引用元：【じっくり】相談/質問させて下さい55【意見募集】
804：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 11:56:00 ID： ID:q8Nl0AcS
夫の弟（三男）家族が事故で亡くなり1歳の姪が残されました。
私達夫婦は、私の持病のため子梨です。
夫も私も引き取ることを熱望しております。
しかし、次男夫婦（子供1人･中学生）も
自分たちが引き取るのが、姪のためには一番いいと思うので、引き取りたいと言っています。
義両親は、できれば次男に育ててほしい意向。
義両親と次男夫婦の言い分。
夫47、私45。
姪が成人前に夫が定年になってしまう。
次男夫婦は共に40なので、両親として違和感がない。
夫は土日は休みであるが、平日の帰宅は22時以降。
基本的な子育ては私になる。
私は、今は安定しているが、かなり重症の鬱だった（10年前）。
今は仲の良い友人と夫、義両親くらいしか交流がなく、引きこもりに近い。
人と接するのが苦手とか、子育て中には関係ない。大丈夫だとは思えない。
今後子育てで、人と接していれば嫌なこともある。その時鬱が再発したらどうするのか？
次男夫婦の子がとてもいい子。
できれば三男の子も同じように育ってほしい。
次男夫婦の子も、妹ができるならすごく嬉しいと大賛成している。
805：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 11:58:29 ID： ID:q8Nl0AcS
鬱は完治した。（現在投薬なしで4年）
夫はかなりの年収（といっても次男夫婦の合計になると負けます）があるので教育費をかけられる。
次男夫婦は共働きなので、姪は預かってすぐに保育所に入る。
悲劇の後なので、集団生活でなく、家で落ち着いて自分の場所と家族関係を作れる。
また、将来次男の子と三男の子でトラブルがあったらどうするのか？
反論としては弱いかもしれません。
夫がこんなに子供が欲しいと熱望しているのに、
私が過去に鬱だったためにすんなり引き取ることができません。
806：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 12:00:35 ID： ID:q8Nl0AcS
義両親から、この件で次男夫婦とわだかまりを残さないでほしい。
姪のために最善をつくし
きっちり親としての役目を果たしてくれるなら、
私達夫婦が引き取ってもかまわない。
夫が子供が欲しい気持ちはよくわかるが
自分の願望を満たすための道具ではない。
この件で、私達夫婦が引き取っても次男夫婦は私達を特に悪く思わない。
私達夫婦は、次男夫婦が引き取れば次男夫婦を恨むだろう。
これから姪が育って、
七五三や入学祝などみんなで集まってお祝いをしようとした時、
たとえ次男夫婦が育てても、祝いにこれるか？
何故義両親が子供のいない私達夫婦でなく
次男夫婦に育てて欲しいと思うのか考えてほしい。
どちらが引き取るか結論を年内に出すように言われました。
客観的に考えれば、次男夫婦の方が親にふさわしいのはわかっています。
私は、本当に子供がほしい。
姪を引き取りたいです。
私が鬱病歴がなければ、もめずに引き取れたと思います。
夫は私を責めませんが辛いです。
夫の判断に一任すると義両親・次男夫婦より言われました。
807：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 12:03:31 ID： ID:q8Nl0AcS
できれば、過去鬱などがあっても大丈夫と後押しをしていただきたいです。
808：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 12:17:54 ID： ID:mK6VwUaS
義両親の言ってる事がもっともだと思う。
一番に考えるのは姪の幸せであって、
自分が子供欲しいという気持ちが一番になってたらオススメは出来ないなぁ。
叔母として出来る限りのサポートをするとか、
少し離れた立場で姪の幸せを見守るじゃ駄目なの？
鬱があったら子育てできないって事は無いと思うよ。
ただ、子育てできる程の体力や精神力があるかお医者さんと相談して、
大丈夫って言ってもらえるなら少しは変わるんじゃない？
