引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ312

114名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 20:20:04.97 ID:

結構深刻な悩みなんだけど該当する相談スレが見つからない
ここは相談も大丈夫ですか?助言が欲しいのですが




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118名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 20:39:16.72 ID:

>>114
どうぞ




1191142015/01/03(土) 21:15:43.92 ID:

ではとりあえず書いてみます
普段ロム専だしメールもしないから書くのは苦手
読みにくかったらすみません
該当スレあれば誘導してください

【状況】
俺=32歳会社員×1子持ち4年前に離婚
嫁=28歳会社員初婚妊娠5ヶ月
元嫁との子(6才息子)は元嫁が育てている
元嫁両親鬼籍の為元嫁に何かあれば俺が引き取る約束あり
月1~2回の面会で息子は俺に懐いている
2年前に初婚の今嫁と再婚
その際息子を引き取る可能性がある旨説明し納得してもらっていた
先月元嫁が急死
約束通り息子を引き取るはずが嫁が拒否
理由はこのタイミングで継子まで育てられない

万が一の事も事前に説明して了解されたので安心していたのに
突然手のひらを返されて困惑しています
嫁の言い分もわからないではないが息子のために我慢して欲しいのです
どうやって説得すればいいでしょうか?




120名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:23:07.81 ID:

>>119
お前さんの両親に相談するのが手っ取り早いんだが




121名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:23:58.52 ID:

妊娠中なら元気ざかりの6歳児の面倒って相当体に負担が掛かると思う。
生まれてしばらくも夜昼ないから子供の監督ってきついよ。
生まれてからずっと育てて気心がしれていても大変だから、まだ馴染んでない元気ざかりの男の子の後追い回して面倒はきつすぎない?

子供だって環境が変われば不安定になるから、その分問題行動やらケアしなきゃいけないことも多い。
特に初出産だから育児経験もこれからだし、初出産は出産もきついから。
下手すると流産とか早産に繋がる恐れもあるよ。

前からの口約束させていたっていうけどタイミングとかで不可能な場合もあるよ。
それに生まれてくる子も今の子と同じように自分が妊娠させた自分の子。
生まれくる子にも上の子同様の責任感と愛情もとう。




1221142015/01/03(土) 21:25:45.88 ID:

>>120
俺のほうも父親しかいないので引き取ってもらうのは無理です

>>121
息子は施設にやるしかないという事でしょうか?




125名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:28:46.93 ID:

>>122
元嫁の親戚とかは?




1291142015/01/03(土) 21:31:40.02 ID:

>>125
元嫁の親戚で子供を引き取れそうな人いない為
もしもの時は俺が引き取る話になっていました




126名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:29:33.69 ID:

>>122
なんで父親だけだと無理なの?




127名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:29:36.61 ID:

今嫁さんと息子さんは交流あるの?
引き取りたいのは当然だと思うし人情的にもそうすべきだけれど
たとえ無理矢理説得したとしても今嫁さんは息子さんを可愛がらないんじゃないかな
自分の子のことで精一杯になるだろうし、そしたら息子さん余計辛い思いするかも知れないよ
でもお母さん亡くしてお父さんにも頼れないんじゃ、息子さん可哀想過ぎるね…




128名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:30:19.89 ID:

>>119
お前はどれだけ子育てサポートできんの?




1341142015/01/03(土) 21:38:57.11 ID:

>>126
父もまだ現役だし子供の実父がいるのに
祖父が1人で孫を育てるのはおかしくないですか

>>127
家にお泊りさせた事は何度かあります
私が休みの日でしたが男の割には大人しいいい子です

>>128
普通の共稼ぎ家庭以上のサポートは難しいです
そういう事も含めて嫁や嫁両親と話をしていたのですが
元嫁がこんなに急に亡くなる事は誰も予想していませんでした




136名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:41:54.05 ID:

>>134
知らない家での子どもの態度はあてにならんわ
学校や実家での態度、友達の前での態度、大人の前での態度から考えろよ




130名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:32:35.74 ID:

よりによってこのタイミングって嫁も可哀想だな
初めての妊娠出産なのに継子まで育てる余裕ないだろ
引き取るなら>>119が相当面倒みないとな




1391142015/01/03(土) 21:42:53.19 ID:

嫁に負担が掛かって悪いなとは思いますが
では実際どうすればいいのでしょうか?

