引用元:母だけど人生疲れた47

595名無しの心子知らず2019/05/07(火) 08:48:06.04 ID: ID:YUwwREDg.net

2歳2ヶ月の子供
私としか寝てくれなくていつも旦那は別室
毎晩夜泣きと肘をやたらとグリグリしてくる
子と反対側向いたら大泣き
枕に寝たがり身動き取れない
そんな状態で朝も泣きながら起こされたから朝から怒ってたら
旦那に出て行けって言われた
寝不足わかってくれない出て行くべきか






596名無しの心子知らず2019/05/07(火) 09:15:23.46 ID: ID:CtWQcpMn.net

>>595
子供よろしくって三日くらい出て行くとか
子供置いてくのもあれかな




597名無しの心子知らず2019/05/07(火) 09:28:43.57 ID: ID:hPaelPmM.net

>>595
私もそんな時あったけど、子を置いてはいけないとむきになってた
あの時家出でもして分からせてやれば良かったよ
子は5歳になってだいぶ落ち着いたものの、夫は私が大変で大変で何度もSOS出していた時期のこと何も覚えてない
「あの頃は楽だったよなー」とか言ってて○意わく




598名無しの心子知らず2019/05/07(火) 09:45:11.51 ID: ID:fgY8WbWy.net

>>595
旦那が仕事から帰ったら子ども託して出ていっちまいな
数日程度ならさすがに子も死にはしないと思うし




599名無しの心子知らず2019/05/07(火) 10:50:39.31 ID: ID:OyJ7hVvd.net

>>595
どうしたらいいんだろうね。そういう子育ては女の仕事
女子供は将来の介護要員。その為に結婚した、と思ってる男性。
子供を一丁前に育ててかなきゃいけない女からしたら片親がその認識だと不可能だよ




600名無しの心子知らず2019/05/07(火) 10:57:28.84 ID: ID:OyJ7hVvd.net

>>595
私はその状況で赤ちゃんと3歳だった上の子も置いてけないから2人連れて出て行ったよ。
出て行く直前まで荒れてた。
バス停まで送ってもくれなかったけどしばらくして来て「子供たちの為だ!!」とか睨まれたけど私は最初から子供の為にしか生きてない。
その時のことは後で謝られたけど許さない。と言ったし、今でも許してない。

思い切って子供を任せちゃうのが一番理解するよね。でもなかなか勇気いる。
うちの糞旦那は、、「気が狂いそうだ早く帰ってきて」と言った後さらに一日放置したら妹に丸投げして自分は仕事に行きやがってたよ。妹から「大変すぎて唇が切れた!」と抗議電話。義妹に悪いので帰ったよ。
そんなことがあってもそれでもやっぱり今でもまだもうひとつ理解してないんだよね。腹たつわ




603名無しの心子知らず2019/05/07(火) 12:51:02.92 ID: ID:YUwwREDg.net

>>595です
みんなありがとう
ちょっと落ち着いた
今日朝旦那に吐かれた暴言が頭から離れず放心状態で子には悪いけど午前中横にならせてもらってた
両方の実家も遠方で預けるところなく本当に自由時間がないし
その上寝不足続いてるから朝イライラして怒ってしまったら
もう毎日そんなイライラするなら俺が育てるから出て行け!て怒鳴られ
旦那明日も仕事だけどそれでも出て行ってもいいかな
てかみんなどこに出て行く?なんかもう疲れた




604名無しの心子知らず2019/05/07(火) 13:31:49.78 ID: ID:ctDPNXxB.net

>>603
旦那さんアホだね、育てられる自信もないくせにテキトーなこと言うなよって感じ

私は都内住みで実家は愛知なんだけど、一度子供置いて家出した時は静岡の熱海に行ったよ。
女性専用のラグジュアリーなスパ施設で2泊してエステと美容院と温泉三昧しちゃった。
旦那からは鬼電かかってきてたけど、フルシカトしてふらっと自宅に帰ったよ。
なんか虚をつかれたみたいで怒られなかったわ。

てわけで、お金あれば近場の温泉街とかおすすめ。
あまり掛けたくないなら漫喫とかビジホでゆったりしてもいいと思うよ!




606名無しの心子知らず2019/05/07(火) 13:40:41.31 ID: ID:Gost9qSP.net

熱海までいけないとしても、近所のスパに行ってまったりして、夜家に帰りたくなければ漫画喫茶に泊まるコースとかも抵抗なければおすすめだよ!




605名無しの心子知らず2019/05/07(火) 13:38:41.54 ID: ID:CtWQcpMn.net

いいよ
疲れたね、お疲れ様
お金に余裕があればホテルなり泊まってゆっくりするのがいいと思うけど、なければネカフェとかかな
出かける準備しておいて、旦那が帰ってくる直前直後あたりにでも家を出よう




607名無しの心子知らず2019/05/07(火) 13:47:06.25 ID: ID:ctDPNXxB.net

子どもが未就学児なら置いていくにしても1人っきりにしちゃダメだね。
玄関に近い部屋のクローゼットかどこかに2~3泊分の荷物を隠しておいて、旦那が帰ってきてからこっそり出てきたら?




608名無しの心子知らず2019/05/07(火) 14:47:26.61 ID: ID:FuK0rLpl.net

実家と確執がないなら子供と一緒に思おきって遠方の実家に帰る。
さすがに万一のことがあったらそれこそ後悔する。




611名無しの心子知らず2019/05/07(火) 15:44:55.55 ID: ID:WjPwqTmP.net

どうせ出て行かないって思ってるから言うんだよね
出て行くとこないだろwww俺に従えよwwwって
毒親みたいだね、子供にもそのうち言いそう




609名無しの心子知らず2019/05/07(火) 14:59:05.53 ID: ID:7nSwldnj.net

ちゃんとした手続き(離婚)してから出て行くよ
父子家庭でがんばってね
うちの場合はこれでとりあえず黙る




616名無しの心子知らず2019/05/07(火) 17:36:02.30 ID: ID:YUwwREDg.net

ありがとう
本当に出て行くことにした
関西住みなんだけど24時間空いてるスパあるからとりあえずそこまでタクシーでいく
さすがに子を1人にして出るのは怖いから
20時頃帰ってくるからそのあと出て行く
子の明日のご飯だけ準備しといたし明日仕事だから一応認可外の一時保育のメモだけ渡すことにする
預けれるかしらないけどね
どうせ出ていかないと思ってるだろうから本気で出て行ってやる
うち旦那年の差で46歳なんだw一人で育てるなんて無理に決まってる事を思い知れば良い