809：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 12:18:58 ID： ID:MyJHLBa7
鬱から立ち直った、子供ができた、産みます！なら分かるけど、わざわざもらわなくていいよ。
あまり複雑になることはしないほうがいいと思う。
実子だって多大なストレスかかるっちゅうのに、養子でとかややこしすぎる。
片や、次男夫婦の方は年齢も若くてしっくりくるし、子育て経験もある。
子供ももう中学生なら先の計画というか見通しだってある程度立ってるだろう。
保育所だって、新しい親とべったりべったりより適度に離れる時間もあることで
却って落ち着くというか、精神の均衡を保ちやすいかも知れない。
トラブルはどこの兄弟でも起こり得る。
鬱を抜きに考えても、私はこっち寄りかな。
姪のことを考えたら諦めた方がいいよ。
欲しいんだろうけど、人ひとりの人生が掛かってるから。
812：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 12:32:00 ID： ID:la/hHefH
と思われてる時点で（これは義実家からみた印象だよね？）
いくら夫の判断に一任するといわれていても
義実家にきもちよく納得させるのは難しい気がするけど…
トラブルがあった時点で（子育てでトラブルがないということはまずありえない、
これは次男夫婦が育てても同じ）
やっぱり次男にしておくべきだった…と思われてしまいそう。
813：804 ： 2010/12/02(木) 12:38:40 ID： ID:q8Nl0AcS
話が持ち上がった時、カウンセリングにも行って
再発とかはよっぽどでなければ大丈夫だろうということです。
この話でもめていても、投薬が必要とかにもなっていません。
追加するなら
いざというとき自分の子の方がどうしても大事
という次男夫婦よりも
一番大事にできる私達夫婦の方がいいと思います。
また次男夫婦は夫に判断を一任するとか
姪を熱望しているように思えません。
条件的に自分たちの方がいいからというスタンスに見えます。
私達に問題がなければ
きっとひきとらなかったと思います。
親に熱望されたほうが幸せだと思います。
814：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 12:43:58 ID： ID:BRidjQqh
とにかく私が子供が欲しいの！
私たちには１人もいないんだから、預けてくれたっていいじゃない
てな感じの事しか伝わって来ない。
実際、実の子でもイラッと来たりする事は多いよ。
姪御さんが１歳ってことは、これから嫌々期に突入だよね。
確かに可愛い盛りでもあるんだけど、
ﾎﾝﾄ嫌々期には神経すり減らされるよ。
道理とか理屈とか一切通じない相手だから。
それ過ぎたって色々悩みは尽きないよ。
体力的な問題も自分が思っている以上にこたえるよ。
そこらへんを客観的に見て、
義両親は次男に…って判断したんじゃない？
鬱を偏見で見ているワケじゃないとは思うけど
精神的負担によって鬱が再発する心配はしてると思う。
そうなった時、貴方自身も大変だけど
姪子ちゃんにだって負担がかかると思うんだよね。
保育所云々は心配しなくてもいいと思う。
世の中未就園児で保育所なんてたいして珍しい話じゃないから。
>いざというとき自分の子の方がどうしても大事
その言葉ははっきり聞いたの？
自分たちの願望を叶える事だけに固執するあまり
周りが全部敵！って妄想にとらわれていない？
そういう言い方をしちゃうとやっぱり
自分の気持ちが一番大事
にしか聞こえないんだよね、あなたの話って。
815：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 12:46:11 ID： ID:GL3QpFh0
わかってるので、本当にうつは大丈夫なのかな？って思うんだよ。
子ども一人育てる大変さは次男夫婦はよくわかってるはずだし、
しょうがないから引き取るみたいな気持ちではないと思う。
姪の幸せを考えて、なんだよ。
今の時点で半ひきこもりみたいな生活してたのもあって、心配なんじゃない？
完全に元気になってるとは思えないのでしょう。
定期的に保健師さんの訪問を受けるとかカウンセリング受けるとか、