再婚前なら貯金もあったので父子家庭でもなんとか生活できたが
その貯金は新居の頭金に使ってしまっています




140名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:44:52.91 ID:

>>139
普通は施設に預けてお前が週に何回か会いに行く
嫁も一緒に会いに行く
そして嫁と赤ちゃん、息子の仲を深めてから引き取る




141名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:45:43.06 ID:

息子の世話は>>114が徹底して全部やる。
生まれてくる子の世話も出産後の嫁さんのフォローもちゃんとやる。
この2つが最低条件じゃないかな。
それが出来ないなら説得はまず無理かと。




142名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:45:44.29 ID:

>>139
お前が育休を取れ




145名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:47:30.78 ID:

>>139
行政に相談するしかないな。実父も引き取れない、親戚関係も無理、ならば。
6歳児を妊婦に見させるのは現実的に無理。114自身が家事の手伝いすら無理。でも子供はなんとかしたい、とかわがまますぎ。
行政なり施設なり頼るしかない。それが一番現実的な解決策。




138名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:42:41.91 ID:

一回した約束って絶対何があっても守らないといけないの?

今私妊娠中なんだけど切迫流産やらなんやらで安静入院してほとんど家にいなかったよ。つわりもひどくて寝込んで二ヶ月くらい家事してなかった。今も恥骨痛くて歩くのもままならない。一人で買い物もできない。
そんな状態でほぼ初対面の子供の面倒見てね、約束したでしょ?って旦那に言われたらキレる自信ある。
114の奥さんがトラブルない可能性はないとは言い切れないよ。
約束したけど、こっちはあんたの子供を身ごもってんだよお腹の子に何があってもいいんだな?って思っちゃうわ




1471142015/01/03(土) 21:49:31.14 ID:

>>138
約束は守られないとは思っていませんでした
この場合は引き取れない等の条件付約束でもなかったのです
今の嫁も大事ですが息子の親は俺1人
嫁が頑張ってくれないなら離婚してでも息子を育てる義務があると思っています
しかし嫁は今守るべきは私とお腹の赤ちゃんでしょと離婚拒否です
離婚したとしても139の理由で父子家庭は大変難しいですが




151名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:52:20.19 ID:

>>147
誰も元嫁が急死するなんて思ってなかった、ってお前が言ったんだぞ
お前責任感無さすぎ、約束だからって嫁に押し付けて知らんぷりかよ




152名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:53:55.85 ID:

>>147
あーお前最低だわ
嫁とお腹の赤ちゃんをまるで考えてない
嫁は家政婦。奴隷。赤ちゃん?知らないよー
あーあ最低すぎる




146名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:48:07.02 ID:

>>139
あなたが出来ることを最大限にする、ベビーシッターも雇う、などなどしてみたらいいのでは
その息子さんを引き取ることは悪いことじゃないと思うよ
だって息子だし。
叩かれるのが不思議な位




1531142015/01/03(土) 21:53:58.27 ID:

>>146
そのような提案はしましたがとにかく引き取りたくないと全面拒否の姿勢です




158名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:57:21.60 ID:

>>153
あのさぁ、なんで嫁が頑張るの?
嫁は自分の赤ちゃんで頑張らないといけないのに?
ああ、赤ちゃんなんて死んでもいいんだね
だから息子を優先したいんだね
自分は楽したいんだね
家政婦嫁に息子押し付けて「稼いでやってる夫キリッ」やりたいんだね




155名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:54:32.39 ID:

お前だけノーダメージで引き取ろうってのは無理だよ
嫁の負担ゼロって訳にはいかんだろうが息子を引き取って増えた負担をなるべく背負うくらいの気概はないと




156名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:54:55.08 ID:

>>147
誰だって余裕があるときは安請け合いしちゃうもんだよ
その時と今じゃ状況全く違うだろ?
今嫁からもし「自分の親戚の子が身寄りなくなりそうだから引き取るかも、それでもいい?」ということを言われて、お前も「いいよ」と了承。
親戚の子が身寄りなくなっていざ引き取らざるを得なくなった時、ちょうど自分が病に臥せってて引き取ったら確実にお前の入院費なり生活費、ローンも滞納する状況であってももお前は「引き取ってもいいよ」って言うのか?