617名無しの心子知らず2019/05/07(火) 17:43:06.56 ID: ID:ctDPNXxB.net

>>616
やれやれー!スパでリフレッシュしてきてね!
旦那さんの反応知りたいから報告ヨロ




618名無しの心子知らず2019/05/07(火) 17:47:23.14 ID: ID:eAikNZSH.net

えー子供置いてくらなんてやめなよ…
落ち着く薬でも飲んで
薬局にもイライラに効く薬あるよ
子供はママじゃなきゃダメだよ
トラウマになったら一生恨まれるかも
旦那だってそれで反省するタイプでもないでしょう

明日あたり自治体に電話して相談したらいいよ




619名無しの心子知らず2019/05/07(火) 17:55:41.13 ID: ID:YUwwREDg.net

子を置いて行くのは本当に心苦しいんだけど
連れていったらこの苦しさをわかってもらえないなと思って
結局旦那に一人の自由時間をさらに与えるだけになるし
こんな考え最低だよねでももう限界で
アドバイスくれてるのにごめんね




621名無しの心子知らず2019/05/07(火) 18:01:03.40 ID: ID:eAikNZSH.net

自治体に相談するところ必ずあるから
モラハラとか育児とか
そういうところを頼ってほしい
とりあえず交番に駆け込んでもいいんだよ
交番にDVの相談する人けっこういるよ

子供置いてったとして旦那はまさか虐待なんてしないよね?




623名無しの心子知らず2019/05/07(火) 18:03:18.81 ID: ID:CtWQcpMn.net

>>621
ほんと余計なお世話だね
旦那が子供育てるって言っててたった1日2日の話なんだから大丈夫だよ
限界だって言ってる人に追い討ちかけなくていい




624名無しの心子知らず2019/05/07(火) 18:22:37.97 ID: ID:eAikNZSH.net

余計なお世話か
とにかく耐えるって言う私みたいなののほうが
古い考えだし少数派なんだろうね

余計ついでに
怖いときはパトカー呼んじゃいな
うちのは世間体気にするからこれは効き目あったよ

子供の心の傷にならないようにだけ祈る
頑張ってな




627名無しの心子知らず2019/05/07(火) 19:01:03.62 ID: ID:On2TwY2O.net

>>624
パトカーって…。頭大丈夫?




625名無しの心子知らず2019/05/07(火) 18:24:50.88 ID: ID:kwx1cGMk.net

叩いたわけでもなく1人家に放置したわけでもなく、父親に託しただけでなんでトラウマ?

子どもはママじゃなきゃダメって…たった数日とかの話でしょ?

同じ母親のセリフとは思えない




626名無しの心子知らず2019/05/07(火) 18:38:44.30 ID: ID:OyLOPcje.net

父親に世話させたらトラウマとかパトカー呼べとか頭沸いてんのか?

>>619
気にすることはないよ、1晩しっかり休んでね
このまま無理し続けてあなたが倒れでもしたら、子と離れるのは1日2日じゃ済まなくなるんだし
動けるうちに色々打開策を試すのは良いことだよ




629名無しの心子知らず2019/05/07(火) 19:03:01.34 ID: ID:eAikNZSH.net

悪かったよ パトカーとか言い出して
うちの旦那
夜中に怒鳴ったり私や子供を外に出したりしてたから
子供を一晩でも旦那に預けるとか無理で

ちょっとモラハラのレベルが違ったかも
うちがいかに酷いかよくわかった




631名無しの心子知らず2019/05/07(火) 19:16:18.88 ID: ID:WjPwqTmP.net

旦那って父親だよね?
父親が子供の世話することが子供のトラウマになるの?
父親に世話させる母親は犯罪者かなにか??
子供と母親はセットじゃなきゃいけないの?
子供のとこは全部母親がしないと批判されるの?

ぜーんぶ母親のせいになる、そういう世の中が苦しいわ




634名無しの心子知らず2019/05/07(火) 19:31:32.02 ID: ID:dFvTpfY9.net

母親業が辛いんじゃなくて、旦那さんとの関係が辛い人が多いよね
子供に罪はない




641名無しの心子知らず2019/05/07(火) 20:28:48.76 ID: ID:qATtByJk.net

>>634
それ
結局周囲がどこまで母親をフォロー出来るか次第で楽しくも地獄にもなる
父親以外にもう1人信頼できる存在がいてどちらも頻繁に世話してくれるだけで育て難い子でも何とかやっていけるよ

母親じゃなきゃダメって追い詰めるのは本当にやめてあげて欲しい




643名無しの心子知らず2019/05/07(火) 20:37:31.99 ID: ID:dFvTpfY9.net

同じ母親である立場の人すら、父親に子供任せて母親が出かけたらトラウマ云々って思うところが怖いよね




635名無しの心子知らず2019/05/07(火) 19:42:11.68 ID: ID:EOnIBTJl.net

なんでそんな風にされても耐えないといけなかったの?大きな声で怒る男性がいる生活は、こどもが怖がらないかな?酷いご主人だね、奥さんのこともう好きじゃないのかな
自分のこと好きかどうか聞いたりしないの?




633名無しの心子知らず2019/05/07(火) 19:30:18.61 ID: ID:7IzhbSN4.net

20時帰りって恵まれてるし年の差婚って自業自得
話し合いも出来ないなら終わってるな




637名無しの心子知らず2019/05/07(火) 20:05:14.94 ID: ID:jai2dUPy.net

>>633
なんのために煽ってんのか意味不明…。




639名無しの心子知らず2019/05/07(火) 20:27:06.23 ID: ID:Fl9Ymwls.net

でもさ旦那さん明日仕事なんでしょ?
いきなり休むとか無理だろうし、一時保育だってもう登録済みで今まで何度も利用しててあなたの子の事もよく知ってくれている所なの?
もう少し準備してからにしたら?
離婚前提で家庭崩壊が目的ならいいけど、離婚したいの?今の状態で出て行ったら離婚になるよ。
家庭円満を望んでるんじゃないの?
まず話し合った方がいいよ




640名無しの心子知らず2019/05/07(火) 20:28:05.84 ID: ID:7nSwldnj.net

病欠だったらいきなり休むじゃん




644名無しの心子知らず2019/05/07(火) 20:42:33.78 ID: ID:FuK0rLpl.net

>>639
妻が疲れ果てて一日いなくなったことを責めて即離婚を切り出す旦那ならそこに愛はなくないか。子供を誰もいない家に放置して出ていくわけではないので本人のしたいようにすればいいさ。




655名無しの心子知らず2019/05/07(火) 21:53:15.67 ID: ID:Yfohkh/g.net

出ていく人、寝不足って言いながら午前中寝てるよね。旦那は働いてるのに
この人も働いて保育園行かせればいいじゃないか
働きもせず子どもおいて出く嫁って必要?




