引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ322

748名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:04:17.60 ID: .net

もうすぐ2回目の結婚記念日。
離婚したいという気持ちと、こんなことで?と思う気持ちとの間で揺れてる。
共働きで、夫の強い希望により、
夫の会社から車で5分、私の会社から40〜50分の所に住んでるから、
帰りは大抵私の方が遅くなってしまう。
そんな中で、夫に料理のレパートリーや品数が少ないことを指摘されて始めた作り置きだけど、
私が夜中や週末に作り置きした副菜のほとんどが、1〜2日で夫に全て食べられてしまう。
メインは調理前の状態で冷蔵or冷凍なので、調理しない夫は副菜だけで腹を満たそうとどんどん食べる。

メインが冷蔵庫にあることを伝え、
「グリルで5分」とか「フライパンで焼く」と分かりやすく書いておいても、
ごはんをタイマーでセットしていっても、ムダだった。
夫がやるのはレンジでチンすることだけ。
ある日、米を2合も炊いていったのに、帰ったら何もなかったので驚いて聞くと、
昼休みに会社から家に帰って食べたと言う。

作り置きを始めた日から、どんどん夫と夕食を共にする日は減っていった。
私がどれだけ急いで帰っても、夫は先に食事を終えている。
ある日、会社からくたくたになって帰宅したら、
夫が全てを食べ尽くした後の、汚れた鍋やタッパーがシンクに山積みにされていた。
その光景はよくある光景だったけど、疲れ切った私にはダメージが大きく、
口論の末に台所の前にへたりこんで泣いた。
多分、夫の前で泣いたのはこれが最後だと思う。
そんな私に夫は、心底めんどくさそうな顔で言い放った。

「俺、女ばっかりの家で育ったじゃん?
だから家で食べ物の取り合いとかしたこと無いんだよ。
食べ物のことで言い争うのって卑しい感じがして好きじゃないから、
明日から外で食べてくるわ」

それから、夫の分の食事は本当に作っていない。
私は一人分のごはんを作って、一人で食べる。
夫は大抵、外で食べて帰ってくる。たまにコンビニ弁当を食べてるときもある。
別にそれ以外に大きな問題はないけど、この生活で子供を持つなんて到底考えられないし、
夫となぜ一緒に暮らしているのか自分でもよく分からない。




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750名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:14:54.30 ID: .net

>>748
ツッコミどころ多すぎて文章でまとめきれないよ…
そんな身勝手な人間とよく二年も一緒にいられたね。尊敬するわ




7577482015/02/23(月)19:23:24.68 ID: .net

>>750
ありがとう。周囲の人に言ってもあまり分かってもらえないし、
誰かに聞いて欲しかったんだ。

共働きなんだし、自分で食事済ませてくれるなんて楽じゃん。
時間が合わないなら、平日はばらばらでも仕方ないよ。
うちの夫なんてチンすらしないから、自分で食べてくれるだけマシよ。
周囲の反応はこんな感じ。事実そうなんだろうけどね。




751名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:19:03.22 ID: .net

なんでそんなんと結婚してんの




7627482015/02/23(月)19:30:15.82 ID: .net

>>751
周囲の人に少し話してみたとき、>>757みたいなのがほとんどで、
別にそのうち気にならなくなるのかなーって思ってた部分もある。
あとは、結婚前に大好きだと思ってた夫に戻ってくれるかもと思ったり、
食事以外の所では優しい、楽しいと思えるところもあるからかなあ。
ただ、自分でももはやよくわからない。