1611142015/01/03(土) 22:03:11.92 ID:

俺は何も子育てに参加しないと言っているわけではありません
普通の共稼ぎ程度のサポートしか出来ないと書いただけです
たとえばですが子供が熱を出して急なお迎えが必要になった時
普通状況によってどちらが迎えに行くか決めますよね?
熱を出した子供が俺の息子だからと言って
無条件で俺が迎えには行けないという意味です
嫁のほうが就業時間が短く収入も俺6:嫁4程なので
必然的に嫁に子育ての負担が行く事は想像できますが
全部押し付けるつもりは毛頭ありません




164名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:06:04.59 ID:

>>161
そんじゃあ嫁はうんと言わないだろうな




166名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:06:56.96 ID:

>>161
それで、普通の2人子持ち家族と同じ負担を嫁に押し付けるんでしょ?
6歳のお兄ちゃんと赤ちゃんがいる共働き家庭とまーったく同じようにしたいんでしょ?
知らない6歳の餓鬼と自分の赤ちゃんを抱える嫁に、普通の2人子持ち家族と同じようにしろと命令するんでしょ?
ねー?




169名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:08:48.10 ID:

>>161
その収入配分で、かつ自分の実子を、主に嫁に負担させようとかずうずうしすぎて驚くわ




167名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:07:10.97 ID:

もしもに備えて嫁親にまで根回ししてるのに
なんでもしもに備えずお金使っちゃうのよ
現実的に備えとかなきゃいけなかったのはそこじゃないの

てのはまあもうしょうがないとして、
父子家庭になる覚悟あるんならそのつもりで息子の世話全部出来るでしょ
結局嫁に甘えようってのがミエミエだから拒否られるんだよ
余裕がある時にした約束をあの時頷いただろ!って言ったって無理な時は無理だと思うよ




1851142015/01/03(土) 22:18:00.94 ID:

>>167
嫁も嫁親も理解してくれて血のつながりとか気にしない
子供が出来てもちゃんと差別なく育てられる
と言ってくれていたので安心していて家まで建ててしまいました
独身時に父子家庭になる事も想定していましたが
全ての面倒を俺1人でみるのは時間的に無理です
延長が長い保育園やファミサポ等をフル活用するつもりでした
嫁親も約束を反故して悪いが娘が出来ないと言うなら無理は言えないと言います




176名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:13:47.02 ID:

>>161
114はどれくらいの育児をしようと思ってるの具体的に書いてみて
あと今現在子供はどこにいるんだ




177名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:14:05.32 ID:

>>161
だから具体的には?何ができるの?
ごはん作ったりできる?子供のおしめかえられる?
掃除できる?洗濯できる?アイロンかけられる?ゴミ出しできる?
病院への送り迎えが必要な時できる?
嫁は今家にいるし、働いているけど、いつなんどき妊娠のトラブルがあるか分からない。そういう時114は何ができるのか何ができないのか細かく具体的に書いたり考えたりしないと、嫁の心には全く響かないよ。
むしろ具体的な話が全く出てこないってことは「私に丸投げする気満々じゃん」って家政婦嫁の心がどんどん離れていくでしょ。
収入が6;4だから家事は嫁が多めでーとか言ってるけど身重で働くって結構厳しいんだよ




2001142015/01/03(土) 22:23:32.69 ID:

すみませんが打つのが遅くて追いつけません
176と177への返信を書くので少し待ってください
今現在息子は家にいます
嫁は嫁実家です




204名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:25:13.01 ID:

>>200
嫁は子供産んだ後も未来永劫絶対に引き取らないって言ってるの?
そこが一番知りたい




208名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:26:14.34 ID:

>>204
これだよね。今は状況的に無理ってだけかもしれないし




214名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:29:32.43 ID:

>>200
じゃあ、授乳が落ち着くまでそれでいいじゃないか
早い話が、自分が息子を育てるのが面倒だから、妊婦の嫁を呼び戻して世話をさせたいんだろ
話になるかよ
授乳が落ち着くまで、お前が一人で息子の面倒をみてればいい。それだけの話だ




218名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:31:56.17 ID:

>>200
嫁は子供が産まれて暫く嫁実家にいるんだろ
それまで息子と2人で頑張って嫁が帰ってくるのを待ってたらどうだろう
もちろん産まれてくる子も114の子だから息子と嫁家に赤子に会いに行ったらいい
始業式前に学校側と話し合って114が帰ってくるまで息子を預かってくれる所(学童等)を探したらいいんじゃないか
もともと父子家庭で頑張ろうとしてたなら嫁に頼らなくてもやっていけるだろ




219名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:32:06.13 ID:

いろんな可能性を想像せずに安請け合いした嫁ももちろん悪い
子持ちと結婚する覚悟が足りなかったよね
だけど嫁の無理って言葉は無視しといて「自分がみるのは時間的に無理」って、そりゃないわー
無理なんて言わないで頑張って欲しいなら、まずあなたが頑張りなよ




2311142015/01/03(土) 22:37:32.60 ID:

俺も小5から父子家庭で育ったので家事は一通りできます
年収にして俺650万嫁350万で俺は最大9時頃までの残業ありですが
嫁は5時半には退社できる為普段の家事の比率は嫁のほうが多いです
悪阻中や体調が悪い時は当然俺がやりました
元嫁とも共働きだった為オムツも換えられますし夜鳴きも対応します
息子を引き取ったら朝は託児所へ俺が連れて行き
残業が長引かなければ帰宅途中で迎えに行って連れて帰るつもりでした
具体的にと言われても困りますが時間が許せばなんでもやりますよ




235名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:39:57.93 ID:

>>231
で、みんなの意見は?
嫁をしばらく実家に案とか息子を施設にしばらく案とか




237名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:42:19.67 ID:

>時間が許せばなんでもやりますよ

時間が許せばやる=時間が許さないからやらない でしょう?
最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、嫁に世話させるってなんども書いていたし。
手伝う手伝う詐欺が目に見えてるから嫁だって信用できないのでは?




236名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:40:33.17 ID:

>>231
とりあえず>>214と>>218の案が一番嫁にも息子にも赤ん坊にも優しい案に見えるんだが、どうだろう?これで無理ならもう施設しかないと思う。マジで




2461142015/01/03(土) 22:51:38.52 ID:

>>236
これが現実的だと私も思います
ただ正月休みが終わると俺は仕事なので
家計から託児代やファミサポ代を払う事になります
嫁は嫁で産婦人科の事もある為帰って来るそうで息子をどこかにやれと言います
元嫁急死後息子は一時的に施設にいて今一時帰宅の状態です
息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません

>最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、嫁に世話させるってなんども書いていたし。

そんな事書いてません




241名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:44:55.93 ID:

嫁の「無理」は嫁が頑張ればなんとかなるけど僕ちんは仕事あるしほんと無理だよ~




242名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:45:38.23 ID:

>>241
これ
同じ男ながら気色悪い




240名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:43:30.40 ID:

>>231
それで嫁は落ち着いた後もずっと子供を引き取る気が無いと?
まさかそんなことも話し合ってないとか?




248名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:53:10.71 ID:

引き取り拒否が今だけなのかは嫁も分からないそうです




247名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:52:07.11 ID:

>>234
息子の為に残業等の時間調整を上司と話し合ったらどうだ
時間があればじゃなく時間を作れよ




2571142015/01/03(土) 22:56:51.06 ID:

>>247
残業の調整とかは無理だと思います
いつも時間がないというわけではなく
嫁と比べて時間がない時もあるという意味です




263名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:59:57.35 ID:

>>257
言い訳なんていらないんだよ
お前が、息子のために環境をこじ開ける親父としての真心があるかどうか?が問題なの




260名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:58:44.99 ID:

>>257
それってすでに直接上司に聞いた上で無理って言ってる?
直談判してるんならいいんだ。ただ何も行動してないうちに無理っていうならそれは甘えでしかないぞ




251名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:53:53.88 ID:

> 家計から託児代やファミサポ代を払う事になります
元嫁は保険もかけてなかったのかなーシングルマザーでそれってありなの?