656名無しの心子知らず2019/05/07(火) 21:56:09.78 ID: ID:URlhOISP.net

>>655
じゃあやっぱ出ていって正解だね




650名無しの心子知らず2019/05/07(火) 21:16:21.28 ID: ID:RKXyIbe4.net

育児の辛さって本人や子供の資質もあるけれど、周りがそれを理解してくれるかどうかって大きいよ

家に子供だけ置いていくわけじゃないんだし、私は旦那様にわからせたほうがいいと思う
言ってもわからないなら体で教えてやれ




652名無しの心子知らず2019/05/07(火) 21:21:17.10 ID: ID:4FGyIwFb.net

>>650の下2行ほんと同意
これでキレてきたりちゃんと子供の世話しない旦那なら今後の関係も考え直した方がいいしいい機会だと思う




654名無しの心子知らず2019/05/07(火) 21:51:31.53 ID: ID:YUwwREDg.net

スパきて岩盤浴入ってきた!こんなにゆっくり出来たの産後初めてで想像以上にリフレッシュ出来てる
旦那帰ってきて出て行く事を告げたら
別に良いけど母親いなかったら夜中起きたらどうするの?(子はもう寝てる)って言われた
一人で育てる自信あるんでしょって言って出てきた
子の心配してるフリして本当は自分が心配なくせに
DVは絶対しないからそこは大丈夫
息子の事は大好きみたいだけど、寝かしつけもママが良いー!って言われたら何の努力もせず1分で寝室から出てくるし
子の機嫌の良い時だけ良いパパ面してあとは丸投げ
育児を楽勝だと思ってるそんな人




657名無しの心子知らず2019/05/07(火) 22:07:21.44 ID: ID:YUwwREDg.net

確かに仕事は心配だし一時保育も空きがあるかわからないけど自分が出て行けって怒鳴ったんだから知らないや
これが良いきっかけになったと思う
子には申し訳ないし夜中泣いてママいなかったら寂しよなって考えただけで涙出そうになるけど
ここで相談してなかったら限界に達してもっと子に当たってたかもしれない
後押ししてくれて庇ってくれて本当に本当にありがとう
みんなに会いたくなるくらい助けられたw
とにかく今回は子の夜泣きが原因で寝不足続きが招いてしまったことだから目覚ましかけずに寝まくるよ




661名無しの心子知らず2019/05/07(火) 22:15:57.75 ID: ID:GxCm6tC0.net

それでいいと思う
今まで我慢して寝不足でもなんとか子供のためにって頑張っていたのに旦那さんの気遣いのない一言で糸が切れちゃったんだもの
リフレッシュして気持ち切り替わったら何食わぬ顔で戻ればいい
その後のことはまたその時考えればいい
今はとにかくゆっくり休んで




663名無しの心子知らず2019/05/07(火) 22:24:47.36 ID: ID:MgN3gYsG.net

本当お疲れ様
旦那に預けて限界寸前のとこをリフレッシュしたって話だよ
悪いことでもなんでも無い




664名無しの心子知らず2019/05/07(火) 22:28:02.65 ID: ID:dQ+3VBGq.net

苦しいっていうのは面白いってことでもあるからな。




665名無しの心子知らず2019/05/07(火) 22:41:38.22 ID: ID:dQ+3VBGq.net

逃げんなよ




658名無しの心子知らず2019/05/07(火) 22:10:13.67 ID: ID:xAtbEtRT.net

ここ見てると女の敵は女だね
スパ奥今晩はゆっくりしなされ今ここ見ると余計にストレス溜まるよ

ご主人が泣きついて改心しますように










コメント

  • 1.匿名さん

    この人専業じゃないかな?確かに夜泣きは辛いし眠いしイライラするけれど、20時に寝てくれているんだったら家事放棄して一緒に寝ようよ。あと旦那さんが休みの日に見ててもらって、昼間リフレッシュするとかやり方あるでしょ。日頃から寝不足とか話し合いもしていないみたいだし、いきなり出て行くとか極端なんだよ。

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    -118
  • 2.匿名さん

    こういうのってこども置いていくなんて母親失格って言う人いるよね
    DVとかでない限り父親が一緒にいるなら問題ないわな

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    170
  • 3.匿名さん

    大変さや辛さを全く理解していない人とは話し合いもできないと思う。
    子ども置いて出て行くって極端ではあるけど、そもそも夫が一人でも面倒見られるって言ってるんだし問題ないのでは。

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  • 4.匿名さん

    結果も載せようよ
    どうなったかのほうが重要じゃん
     

    730 :名無しの心子知らず:2019/05/08(水) 21:08:40.93 ID:DMALDloi.net
    スパ奥です!需要あるかわからないけどお世話になったので報告するね

    昨日は狂うくらい寝て朝からもう一回頑岩盤浴入り昼間は服買ったりスタバ行ったり最高すぎた
    で、20時頃帰宅
    丸24時間の自由時間終了
    なんと帰ったら息子が寝ていた
    寝かしつけ出来たんだ、、ってビックリしてたら
    旦那の第一声がやっと帰ってきた、、だった
    やはり一時保育は急だし断られたみたいで仕事は急用で休むと有給使ったよう
    子は朝から騒ぐからイオン連れ出してくれたらしい
    肝心の夜中はうちの息子は寝ぼけながら私の肘をグリグリしまくるんだけど(それも寝不足の一因)
    昨日も寝ぼけながら旦那のグリグリしたらしいんだけどあれ?!ママの肘じゃない!!って気付いてそこからギャン泣きのパニックだったようで2時間泣き続けたみたい
    ジュース与えようとお菓子与えようとダメで
    私に連絡しようとしたけど旦那なりに耐えたらしい

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    132
  • 5.匿名さん

    731 :名無しの心子知らず:2019/05/08(水) 21:09:27.29 ID:DMALDloi.net
    そのあと抱っこでなんとか寝かしたらしいけど下ろしたら起きてギャン泣きなるわのエンドレスで救急車呼ぼうかと思ったって、そこはアホかと思ったけど笑っといた
    今日の寝かしつけも私が帰ってくるかわからないから早く寝て欲しくて拒否されながらの抱っこで寝てくれたみたい
    で、ほんとに疲れたから寝るわって言われ今は子と一緒に寝室で寝てるんだ
    暴言に対しての謝罪の言葉もないし反省してるかはわからないけれど
    明らかに変わってくれてる、態度に出てる
    今までだったら拒否されたらすぐ私に託してたからこんなにしてくれるなんて驚いた
    子にはほんと申し訳ない事したし24時間以上起きてる姿を見てないから明日起きたら抱きしめまくって甘えさせまくろうと思う

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    129
  • 6.匿名さん

    732 :名無しの心子知らず:2019/05/08(水) 21:10:24.88 ID:DMALDloi.net
    レス全部読んだけど私は母親に向いてないと言われたらそれまでだし
    自分の非を書いていないと言われていたけど
    昨日の朝イライラしてため息つきまくってたりお弁当をダルそうに作ってたりこっちの態度も悪かった
    けどそんなに怒鳴らなくてもというくらいキレられ大丈夫?の一言があればここまで爆発しなかったと思う
    あと保育園入れたら良いのにという問いには
    待機児童で溢れてる地域だしそんなこと理由に入れるのは申し訳なくて一時保育もフルタイム以外ほぼ入れない状態
    とにかく!リフレッシュ出来て良かった
    本当に全員ありがとう!長文報告いらんと言われそうだけど
    言っておくけどまじで1つ自演じゃないから応援してくれた人の方が多いんだと信じてるw
    長文連レスごめんなさい
    まとめられたとか初めてだしスパ奥ってHNも嬉しかった

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    173
  • 7.匿名さん

    結果のせてくれた人ありがとう!