引き取るのなら何か条件つくのが必須じゃないかな
医者からの説明をしてもらって、あとは話し合いじゃないかと
820：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 12:49:02 ID： ID:Zyi0c5aD
育児って本当に想像する以上に大変ですよ。言葉では言い尽くせません。
鬱経験がない私でも、実の子供でも、時に投げ出したくなります。
何度、親の自分が涙を流したが数え切れません。
体力も気力ガシガシ２４時間削られるんで、相談者さんの年齢的にもちょっと厳しいかと思います。
たとえ今が健康でも鬱再発したらどのようにするのか、その対策がきっちり取れないなら止めた方がいいですよ。
それと、引き取りたい欲求が強い方が子供が幸せと言う図式は少しおかしいと思います。
申し訳ないのですが客観的に見ると色々な意味で次男夫婦の方が良さそうに見えます。
822：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 12:49:35 ID： ID:+AhFn5IR
子育てが無理とは言わないが、近くによりふさわしい場所があるなら涙を飲んであきらめた方がいい。
問題は過去に鬱歴があることだけじゃないと思う。
826：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 12:54:31 ID： ID:la/hHefH
身内なことも逆にケアがむずかしいと思う。
ほんとうに私たちだけの大切な子、という育児をしたいなら
養子をもらうほうがよさそうだ。
よさそうってだけで勧められるような簡単なことではないけど。
835：804 ： 2010/12/02(木) 13:11:54 ID： ID:q8Nl0AcS
投薬がなくなったら、年齢でアウトになりました。
夫は、次男夫婦にまかせれば
何の心配もいらないのはわかっている。
最後のチャンスをあきらめきれない自分に、
気持ちを整理するために年末まで時間をくれたと思うと
毎晩風呂で泣いています。
（風呂から出ると目が赤いです）
夫は本当にいい人です。
私はともかく夫には親になる資格はあると思います。
837：804 ： 2010/12/02(木) 13:17:54 ID： ID:q8Nl0AcS
2人でがんばって育てようと
引き取る方向で考えるように言いました。
姪は、事故後1週間は夫が有給を取って
私達夫婦で見ました。
その後、義母が疲労で倒れて（付き添いと葬式が続きましたので）私達も病院に頻繁にいったり事後処理があったので
次男家族が1ヶ月ほど預かってくれました。
次男奥さんは、仕事場に姪を連れて行ったようです（勤務先が実家）
その後、引取の話が持ち上がって
公平を期すために、義両親の家にいます
（義両親の配慮）
義両親の家と私達の家は徒歩10分。
次男夫婦は電車で1時間半です。
838：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 13:18:06 ID： ID:MyJHLBa7
お風呂でも「弟である三男一家が死んじゃったから」泣いてるんじゃないの？
そこで我が子を諦め切れなくて泣いてるって、親の資格どころか人としてどうなのよｗｗｗ
養子もダメで、八方ふさがりになってたところに
身内がちっちゃい子残して全滅キタコレ！ヨッシャ！ラストチャーーーンス到来っ！逃すな！
ってなってるね、いやーひどいね。
845：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 13:30:41 ID： ID:IVPa6xKh
専業なんだよね
全て他人頼りなのが>>837で全部書いてるじゃないか
１週間の期間があっても旦那に有給休暇取らせて一緒に子育てって
旦那が仕事行ってる間はあなたが子育てをしないといけないのにおかしいでしょ
子育てを頑張れない人は親になるべき人じゃない
843：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 13:27:27 ID： ID:Oh4oivfq
そうじゃなくて「姪っ子ちゃんの幸せはどこにあるか」を考えられる次男さん夫婦の方がいいと思う。
