引用元:毒親育ちで親になった人2

953名無しの心子知らず2013/05/04(土) 00:35:38.89 ID:MGSYqJMh

流れ豚切る上に自分語り長くてごめんなさい。
でも誰にも言えない、吐き出させてください。

借金残して消えた父親と、宗教に傾倒した母親。身体的な暴力もあったけれど、何より暴言がひどかった。
今でも些細な出来事で思い出す。こんなこと言われたなー…、て。
家族愛に飢えていたから、愛情不足なのかな、と思う。若さも相まって、自分でも旦那に対してすごく甘えん坊だと思う。
男女間の、というよりは、親子間にあるようなスキンシップを求めている気がする。
笑いあって会話するとか、抱きしめてもらうとか、頭撫でてもらうとか。

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でも旦那は1人の時間が好きな人で、休みともなると私と子供を置いて1人で遊びに行ってしまう。
朝から行って日付変わる頃にしか帰ってこない。
私が求めすぎなんだと思う。いつか重荷に思われて捨てられると思う。
でも止められない。何でも悪く考えるのも、旦那に依存してるのも。
そうか依存なのか…今書いてて初めて気付いた。
中学生位の頃は、私は親のせいで精神的におかしくなったんだ~って厨二病発症して、高校生になってからは2年くらい病院にも通っていたけど、
結婚して 自分は病気なんかじゃない、頭おかしくなんてない、て言い聞かせて病院も行かなくなった。
病院とは言わないまでもカウンセリングとか通った方がいいのかな。
でも出産する時にうっかり過去の通院歴喋ってしまったら、産院の先生や保健師さんにしきりに産後うつの心配や通院を勧められたのが鬱陶しくてトラウマ。
どうしたらいいのか自分でも分からない。

長すぎるって怒られた。改行いっぱいでごめんなさい。





954名無しの心子知らず2013/05/04(土) 01:06:39.02 ID:MGSYqJMh

ああ、今更スレ違いだったんじゃないかってハッとした、ごめんなさい。
このまま行くといつか子供にも依存してしまうのかな、てことが言いたかったんです、ごめんなさい




955名無しの心子知らず2013/05/04(土) 01:13:27.50 ID:qda25Lxz

自分もすごくダンナに依存してたからわかるよ
依存度100%から、何かきっかけある度に少しずつ依存度下げる努力してる
ダンナがいれば子供には依存しないでいけるんじゃないかと思うけど
ダンナに先立たれたら自信ないかも
>>953さんはダンナさんがあまりかまってくれないんだよね?
そうなると、子供に依存する可能性はあるかも
うちの母親がそうだったので
カウンセリングは当たり外れ大きいとは聞くけど、どうだろうね
ここに書き込みして初めて依存に気づいたってレベルなら、カウンセリングで吐き出すのもいいのかな




959名無しの心子知らず2013/05/04(土) 11:25:09.30 ID:5T7Uojoz

>>953
痛いほど気持ちが分かるから不憫でならない

親からの無償の愛を受けずに育つと永遠にそれを他人に求めてしまうんだよね

>旦那は1人の時間が好きな人で、休みともなると私と子供を置いて1人で遊びに行ってしまう。

自分だったら↑こういう状況には耐えられない
家族を一番に考えてくれる人じゃないと無理だ…

愛を欲するばかりでなく、お子さんを愛することは出来ますか?
あなたが親にして欲しかったスキンシップをお子さんにしてあげて欲しいです




956名無しの心子知らず2013/05/04(土) 05:10:49.06 ID:rmRAIlXk

子供に依存する可能性はあるね。
子を親に見たてて自分をどこまで許容してくれるか、ていう。
生んでやった育ててやったと恩をきせながら支配・依存しないようカウンセリングは必要。




957名無しの心子知らず2013/05/04(土) 06:39:52.72 ID:Gsv0nWbu

結婚する前は、束縛する(保護されていると勘違いしていた)人と付き合っていた。
安心感があり、頼れる人だと思っていた。
でも、その人は自立した大人のようで、両親には逆らえない子供でした。

ダンナと出会い、お互い対等な付き合いで、戸惑いがあり先走ってパニックになること多数
それをダンナは、穏やかに見守っていてくれています。
私は、ダンナに感謝していますが、主人は飽き飽きしているのではと・・・




958名無しの心子知らず2013/05/04(土) 10:25:32.64 ID:IKCLtCSG

> 主人は飽き飽きしているのではと・・

こうやって幸せに向かっていると、直感が掴んでいればいるほどに、
「この幸福が続くわけ無い」と自分から先に見切りたい“衝動”が押さえきれないのが
毒親の有名な呪いだというんですわ。なんて恐ろしいんだ。




9609532013/05/04(土) 14:13:23.45 ID:MGSYqJMh

わわ、私の拙い書き捨てに皆さんいろいろありがとうございます…。

依存度を下げる努力…しなければと思うけれど、何だろう、ありきたりだけれど趣味とか見つければいいのかな…??