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    153
  • 8.さん

    旦那もだか、こいつもろくでもねぇな
    自分の子供をなんだとおもってんだか

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    -137
  • 9.匿名さん

    1人で育てると豪語しておきながらたった1日奥さんがいなかっただけで「やっと帰ってきた…」とか笑うわ

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    119
  • 10.匿名さん

    ※4〜6のお陰でスッキリした

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    121
  • 11.匿名さん

    結果のせてくれた方ありがとう!息子大丈夫でよかった〜!

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    122
  • 12.匿名さん

    預けられる旦那さんでよかったね。
    うちは同じ家にいるだけでみてはくれないから預けられない。
    子供が一人窓開けてベランダで遊んでた時とかびびったよ、

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    -13
  • 13.匿名さん

    結果載せてくれて有り難い
    自分だったら暴言に対して謝罪されないなら、許す気には絶対になれないなと思った

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    85
  • 14.匿名さん

    子供も母親に甘えすぎてるから定期的にやってもらったほうがいいかもね

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    52
  • 15.匿名さん

    本人はリフレッシュしたお蔭で子育てに余裕を持てた
    旦那は子育ての大変さを体感し妻に多少なりとも思いやりを持つようになった
    良かったと思うけどなあ、父親なんだし1晩くらいは良い経験だよ

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    107
  • 16.匿名さん

    自分で面倒見たことなんてないのに俺が育てる!って豪語する奴何なんだろうな

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    87
  • 17.匿名さん

    家族の家なのに「出て行け」って言う奴は、人の気持ちを思いやれない奴。

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    91
  • 18.匿名さん

    父親は無駄に歳食ってるだけでただの無能じゃん
    育児終わったら介護になりそうで怖いね

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    43
  • 19.匿名さん

    まあ、あれだ、こりゃ完全にコミュニケーション不足が原因ですわ。
    うちは次の日旦那が仕事なら専業の妻が夜中も面倒見て、そのかわりに旦那が休みの日は旦那が見て、って自然と会話の中で役割決めてしてたからお互い不満は出なかったよ。

    +
    -22
  • 20.匿名さん

    旦那もこれで息子との関係に自信が持てるかもしれないし、すごく良かったと思う
    男親って実際子供と一対一で関わらないと大変さの実感湧きづらいから
    ちょこちょここういう機会与えて息子もパパ好きになってくれたらいいね

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    42
  • 21.匿名さん

    お漏らし、食事その他の緊急事態じゃなきゃ泣いたままにしとくってのはないの?海外はそう言う育て方もあるらしいし、自分が潰れるぐらいなら放置するのも手では?

    +
    -13
  • 22.匿名さん

    「やっと帰って来た」に草

    +
    46
  • 23.匿名さん

    でもこれって夫が出来ないからそうやって極端な主張ができるんであって
    夫が育児のコツを覚えて難なくできてしまうようになったら
    その時こそ何も言い返せなくなるよねぇ
    やってくれる様になったからラクが出来るって喜んでばかりいられないよ
    夫の育児レベルによっては逆にキツくなるかも

    +
    -42
  • 24.匿名さん

    これから仕事って時にイライラされてたらキレるのもしゃーない

    +
    -25
  • 25.匿名さん

    俺の場合出て行かせてそのまま離婚して娘2人育てたわ
    もちろんあれこれ大変なこともあったけど結論俺1人で全然良かったわ
    あの時出て行かせて離婚して大正解

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    -10
  • 26.匿名さん

    これ叩いてる人は育児したことないか、すっごいイージーモードな子供かだよね?子供によって本当に難しい子いる。
    あと細切れ睡眠は本当に病むから!

    +
    21
  • 27.匿名さん

    ※23
    何がキツくなるの?
    夫が育児のコツ覚えて難なくできるようになったら、妻の負担が減ってイライラも減り、WinWinでしょうが。

    +
    45
  • 28.匿名さん

    子供なんて母親がいなくても全然大丈夫だよ
    2歳でしょ?
    専業で暇だと子供に依存しちゃうんだろうね
    はっきり言って過保護、母親がいないと寝ません!キリッ
    ないない、泣いて気が済んだら疲れて寝るから
    兼業家の子供は0歳で朝から晩まで保育所にいるのに父親に任せたら虐待でパトカーだって、笑っちゃう

    +
    -5
  • 29.匿名さん

    ※23
    旦那が仕事に行ってる間はどうするの?

    +
    6
  • 30.匿名さん

    ※26
    男は育児が出来ない、親権は母親は無くなるだろうね
    実際に国際結婚で勝手に子供連れ帰って問題になってるからな
    家事はもうそうなってるけど毎度毎度男は家事が~って言ってるよな

    +
    -9
  • 31.匿名さん

    ※28
    旦那が育児出来るようになってるんだから嫁が仕事いけばいいんじゃないの?

    +
    8
  • 32. さん

    育児だろうが仕事だろうが同居人が年中イライラしてたら勘弁してくれってなるよね

    +
    -17
  • 33.匿名さん

    仕事に行く前にイライラされたら怒鳴りたくなるだろ
    これから仕事だぞ?
    この嫁は仕事のプレッシャー理解してんのかよ
    そりゃ 専業嫁なら子育て丸投げしたいよ
    お互い思いやりが足りないわ

    +
    -29
  • 34.匿名さん

    「夫の謝罪がない」って、そりゃないだろ、そもそもの原因は報告者なんだから。

    +
    -32
  • 35.名無しさん

    お互い、余裕ない時はお互い様ってフォローしないと潰れてからフォローしようとしても無理だぞ
    これは女だけが潰れるって訳じゃなく、男が潰れる可能性もあるから本当にお互い気をつけるべき

    +
    22
  • 36.匿名さん

    批判的なこと書く人もいるけど、毎日泣かれて常に寝不足だとイライラするに決まってる
    それを出てけって怒鳴りつけるとか、どう見ても旦那に非があるだろうが
    ロクに言葉も通じないイヤイヤ期の子供とずっと一緒にいるくらいなら仕事してた方がかなり楽だよ