そもそも問題がなければ引き取らなかったとあなたが言う次男さんご夫婦が引き取ろうと思うほど
804さんには問題があるってことは自覚があるのかな。
別に804さんご夫婦が親になる資格がないなんて思わない。
ただ、姪っ子さんは次男さんのところの方がいいと思う。
自分でも客観的にわかってるならそれを受け入れる勇気を持って。
そして、当たり前だけど熱望するほど姪っ子ちゃんを愛してるんだから、
次男さんのところに行っても可愛がって色んなお祝いもしてあげてね。
842：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 13:24:09 ID： ID:mK6VwUaS
ああ、自分でもわかってるんだね。
でも夫への申し訳無さとか、自分が親になれない悔しさとか
色々気持ちの整理がつかない状態なんでしょ？
あなたや旦那さんに親になる資格が無いなんて言える人は誰もいないよ。
これだけ欲しがって生活にも余裕あるなら、いい親になれるかもしれない。
でも、それと姪御さんの幸せは別だよね。
次男夫婦が引き取ったとしても、叔母として姪が幸せになれるように、
何かお手伝いをしたいと言ってあげるのが、
旦那さんにとっても、あなたにとっても一番、幸せになれる方法だと思うよ。
自分のせいで、鬱のせいで、と責めないで、もう自分を許してあげようよ。
852：804 ： 2010/12/02(木) 13:55:15 ID： ID:q8Nl0AcS
罵倒されるだろうなと思ってカキコしました。
たぶん、夫は次男夫婦にと言うと思います。
>>842
ありがとう
子供を産んであげられなかったことを
何一つ責められたことはないのが
かえって、すまなく思っていて
自分が全部悪いと思うと
夫に子供を与えてあげたかった。
時間はかかるけれど
次男夫婦にわだかまりを残さないように
気持ちを持っていけたらと思います。
1週間夫が休んだのは、
弟のマンションの荷物を処分する必要があったからです。
姪がうちにきたら～しようか
どこへいこうか
そんな話を夫としている時、楽しかったです。
853：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 14:02:32 ID： ID:47NFIBzT
私が子供の頃、叔父叔母とよく遊びに行きました。楽しかったよ。
私の子供もそうしています。
二男夫婦といい関係をこれからも維持していくことで、
姪っ子ちゃんともこれからも付き合いが続くよ。
仲いい夫婦だね。
子供を産むことだってエゴなわけで…私は804にかなり気持ちをひっぱられてしまったよ。
狂おしいほどに子供を望む気持ちはわかる気がします。
855：804 ： 2010/12/02(木) 14:05:21 ID： ID:q8Nl0AcS
ありがとう
とりあえず泣いて
夫が帰るまで寝て
元気になったら
正月の旅行
今から予約できるところ探す
まだ無理だけど
いいおばちゃん・おじちゃんになれるように
夫と気持ちを整理するよ
ちくしょう
子供がほしかった！！
856：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 14:08:17 ID： ID:jA16tG6+
うーんせつない・・・。
気持ちはすごくわかるような気がする。
親になるのが次男夫婦でも義両親や804夫婦みんなで
姪御さんを見守るって気持ちになれたらいいね。
子供は物じゃないし、あれこれ口を出したら次男夫婦も嫌がるし
姪御さんの為にはならないと思うけど、たまに一緒にどこかへ出かけたり、
お泊りしたり、子供と触れ合う事で幸せな気持ちになれるなら、
そのくらいはいいんじゃないかと思うんだ。
他の方も言ってるけど叔母として少し離れた所から
姪御さんを育てる手助けがしたいと気持ちをぶつけてもいいと思うよ。
836：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 13:14:24 ID： ID:Y1cj8HGb
ごめん、なんかイラっとした。
子どもをなんだと思っているのですか。
あなたたちが「親になる」ための道具ですか。
姪御さんは人間です。
犬や猫じゃありません。
そんなこと思ってない、と否定されるでしょうけど