752名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:20:00.96 ID: .net

>>748
なんかもう頑張らなくて良いような気がする
一人で暮らす方がはるかにマシ




753名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:21:46.48 ID: .net

そんなのと子供持ったら
家事育児みんなあなたまかせになるだろ




754名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:22:31.63 ID: .net

自分で食う分「もういい」旦那よりちょっとだけマシレベル
目糞鼻糞だけど




755名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:23:07.40 ID: .net

旦那が飯炊けないかつ自分と食事の観念が合わない→飯炊き確定
同棲で見抜けないなら諦めて飯炊きになろう




756名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:23:07.42 ID: .net

もし死ぬまでに子供持ちたい気持ちがあるならそんなのと暮らしてる時間が無駄じゃね




759名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:27:36.74 ID: .net

「なら外食でいい」なら女も外注しろ
家政婦でも雇って一生一人で生きてくれよ




760名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:27:50.66 ID: .net

共働きで子供いないなら離婚楽だしね




768名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:38:29.59 ID: .net

優しい?どこが?
メインもあるのに面倒くさがって一生懸命作った作り置きをガツガツ食って
都合も予定も考慮せず食いたいままに卑しく食い散らかす

食べ物取り合った事が無いから食べ物の事で言い争うのは卑しいとか
どの口が言ってんだ




763名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:31:16.34 ID: .net

>>748
離婚しない理由を改めて考えてみて
「こんな事で?」って思う程どうでも良い事にしがみついてるかもよ




764名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:33:35.81 ID: .net

>>762
結婚して本性が出たんだろうからもう戻らないでしょ
早く離婚した方が無駄な時間が少なくて済むよ




765名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:33:56.18 ID: .net

>>762
「変わった」んじゃなくて「知らなかった」んだよ




766名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:34:43.62 ID: .net

>>748
旦那さんに自分は何が嫌か?を落ち着いて丁寧に説明しても理解できそうになさそう。
あの手この手で丁寧に説明しても理解できない人って極まれにいるのよね・・・
一度親族or友達を交えて話した方がいいかも。
ただ、旦那さん理解しそうにない感じがするけど、第三者を交えて話をした。という
実績(表現あってるかなこれ?)が出来るから、離婚するとなった時に
スムーズに行きそうな感じがする。




772名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:41:41.33 ID: .net

>>748
辛かったね。よく堪えたと思うよ。
その状況でほんとよく頑張って来たと思う。
周囲の人に分かって貰えなくて余計しんどかっただろうね。
これはね、当事者でないとその本当の苦しみは分からないんだと思う。
実家は遠いの?
今は旦那さんは自分の食事は自分でやってくれてるみたいだし、
ちょっとお里に戻ってゆっくりしてみてはどうかな?




770名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:41:09.58 ID: .net

>>757
要は、あなたにとって夫婦の食事というのは大切なもので、

・共働きなら一緒に食べられなくて当然
・時間が遅かろうが女が作って男はそれを食うだけ。
・後片付けも女がやって当たり前
・上記ができないなら外で食うだけ
・時間が合わなきゃ別々に食べればいいだけ
・それぞれ食べたいもの用意すりゃいい

こういう旦那の考え方を受け入れられないんでしょ?
別にどっちが正しいとかじゃなくて、そこまで決定的に合わないと、
何十年も一緒にいるのは相当難しいんじゃないかな。

俺は、食事に関する価値観というのは、
夫婦にとってものすごい大きな比重を占めてると思うよ。
まず離婚を考えるぐらいあなたにとって深刻であることを伝えて、
きちんと話し合うべきじゃないかと。
まあ話し合いができるとは思えないけど一応。

住む場所の件もちょっと引っかかるが
旦那の方が稼いでて、家事にある程度協力的で、
しばらくしたら子作りする前提なら、
旦那の職場を優先するのは当然だから。




774名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:43:06.39 ID: .net

>>770
あのさぁ
作り置きを食べられるってすごいダメージなのよ
そこわからないならその考え受け入れられないんでしょみたいなのは的はずれだよ




775名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:44:15.20 ID: .net

食事の時間が合わないこと自体はそこまで問題視してなくね?
一人でさっさと食うことによって何が起こってるかが重要なんじゃん
まともな食事のずれならこんなに拗れないよ




776名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:44:21.63 ID: .net

冷蔵庫のわかりやすいところにメモ付きでおいてメールもしてんのに
忘れてたわとかで買い置きのインスタント食べる旦那とか頭おかしいと思うもんな




777名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:46:31.98 ID: .net

自分が食べたいように食べる
嫁が困ろうが知った事じゃない
それを注意してくるなら外で食うから良い

自分中心にしか考えない動けない旦那って
一緒にいると辛いわな




779名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:57:22.05 ID: .net

>>748
我が家に子供はいないけれど、と前置きして

自分は何もしない癖にとにかく食べまくる男の子を可愛いと思えるのは
実子の中学生までだろうなぁ
しかし食べ物で争うのは云々の言い訳は妻の言い分に対して的外れだし
第一に可愛くない。全くかわいくない。お前は私の弟でも息子でも無い!と言いたくなるくらい可愛くない。

周囲の人がまだマシだと言ってくれるのは、離婚を考えない様に励ましてくれているだけだよ。




771名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:41:15.85 ID: .net

>>762
食事一緒にしたいって
あまえてみてみたらどうかな




784名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:04:16.85 ID: .net

>>748
休日が両方重なる時はある?そういう時の食事はどうしてるの?
自宅での食事でも外食でも、一緒に食べられると嬉しい?会話はある?