2641142015/01/03(土) 23:00:00.65 ID:

>>251
600万ほどの保険金と少々の遺産はあります
でも今それを使ったとしても学費や何やらで結局家計から出す事になります




254名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:56:00.86 ID:

>>114がこの調子じゃますます不信感→引き取りたくなくなるの悪循環だろうな




268名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 23:00:46.76 ID:

初めての出産で不安で一杯のはずなのに何もかも押し付けて鬼畜っすなぁ~




269名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 23:01:34.06 ID:

息子可哀想だよ
母親亡くなって父親頼りなのにね
父親は「新しい母さんと暮らそう!赤ちゃんいるからおまえの弟か妹だな!ハッハッハッ!」とか能天気なんだよね
これから反抗期とか思春期くるようになるのに不安定になると思うよ
下手すれば赤ちゃんと一触即発になるかもしれないよ




276名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 23:03:48.87 ID:

>息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません
当たり前。継母がいても一緒に暮らしたいだろうね。
でも実際初産でなれない子育てに、6歳息子を世話するのはきつい。
後者だけでも父親がいないところでお互い気遣うことが目に見える。

嫁さんは里帰りして生活サイクルが出来るまで(半年から1年位)実家に世話になり、
その間にちょいちょい息子さんとコミュニケーション取りながら、
ゆくゆくは一緒の家に住む…って案がいいかなぁ。
離婚とか施設に入れるとか無しなら平和に解決したいし。




277名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 23:05:33.19 ID:

デモデ・モダッティ

偉人にいそう




2781142015/01/03(土) 23:06:34.65 ID:

嫁は嫁が帰るまでとりあえず息子を施設へ戻す様要求しています
俺が好きになったのは俺の過去や息子を含めて理解してくれる嫁なので
息子を引き取って一緒に育ててくれる意思がないなら離婚して息子を守る覚悟です
離婚したら今の労働環境で父子家庭は無理なので退職すると思います
上手い具合に転職先が見つからなければ養育費の支払いも困難かもしれませんが
嫁もそこそこ稼げるので多分大丈夫でしょう




279名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 23:06:43.60 ID:

>>267
妊娠してなかったら、て前提があったんだろう
妊娠経験してる人は多分嫁に同情的だと思うよ
生まれてくる子は元気なのか?ちゃんと生まれるのか?お腹の中で育ってる?生まれてからご飯どうしよう?買い物?睡眠?とか
毎日考えてるんじゃないかなー
生活できるかわからない時に殆ど知らない子にこられても想像追っつかないと思うよ




282名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 23:08:47.14 ID:

じゃあ離婚すればいいじゃん
サイテー




283名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 23:08:52.45 ID:

これから生まれるお前の子供の事は養育費も払わないしどうでもいいってか
離婚したらそれだけ頑張れるなら離婚しなくてもそこまでやれよ
なんでお前の頑張る部分を嫁にやらせるんだ
もうこいつダメだ




286名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 23:09:32.07 ID:

クズ感全開にしてきたなw




288名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 23:10:13.24 ID:

今嫁の子供には全く愛情が感じられない件w




2901142015/01/03(土) 23:13:19.94 ID:

俺が好きになったのは俺の過去や息子含めて理解してくれた嫁です
嫁が引き取り拒否するなら俺は嫁と離婚して息子を守る覚悟があります
父子家庭になれば今の職場は退職する事になると思います
もちろん夫婦共通の貯金はありますが家とローンの清算をすればマイナスでしょう
上手い具合に転職出来なければ養育費の支払いもままならないかもしれませんが
嫁は福利厚生がしっかりしていてそこそこ稼げる仕事があるので大丈夫ですよね




305名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 23:21:40.17 ID:

>>290
ああ、こいつだめだ
離婚して養育費を払わないけどそれは嫁のせいだから、ってか・・・

息子と嫁が不憫でならん




2931142015/01/03(土) 23:16:24.66 ID:

反映されないと思い二重投稿してしまいすみません
荒らしてしまったようなのでもう消えます




301名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 23:19:36.37 ID:

ぶっちゃけまだ生まれてない子供より今自分を頼りにしてる子供をどうにかしてやりたいって思うよな
でもそれを嫁にどうにかさせようとする事は絶対ダメだから
息子は114の子供で嫁の子供じゃないと言う事を頭に入れないとこの先やっていけないよ
親父さんに相談してみたら父子家庭の先輩なんだろ
なんかいい案がでるかもしれんよ




303名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 23:20:39.31 ID:

この感じじゃ、元嫁との息子は大事で私との子はどうでもいいんだ?って嫁は不信感全開なんだろうし
わだかまりなく4人でうまくやっていくってのはもう難しいだろうなあ
>>114も嫁もどっちも器が小さかったね、残念だけれど