第３者にはそうとしか読めませんよ。
839：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 13:21:31 ID： ID:s0UO5yqi
あなたのが最後のチャンス」とか思っている時点でもう親になる覚悟が足りてない。
あなた方夫婦が強くいい続ければ、次男夫婦は引くかもしれない。
でもそれは「わが子と主張する母親が子の手を互いに引っ張り合って
最後に離したほうが本当の母」というあの話と同じ。
子どもの福祉子どもの幸せを一番に考えられないところが
「私が子どもが欲しい」という欲望が優先になっている時点で
母親になるのは難しいのだと思います。
姪っ子さんがどんな人生を送るかという重大な決断を一族でしているのに
あなたが母親になれる「最後のチャンス」とはあまりにも身勝手。
862：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 14:42:18 ID： ID:dzMoH5Rl
辛いね
でも自暴自棄にならないで
あなた自身の健康を維持していれば
この先姪っ子さんを取り巻く環境が変わった時に
周りからお願いされる事もあるかもしれない
誰かの不幸を願うとかそういうのではないけど
誰だって人生どこでどうなるかわからないから
その時に後悔しないよう自分の体を大事にね
上手く言えないけど私自身も身につまされた
846：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 13:30:57 ID： ID:Zyi0c5aD
やっぱりどう考えても姪っ子の幸せを一番に考えるなら次男夫婦が引き取る、これしかないですよ。
毎日泣いてとにかく熱望すればいいというものじゃないです。
親の資格とか鬱病歴だとかそういう問題でもなく、次男夫婦は姪っ子の幸せを原点に考えているからです。
熱望＝子供の幸せじゃないですよ。
847：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 13:39:03 ID： ID:hfvTSy7o
子供が欲しいと熱望して泣く人よりも、
環境を整えて喜んで迎えてあげられる準備なんだよね。
みんなが次男夫婦にと言ってるのはまさにそこ。
鬱を抜きにしても、その辺の心構えが全然違う。
848：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 13:39:48 ID： ID:BRidjQqh
貴方の言葉からはやさしさが感じられないよ。
愛情の持って行き場に飢えてて、それを阻むモノ全てに敵対する怖さすら感じる。
貴方達夫婦の心を癒すのは姪子ちゃんではないよ。
あなたの病気も子を持つタイミングがズレてしまったことも不幸な事だとは思う。
でも、どう考えても今のあなたは適任ではない。
夫婦で頑張る方向が間違ってるよ。
子供の幸せを一番に考えてあげてほしい。
お願いだから。
857：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 14:19:25 ID： ID:TfK6eBzm
思いとどまってくれて何よりだ
860：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 14:26:18 ID： ID:8qn1vl6P
もう結論だしたのに
傷口に塩を塗るレスやめなよ
858：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 14:22:38 ID： ID:h2OsYTDk
私は早くに親を亡くし、子の居ない叔母に色々フォローしてもらった。
今でも心から感謝している。
見守ってくれる親戚がいるって、ありがたいものだよ。
経済的に余裕があるようなので、早速ランドセル貯金とか振袖貯金とかどう？
865：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 14:50:16 ID： ID:0CcA6LBR
経済的な負担を担当するのは、よいアイディアだよね。
まるっと弟一家に任せるのではなく。
育児の中での経済的負担は重要だし。