7987482015/02/23(月)20:16:21.98 ID: .net

>>771
そうかもしれない。けど、なかなかできないのは変なプライドなのかなあ。

>>784
休日はどちらも土日で、ときどきは一緒に食べます。
私は人と食事をする方が楽しいから、夫と一緒だと楽しいですね。
会話はそこそこ弾んで、夫も楽しそうにしてるとは思う。




780名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:58:03.63 ID: .net

食事以外なら優しい良いとこもあるなら気にしないようにするしかないよ。
共稼ぎは旦那の希望で外で食べてくる結論出したのも旦那
また前のようにすれば>>748がまた苦労抱える。
離婚したいほど嫌なら別れてもいいだろうけど色んな夫婦がいるからね。
共稼ぎはどの家庭にもリスクはあるから家事なんか完璧にとかがんばらなくていいよ。




783名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:00:39.71 ID: .net

作り置きの副菜もご飯2合も二人分の量として作ってたのよね?
それを1人で殆ど食べちゃってて
「食べ物取り合った事が無いから食べ物の事で言い争うのは卑しい」とか言うって
卑しいの748旦那だよ。748の分のご飯ないじゃん。
共働きだから平日ばらばらでも確かに仕方ないけど、それは1人分食べてたらだよ。
そりゃ、一緒に食べられた方がもっといいけれど。
自分の分も食べられてたら誰でも嫌だと思うなぁ。




767名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:36:18.26 ID: .net

食事一緒に食べれないくらいで離婚してたら戸籍に×が二桁単位で記載されんぞ




773名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)19:42:42.95 ID: .net

>>767
「一緒に食べられない」かどうかじゃなくて、

「美味しいものを一緒に食べたい」と思う人と
「そんなのどうでもいい、食えりゃいい」と思う人が
一緒にやっていけるか?って話でしょ。




785名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:05:51.61 ID: .net

温めチンで満足な旦那ならそんな面倒な料理レシピ書いても無駄です。
とにかく待ってられなくて腹が減ってるんだよ。
そういう人はカップめんでも腹が満たされれば満足なんだよ。
それを理解した方が早いと思う
休みの日は一緒に食べるとか仲良くなる方法探した方がいいよ。




794名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:14:19.26 ID: .net

この旦那の行為に心が折れない方が、逆に気持ち悪いよ

・旦那が飽食してるのではない、パック惣菜を大量購入してるのではない
・旦那が狙うのは「嫁の手による調理済で、即座に食べられる物」だけ
・あからさまに嫁がショック受けてるのに、それを「ざまあみろwwww」という視線で見ており
 すまなかったなあ、でもお腹空いてたからゴメンナサイ、という反省の念がゼロ
・嫁がそれ以来毎日沈んでいるのに気付かないで無邪気に外食暮らしなのではなく、
 嫁が傷ついているのを確認するかのような食生活

サイコパス?




880名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)21:38:55.75 ID: .net

>>794
それだ
サイコパスじゃないか
モラハラとも違うこの嫁への破壊力はなんだろうと思ったら




795名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:15:29.82 ID: .net

えーとたぶんアスペとかじゃないにしろなんかの障害持ちの可能性がありってはなし?




796名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:16:07.21 ID: .net

女ばかりの家って父親はいないのかな?
女ばかりの家で育った割にはガサツな印象しかない
むしろ男ばかりの家庭で育ってそうな感じ
唯一の男だからチヤホヤ甘やかされて来たのかもね




8047482015/02/23(月)20:20:21.75 ID: .net

>>796
義父は健在ですが、単身赴任で一緒に暮らしていない期間がほとんど。
なので夫はよく自分の家を「女ばかりの家」と言います。
夫はその環境が気に入ってるようで、この件だけじゃなく、
「女ばかりの家で育ったから男の割に小食」とか、
「女ばかりの家で育ったから手づかみで物を食べるとかあり得ない」とか言う。




