今年50歳になった。ここには案外同世代の人が多いようだから共感してくれる人がいると嬉しいんだけど、
結婚して20年以上夫婦やって、良い事も嫌な事も色々あって、恋人時代の頃のように夫の何もかもが好きって気持ちは無くなって
それでもまぁ縁あって夫婦になって、このままブツブツ文句言いながらも添い遂げるのかなぁって思ってた。
夫のこういう嫌な部分、どうして結婚前に見えなかったんだろうと思いつつ、まあ私だって猫被ってたしなぁと
そこはお互い様だしなぁ･･･と、色んな部分で折り合いつけて夫婦やってきた。
でも最近、リセットしてもいいんじゃないかって思い始めてる。
気持ちが変化した原因がこんな出来事。

昨年、夫が会社の健康診断で引っかかった。初期の胃癌だそうだ。
これまで病気やケガには全く縁のなかった夫は、かなり動揺していた。
私も出産と風邪と盲腸以外で病院に罹った経験がなく、何処の病院が評判が良いとか悪いとかの情報を持っていない。
それで長年の友人が胃癌の手術をしているので、彼女に病院のことを聞いてみると夫に話したうえで連絡を取ったところ
友人が手術をした病院は市内の総合病院だけど、Ａと言う大学病院がこの辺りでは一番評判がいいみたいだよと教えてくれた。
友人のお父様もそこで手術をしたらしく、他県からも紹介状を持ってやってくる患者さんがいるそうだと。
それで夫にそう話したところ、健康診断を受けた病院から紹介状を書いて貰ってその大学病院に行った。
そしてそこで手術を受けた。
夫は胃を４分の１ほど切除したが、他には転移もないとのことで、術後の食事についての指導があった。
胃が小さくなってるから、少量を何回かに分けて食べるように言われてるんだけど
元々食べるのが好きな人だからつい食べ過ぎちゃって、突然テーブルに戻すことの繰り返し。
よく分かんないけど、突然ゴボッと戻しちゃうみたいで、その度片付けるのも正直疲れる。いくら夫でも吐いた食べ物って気持ち悪いし。
でもやっとそれも自分で感覚が分かってきたみたいで、やれやれ･･･と思っていたら
先日夫が古い友人に会ったらしくて、その人から夫が手術した病院はすぐ切りたがると評判の病院だとか言われたらしい。
初期の胃癌なら本当は４分の１も切らなくても済んだんじゃないか？とかも言われたらしい。
夫がその友人の言葉を真に受けて、帰宅するなり持ってた紙袋を投げつけてきて
「おまえが余計なことするから、切らなくていい胃を切ってしまった！全く、女が言うことを素直に聞いた俺が馬鹿だった！」
って怒鳴られたの。
何言ってんのか分からなくて、どういうことか聞いたら、友人のその言葉を聞かされたんだけど
なんか夫がとんでもなく馬鹿に見えた。
「その人は医者なの？その人は検査結果が理解できる人なの？ちゃんとした医者がいくつかの検査をした上で
あなたが生きるための治療方法を提示してくれて、あなたがそれを受け入れたんでしょ！！
自分では全く病院を探しも調べもしなかったくせに、ふざけたこと言ってんじゃないわよ！
だったらもし再発でもしたら、その友人にどうにかしてもらえば？今後はもう私を頼らないで！」
結婚して初めて、夫を怒鳴りつけると言う行為に自分でもビックリしたけど、止まらなかった。
だって病気が病気だからストレス与えちゃいけないと思って、色んな事我慢してたから。
私だって仕事してるのに、夫の分だけ別に食事作るのも結構な手間だったし、
大学病院に行くのだってタクシーは嫌だって言うから送り迎えしたり。
幸い私の仕事は週に１日は自分で休みの曜日を決められるから、通院の曜日に合わせて変更してもらえたけど
それでもたまにイレギュラーになった時は半休取ったりして。
義母には、私の食事が悪いから胃癌になったみたいなことも言われたし、私だってストレス溜まってるのよ。
で、夫に怒鳴ってから半月ほど経ってるんだけど、数日前「いつまで拗ねてんだよ、アホか」って言われたわ。
「へえーあんたには“拗ねてる”って見えるんだ、ふーん」って言ったら怒って出ていった。
そんな言葉吐く前に謝ることも出来ないのかと思うと夫への失望が半端ない。
もちろん夫にも病気のストレスはあると思う。
それを盾にされたら何も言えないけど、だからって夫の暴言は許せない。
せめて自分が言った事を振り返って、謝ってくれていたら違ってた。

惰性で夫婦やってくのは無理かもなぁ。

>>106
あなたは50歳なのよね
今が一番若いのよ！やり直すなら少しでも若いうちよ！

離婚離婚言いたいんじゃなくてさ、人間って年とったらどんどんガタがくるじゃない
体だけじゃなくて人格もそうなんだよ
そして坂道を一気に下り落ちていくことはあっても、改善することはまずない
50歳くらいでその状態なら、今後もっと悪化していくかもしれない
自分も体やメンタルに不安が増えていく中、爺さんの尻拭いして終わるのは無駄だと思うの
どうせもう人生大半終わったんだもの、後は自分のために生きてもいいじゃない

同じく離婚を推奨するわけじゃないけど、50歳って老後を見据えて決断できるラストチャンスって気がするなぁ。
>>106さんのところの状況は分からないけど、大体50歳ぐらいから介護問題が深刻になってくる頃でしょ。
相手の親だろうと自分の親だろうと、乗り切るには互いの思いやりと協力がやっぱり必要なわけで。
息子ちゃんが胃癌になったのは嫁の食事がふじこふじこなんて言うような母親と
自分の身体のことなのに病院探しを嫁に丸投げしたあげく、無責任な友人の言葉に踊らされるような旦那、私だったら無理。
第一、自分の吐瀉物の片付けしてもらってて感謝の気持ちが無さそうな旦那じゃ、介護したって同じでしょ。
当たり前としか思わないんじゃないの？
読んでてムカついてわー。