引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part109

463名無しさん@おーぷん2019/01/20(日)11:48:54 ID: ID:dLG.c7.ki

約半年の育休を経て、来月から復職する
夫はメンタル疾患で休職中
このまま私が一馬力で働いて、夫が専業主夫になる可能性もある
私はそれに対して、夫が望むならば専業主夫させてあげたい反面、不安な気持ちも持っている

◯私自身に対しての不安
・私はこの先ずっと家族が安心して暮らせるだけの収入を入れ続けられるか

・その生活の中でも夫を尊重し続けられるか
→専業主夫になったらやはりある程度のクオリティで家事をこなして欲しいと思ってしまいそうだし、
あんまり出来てないと不満を持ってしまう気がする


◯夫に対して
・夫はその生活で本当に幸せか
→私が毎日外に出てあくせく働いて、夫は家で何を思うだろうか
自己嫌悪とか、存在意義とか、そーゆーいらん事を考えて落ち込んでしまうのではないか

・その生活に慣れてしまい、病気の克服や社会復帰を諦めてしまいはしないか
→今も夜更かしして次の日起きれなかったり、やるべき事は出来ないのに遊びにはいけたり、
スマホゲーばかりしているのが目につく


「病気だから仕方ない、私が頑張って家族支えなきゃ!」という想いでもちろんいるんだけど、
「自分が一馬力で家族を養うぞ!」
と覚悟を決める事って、やっぱりすごい勇気がいる事だと感じる

世の中の一馬力で働く旦那さまや奥さまって不安はないのだろうか
どうやってパートナーに専業になってもらう覚悟をしたのだろう

私だって息子ともっともっと一緒にいたいよ
夫は病気だから仕方なくて、私は病気じゃないから頑張るのが当然って、
頭では理解していても、
何かずるいと思ってしまう自分が嫌だ

支えたい、という気持ちも本当なのに。






464名無しさん@おーぷん2019/01/20(日)12:30:14 ID: ID:Oxf.h8.ft

>>463
昔だと私の母曰く「男って時点でお給料も多かったしそういうもんだって感じ」らしかったけど
今は男も女もそれなりに働けるから、覚悟は双方必要な時代になってきたよなぁと

病気がメンタル面だから下手なことは他人からは言えないけど、今後の生活を何パターンか想定してしっかり話し合って見たらどう?
本気の専業主夫か、そこは無理だけど、派遣とか契約社員で働くか普通に正社員に戻るか
どちらにせよ、休職明けたら確実に期限区切って旦那にどうするか決めてもらわにゃならんだろうし
療養中とはいえ、来月からは今のようなある意味余裕のある生活は旦那にもできないだろう
働き始めたらあなたにも余裕なくなると思うんだわ
今、双方に余裕のある内がチャンスだと思う




4684632019/01/20(日)13:30:38 ID: ID:dLG.c7.ki

>>464
ありがとう
おっしゃる通り、仕事復帰したら絶対私に余裕がなくなると思っている
話し合いしたいんだけど、ちょっと先のことを話そうとするとすぐに落ち込むんだよね
そのくせ遊びの事となるとイキイキして
本人も問題を先送りにしていることはわかってるらしい
愚痴に優しい言葉ありがとう




471名無しさん@おーぷん2019/01/20(日)14:35:10 ID: ID:vo3.af.2b

>>468
あなたの夫、単なる雅子様病じゃんw




4784632019/01/20(日)19:54:32 ID: ID:dLG.c7.ki

>>471
雅子様病?わからなくて調べましたが適応障害のことでしょうか??
夫はうつ病の診断がおりていますね。





474名無しさん@おーぷん2019/01/20(日)15:39:33 ID: ID:QOv.c7.ft

先送りしたってお母さん働き始めたら
旦那へ息子お迎えに行って!とか掃除買い物お願い!とかになることは目に見えてるし
そうしないと実際には絶対に家庭が回らないんだし、旦那が凹んでも今のうちに話した方が良いと思うよ