引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ318

389スレ312の1142015/02/10(火)00:19:41.16 ID: .net

急死した元嫁との息子を引取ろうとしたら嫁に拒否された者です
息子を本気で心配してくれた方もいたようなので
随分叩かれたが報告します
息子は俺の手元におり少しずつだが元気を取り戻しています
結局嫁は一度も自宅に戻ってきていません

嫁両親は非常に理解ある方々でした
息子を引き取る方向で嫁を説得してくれていたそうです
ですが嫁はどのような案も受け入れる気がなく
「まさか本当に引き取る事になると思うわけないじゃない」
と言っていたそうです
嫁の主張はあくまで息子を施設へ入れる事
夫婦二人で出産を乗り越えるというのがしたかったらしく
里帰り出産さえ拒んでいました(産婦人科の受け入れに問題はなし)

そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明
元嫁の呪いと騒いでいましたが最終的には離婚に同意しました
残念な結果になりましたが父子二人で慎ましく暮らそうと思います

以上報告でした




390名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)00:26:50.01 ID: .net

>>389
色々と大変だったな。頑張ってくれ。
俺も頑張る。




391名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)00:29:59.15 ID: .net

>>389
>そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明

うわぁ・・・・
相当なストレスがかかっていたんだな




396名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)00:47:25.81 ID: .net

>>389
やるきゃないよ。前進むしかない
育児で困った事あったら相談に来るといいよ。
おっさん おばさんが少しでも役に立てたら幸いです。




403名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)01:17:46.25 ID: .net

>>389
いつ逆切れして息子が被害に会うかもしれないから引っ越しと接見禁止の条件をいれろよ




395名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)00:46:28.09 ID: .net

後ろから刺されかねんぞ…




397名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)00:53:53.10 ID: .net

嫁は全てを失ってしまったな・・・




399名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)00:54:51.31 ID: .net

嫁がいたたまれないよな




404スレ312の1142015/02/10(火)01:35:22.55 ID: .net

補足ですが息子は23時まで延長可能な託児所に預けています
路頭に迷うわけにも行かないので当面は今の仕事続けつつ転職先を探します
収入は減りそうですが二人ならなんとかなるでしょう

なにも今すぐ嫁に息子の面倒を任せるのではなく
嫁に余裕が出来るまで実家に里帰りしていてもらう方向で話していましたが
嫁の理解は得られませんでした
嫁を取るか息子を取るかしかしかない状況なら
俺は息子を取るしかありません
息子には俺しかいないので
(父も遠方で現役で働いていて頼れないので)
それをストレスと言われても俺には何もできません
息子の引取りが嫁にとって流産するほどのストレスなら
最初から結婚もしなかったし妊娠もありませんでしたから




406名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)01:49:34.47 ID: .net

>>404
おまえは間違ってない
最初から嫁は息子引き取る気なかったってことだろ?
だったらどんなに譲歩しても、一時的に施設に預けても、安心して息子引き取れる日は来なかったってことだ
おまえと息子が幸せに暮らせることんを祈ってる




407名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)01:50:06.46 ID: .net

バツ2かもう結婚すんなよ
結婚に向いてない奴が結婚すると不幸な女子供が増えるだけだから




410名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)01:54:26.95 ID: .net

>>407
馬鹿か?
結婚に向いてないのは糞嫁だろ




414名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)02:22:25.96 ID: .net

>>410
流石にバツ2は結婚向いてないだろ
嫁も小蟻バツと結婚しなかったから普通の嫁してたんだから




416名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)02:30:39.32 ID: .net

>>414
バツイチ子蟻に嘘ついて結婚して貰う程度の女が普通の結婚できてたかどうか・・・
報告者はこんな詐欺嫁と結婚しなかったらバツ2にならなかったんだから




408名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)01:51:57.39 ID: .net

嫁がわがまま
腹の子のタヒがストレスが原因だとしても自業自得




409名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)01:52:13.81 ID: .net

結局流産して114の思い通りになったわけかw
ヨカッタヨカッタ




411名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)01:58:11.50 ID: .net

タイミングめちゃくちゃ悪かったあれか
まあ仕方ないな、嫁も可哀想だけど




412名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)02:00:42.38 ID: .net

嫁は気の毒だったけど息子は誰も頼る人がいなければ選択は間違ってないよ。
嫁の選択も間違ってない。他人の子供を育てるのは難しい。

元嫁も離婚して苦労もあっただろうし息子を残して先立つのは心残りだっただろう
安心してやっと成仏できただろう。
息子も母を亡くし寂しい思いをしたね。これからも辛い事があると思うけど支えてやってほしい