    +
    32
  • 37.匿名さん

    分別付かない齢の子供にイライラすんのは母親に向いてない
    仕事の方がはるかに楽なら旦那主夫にして仕事に出たらいいやん
    頑張って定年まで勤め上げろよ
    子供を預けられる年になったら旦那もパートに出て「共働き」すればいい
    家事もきっちり分担してやれよ

    +
    -29
  • 38.匿名さん

    仕事の方が楽なら仕事すればいいよね?
    稼ぎ少なかろうがパートだろうが「共働き」なら家事分担当たり前だよね?
    「主たる稼ぎ手」になるんだから定年まで昇進・昇給しながら勤め上げるのが当たり前だよね?
    共有財産だからもし別れる事になったら主夫の夫と財産分与は当たり前だよね?
    嫌なの?
    楽な方を選べるって言ってんのに不思議だなぁ

    +
    -14
  • 39.匿名さん

    ※37
    父親ならイライラしないの?
    主夫のハードルすごい上げるね
    性別関係なく誰だって自分の子にムカつく時なんかいくらでもあるよ、だから協力しあわなきゃって話でしょ

    +
    24
  • 40.匿名さん

    ※39
    なぜ「分別付かない子供にイライラするなら」を「父親なら」と勝手にすり替えるの?
    そして「仕事してた方がかなり楽」なら交代すればいいんじゃないの?
    を無視するの?
    で、なぜ分別付かない子供にを「自分の子に」にすり替えるの?
    お互い協力しましょうねはその通りなんだけど、仕事の方がかなり楽で子育てはイライラするのであれば「楽になる方に」代わろうという話なのになにが不満なの?

    +
    -15
  • 41.匿名さん

    まんさんって言葉作って自分養護が大好きだからな
    ガルガル期イヤイヤ期とかあほかと
    流石愛人や売春を援助交際って言ったりパパ活って言ったりする能力があるだけあるわ
    仕事の繁忙期や昇進懸かった場面の男は何期って呼んだらいいの?
    その時期は配偶者に当たり散らしても文句ないんだよね?
    セックスしたい時は風俗や浮気してもムラムラ期だからで許してくれるのかな?

    +
    -12
  • 42.匿名さん

    「そんな状態で朝も泣きながら起こされたから朝から怒ってたら 」
    これ誰に対して怒ってたの?2歳半の子供相手なら無いわだし旦那相手なら旦那が仕事のストレスで嫁に当たってもOKって話だよな?
    2歳半の子供に肘ぐりぐりすんな!とか夜泣きすんな!とか怒ってんの?
    「限界に達してもっと子に当たってたかもしれない」と書いてるから子供相手だろうけど
    虐待予備軍やん

    +
    -14
  • 43.匿名さん

    夫「妻に当たった」→DV!
    夫「子供に当たった」→虐待!
    妻「夫に当たった」「子供に当たった」→分かる~
    なぜなのかw

    +
    -2
  • 44.匿名さん

    ※42
    これ。
    同じ事を旦那がやると「父親としての自覚が~」とか言い出すんだろ。
    ここの民度はそんなもんだ。

    +
    -9
  • 45.匿名さん

    朝起こされたと怒鳴りつけて午前中横になるとか
    そういうことやってるからいつまでも夜泣き治らないんじゃない?
    私じゃないとだめ!みたいなこと言ってるけど、旦那に任せて一日放置できる程度のものならいくらでもやりようあると思うが

    +
    -15
  • 46.名無しさん

    スパ奥がひどいとか責めてる人は自分の環境の良さ考えてから発言したら、と思うわ
    これ以上のひどい環境でも私は頑張った、って人は絶対子どもに何らかの悪影響与えてると思うよ。子どもは敏感だから

    +
    20
  • 47.匿名さん

    ※42
    ここは女がやっぱ多いみたいだけど、自分等には甘いよな。理由があるとはいえ、当たり散らして自分がきっかけ作った癖に完全被害者面って流石に面の皮が厚すぎるわ。おまけに育児放棄までして子供にまで迷惑掛けてるし。責任感ある人間なら思ってもまず実行には移さないって分かってるのかね。

    +
    -12
  • 48.匿名さん

    ※45
    >絶対子どもに何らかの悪影響与えてると思うよ。
    >子どもは敏感だから。
    夜泣きして怒られるとか、絶対子どもに何らかの悪影響与えてると思うよ。
    子どもは敏感だから。

    +
    -6
  • 49.匿名さん

    子供ガー子供ガー言うけど
    子供の要求100%呑んで、蝶よ花よで育てるのが正しいのだろうか

    +
    4
  • 50.匿名さん

    この投稿者を叩いてる人って自分の妻や夫にもそんな態度なの?
    相手が辛い時優しい言葉よりも追い討ちかけるような事言うの?
    仕事と育児どっちが辛いとか子どもじみた事言ってないで相手の気持ちに立って考えてみたらいいのに
    どっちもしんどいに決まってるのになんでそんなに相手を責めるのかな
    この人を「母親に向いてない」とかって言ってる人はそれこそ「結婚に向いてない」でしょ
    育児や仕事に向き不向きがあるのは当然だけど仕事だって簡単には辞められないし、育児に関しては向いてないから辞めますなんて尚更できないし。
    向いてないのに頑張ってる相手に対して「出ていけ」って追い討ちかけてどうするの?
    仕事してくれてありがとう、育児してくれてありがとう
    ってお互い思えないで相手ばかり責めても何も良くならないよ
    相手がやってる事を当たり前だと思ったら駄目だよ。

    +
    24
  • 51.匿名さん

    専業なんだから家事をやれ!っていうのは分かるけど、専業なんだから育児もおまえがやれ!はおかしいんじゃないの?
    2人の子供なんだから夫婦2人で協力しあって育てるものじゃないの?

    仕事に行く夫を気遣わずにイライラしてる報告者が悪いって言ってる人がいるけど、育児で疲弊している奥さんを気遣はなかった旦那さんは微塵も悪くないの?
    自分さえ気持ちよく過ごせれば配偶者がどうなろうとしったこっちゃないってこと?

    +
    18
  • 52.匿名さん

    >相手が辛い時優しい言葉よりも追い討ちかけるような事言うの?
    泣いてる子どもに優しい言葉をかけるどころかキレるなど言語道断ですよね?