メンタルが弱ってしまった人に対して無神経と焦りは確かに禁物なんだけども
息子さんがいて、今後の生活の為にお母さんの心身の健康が必須な限りはある程度旦那に対して大雑把でいても仕方がないんじゃないかな

最悪、旦那は大人だから放っても自己責任って片付けられるけど
お子さんにとって両親が共倒れしたら本当に詰むからさ




4784632019/01/20(日)19:54:32 ID: ID:dLG.c7.ki

>>474
おっしゃることが正論です
ただ話し合いを何度しても、夫の脳みそは途中でフリーズして入っていかない状態なんですよね
自分のやりたいこと、興味あること以外は耳から耳へ受け流しているような
でも子供を優先に考えるのは忘れないようにします
ありがとうございます




479名無しさん@おーぷん2019/01/20(日)20:10:01 ID: ID:Oxf.h8.ft

>>478
そういう状況なら話しても仕方ないね
要は、まだそこまで脳が回復はしてないってことだから

ただ、乳幼児の育児とメンタル不調な旦那の面倒を見る、これは両立なんて絶対に無理だと思う
共働きでも夫婦が疲弊するのが子育てだし
だからこそ、ある程度の割り切りはするようにね。あなたの体も心配だからさ




4814632019/01/20(日)20:45:31 ID: ID:dLG.c7.ki

>>479
ありがとうございます
夫に一番分かって貰いたい不安を分かってくださって…

優先順位を決め、
自分にできること、出来ないことの線引きをして、
出来ることを頑張ります




480名無しさん@おーぷん2019/01/20(日)20:40:28 ID: ID:vo3.af.2b

>>478
働きたくないでござる病だよw




4834632019/01/20(日)20:54:28 ID: ID:dLG.c7.ki

>>480
私も普段のヘラヘラしてる感じをみてるとついそう思ってしまう時があります
だけどうつってそういうものなんだと言われると、
何にも言えなくなり…

現状に対して「遊んでいられてラッキー嫌なことしなくてよくてラッキー」くらいに思ってんじゃないか、と感じるたびにイライラしてしまって、、
だけど鬱とはそういうものだ、
焦らせるな、
好きなことだけでもやれるなら応援しろ

みたいな言葉を見聞きすると、私の理解が足りてないのかなぁとモヤモヤ…

すみません、デモデモダッテですね
思考の垂れ流しすみません





482名無しさん@おーぷん2019/01/20(日)20:49:51 ID: ID:RXg.wr.5f

旦那さんがかかってるお医者と話したりはしますか?
できればこれから育休が明けて働きに出る事、仕事と子育てで旦那さんのケアが
「行き届かなく」なるって事を話せるといいのですが
(旦那さんに内緒で相談できます)

旦那さんのケアを医者にある程度託せるなら、かなり気持ち楽になると思います
医者とか役所とか、相談できる先はいくつあっても困らないので
479さんの言う通り、あなたとお子さんの心身を最優先してください




4834632019/01/20(日)20:54:28 ID: ID:dLG.c7.ki

>>482
ドクターに会うのは毎月の夫の診察の時のみでした
夫に内緒で家族だけで会える事もあるのですね、知りませんでした
詳しく調べてみようと思います、情報ありがとうございます!




484名無しさん@おーぷん2019/01/20(日)21:32:50 ID: ID:RXg.wr.5f

>>483
>>だけど鬱とはそういうものだ、
>>好きなことだけでもやれるなら応援しろ
家族にも体力と精神の限界があるって事を無視してますよね

旦那さんは成人男子
遊びに行けるくらいなら、最低限自分でご飯食べてトイレに行く程度はできるでしょう
最悪離婚したって、入院しながら生活保護を受ける事だってできる
あなたの中の優先順位を下げたってシにはしません
でもあなたが限界を超えて頑張って、結果壊れたらもう後がないです
最優先はあなたの身体と心です、そこ絶対です




4854632019/01/20(日)21:55:43 ID: ID:dLG.c7.ki

>>484
家族にも体力と精神の限界があることを無視している
↑まさに、私が感じているモヤモヤがこの言葉だと感じました

夫の場合はガチめの自傷からうつの診断、休職の流れだったので、
私が支えないといけないって気持ちが強くありました
でもいま思うと空回りだったところも大きいかもしれません