810名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:24:11.26 ID: .net

>>804
なんか薄ら気味悪い




801名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:19:33.34 ID: .net

はっきり言うと作り置きは不味いよ




802名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:20:06.58 ID: .net

>>801
いやモノによるだろw




812名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:24:36.66 ID: .net

書いてたら答えが

義父は単身赴任か
そして、旦那の口癖、枕詞は常に「女ばかりの家だから」か
女ばかりで、ってそれ何のメリットが旦那にもたらされてきたわけ?
姉妹にプライバシー侵入されまくりで落ち着かなさそうな環境に思えるけど




8187482015/02/23(月)20:33:35.11 ID: .net

>>812
よく分からない。枕詞みたいなもんかなと思ってずっと聞き流してたけど、
そういえば人を非難するときによく言ってるような気もする。




822名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:36:41.41 ID: .net

>>818
「女ばかりの家で育ったから」
という勘違いステータス持ってるね。
だからなんだと言いたいww




816名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:29:39.32 ID: .net

> 夫はその環境が気に入ってるようで、この件だけじゃなく、
> 「女ばかりの家で育ったから男の割に小食」とか、
> 「女ばかりの家で育ったから手づかみで物を食べるとかあり得ない」とか言う。

気に入ってたら、それ、改めて自分からせっせと主張しないよねー?
故郷を離れてみたら、他県の人から故郷の美点を大絶賛されて、
やっと「あれ?うちの環境ってすごかったのか?」と後から気づくのが本物だと思う

男のわりに小食、手づかみで食べない、って女の行儀が評価される一家の中で、
まだまだおバカだった時代の旦那が「意地汚い、サイテー」と人格ボコボコに貶される形で
躾をみっちり受けていたのかもしれない




8267482015/02/23(月)20:40:47.24 ID: .net

>>819
インスタントや総菜が体に良くないというのは、特に思ってないと思う。
一人暮らしのときも、外食ばかりだったみたいだし。
ただ、美味しい物を食べたいとは思うようで、高いレストランに行くのは好き。




823名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:38:18.60 ID: .net

>>748
なんと言えばいいのか…疲れ果ててしまったんでしょうね、気持ちが。
ゆるやかに持続している好きな気持ちが、生活に追われて報われていない疲れに負けている、そんな感じ。

今しばらくは二人きりの生活に限定して、少し話し合ってみてはどうでしょうか。自分たちがしている生活は女ばかりの家庭とは違うこと、子供が授かったなら今の生活はできないこと、二人分作っているから考えて食べてほしいこと。

いきなり離婚の言葉を出すのではなく、まずは話し合いの内容を考えて、あなたなりの改善案や要望をまとめた上で、落ち着いて話してみましょうよ。
ご主人も外食をしばらく経験して、何か思うことや考えがあるかもしれませんし。




824名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:38:47.30 ID: .net

「女ばかりの家で育ってきたから」
俺は俺らしく生きられてこれなくて、ずっと息苦しかった

って繋ぎなら、冷蔵庫の嫁手作りの惣菜を全部食って食って食いまくって
それについて反省どころか、落ち込む嫁に復讐心を燃やすような目つきになるのも
理解できそうな気がするけど




827名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:43:53.88 ID: .net

>>748
家事や生活スタイルに正解はないと思うの。家庭ごとのやり方や価値観があるからね。
平日はご主人が外食なり弁当なりで済ましてくれるのであれば、
兼業主婦としてはちょっとは手が省けるかな?(負担が軽くなりますか?)
その分、土日などの休日は、二人でゆっくり食事できるように持って行けばいいよね。

結婚して2年、貴方とご主人の「やり方、ルール」がまだまだ発展途上ではあるけど、
少しずつ乗り越えて行くのも生き方の一つだと思うの。




832名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:47:26.10 ID: .net

>>827
いやいやいや

この人が兼業主婦としてストック惣菜を作ると食べつくす、これが直らないんだよ?
どうすれば、この餓鬼旦那が冷蔵庫に存在する惣菜を食べないでいられるか
その具体的な対策出そうよ

夫婦の愛情の通じ合いでなんとなく収まって解消するレベル越えてるから




8347482015/02/23(月)20:48:16.08 ID: .net

夫と話し合いたい、ぶつかっても問題を解決したいという気持ちが、実はわいてこない。
作り置きの件でも何度も何度も「つらい」「やめてほしい」「少しくらい待っててほしい」
と訴えたけれど、夫の心は動かされないみたいだったし。
そんなふうに夫にあきらめを感じてるから、離婚した方がいいのかなー、でも、
あきらめたんだったら平和だしね−、と思ってゆらゆらしてる。