>子を親に見立てて自分をどこまで許容してくれるか
心当たりがありすぎます。娘はまだ1歳3ヶ月だけれど、物心付くまでに何とかしないと私も毒親だ…。
>愛を欲するばかりでなく
ハッとしました。今の私は欲してばかりですね、もう大人なんだから、親なんだから。
自分の為にも子の為にも(旦那のためにもと言いたいけれどそれ以上に自分の為だと思う)、離婚した方が精神衛生上いいのかな、ともよく思うんです。
普段からすごく旦那の顔色伺って、無理してる自覚もあるから。嫌われないように、期限損ねないようにって…。
こんなことリアでは絶対言えないけれど、母親から逃げたくて時期尚早に結婚したから(もちろん好きでしたが)、今もし独身だったらこの人は選ばないと思う。
でも結婚を後悔するのは娘の存在否定にも繋がる気がして。
結婚した時に家庭環境の話をして、受け入れてくれたと思っていたけれど、今となってみれば何にも考えてなかっただけな気がします。
あれ、私ボーダーっぽい気がしてきた…
また長文になってしまいごめんなさい。
カウンセリングと言わず病院受診した方がいいのかもしれません。




961名無しの心子知らず2013/05/04(土) 14:24:40.39 ID:5T7Uojoz

>>960
私もボダです。あとパーソナリティ障害と鬱もあります
若い頃は愛を求めて次から次へと男に依存して
相手の気持ちが離れるのを敏感に察知すると
死ぬ死ぬ詐欺したりね
友人にも尽くしすぎ。家族同様に付き合いたくて
でもそうはならないと分かるとばっさり切り捨てて…を繰り返してきた結果
現在友人一人もいないです

私の姉があなたと同じように毒親から逃げたくて結婚して
その後結局離婚したよ
でもまだ毒親ということと己も毒があるということを認めていないけど…




962名無しの心子知らず2013/05/04(土) 14:55:03.93 ID:rmRAIlXk

>>961
愛を求めて次から次へと男に依存ってわかるー
友人に対しても期待値が高いから、~してくれない、気持ちをわかってないとか
完璧な人間であることを望んで未熟なところが許せないというか。

普通は他人の未熟なところを許容できる。
普通の人は親に自分の未熟さも欠点も含めた人格を愛されてるし、 本気で氏ねとは言われないし。

心から死を願われてたのに、体裁のために殺されずにいて、
殺せないぶんどうやって金を貢がせようか親に策略巡らされた身としては
他人に無償の愛を求めてしまうのはわかるよ。




963名無しの心子知らず2013/05/04(土) 22:40:44.42 ID:kawPo+fI

みんなの言ってることすっごいわかる
私も10代の頃は性依存症?ていうのかな
常に男取っ替え引っ替えだった
今思えばバカだし最低
だけど本当に自分を愛してくれる人なんてひとりもいなかった
身体だけの関係
大人になった今でも
他人からの愛情に飢えてる
それはもう気持ち悪いくらい
今更だけど
普通の両親が欲しい
普通の両親から正常に愛されたい
でもそればっかりは絶対叶わないんだよね
子供にはこんな思いさせたくないから
愛情たくさん注いでるつもり
でも合ってるかわからない
そういえば私も友達ひとりもいないよ
昔から求めすぎちゃうんだよね、
自分は~してあげたのに相手はしてくれない
ってなんか毒みたいな考えが抜けなくて
結局嫌われたくないから人付き合いをやめるしかないっていう極論にたどり着いた
もう、ダメだ
息苦しいわ~




964名無しの心子知らず2013/05/05(日) 01:44:19.34 ID:63nzrovj

>>963
丸っと同意。っていうか同じ。
私も10代のころはそんなんだった。
一人一人が付き合った期間長かったから取っ替え引っ替えではないけど、常に身体求めてるみたいな。
今は全くないけど、セッ●スしてくれないと愛されてないと思ってたし
束縛されないとorしないと信じて貰えないと思ってた。
普通の両親から育てられてたら、どんな性格だったろうか。
私も友達って呼べる友達一人もいないや。
この間も高校からの友達にちょっとした事で嫌な思いさせて、もう関わんなって言われてしまったし。
友達ってなんなんだろね。
もう家族もできたし必要ないものだと分かっていても、虚しくなる。




970名無しの心子知らず2013/05/05(日) 09:44:36.10 ID:s3up0bgW

>>964
レスありがとう
共感してもらえて救われたよ
ある程度いい歳になってから友達に縁切られたり
距離置かれたりするのはつらいよね
悪気なくても無意識に相手傷つけちゃうから
気付いた時の罪悪感とかハンパないし
結局それが嫌で
全ての誘い断ってたら友達いなくなってた
私には旦那と子供がいるからいいやって強がってても
FBとかLINEで同級生や旧友が楽しそうに集まってる写真みると
なんか心に穴があいた感じになってしまう
で、FBもLINEも開かなくなった今に至るW
自分でも自分がよくわからない…
いつかはこんなもんだと開き直りたいし、
馬鹿な自分だけど肯定してやりたい
まだまだ人生模索中




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