夫は夫を一番大事にするのが今の仕事
私は私と息子を一番にするのが第一優先、なんですね

心のつかえが一つ取れたような気がします
ありがとうございます










コメント

  • 1.名無しのふよふよ速報。さん

    みんな都合よく鬱のことを考えているな-
    やりたいことがでてきて、でもたまにしかできなくてがうつの回復傾向なのに
    夫を鬱にした根源に振れていないのも、何だかなぁ

    +
    5
  • 2.匿名さん

    話し合いですぐ落ち込む、やりたいことはイキイキできるけど他はできないって典型的な鬱だよね
    だからといって何もしなくていいってわけじゃないし、支える側も大変なのは間違いないけど少し理解が足りないのでは

    +
    -6
  • 3.名無しのふよふよ速報。さん

    時間ある時に役所や病院に相談して可能な限り沢山の助けを借りた方がいい。
    奥さんの負担を減らさなければあっという間に共倒れになる。
    旦那さんの方も、奥さんに負担を強いてる罪悪感とストレスで余計治らなくなる。

    +
    28
  • 4.匿名さん

    ガチ目の自傷って…
    理解してやれよ。旦那さん苦しんでるのが分からんのか。
    苦しんでる姿見せないようにしてるんだよ、心配かけるし、メンツもあるし。
    脳の病気だよ、思い通りに動けない辛さ、自身がならないと分からないだろうが、察しろ。家族だろ。

    +
    -20
  • 5.匿名さん

    来月なら復帰ならとりあえず家事と育児をそれなりに(専業主婦が行うくらいに)できるかどうかじゃないのかな。
    子供放置してスマホゲーなんかやってたら離婚でいいと思うけど。

    +
    18
  • 6.匿名さん

    こう言っちゃなんだけど、やっぱり鬱は甘えだよ。だって元々は夫婦で共働きだったんだろ?なら貯えはあったんだろうからストレスの原因からは逃げれた筈なのにそうせずにおかしくなっちゃったんだよな?この時点で残念な判断だが何故退職して新しい環境に踏み込むってのにそんな時間がかかるんだ?俺からしたら意味がわからねーよ。環境も変わって就活する時間もあって飯も食えてたっぷり寝れるのにさ、それだけ恵まれてて再開しようと思えないのは甘ったれてるよ。

    +
    -22
  • 7.匿名さん

    雅子様病って言うなよ
    すげえ 不快だわ

    +
    60
  • 8.匿名さん

    鬱に足を踏み込んだ俺からしても鬱は甘えから始まるものだと思うよ
    ただ、はまると泥沼でサポートがあったとしても抜けられないのも事実
    誰かが手を差し伸べながら時間が解決するのを待つしかない

    +
    -8
  • 9.匿名さん

    見捨てるなら早めに見捨とけ

    +
    6
  • 10.匿名さん

    雅子さま病って何だよ。
    左翼は消えろ。

    +
    38
  • 11.匿名さん

    スマホゲーと遊びで外出の頻度と、家事育児が当たり前に出来ているかいないかによるよね。

    +
    4
  • 12.匿名さん

    言うて子供が一番弱い立場で守られるべきっつー優先順位は変わらないからなあ
    旦那気にかけて面子立てても衣食住足りるわけでもないし

    +
    13
  • 13.匿名さん

    この旦那みたいな専業主婦って多いよな
    体調がどうのこうの言って家事すら旦那にさせる奴

    +
    -8
  • 14.さん

    夫が夫としての意思を失ってなかったらそのうち治るだろうが、
    根が精神キッズで奥さんの事をママと思ってるなら引きこもりの子供を1人抱えるみたいなもんだからな