    +
    -8
  • 53.匿名さん

    >>52
    報告者はひどい疲労と睡眠不足で追いつめられた状態
    レスやらコメントつけてる人はそうじゃないだろ

    +
    8
  • 54.匿名さん

    どっちもゴミ定期

    +
    -7
  • 55.匿名さん

    なんで2歳2か月の子供というところを単に子供にするの?
    「責めてる人は恵まれてる環境だから」これより酷いという人は「子供に悪影響を与えている」→どっちに転んでも養護以外叩く
    協力し合うというのはしっかり話し合う事が前提でしょ?
    仕事の方がかなり楽なら代わったらいいじゃんには怒涛のマイナス
    ストレスがあるというなら仕事でストレスある時期は当たって良いの?は無視
    自分さえ気持ちよく過ごせればはどう考えてもこの嫁だろ
    「スパきて岩盤浴入ってきた!こんなにゆっくり出来たの産後初めてで想像以上にリフレッシュ出来てる 」
    普通は気になってリフレッシュなんて出来ないよ

    +
    -11
  • 56.匿名さん

    ※47
    普通は同性の反対意見が出るところそれが全くないのがここの異常なところ
    絶対的に男が悪で女が正しいという原理で動いてる
    なので100%女が悪い記事は全く伸びない

    +
    -8
  • 57.匿名さん

    ※53
    いや、だから、泣いてる子どもは辛くないの?

    +
    -9
  • 58.匿名さん

    子供の事でイライラして旦那に当たってたの?
    そりゃ旦那も怒るわ。
    男はサンドバッグじゃないんだぞ。
    仕事の事で妻にイライラをぶつけていいのなら解るが。
    仕事だって家族のためにやってることなんだから
    仕事の事で家族に当たるなと言うなと言うダブスタは無しな。

    +
    -7
  • 59.匿名さん

    ※51
    >子には悪いけど午前中横にならせてもらってた
    こんなことやらかして責め立てられないこと自体が夫の気遣いじゃん。
    夫は仮に妻にキレられようが会社に行かなきゃなんないんだから。

    +
    -12
  • 60.匿名さん

    ※55
    >普通は気になってリフレッシュなんて出来ないよ
    これが自殺率の違いや家庭問題ですら男が女の倍自殺しとる

    +
    -8
  • 61.匿名さん

    仕事してた方がかなり楽→怒涛のプラス
    じゃあ代わって?→怒涛のマイナス
    なぜなのか?

    +
    0
  • 62.匿名さん

    暴言に対する謝罪が欲しいなら自分の態度をまず謝罪しないとね
    どんだけ理由付けしても順序的には報告者の態度が原因なのは間違いないんだから

    +
    -5
  • 63.匿名さん

    ※55
    「育児は365日24時間休みなし!」とか、なんだったんだろ。

    +
    -1
  • 64.匿名さん

    どうやらポチポチ合戦したいらしい

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    9
  • 65.匿名さん

    仕事が楽なら楽な方選べば?とか言ってる人は何でこの報告者が好きで専業選んだと決めつけてるんだろう
    それぞれの家庭で専業も共働きも話し合って決めるもんだよ
    もちろん世の中には専業主夫だっているし家族を養う嫁だっているさ
    本当に専業主夫も受け入れるなら煽り文句でこんなとこで言うんじゃなくてお前の嫁に言ってやれ

    +
    -2
  • 66.匿名さん

    ※65
    なぜこの報告者に向かって言った事になってるんですかね?
    仕事の方がはるかに楽というのは誰の主張ですか?→答えてね
    では仕事の方がはるかに楽というならと言うのは誰に向かってですか→答えてね
    なんで毎度毎度都合が悪くなったら話をすり替えるのか理解に苦しむし、
    もはやその手法は通用しないという事が理解できないことが理解できない

    +
    4
  • 67.匿名さん

    まんさん、家事は手伝わせるくせに仕事は手伝いたくない模様。
    仕事は楽なんじゃなかったの?

    +
    -1
  • 68.匿名さん

    家事は楽だけどそれを知られたらまずいから、
    大変な事にしたいんだろ。
    だから代わりに仕事しろと言ったら、怒濤のマイナスを付ける。
    ダブスタ以外の何者でもない。

    +
    -1
  • 69.匿名さん

    他の人がどう意味で夫も家事を手伝えって言ってるのかはわからないから自分の考えを書くけど、育児は2人の子供なんだから2人でやるべきだし、育児が苦手であまりできないっていうなら、せめて家事を手伝うことで育児を手伝えない分の穴埋めをしてほしい。

    家事は女の仕事だから手伝わない。育児も母親の仕事だからやらないはおかしいでしょ。家事を手伝えないなら育児の方を手伝う。
    育児が苦手でできないなら家事を手伝う。理由つけてどっちもやらないのは甘えでしょ。

    +
    1
  • 70.匿名さん

    ※69
    他人がどういう意味で手伝えと言っているか分からないからといいつつ
    自分の手伝えもどういう意味か明かしてないじゃん
    結局手伝えしか言ってない

    +
    -2
  • 71.匿名さん

    今気づいたけど、ここのまんさんってがるちゃんより民度が低いんじゃなかろうか。

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    -1
  • 72.匿名さん

    毎日仕事もしねぇで
    ぐうたらな生活送ってちゃ 旦那さんもキレるだろうな、そりゃ笑
    離婚したきゃすればええやん
    ノージョブなバツイチ女とか価値ねぇぞ。ま~風俗嬢ぐらいにゃなれるか笑

    +
    -3
  • 73.匿名さん

    二人の子供だから2人で協力して育てるのが正解

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    2
  • 74.匿名さん

    ※73
    >2人で協力して育てる
    だからこそ、夫は育児に必要な費用一切を負担してんでしょ?

    +
    -2
  • 75.匿名さん

    ※70よく読め。
    子育てを手伝ってくれるなら家事をしなくていい。子育てが苦手で手伝えないなら家事を手伝ってくれってちゃんと理由を言ってるぞ。

    +
    1
  • 76.匿名さん

    ※74費用を出すだけが子育てなら、母親は子供の服を洗濯して料理を作ることだけが子育てになるな。
    でも実際は違うだろ?服を洗濯したってその服を乳児が1人で着れるわけがない。食事だってそうだ。1人で綺麗に食べれるようになるのはもっと年齢が上がってからで、それまではボロボロと食べ散らかしたり好きなものだけ食べようとする。
    排泄だって1人じゃできないから、排泄するたびに誰かが綺麗にしなきゃいけない。トイトレが始まる時期なら、トイレの仕方も教えなきゃいけない。夜泣きで眠れない子供をほったらかして寝ることもできないから、朝まで付き合うことだってしなきゃいけない。

    お金だけあったって子どもは育たないんだよ。
    子どもを社会で生きていける大人にするための育児は父親と母親2人でやっていくべきことだ。

    +
    1
  • 77.匿名さん

    定年まで勤めあげろよってドヤッてる奴いるけど、今時の夫婦でずーと専業主婦の人って少ないんじゃない?
    1番手がかかる乳幼児期の間だけの期間限定専業の方が多いと思うんだけど。

    ある程度手が離れるようになったら働きに出ないといけないだろうから、奥さんは家事して育児もして家のために稼ぎにも行かなきゃいけない。
    それなのになんで男は仕事があるからしなくてもいいって思えるんだろう。