413名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)02:03:35.41 ID: .net

元嫁は早死にで今嫁は流産かぁ・・・




415名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)02:23:00.47 ID: .net

>>413
息子が無事に成人出来たらいいな




417名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)02:30:48.31 ID: .net

なんかな…
嫁のお腹の中でタヒんでしまった子には何も思わないのか?
こいつの言ってることには最初からずっと違和感があって同意できなかった
報告を聞いた今もその気持ちは拭えない




437名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)08:43:31.12 ID: .net

>>417
それ
まだ腹の中だったとは言え、あっさりし過ぎだよなあ




420名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)02:36:48.91 ID: .net

死んだ子に何も思ってないかなんかわからないでしょ
書いてないだけで悲しんでるかもしれないじゃん




422名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)02:43:23.30 ID: .net

産まれてれば見捨てはしなかっただろ
出産しても嫁は子供連れて出て行ったよ。
×1子蟻と再婚なら現状子供が同居しなくても子供が何時来ても不思議ではない
それくらいの覚悟で結婚するべきだな




421名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)02:39:47.17 ID: .net

母親亡くした息子がちゃんと父親に育てられてて良かった




423名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)02:45:48.68 ID: .net

いやこいつ元の書き込みのときからお腹の子には関心薄かったよ
だって息子がでも息子が、嫁が折れてくれれば、俺は仕事だから休めないサポートできない…そんなんばっか言ってた
流産してホッとしてるくらいなんじゃねーの?




424名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/10(火)03:07:44.82 ID: .net

今更過去話しても終わったんだから、他人がゴチャゴチャ言ってもどうにもならない

男なんか産まれて来るまで関心薄いんじゃないのか
だから妊娠中に浮気したりすんだよ。全部とは言わないけど




引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part16

769名無しさん@おーぷん2015/11/30(月)20:45:35 ID: ID:f3V

相談に乗ってください。
別れた夫となんとかして復縁したいです。

夫が元妻さんとの息子を引取ると言い出したのがきっかけで、色々あり別れてしまいました。
ですが、元々とてもうまくいっていた夫婦なので、もう一度やり直したいんです。
子供には母親が必要だし、夫も一人で子育てするのは大変でしょう。

先日思い切って夫に復縁を打診したのですが。
父子2人での生活が安定して来たところだから、と遠慮されてしまいました。

血のつながらない子を育てる苦労を想像すると、夫の優しさなのかもしれません。
私は夫の息子のお母さんになってあげたい、と心から思っています。




771名無しさん@おーぷん2015/11/30(月)20:48:24 ID: ID:C8o

>>769
その色々を書いてくれないと、判断しようがない。




774名無しさん@おーぷん2015/11/30(月)20:59:10 ID: ID:f3V

>>771
どこまで書けばいいかわかりませんが、書いてみます。

元妻さんが急病で亡くなった時、私は妊娠中でした。
その状況でも、夫は息子さんを連れてこようとしました。
そういう約束だったからと。

たしかに、元妻さんに何かあった時に息子さんを引取る了承はしていました。
でも、正直に言ってそんなことにはならないと信じていました。
それに、もう私にも子供が生まれるのだから、過去は断ち切って新しい家庭に専念して欲しいと思ったんです。

※続きます。




781名無しさん@おーぷん2015/11/30(月)21:22:16 ID: ID:f3V

息子さんを引取らないで欲しい、とやんわりと伝えました。
けれども夫は、息子を放っては置けないと、絶対に引取る姿勢でした。
そして、私が実家に帰省している間に、勝手に自宅に連れ帰っていたんです。
息子と住むのが無理なら、落ち着くまで実家にいればいいと言われ。

どうして私が追い出されるのか、悲しくなりました。
しかも、実の両親まで夫の味方をするので、カッとなって家を飛び出してしまって。。。
その日は雪で足元が悪く、階段から落ちて私の赤ちゃんはお空に帰ってしまいました。