あと、大きくなって進学や就職時に近場に学校があったら下宿させてあげるとかね。
859：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 14:23:51 ID： ID:dMeYA9z1
子供が中学生や高校生の問題児だったら引き取ったのだろうかと。
でも羨ましいくらいいい夫婦だなって思う。
子供がいなくてもじゅうぶん幸せじゃない。
861：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 14:36:20 ID： ID:fGUv9oEP
考えたらすごく804さんの気持ちもわかるんだよね
いいおばちゃん、おじちゃんになれるようにがんばってね
863：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 14:46:25 ID： ID:5wMALgJF
子供なしの夫婦より一人っ子の親、一人っ子の親でも不安だから二人以上の子持ちの親に
できれば引き取ってもらいたいと思う。
それに主治医も「よっぽどのことがない限り再発しない」と言っている通り、再発の可能性は
０ではないし、1歳児を育てるなんてまさにその「よっぽどのこと」ですよ。
ここのあたりの考えの甘さ（厳しくてすみません）が、客観的にどう見ても1歳児を育てていく
のはまず難しいと思うよ。
申し訳ないけど、この事態を「最後のチャンス」などと言い切れる貴方の神経を疑わざるを得ない。
ゲームじゃないんだよ、人間育てるのは。
義母さんが倒れた見舞い世話や事後処理ごときで1ヶ月も次男家族に預けてるようじゃまず無理だよ。
甘すぎる。
868：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 14:52:21 ID： ID:fGUv9oEP
多分実質的に旦那さんが有給をとってくれていた一週間しか世話が出来なかった事が
周囲の目を厳しくしているのだと思います
次男奥さんは日ごろの生活を崩さずに、面倒をみる事が一カ月可能だった訳で…
本当に気持ちもわかるけど、人間このさきそれこそ皆に何があるかわからないから、
例えば将来的に姪っ子が上の子と差別されたように感じる生活を送っていたとしたら
その時こそ引き取ってあげたら良い訳だし、子どもを一人育てると思って貯蓄に励んで
みるとか、色々やってみてはどうかな
870：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 14:54:47 ID： ID:KSEr0KoK
私も言わせて、私も言わせてはもういいよ。
872：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 15:10:37 ID： ID:gL4MMCxj
姪が出来て叔母として世話して「実子ができないのは残念だったけど満足した」
と思えた経験があるので、そのまま姪っ子の力になってあげる関わり方でいいと思う。
姪っ子だからこその気楽で楽しい関わりってのも本当にいいもんだよ
たまに預かったり、お泊りに来たときのなんちゃって親子ごっこも本当に楽しかった！
それだから、絶対に次男夫婦を恨まないでやってほしい。
（自分たちも関われなくなるから）
実子となると楽しんでばかりもいられない
時に「えええこんなはずじゃー！」ってことも起こるが逃げ場はない。
879：名無しの心子知らず ： 2010/12/02(木) 16:54:16 ID： ID:qNJgnmzy
優しいおじちゃんおばちゃんになればいいよ
重度の鬱の人を知ってるけど、とても子育てなんかできない。今は落ち着いても、再度悪化もする。両親も意地悪でなく客観的な評価で決めてると思う。
現実的に姪の事を考えるなら次男夫婦に任せるのが一番無難なんだろうね
この人のことを知らないから何とも難しいところだけど、この夫婦が引き取って、周りが手伝うという方法が出てこないのは何故なんだろう。経済的負担だけすればいいというのは、納得しづらい気がした。
弟を亡くした夫の気持ちを一ミリも考えてないな
状況からして客観的に考えたら義両親に限らず大半の人が次男夫婦が適任だと思うだろうし仕方ないかと
本人の意思が一番大事やで
※3