    +
    1
  • 78.匿名さん

    ※76
    >費用を出すだけが子育て
    どこの誰がそう書いたの?
    ちょっとコピペしてみてよ。

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    -1
  • 79.匿名さん

    ※78
    こいつ本当にヤバいよな
    話は逸らす、捏造する、わざわざ余計な装飾してあたかもものすごく酷いことをやってるようにミスリードする
    ※77
    とか女が言い出したことへの反論をまるで男が言い出したかのようにすり替え
    男も稼ぐという事で貢献している→金だけか→金だけとは言っていない
    と何度かいてもなぜかそれ以外は一切しないと主張していることを前提にしてる

    +
    0
  • 80.匿名さん

    やっぱりフェミガイジは一発で分かる

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    0
  • 81.匿名さん

    横だけど「2人で協力して育てるべき」←「だからこそ、夫は育児に必要な費用一切を負担してるんでしょ?」ていう返事で、育児もしながらお金も稼いでいますよ。とは受け取ってもらえないと思う。
    どう読んだって、金稼いでやってんだから家事育児を手伝えなんて言うなっていってるように聞こえる。言葉が足りなかったんじゃない?

    あと今時は共働きが多いから旦那さんだけが費用の一切を負担してることって少ないと思うよ。

    +
    1
  • 82.匿名さん

    ※81
    2人で協力して育てるべきという※は(妻だけではなく)2人で協力して育てるべきと捉えるのが普通の解釈だよね?
    つまり、夫は育児に協力していないと言ってるわけ
    それに対して(仮に夫が作業的な育児はやらないにしても)必要な費用一切を負担してると書いてある
    これはそもそも「育児もしながら」ではなく、養育に関わる費用負担は育児ではないのか?という事
    それに対して、※76がなぜか突然「費用を出すだけが子育て」と言い出してる
    完全にミスリードを誘うための一文
    そして最後の共働きだからだが、このスレの話は専業でしょ?
    だから※74は費用一切をと言ってるんでしょ
    はっきり言ってここの※欄は異常だよ

    +
    0
  • 83.匿名さん

    ※81
    >横だけど「2人で協力して育てるべき」←「だからこそ、夫は育児に必要な費用一切を負担してるんでしょ?」
    >ていう返事で、育児もしながらお金も稼いでいますよ。とは受け取ってもらえないと思う。
    いや、そもそも、金銭負担自体が育児なんだけど。

    +
    0
  • 84.匿名さん

    ※81
    というか、なんで※76の捏造はスルーできんの?
    「言葉が足りない」とかのレベルじゃなく、明らかに「悪意による他人の発言の改竄」なんだけど?

    +
    0
  • 85.匿名さん

    ※82
    家事と育児っていう作業的な負担が大きいから育児の役割を分担したいんでしょ。お金だけあっても負担は減らないし。
    ※76の人が書いてくれているように、1個1個は単純作業でもそれが何個も積もれば大変なんだよ。2歳児なんて反抗期だから1つやるのにも体力を使うのに、それに加えて睡眠不足なんでしょ?
    両家の親が近くてすぐ助けてもらえるなら別だけど、このスレ主はそうじゃやいみたいだし、そういう環境って分かった上で子どもを産んだなら、旦那さんもフォローに回るべきじゃないの?

    ※69の人だって言ってるじゃん。家事か育児どちからでいいから手伝ってほしいって。このスレ主の子どもみたいに「お母さんじゃないとイヤッ」って言って育児を満足に手伝えないなら家事の負担が減るように少しでも手伝ってあげるとか。
    仕事でそれもできないならせめて労うとかすれば良かったんだ。
    スレ主だって言ってたじゃん。「大丈夫?の一言があればまだ違ったのに」って。普段から奥さんを軽視する発言が多くて、今回の一言でイヤになったんでしょ。

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    0
  • 86.匿名さん

    ※82
    スレを読む範囲では専業っぽいけど、もしかしたら在宅かもしれないし、※77の人が言っているように子どもの手がかかる内だけの期間限定専業かもしれない。
    一生専業って明確に分かっているわけでもないのに、「専業なんだから!」って叩くのは視野が狭すぎなんじゃない?

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    0
  • 87.匿名さん

    ※85
    >お金だけあっても負担は減らないし。
    じゃあ夫からの金無しで子どもを育ててみせろよ。
    金と育児の負担は無関係なんだろ?

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    -1
  • 88.匿名さん

    ※87なんでそんな意味不明な解釈になるのかよくわかんないんだけど。
    自分が叩けそうなワードを探すことに必死になりすぎて他の文章読めてないでしょ?スレもコメント欄も最初っからくまなく読み返してみなよ。君が疑問に思っていること全部書いてあるから。

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    0
  • 89.匿名さん

    ※88
    と、なんかダラダラ書いてはいるが、具体的な反論はできない模様。

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    -1
  • 90.匿名さん

    ※87
    子どもみたいな揚げ足だね。もしも夫からそんな事言い出したら育児放棄に経済DVで超有責なんだがわかってるのかな
    道具を用意する事が掃除では無いし、材料も調理しなきゃ料理にはならないし、お金があるだけじゃなく直接関わらなければ子どもは育たない。より多く手をかけ愛情を注ぐため家にいる間だけでも可能な限り父親に育児参加を求めるのは当たり前というか、多くのまともな父親は自分から参加しに行くよ
    ATMするだけで他の役割をはたそうとしない父親しか知らないってなら理解出来んかもしれんけど

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    0
  • 91.匿名さん

    ※90
    >もしも夫からそんな事言い出したら
    そもそも
    >お金だけあっても負担は減らないし。
    への返信なんだから、「もしも夫から言い出したら」とか、そんな妄想は不要ですけど。

    
>道具を用意する事が掃除では無いし、材料も調理しなきゃ料理にはならないし、

    >いく‐じ【育児】の意味

    >出典:デジタル大辞泉(小学館)

    >[名](スル)乳幼児を養い育てること。
    
はい残念。養うことも育児の一部です。

    >お金があるだけじゃなく直接関わらなければ子どもは育たない。
    誰が「金があるだけで子どもは育つ」と言ったの?

    
>ATMするだけで他の役割をはたそうとしない父親
    「ベビーシッターするだけで他の役割を果たそうとしない母親」は罵倒しなくていいの?