    後者は別れますって言ったら殺傷されるだろうから詰み

    +
    4
  • 15.匿名さん

    その程度の覚悟なんて、男はみんなやってるけど?
    そういうの軽くみて、適当にあしらって、家事もやれって命令して、
    あんたらいい気になってたやんけ。
    自分が家族支える立場になったとたん不安症候群かよ。
    鬱の旦那が堪えられないならさっさと捨てればいいし、
    それでも世間からはそんなに非難されることはないから安心しろよ。
    でも男がそれやったら最低呼ばわりされるけどね。
    ただまあ、もし俺が鬱になったら、嫁には俺を捨ててほしいな。
    嫁まで不幸になることはないと思う。
    今までありがとうって言えると思う。

    +
    -15
  • 16.匿名さん

    男女逆だろうが養う方にどれだけ覚悟があろうが
    乳幼児がいる以上状況的に公的扶助入れないと回らないだろ
    とりあえず役所と医者に相談

    +
    4
  • 17.匿名さん

    元気で子供の手が掛からないときならともかく
    産後半年の体は本調子に戻っていないしうつ病患者に赤子など任せられないだろ
    報告者が仕事も家事も育児も夫のケアもなんてしてたら遅かれ早かれ共倒れになるし
    この場合に関しては治療の間だけでも返品するなりして子供と自分のことだけ考えたほうがいい

    +
    13
  • 18.匿名さん

    逆バージョンもあるよなぁ
    その場合妻を切り捨ててでもやはり子供優先にしてかなきゃだよなぁ

    +
    3
  • 19.匿名さん

    こういうの見るとやっぱ一核家族だけで子育てって無理ゲーなんじゃないかと思っちゃうわ
    地域や親戚で育てる風潮が当たり前になるとか、国がガンガン支援するとかじゃないと厳しそう

    +
    5
  • 20.匿名さん

    幼少期から親がうつ病で、苦労しました。うつの親と、そのストレスから暴力的になった親と共に過ごし、そのことを恨んでいます。親は私に介入させないようにか、少しも私には説明はありませんでしたが、自分はうつの親に対して気を遣って生活しなければなりませんでした。今もなお助けてくれる相手もおらず、悩んでおります。
    子どもには当たらず、優しく育ててあげてほしいです。

    +
    2
  • 21.匿名さん

    ※18 当たり前じゃん
    そうなったらうつ病の妻に家事も育児も任せっきりで仕事だけしてるわけにいかないだろ
    妻は義実家と自分でなんとかしてもらって夫は家事育児と仕事頑張らなきゃ

    +
    3
  • 22.匿名さん

    ※19
    なんで真っ先に国が支援になるのか。二世帯考えればすむ話だろ。

    +
    1
  • 23.匿名さん

    一生養うなんて無理だからさ。みんな。
    自分の中で、期限を決めとけばいいよ。
    その期限を夫に言うのは酷だから、本当に自分の中だけで。
    終わりが見えてれば全然精神が楽だよ。
    人間は、無限には耐えられないよ。

    +
    2
  • 24.匿名さん

    ※6にこんだけマイナス付いてるなら鬱だって主張すりゃひがな1日ぼーっとしてケータイポチポチゲームして痛いとこ突かれたら不機嫌になって家族振り回せるって事だよな。どこまで鬱病様なの?

    +
    3
  • 25.匿名さん

    ※17
    「治療の間だけでも返品」思想が透けて見えるな

    +
    -2
  • 26.匿名さん

    ※25 完全に捨てないでやろうという温情じゃないか

    +
    2
  • 27.匿名さん

    可能な限り助けを求めるのは必要。
    けど、※欄はすぐに公的援助。まずは両親、親族だろ。あさましい。

    +
    0
  • 28.匿名さん

    好きなことならイキイキするってそれ鬱なの?

    +
    0
  • 29.匿名さん

    ※26
    ギャーギャーうるさい嫁も温情で返品するかw

    +
    -1
  • 30.匿名さん

    うつを気楽な病だの、薬で治る病だの、対話だの日にち薬だの。
    治らんよ。ダメージでかすぎて、脳そのものが変形したと思え。
    新しいお付き合いと家族環境になったと思いなさい。

    +
    0

日本語が含まれない投稿は無視されますのでご注意ください。(スパム対策)

  • このエントリーをはてなブックマークに追加