837名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:50:19.35 ID: .net

>>834
私は離婚してもいいと思う。
私があなたの親族なら別れなさい、と言うと思う。




836名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:49:51.84 ID: .net

品数が少ないって文句言って
嫁が頑張ってみたら足元すくうような事を平気な顔でして
反省どころか突き放すんだもんな




840名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:51:32.98 ID: .net

>>836
そういう、欲求ハードルを嫁にばかり高く突きつけて乗り越えて来いよ!
じゃなければ俺に愛情がないからだろ!という嫁への脅迫と
「女ばかりの家で育ってきたから」と、どう繋がってんだろうな




844名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:53:27.79 ID: .net

>>840
女ばかりの家で育ったので姉や妹、母親が率先してご飯の用意してくれていました
座っていたらご飯全部出てきていました
女ばかりの家で育ったからね
チンして食べるのってかなり俺の中で譲歩してるからね
ハハハー(ムシャムシャ)




838名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:50:46.14 ID: .net

「女ばかりの家で育った」
これは多分、自分はその辺の男とは違うんだという意味だと思われます。

自分はその辺の男のように食べ物を奪い合ったりしたいと思っていない。
自分はその辺の男よりもずっと食事に対して上品に育ってきた。

そして「女ばかりの家で育った」から、身の回りの世話は回りの女たちがやってくれていた。だから自分で自分の晩御飯の都合をつける自分は、その辺の男とは違うんだ。


こんな感じなのではないでしょうか。




839名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:50:58.98 ID: .net

面倒だけど一皿に野菜と肉いれてチンしてと置いとくとか
負担大きいけどね…




843名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:53:17.72 ID: .net

価値観が違うって言えば何でもどっちもどっちにできると思ってる人いるよね




846名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:54:53.36 ID: .net

旦那、子供の範たる人物と言える?
食べたい時に食べたいだけ貪る自制心のない餓鬼道の住人のくせに
女ばかりで育っておっとりのんびりしてるからだとか頓珍漢な受け答え
こんなのを手本として子供育てたい?




848名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:57:17.61 ID: .net

彼女が抱えてるストレスの大きさは察するに余りあるけれども、
夫婦は(もしくは人生は)山あり谷あり、紆余曲折、あると思うんだわ。
乗り越えて行くことも学ばなきゃいけないと思います。

さっさと見切りをつける生き方も大事ですけど・・・




850名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:58:08.15 ID: .net

冷蔵庫にトラップとして、ちゃんと手作り惣菜のタッパーを仕込んでおいて、ご飯も炊いて
いつも通り、旦那が先に帰宅して、一人貪っている様子を隠しビデオで撮影してみてみ
離婚の決意が瞬間で固まる衝撃映像が撮れてるかも




853名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)20:59:52.08 ID: .net

気力が湧かないなら仕方ない。
子供がいないなら、まだ当人同士の問題で済むから、一度実家や頼れる人の所に身を寄せて、しばらくゆっくり考えてみてはどうか。

旦那も嫁も共に一人の時間を過ごしてみての感想があるだろう。そこから考えてみても遅くないと思うがどうだろうか。




854名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)21:00:17.17 ID: .net

>>834
諦めて平和だしーと思うならなんでここで愚痴った?
先々に不安があるからだろ?
子供の件もそうだし、それだけじゃ無いから書き込んだじゃねーの?




8597482015/02/23(月)21:05:58.56 ID: .net

>>854
表面的には平和だけど、今のままでは子供は望めないし、
一人分の食事作って一人で食べてるときに、
ふと、何やってんのかなぁ、こんなことがしたくて結婚したんだっけ?とも思います。
だけどよく周囲から言われるのは、
自分の思い描いてたとおりの結婚生活なんか無理、
みんな少しずつ妥協しながら暮らしていくもんだと。
それは一理も二理もあるんですよね。




869名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)21:16:21.39 ID: .net

>>859
今のままでは子供は望めない
でもぶつかってでも問題を解決したいという気持ちも湧かない

このまま時間だけが過ぎてなし崩しで子供ができちゃっても不幸だし
子供作れないままでいるのも不幸だわ




864名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)21:10:20.39 ID: .net

ご主人は思いやりがぜんぜん無いね。(´・ω・`)




865名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)21:10:50.85 ID: .net

共働きだから食事が別ってのはありだと思う
でもこの旦那は協力し合う気持ちが足りないね




866名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)21:13:13.64 ID: .net

自分の理想通りの家庭じゃなくても、夫じゃなくても、そこに
ごめんね
ありがとう
許してね
の言葉があるから、差異を縮めて仲良く暮らそうって気持ちが続くんだよ

でもこの旦那が嫁に対してやってることって、何?
俺には反省する点などない!
もっと品数増やせよクズ!
俺にもっとメシ寄こせよ!