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    -1
  • 92.匿名さん

    ※91「養い」「育てること」2つで1つですよー。
    育てるって言うのは※76に書いてあることですよー
    >ベビーシッターをするだけで
    家事もしてますよー

    頼れる親もいなくてワンオペ育児をしている奥さんに碌なフォローもできない上に罵倒した旦那さんについてはどう思ってるの?
    全て正しくて間違いなんて1つもない。間違っているのはすべて女だと思っているの?そんなことは1つも書いていないって君は反論するかもしれないけど、君のコメントを読む限りではそうとしか受け取れないんだけど。

    家事をやり育児もやる。嫁としての役割も母としても役割もしっかり全うしていた報告者と、レスを読む限りでは夫としての役割は果たしていても、父としての役割は碌にやってこなかった旦那さん。これじゃあ男側にも非があると思うけどね。

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    1
  • 93.匿名さん

    ※92の文章だけじゃ理解できないだろうから補足しておくね。
    「養う」っていうのは「子どもに衣食住を確保してあげること」
    男の人だったら働いてお金を稼ぐこと。女の人だったら食事・衣類の用意・生活で安全な環境の確保・検診や予防接種、病気などの看病といった健康の管理。
    男と女って分けちゃったけど、女が稼いで男が専業主夫なら役割は逆になるし、共働きなら折半してやるってことはちゃんと理解できるかな??

    「育てる」っていうのは、子どもが人として育つための教育や躾をすること。簡単に言うと食事の仕方やトイレの仕方、社会でのルールを教えるなど人としての基礎を育てることを言うんだよ。

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    1
  • 94.匿名さん

    ※92
    ※76に言及するなら、まず、
    >※76
    >>費用を出すだけが子育て
    >どこの誰がそう書いたの?
    >ちょっとコピペしてみてよ。
    に関して返答してくれよ。
    なんで捏造・改竄を看過しておけるような人間が、他人に意見したり育児に関して発言できる資格があると思ったの?
    自分の子にも「人の発言なんか自分の都合がいいように無断でどんどん変えてやればいいんだよ」と教えてんの?

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    0
  • 95.匿名さん

    ※86
    報告者の夫はスレを読む範囲では手伝ってないっぽいけど、もしかしたら書かれてないだけかもしれないし、報告者が認識してないだけかもしれないし、仕事が繁忙期だけの期間限定かもしれない。
    一生全く手伝わないって明確に分かっているわけでもないのに、「手伝ってないから!」って叩くのは視野が狭すぎなんじゃない?

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    0
  • 96.匿名さん

    ※94
    それ前にも書いたけど、※74の人が書いたコメントが言葉不足で誤解を生んだだけでしょ。自分が※76を読んでって言ったのはそこの部分じゃなくて育児の内容の部分だよ。

    +
    0
  • 97.匿名さん

    ※95
    スレ主が帰ってきたときに旦那さんは「やっと帰ってきた」って言ったんだよね?
    普段から育児を手伝っている旦那さんなら子どもをおいて奥さんが出て行ったらどうなるのか、1番困るのは誰なのか分かるはずだよね?そんなことも判断できないくらい普段から子どもと碌に関わってきてなかったってことでしょ?だから自分1人でも出来るって思ったんでしょ?

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    0
  • 98.匿名さん

    ※96
    >それ前にも書いたんだけど、※74の人が書いたコメントが
    >言葉不足で誤解を生んだだけでしょ
    「前にも書いた」のは以下だよな?
    >どう読んだって、金稼いでやってんだから家事育児を
    >手伝えなんて言うなっていってるように聞こえる。
    >言葉が足りなかったんじゃない?
    どこに「費用を出すだけが育児と言ってるように聞こえる」と書いてあんの?またお得意の捏造ですかあ?

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    -1
  • 99.匿名さん

    ※97
    >スレ主が帰ってきたときに旦那さんは「やっと帰ってきた」って言ったんだよね?
    いや、だから?配偶者が行き先も告げず24時間外出して帰ってきたら、大抵そういうだろ。
    なんでそれが※95に対する反論になると思ったの?

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  • 100.匿名さん

    ※98
    ※74の「夫は育児に必要な費用一切を負担している」それを※76の人は「お金を出すだけが育児だと言いたいのか」って解釈した。
    ただそれだけのことでしょ?それを捏造だとか大袈裟じゃない?
    そんなに誤解されるのがいやなら最初っから※82のように細かく書けばよかったんじゃない?

    あの短い文でそこまで読み取ってもらえなくて残念だったねとしか言いようがないわ。

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    1
  • 101.匿名さん

    ※99
    逆に聞くけど、「ママが良いー!って言われたら何の努力もせず1分で寝室から出てくるし、子の機嫌の良い時だけ良いパパ面してあとは丸投げ 。育児を楽勝だと思ってるそんな人。」

    ここまで書かれててどこを読んだら育児を手伝ってる可能性があると思うの?※4と※5のその後の報告の様子を読む限りでも旦那さんが
    楽々と育児ができていたように見えないけど。

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    1
  • 102.匿名さん

    話にならんな
    金は稼いで来い、でもそれは育児ではないって事が言いたいわけでしょ?
    なら全力で保育園に入れて嫁も働け

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  • 103.匿名さん

    自分で育児とは養い育てることって言ってるじゃん。
    この旦那さんは養いの部分は満たしていても、育てる部分を満たしていなかったんでしょ?
    0歳の赤ん坊ならお母さんじゃなきゃダメっていうのは理解できるよ?でも2歳なんでしょ?
    単身赴任で稀にしか会えないとか特殊な事情ならまだしも、そうでもないのに子どもが父親と一緒じゃ安心して眠れないなんて、今までの父子の関係がよっぽど希薄だったってことでしょ?
    子どもとの関わりを大切にしていた父親ならここまで拒絶されることもなかったんじゃない?

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  • 104.匿名さん

    >全力で保育園に入れて嫁も働け
    そとそも夫のフォローが足りないことが原因で奥さんに限界がきていたのに、奥さんが働くことになったらただ負担が増えるだけでなんの問題解決にもなってないじゃん。
    まずは子育ての大変さを知ってもらってもっと積極的に参加してもらえるように旦那さんの意識を変えることが先決でしょ?

    ていうか、さんざん捏造だなんだで騒いでいたクセに、自分だって
    奥さんがまるで一生働く気のない専業のように書いたり、ベビーシッターをするだけで家事を一切しない女のように書いたりしてるけどそれはいいの?
    自分はいいけど他の人はダメってこと?

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  • 105.匿名さん

    ※100※101
    いや、まず、※98※99に返答してくれない?
    捏造・改竄の次は話題逸らしですかあ?

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  • 106.匿名さん

    ※105
    ※100※101※102でもう返答は書きましたけど。
    それとも自分が気に入った返答内容じゃなきゃ返答として認めないの?
    あと自分の捏造コメントについての返答は?※101の返答ももらってないんだけど。
    捏造・改竄の次は話題逸らしですか?

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  • 107.名無しのふよふよ速報。さん

    ※106
    >74の「夫は育児に必要な費用一切を負担している」それを※76の人は「お金を出すだけが育児だと言いたいのか」って解釈した。
    >ただそれだけのことでしょ?それを捏造だとか大袈裟じゃない?
    大げさじゃない。
    これでいい?

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