姪の事を考えた時に第三者が客観的に考えたら報告者夫婦と次男夫婦のどちらに育児を任せるのが適任だと思う？って話
義両親も客観的に考えて次男夫婦の方がいいとしたんだろうし
報告者もそれは理解していたから最終的には諦めた訳で
別に次男夫婦に育児を任せる事でこれから先報告者夫婦は姪と全く関われなくなる訳じゃないんだから
普段は次男夫婦に姪の育児を任せる中で時に報告者側が何か出来る事があれば出来る事をすればいいかと思うけどね
10年前の話だから今はどうなってるかな
私は鬱もやり2歳差の2人を子育てもしたけど、子育てより鬱の方が辛かった。
1歳児を1週間面倒見たのならある程度大変さはわかってると思う。子供を親になるための道具にするなっていってるひといるけど、子供を得て親として自覚、覚悟を育てていくものだと自分は思う。姪を育てたい気持ちがあるだけで資格はあると思う。
この夫婦はきっと姪をたくさん愛するんだろうけど、子育てって他所の家庭とのお付き合いもあるわけで。そんな中で半ば引きこもりでコミュ力の低いこの人が自分の一回り以上下のママ達と関わるのは難しそうだなあと読んでて思ってた。結論出たならよかったよ。
意地悪な人ばっかりだな
熱望してるならまわりが支えてやれば良いのに
誰もが子産んですぐに立派な親になれるわけでもないのに（少なくとも自分はそうだった、子供と一緒に成長というか子供が自分を親として成長させてくれてる感じだった）
産んでもないし経験もないけど子育てに憧れがあるってのも別に普通なのに、自覚が足りない出来るわけ無いみたいに叩かれてるのを見るのはなんだか切ない。今はみんな笑顔でいてくれると良いな
自分も子無しで姪を可愛がるだけで充分だと思ってるけど、この人の場合恨めしく思いそうだから近寄らない方がいいよね。夫に子供を持たせてあげたいなら身を引けば良かったし。
こども一人の人生がかかってんのに、意地悪で片付けちゃいけない。
自分達が子を置いて逝ってしまったら子育て経験ある人に引き取って貰いたいけど逆に遺される子供側だったら兄弟姉妹がいる家族に引き取られるのは絶対嫌だから難しいな
今の経済状況などにもよるのだろうけど長男家、次男家の両家が引き取りたいと願い、実家は色眼鏡で見ずに孫の幸せのみを考え、このご時世、色んな嫌な家族間のニュースばかり流れるけど実家含め三兄弟仲が良かったのだろうなぁ。
幼い我が子を一人残し亡くなられた三男家族にはかける言葉が思いつきませんがご冥福を祈らずにはいられません。
執着してしまう気持ちは理解出来る。切ないなぁ。
最終的には報告者も納得したんだから他人がとやかく言う事ではない
それにもう10年前の話だしね
正直次男夫婦が養育した方が環境良いなと思ったけど、ちゃんと理解して受け入れられた相談者偉い
でも、叔父叔母にしかできない可愛がり方があるし叔父叔母だからこそ許される猫可愛がりができるの
姪ちゃんにいっぱい会っていっぱい遊んで、良いとこどりじゃないけど第二の父母だって言われるくらいたくさん会ってあげたら良いと思う
本物の両親が亡くなってしまった姪ちゃんに養父母×2で愛とか温もりとかたくさんあげててほしい
姪ちゃんと報告者と次男夫婦たち皆が今、幸せでありますように
報告者は母親にはなれなかったけど良い伯母にはなれるよ
報告者夫婦は伯父伯母として姪と接する中で姪を可愛がってあげて
今も姪や報告者夫婦達が平穏に過ごしてるといいけどね
良い伯母になれるかというのも疑問だな
これまでに次男の子を可愛がってきたとは思えないし、同じ甥と姪で差をつけそうな気がする
報告者が諦めた後にまだタヒ体蹴りしてるやつは何なんだろうね
正論振りかざしていれば何処まで言っても許されると思ってるんだろうか
長男夫婦も次男夫婦も引き取りたいと言ってくれてる時点で
いい環境だと思うよ
環境によってはたらい回しも考えられるから
欲を満たすための道具じゃないっていうけどさ、世の奥様方はどんな大層な理由を持って子作りしたわけ？欲しい以外にあんの？
※26
これはそれだけの問題じゃないからだろ
※23
自分が一番大事どころか自分以外の人の事を一切考えてないからなあ
※24
ほんこれ
いかにも正義面してどこまでも他人を殴り続け悦に入る連中のなんと醜いことか
無責任に煽ってるのがお前らだよ
正義ヅラしてるやつらのほうがまともだよ
勘違いしとんなよ
クソみたいな感情優先で擁護するとか最高に気持ち悪い