だめだーw




867名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)21:13:16.67 ID: .net

家事って、褒められないよね。感謝される事も稀だと思う。
あなたの旦那は、恐らく家事を女がする事だと捉えていて、そしてそれは当然の事だと思っていると思う。だから感謝とか、代わりにとか、手伝いというのは考えた事もないと思う。
今のこの状態は、変えたいなら変える努力が必要だと思うけど、気力がわかないなら、しばらく放置してみたら?何かする気力がわくまで。旦那に教育的指導をするなり、離婚に向けて手を打つなり。今は疲れてて、投げやりになってるんだよ。だから疲れがとれるまで放置。




886名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)21:47:31.12 ID: .net

>>867
>家事って、褒められないよね。感謝される事も稀だと思う。
本気で言ってる?まともな男なら褒めるし感謝するよ。
そうしてもらえないのが当然だと思わない方がいい。




870名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)21:17:07.52 ID: .net

>>748
確かに皆少しずつ妥協しながら暮らしていくけど、人それぞれ妥協できない点ってあるよ。
妥協出来るところは妥協して、出来ない所はお互い話し合ってどういう落とし所にするか
決めてるよ。ただ、そういう話し合いすら出来そうにない相手って最終的に、
お互いにとってストレスでしかなくなっちゃうよ。

あきらめたまま生活して、今は子供いないけど親族にせっつかれた旦那さんが
子供欲しいと言い出すってこともあると思うよ。
一度実家や頼れる人の所に身を寄せてゆっくり考えても良いと思う。




871名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)21:21:43.29 ID: .net

妥協って、この嫁は「我慢する」しかないから、妥協と連呼したらヤバい気がする
交渉ごと、相手にカード切らせるところまで強引に引っ張る強気さが足りないってか
その性質がカラッポなんじゃないかな




872名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)21:22:35.18 ID: .net

この旦那と「擦り合わせ」?「妥協」?
バカ言ってんじゃないよ




874名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)21:29:17.32 ID: .net

だって、本人がどうしたいの分からないだもの
離婚したい!でもなく、直して欲しい!でもなく
ただダラダラと書いてるだけじゃん
好きにしろとしか言いようがないわ




876名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)21:29:34.26 ID: .net

この餓鬼道に堕ちてる旦那は、一歩嫁が譲ったらその分距離を詰めて土足で上がりこむ
そういうメンタリティなんで、妥協や譲り合いなんて無理無理




878名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)21:35:23.51 ID: .net

>>748
いくつかレスがあるけど、妥協っていうのは一方的な我慢の事ではないと思うよ。ご主人は我慢して外食を選んだと言うと思うけど、どうして外食を選んだのか、何を我慢したのか聞いてみるといいと思う。
そのご主人の答えはきっとあなたの力になるよ。継続の為の力か、別離の為の力か。




879名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)21:36:03.47 ID: .net

とりあえずここにいる多くの人達が「旦那はおかしい」と思っている。
先ずはそれを受け入れてから動けばいいと思う。




885名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)21:45:25.01 ID: .net

単に、思いやりや感謝の気持ちの欠片もない、
自分さえよければいい人間なんでしょ。それだけのこと。




890名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)21:57:31.01 ID: .net

思いやりのある旦那なら、自分の方が早く帰れるなら自分が食事の準備して嫁の帰りを待ってから一緒に食べるよ。
時間差が大きい日や、どうしてもお腹が減ってる時は先に食べたとしても、帰ってきたら嫁もすぐにたべられるように準備しとくし、自分が食べたものの後片付けくらいするだろう。
共稼ぎで嫁の方が通勤時間も長い中、夜中や休日に作り置きの惣菜作るのは大変だろう。
それに対する感謝もなく、嫁の分まで卑しく貪り、後片付けもしないなんて最低な奴だと思うぞ。