夫は大変ショックを受けて、つらい思いをさせて悪かったと泣いて謝ってくれました。
それでも、息子さんは見捨てられないと、離婚を希望されました。
「一緒にいても誰も幸せになれない」だそうです。

私は本当は別れたくなかったんです。
でも両親に、子供のいない人とやり直したほうがいいと説得され、
心が弱っていた私は同意してしまいました。

本当にあの頃の私は馬鹿だったと思います。
思い返せば、息子さんはあまり手の掛からない子だったし、
なんで無理だと思ったんだろうと後悔しています。

今でも夫を愛しているんです。
息子さんも入れて3人で幸せになりたいです。




783名無しさん@おーぷん2015/11/30(月)21:25:52 ID: ID:Bb4

>>781
今もバカだからもう黙れ




784名無しさん@おーぷん2015/11/30(月)21:29:34 ID: ID:f3V

>>783
どの辺が馬鹿なのでしょうか。
本気で復縁したいので教えていただけませんか。




786名無しさん@おーぷん2015/11/30(月)21:34:54 ID: ID:C8o

>>784
一応聞いたからマジレスするが、
一旦吐いた唾はもう戻らないんだよ。

その時出来なかったことが、今になってできるなんてことはない。
つまり、もう諦めろって話。
大切な約束も守れない人を再び信じろって、そりゃむちゃぶりだろうて。




788名無しさん@おーぷん2015/11/30(月)21:46:44 ID: ID:f3V

>>786
真面目に考えていただきありがとうございます。
今は状況も違うので出来ると思うんです。
当時はお腹の子のことで頭がいっぱいでしたから。
私にも悪いところはあったと思いますが、
夫の相談では夫が随分叩かれてましたから、非はお互いにあるのでは。
もう一度やり直したいと思うのはいけないことでしょうか。




790名無しさん@おーぷん2015/11/30(月)21:49:22 ID: ID:h4z

一旦冷えた心はまず戻らない。それが真実
別の人を探しなさいな




792名無しさん@おーぷん2015/11/30(月)21:51:03 ID: ID:C8o

>>788
人間そんなに変われないよ。
大事な時にちゃぶ台ひっくり返してしまう人をどうして信じられる?
夫婦は信頼関係が大事だ。
初めからない人間とはうまくいかない。
況んや、その子供さんをや、だ。




794名無しさん@おーぷん2015/11/30(月)21:59:55 ID: ID:f3V

>>790
私の心が戻ったように夫の心も戻るということはありませんか。
息子さんのことがなければ本当にいい夫婦だったんです。
本当は夫も今でも私のことを愛しているのに、
息子さんのために我慢してるんじゃないかな。

>>792
まだ何も起こっていない状況での口約束ってそんなに重要でしょうか。
妊娠中のあの状況では仕方ないという意見が多かったように覚えています。




795名無しさん@おーぷん2015/11/30(月)22:06:13 ID: ID:22A

>>794
もう踊る行けば?
既女じゃなくても踊れるスレあるし




799名無しさん@おーぷん2015/11/30(月)22:15:58 ID: ID:f3V

私は別に批判レスで釣りたいわけじゃないので。
お空に帰っちゃった赤ちゃんに戻ってきてもらうには、他のパパじゃ駄目なんです。
復縁できる方法を考えてくれる人がいないならもういいです。




800名無しさん@おーぷん2015/11/30(月)22:18:50 ID: ID:22A

>>799
>お空に帰っちゃった赤ちゃんに戻ってきてもらう
釣られてあげるよw
結局自己満足のためなんだね
周りの人はそのためのお人形ですか、そうですか




909名無しさん@おーぷん2015/12/02(水)21:33:45 ID: ID:tMo

>>799
遅レスだけど釣られてやろうか。

あなたは、>>794で
>まだ何も起こっていない状況での口約束ってそんなに重要でしょうか。
こんなこと書くような、危機管理のなってない人だから、
元夫の件以前にも、まさか本当にそうなると思うわけないじゃない!的な失敗を
結構重ねてきてそうな気がする。




910名無しさん@おーぷん2015/12/02(水)21:46:46 ID: ID:bns

>>799
909から799見ただけだから流れもなんも知らんけど
新しく宿る子は 空に行った子とは別の子だよ阿呆




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