑の軽い愚痴は言ってるけどね




770名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/29(水)19:15:53.37 ID: QN9hefbodNIKU.net

>>768
長男夫婦が介護を責任もつというのも時代錯誤だからそこら辺も頑張って話し合えよ
頑張れば自分の嫁のためになる
他のやつも言ってるが田舎に戻るの現実的じゃねえな




773名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/30(木)00:50:05.71 ID: GGTM0KHE0.net

家にいるのが娘だけだからかもしれないが、男の子だけを持つ親ってのは、何だか妙なところで傲慢なんだなという印象
長男次男何なら三男以降も、息子夫婦を自分達のコピーというか拡大再生産というか
当たり前のように自分の血筋に組み込まれて当然の、自分の従属物と見ているというか
嫁はその更にオマケ




776名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/30(木)02:14:34 ID: 0yzrJT5b0.net

男の子をもつ親に一般化するのもなんだかな
普通、長男なのに、嫁実家に取り込まれて面白くないというのはまあわかる
しかし、次男なのに、自分たちは援助する気もなくそこまで言うのは頭おかしいレベルだと思う

お前らの難癖のせいで
次男夫婦は、一戸建てでのんびり子育てできる環境を棒にふって
狭いコーポぐらしのままだったり、土地と建物分の借金背負って無理して家を買うとか
言ってることはそういうことだと思うんだが、母親ががおかしくても父親はそのあたりの金勘定できるだろうに
長男にいうなら百歩譲ってまだ理解できるが、次男のことでそこまで激怒し嫁にそこまで言うとか
そこまで言うなら金を出せw土地を買い与えろ




779名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/30(木)08:23:32.38 ID: kdh3GExQa.net

敷地内ではないが、嫁実家所有の土地に家を建てた俺は、後悔しか無いけどな
夫婦仲が上手くいってるうちは良いけど、拗れたらしんどいよ
弟に入れ知恵するとしたら、いっそのこと養子になって、土地の一部でも相続する権利を得ることだな




783名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/30(木)16:24:27.74 ID: 0yzrJT5b0.net

>>779
その後悔は結婚そのものではなく、土地を自分の稼ぎから買うのではなく
安物買いをしたことであって、嫁を選んだ選択への後悔ではないわけか




7867792020/07/30(木)17:27:31.50 ID: 13PadsEm0.net

>>783
今となっては両方だな
当初は「2人にくれた土地だから」とか言っといて、最近は喧嘩の度に「土地返せ」と言うクソ嫁
ボロ家でも自分一人の甲斐性で買ってりゃ「出て行け!」とでも言えるのに




789名無しさん@お腹いっぱい。2020/07/30(木)18:49:35.12 ID: 0yzrJT5b0.net

>>786
問題は、土地ではなくて喧嘩だと思う

両方というより嫁選びの問題ぽい




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