891名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)21:59:48.80 ID: .net

待つな。待ちきれず食べてしまっても、嫁のぶんまで食い尽くすことはしないし食器も洗う。
でもそれって普通のことでしょ?褒められることでもなんでもない普通のこと。




893名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)22:00:42.30 ID: .net

一緒に飯食おうとか待たない旦那は嫁のことこれっぽっちも愛してないぞ




894名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)22:02:13.58 ID: .net

女ばっかりの家で上げ膳据え膳で甘やかされて育てられたのかねぇ。
家族みんなで揃ってご飯を食べるって概念が無い時点で、ロクに躾けられてないと思う。
父親が単身赴任で不在だったから、家庭内の規律もなく女だけで好き勝手に暮らしてたんじゃないの?




901名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)22:13:32.62 ID: .net

> 家庭内の規律もなく女だけで好き勝手に暮らしてたんじゃないの

いやいや
「ry)手づかみしない」
「ry)小食だもん」

決して好き勝手には暮らしてはない
むしろ、こういう環境だから、俺はそんじょそこらの男よりもお上品に育ってるから!と
ずれた方向で思い上がってるんだよ




9037702015/02/23(月)22:15:56.91 ID: .net

俺はそもそも一緒に食べたい派だけど、
そうじゃないとしても嫁に待ってと言われりゃ待つけどなぁ。

二時間ちょっとぐらいなら、
風呂入ったりテレビ見たりネットやったりして待てるし、
待ってやるのが当然の思いやりってだと思う。
まして、自分の勤務先に近いところに住んでもらってて、
相手に作ってもらうならなおさら。

俺も嫁より帰りが早い場合多い
(パートしてるし、美容院だのまつ毛だの)んだが、
残ってる洗い物済ませて、米洗って、風呂入って待つ。

冷蔵庫の中身にしても、
知らない内に変わってたら困るだろうと思って、
嫁がいない間はなるべく触らないようにしてたんだが、
好きにしていいから結果だけ教えてと言われてそうしてる。




907名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)22:17:45.80 ID: .net

◯◯であるべきとかそういうのは必要ないと思うんだが、どちらかが不満をいだいたりしてる場合は
よりそって最善策を出そうとする態度をお互いがもてないなら夫婦をやっていく意味が無い気がする

レスのスレ見ていても思うんだが、自分はこうだからこうしたいっていうだけではなくて
着地点を見出そうとする気すらない夫婦が増えているんだろうか
スマホなどでネットを通じて簡単に気安く誰かと親しくなるのが容易になっているせいか
特定の誰かを大事にしあうことを煩わしく感じる世代が増えているような気がするけど老爺心かな




917名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)22:33:36.87 ID: .net

>>912
お前が期待しちゃいけない女と結婚しただけだろw




9207482015/02/23(月)22:42:58.90 ID: .net

ずっと、自分が離婚を思ってしまうのは、
旦那が全部食べ尽くすからだと思っていたけど、
多分、その問題設定が間違ってた。
だから、聞いた人は「そんなこと?」と思うし、自分でも「その程度で離婚?」と思ってたんだと思う。

でも、一番しんどかったのは、夫が私の心に寄り添ってくれないことだったんだと気づきました。
いやなんだ、つらいんだという気持ちに対して謝ってほしかった。
謝ってくれなくても、わかったよと言ってほしかった。
疲れ果てて精神的にも限界で、いい歳こいた大人が座り込んでわあわあ泣いても、
「食べ物のことで争うのは卑しい」と、めんどくさそうに言い放った夫の冷たさに、
夫や夫婦関係に対して心を砕くことをもうやめてしまおうと思っていたんだと思う。

それを思い出すのは、いつも一人で食事をしているときだったから、
食事の仕方が問題なんだと思ってしまったのかな。
ここに書いてみてよかったです。吐き出したくて愚痴を書いたつもりだったけど、
私の話を聞いてくれて、ありがとうございました。




921名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)22:45:02.86 ID: .net

>>920
おもいやりが大事なんだよな
一方通行では駄目
お互いが思いやってこその夫婦だからね




923名無しさん@お腹いっぱい。2015/02/23(月)22:58:50.46 ID: .net

>>920
気持ちの整理がついてよかったね
難しいかもしれないけど、もし今の旦那が改心してくれたら最高だよね
お幸せに。




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